07.00.Встала-пасмурно.За окном  на градуснике +1.

Посмотрела в окно:У НАС ИДЁТ СНЕГ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Спасибо большое, вот только кому его сказать? Мне кажется,что догадалась, но всякое бывает.На чужом опыте поняла: в прорицатели не гожусь...

А честно- очень жаль, что "неопознанная"..Мне было бы приятно знать, что кому-то созвучна...А то брожу как в лесу и не всегда знаю :не поминают ли меня плохим словом за мои "художества" в дневниках....Так хочется чувствовать, что я не одна...так хочется...

СПАСИБО!!!

Из-за лейкимии, вызванной последствиями Чернобльской аварии, умерла моя соседка по парте, Лена Дмитриева....Ей было всего 23 года! Она была молода, красива и только-только вышла замуж...Она была хорошим человеком...

В чернобыльское лето Лена была на летней институтской практике ,на дальней водораздельной станции.В воду речушки, на которой стояла эта станция ,втекали воды Припяти...Было жарко ,и ребята конечно же купались..Почта была только в ближайшей деревушке, что в 7 километрах от станции ,и телеграмму с предупреждением...им просто не принесли... 

Болела Лена долго и тяжело,...но никому из класса о своём горе не говорила...Поэтому мы узнали всё слишком поздно..Когда узнали все обзвонили всех своих знакомых и в ,конце концов, удалось положить её в Военно-медицинскую академию..Но было поздно...Лена умерла осенью. Хоронить её поехал практически весь класс..Многие учителя школы, которые учили нас ,тоже отменили занятия и приехали проводить.Господи, она была совсем девчонкой...

Помню на кладбище было холодно и шёл мелкий дождик, а Ленин муж, офицер-подводник, наш ровесник,всё плакал и кидался в могилу и не давал её засыпать....

Леночка, мы помним тебя...Пусть земля тебе будет пухом...

Муж смотрит по каналу "Спорт" бокс: бой Де Ла Хойя-Мейвезер. Я бокс не люблю, но этот!!! Комментатор смешит весь матч:" Он ударил передней правой рукой!""(Интересно,где же в это время была его задняя левая???!!)))))))))

Весна пришла!!!!!!!!!

 

     

Проснулись божьи коровки!)))))

 

Самодостаточность-это положительное качество или нет? Часто вижу в комментах, что многие считают-положительное. Но если у всех нас где-то есть своя , только нам предназначенная, половика, то не будет ли она несчастна от нашей самодостаточности? И вообще , возможно ли то яркое чувство, что мы называем счастьем у самодостаточного человека, ведь зачем-то природа создала эту вторую половинку? Может быть, и может , ..., например, от  творчества... Я не знаю...

Недавно видела пожилую пару.Они так любят и заботятся друг о друге, что всякая "самодостаточность"воспринимается бредом.. КАЖДЫЙ ИЗ НИХ СЧАСТЛИВ, КОГДА СЧАСТЛИВ ДРУГОЙ и ЧАСТЬЕ ЭТО -ОЧЕНЬ ГАРМОНИЧНО,

Разговаривая последние несколько недель со своими детьми и их приятелями и приятельницами ,пришла к выводу, что девчонки склонны до последнего бороться за своё место под солнцем, а ребята сдаются.. Может, это наша ошибка воспитания?

Вот и к нам постепенно весна пришла :во дворе , на кустах стали распускаться первые листочки, зацвела мать-и-мачеха. Народ потянулся по выходным на дачи. Собственно говоря ,дачное настроение у наших людей просыпается ещё в феврале. Февраль-время заняться рассадой. Когда лежала в больнице, одна весёлая врач назвала это всё «заразным желанием копать».Она рассказала нам, что в это время года, когда наши люди приходят в себя после реанимации, то один из первых вопросов, задаваемых ей, звучит так: «А я смогу в этом году на участок поехать картошку сажать??»

Совсем-совсем заработалась..((((

Вчера поймала себя, что из-за отчёта  уже не только не различаю дни недели, но и время суток!!!!!

Только вчера порадовалась, что ,наконец, свалила с плеч очередную пачку документов и радостно подползла к компу, чтобы заглянуть: что происходит вокруг...,как посмотрела на часы: 1.59...ночи!!!!!!!!!!!!!(((((. Какое уж тут чтение...

