Вы знаете, какие в Гватемале гватемальчики?

Завтра второй раз за месяц отключают горячую воду.
Суки. Меняют трубы. Они у них горят, не иначе.

Мы с Eminem этим ложимся.
Мы с Eminem этим встаем
;)

(откашлявшись и вскинув руку в пионэрском салюте):
Как повяжешь галстук - береги его!
Он же от Версачи, стоит ого-го!

Все говорили: блядская,
А это была - Блаватская...

Жил был Умберто по по прозвищу Эко.
Эко, видать, не везло человеку!

В воде Коэльо Паоло -
Не тонуло, плавало...

Был Эрнест Эрнестом с детства,
Так его назвала мать.
А фамилия Эрнеста -
Хемингхуй...языксломать!

Тельце юного Умберто
Вынул папа из конверта,
Оглядел и крякнул: Эко!
Так прозвали человека.

Коваленин был голодный,
Перевел романчик модный.

Мураками был Харуки.
Угрожал, вздымая руки:
Самозванцам типа Рю
Вилкой жопу распорю!

Дописал Милан Кундера
Свой роман про парфюмера,
Думает: а ну в пизду!
Подарю-ка Зюскинду!

На охоту Мураками
Шел, двустволку сжав руками.
На овец - не на овец,
Коваленину - пиздец!

Повстречались утром рано
В.Сорокин, Б.Ширянов,
Отошли под деревце -
И ну хуями меряться!

Американец Ричард Бах
Разбежавшись, в стенку - бах!
С пола слышен слабый стон,
Чай, не чайка Левингстон!

Жил да был один дебил,
Нобелевку получил.
А получать должны пизды
Патрики, бля, Зюскинды!

Как входил Акунин в моду
Десять раз в теченье года.
Вправо-влево, вверх и вниз.
Сублимируешь, Борис?

Заявлял Сорокин гордо,
Что вышел родом из народа.
Но вышел родом из роддома
В связи с аварией кондома.

Всех однофамильцев бил руками
Аниматор Джимми Мураками,
Если попадали к Джимми в руки
Всякие там Рю или Харуки.
А у нас на этот счет Толстая -
Тетка терпеливая, простая.

Как Дашкову на вокзале
Двадцать негров повстречали.
Умные, культурные,
Свои, литературные...

Говорил издатель строго: нужен номер ИНН
Чтобы денег дать немного вам за "ДПП-НН".
Отвечал писатель глухо: помню-помню, листик был,
Я его свернул, понюхал, развернул, забил, скурил...

- Вы чего тут, совсем заработались? Специально зашла к вам в новой мини - так никто даже не отэрегировал!

Доброе утро сестра

Если за окном зима пусть весна придет скорей
Если в доме твоем тишина, пусть смех наполнит его
И в самую темную ночь пусть тысячи светят тебе фонарей,
Тысячи звезд над головой

Пр:

Доброе утро, сестра, улыбнись!
Ночи были темны, но это сны
Поют безудержные ветра - в голос единый слились
Такие звонкие песни на пороге весны!
Ветер нежен как пух - дай ему прикоснуться к щекам
Он высушит слезы теплым дыханьем своим
И если огонь потух, он раздует наверняка
Веселое пламя, которого хватит двоим

Пр:

Если кто тебе враг - отпусти и прости
Нам ведь еще раcти до самого неба
Если что-то не так, если в сердце боль гостит
Расплатись по долгам и пусть растает со снегом

Не спится, Господи, не спится
Под неусыпным лунным оком -
Зрачок, заточенный, как спица,
Ждет избавление с востока.

В пространстве замкнутом волчица
Буравит сетку ржавым боком.

Не пьется, Господи, не пьется
Ни эль, ни виски цвета меда -
Звериным градусом эмоций
Пьяна проклятая порода.

О дно небесного колодца
Волчица воем плющит морду.

Не сдохнуть, Господи, не сдохнуть,
Угасшим глазом голубея,
Не выкупить последним вздохом
Мгновенье яростного бега.

Неукрощенной будет по х...
Цена надменная победы.

Зашла у нас речь об отечественном музыкальном мусоре…

-- Рынок уже достаточно насыщен жвачкой для ушей. Чувствуется недостаток в больших фигурах вроде Стинга или там Мадонны… Я думаю, такие люди скоро появятся. На однодневках продюсеры скоро просто не смогут зарабатывать. Наверняка они уже сейчас ищут по-настоящему мощные таланты…

-- И убивают.

