Хорошо ментам, где нас нет.

Иначе бы он сделал какую-нть оптимальную температуру, а не вот этот вот то дубильник, то жарищу со 100%-й влажностью! блиН... И не надо мне говорить, что это типа за грехи наши. За грехи он давно бы тут все напалмом выжег. :)

Навеяно разговорами.
Был у меня приятель, тоже журналист. Так вот, он до такой степени ненавидел свою профессию, что просто спать спокойно не мог. Дескать, мы врем, а люди нам верят! Прямо не мог терпеть такое положение вещей. Аж спиваться начал.
Странно: почему-то читателям он врать стеснялся, а жене - нет...

На заре ты её не буди.
На заре она сладко так спит.
Даже близко к ней не подходи.
А не то она обматерит.

Или чем-то запустит в тебя.
Безопаснее тихо уйти.
Сколько раз говорить тебе, мля!
Утро дышит у ней на груди.

Кнопку "Случайный дневник" я замажу черным маркером. -) Как не нажимаю - то какие-то детсадовские разборки, то суицидальные наклонности. Еще нравится, что несколько детишек завели себе 45 дневников, где вешают свои и чужие фотографии и грязно ругаются матом -)

Надо сделать отдельную кнопку "Нормальный случайный дневник" я за! Так, чтобы нажал, почитал, как человек живет о чем думает, куда ходит, что читает.

Нет, ну где, блин, искать нормальные дневники -)

LI 3.9.25

Высокий_Джентльмен предложил альтернативный вариант начала известного романа: «Всё обломилось в доме Облонских». По аналогии предлагаю ещё несколько:
-Всё растилось в доме Ростовых.
-Всё достало в доме Достоевских.
-Всё троекурилось в доме Троекуровых.
-Всё раскололось в доме Раскольниковых.
-Всё собачилось в доме Собакевичей.
-Всё преобразилось в доме Преображенских.
-Всё помялось в доме Помяловских.
-Всё бухалось в доме Бухариных.
-Всё кончало в доме Кончаловских.
-Всё гордилось в доме Гордеевых.
-Всё разилось в доме Разиных.
-Всё корчилось в доме Корчагиных.

Сказка кончилась. Пора на работу.
В быт, в метро, в ремонт вещей, в "нету денег",

В телевизор допоздна по субботам,
В "где ты шлялся", в "чем ты занят, бездельник",

В бой посуды, в слезы, в "что скажут люди",
В "просто так зашел к соседке... по-шефски..."

- Боже, что ты говоришь? - Так и будет.
- Что же делать? - Не женись, Чернышевский.

(с) АА

Разговор коллег - двух молодых успешных ребят:

- Как думаешь, она мне за сотку баксов даст?
- Нет конечно!
- А за тысячу?
- Да у нее зарплата пять. Не даст она тебе, придурку, и за тысячу!
- А за сто тысяч?!
- За сто тысяч? За сто... За сто - я тебе дам!

По (до, вы, про, на, пере) думать о смысле жизни.

Машина продается - и пока она продается, а новая - покупается - я в буквальном смысле на растерзание им отдана. Которые асы частного извоза.

Я уж не говорю об их священной традиции обязательно запихивать под водительское сиденье вонючую тряпочку, пропитанную горюче-смазочными веществами (подозреваю, там дело так обстоит: нет тряпочки? Ни фига ты не шофер настоящий!!!)
Но как они водят, как они водят - это же сказка народов мира, как они водят.

Еду тут с усатым волговладельцем,подскакиваю на кочках. И плохо мне невероятно - потому что в этом году я к топлиному пуху весьма чувствительна. Иной сезон я и не чихну ни разу, и пух всячески приветствую - даже позволяю ему большими комками кататься туда сюда по полу в квартире: настроение от этого такое июньское становится ...
Но иногда пух летит особо ядовитый - и я начинаю рыдать.

Вот и сейчас чувствую, что еще секунда - из из покрасневших глаз хлынут потоки слез. А волга как раз очень удачно тормозит в трех сантиметрах от бампера впереди стоящей машины.

- Але, дружище, - говорю я водителю, отлипнув грудью от крышки бардачка. - Вы бы поосторожнее - ценный груз на борту!
- Что за груз - вы что ли? А что это в вас такого ценного?
И вот тут я и начинаю рыдать. Слезы текут по шее за ушами под воротник мощными струями, сделать что-то невозможно.
- Эй, что с вами?
Ну не могла же я не использовать подвернувшуюся возможность?

- Ничего, - всхлипываю, - ничего во мне ценного нет. Я вам налгала... Но как вы могли задать такой жестокий вопрос? Где ваше милосердие?
- Да что вы, девушка, успокойтесь!... Что же это такое...
- Жизнь моя пуста и без... безвидна, да, но неужели вот так нужно тыкать мне этим в нос?
- Да все хорошо будет, - бормочет шофер, - ну успокойтесь, конечно ценная... такая... такая красавица! Мужик у тебя будет хороший, деток народишь...да я тебе говорю, тебя любой возьмет! На руках носить будет. Я бы вот носил!
(для справки - мой вес составляет 74 кг и водителя я выше примерно на голову)
- То есть - для меня не все потеряно? - интересуюсь я, размазывая платком по лицу тополиные рыдания.
- Да ты что? Ты молодая такая - у тебя все впереди! И жених будет и детки... Ну что ты нежная вся из себя...
- Да, мы, девушки,все такие! Вы уж нас не обижайте зазря...