 Похоже, моя жизнь окончательно приобрела такой вид:

 

Иду сегодня за продуктами в ближайший магазин, думаю о своём и , вдруг, понимаю, что слышу стук ТОПОРА. Надо сказать, что живу в Питере и не на окраине и деревянных домов вокруг и в помине нет! Начинаю судорожно оглядываться и тут понимаю, что рубят дом....но не деревянный, а самый, что есть КАМЕННЫЙ, панельный. Рядом с магазином стоит дом, построенный лет 6-8 тому назад и на его торцевой стене висят люльки с рабочими, которые ТОПОРАМИ срубают верхний слой панелей, из которых построен дом. Вот, видимо, что теперь называется "срубить дом топором"!))))) Да и как без топора при таком качестве строительства? Хорошо ещё стоит дом и не валится!

 

У одного из моих знакомых есть такое качество, как абсолютное неумение прощать.Он помнит абсолютно ВСЕ обиды, что когда-либо ему нанесли.Даже те, что нанесли ему в ответ на его собственные неправильные и обидные поступки.Нет, он обижается не на меня, а на наших общих знакомых, хотя... и на меня тоже.Сколько бы я не объясняла ему, что сожалею, что не хотела обидеть,объясняла причины своего поступка(весьма объективные и вызванные его собственными действами),что прошу прощения...Но эти же обиды "всплывают" опять и опять с удивительным постоянством.Для меня удивительно помнить обиду пол года, нанесённую невольно человеком, которого видел лишь раз, при том, что знакомый сам своим поведением и вызвал эту реакцию. При этом сам он очень часто обижает и НИКОГДА НЕ ПРОСИТ ПРОЩЕНИЯ. Он считает что признание своей вины, хотя и невольной, преступлением против своей "чести".Хотя что уж тут хорошего-обидеть друга?? В чём тут честь?
Сама я прощаю легко, если понимаю, что обида нанесена невольно, да и если человек просто поступил "в сердцах" Понять-для меня на 1/2-простить.Я прощаю часто даже то, что не стоило бы прощать, если вижу, что передо мной человек слабее(ребёнок, старик), если он просто болен.. Почему-то часто это принимают за слабость...и начинают попытки унизить..Так нужно или не нужно прощать? И когда нужно, а когда нет?? Вот небольшая подборка на эту тему.А что думаете вы?

Я тут сделала небольшую подборку...

Начну с отрывка из ответа на письмо другого человека, не умеющего прощать:
Это, конечно, не значит, что мы не должны противостоять внешнему злу. Должны, обязаны даже. Если у нас есть возможность остановить чью-то замахнувшуюся руку, а мы проходим мимо, то сами становимся соучастниками. Но одно дело - помочь и защитить, другое - мстить. Например, в Православной Церкви вопрос со службой в армии всегда решался легко. Хотя, казалось бы, есть конкретная заповедь: «не убий». Но она всегда понималась трезво и ответственно: не только сам не покушайся на жизнь другого, исходя из своих интересов, но и защити, если в силах, не дай совершиться насилию. Поэтому христианское воинство и руководствовалось евангельским: «Нет больше той любви, как если кто положит душу свою за друзей своих» (Ин.,15, 13). Но здесь на первом месте стоит не месть и ненависть, а любовь и защита. Христианский воин, конечно же, должен встать на защиту тех, кто в ней нуждается, но сердце его должно быть примиренным, он не должен врага ненавидеть. И если враг одумается и раскается, должен быть готов принять его как друга. Этим руководствовались многие христианские воины, поэтому в Церкви так много воинов-святых.
Вы пишете: «Силу поймут или будут знать, что такое наказание». Не думаю, что частное силовое наказание может реально изменить взрослого человека. Хотя не знаю и воспитания без наказания. Но даже в случае с детьми... Да, сработать может и какое-то суровое наказание, но только при одном условии: если ребенок хорошо видит и чувствует, что тот, кто его наказал, переживает гораздо больше, потому что вынужден это делать, и ему больнее, чем ребенку. Тогда у последнего может просто проснуться совесть (ради чего, собственно, и существуют наказания), и он уже сам захочет как-то исправиться и загладить свою вину. Но никто, даже дитя, реально не будет меняться из-за страха возмездия. Животный страх, как правило, не исправляет, а заставляет хитрить и изворачиваться.

