Хорошо, что я девочка.
Иначе родители оторвали бы мне яйца.

Я зарабатываю мозгами, а не телом. Именно поэтому оно так хорошо выглядит до сих пор.

Андрей Долженков: "Нет, мужики, что ни говорите, а детство - самое замечательное время! Утром, блин, встаёшь в школу, похмелья нету..."

Усталая женщина пишет кому-то полночи,
Пытаясь на пальцах ему объяснить про себя.
И клавиш ночное фламенко утихнуть не хочет,
И эта мелодия названа ею: судьба.

Усталая женщина слушает нервное соло,
Дивясь и пугаясь гармонии нежной строки,
И, в общем, судьба получилась не слишком веселой,
И мысли ее - по привычке - печально-строги.

И эта попытка, наверно, не стоит усилий -
Давай обесточим мерцание душ и окон,
Давай успокоимся: мы прощены, как просили...
Но длится и длится живой беззащитный аккорд.

Предисловие. На каждом, наверное, форуме есть человек-курица. Его задача - кудахтать, он с ней чудесно справляется. Например, обсуждают ситуацию и приходят к выводу, что в результате таких-то обстоятельств случается вот то-то и то-то. Дальше приходит человек-курица и начинает квохтать "А вот и нет, а у моей подруги (бабушки, начальника, тещи, кого-то еще) было такое и все совсем закончилось по-другому".
Всякая полемика с человеком-курицей бессмысленна, он не понимает общих выводов, у него всегда существуют свои частные случаи и вообще его идея - побольше попиздеть, пардон - поквохтать.
На одном весьма известном интернет-форуме :D народ обсуждает выборы в Украине. Ломают копья, разбивают лбы, сыплют цифрами, ссылками на украино-, русско- и англоязычные источники, все страшно умно и обоснованно, ругаются и мирятся - любо-дорого взглянуть. Преимущественно мужская тусовка, серьезная и насупленная, каждый мессидж по полстраницы, с синтезом-анализом и выводами.
И тут - алле-ап! Явление человека-курицы! Спустя почти десять тысяч сообщений заваливается мадам и квохчет:
- А я за Януковича проголосовала :) (смайлик - куриный авторский)
Моментальный ответ:
- И у меня жена дура.
PS - это не к теме выборов, не ломитесь тут в полемику. Это просто иллюстрация :)

LI 3.9.25

Мужчины – они не такие как мы.

Мы покупаем пачки книг по психологии и эзотерике, выворачиваем пальцы в кукиши мудр, садимся в позу лотоса, кто еще способен, сжигаем остатки кислорода ароматическими палочками и свечами, достаем соседей заунывной музыкой, тратим деньги на тренинги… И учим-учим-учим несколько простых заповедей.

Бери, что приходит.
Играй с тем, что есть.
Решай проблемы по мере их появления.

Мы удивляемся, почему они не задумываются о новогодней вечеринке за пару месяцев, не резервируют столики в ресторанах, места в клубах, дачи и путевки. С какой легкостью они отказываются от неслучившегося и вполне счастливо напиваются в гостях у родителей или друзей. И не грызут всю ночь ногти, что вот, могли бы…

Хороший анекдот: Мы были такой бедной семьей, что если бы я не был мальчиком, мне бы совсем не с чем было бы играть…

Может быть это объясняет умение брать, что приходит и быть счастливыми?

Ребенок принес двойку или подрался – ну конечно, он непременно не поступит в институт, сопьется, сядет и умрет во цвете лет. Да? Почему мужчины относятся к этому легче? Может быть не стоит делать выводы о будущем ребенка 8 лет?

Будет день – будет пища.
Не сравнивай подобное с подобным, разное с разным, подобное с разным.

Разве мужчины сравнивают? Неа – любуются. Он не будет выбирать, если есть возможность получить все сразу или нет возможности получить что-то одно.
Поэтому, когда девушки дерутся за мужика – он не выбирает. Он ждет.

Они предоставляют вселенной заботится о них. Судьбе ведь лучше видно, правда?

Мы умеем притвориться продвинутыми, выучить наизусть любую святую книгу. Но написать ее?

Вы когда-нибудь видели гуру-женщину? Не сумасшедшую христианку и не «целительницу Даздраперму», а - гуру? Мы с радостью бросаемся в ученичество, но никогда не превосходим учителей. Потому что у них это - врожденное.

Остается только понять, почему эти продвинутые существа так нас боятся…

Говорят, список друзей у Cherski - это не просто перечень дневников, которые он читает. Это тайная ложа. При встрече посвященные обмениваются тайными знаками: они оттпыривают правое ухо и ребром левой ладони проводят по лбу. Cherski ежедневно присылает каждому участнику небольшой отрывок из своего дневника, который он должен выучить. Это и личная симпатия Cherski - единственное условие для вступления в сообщество друзей Cherski.

