А ведь все началось с того, что я начала писать конспект по "Вступу..". Абсолютно ненужный. Ну то есть как.. Нам сказали, что проверят и блаблабла. Но что-то подсказывает мне, что не проверят.
Странная способность тратить колоссальное количество сил на ненужные вещи.
Вначале я писала под первую часть "Пилы"(еще одна странная особенность моей натуры-начало смотреть в конце). А потом конспект писался под Олины завывания в трубке.
Вывод из разговоров один : "Я не здамся без бою". Ненене, поздно. Отступать раньше надо было. Эдак в месяце ноябре прошлого года еще было время на капитуляцию. Но не сейчас.

Часа в два ночи, повинуясь непонятному порыву, я включила "Амели". Давно я очень ее смотрела. Кажется, самый раз освежить в памяти.
И, не смотря на то, что фильм не моем вкусе, я, почему-то, пришла в полный восторг.
Может, от того, что уже скоро рассвет? Или потому что день вообще весь подозрительный?
Кто знает. Я в восторге. И захотела побывать во Франции. Никогда не питала любви ни к этой стране, ни к языку, а нынче.. То песня французская понравилась, то фильм про Францию.

Вот такой ночной пост ни о чем.
Сегодняшний день много обещающий. Пожалуйста, пусть все сбудется.
У нас сегодня Сплин. Главное, не заснуть от усталости на концерте.
Правда. можно повторить наш с Олей опыт с энергетиками, но, может, лучше не надо.
А вообще пора брать ручку в зубы и писать письма Аршавиной, Даше и Миле.
Когда люди далеко это единственный способ по-настоящему к ним прикоснуться. Только почему-то этого никто не понимает.

Пойду досматривать фильм и мечтать о сегодня.

Моя любовь ещё очень слепа, но уже научилась молчать.
Моя любовь уже слишком слаба, чтобы вызвать к себе врача.
Пожалей меня - не обидь, не задень воспалённый нерв.
Кого мне теперь винить за этот моральный ущерб?

Жуков, найдись, пожалуйста!
Мне не нужна твоя любовь. Просто заставь меня учиться и не жрать.


Меня услышат. Меня услышат. Меня услышат.

Двори стоять у хуртовині айстр.
Яка рожева й синя хуртовина!
Але чому я думаю про Вас?
Я Вас давно забути вже повинна.

Це так природно — відстані і час.
Я вже забула. Не моя провина,—
то музика нагадує про Вас,
то раптом ця осіння хуртовина.

Це так природно — музика і час,
і Ваша скрізь присутність невловима.
Двори стоять у хуртовині айстр.
Яка сумна й красива хуртовина!

В колонках играет - Агата Кристи- Садо-мазо
Неделя прошла, как каникулы. В понимании, что я не училась вообще. Все чаще начинаю задумываться: потяну ли я? Выдержу ли я? Да и нужно ли оно мне? Если я такой уж гуманитарий с наклонностями патологоанатома. Хотя..это даже интересно. Тест на выносливость. Уж явно покруче, чем все предыдущие. 6 лет, ребятушки.
Хотя выдержать два года и все наладиться, правда.
Верьте в это, как верю я.
Была у Ани сегодня 5 часов страдали фигней. 20 минут поиграли на гитаре. Бывает :)
Заказали билеты на Флёрчиков, годовщина все-таки. Надо отпраздновать.

От всех остальных я как-то отдалилась. Кроме, еще, пожалуй, Кати. Хотяяя.. Не знаю, что с ней. Да и не планирует она посвящать меня в свой внутренний мир. Тут стоит задать себе два вопроса:
-Может все в порядке и она сказала ВСЕ?
-И хочу ли я знать ВСЕ, нужно ли это мне?

Проблема 11-а, что он никогда не был дружным настолько, чтобы все 100 процентов делали что-то вместе. А я так хочу всехвсех увидеть.

Говорю с Роксаной. Не много, но почти каждый день и стараюсь не потерять ее. Это важно для меня.
Если переживем этот год вместе. Значит, мы вместе до конца. Почему-то присутствует такое ощущение.

Оля опять заигнорила меня. Честно, достало.
Я не нанималась бегать за кем-то. Захочет-вернется. Нет.. Ну тогда, как в песне Агаты "кто-то предал, кто-то свой".

Мой желудок жжет меня изнутри. Это круто, поскольку болит в области не только живота(поджелудочная), но и сердца(желудок же всегда туда отдает). Тематичненько, я бы сказала.

Оля.


Катя.


Аня.


