ты говоришь, что твои слова - бред, что бы тебе сказали обратное. ты говоришь, что ничтожество, что бы тебе сказали обратное. ты говоришь, что ты убьешь себя, что бы тебя пожалели и спасли. ты говоришь, что ты урод, что бы тебе сказали, что ты красив. ты говоришь, что тебя не любят, что бы тебе сказали "я тебя люблю". ты говоришь, что ты ненужный, что бы тебе сказали: "ты нужен мне". ты говоришь, что тебя никто не будет помнить после твоей смерти, что бы тебе сказали "я буду помнить". ...
прекрати это

У меня отличное настроение.
Просто потому, что ты моя

В колонках играет - Tenkorr - верю
Настроение сейчас - непонятное

Каждую ночь вспоминал тебя. Твои движения. Твой взгляд. Твои пальцы. Твои губы. Как будто ощущал под своими руками твою талию. Я забыл что такое слезы. Хотя иногда порывы ветра заставляют слезиться мои глаза. Я рад, что все вернулось. Только не хочу, что бы все повторялось... Мне все же интересно, что будет через 2 месяца? Если ты меня не забудешь. А как в ушах играла эта песня. Ты хотела, что бы я страдал. Или нет. Ты хотела посмотреть на мою любовь. Или. не знаю. Но это терзало. Ты идешь рядом. А я не могу просунуть тебе свою руку. Но теперь все иначе. Теперь я начал вести новую тетрадь. Главное, что бы чернило не растеклось... что бы.

В колонках играет - Бумбокс
Ты привык быть маленьким.
Ты в детстве привык, что тебя поднимают, когда ты падаешь.
Пора отвыкать.
Ты не будешь всю жизнь ребенком.

sad

Больноо

В колонках играет - System of a Down
Мы все время пытаемся комуто понравиться. выбираем лучише фотографии. раздаем их незнакомым людям. а они влюбляются. хочеться оторваться но не получаеться. потом есть страх встречи, ведь фотографии отобранны лучшие. вот. а вдруг при встрече пошелт нахуй и так далее. я к чем клонюто? ни к чему я не клоню. просто хочу сказать что иногда нужно идти нахуй. мне похуй. захуй.дохуй. нехуй было так делать иначе боль проедает мой мозг. всякий бред льется из головы. а удержать трудно. прийдеться все писать здесь. изорванные бумажки с бежевым нутром падают на ноги к тебе. ты сидишь и пытаешься струсть со свих колен этот пепел. вместо этого лишь растераешь его и он остается там надолго. пятна бывают разные. а вот пятно от крови не легко смыть. вообще часто бывае так, что хочется поемсть чего-то. выбор большой, но это все не то. аппетитное на вид, и ддерьмовое на вкус. вообще этот бред не первый. но наверное будет последним. уже есть фобия к машинам. уше выгинается спина, как только машина близко.
страх страх страх... ты идешь один. в голове крутится пару слов из песни, которую ты слышал в машине, когда прощался с друзьями. просто идешь. боишься чего-то. опосаешься. не обращаешь вниманияна замерзише руки. небо тонет. а в темноте трудно разглядеть лица.хочется понять, кто стоит. но глаза врут мне. уже плевать кто это, просто идешь вперед. а потом оказываешься в неловком положении, когда человек оказывается твоим знакомым. ты берешь включаешь песню, что бы порадовать себя. место этого ты получаешь большо давление. быстрое сердцебеение. но это смотря что ты включил. музыка действует. а слова становятся судьбой. или можно сказать наоборот. кто-то материалист, кто-то идеолог, а кто-то не хочет думать не о чем. живет просто так. так надо - так есть. так не надо - так нет. кто-то описывает красивыми словами то, что происходит вокруг, а кто-то не вслушивается в это и думает, что это чушь, бред. можно разделить людей на две группы: ненормальные, нормальные.только коого, куда отнести - трудно решить. кто нормальный: кто задумывается или нет? этот вопрос мучает. буду думать. поможете?
ну незнаю. люди любят выебываться. депрессия - это стадия их выебонства. кто-то кидается под машину, что бы показать себя, хотя до конца под машину не залезит. и внутри ужасно этого боится. а идет так спокойно на машину со словами "задави меня". наверное потому так медленно и идет, что бы машина успела проехать. был бы это не выеб, побежала б под машину, без всяких слов. или та же крыша, таблетки, лезвие и всякая хуйня. я тоже сюда попадаю, как обычный подросток. вообще эдакой *суицид* в наше время проблема широкая. если взять 10 самоубийц, то только 3-4 из них решились все сделать до конца. я думаю где-то 60-65 процентов подростков возрастом от 13-16 лет страдают суицидом. но хорошо, что многие не решаются, и в конце все проходит. и ты уже перестаешь страдать суицидом, депрессиями. но есть и исключения. некоторые на всю свою жизнь остаются в таком периоде. но жизнь научила их не выебываться. и вобщем-то такие люди, зачастую, становятся какими нибудь гениями.и имеют дтнамичный человекчский дух... я лох

