Потрясающее утро.
батарея холодная. Кофе остыл быстрее чем я его успел донести до компа. Кошка Хмурыч забралась куда потеплее, и там дышит себе в хвост, в энергосберегающем режиме. Я свернуться так, как она не могу, и мне холодно.

LI 3.9.25

Взгляд на мою жизнь глазами ЧеШи:

ты много чего делаешь...права имеешь....ходишь на танцы, к гинекологу....тебе весело....

Очень точно подмечено, между прочим.

Обнаружила, что до дня рождения осталось меньше месяца! В связи с чем озаботилась составлением списка приглашенных, на тот случай, если все-таки решу что-то устраивать.

В результате задалась жизненно важными вопросами типа:

Являются ли частые разговоры по аське (в лучшем случае еще одна-две встречи в реале) достаточным поводом для приглашения?..

А финиш - это когда ты список гостей сверяешь с контакт-листом в аське :).

Дуэт Ротару и Расторгуева под дивным названием "Засентябрило". Ощущения от произнесения этого слова весьма близки к чувствам вызываемым произнесением слова "отмудохали".

Я, как флюгер, сильно подвержена ветрам чужих настроение. Если вокруг царит бурное веселье, я нервно хохочу, если тоска болотная – раздраженно бубню что-то занудное. Идеальный атом толпы – если вдруг начнется паника, моментально ей поддамся.

А что у нас вокруг сейчас? Переживания комплексующих личностей, вдобавок осложненные осенней депрессией. Я понимаю мужчин, падких на «прелесть каких дурочек». Проку от этих (псевдо)интеллектуалок? Дай нам им свободную минуту – сразу самокопание, самопожирание и «Не лезь своими лапами, грязное животное, к сосуду хрупкому души моей! И с жопы лапы тоже убери».

Надоела атмосфера бабьего лузерства. Оно столь же пронзительно режет глаза, как мужская несостоятельность (в широком смысле слова).

Заведу-ка я себе для восстановления душевного равновесия розового хомячка – животину глупую, но безобидную и жизнерадостную. Чорный готичный хомячок тоже подойдет. Хочу умиляться. :)

Наши бухают в офисе.

- Лёня, вы отмечаете день милиции?
- Нет. Мы просто хотим пересидеть его в безопасном месте.

Всего четыре дня не брился, а курточка уже сидит как ворованная.

Абрикосовое варенье и абрикосовый компот - это кусочек рая, который случайно откололся от неба и упал к нам.
Когда-нибудь ангелы спохватятся и заберут обратно.
Абрикосовое варенье, наверное, невозможно испортить. Этот солнечно-оранжевый цвет, непередаваемый вкус, к которому нельзя подобрать определения...

Я знаю, что я - никто.

Хотя нет, это было бы слишком хорошо, не правда ли?

Я не плохая и не хорошая. Я болтаюсь где-то посередине. Я всегда во вторых рядах, на вторых ролях, в числе прочих.

Я хорошая, очень хорошая, но недостаточно хороша для отличников и слишком выбиваюсь из двоечников.

Наверное мне следовало это понять раньше. Например, когда была летняя школа, посвященная принятию в 10 класс. Тогда некоторых взяли сразу, без собеседования. Я знала, что меня все равно возьмут. И учителя знали. Но все равно собеседовали. Одна умная девочка, которая уж точно никогда не была во вторых рядах, сказала - они взяли тех, про кого все знают.

Не помню, брали ли ее. Неважно. Это все равно она так придумала и она жила в той реальности, мне ее философия только запомнилась - но не отозвалась. И я даже немножко завидовала тем, кого могли и не взять. Экстрим, млин.

Я не хорошая. Я не плохая.

За мной не бегают работодатели, меня не комментируют словами "да тебе книгу писать надо", мне не говорят "гениально".

Я не бомбардирую работодателей, не навязываюсь издателям с книгой, не шокирую постами, под ними не пишут "сдохни, сволочь".

Я, бля, вся в гармонии. Никаких крайностей. Золотая середина.

Когда-то я ухитрилась лажануться и не сообразить, что золотая середина никому не нужна. Ее - большинство. Нужны крайности.

Я веду себя благоразумно - я не надеваю корону не по рангу, я говорю намеками, я просчитываю последствия и всегда имею пути отхода.

Именно поэтому я всегда остаюсь в пустоте. Нет, не у разбитого корыта.

Не бомжом в подвале, не принцессой во дворце - домохозяйкой в панельной девятиэтажке. Некоторым и то счастье, правда.

Не мне.

