Настроение сейчас - never_smile_

Иду глухими, мертвыми шагами. Там, впереди, мои друзья. Ты такая же как я. Я такойже как и ты. Мы похожи. Вокруг шумы. Я ищу ушами твой голос. Я хочу услышать его. Я слышу то, что хочу. Я представил твой голос. Я представил тебя там. Сидящей слева, за пару метров, на качеле. Я боялся повернуться и не увидить тебя там. Черт. И вот снова. Миг восхищения. И миг ничтожного осознания. Это выдумка. Это дибилизм.
Но я тебя люблю.

Встаю. Подхожу к окну. Смотрю на эту разноцветную качелю. Пустую качелю. Представляю там ее. Она сидит. Наши глаза встречаются. Я смотрю на нее. Пишу на стекле. Ich liebe Dich. Моя душа замирает. Я жду чего-то. Я жду появления этих красивых пальцев, на верхней части моей руки. Я жду, когда наши сердца,черт, сомкнутся. Когда я ее смогу просто обнть. Я прям челоек-ожидание. Отпускаю ее руку. Сжимаю свою в кулак. Да бы сохранить это тепло. Смотрю на ее следы спиной. И все же вижу. Я вижу то, что хочу видить. Черт. А ведь если помочь бабочке вылезть из кокона. Она не сможет летать...

В колонках играет - Оригами - 12 секунд
Настроение сейчас - падает вверх

ich liebe Dich
wie finger haut lieben
wie lippen lippen lieben
Я счастлив...

В колонках играет - С.К.А.Й.
Знати...
Думати...
Себе побачити
Зі сторони можливо...
Все в житті можливо...

В колонках играет - tenkorr - outro
Тихий свет выжигает глаза. Все что чувствую, то и говорю. Ответ получаю не тот, который хочу. Почему не могут вырваться эти три слова? Обычные три слова... Если они,конечно, есть в сердце. Если их нет... Не стоит. Я встаю, подхожу к окну. Ищу ее взглядом. "А вдруг она пройдет где-то тут?" И я ее увижу..." Дышу на стекло. Пишу. Пишу ее приятное имя. Пишу это слово. Рисую эту форму. Люди проходят и смотрят на меня как на сумасшедшого... *Сейчас это круто. Сейчас это модно...*. Нет я не сумасшедший. Я просто делаю это. Я хочу так делать. Мне это греет душу. Мне это греет тело. Меня это сводит с ума. Заманивает, как запох какой-то вкуснятины. Манит-манит. Но в итоге можно не наесться. Может мне будет мало. А может, пока буду идти, это уже съедят. Будь первым,черт. Торопись, но не спеши. Молчи, но говори. Стой на месте, но иди. Запутанно. А может я просто счастлив? Да. Только сводит с ума то, что не обниму ее до конца недели.Черт я не могу об этом думать. Счастье то, что я могу еще искать ее взглядом. Смотреть на нее. Издалека. Наблюдать за каждым движением. Ели сдерживать в себе то, что хочется сделать в эту минуту. Я смогу удержаться. Так может продолжаться. Потому что я тебя люблю. Иногда, когда разговор наш не лицом к лицу, мне кажется что я безразличен. Тебе. Всегда искать грусть рядом. Всегда подрожать ей. Падать, лежать, плакать. В тот же момент понимать, что все хорошо. Она просто взяла мою руку. И мы пошли. Без лишних слов. После этого инцидента. Наверно ты меня любишь.

В колонках играет - tenkorr - верю
Да кто же это будет читать?!...
Не видить любимую третий день. Это мучение для меня. Это все можно пережить. Я бродил один по белому снегу. Докуривая очередную сигарету. То замедляя, то ускоряя шаг. Я пришел к тому месту. Месту из моих снов. Из моих желаний. Из моей мечты. Я рядом с ее подъездом. На улице холодно. Но я вспоминал свой сон. Осень. Дождь. Солнце. Мои пальцы замерзали. Но внутри я горел. Я горел от чувств. Я горел. Лишь одна мысль, о том, что она где-то недалеко, меня согревала. Ее силуэт в моей голове, в моем сердце. Мне и сейчас жарко. Пол часа на том месте. Ее имя на снегу. Мои глаза искали ее взгляд. Я его нашел, я его нашел в себе. Небольшая надежда на миг. Может я ее все же увижу? И тут же разочерование... Мне плевать. Я жду, когда пройдет это время.
Я наверное умею любить.
черт
а может и нет