http://www.miloserdie.ru/index.php?ss=2&s=32&id=3119



Конфликты между людьми могут возникать по любым, иногда даже самым неожиданным поводам. Порой слова, кажущиеся одним незначительными, бывают очень существенными для других, вызывают их обиду и негодование. Обидеть человека легко. Часто мы даже не осознаём, что конфликт оказался столь острым по нашей вине: из-за тех или иных особенностей сложившейся ситуации, из-за нашего плохого настроения или физического недомогания. Усталость, раздраженность, подавленность, болевые ощущения повышают легкость возникновения отрицательных эмоций. Как часто после тяжелого рабочего дня мы можем легко вспылить. И если кто-то в такой момент делает попытку «воспитывать» нас, даже желая добра, то более короткого пути к ссоре придумать невозможно. Этот человек сразу и на долгое время становится для нас врагом номер один. А вот на то, чтобы с ним примириться уходит долгое и долгое время. Именно поэтому МирСоветов считает, что научиться прощать очень важно для каждого из нас, чтобы не тратить минуты жизни на пустяковые никому не нужные обиды.
Учимся прощать
Умение прощать всегда считалось высшей мудростью. Конечно, для человека гораздо легче продолжать копить зло на обидчика, строить бесконечные планы отмщения. Но подобные негативные эмоции обязательно тяжелым грузом будут давить на нас самих и непременно когда-нибудь вырвутся наружу. Прощение поможет не только снять этот груз, но и поставить нас в значительно более выгодную позицию по сравнению с обидчиком, морально возвыситься над ним.
Для начала осознайте причину конфликта. Возможно, она не настолько серьезна, как вам показалось сначала. В пылу ссоры мы всегда воспринимаем все в гораздо большем размере, чем есть на самом деле. МирСоветов предлагает такой способ: попробуйте проговорить обиду вслух или выписать на листок бумаги. Это поможет вам трезво оценить ситуацию. Вероятно, что в спокойной домашней атмосфере она вызовет у вас только смех.
«Выпустите пар». Освободите себя от собравшейся негативной энергии. Но давать выход отрицательным эмоциям лучше, не отыгрываясь на окружающем вас мире, а вкладываясь в физические упражнения или творческую деятельность. Сходите в кино, возьмите любимую книгу. Лучше пронести негатив сквозь собственное сознание, чем через жизнь. Именно поэтому одна из самых популярных программ по телевидению – криминальная хроника. Она служит своеобразной терапией против стресса.
Примиритесь с самим собой. Подумайте, почему вы, несмотря ни на что, продолжаете хранить обиду. Может быть, дело совсем не в ней? Иногда для людей легче не прощать. Одним это помогает объяснить причины своих неудач. Неважно при этом, сколько прошло времени, всегда есть возможность сказать: «во всем, что со мной происходит, виноват обидчик». В таком случае, прощение лишит их этой возможности. Другим, наоборот, дает возможность почувствовать свое моральное превосходство над соперником. Особенно часто так происходит, когда противоположная сторона первой делает попытки пойти на мировую. Поэтому, чтобы не продолжать бессмысленный конфликт, МирСоветов на месте любого человека постарался бы разобраться сначала в себе и своих чувствах.
Постарайтесь понять своего обидчика. Может быть, он совсем не стремился своими действиями задеть вас. У него могло просто не быть другого выхода в сложившейся ситуации. К тому же он мог действовать и из благих побуждений, видеть то, что не видели вы, и пытаться сказать об этом. Если же это и не так, и он преднамеренно стремился причинить вам боль, никто не заставляет вас оправдывать его поступок. Речь идет лишь о прощении.
Не бойтесь сделать первый шаг. Зачем годами ждать, пока обидчик сам попросит извинений? Вряд ли вы будете долго помнить об обиде нанесенной совсем чужим для вас человеком. Наоборот, самая тяжелая рана - от близкого человека. И если вы долгое время вспоминаете о ней, видимо, обидчик для вас еще что-то значит. А если так, то зачем мучить себя? Стоит вспомнить о том, насколько легче себя чувствовали, когда получали прощение дорогого вам человека. МирСоветов желает, чтобы у вас всегда находились силы, пойти на примирение первым, так будет легче всем, и, прежде всего, вам.
Вспомните о хорошем. Ведь ваши отношения не всегда были такими печальными. После ссоры мы всегда, пусть даже и непреднамеренно, пытаемся оправдать свое поведение в ней. Для этого представляем своего обидчика в гораздо более негативном свете, чем он есть на самом деле. На ум нам приходят все его плохие поступки, о хороших же делах мы просто забываем. МирСоветов советует вам сосредоточиться на тех положительных качествах, которые есть в вашем обидчике, и тогда простить его вам будет легче.
Не считайте прощение актом величайшего благодушия. Идя на мир, вы не должны делать никому одолжения. Прощение важно для вас самих. Им вы, прежде всего, самого себя освобождаете от тяжкого груза обиды. Поймите это. Прощая, вы показываете никчемность ссоры – ведь в ней нет ничего такого, что оправдывало бы ненависть.
Месть - это не выход. Болезненность нанесенной раны всегда зависит от того, кто ее нанес, чего он добивался и насколько унижено наше достоинство. В некоторых случаях может и вовсе показаться, что простить невозможно. Самое главное тогда – не начать строить планы будущей мести, надеясь, что она принесет облегчение. Месть – это только лишь очередная возможность потешить уязвленное самолюбие. Подчиняясь ей, мы обрекаем себя на печальную судьбу: на протяжении длительного времени быть зависимым от причинившего обиду человека.
Сделать первый шаг навстречу миру непросто, гораздо легче продолжать ненавидеть своего врага. Долгие и долгие годы мы можем помнить о причиненном нам зле. Но никакая нанесенная обида не стоит потери гармонии в душе на столь длительное время. Зачем наказывать себя еще и самому? Когда мы действительно прощаем, то сразу чувствуем себя счастливее и здоровее, чем раньше. Поэтому, как бы не было тяжело простить, сделать это необходимо.
Прощение само по себе не так уж и трудно. Нужна лишь готовность, отказаться от старых обид. Решитесь на этот шаг. Умейте прощать. Причем не только других, но и себя. В конце концов, все люди «не без греха» и мы сами тут не исключение.
03 июля 2007
Сергей Никушкин