Я не потеряла свою судьбу. Моя судьба при мне - лежит в пыльных коробках на антресолях. Моя судьба - быть как все. Быть обыкновенной. Быть обывателем.... быть обывателем среди волшебников.

"Все люди такие разные, один я какой-то одинаковый".

И нестерпимо и вечно завидовать.

Все правильно - зависть нам и уготована, середнячкам. Мне.

Единственная девушка, способная разбудить во мне зверя - наша староста, манерно произносящая: дзиееваачки!

Раньше во всем подозревали колдовство, а теперь - фотошоп...

По городу, воздуху,
По Питеру
И по воде,
Засмотревшись
На астматические
Облака,
Сквозила бездумная пара
Простоволосых
Дев
На восклицательных
Провокациях-
Каблуках.

Бульдожий фотограф
Вахту на Малой
Садовой нес,
Бродячья Собака
Площадь Искусств
Охраняла,
И весь этот черный,
Лукавый и роком
Воспетый пес
Топорщил загривок
Ветреной
Ряби канала.

Летучий Голландец
Плыл сквозь
Электрику темноты,
Квадрига Клодта
Рвалась
Со своего
Постамента,
И под миндальной пяткой
Вибрировали
Мосты -
Для шага изогнув спину,
Как для комплимента.

И девы, целованьем
Клеймившие львов
На границе
Небес и вод,
Застыли, как пазлы
В этом двуцветном
Коллаже,
И призрак города,
Прирученный ими, наивными,
До сих и от -
Оцифровал их: так,
Что не заметили даже...
:)

У Линор Горалик очередной выпуск.

"Люша пишет, что ее младшего сына перемкнуло и теперь он просит калач. Он знает слово и видел калач на картинке, но в продаже, конечно, никаких калачей сто лет как нет. «И как объяснишь детке», - пишет Люша, - «что слово есть, идея есть, картинка есть, а калача нету?» Как детке – не знаю. Но вообще – мечта семиотика."

:D :D :D :D :D :D

Лена готовится к интервью:

-- Какой бы ей ещё вопрос задать?

Пеплов:

-- Спроси, сколько раз она в неделю занимается сексом?

Лена:

-- Литвинова говорит, что секс не главное, главное – любовь.

Пеплов:

-- Ну спроси, сколько раз в неделю она занимается любовью?

а хорошо бы, чтобы у всех мужчин, приближенных к хайтеку, это бы на лбу было написано. Или они бы табличку какую на груди носили. Чтобы у других, не хайтекнутых, даже мысли не возникало с ними спорить.
Ведь хайтековые мужчины всегда знают, как надо.
Они лучше всех знают, как организовать локальную сеть, заправить картридж, подключить стиральную машину, починить тормоза, слепить котлеты, родить ребенка, вылечить насморк, продать дачу, построить элитный дом, поставить дверь, сверстать книгу, оттриминговать эрделя, вырезать аппендикс, обить кресло, наколоть дров, замариновать огурцы, посадить самолет с неубирающимися шасси, провести пиар-кампанию губернатора, за- и разминировать метро, поймать Бен Ладена и все остальное тоже.
Мужики! Дяденьки! Господа! Товарищи! Баре!
КАК ЖЕ ВЫ УТОМИТЕЛЬНЫ!

Ох, уж мне это наше бабское умение шоппиться! В какой бы магазин не зашла, обязательно купишь вагон очень нужной лабуды – хорошо, если вспомнишь, вообще за чем туда пришла. А потом не жрешь и всем говоришь, что диЭта.

Я теперь стала разборчивой, да – буду ходить только в прекрасные дорогие магазины. Потому что они прекрасно экономят мои деньги. Потому что пришла, посмотрела, охуела и ушла.

С порога смотри человек,
Не узнавая дома.
Ее отъезд был как побег.
Везде следы разгрома.

Повсюду в комнатах хаос.
Он меры разоренья
Не замечает из-за слез
И приступа мигрени.

....................................

И человек глядит кругом:
Она в момент ухода
Все выворотила вверх дном
Из ящиков комода.

Он бродит, и до темноты
Укладывает в ящик
Раскиданные лоскуты
И выкройки образчик.

И, наколовшись об шитье
С невынутой иголкой,
Внезапно видит всю ее
И плачет втихомолку.

Б. Пастернак.