Где моя весна?
Где эти тихонькие дожди и бледное солнце? Где мои сны? Где мое детство? Я люблю идти подпрыгивая. Со стороны выглядит смешно, но, черт воьзми, счастлив . Просто. Вот она глупость? Неужели счастье, радость, все позетивные эмоции - всего лишь глупость? А слезы - это слабость? Что же я теперь должен всю жизнь быть скромным? Я не люблю это. Мне плевать, если вы так говорите. Я буду делать так, как хочу. Все люди равны, но есть те, кто равнее других © . Я хочу снова все это почувствовать. Эту боль в этой зоне.
А я так же люблю листья и снег.
Я хочу что бы меня как и раньше катали на санях. Я хочу как и раньше съезжать с горки на жопе и приходить домой мокрым. Я хочу снова заболеть на следующий день. Я хочу снова погонять в футбол под дождем. Потом каждый вечер принимать душ. Я хочу снова плакать, из-за того, что мне что-то не купили. Я хочу снова радоваться, хоть и на 5 минут, тому, что мне все же что-то купили. Я хочу снова бегать, я хочу снова прыгать, я хочу. Я хочу. Я хочу вернуться. Я не хочу быть большим.

В колонках играет - nirvana
Мне грустно, когда грустно ей. Мне плохо, когда плохо ей.
Казалось бы что-то новое. Но вот печаль меня не покидает. Груди рвутся на части. Что-то оббегает мое сердце по кругу. Эти волны скользят по сердцу, как ноги скользят по льду. Неужели оно такое же холодное? Неужели, что бы не умереть от холода волнам приходится тепло одеваться? Блин. Да я ничтожен. Пытался найти себя в себе. Стал среди дороги, теперь не знаю куда и идти. Что-то происходит во круг. Почему нельзя все делать просто так? Чем-то все время отличаюсь. Отличается. Скорее бы прошло время. Скорее бы мои глаза открылись. Скорее бы я все понял. Хочу прострелить себе весок. Но черт возьми... Эти сомнения, про то, что это может быть игрой. Игра, которая появилась от скуки. Если это так, то неужели скука может разбить сердце? Черт. Это немыслимо. Я даже думать об этом не хочу. Но ее уверенность в том, что это так, меня пугает. Вроде близкие... Иногда хочется взять ее за руки и бежать. Бежать. Туда, где ни о чем не будет думаться. Где все будет так, как хочется. Потерянный Рай...

В колонках играет - Агата кристи - навеселе
Дыхание в такт. Чувствовать ее. Как будто залезть в ее тело. Как будто ощущать ее тело. Как будто согреться от ее тела. Жаль, что линия не может скрестить наши пальци. Ее спина дает мне жизнь. Ее губы дают мне надежду. Мне иногда хочется сидеть напротив нее, смотреть в ее глаза и молчать. Смотреть на ее милую улыбку. Я хочу молчать и просто слушать ее дыхание. Но тогда... *это не интересно*. Я люблю чувствовать ее сердцебеение. Я люблю чувствовать ее чувства. Я люблю смотреть в зеркало. Я люблю смотреть в нее. Я люблю быть ею. Я люблю ее.

Прикоснутся к твоим губам. Снова и снова. Хочу.

Так мало...
...но так много.

1 день может принести боль. Сегодня я ее не увижу. Сегодня я ее не поцелую. Я люблю ее. И мне грустно.

В колонках играет - кино-сказка
Настроение сейчас - +/-

Я люблю тебя как трава любит росу, как щека любит слезу, как кузнечик любит скрипку, как гитарист любит гитару, как wать любит wладенца, как пальцы любят кожу, как руки любят спину, как губы любят губы...

В колонках играет - Djordju - Капли
Настроение сейчас - неплохое

без лишних строк
Сдается мне что, я тупой или, может быть, я просто счастлив.
Кажется Солнце спустилось со своих высот. Мне это нравится. Я наконецто дотронулся до Солнца. Я наконецто не упал. Сейчас улыбаюсь. Улыбка не хочет сходить с моего лица. Нет - это не огонь. Улыбка умеет расплываться. Я просто болен. Я болен ею. е.
Твои губы сладкие, как радость.
Я счастлив.
Я люблю тебя.

В колонках играет - emily rose
Грустно даже из-за того, что ее сейчас просто нет в асе. Грустно даже из-за того, что я не смог пройтись с ней вчера. А сегодня может не сможет она. Черт.