http://mirsovetov.ru/a/psychology/relations/learn-forgive.html



До тех пор пока мы любим, мы умеем прощать. (Франсуа де Ларошфуко.)

Все мы очень разные. И каждый из нас ошибается. Наверное, именно по этой причине мы ссоримся, ругаемся, вздорим, иногда не понимаем друг друга. А бывает, услышишь от родного человека такие слова, что бросает в дрожь и становится немыслимо больно. В каких случаях нужно научиться прощать, а когда стоит выкинуть и постараться забыть человека, который тебя очень сильно обидел?

Прощать необходимо, когда:

1. Тебя обидели родители. Или же брат, сестра. Во-первых, потому, что это твои родные. Проще всего распсиховаться, покричать, собрать вещи и уйти из дома. Куда сложней понять, почему именно, мама или папа так думают, найти общий язык, откровенно поговорить и СПОКОЙНО объяснить свою точку зрения. А если тебя обидели сестра или брат, ты, конечно, можешь, перестать с ними общаться, отдалиться, или продолжать дальше ссориться. Но когда-нибудь остановись и подумай: «Зачем же я так делаю? Ведь родители не вечные и этот человечек когда-нибудь останется родным и единственным на земле. Так зачем же сейчас портить отношения?»

2. Твоя лучшая подружка, с которой вы с самого детства вместе, тебя обманула или сделала что-то такое, совсем не свойственное ей. Можно, конечно, обидеться, но простить нужно обязательно. Ты ж её так долго знаешь… Объясни, почему тебя обидело её поведение. Я уверена, вы придёте к примирению. И больше постараетесь не ссориться.

3. Любимый человек обещал позвонить, но не сдержал обещания. Не спеши дуться, может у него неотложные дела? И не спеши звонить сама. А быть может, он просто проверяет тебя?

4. Твой милый домашний любимец наделал своих дел там, где не нужно. Он не со зла. Поверь…

А вот простить и ОТПУСТИТЬ нужно, когда:

1. Твои так называемые «друзья» используют тебя, как в материальном, так и в моральном плане. Берут взаймы и не возвращают, всячески принижают тебя, манипулируют. Как бы ни было сложно, отпусти этих людей, несмотря на то, что ты к ним привыкла. Ни к чему хорошему такие отношения не приведут.

2. Возлюбленный предал тебя. Тут тоже можно прибегнуть к откровенному разговору, послушать его байки, что он не виноват. Но если ты и дальше хочешь идти по жизни с ним, задумайся, что ж дальше-то будет и нужен ли тебе именно этот человек? Но всё же любовь обычно перевешивает все ошибки…

3. Босс несправедлив к тебе, а сотрудники подпевают ему из-за боязни потерять работу. Лучше оставить такую службу и найти новое место труда. Ты же уважаешь себя и не дашь другим унижать своё достоинство?

А вообще умейте прощать, забывать старые обиды, ведь они только мешают нам жить и приносят отрицательную энергию. Будьте здоровы, счастливы и что бы ни было, всегда помните слова Махатма Ганди:
«Умение прощать - свойство сильных. Слабые никогда не прощают». Удачи!

