Подвядшая мимоза. Поникшие тюльпаны.
Тоскливые мужчины столпились, как бараны.
И мнут в руках подарки, и комкают обертки,
И думают, когда же возьмут подарки тетки.
А есть еще напасти - вдруг речь толкать придется?
А может, чмокать в щеку. Ну вот, сейчас начнется...
Но невдомек беднягам, что теткам тоже гадко,
Кому он на фиг нужен - восьмое это марта?

Есть медаль "За спасение утопающих", а нашему сотруднику С.М. нужно дать медаль "За спасение голодающих".
Он принудительно отвез нас с Ленкой на обед в "Му-му", завершив тем самым наше коллективное семичасовое издевательство над собой.
Чтобы не сдаваться вот так сразу, мы не стали набрасываться на мясо, а ограничились постным меню.
И зря.
Галлюцинации у меня так и не прошли.
Свинину в студию!!!

Два стакана йогурта и два яблока.

Утвердилась в своей ненависти к питьевому йогурту.
Что беспокоит - начинаю ненавидеть яблоки...

Преобладающая галлюцинация - кусок жареной свинины.

Почему, когда пытаешься сесть на диету, тебе предлагают вместо этого использовать клизму?
Неужели это частный случай общероссийской тенденции решения всех проблем через задницу?

Приходит спам.
От: Доставка еды.
Тема: Хотите кушать?

Сцуууууууууууууууууууууууууууууууки...

Сколько времени может продержаться здоровая работающая двадцатишестилетняя вечно голодная женщина на йогурте и яблоках в целях очищения организма и повышения собственной внешней привлекательности?
Пока три часа.
Жрать хочется неимоверно.

Делайте ваши ставки, господа!!!

"Старуха Шапокляк"

Это комплимент!
Вы находите выход из любой ситуации, изворотливы и хитры, но все почему-то уверены, что вы очень хорошая, и улыбаются вам всегда так мило!


Пройти тест "Какой вы сказочный герой?"

Грушь - это повелительное наклонение от глагола "грушить".
В таком случае, присланная мне Loss фраза "муж объелся грушь" должна выглядеть так: "Муж объелся. Грушь!"
Правильно, нефиг жрать...
А также замечательно должно звучать грозное "Всех согрушу!!!" и мечтательное "А вот с ним бы я согрушила..."

Вернулась из рекламного агентства на метро и маршрутке, уставшая, замерзшая, голодная и злая как собака.
Ну нифига вы тут накропали, друзья мои лирушные - две страницы немаленьких постов.
А до конца рабочего дня двадцать минут, три незаполненные анкеты клиентов на визу (в двух экземплярах каждая) и ни разу не включенная за сегодня Миранда.
И че делать будем?

Едем с любимым в машине, фоном - радио.
Надрывается Катя Лель: "я кааак бабочкааа паааархаю над всем..."
Любимый, мрачно:
- Выключи эту пархатую бабочку...

Vitalkin: Привет
Katerina: салют
Vitalkin: как дела?
Katerina: на букву х, где х - переменная.
Vitalkin: совсем тебя не помню
Vitalkin: вышли фотку плиз
Katerina: я тебя - и подавно...
Vitalkin: странно
Katerina: а спину вареньем не намазать?
Vitalkin: давай дружиться
Vitalkin: помаж конечно
Vitalkin: и слизнуть не забудь
Katerina: а харя у тебя не треснет?
Vitalkin: неа :-P
Vitalkin: давай колись
что где да как?
Katerina: какая тренированная харя...
Vitalkin: ну было чуток 8-)
Vitalkin: так фотку вышлешь?
Katerina: не вышлю.
она у меня одна.
и та в паспорте.
Vitalkin: неужели такая страшная
Katerina: ага.
потому и одна осталась.
остальные разобрали непослушных детей пугать.
Vitalkin: Катенок давай дружить?
Katerina: семьями?
Katerina: домами?
Katerina: кварталами?
Katerina: городами?
Katerina: странами?
Katerina: планетами?
Vitalkin: телами
Katerina: клубами по интересам?
Vitalkin: ;-)
Katerina: телами... это в мое время не дружить называлось...
это, видать, сейчас так модно говорить: "дружить телами"...
те сколько лет, милок?
Vitalkin: старенький я уже
27 было недавно
Katerina: эээ, дак ты ишшо молоденький...
Vitalkin: вауу....
и азорной , заметь
ммууаа :-{}
Katerina: дак чего ж ты на меня время тратишь, ищи себе молодую-озорную-незамужнюю.
Vitalkin: такты у нас замужняя?
Katerina: а как же ж!
третий раз уже.
Vitalkin: оооуууу
у тебя боьшой опыт в это деле
Katerina: ишшо какой!
двоих мужей схоронила, как без опыта...
Vitalkin: ого
все военные были?
Katerina: не... зачем военные?
один зампредседателя колхоза, второй ветеринар.
Vitalkin: какой ужас
Vitalkin: ужасней и не придумаешь
Katerina: чего это - ужас?
ну померли да и померли.
Vitalkin: вот это ты траешь - до смерти O-)
Katerina: ась? чего я делаю?
да не...
первый-то грибочков объелся...
а второй паленой водочки после баньки выпил.
а што говорят всякое, так это неправда все.
Vitalkin: Эх Катька
трахнуть бы тебя.....
Katerina: и не думай!
ишь какие вы мужики, только руки распускать гораздые.
первый муж меня поленом бил, второй ружжом, и ты тудажить...
Katerina: ну прощевай, у меня корова недоеная.