В колонках играет - Tenkorr - верю
Настроение сейчас - моя грудь взрывается. это не сердце

Все время о худшем. Все время... Представления о том, что Луна обняла Солнце меня убивают и я чувствую, как небо тихо проливает свои дожди на стекла, в которые все так же попадает свет от фонарей. Shit. Опять по кругу. Опять 25. Опять верю. Опять тенкорр. Опять слово. Опять пробел. Опять точка. Опять... многоточие. Твое письмо, твои глаза, моя больная душа. Смотрит, вонзаясь в слезы, проливая сквозь них свой свет. Свою радость. Свою ухмылку. А я все так же сижу в темноте. Уже и фонарь потух. Лампочка только начала гореть, а уже сгорела. Черт. Сраные мысли в сраной голове.
А минуты переходят в часы, часы - в дни. Но чаще минуты кажутся неделями...

В колонках играет - Fourth Dimension - Сны (R.I.P.Gang)
Все время меня не дооценивали. По крайней мере, я так думал. Теперь я понимаю "ведь да, они были правы". Слушаю одну песню по кругу. Она даже не надоедает. Просто достовляет боль. Расстерянность. Черт. Молчание. Черт. Чувство депресии. Черт. Черт. Черт. Все время, подлетая близко к Солнцу, я падаю. И мне все время приходится взлетать снова и снова, что бы в конце-концов дотронуться до него. Бывает такое, что слеза не течет по лицу, а сразу капает на пол... Лишь нагнись.
Я не хочу, что бы в мое окно светил фонарь, я хочу Солнца.
Я ХОЧУ СОЛНЦА.

В колонках играет - nirvana
Настроение сейчас - паршивое

Паршивое настроение. Неудачные дни. Хоть те мечты, почти воплащенны. Остается немного. Черт. Паршиво. Паршиво. Может владелец этого не хочет? Может даже и капелькой своего тела не стремится к этому? А я пытаюсь, я надоедаю. Это будет продожаться? Страх внутри меня. Как же это все случилось? Засыпай, твою мать! Все чаще и чаще понимаю, что нужно быстрей, ведь будет поздно. Все чаще и чаще думаю о том, что уже поздно. Затягиваюсь, выдыхаю, снова затягиваюсь. Мне надоело жить очередным днем. Я хочу нового. Я хочу перемен. Я хочу перемен в жизни. И я надеюсь, что до них осталось немного. Все зависит от владельца...

моего сердца.

В колонках играет - maio
Музыку громче. Расслабление. Откинуть голову назад. Смотреть на потолок и потехоньку закрывать глаза. Мечты. Мир. Мечты. Мир.
Я стою у подъезда с любимой. Прохладный сентябрський день. Светло. Грибной дождь. Солнце упало на землю, я поднял его и сжал в руке. Мне стало тепло. Я поделился теплом с ней. Смех и радость. Мой мир. Мои мечты.
Холодный ноябрький день. Темно. Я на коленях. Я открыл свое сердце. И меня отшили. Я улыбнулся ей в глаза. Отошел на 10 метров и замерз... тихоньким шагом, спускаясь по ступенькам, спотыкаясь, неаккуратно проливая слезы, я иду. Я падаю, и спокойно верчусь во всем этом дерьме. Трясучка.

В колонках играет - nirvana - plateau
Это не просто пластмаса. В этом кусочке пластмасы и хранится мое сердце. Ночью, когда бывает грустно, я беру его и смотрю, как оно светится. И тогда я понимаю "я еще живой. мое сердце еще светится". Но что бы оно светилось, нужно его, как бы "заряжать". Теперь мое сердце у тебя. Столько всего было, жаль, что все понарошку. Язык заплетался. Я забыл все слова, а вместе с ними, самое главное, что должен был сказать. Я все забыл. Все. Плохая у меня память. Плохое у меня сердце...
якакбудтоподчемто

В колонках играет - deform - комья земли
Страх обнимает мое сердце. Становится все меньше места. Черт, ведь я должен владеть своим страхом и убить себя в конце-концов. Просто боюсь. Ты можешь прочесть и посмеятся, ты можешь прочесть и подумать "дибилл", ты можешь прочесть и понять, что у меня "тонкая кожа в свои 16 лет". Я пытаюсь взять страх за руки и откинуть подальше. Но ответственность... Это тоже... Запутался. Я не знаю, что сдесь можно делать. Я просто пытаюсь не жить. Душа моя уже мертва. Я убил ее. Теперь буду ее оплакивать. Тело осталось. Лучше б было наоборот, лучше б было наоборот... Не спи, мой малышь. Хватит меня трясти. Я как пиво, могу и вспениться...

наверное

я люблю тебя.