Я даже не перечитывала записи в дневнике, я только их названия просмотрела. И мне так стыыыдно стало.
Но все-таки решила не удалять, пусть будет для истории). Только одну удалила ту, которая с фотографией Слона, потому что мне немного тошно от этого поста стало. Как вспомню все свои страдашки по этому поводу сразу как-то начинает мутить и бровь удивленно лезет вверх.
А вообще надо будет замутить длинный пост из серии было-стало. Интересно же сравнить, сесть об этом обстоятельно подумать, все по полочкам разложить, но я думаю, что это будет после сессии, скажем. Где-то в тех пределах, когда приятно и легко подводить итоги.

Никаких запретов и ни грамма за душой..

Я вот тут отчаянно страдаю от того, что из Киева уже так давно не вылазила. Так хочется куда-то уехать. Не столь важно - в Одессу, во Львов, просто на дачу. У меня столько шуток и рассказов накопилось для поездки что даже обидно просто сидеть с ними и молчать в тряпочку. Это же замечательно - поезд, другой город, веселье. Не что-то такое - просто пройтись по каким-то известным местам и посидеть в кафешках. Нееет, это пошло и глупо. Поменять все, прочувствовать все это по-другому. Иначе. Получить в свою достаточну серую жизнь несколько страниц из другого измерения, и казалось бы, ну так езжай. Но не с кем. Вот уж не думала, что доживу до такого. Но тот занят, этот просто не захочет, у третьего денег не найдется(хотя тут скорее просто желание, ибо ну какие там деньги.. Так пару раз покушать вне дома или на те же деньги два билета на поезд). Серьезно, хоть делай табличку и выходи стоять на переход. Типа "Ищу спутника для поездки куда угодно. В программе наркоманские шутки, невероятные истории, прогулки по узким улочкам и широким бульварам, зарисовки в мой блокнот путешественника и домашние кексики." А так хочется куда-то рвануть, эх.
Да ладно рвануть.. Просто вот так посидеть у открытого окна, покурить, поговорить о вечном, о путешествиях и книгах, и космосе, и просто помечтать. На улице такая дождливо-мечтательная погода. Так хорошо дышать этим холодным воздухом, дымом и говорить-говорить-говорить или даже просто замечтавшись молчать. Но опять же все удивительно заняты. Или, может, я такая ужасная, что им не хочется и видеть меня? Одним богам это ведомо..
Все это можно делать и в одиночку. Но это не то. Так хочется делиться своими порывами.

Вчера был какой-то странный день.. Все мои уехали. И я просто ходила по квартире туда-сюда. Порывалась почитать, порисовать, даже попрогать, но увы.. Ничего не хотелось, ничего не получалось. Тогда я собрала кое-какие вещи и переползла в мою маленькую квартирку. Думала, что тут станет легче, но не стало. Пошла в магазин - купила бутылку сидра и почувствовала, что меня начинает пидорасить. Нужно было просто лечь спать и все, но нет.. Я несколько раз брала телефон в руки и порывалась кому-то позвонить, но каждый раз откладывала. Была просто не в силах сформулировать какую-то мысль. А потом, о чудо, мне написал Слон. "Здорово!" - подумала я. Кто-то развеет мою тоску, но вышло совсем не так..
Бедный парень. Он, наверное, просто хотел поболтать с кем-то адекватным и веселым. Но он попал в именно то, мое редкое состояние, когда зыбкая вселенная рушится и прорывается наружу все, что когда-либо было подумано или осмысленно. Прорывается, как поток сознания. Я никогда не была такой пьяной и ведь выпила немного. Но.. Я несла всякую чепуху, которую сейчас и вспомнить стыдно. Рассуждала о многомерности любви, боги.. Постоянно забываю, что такие мои состояния не стоит видеть людям. Просто не стоит. К тому же, это бывает так редко, что и скрываться особо не приходится. Да и без алкоголя это выглядит так, будто я немного приуныла. Сейчас, когда уже все позади, я сижу и чувствую опустошение. Полное и окончательное. Не удивлюсь, если Ярик больше никогда не захочет видеть меня. Я вот себя видеть больше не хочу. Надо будет ему тортик испечь, когда мне перестанет быть так стыдно.
С алкоголем покончено и с книгами про буддизм и индуизм тоже. Не туда они меня ведут, не туда.
Накрапала тут постик про богов, а потом решила никому не показывать. Такой бред получился.
Даже и не знаю, что теперь вернет мне радость жизни.


