Ужасаюсь быстротечности времени и тому, что за это время никакого прогресса не происходит. Вот херня-да. Херня происходит с завидной постоянностью.
А еще смотрю и диву даюсь как у меня испортился характер. Я даже предположить из-за чего так случилось не могу. Но случилось.

Вот не далее, чем пять минут назад поругалась с Яриком. Он ушел в другую комнату обиженный и расстроен. А я.. Что я? Сижу, слушаю музыку и злорадствую потому что кому-то плохо. Ну что я за человек такой?
Что вообще происходит?
И что значил этот пост?
Что за дикий поток сознания?

В колонках играет - So Cold – Disappeared
Только что пришел с собеседования.. Понял какое я все-таки дерьмище. Нихуя у меня не получится найти нормальную работу, если я не начну учить языки программирования отдельно от университетской программы. Ну ок. В следующий раз я так не провалюсь. Надеюсь.
А ведь я только начал чувствовать себя классным.. Когда победил на олимпиаде по мове. Радости полные штаны, "я лучше всех в Политехе!". Ага, как же.
Ярик немножко мотивирует меня меняться в лучшую сторону, но поскольку он боится меня обидеть и "не хочет ни к чему принуждать", то получается дерьмово, если честно.
А еще меня удивляют НЕВЕБИЧЕСКИЕ масштабы моей лени. Я настолько ленива, что иногда мне бывает лень ПОГУГЛИТЬ что-нибудь. Уже не говоря о таких вещах, как, скажем, качать пресс по утрам. Обидно, друзья мои, обидно.
Хочу сдать сессию лучше всей своей группы и свалить на Новый год в Прагу. А еще хочу лежать под теплым одеялом с чаем, книжкой и ноутом с интернетом. Но этого не будет, потому что каждое утро нужно хуячить по холоду час до универа, потом сидеть в холодном универе, потом час хуячить назад. Эх, печаль.

Так я бы все методично и по порядку выложила.. Но. Не получится.
Суть вот в чем.. Я наконец-то перестала стучаться в стену, которую построил вокруг себя бесценный Г. И отпустила его с миром на все четыре стороны(не, ну давно уже пора. сколько можно-то?). Но мы продолжаем достаточно мило общаться и все такое.
С учебой все как-то неплохо даже, чтоле. Мне грозит стипендия и все такое).
Я даже последнее время пару вечеров просидела с гитарой и мечтами о том, чтобы съездить в деревню к бабушке. Что какбэ намекает на крайнюю душевную уравновешенность.
Слон крайне мил и я каваюсь от некоторых его фраз. Впервые встречаю человека с которым все действительно хорошо, не происходит какого-то глобального пиздеца, не рушатся стены, не горят дома, не восстают из ада Всадники Апокалипсиса. И что при этом самое забавное-мне с ним не скучно. Так что, когда мне плохо, я теперь иду к Ярику и он меня няшкает.

А еще в субботу у меня наконец-то будет свой лук. Правда пришлось всрать на него туевую хучу денег, но это того стоит. Он прекрасен.
А на выходных еду во Львов с ребятками.
И, боюсь сглазить, но кажется жизнь не так уж и плоха.

Ну вот снова учебный год со своими трудностями, прелестями, заморочками.
Спасибо лето 2012. Ты было прекрасно.

А вообще сижу, делаю дискретку, перевариваю вчерашнюю ссору с Генрихом. Я бы даже, пожалуй, хотела чувствовать себя виноватой, но НИХУЯ. Ну не виновата я в том, что сказала правду, которая режет кому-то слух. Единственное, если я уж сначала об этом молчала и делала вид, что ничего не замечаю стоило бы так продолжать. Это да.

А еще начала заниматься стрельбой из лука. Это так охрененно. А потом еще пойду на верховую езду и Генрих, вроде как, со мной. Только если я не окончательно его заебала. Ибо все-таки я херовато чувствую себя после вчерашнего.

А завтра снова в универ. А потом снова и снова. И вроде я уже хорошая. Я уже даже более менее регулярно учусь, встаю пораньше с утра , убираю в квартире и занимаюсь всякой полезной херней. И на валяние дурака время остается. Только от этого как-то все равно не легче. Постоянное ожидание пиздеца на каждом шагу. Вот такое.

Ну так только я умею. Иметь возможность получить повышенную стипуху(ну это же реально было), но забрать документы с гордой мыслью, что на другом факультете мне будет лучше. Ну что же.. Посмотрим-посмотрим. Это заново поступать.. А людей в этом году больше, однако.