К вам, к двум

И не покинет меня муза
И не пройдет и сотни лет
Но я не брошу твою душу
И неуслышишь ты ответ

И вот опять сожмешь ты руки
Ударом молнии согрет
Но я пытаюсь и не думать
Другой такой на свете нет

Но вот, заменою пройдешься
Пройдет неделя, две и три
И в мысли быстро пробирешься
Ты что-то скажешь, но молчи

Но сердца больше в груди нету
Остался лишь пустой сосуд
Но для тебя найдется место
Мои кусочки не солгут

И ты присядишь на колени
И я скажу, что я люблю
Но ты не слушай и не верь мне
Да потому что я совру

09.02.2008

А сегодня могло бы быть два месяца... А прошла неделя со дня расставания.
Я не могу без тебя...

В колонках играет - Blink 182
Прийди и используй меня
Она - все, что мне нужно
Она - все, о чем я мечтаю
Она - все, что я хочу

Есть две стороны. Между ними "или". Я наверно голоден. Я могу ждать, долго ждать хороший кусочек хлеба. Но он так и может не попасть в мои корявые руки, а если и попадет - уроню. А могу и не ждать. Могу схватиться за кусочек хлеба. Но он черствый, в местах грязный... Я решил, что буду ждать. Нет это не гордость. Но заметил, когда стоишь перед выбором, и выбираешь одно, то думиаешь о другом. Здесь работает самовнушение. Я внушил себе, что я очень голоден. Теперь тянусь за черствым хлебом.
Как бы поступили вы?

В колонках играет - Tenkorr
Настроение сейчас - нету

Просто идти, не обращая внимания на это... Не получится. В голове лишь один силуэт. Люди крутятся вокруг меня. Ходят туда-сюда. Я улыбаюсь им в ответ. Но на все это мне плевать. Мне все равно. Смысл потерян где-то далеко. Есть лишь одно - то, что я ненавижу. Я ненавижу это чувство. Лучше быть роботом. Я сижу за партой. Учитель ходит туда-сюда. Я поддерживаю рукой голову. Думаю об одном. Об одной. О тебе. Ты. Твой голос, твое дыхание. Меня это дразнит. Я так хочу схватиться снова за твою руку. А я снова порхаю по небу с открытой дверью. Туда могут залететь птицы. Хотя на улице зима. Птиц нет. И я буду сидеть в одиночестве. Я хочу только эту птицу. Только этого человека. Войди в мои чертовы двери и закрой их за собой... Повесь на них замок, что бы ты не смогла просто так выйти...
Вернись...
Нет, не возвращайся...
Наклоняюсь. Роняю голову. Засыпаю. Слушаю. Вижу сон. Вижу тебя. Вижу небо. Вижу Солнце. Пускай даже и пасмурно. Просто кружиться. Меня разрывает. Тихо, ночью, что бы никто не видел, проливать свои чертовы слезы. Это женственно. Я просто такой. Тихо прятать свои слезы перед всеми, перед тобой. Мгла окутала меня. Где Солнце? Я начинаю замерзать. А брат бывает кем-то большим, чем брат? Моя интуиция доводит меня до иглы. А может я останусь на вершине горы. Буду стоять там, кричать твое имя. Ты услышишь меня. И что дальше? А ничего. Ведь мне нельзя вдолбить, что тебя уже не вернуть...
Забудь