Анастасия Мацкевич

http://shkolazhizni.ru/archive/0/n-6708/



Прежде чем прощать кого-то, надо подумать - ЗА ЧТО? И вот это, на мой взгляд, является ключевым вопросом.

Бывает ведь, что мы не можем простить человеку НАШИХ нереализованных надежд, наших разбитых иллюзий, - того, что он оказался НЕ ТАКИМ, как мы ожидали.:( Чья здесь вина? Его или наша?
Мне кажется, если разобраться, ПОЧЕМУ возникла сама ситуация "прощения-непрощения", то и выход легче искать.Проблема прощения, на мой взгляд, лежит в той же плоскости, что и проблема автономии. Право человека - поступать с нами так, как ему ХОЧЕТСЯ, а наше право - принимать это или НЕ принимать. Если человек давал нам ГАРАНТИИ своей верности порядочности, вечной любви и т.д. - это один вопрос.
Если мы эти гарантии ПОДРАЗУМЕВАЛИ - это уже НАША проблема. Отсюда и исходим.:)
У Вас как было? (Сложно говорить, не зная сути проблемы. Может быть, можно посмотреть на нее с ДРУГОЙ стороны? И тогда не придется мучиться непрощенностью?)
Зато, когда простишь - знаете, ТАК легко жить становится...Как будто освободился от тяжелой ноши. СВОЕЙ.:)
http://www.inter-pedagogika.ru/shapka.php?sect_typ...ect;ion_id=928&alt_menu=-1

Кого из нас не обижали? Кто не обижал сам? Таких людей просто нет. Отличает нас друг от друга иное - умение или неумение прощать. "На обиженном воду возят» - в этой пословице сконцентрировано негативное отношение к человеку, не способному забывать обиды. Да и самому обиженному тяжело носить в себе свою обиду. Поэтому стоит научиться прощать людей.
Как утверждают врачи, умение прощать может оказаться полезным для здоровья. В частности, хроническое состояние обиды способствует развитию различных заболеваний. Не менее важно умение прощать и для психологического здоровья. По определению психологов, прощение делает прощающего свободным человеком. Врачи определяют прощение как изменение отношения к обидевшему вас человеку. Такая смена настроения позволяет остановить выработку мозгом импульсов, посылающих в кровь одну за другой дозы опасных гормонов - адреналина и кортизола. Необязательно лично встречаться с человеком, которого вы хотите простить, равно как и от него не требуются извинения или раскаяние; для того, чтобы простить, никто другой вам не нужен.

Почему так сложно простить
Все дело прежде всего в нашем эго - ощущении себя как личности, не позволяющей никому причинять себе боль. Отсюда и первая реакция - ответить обидой на обиду. Но переход от желания отомстить к прощению предполагает развитие в себе сопереживания, то есть способности примерять к самому себе чувства, мысли и поступки другого человека, что само по себе непросто. Сопереживание тормозится еще и тем фактом, что проступок обидчика затмевает собой в наших глазах его. Более того, мы предполагаем, что означенный тип совершил свой проступок преднамеренно. В психологии этот механизм носит название "приписывание мотивов". Хотя собственные ошибки мы рассматриваем в контексте изменяющихся обстоятельств, над которыми мы не властны. На самом деле в мотивах каждого есть доля и того, и другого.

Учимся прощать

Приготовьтесь к тому, что переход от обиды к прощению не будет быстрым. Первый и самый трудный шаг заключается в том, чтобы перестать зацикливаться на своих душевных переживаниях. Один из способов - научиться переключать свои мысли на другие темы до тех пор, пока вы не почувствуете, что в состоянии простить. Надо просто сказать себе "стоп!", как только вы почувствуете, что вас засасывает трясина обиды и гнева. Немедленно смените негативную мысль на позитивную. Некоторые в таких случаях произносят набор бессвязных слов, например детскую считалку или стишки из какой-нибудь песни. Поздравляйте себя каждый раз, когда вам удастся подавить негативный ход своих мыслей.
Очень помогают простить воспоминания о тех случаях, когда в роли обидчика выступали вы сами. Что вы чувствовали? Тревогу? Вину? Депрессию? Представьте себе состояние души человека, который оказался не прав по отношению к вам, и объясните происшедшее с его/ее точки зрения. Попытайтесь посмотреть на инцидент шире и посочувствовать несовершенству того, кто нанес вам обиду.