А в целом.. Ну вот оно лето. Учеба позади. Ня. Ок, да?

Лазили с Генрихом и еще одним замечательным человеком, по имени Слон, на ЛЭП, а он что-то около 120 метров. Ночь была прекрасна. Лезли мы туда в часа два ночи и рассвет встречали там. С бутылочкой вермута и батоном. Суровые студенты, че). Я поиграла в Титаник, так сказать. Что странно-страшно не было ни секунды. А вот с фотографиями оттуда дерьмово. Не видно ни красоты рассвета, ни высоты на которой мы. Такое.

Сегодня зарабатывала деньги(а точнее сигареты) весьма привычным способом. Сдавала двум неучам экзамен по матану. Так что я теперь счастлив и накурен(ну не то, что вы подумали).
А кстати.. Мы в порыве поиска наркоманских фильмов наткнулись на прекрасный сериал-"Борджиа". Ну про это семейство я знала(точнее про Чезаре Борджиа я знала). Очень милая историческая муть. Ну как муть. Красивая работа режиссера и сценаристов, но боюсь, что в оригинале все было не так прекрасно. Но это неважно. Все красиво, интересно и я в восторге)). Может, хоть руки до книги дойдут, которая уж бог знает сколько валяется в загрузках.

А больше ничего. Была со своими на даче. Планирую словить Чернову поизвиняться и вернуть ее, чтоле. А еще пара коварных планов, но о них даже думать пока нельзя =__=

Гуляла сегодня с Роксаной. Не видела её очень-очень давно. Грустно, что когда-то настолько безгранично дорогой мне человек так отдалился. И странно, что за все это время она не стала значить для меньше.. Просто теперь она уже не знает обо мне всего.\

А еще обещала одному милому мальчику сегодня вечером поехать и помочь с подготовкой к воскресенью, но я так ужасно себя чувствую, что едва смогу оторваться от дивана. И от этого еще более ужасно. Во-первых, мальчик милый. А во-вторых, ну я же ему обещала..

Прочитала запись в дневнике Герды за 11 мая и удивилась тому, как это похоже на то, что генерирует мой мозг в последние дни/недели/месяцы. Необычно это.
А еще она, наверное, не знает, что я её относительно знаю, потому что Ксеня, которая живет в Амстердаме познакомилась с моей Олей. И моя Оля рассказала мне про Ксеню и что-то про Герду и что-то про еще кого-то там. И потом я долго лазил по их дневникам. Такое вот откровение.

Но не об этом. Можно сейчас использовать много букв и вообще "обратиться к "Метафизике нравов" Канта"(надо наконец-то прочитать а то мы ничего не знаем об этой книге. Зато пафосно и классно произносим её название). А можно просто сказать, что я говнюк. Безусловно, я талантлив и умен. Но моему таланту не позволяет раскрыться ЗЛОБНАЯ КОРОЛЕВА КОТОРАЯ ЗАКОЛДОВАЛА МЕНЯ И ТЕПЕРЬ ВСЕ ПРОТИВ МЕНЯ ВОКРУГ ОДНИ ВРАГИ Я БЫЛ БЫ ТАК СЧАСТЛИВ И ВСЕ ТАКОЕ НЕТ СТРАШНОЕ ПРОКЛЯТИЕ НЕ ДАСТ МНЕ ПОЗНАТЬ СЧАСТЬЕ НЕЕЕТ ЭТО СОВСЕМ НЕ ПОТОМУ ЧТО Я НЕ МОГУ ОТОРВАТЬ ЗАДНИЦУ ОТ ДИВАНА. Просто кажется, что все достижения остались в прошлом. Да, я научился играть на гитаре. Но разве хоть раз за последнее время сидел и играл, чтобы не потерять навыки? Да, у меня был хороший голос и слух. Но разве я не бросил занятия потому что мне казалось, что никогда так хорошо, как у девочек из группы у меня не выйдет? Да, я когда-то получил разряд по плаванью. Но разве сейчас я в нормальной физической форме? Да, у меня способности к иностранным языкам. Но тогда почему я говорю на немецком и английском чуть ли не по слогам?
Мне же не 70 лет!!1 Я не хочу гордиться тем, что было и рассказывать какая я была охренненая и что "вам бы встретить меня два года назад". Я же и сейчас что-то могу! Почему моя лень сильнее меня?

Я хочу, чтобы мной гордились. Хочу, чтобы родители могли рассказать знакомым, как я классно закрыла эту сессию и все такое. Хочу, чтобы Генрих мог гордиться, что я у него есть. Хочу, чтобы Воронов считал меня достойной студенткой и музыканткой. И в таком стиле. И то, что у меня этого нет-полностью моя вина.