Интересно, у нас и правда всю рекламу на ТВ сочиняют мужики? Задолбали уже бесконечные сценарии "красотка встряхивает волосами/томно улыбается/идет на шпильках по булыжнику модельной походкой /говорит по мобильному/жует жвачку/жрет колбасу/пьет пепси (водку, пиво, сок, чай, кофе, потанцуем)/варит суп...... - и завершающим аккордом - восхищенная мордень какого-нибудь мачо". Они для кого колготки и шампуни рекламируют, интересно? Для женщин или для их мужей/МЧ/ЛЧ/БФ? Так последние шампунь или колготки своей бабе максимум раз в году (7-го марта) купят ;)
А если рекламщикам нас, красивых, на бабки выставить надо - так у них в корне неверный подход, однако. Что нам ихние мачИ. У нас вон свое сокровище на диване возлежит/за компом восседает/ужин требует (нужное подчеркнуть). Вот если бы вслед экранной красотке смотрело перекошенное восхищением лицо подруги - о, это по-нашему! :D
Итак, практически готовый сценарий. Серая мышка покупает рекламируемый брэнд. Приносит домой. На полевые испытания приглашается подруга. Хозяйка усаживает гостью на диван, наливает кофию, сама с брэндом удаляется в другую комнату/ванную/кухню/на балкон, где и применяет брэнд по назначению. Триумфальное появление Синди Кроуфорд сопровождается пролитием кофия на светлый прикид подруги, а также ее обрадованным лицом и текстом "ну... ничего так... терпимо..." ;) Полевые испытания продолжаются на ни в чем не повинных прохожих. Никаких мачо! Мачо днем по офисам сидят или отсыпаются после ночной смены в стрип-клубе. В прохожих у нас - исключительно гламурные белочки. Варианты реакции: сворачивает шею вслед героине и врезается в столб; выходя из новенького БМВ, замечает героиню, на лице восхищение, бросает ключи на асфальт и начинает пинать (крупным планом: шпильки от ***) колеса любимой тачки; прерывает разговор, бросает инкрустированную трубу на асфальт и топчет ее (крупный план - валенки от ***); выгуливая своего толстолобика, замечает его взгляд на героиню, круто меняет направление движения (разворачивая толстолобика спиной к героине), дергает его за портмоне и злобно шипит. В-общем, тенденция понятна, а детали вы уж сами...
Резкое повышение объёма продаж гарантировано. При одном маленьком условии - если ваш сценарий одобрят боссы агентства и заказчика. В большинстве своем - мужчины :D

Нечаянно начала читать дневник Сюнневе с момента моей записи в ПЧ и ранее. Поняла, что пропадает куча добра :D Настроение поднимает, пресс и мочевой пузырь тренирует, морде лица опять же тонус повышает... Скачать я скачала, но решила еще и утырить в норку самое (на мой невзыскательный вкус ) ценное.
Итак, предоставляем слово деве Анестезии, главной санитарке, хозяйке чудо-огурца и козы Бритт

Для затравки - шикарная очепятка. Или не очепятка? Санитарка, предъявите народу историю болезни :D
Очень хуенький мальчик

СЮНпсевдонимы
Арноша Чернонегров
Бритни с пирса
призовая курица со звездофермы /Ю.Савичева на Евровидении/

СЮНдевизы
Врагу не показывай спину - бей с размаху в брюшину.
Будьте с нами, только хорошими снами!
Так держать, товарищи! Так не уронить!
Чтоб им жить на одну зарплату и сахар иметь только в моче!
Чтоб ему на том свете "Войну и мир" ксерить!
Сделай сам, чтобы понять, чем тебе не надо заниматься!
Завтраками кормлю, обед Бог подаст, ужин отдай врагу.
Дзинтарс – лучше нет духов, Кензо – это для лохов!
Дальше - больше. Сильно больше. И не говорите потом, что вас не предупреждали ;)

Кризис без возраста
Пора поднапрячься и сделать лицо попроще.
И выйти куда-нибудь. Замуж. В окно. На площадь -
Дворцовую, Красную, белую, голубую...

Уехать. Вернуться. Остаться. Забыть. Напомнить.
Себя расселить по десяткам домов и комнат,
У зеркала встать, да и нарисовать - любую

Другую. Купить разноцветных и диких тряпок.
Заняться обедами. Спрятать и перепрятать
Себя. Как собака, жевать потайную травку.

Сильнее всего, что шевелится, и слабее
Своей неспособности принадлежать плебею,
Черстветь, огрубляться, вносить бытовую правку

В ментальность - под сорок градусов, под икорку...
Концепцию блядства внедряя в свою подкорку,
Реальность из тени выхватывая кусками,

Друзей предавая, отпугивая знакомых,
Хоть что-нибудь делать, но выйти из этой комы...
И выжить. И жить, никого в себя не впуская.

Тоска ведь...

(c) AA