Помимо перечисленных ниже плюсов больничного обнаружила сегодня еще один: всегда было о чем сказать.
С позором удаляюсь читать френд-ленту и много думать.

Я больше никогда не буду пропускать профилактические посещения стоматолога.
И так 50 раз

Лучшее лечение, по Дж.К. Джерому - это подзатыльники и трудотерапия. Точно. Вот так я и лечусь. Подзатыльники от жизни, трудотерапию прописала себе сама в смутной надежде избегнуть хотя бы части подзатыльников. Глупое чувство - надежда. Нихрена от подзатыльников не помогает. Читать далее...

И еще гороскоп издевается:
A lot of the people you have been involved with are feeling a lot better about their relationship to you. This includes both business and romantic associations - so keep up the good work.
То есть чем меня меньше, тем им лучше?!
Ууууууууууу...

Ну, как я лечусь, я вам позже отдельно доложу. Чтоб все мои враги так лечились, и подольше. Правда, скорее всего, подольше не получится - сдохнут быстро.
Но, блин, мало того, что я тут в четырех стенах на эти самые стены кидаюсь от тоски и безысходности, так еще прям хоть ленту не читай!
Потому что все, во-первых, в это время живут самой насыщенной и интересной жизнью, какую только можно себе представить, да еще и меня звали присоединиться, а во-вторых, чуть ли не всей френд-ленте присылают букеты цветов - это ж вообще ни в какие ворота!!!
И самое обидное, мне-то такого никогда не дождаться: даже если кому и придет в голову такая безумная идея, то, во-первых, мои поклоннички моего адреса не знают, во-вторых, от моих поклонничков таких безумных выходок, как посыл цветов с курьером, не дождесси (хотела написать, вообще цветов хрен дождесси - да опомнилась: все-таки один в свое время розочку преподносил, да и другой совершенно неожиданно как-то букет притащил в офис - чего мужиков зазря хаять), ну а в-третьих и самых главных - муж меня этим же букетом и пришибет сразу же. А потом за поклонничков примется.
В общем, настроение мое выздоровлению никак не способствует.
Умру и буду здесь пахнуть...
И хрен вы меня выбросите.

Интересно, роняла меня мама в детстве или я сама падала?
В самом деле, что-то со мной не то. Только клиническая непрошибаемая оптимистка вроде меня может так радоваться невралгии тройничного нерва вкупе с пульпитом нескольких зубов и угрозой один из этих зубов вообще удалить нахрен.
Невралгия? Фигня, зато для лечения принимаем финлепсин, а значит, хошь-не хошь, наконец-то завязываем с ежедневным практиццски потреблением алкоголя.
Зубы? Вот и ладненько, по-другому бы еще год со стоматологом тянула, а так быстренько все вылечим.
Заодно витамины колем, заодно дома отсыпаемся, фрукты жрем в немереном количестве, здоровье поправляем, и вообще все к лучшему в этом худшем из миров.
А вообще, знаете, я не против клинического оптимизма. Оно как-то и повеселее - так оптимистично жить-то...

Поставленный вариться бульон + li.ru = дым и чад по всей кухне + очень грязная плита.
Интересно, это только у меня такое?

Pruha 20:24 SOS
Дорогие мои ПЧ и друзья.
Прошу вас, пустите цепной реакцией информацию.

27 числа этого месяца в районе "Коньково" было найдено дитя. На вид девочке год с небольшим хвостиком. Голубоглазая, светленькая. Откликается из всех перечисленных имён активнее всего на Машку. Дитё гуляло под дождём и подгузник её весил полтора килограмма. Машуля, милое существо, хомячила кашу за обе щёки, отщипывала от булки кусочки и угщала всех пришедших на неё посматреть, даже кошку. Маньку нашли ковыряющуюся в колесе машины. Никто из двора её не узнал. Потом девочку забрали в 27 отделение милиции откуда её увезли в Тушенскую детскую больницу. А там она оказалась в инфекционном отделении, где ваще жопа... Тараканы толпами топчат кафель и охранники матерятся. Нас к Маньке не пустили, заявили, что это теперь государственный ребёнок и мы ему никто. Я написала в "Жди меня", они обещали в понедельник показать репортаж. Я написала во "Времечко", пока тихо. Никто не орёт "Караул" уже сутки. Надеюсь, что у Манюши нормальные родители и всё это просто недоразумение. Помогите найти Машкин дом. Цепной реакцией. ( pruxa@mail.ru ) Хочу посмотреть в глаза тому, из-за кого Машуня всё это терпит.

Спасибо.

БЛ - это я не выругаться хотела. То есть вообще-то хотела, но в данном случае это больничный лист.
До пятого августа включительно.
Не переключайте канал.
I'll be back!

Ода к зубной боли.

Читать далее...

Вот нефиг в рабочее время сидеть в ли.ру и шарахаться по всем ссылкам.
Ничего хорошего из этого не выходит.
Накопала у Эмоциональ ссылочку:
http://www.textology.ru/web.htm
Анализатор текста. Запихиваешь туда свое графоманство в объеме 20 килобайт, а тебе говорят: вы, батенька, ну прямо Пушкин. Или Чернышевский. Или Константин Симонов. Короче, кому как повезет.
Мне - не повезло.
Я Маринина.
Пойду убью себя...