ДАДАДАД!!! В пятницу и четверг была на концерте "Оргии.." и Калугина(спасибо Генриху за билеты). Калугин жуткая няша, очень мило скакал по сцене и вообщееее..
Да, недостаток слов явно заметен, хотя уже начало воскресенья я все еще не отошла.

А после концерта мы с Генрихом полезли на заброшенный мост. У меня плохо с пониманием высоты.. Ну там метров 40-50, что ли. Это было почти так же замечательно, как и концерт.
А потом мы пошли ночевать в мою пустую квартиру и я полночи смотрела как это создание спит. Меня одолевали какие-то подозрительно романтичные-ванильные мысли. Бывает, че.

Вчера вечером сажусь такая со светлыми мыслями, что сейчас заебашу километровый постик. Распишу свою жизнь и всякое трололо и тут лирушечка меня посылает, ага.
Обидно, однако.

Я последние два дня делаю то, чего никогда за собой не замечала особо, а именно безбожно прогуливаю институт. Не просто забиваю на задания или что-то такое. А иду в институт и не дохожу. Вот такая херня, ребята. Сессия через месяц, а я брожу по городу, рассматриваю здания. Романтика, ага-ага.
А еще у меня психоневротические скачки настроения. Разговариваю с Генрихом в одну минуту мне кажется, что это моя ванлав и все такое. В следующую: НЕНАВИЖУНЕНАВИЖУ НУ ЗА ЧТО МНЕ ЭТО УМРИ СКОТИНА!11 Я как-то более менее пытаюсь держать себя в руках, но подозреваю что эти скачки ой как заметны.
Да и не только Генриха это касается,но и всех остальных. Весеннее обострение, что ли?
Я хочу свалить из этого города. Не потому что не люблю или что-то такое. Просто уехать на неделю.. Притом давит на меня именно город ибо многих из друзейлюбимыхзнакомых я бы даже с собой взяла.
Ну вот в мае вроде поедем в Херсон. Это единственная возможность поехать куда-то до сессии, которая у меня будет. И если мы таки не поедем я буду зверствовать.
А так в целом ничего. Жив еще.
Сижу пью чай, прогуливаю контрольную по метрологии, пишу лабу по С++.

Как-то же охрененно долго я тут не писала. Месяц, а ощущения будто неделю всего..
Ну что сказать о моей жизни все это время. Универ-дом-какие-то прогулочки-страдание херней. А ну и еще, конечно, паранойя. Я дошла до той степени маразма, что любое слово кажется мне ложью и сделать я с собой ничего не могу.. Это ужасно, чревато постоянными перепадами настроения и все такое.

А еще мы с Генрихом нынче встречаемся, что ли. Ну по-крайней мере, официально это вроде так названо было.. Бедняжку дернуло за язык предложить мне сие. Теперь будет искренно страдать и не знать как меня бросить. Ну или терпеть мои сдвиги по фазе.

А еще на меня обозлилась до безумия моя преподавательница по инфе. Ей кажется, что я недостаточно ее уважаю. Теперь не сдать мне ни одной лабы =_= Грусть-печаль.

Пребывала все эти дни в каком-то странном состоянии.. Как-будто все вот-вот должно закончиться. Ну как фильм там или учебный год. Только в каких-то более глобальных масштабах. Решила забить на учебу.. Но потом как-то внезапно до меня дошло, что жизнь вроде и продолжается..
Чувствую необходимость учиться по ночам, днями сидеть в универе, в в промежутке между ночной и дневной учебой шляться по городу с кем-нибудь. А лучше каждый раз с кем-то другим. Чтобы он мне что-то рассказывал. Дефицит информации какой-то.. Хотя вот, пожалуйста, бери интернет, книги и наслаждайся.. Но слушать это гораздо интереснее.

5 апреля к нам таки приезжает "Оргия..". Теперь я в судорожных раздумьях какой орган продать, чтобы найти деньги на билеты.

А так ничего. Дубарь жуткий. Екатерина свалила в Москву. Меня в группе считают сумасшедшей. Поссорилась с Мишей. Кажется, на меня за длительный игнор обиделась Аня..

Ну не знаю, как насчет желания начать новую жизнь..
Вроде, действительно, стало чуточку лучше. Я менее ленивая что ли.
А вот на тему желания натворить какой-то херни это исполнено.
Ну почему я такой редкостный уебок?! Несу какой-то бред, потом нему другой бред. А главное с каким умным выражением лица.