Ты пьяна и тебе пора домой если:
Ты садишься на унитаз, не замечая опущенной крышки.
Ты не имеешь ни малейшего понятия, где находится твоя сумочка.
Тебе кажется, что ты выглядишь очень привлекательно, когда танцуешь, держа руки над головой и виляя задом.
Внезапно ты решаешь дать кое-кому по рогам и искренне веришь, что ты в состоянии это сделать.
Ты идешь "пи-пи" и замечаешь, что волосы у тебя растрепаны, а по лицу стекает косметика, но тебе непонятно, почему.
Ты плачешь и рассказываешь всем подряд, как сильно ты их любишь.
Крендель, с которым ты заигрываешь, был твоим учителем в пятом классе.
Желание стаскивать с себя разные предметы одежды, стоять на столе и петь становится непреодолимым.
Ты думаешь, что ты в кровати, но подушка как-то подозрительно напоминает кафельный пол в ванной.
Ты оставляешь некоторые пуговицы и застежки расстегнутыми, чтобы не уходить в туалет слишком надолго.
Ты снимаешь туфли, потому что считаешь, что это из-за них ты не можешь ходить.

Поздравляю всех с началом весны.
А на Дальнем Востоке вот такие подснежники:

Читая чужие дневники, полной ложкой зачерпываю чужие депрессии и размешиваю их со своей жизнью.
Не хочу.
Но как-то само собой...
МФ спрашивал, как выглядит зеркало наедине с собой.
Грустно.
Потому что грусть - это то, что оно больше всего привыкло отражать...

Заметила, что если вести записи в "склерознике" в краткой и неофициальной форме (вместо "вежливо напомнить менеджеру по переводам Катерпиллара, что они должны переводить брошюры сами, а не подсовывать их нашим продавцам" и "уточнить у поставщиков, где товары и документы по оплаченным счетам" - "обидеть Галю" и "взбодрить поставщиков") - работа начинает спориться.
В добрый путь!

Однократное появление в Б13 в субботний вечер - с распущенными волосами, томным взглядом и собранной в кулак стервозностью за две недели, вываленной на головы окружающим в виде малопристойных шуток и злобных подкусываний - существенно повышает читаемость дневника и шансы на насыщенную личную жизнь...
Ну а чего ты там ждала - дискуссий о современных тенденциях в обогащении русского языка профессиональной лексикой, что ли?
Ушла на концерт Митяева.

Я выспалась.

А вот для меня это праздник!!!

Пожалуйста, не спрашивайте, почему.
Я не знаю, и это самое противное - сидеть в офисе, тупо уставившись в комп, не моргать, чтобы не потекли слезы - авось так никто не заметит, что глаза блестят сверх меры и голос дрожит, когда отвечаю на звонки - и даже не знать, а что, собственно, такое со мной случилось...
Все-таки скорее к психиатру, чем в отпуск...

Если на любой e-mail одного из сотрудников и на любой телефонный звонок от него же всегда хочется отвечать "Пошел ты на х#й!!!" - это уже пора к психиатру или просто в отпуск?

И непредсказуемость тоже...

Подарки НА 8-е МАРТА от www.torg.ru:

- МУЖСКИЕ японские наручные часы Casio серии New Models, модель WQV-10-1ER - без комментариев...

- Лессо Т. Грибы. Определитель - это что, для тещи?

- Оригинальный подарок;Вечный двигатель-качающиеся кольца;
Оригинальный подарок, который заставляет задуматься о вечности и месте человека на планете и во вселенной. - задуматься о вечности и заранее заказать место на кладбище?

- Подсвечник ДЕД МОРОЗ+свечка - для "горячих финских девушек"? (вариант - Свеча ЕЛКА (зеленая) (18 см.))

- Говорящая фоторамка с портретом В. Путина - угу, голосом Путина сообщает каждый день, сколько осталось до выборов...

- Подсвечник со спиралью золотой (24 см.) - видимо, должен напоминать о необходимости посещения женской консультации...

Ребята, можно, я деньгами возьму?..