В колонках играет - Тату
Настроение сейчас - angst

Немые ответы
Без капли эмоций
Спокойное тело
Сокращение легких
Каждый ответ
И весь раговор
Наполнен обманом
Душу порвет
Это безразличие
Я бы убил его
И себя за ним же
Пустота от потерянных слов
Я не верю в эту любовь
теперь депрессия для меня спокойствие
молчание
*Не зажигай и не гаси
Не верь, не бойся, не проси
И успокойся, и успокойся
Не верь, не бойся, не проси
Не верь, не бойся, не проси
Не верь, не бойся
Не верь, не бойся
Не верь, не бойся и не проси*

Оцените пожалуйсто, и не смотрите на ошибки)

2 дня в 56 строчках

Я хочу рассказать вам про горе,
Я хочу обойти всю печаль.
Капля слез упала в то море,
Где лежишь, и мне тебя жаль.

Я покроюсь седыми словами,
Поседевшими старостью лет,
Я закрою двери пред вами,
Я же знаю, не скажешь ты "нет".

Будешь ты молчать и стараться,
Что бы я согрелся тобой,
Свою жизнь ты заставишь сломаться,
Будешь тихой, в объятьях, со мной.

Я сижу в тишине позабытой,
Я мечтаю о том, что бы ты
Говорила все то, что захочешь,
Не ломала свои же мечты.

Я пишу это точно от сердца,
В голове две пещинки любви,
От любви не останется чести,
Твоя честь вся будет в крови.

Нет, не нужно мне этого даже…
Я руками своими возьмусь
За твои прекрасные руки,
Ты пошутишь, а я улыбнусь.

Не заплачу, ты не пожалеешь,
Слез моих не увидишь во сне.
Мои руки спиною согреешь,
Это точно, как было в мечте.

Я пройдусь и услышу тут ветер,
Мне на ушко он что-то поет,
Я не буду его больше слушать,
Я иду, куда сердце ведет.

Я хочу, что бы ветер дул в спину,
Что бы боль растворялась во мне,
Что бы злость не ходила по кругу,
Что б любовь обнаружил в тебе.

Нет, не надо мне здесь обещаний,
Что все будет теперь хорошо…
Я и так сам прекрасно все знаю,
Мое сердце запало в лицо.

На лице ты увидишь все знаки:
Как люблю я тебя и хочу,
Что бы были с тобою мы вместе…
Ты мне скажешь, а я промолчу.

Я теперь превратился в досаду:
Злость с печалью смешались во мне,
Это все немного ужасно…
Я хочу так прорваться к тебе.

Я хочу обнять тебя крепко,
Что бы ты говорила "прости",
Что б гордыню убили на месте,
Что бы я говорил о любви.

Ну а я заставляю сердиться,
Приношу тебе боль я опять,
Как бы я не хотел измениться,
Невозможно меня поменять…
---
Описанны события 18-20 января

В колонках играет - Sakura
Настроение сейчас - отсутствует

Когда осень плачет, всегда идет дождь.
Идти ровно, чувствовать с левой стороны тепло. Впереди трусится фонарь. Хочется плакать. Уже трудно сдержать эту слезу. Она просто разделила мое лицо на три части. Легонько покусывая губу, от ненависти к себе. Удары по стенам и деревьям, представляя там свое лицо. Неужели? Я даже ненавижу себя из-за того, что я безнадежен. Да-да, я безнадежен. А тебе не нравится читать тут мои сопли. А о чем я еще могу писать? Что происходит, то и пишу. Зато твоя радость, твой смех, твой голос подняли меня выше звезд. Я был счастлив. Я счастлив, когда тебе весело. Все мои надежды приводят меня к бездне. Почему, когда я надеюсь - ничего не выходит? Да, я действительно безнадежен. Не так ли?...

В колонках играет - Radio Cambodia
Отрывок из моего личного дневника:

19.12.2007
Я не обнимал ее вчера. Я не обниму ее сегодня. Завтра. Послезавтра. Мои губы не сомкнутся с ее губами… Тоска. Мои носки примыкают друг к другу. Я хочу повторить позавчерашний день. Радость. Много слез. Много радости.
Я наверно достоин.
НЕТ!
Я не достоин всего этого. Я не могу ее согреть, когда ей холодно. Я не могу поцеловать так, как этого хочет она. Я просто даже не интересный. Скучный. Я вспоминаю, как все было. Не нужно было мне терять третий кусочек сердца в таком возрасте. В этот период. Это изменило меня. Я виноват в этом сам. Никого, кроме себя, в этом не виню. Чувство вины преследует меня всю мою чертову жизнь. Совесть горит во мне ярким пламенем. Иногда смотрю на «бессовестных» и радуюсь тому, что я такой, какой я есть. Эти волны. Эти перемены. А я все так же ищу грусть. Тоска…
Я ничтожен, смерть.
---Час спустя---