Зато сегодня ехала домой с пар и заметила, что небо стало голубое-голубое и что скоро уже весна. Правда, -20 как-то на весну не намекают.
А еще заснула сегодня с наушниками в маршрутке. Проехала свою остановку, доехала до конечной. Бедный водитель потом никак не мог меня разбудить и выгнать из маршрутки. Да еще и пришлось назад по холоду пиздовать.
И да у меня профессиональная травма. Болит плечо из-за сумки с ноутом.)


А еще у меня нынче появился ирландский шарф. Он такой прекрасный)).

Сегодня(как впрочем и всегда по понедельникам) началась новая жизнь.
Первый день в универе. Хотя лично я только-только отошла от того, что сессия позади.
Сашу все-таки исключили, что безумно меня расстроило. Ибо он такой няшный и рыжий, что невозможно оставаться к нему равнодушной.
Снега как-то дохрена. Даже больше, чем мне хотелось, и это прекрасно *_*

Екатерин скоро уезжает на концерт раммов в Москву. Я пытаюсь про себя игнорировать этот вопрос, но мне тоже, если честно, очень хотелось.

Я в который раз проигнорировала Сашу, который сегодня приглашал пойти на кавер-пати Сплин. И Аню не видела уже огого сколько.
Как-то я потихоньку теряю все свое окружение и это грустно.

А вообще хочется замутить какую-то хрень. ^^

Чтобы боль вытекала горлом.

В колонках играет - Lacrimosa-The last Millenium
Так, как я сегодня сдавала матан и инженерку это нечто).
Оказывается, что я обладаю нехилым даром убеждения. Моя 15-минутная речь тронула Пивень до глубины души и она поставила мне оценочку). Радостно-то как).

А вообще последние две недели как в тумане. Ничего не происходит только сессия-сессия-сессия. Может, послезавтра все уже будет иначе. Очень надеюсь на это, по-крайней мере.
И да было бы классно, если бы снег не растаял до понедельника. А то я и в снежки как-то поиграть не успела. А хочется очень *_*.

И вообще моя голова полна глупых, но милых мыслей.. И каких-то особо светлых порывов.

Вспоминала сегодня, как Оля подарила мне букет коралловых роз, мы запихнули их в мой бэг и это было так прекрасно. Прошибла ностальгия.

Список того, что нужно будет сделать в Новом году.
На самом деле такие списки пишут, чтобы к следующему Новому году смотреть, расстраиваться и убеждать себя, что вот в этом году я точно, я обязательно, да без вариантов вообще.
Но, все же.

1.Починить КПК(пункт несложный, исполнимый, но очень важный ибо дальше без наушников и электронной книги жить нельзя)
2.Сдать сессию(2 шт. Причем, вторую желательно очень и очень хорошо. Раз Немир так верит в меня, то значит, что я могу)
3.Принять одно очень важное решение.(Принять его надо на неделе после сессии, ну в крайнем случае через две недели после сессии)
4.Учиться(много и настойчиво. Речь не конкретно о КПИ, учиться новым вещам, совершенствоваться)
5.Сплести фенечку с ирландским флагом(мелочь, а приятно)
6.Послать по морю послание, запечатанное в бутылке(нашла когда-то такое желание на просторах интернета, а что-то в этом есть)
7.Привести себя в порядок(морально-физически. Самый сложный и неоднозначный пункт. Что считать порядком и нормой?)
8.Разобрать хаос в комнате(^^)
9.Покраситься(меня заживо закопают)
10.Сделать пирсинг(а вот об этом никто не должен узнать)
11.Научиться кататься на коньках.
12.Написать письмо Фюреру.
13.Купить футболку с овцом.
14.Посадить на даче айву и куст белых роз.
15.Начать ремонт в бабушкиной квартире.
16.Пожить у меня на даче с Екатериной.
17.Искупаться ночью в пруду(этот вариант возможен только у меня на даче и скорее всего только с Катей ибо одной как-то не по кайфу. Представляю:Ночь. Мы идем к пруду(вернее это канал Киевского моря), идти не далеко, но там и днем 15 собак на один кв. сантиметр, а что ночью будет?))Вот повеселимся, а.)
18."Расскажите кому-нибудь историю вашей жизни, не пропуская ни одной важной для вас детали."(придется)
19.Хочу на концерт "Оргии праведников"(но это уже зависит от Калугина)
20.Футболка с "Оргией праведников" *_______________*
Ну пока что хватит). Дальше посмотрим).