Эта секта читателей Cherski была создана на случай, если полетит ресурс Cherski.ru. В этом случае все участники секты встретятся в редакции журнала "Максим" и, узнав друг друга по секретным знакам, продиктуют выученные отрывки из дневника, собрав его воедино.

Говорят, Cherski пришел к идее о создании подобного сообщества после того, как у него пропали все рассказы на exler.ru.

Есть у нас одна клиентка: такая дотошная, занудная, стервозная, нервная... и страшненькая. Мужики давно решили, что у нее катастрофическая нехватка секса. Слышу, обсуждают:
- Может, мы своими силами эту проблему решим?
- Например?
- Вот тебя отправим, как самого молодого.
- Тогда нужно, чтоб диван мягкий был.
- Это зачем?
- Ну должно ж мне быть хоть от чего-то приятно!

И волшебник в голубом, блять, вертолете не прилетит. И вообще нихуя инкто не прилетит. Все только припрутся водку жрать.

Близицо Новый Год. В переходе с утра обнаружен первый пьяный в кал старшеклассник в дурацкой шапке Санты. АлкашЫ в круглосуточном магазине просили "Вон ту нам чикушечку, девушка, ага, с елкой и шариком. С наступающим вас, кстати.." Ободранные рабочие в гряхных ватниках монтируют искуственную ель на улице, в витрине напротив холеные продавщицы бутика одежды, во главе с главным консультантом - пидарасом (в хорошем смысле этого слова) монтируют не менее искуственную, но более изысканную серебрянную конструкцию. Первые орды оголтелых мамаш, скупающих Барби и оголтелых папаш, скупающих бороды и халаты Деда Мороза штурмуют центральный деццкий мир. Всплеск посещаемости сайтов с воллпаперами с изображением новогодней тематики подкосил многие третьесортные ресурсы. Рост ажиотажа на путевки в дома отдыха и на новогодние представления стал из арифметического - геометрическим. Первый куцый московский снег будто повышибал тормозные клинья из под колес жаждущих праздника москвичей. А я... А я пью новогоднюю колу (такую же, как и всегда), грызу новогодний сникерс(такой же мерзкий, как и всегда) и псевдофилософствую о том, что как мы были первобытными папуасами, ведущимися на бусы, зеркала и блестки, так мы ими и остались.

LI 3.9.25

Две дамы прощались в метро. Одна держала за ручку малыша... лет так двух-семи (не очень я понимаю в детях, но этот головку вроде держал, однако явно еще не брился).
- Счастливо, - сказала одна.
- Удачи, - сказала вторая.
Малыш растопырил свою розовую пухлую ладошку и стал её энергично сжимать, как будто её свела судорога. И повторял при этом:
- Пока-пока!!! Пока-пока-пока-пока!!!
В то время, когда бэби покакивало, я стал вспоминать, где я видел данный жест в сочетании с данным лепетанием. С омерзением вспомнил - так гнусные телепузики Ляля, Тинки-винки, Типси и По прощались друг с другом и со зрителями.

* * *
А ведь ребёночек, Бог даст, подрастёт... Сохранит ли он то, что записали в его подкорку телепузики? Судя по его глупенькой самодовольной мордочке он когда-нибудь станет депутатом... и однажды мы услышим с трибуны Государственной думы:
- На этом всё, уважаемые коллеги. Пока-пока!!! Пока-пока-пока-пока!!!

* * *
Своими неспешными, меланхоличными размышлениями с вами делился ваш обожаемый О-О. На сегодня всё. Пока-пока!!! Пока-пока-пока-пока!!!

Жили собі журавель і чапля. Чапля десь у болотах, і журавель... ну, де там йому належиться - десь на стрісі чи водонапірній башті у селі.

Надумав якось журавель женицця, видать, парубок уже той був; а чапля саме дівка на виданню. Купив наш журавлик шампанського, цукерок "Золота Нива", квітів там гладіолусів, попіздячив до чаплі.
Читать далее...

А вообще Пупкина хотела заметить, что если Вы без всяких видимых причин услышите от кого-нибудь фразу типа "все бабы - бляди", "от книжек одно зло" или "от плавания все мозги хлоркой выедает", то знайте: перед Вами неудачник. Который скорее всего стремится выдать собственную убогость за стандарт. Так нищий будет уверять, что деньги зло и богатым нет входа в царство небесное; тупой и ненавидящий читать будет сжигать книги, бездушный сведет любовь к сексу. Действительно, работать, учиться, любить, заниматься спортом гораздо сложнее, нежели придумывать причины, по которым это нельзя делать.
Долго бороться с такими людьми бесполезно. Тех, кто соревнуется между собой, хвастаясь, кого больнее по затылку стукнуло и кто теперь циничнее и мерзостнее, хрен переубедишь, как неднократно убеждалась Пупкина. Таких неудачников можно спасти. Но это требует больших затрат, и прежде всего надо очень любить этого человека. Гораздо эффективнее убить его. Одним ударом в слабую точку, которую он обнажает своим высказыванием.
Начну с себя.
В колонках играет: Sunscreem - Syclik

LI 3.9.25

Если когда-нибудь, вдруг, с непонятно какого бодуна, мне вдруг вздумается обратиться к боженьке с какой-нибудь важной просьбой, я вспомню замечательную фразу "...Млечный путь и туманность Андромеды относятся к небольшому скоплению галактик, называемому Местной группой..." и брошу это безнадежную затею нахрен.