Я чувствую слезу на своем виске. Прошел час с тех пор, как я думал, что она меня любит. Коротко и ясно. «Забудь меня». Давление подскочило. Круги под глазами. Сразу после этой новости прошелся по коридору. Я смотрел на все это не так, как обычно. Все это я уже представлял себе. Я знал, что все так будет. Новая жизнь? Живи. А я пойду умирать. У меня больше нет сердца. Я не смогу больше любить. Я больше никому не скажу «я люблю тебя». В груди пустое место. И не нужно мне ваших сердец. Мне и так хорошо. Или с тобой или ни с кем… Мне и так хорошо. Самому. В одиночестве. Депрессия. Слезы. Я люблю все это. Это продолжалось чуть больше недели.
Я наверно больше ее не обниму.
Я наверно больше ее не поцелую.
Я буду все время вспоминать ее руки. Я буду все время вспоминать ее движения, ее улыбку, ее глаза. А она и вправду придумала игру и правила к ней. Молодец. Ты выиграла. Я остался побежденным.
Никаких тяжелых рифов. Обычная скрипка. Обычные клавиши. Как приятно плакать под эту мелодию. И не могу я больше забывать все свои мечты. Вот бы мне больше смелости. Вот бы сделать шаг в бездну. И больше никогда не возвращаться. Там лучше… Не хочу никого видеть. Наедине с самим собой. И все же из меня неуклюжий художник. Не могу нарисовать то, что придумал. То, что в моих снах. Если эти строки из песни, то и это: «Верю, я вернусь к тебе, душа…»?

ГРУСТЬ!
я нашел тебя…

В колонках играет - Tokio Hotel - Gegen Meinen Willen
Настроение сейчас - внизу

Я стою на крыше. На улице даже тепло. Ветер тихо проходит по моим оголенным плечам. Я смотрю на то, как моя слеза падает на пол. Люди ходят туда-сюда, смотрят на меня и крутят пальцем у виска. Никто не пытается понять. Черт, а я бы хотел каплю внимания. Я бы хотел каплю понимания. Я бы хотел, что бы все чувствовали тоже, что и я. В принципе, я обычный парень. Мало чем отличаюсь от других. Я до боли банален. Я радуюсь тому, что у меня есть совесть. Я не тупой баран, у которого не капли совести. Хоть совесть часто доставляет боль. Хоть чувство вины поедает меня изнутри, я все равно рад, что я не равнодушен... Я просто себя ненавижу за все то, что я тебе сделал. Доставляя тебе боль, я получал боль в три раза сильнее. О Боже, какой же я идиот...

СЛУШАЙТЕ ВСЕ! И можно по несколько раз. Думаю, подействует ) http://slil.ru/25389979/271131b.4797cec0/я_вам_запарю_мозги.mp3

Настроение сейчас - дерьмо

Это как будто идти с тобой по двум паралельным линиям: я на одной, ты на другой. И тут паралели расходятся. Мы уже не идем паралельно друг-другу. Теперь я буду ждать, когда мы снова будем идти паралельно. Да я не терпеливый, да я буду об этом думать. Что мне поможет сделать этот V-вырез? Кхм, изменить себя, в первую очередь. Что я ожидаю от этого выреза? Может что мы станим ближе?... Не знаю. Просто хочется идти и топтать снег. А вместо этого приходится месить ногами грязь... Хочется разнести все вокруг, просто разнести. Es bringt mich um…

Я хочу, что бы эта боль в сердце прекратилась. Красятся дни. Я одеваю темные очки, что бы не видеть яркие краски. Но даже сквозь очки мои глаза прожигает яркий свет твоих глаз. А может так надо. А может так должно быть. Ведь, знаете, сердце, бывает, так и рвется, грудь так и разрывается в мыслях о ней. В этой голове ничего больше нет. Куда не посмотришь, везде ты, пытаюсь обнять и понимаю, что это иллюзия, представление, всеголишь желание.