Обновление: хотя, нет, знаю, пеку блинчики, начало немного попускать).

Оказался сильней меня этот дурман..

Я уже не первую неделю получается планирую сюда доползти.. Вот наконец-то добралась. Мыслей много. Нет не так. Мыслей ПИЗДЕЦ как много. Но нужно все по порядку.
Вначале про такое. Средней степени грустности.
Я ж, вроде как собиралась делать подарок Слону на день рождения. Это, товарищи, был один из моих самых многострадальных хенд-мейдных проектов. Футболочка, с собственноручными нарисоваными зерлингами, да теми самыми, которые "You are always on my overmind". Передать каких усилий мне стоили наброски, которых было 36(!!!), каких усилий мне стоил подбор цветов и передача света .. Как это вообще передать? Я просто делала это и не думала ни о чем. Ну как делаешь что-то уже скорее просто, чтобы делать. А потом я закончила. Я обычно не склонна себя хвалить, но она охуенна, ну реально просто охуенна. Старания не прошли даром и тут я уже начала думать. То есть мозг творческий ушел в спячку, а мозг житейский начал это все обмозговывать и.. Как-то нет. Ну вот как-то просто нет. Я помню с каким холодом и презрением этот человек смотрел на меня на последней нашей встрече, сколько в этом было спеси и надменности. И я подумала, что искать встречи с ним, отдавать ему что-то во что вложил часть своей души, свои руки, силы просто.. Ну просто.. А зачем?
А если он её просто не примет. Символика и все такое. Прыгать и говорить, что ну похер на символику просто делала для тебя. А если он её примет, а потом просто забросит в шкаф и она там пролежит до второго пришествия. А если, а если.. Этих "если" было дофига. Но все они сводились к тому что, если человеку похер, то ему как бы похер и на все, что ты делаешь и ничем хорошим и приятным это не закончится. И лежит у меня эта футболка, по назначению отдавать как-то вот никак, самой носить тоже, выбросить жаль и передарить кому-то другому не выход. Ну пусть лежит, что уж там..

Еще прочла сегодня случайно несколько статей про манипуляторов. Ой есть что мне сказать на тему, но уже наверное отдельным постом.

Дальше. Тут вещи приятнее будут, пожалуй.
Архитектор. Он прекрасен, ну вот честное слово. Хотя, как говорит Анечка "ты упоролась". Признаю, есть такое. Но это приятное упарывание. Никакого отходняка, никаких трагедий. Вот просто, когда хорошо. Ты идешь по улице и улыбаешься. Просто улыбаешься. Ты даже ни на чем особом мысль не концентрируешь. Тебе просто хорошо. И ты улыбаешься. Накатала еще полстраницы, а потом подумала - нет, больше ничего не скажу. Этого пока достаточно.

И тут я поняла, что про Архитектора нужно было в конце. Потому что мысль окончательно утеряна. Ладно, еще как-то вернусь со всем своим ворохом мыслей).