...нравы в сегодняшней Москве такие, сто, если перевести выражение "по любви" с гламурно-щучьего на юридический, получится "за сто тысяч долларов с геморроем".

Стоит ли обращать внимание на мнение общества, в котором господствует подобная мораль?

В.Пелевин "Священная книга оборотня"

Как познакомиться хоть с кем-нибудь.

Еду я недавно в метро, стою у дверей на перегоне Сокол-Войковская. Рядом со мной народ, смурной, получсонный, вечер трудового дня и все такое. А на стекле двери висит несанкционированная рекламка: муж на час. Это когда в гости приходит дядя и все чинит.

И вот, продолжая покачиваться, я думаю: дом приходит в разруху, Миша в гости больше не приходит, а если что случится? Надо противостоять. И срываю эту рекламку.

Тут же все стоящие резко оборачиваются и начинают внимательно меня разглядывать. Ну примерно как неведомую зверушку в аквариуме - точно ясно, что она неопасна, но как-то не очень привычно видеть такую.

А я стою, комкаю в кармане эту чертову рекламку и кляну себя на чем свет стоит: ну нет бы зайти в метро с последним поездом, выбрать абсолютно пустой вагон и сорвать это объявленьице. Ведь сколько раз уже твердили миру: не принимай решение на эмоциях.

И тут один мужчина говорит: Девушка, а вам муж только на час нужен?

И понеслось. Выбегала я из метро, раскрасневшаяся и дико-ржущая. Ремонт можно было вполне сделать силами добровольцев.

Вот так

Писать (и даже порою пИсать) некогда, уважаемые товарисчи. Очень сильно под конец года херачим-с.

Я - менеджер... В хорошем смысле слова.

М: Ты надолго телефон занимаешь?
Я: Надеюсь, что да. Боюсь, что нет :)

О богатстве русского языка писали многие. Но одно дело - это читать, другое - наблюдать вживую. Например сегодня, на Ленинградском рынке в Москве. Большущий такой ларек со всякой всячиной, от чипсов до бензопил. Продавец, разумеется, кавказец. Покупатель - наш, коренной такой мужичок, с явной похмелюги после вчерашнего. Мужичок оглядывает прилавок и спрашивает:

- Слышь, командир! А нет у тебя вот такой вот хуйни? Ну такой... ну, ты знаешь.
- Какой хуйни? - вежливо уточняет продавец.
- Я ж тебе русским языком говорю. Ну такой, бля... в пакете.
- Извини, дарагой, я по-русски не все слова знаю. Пагади, у друга спрошу. Мага! У нас нет вот такой вот хуйни в пакете?

Из соседнего ларька появляется пожилой мудрый Мага и философски разводит руками:

- Дарагой, у нас много всякой хуйни. А тебе какая нужна?
- Да та же самая! Я ж у тебя её в прошлой раз брал.
- У меня брал хуйню?! Извини, дарагой, я хуйней не торгую.

Пауза. Все обдумывают услышанное. Наконец, в Маге побеждает любопытство и он задает наводящий вопрос:

- А ты её на вес брал?
- Да на хера мне на вес, если она фасованная!
- Фасованная - это другое дело. А пальцем показать можешь?
- Я что, мудак? Да ежели бы она у тебя на витрине была, стал бы я спрашивать!?
- Ну, значит, нету.
- Да как нету, если я в прошлый раз брал!
- Ты, дорогой, наверно последнюю взял.
- Да нееее...

К счастью, в этот момент между рядами появляется массивная русская продавщица. Оба кавказца обращаются к ней за помощью:
- Слушай, Таня, тут человек про какую-то хуйню спрашивает. Памаги!

Таня бросает прищуренный взгляд на мужика:
- Кто? Этот? Да он всегда какую-то хуйню спрашивает, заебал уже.

Тут мужик окончательно теряет дар речь, и вид у него становится настолько жалким, что даже доброе танино сердце не выдерживает.

- Послушай:, мудила, - ласково говорит она, приобняв мужика за плечо. - Эта хуйня называется полосатик. Желтый полосатик, закуска к пиву. Но ты, падла, лучше воблой закусывай, чтобы зря людям голову не морочить.