Андрей.


Валик.


Настя.


Саша.


Ксюх.

Именно они были сегодня со мной целый день. Не все конечно, но многие.
Настя целый день ко мне мурлыкала и лащилась. Обнимала и мурчала мне что-то на ушко. А ведь я рассказала ей так мало. Почти ничтожно мало. А она все понимает.
Бегали по знакомым местам туда-сюда. Много курили, пили вино и виноградный компотик. Никита, как всегда всех радовал. Кучка задротов в составе: я, Антон, Валик обсуждали какую-то интернетовскую фигню.


Ладно, спать хочу адски. Завтра допишу этот пост.

Вот наконец-то руки и добрались.
Валик в пятницу был в школе. Оказывается, что наша школа сдала мову лучше всех в Оболонском районе. Это же прекрасно ^^
Инесса молодчинка. Да и ей самой, наверное, приятно, что так получилось. Поэтому надо срочно собирать деньги ей на вышиванку.
Дальше было еще какая-то фигня и чем дальше, тем сумасшедшее.
Домой пришла часам к 10.
Говорила с Олей. Я и забыла как это.. Она предложила ехать на ее день рождения во Львов. Я знаю, что, как всегда, ничего не получится, но сама идея такая няшная!
Ах да. Еще я просрала почти всю стипендию.
Юху, правда?

В колонках играет - L'ame Immortelle - Betrayal
Если выяснять, то выяснять все, правда? Позвонила вчера "свету очей моих". Говорили мы что-то около полутора часа объясняли друг другу все подробности. Извинялись за тупость и так далее. Впервые, я сказала абсолютную правду. Ту, которая мелькнула тогда на мосту. И мне, пожалуй, сказали абсолютную правду.
Что меня раздражает так это то, что слова абсолютно правдивы и я это знаю, но.. Я ЭТОГО НЕ ЧУВСТВУЮ. Глупо, это дает мне какую-то надежду против моей воли. Хотя предыдущий раз отшиб желание надеяться хотя бы на что-то лет на 50 вперед. Если я доживу, конечно.
Ночью со мной была Даша. В понимании, со мной случилось то, что называется "паническая атака". Это было здорово. Жаль, родители не отдали меня в психушку сразу после рождения.
А дальше было рифмоплетство. Надо сжечь, правда, это фигня получилась. Полная.
Хотя нет, оставлю на старость буду читать и ржать(плакать).
И да. Я не покупаюсь за дешевенькие фразы и вообще не из тех, кто верит ушам, поэтому, пожалуйста, не надо.




я злющая всех ненавижу кровь мясо расчлененка насилие ООООЙ КОООШЕЧКА ИДИ СЮДА КИС КИС КИС МОЯ ХОРООООШАЯ ЗА УШКОМ ПОЧУХАЮ ПУРР ПУРР

И хорошо, что дождь пошел и сквозь завесу ты моих не видишь слёз.



Спасибі за те, що мале людське життя.

Помню шли мы как-то с Сережей в физкультурный корпус. Делились впечатлениями о книгах и вот тогда он посоветовал мне почитать Пратчетта. Так вот у Пратчетта есть урывок о том, что в разных языках слова похожие по произношению значат абсолютно разные вещи.

К чему это длинное предисловие. Одно словцо значило "о, великий розовый слон" или "где ты шлялся, скотина?".
Если вы понимаете о чем я.

В колонках играет - Белая Гвардия-Германия
5 часов утра, а я сижу за информатикой, а все почему?
Потому что раньше ее делать мне было просто лень.
А теперь: если сегодня не сдам, то пойдут минус баллы, а оно мне надо?
Тут, к тому же, стоит ребром вопрос на тему сдачи инженерки. Я уже три балла завтыкала, а вы же понимаете, что завтыкать остальные не есть проблема. А я хотел 5 в диплом, как же -_____-
Вчера получила первую стипендию. Это было круто и кровь носом не такая уж большая плата. А вот домой потом доехала еле-еле. .так устала, что даже курить не хотелось. Зато теперь у меня полная пачка сигарет.
Такое.

Хочется мурлыкать и на Подол. Пить глинтвейн и делать инженерку.
А еще сегодня предстоит неприятный разговор с Олесем. Чеееерт. Если повезет, то пойду сегодня ночевать в Могилянку. Звучит внезапно, правда?

И, наконец-то, отвезите меня в Германию. А то совсем истосковалась.