Итак. Попробую собрать в кучу.
Моё окружение показывает мне не то, кем я являюсь, как должно бы было быть. А том, кем я не есть. Исключения из этого правила, естественно, существуют, но их не так уж и много.
Итак, кем я не являюсь:
-человеком, для которого отношения это публичный зал. Типа "А сейчас давайте все вместе разберем нашу ситуацию. Да, Коль, и ты проходи присаживайся. Заседание начато"
И пусть в моей жизни были моменты, когда я кого-то до этого допускала или сама приглашала. Мне стыдно. Мне отчаянно и мучительно стыдно. Работа над ошибками проведена досконально. Если еще раз кто-то куда-то полезет -нахуйнахуйнахуй.
-человеком, для которого цель превыше средств.
"Предательству не жить в моей груди."(с) Гамлет
И тут есть промахи и проебы, когда я совершала что-то для собственной выгоды и насрать было на то, что это нечестно, неправильно и подло. Я все еще провозглашаю, что путь к своей цели - великолепно, но только не путем измен, хитростей и предательств. Такая победа не будет радовать. Меня, по крайней мере.
-человеком, для которого секс является сугубо физиологическим удовольствием.
Оставим без комментариев.
-человеком, который "меломан", "смотрю все", "почитаю, читают все"
Вот здесь у меня были сомнения. Я немножко ударилась в попсятину и решила для себя, что вся эта тяжелая музыка, литература и качественное кино были не более, чем маской. Но попробовав по кусочку разного я поняла, что нет, это таки я. И небольшое дополнение к послужному списку из мира попсы не более, чем хорошая попса. Она тоже бывает хорошей. Приятно осознавать, что тут ты был настоящим.
-человеком, которого устраивает место на периферии
Я думала, что прекрасные времена "Дина-первая, Дина-лучшая, Дина-чемпионка" позади и я могу это принять и мне все равно. В свету переоценки себя заявляю - нет, не все равно. И не будет. Мне не нужно общественное признание и медальки, но пасти задних не хочу, не могу и не буду. Довольно.
-человеком, который не умеет говорить "нет"
У меня с этим реальные проблемы. Мне сложно, если меня начинают прессовать и я пытаюсь как-то слиться. Сделать так, чтобы и вашим и нашим. Но я умею говорить "нет" и буду это делать, когда необходимо.
-человеком, которому все равно, кто рядом
Мне не все равно и несколько людей были очень шумно и некрасиво посланы нахуй
-человеком, которому внешнее важнее внутреннего
Вся моя ложь - обманы, обманчики и хитрости не более, чем попытка прикрыть себя от реальности. Покрыть себя оболочкой чего-то невъебического, при этом делая.. Ну, честно говоря, нихуя. Работа над ошибками производиться тщательно и с усердием.


Теперь осталось сформулировать, кто я есть. Тут только время и жизнь покажут. Потом, может, и на эту тему, что-то выстрадаю.

Где же ты была? Дина, которую я знаю и люблю. Дина, у которой еще остались люди, ждущие возвращения?

Это будет злобы пост. Поэтому, если читающий это(ну, если вдруг такой тут будет) не хочет ощутить на себе волны ярости лучше вот это сразу закрыть.

Собственно, есть(была?) у меня подруга. Хорошая такая девушка, со своими тараканами, но хорошая. Надежный друг, в целом, и человек с которым мне всегда было комфортно. Но потом внезапно что-то замкнуло, треснуло и этот человек решил, что я любовь всей её жизни. Так было последние лет 5 или даже 6. Но в последнее время приобрело какие-то извращенно-гигантские размеры. Я, конечно, понимаю, что такое безответная любовь, как это больно и все дела. Нет, ну правда понимаю. Но черт побери! Преследовать человека, душить его своими чувствами, пытаться принудить его к отношениям, устраивать показательные ночные выступления, заваливать тучами признаний, которые просто смущают человека, не более, это вообще как? Утверждать, что у меня есть чувства к ней, не смотря на все мои твердые "нет". И самое прекрасное. Я часто упоминаю слова Ремарка и мне бы хотелось, чтобы они были и моей жизненной позицией(пока это не так, но может быть..)

"В жизни мы платим за всё двойной и тройной ценой. Зачем же ещё покорность? Бороться, бороться – вот единственное, что оставалось в этой свалке, в которой в конечном счёте так или иначе будешь побеждён. Бороться за то немногое, что тебе дорого. А покориться можно и в 70 лет."