Lynxie 10:25: я в оффлайне смотрюсь?
Katerina 10:26: да, божественно смотришься
да и в онлайне ты тоже очень ничего

Стою в очереди в "Му-му".
- Мне один двойной эспрессо, пожалуйста.
Подлетает дяденька - уже от кассы.
- Девушка, я еще одну кофе забыл!
- Вам двойное?

If a dog was the teacher you would learn stuff like: Читать далее...

Все-таки очень многое можно определить по стилю письма. Даже электронного. Например, работники небольших предприятий, у которых дофига работы, потому что каждый един в трех, а то и в четырех лицах (бухгалтер - кассир - секретарь -<официант/рекламщик> ), как правило, изъясняются в своих электронных посланиях кратко и энергично. Вроде "Маша, гдебаблобля? Оля".
Представители государственных организаций, банков и пр. изъясняются казенным канцелярским слогом:"в соответствии с распоряжением...", "учитывая вышеизложенные обстоятельства..." "Приносим свои извинения за причиненные неудобства"...
Сотрудники же крупных, не побоюсь этого слова, транснациональных корпораций пишут длинно, витиевато и изяЧно. Непременно добавляют что-нибудь эдакое, от чего письмо по рабочему вопросу начинает выглядеть как личное.
Вот, например, прислали мне давеча из UPS два мейла.

Первый:
Добрый день, Екатерина.
Высылаю вам договор, перечень документов и копию инвойса (качество мягко говоря не самое лучшее, но оригинал у меня будет только в понедельник).

Второй:
Добрый день, Екатерина,
Высылаю вам еще одну копию инвойса. Она лучше предыдущей, хотя тоже не идеальна.

Посмотрела я на эту копию инвойса и горестно подумала: не быть мне сотрудником мега-супер-пупер-корпорации.
Потому что я бы обязаьтельно написала как есть: "она лучше предыдущей, но тоже полное дерьмо".

А теперь пойду осчастливлю этим дерьмом отдел логистики.

За что я люблю все эти новые авантюры вроде пейнтбола - там всегда можно узнать для себя что-нибудь новенькое...
Вот, например, вчера узнала, как мой муж может меня ревновать. Не понравилось мне, не понравилось... Ему, соответственно, тоже.
Одна радость: хоть не совсем беспочвенно.
Ну могут же мне, я вас спрашиваю, после восьми лет совместной жизни, кроме высокохудожественного вышивания крестиком, вдохновенной варки борщей и экстатического наведения в квартире порядка, могут мне нравиться еще и молодые, длинноногие и политически грамотные, особенно с учетом того, что они весь день планомерно со мной кокетничают?!!

А пейнтбол был отличный. Хоть и пришлось валяться в болоте по самые ноздри, и синяков на мне немерено, и кроссовки новые придется покупать.

Экстрим, короче.
Полный экстрим.
Или полный пиздец все-таки...

Удачи вам - и чтоб не обстреляли!
(с) Вишневский

(навеяно предстоящим пейнтболом)

В Ц. Вы найдете колесные и гусеничные погрузчики, погрузчики -экскаваторы и погрузчики с телескопической стрелой всех размеров, любой грузоподъемности и высоты погрузки. Все погрузчики обладают высокой надежностью и соответствуют высокому техническому стандарту.

Это текст из все той же многострадальной "Номенклатуры продукции".
Проблема в том, что он ужасно напоминает мне один монолог из "От заката до рассвета" (кто угадает, какой?).
Поэтому вместо того, чтобы редактировать дальше, я сижу и тихонько хихикаю...

Мрачно правлю чужой корявый перевод номенклатуры продукции. Ненавижу такую работу: проще перевести самой, чем из сонного еще утреннего мозга, грубо изнасилованного изысками вроде "Широкая номенклатура продукции предлагает решение любой задачи с точки зрения технико-экономического обоснования", извлечь адекватный вариант, предварительно справившись в немецкой брошюре-оригинале, что же вообще-то имелось в виду.
А.Н. хочется поболтать, он смотрит на меня: я одна слушаю его фантастические, но тем не менее правдивые истории с интересом: не потому что остальные бессердечные сволочи, а потому что они уже все знают наизусть.
Я выныриваю из-за монитора. Пять минут послушаю, заодно будет польза для работы, а то что-то мне вот это предложение не нравится... уточним-ка!

- А это правда, что наши бульдозеры задним ходом ездят на 20% быстрее?
А.Н. счастливо улыбается - я дала повод поговорить.
- Катя! Как - ты этого до сих пор не знаешь?!
- Неа...
- Ну что ты! Ты знаешь, что сургутские нефтяники на этих бульдозерах за водкой ездили? Не на чем же больше было. Так вот они - (я уже заранее начинаю хихикать, потому что подозреваю финал) - они, чтобы быстрее, ездили задним ходом!!!
Я представила себе несущуюся по околосургутским просторам задним ходом "девятку" (50 тонн, 9 х 4.3 х 4 м, 14 км/ч), эффектно тормозящую где-нибудь у коммерческого ларька, и сползла под стол.

Звезды подсказывают, что "полное крушение всех надежд из шести букв, вторая "и" - это "фиаско", а совсем не то, что вы подумали.