Бардак, который творится в моей комнате меня впечатлил.
Я же ничего не делаю и все равно времени ни на что не хватает. Надо все менять именно теперь.
И, надеюсь, мои грандиозные планы по захвату мира не обрушатся на первом же пункте: встать в 5 утра.
А еще надо начинать читать то, что я запланировала себе. Это Пратчетт, "Чтец", ну и "Белая гвардия", естественно.
Как бы не завалить первую контрольную по инженерке, а ребята?
Завтра будет.. Вернее сегодня будет первая стипендия, студак, наконец-то.
Нет на меня Жукова, который бы заставил все это сделать.
Странно, с одной стороны я хочу, чтобы мне не указывали, а с другой не могу без контроля.

Забери меня, забери меня отсюда.

Интересно, можно ли заново влюбится в человека, которого уже любишь?
Кажется, у меня это только что получилось.

В колонках играет - F.R.A.M. - Королева
Дина, учись, не тупи.
Сейчас не время забивать. Ну честно. Это то о чем ты мечтала. Это путь к твоей большей мечте.
Ты ведь знаешь, как это у нас бывает.. За что-то сражаешься, пытаешься заполучить это. Получаешь и благополучно проебываешь. Но только не в этом раз, правда.
Столько планов же.
И пусть не все гладко. Все идеально быть не может, знаешь.

И сложится, действительно, сложится. Только не сдавайся.

"Я чувствую опасность в том, что я в тебе не понимаю ни фигаааааа.." Это песня про матан. Ну да?



А еще я теперь боюсь перечитывать свой дневник. Просто боюсь. Думаю ,там нету ничего такого, но бляяяяяяять.

Я подумала, что, пожалуй, бегу за чем-то призрачным, отдаляясь от самого важного.
Ведь если не складывается, значит-не судьба. И не полюбится и не успокоится, потому что НЕ СУДЬБА!
И не важно, что хочу видеть я. Не важно, что я готова все отдать за этого человека. Ведь, если копнуть чуть глубже, то обидная и болючая правда откроется нашим глазам.
Такое бывает. Ты нашел "единственного", а ты для него просто, как однажды сказала Катина Вика "друг по интересам".
Я друг по интересам, ненужный хлам, который не прикипел к сердцу, а просто уже привычен глазу.
И его равнодушие меня убивает. Меня не спасает ни любимая музыка, ни дорогие сердцу мелочи и ничего вообще.

Так вот. Если я не в ту сторону смотрю, если моя вторая половинка все это время была рядом-рядом. А я никак не могла вкурить, что это мое, хотя и видела нашу полную гармонию. Ведь я знаю ,что именно этот человек любил бы меня так, как об этом не пишут в книгах и не снимают в кино. Это первое. А второе.. А что, если я уже упустила свой шанс?

Забавная ситуация, не так ли.

Впервые серьезно и не играючи: я люблю тебя.

В колонках играет - Обе рек- Пора
Фух.
Ну как вкратце об этой недели..
Да никак..
Ну главная новость. Даже две.
1. Я начала врубаться в матан.
2. Я идууууу на концерт Сплиииииин.

Вот так-то, ребятки.
Сказать, что я счастлив?! Да это ничего не сказать!
В воскресенье иду со своими. А потом еду с Катериной на мост. Сначала хотела скорчить гримаску из серии :"Вот со мной ты не могла пойти, а теперь..". А потом подумала ей-то все равно похуй, а я не мост не попаду. На том мы с моим вторым я и порешили.
Видела Заблоцкого, встретила его по пути в 4 корпус. Он говорил, что белки даже один раз посмотрели на него. Нууу.. бывает.
Омрачняет ситуацию то, что на завтра я насчитала 9 заданий, которые нужно выполнить. Это хотя бы 9 часов. А если учесть, что с утра я еду с мамой, потом встречаюсь с Аней. То дома я буду не раньше 3. А зная свою работоспособность, то это вообще печаль. Но нужно, потому что хочется хотя бы один выходной.

Бу. Ну что еще? Время быстро летит.

Сидела в кафешке-делала химию и подумала, что это была наша с Олей мечта. На Подоле. Такое. Грустно немного стало.
Ведь, по идее у меня никого не осталось. Кате я не нужна, у Ани есть Рустам, а Оля это было как-будто мое продолжение. А все остальные. Они милые и любят меня в какой-то мере, но, пожалуй, это ничего не значит.
Меня Саша очень ждет к себе. Бросить все и уехать? Нет, ведь у меня Политех. Я почти на него молюсь. Он заменил мне все.
В итоге: родители, Политех, Саша.
Спасибо, что это осталось за мной.