Но блять! Мне по поводу того, как себя влюбить в кого-то советы давать трудновато, но на мои робкие "Ну ты стань лучше, успешнее, стройнее, борись как-то, чтоле..". Трудно представить насколько мне вообще трудно говорить о завоевании себя кому-то другому. Мне ответили что-то из серии "ТЫ ХОЧЕШЬ, ЧТОБЫ Я БЫЛА ЛУЧШЕ, А Я НЕ БУДУ. Я БУДУ ТАКОЙ, КАК ЕСТЬ! НРАВИТСЯ ТЕБЕ ИЛИ НЕТ". И снова тонны нытья из серии "Почему ты не моя". Потому что никто не любит нытиков, потому что если бороться, то может что-то и выйдет, а если наматывать сопли на кулак, то выйдет только кулак в соплях. Разве становится лучше это плохо? Да, видимо, да. И единственное средство в любви это постоянные сопливые разговоры на эту тему. Я тоже, конечно, много кого задалбывала чем-то подобным, но не так. И требовать от кого отношений это слишком. Никакой философской морали из серии - "боритесь" или там "ищите и обращите". Просто ярость.


И вот еще кое-что то ли смешное, то ли грустное в конце. Я все это еще долго могла терпеть, пожалуй. Если уж так складывается ситуация, то я терплю, куда деваться. Но вчера.. Я сидела у своих баб. Мы с Катей курили и слушали виолончельку у меня на телефоне. И тут мне нонстопом стали приходить все те же слезливые сообщения. Что, естественно, мешало прослушиванию той самой виолончельки. И это стало той самой последней каплей, которая вызвала у меня в груди ураган из всей ярости мира. ПОЧЕМУ БЫ ТЕБЕ ПРОСТО НЕ ДАТЬ МНЕ ПОСЛУШАТЬ ГРЕБАННУЮ ВИОЛОНЧЕЛЬКУ? Я ЖЕ НЕ ПРОШУ БОЛЬШЕГО. Вот такая хуйня. Последняя капля в 6 годах дружбы. Хватит.

С одной стороны у меня новогоднее настроение. Впервые, наверное, за последние года 4. С другой стороны скоро сессия. .и для меня в этом году это будет сложное испытание.
Даже не знаю, что могло бы меня благополучно перенести во второй семестр этого курса без потерь.

Была вчера на концерте суровых скандинавских викингов. Бородаты, вонючи и брутальны. Все, как надо)).
Давка, конечно, жуткая, но, если хочешь быть в первых рядах придется терпеть.
Они просто прекрасны. Выходишь после концерта как-будто бы всю ночь трахался. Вроде устал, а вроде тебе и хорошо. Не просто хорошо а ОХРЕНИТЕЛЬНО.

Вот. Ну, а так я хорошая домашняя девочка. Крючком вязать умею, да.

Наш эколог - жутко злой дядька. Раздавал сегодня всем люлей. Всех выгонял из кабинета. Рычал и вел себя, вообщем-то, весьма неадекватно.
Да и в целом он тип неприятный, то притащит айпад и красуется им, притом именно красуется. Рассказывает, как, где и почем купил и то, что простой формат презентаций ему не подходит, поскольку его айпад их не считывает, то вместо того, чтобы по-человечески написать на доске, ну или на почту сбросить-ссылку на скачивание тем, приносит всем распечатанные QR-коды. Дяденька, неужели вы думаете, что у всех крутые смартфоны?! Потом рассказывает про то, как он то ту знаменитость знал, то эту и как в Париже жил. Про свою адвокатскую контору, которую он открыл, чтобы зарабатывать ибо преподом быть не очень денежная затея. С одной стороны это все замечательно у человека богатая и насыщенная жизнь, но к чему нам об этом знать? Вроде взрослый человек, а ведет себя, как пятиклассник с новым телефоном.. И злой еще при всем при этом. Я злюсь на него, меня это раздражает.
А с другой стороны.. Пузатенький такой, в очках. Говорят, что в универе(а он закончил наш универ, а тут сплетни ползут быстро, хотя он и закончил давно) его травили и в школе травили. У него нет ни детей, ни жены(а ему уже почти 40). И вся его жизнь ушла только на зарабатывание денег и учебу. И поэтому, помимо злости, мне его очень даже жаль..
Такой себе милый, толстенький никому не нужный эколог. С айпадом и адвокатской конторой.