Двухочковая опера (с) В.В.

И на тему "Я ли.ру посвятил народу своему" - "На ли.ру и смерть красна" (с) Я, хотя, может, и не первая.

Зазеваешься, а тебя уже ебут. Вывод - зевать нужно чаще, может хоть так личная жизнь наладится.

Итак, СОБИРАТЕЛЬНЫЙ ОБРАЗ счастливой женщины.

Что такое СЧАСТЛИВАЯ ЖЕНЩИНА – могут знать только сами женщины, мужчина собрать сей образ не в состоянии. Ибо у него на это не хватает сил, они ушли на то, чтобы любить эту женщину, понимать ее правильно и позволять любить самого себя.

Несмотря на глобальность поставленной перед ней задачи – любить мужчину, СЧАСТЛИВАЯ ЖЕНЩИНА, не боясь трудностей, радостно бежит после работы домой.
И с не меньшим энтузиазмом мчится по утрам на работу, на ходу радуясь тряпочке и карьерному росту.

И вообще, слово РАДОСТЬ занимает в жизни СЧАСТЛИВОЙ ЖЕНЩИНЕ огромное место, от которой у нее вырастают крылья за спиной, и поет душа. Солнце всегда светит, а рождение ребенка – не повод портить фигуру.

Иногда она останавливается, чтобы придать телу равновесие и погармонировать с окружающим ее миром.

Найдя в себе силы, она понимает, что СЧАСТЛИВА и от этого становится безмятежной.

Ее обязательно радуют дети, в ответ на это она радует всех остальных. По списку, чтобы не пропустить никого: близких, родных и далеких. Список этот бесконечен, поэтому она иногда включает свою способность забывать.

И встретив дочь из далекой Америки, покормив курочек мужа, уложив спать детей, и страстно отдавшись любимому человеку, СЧАСТЛИВАЯ ЖЕНЩИНА поздним вечером (ранним утром) садиться к компьютеру, чтобы описать свое СЧАСТЬЕ в дневнике…

Не будем мешать ей – пусть пишет….

Вообще сетевые дневники – благодатнейшая почва для всякого рода провокаций.
Например, можно написать пост, состоящий из одной фразы крупным шрифтом: «Все мужики – сволочи». Тут же пойдут комментарии:
- Кто тебя обидел? Да мы этого гада…
- Ты меня сволочью назвала?! Да сама ты…
- Точно, сволочи! А еще козлы и изменщики!
- И совсем даже не все! Вот муж моей сестры…
- Неужели ты претендуешь на оригинальность? Да я об этом еще в восьмом классе знала!
- Что ты вообще вкладываешь в понятие «сволочь»? Согласно словарю Ф. А. Брокгауза и И. А. Ефрона издания 1907 года…

И решительно никто не поинтересуется у автора, а что же он на самом деле имел в виду…

...супер женщина с декольте на восемнадцать персон.

Стоит в поле теремок,
Он не низок, не высок,
На двери замка нет
И вывеска «Liveinternet»

Шел по полю Валец
Продвинутый молодец
Видит – стоит теремок
Enter? OK.

Стал Валец жить-поживать,
Кнопки всякие нажимать,
Крышу починил
Софт прикрутил.

Вдруг по полю девчонка бежит,
У дверей остановилась, пыхтит:
"Пых-Пых-Пых!
Пых-Пых-Пых!
Кто-кто в теремочке живет,
Кто меня от суицида спасет?

Я – Валец-молодец. А ты кто такая?
- А я, если честно, сама не знаю.
- Тогда бери себе ник и в терем прыг.

Стали они жить-поживать,
Комменты друг другу писать
Глядь – еще паренек.
- Эй, заходи в теремок!

- Да я писать не умею, и грамотой не владею,
Ну ладно, зайду - в уголке посижу.
И стали они жить-поживать
Новых ПЧ наживать.

Видят – девица-краса, модельные телеса.
- Ты кто, девица?
- Живу заграницей.
По дому скучаю,
Из интернета не вылезаю.
-Эй, заходи к нам жить!
Будем вместе флудить.