А вот несколько способов, которые помогут вам справиться с обидой и чувством несправелдивости по отношению к себе.

1. Тренируйтесь на людях, с которыми вы незнакомы. Когда вас подрезали на дороге или влезли впереди вас в очередь, сделайте медленный и глубокий вдох и сознательно постарайтесь подавить свой гнев.

2. Учитесь прощать "авансом", повторяя каждое утро: "Никто мне ничего не должен, зато я в долгу перед всеми за все хорошее".

3. Постарайтесь простить хотя бы на одну минуту. На следующий день посмотрите, получится ли простить на две минуты. Постепенно увеличивайте время.

4. Простите себя самого. Как только мы начинаем принимать самих себя такими, какие мы есть - со всеми достоинствами и недостатками, - мы становимся более терпимыми и к окружающим.


http://www.ladyx.ru/article192.html

А это я весной.Сын попросил:"Мама, изобрази что-нибудь!".Я растерялась и спрашиваю:"Ну что тебе представить?" Тут он меня и "щёлкнул".Вот оно юное коварство!)))))

Это ива,не путать с вербой .У неё тоже по весне раскрываются пуховки но ветки не тёмно -красные ,как у вербы,а зеленоватые. Хотя это её явно не портит!=)))

Вот они, длинные, голубые тени марта.Живём, братцы, весна!

Ещё вчера был сильнейший снегопад.Большие пушистые хлопья медленно кружили в воздухе.Сразу вспоминается андерсоновская "Снежная королева"..А, может, это был её последний визит в этом году? Такое ощущение, что все времена года "съехали" на месяц-1,5 полозже.. То жара в конце августа, вместо июля, то самый сильный за зиму буран в конце марта.. Что-то пошатнулось в природе.

Я очень постараюсь прочитать всё, что я пропустила за время моего отсутствия и написать всем-всем , если осилю.Простите!

Вот решила рассказать одну страшилку из больничной жизни.На соседней кровати, справа от меня ,лежала прелестная девушка.Правда в тот момент, когда я её увидела, красота её лишь угадывалась…. Эта история началась этим 7 марта.Был последний рабочий день и эта девушка, назовём её N, решила отметить праздник с подружками по работе.Она бухгалтер и коллектив у них практически исключительно женский.Одним словом, отметить решили в кафе и были только девчата..Когда поздним вечером, она вернулась домой, то её молодой человек, с которым они вместе жили уже год, разозлившись на позднее появление, ревнуя, вероятно, нанёс ей такие жуткие побои.Один список чего стоит! У неё был сломан нос, ушиб головного мозга, сломана кость под правым глазом, сломана скула и жидкость попала в гайморову полость, повреждён справа лицевой нерв и вся правая аоловина лица и верхние зубы совершенно онемели, вывих и трещина на нижней челюсти. Вот так «проучив» свою подругу-этот «принц» стал говорить, что она просто разозлила его , но теперь у них всё будет хорошо.Он всё счпрашивал её-не бросит ли она его и любит ли.Она от ужаса отвечала на всё-«да».Любимый отключил её мобильник, чтобы не дозвонились родственники и никуда в больницу её не повёз. Только 10 марта ей удалось позвонить родственникам.Те приехали , вышибли дверь, забрали девушку и отвезли её в больницу.Скорая ехала по встречке и на красный свет, а этот «Ромео» следовал за скорой как пристёгнутый.Он и в больницу припёрся и пытался держать жертву за руку и утверждал, что любит…Девушка обратилась в милицию..ей предстоит длительное и не дешёвое лечение, а от «Ромео» слышны лишь угрозы.
Это посто какой-то изверг.Он говорит, что это от любви…, но разве можно бить такому большому и сильному слабых? Это, что, нормально?Мне кажется, что нормальный человек даже пьяным не поднимет руку ни на женщину, ни на старика, ни на ребёнка, а этот был трезвым…Человенк уже ненормален, если для него нет моральных границ..Я вообще человек не ревнивый.Я привыкла верить своему любимому.Но, если даже он бы изменил мне, то битьём разве можно влюбить в себя обратно? Может лучше просто уйти с его дороги и дать ему свободу.Вообще не понимаю такие отношения, когда с одной стороны устанавливается тотальный контроль…Это же просто желание обладать кем –то как вещью , не взирая на его чувства…это постоянно ощущение, что тебя подозревают в предательстве.Разве это не оскорбительно? И вообще такие побои –это следствие любви или тяжёлого душевного расстройства?