Быть лентяйкой и не писать по полгода в собственный дневник это фуфуфу.
Но уже вошло в привычку.
А потом хлоп-осень. И становится плохо и снова возвращаешься к лирушке. И начинаешь пороть всякую чушь.
Здравствуй, осень. Ты наконец-то пришла для меня.

Человек, кто бы ты ни был. Когда бы ты это не увидел. Какие бы потусторонние силы тебя не заставили прочесть это. Дай мне знать о себе, в комментариях или еще как-то и я сплету тебе фенечку и отправлю тебе по почте ^^
Мне бы сейчас не помешал нихуевый такой вброс в карму. Думаю, это то, что нужно.

Завтра экзамен по истории.. И мне так лень учить. Я готова делать все, что угодно лишь бы ничего не делать.

Вели вчера с Олей задушевные разговоры про жизнь. И про Политех и про жирные ноги, и про любимый сорт чая, и про Марину. Ну такое. У Оли все даже забавнее складывается, чем у меня.

Заставила маму прочитать "Сто лет одиночества". Теперь она прибегает ко мне каждые 3 минуты и рассказывает, что успела прочитать. Меня это почему-то очень умиляет).
А еще я вчера была "Свидетелем Есенина". Ходила по квартире с статуэткой Есенина(спасибо Алёне за подарок) в одной руке и книгой с его стихами в другой и спрашивала не хотят ли они поговорить о Есенине. Но они это не оценили и отправили меня учиться(.

А еще мне приснился замечательный сон. Что мне достался в наследство там от кого-то дом на 26 комнат, когда-то это был прекрасный особняк в стиле юга Северной Америки времен рабства, но теперь он разваливается, там протекает крыша и проблемы с электричеством. Но я все равно переехала туда жить, а чтобы накопить денег на ремонт, сдавала несколько комнат студентам задешево. И вечерами у нас были милейшие посиделки. А еще там во дворе было озеро, оно было небольшое и часть его скрывали деревья, но на самом деле дальше оно превращалось в речку и по ней можно было плавать на маленькой деревянной лодочке. И вот теперь мне нужен такой дом и такое озеро =__= Определенно.
А еще мне нужен килограмм ниток на фенечки, новый фотоаппарат, несколько билетов на концерты, десятка 2 книг и побольше мозгов, чтобы сдать эту сессию.

Я сегодня была в своей школе. Просто нужно было зайти и забрать справку для малого... Я ходила по пустынным коридорам и чуть не плакала. Я люблю Политех, но он никогда-никогда не станет таким родным, как эта школа. Мне там знакомы все и всё. Дошло до того, что я даже вспоминала экскурсию в классе 5 на завод газировки и прочей гадости. Помню, как сейчас, была поздняя весна, занятия закончились, нам выдали по литру лимонада на человека и это было счастье...
Это все так грустно. Было ощущение, что я просрала всю жизнь. Хотя, я всегда тепло относилась к школе и хорошо училась.. Все равно ощущение, что не слишком старалась, что чего-то не сделала.
Единственное чего я не хочу так это через 5 лет говорить то же самое про 15 корпус.
Пожалуйста, мироздание, не дай мне проебать эту жизнь и разменять её на мелочи.

Разделите меня на 4 части и отдайте по одной каждому из четверых любимых и нужных человек. Я не умею общаться со всеми сразу, уделять время родителям, учиться да еще и читать любимые книги(слушать музыку, плести фенечки, играть на гитаре и т.д.). Я просто так не могу.