Стали они жить-поживать
Посты сочинять.
Вдруг видят – еще гражданин.
- Ты кто?
- Сисадмин.
Ламеры задолбали, начальники запинали,
Чтоб никого не убить, буду с вами дружить.

Дня не проходит
Новый житель приходит.
- А ты к нам откель?
- Да я просто кобель.
В вашей сети
Всегда можно кого-то найти.
Я вам не буду мешать,
Зато меня можно ругать.

Стали они жить-поживать
Тут кто-то стучится опять.
- Ты кто?
- Я женщина одинокая,
Зато духовно глубокая,
Никто меня не понимает
Так пусть хоть посты почитает.

Живет себе дальше братия,
Рассылает друг другу симпатии.
Вдруг снова кто-то стучит:
- Я расист, фашист и антисемит.
Вас всех тут надо убить. Я буду об этом вопить.
- Ну ладно, вопи, только терем не подожги.

Стало еще веселее, время несется быстрее.
Вот снова кто-то идет:
- А я клинический идиот! Зато мне всё можно,
Так что ведите себя со мной осторожно.

Снова стали жить-поживать
Прикольные ссылки друг другу слать.
А вот еще новый житель –
Фотограф-любитель.
Что ни увидит, сфотографирует,
Распечатает, а потом отсканирует.


Кого у нас только нет
В тереме Liveinternet
Значит, всё так и нужно
Живите, пожалуйста, дружно! ;)

========

Вот, сочинил тут. Прошу не обижаться и отнестись с должной самоиронией.
Любящий вас, Cherski.

За хамство бывал бит по половому признаку.

Откуда только беруться желающие такое уёбище дуры?

"Я плакалЪ" или "Спокойной ночи МАТРИЦА !" :)

Друг мой Аркадий, умоляю, не говори красиво! Не то в пятак лопатой так закатаю, еду сразу в пищевод запихивать будешь…
Тургенев. «Предки и отпрыски». Гоблинская версия.

Вот и у Ряйкиннен так. Вся жизнь как гоблинская версия. Это я к тому, что недавно сама для себя выяснила, Базаров я полнейший. Базарю, одним словом, а красиво сказать – ни разу не умею. Как-то сразу томно становится, стоит лишь Сюн глянуть на луну и выдать что-нибудь вроде: «Хочу я быть чайкой вольной, к солнцу летети!». Это потому что нет в Ряйкиннен ни на йоту романтики. Что есть чайка, думается сразу мне. Это ж тварь такая белая, жирная, с крыльищами, летает везде и орет дурным голосом. И нет, чтоб мне подумать об
изящном размахе крыльев
гордом повороте головы
свободе движений
литературных реминисценциях
песне Богушевской уж в конце-то концов
начинают в голову лезть всякие мысли типа: «Ну и на, мне быть чайкой?! Эка прелесть – срать в полете!»
То же самое со способами самовыражения. Вчера с полчаса ковырялась в дневниках разных, прям как в музэй сходила или в библиотеку какую, классической литературы. Все так красиво, в даль летяще, грамотно построено, с минимумом жаргоноупотребления и массой размышлений на вечные, актуальные, злободневные и доброночные темы.
Когда Ряйкиннен в последний раз актуально и грамотно поразмыслила на тему жизни и смерти, добра и зла, сала и водки? Когда она в последний раз посеяла что-нибудь разумное, доброе, вечное, так, чтоб кто-нибудь это уже нашел?
Чуть какая тема вечная башку высунет, а Ряйкиннен ей – хлобысь - по темечку кирпичом прозаизма. Вот вам пример. Вчера в дневнике у фрёкен Гэлли (реверанс ей нижайший, всегда читаю с удовольствием) нашла занятную анкету – неанкету, вопросник в общем. И был там такой пункт – «Три вещи, без которых не смогу прожить». Что вы думаете Ряйкиннен ответила? «Томик Гамсуна, Девятая симфония и «Завтрак на траве» Моне»? Нет, вот он, мой прозаичный булыжник – «Вода, еда и здоровый сон».
И так всегда. Гоблин я полнейший.

А ты проштудируй-ка анатомию глаза, откуда там взяться загадочному взгляду, если у тебя с рождения минус восемь на оба очка…

..любитель женщин! Ты хоть одну надпись "Бабы суки!" на заборе зачеркнул?!

Из диалогов в воображаемых ситуациях.