Давно я такая довольная на работу не приходила....

-- Нам будут сегодня аванс давать?
-- Его уже позавчера начали отстегивать.
-- Опа. Жизнь опережает мечту.

Мир так устроен, что на одного человека, употребляющего в речи слово "отнюдь", приходится девять, употребляющих "ни хера".

"ноги от ушей" и "жопа с ушами" - равнозначный комплимент???

или вот ещё точней

"ноги от коренных зубов" и "пизда с зубами"

В экспериментальных целях, когда хорошее настроение, я с животными общаюсь, на их языке, естественно.
Например, на собачек я гавкаю, на кисок мяукаю. На ворон каркаю.
На лошадей фыркаю. На свинок хрюкаю. На коров, мычу, естественно. На птичек чирикаю. На машины бибик... Ой.. Офф-топик, простите...

Не бывает некрасивых женщин... Бывают трусливые мужчины!
(Мое)

1) На дворе дрова, на дровах братва, у братвы трава, вся братва - в дрова.
2) Карл у Клары украл доллары, а Клара у Карла - квартальный отчёт.
3) Работники предприятие приватизировали, приватизировали, да не выприватизировали.
4) Нищий шуршит тыщами и пятидесятитысячными.
5) Регулировщики регулярно регулировали регуляторы.
6) Не видно - ликвидны акции или не ликвидны.
7) Налогооблагаемая благодать.
8) На ура у гуру инаугурация прошла.
9) Невелик бицепс у эксгибициониста.
10) Паша сама - само совершенство, а еще самосовершенствуется!
11) Бесперспективняк.
12) В Кабардино-Балкарии валокардин из Болгарии.
13) Деидеологизировали-деидеологизировали, и додеидеологизировались.
14) Кто не работает, тот не ест то, что ест тот, кто работает.
15) Токарь Раппопорт пропил пропуск, рашпиль и суппорт.
16) Кокосовары варят в скорококосоварках кокосовый сок.
17) На нее из-за ели глазели глаза газели.
18) Недопереквалифицировавшийся.
19) Все скороговорки не перевыскороговоришь.

От вечерней прогулки по городу - столько кайфа!..
Отодвинула мысли, как лишний культурный пласт,
Для несбыточной ванной искала безумный кафель,
Любовалась фасонами обуви "пять зарплат",

Запах кофе вдыхала, смотрела в глаза прохожим
Без эмоций, почти как фотограф-профессионал...
Улыбалась тому, что как будто на всех похожа,
И роняла окурки в затянутый льдом канал.

В ювелирной витрине неспешно вращалась призма,
В ней моргали неоновым спектром огни "КИНО"...

Я придумала уравнение оптимизма:
Называешь причину подохнуть и ищешь "но".

Ася Анистратенко (Санкт-Петербург)

Я из тех, кто предпочитает решать проблемы по мере возникновения. Прагматичные педанты называют это «в последний момент». Очевидно, им представляется, что постоянный процесс урегулирования всех вопросов (а процесс будет непрерывным, ежели растягивать во времени решение задач на полгода вперед) – единственный метод избежать напряжения и перегрузок. Несчастные. Ибо не разумеют, что напрягаются именно они: при такой практике возникнет синдром «невыполненного домашнего задания», когда человек не может полноценно релаксаться, зная, что через какое-то (пусть очень долгое время) ему необходимо разруливание вопроса. Дабы унять зуд в руках и *sic!* где-нибудь еще, он пытается по чуть-чуть выполнять что-то для каждой задачи.

Причин – масса. Кто-то просто непроходимо туп, и надо умножать время, требуемое для решения вопроса, на определенный коэффициент (прямопропорциональный идиотизму). Кто-то не умеет сконцентрироваться, потому вынужден готовиться заранее: приближение срока вносит нервозность. И так далее.

Я вижу в близком дэдлайне следующие преимущества:

1. Я работаю на результат, потому не заинтересован в растягивании процесса, к чему неизбежно приводит излишек временного ресурса.
2. «Стресс», вызванный приближением сроков реализации решения лишь помогает найти наиболее оптимальный выход. Я всегда делаю наброски путей устранения проблемы, и каждый раз в итоге все получается гораздо практичней.
3. Исходя из структуры моего мышления, близость дедлайна является критерием для определения приоритетности задачи.
4. Я научился не напрягаться, когда что-то из «долгосрочного» не сделано. Потому что сверяюсь с приоритетностью.
5. Я очень умный, поэтому у меня все отлично получается. Не гарантирую подобный результат применения данной методологии для всех остальных людей.

Не пытайтесь повторить увиденное - все трюки выполнял профессионал лени.

На рекламном плакате Ума Турман в подвенечном платье и с самурайским мечом в руках. Сразу захотелось спеть: "Невеста честная, ё!"

Утомились мои груди,
Утомились телеса.
Разложу их, добры-люди,
Отдохнуть на три часа.