Проснулась от того, что луч солнца пригрелся прямо у меня на лице...
Встала, потянулась, протерла сонные глаза, подошла к окну и... попала в сказку. Белые-белые деревья, пар из труб домиков с серебряными крышами, искрящийся и переливающийся всеми цветами радуги снег...

А когда села за комп и посмотрела в окно я была сражена видом: белоснежная береза на фоне голубого чистого неба...

Божественно.
И так поднимает настроение.

...двинула мужику в ухо за то, что он погладил меня по филейной части в метро, а еще и подмигнул потом.
...не подготовилась к зачету и начала молится.
...подготовила подарки подругам, но не смогу посетить встречу с ними.
...совсем потерялась среди знакомых. Никак не могу расставить приоритеты, кто же важней...

Танцевать не сложно... Если нравится, конечно...
Художник создает шедевр кистью и красками на холсте, музыкант - звуками инструмента и карандашом на нотном стане, танцующий пишет картину движением ног на полу и ритмикой тела.
Для танца, как для любого искусства нужна искра. И когда ее нет, танец превращается в пустые телодвижения. Как зарядка.

Вчера я осознала, где моя искра. Она во взгляде одного единственного человека. Человека, чье мнение важнее тысячи других. Человека, чей взгляд дороже взгяда тысячи мужчин, какими бы они не были... Я вдруг осознала насколько важно, чтобы он один восхищался и любил меня такой - в танце, в движении, в толпе десятка других, выделяя меня одну...

...И как пусто без него.
Да, я ловлю восхищенные взгляды мужчин. Да, мне делают сразу несколько предложений познакомится, потанцевать, провести вечер и тому подобное... Но как же это все пусто. Бессмысленно. Ненужно.
Танец не наполнен жизнью. Это просто красивые движения рук, ног, тела. Но они пусты. Их некому дарить.

Осознать это было тяжело. Примирится - тем более. И пусть мне простят все, кто видел как я танцую...

Мой танец только для тебя, любимый...

Feed Me!
Adopted from Valenth
Feed Me!
Adopted from Valenth

http://www.gatchina.biz/generator

Я незаметно в универе и дома
наполняю смыслом свою жизнь... :)

Устроилась на практику на родную кафедру Социологии и управления персоналом. Буду писать диплом по реформе образования и социальной среде университетов. Воот... Так что если есть мнение, высказывайтесь, мне пригодится))) А еще видимо придется помотаться по универам, провести фокус-групповые исследования... Надеюсь, это будет интересно.

Все потом... А сейчас у меня на носу ДР любимого, празднование ДР любиомго, Новый год несколько раз и госэкзамены... :)

Мое счстье по поводу владения безлим-инетом была бы неполной, если бы...
В общем, проклятые коммунальщики, когда в очередной раз копали что-то на одной из поселковых улиц перерезали телефонный провод. Они его побылому склеили и положили на место. Только они не учли, что почва-то на месте не стоит... В итоге провод снова порвался, а телефонщики начали его искать. Искали целую неделю.
Ненавижу нашу страну.

Я вся в напряжении, как заведенный арбалет. Я вся в ожидании. В ожидании чего-то нового и удивительного. Я на пороге нового этапа жизни. Я подхожу к нему смело и твердо. А сознание готовится открывать для себя новые горизонты...
Аналитики мыслят не ответами, а вопросами. (с)

"Любовь уходит - остается страх"... (с) Анимал Джаз
...

Равенство и братсво - утопия.
Даже, общаяся с человком, который провел детство во дворах, сражаясь за мифическую честь и заслуженный бычок, чувствуешь, что где-то в обществе есть то мерило, та высшая инстанция, которая расставляет нас по каким-то признакам.
Вот не могу я сказать человеку, что вижу снег и он сегодня прекрасен, хотя снег я и не люблю... Сказать, то, конечно могу, но он ведь не поддержит. а скажет что-то навроде:"А я сегодня вот зимние колеча поставил. Снега и вправду много навалило".
И вот какие выводы напрашиваются? Стратификация. Даже по признаку речи. Обороты, грамотность, насыщенность...
Очень-очень жаль.

Стала какая-то глупая... Ни определенности, ни самоопределенности...
Хочется стать взрослой. Ну в теоретическом понятии...
Т.е. всегда знать чего и сколько мне нужно в этой жизни. Думать материально, а не эмоционально. Стать важной и почувствовать свою значимость перед теми, кто младше. Перестать мечтать и начать делать. Уметь считать деньги и заботиться о других. Стать расчетливой, твердой, уверенной.

А то последнее время напоминаю себе атомом в молекуле воды в ее газообразном состоянии. И только по оси времени двигаюсь линейно. А если бы это было возможно, навреняка, и по ней бы стала двигаться скачкообразно и бесцельно...

Сформировалась мысль: нет, я не ничтожество в полном понимании этого слова. Но я и слова хорошего не стою. Потому как ничего в этой жизни дельного не сделала (печальный такой каламбурчик-с)...

Написала предерьмовейший бизнес-план... Оч было лень писать, но надо на завтра.
Подключила Skype... Изучаю. Мама хочет с бабушкой в Германии разговаривать дешево...

Охохо... В какое тяжелое время мы живем. Плюрализм мнений ведет за собой замешательство и отсутствие веры. Денежный кризис ведет к неуверенности и состоянию близкому к панике...
Но что есть ограничения как не заключения в клетку чужих предпочтений и ценностей?

Как же сложно мы живем. Где хорошо, а где плохо? Где правда, а где кривда?
Сумбур и туман. Апатия и дождь.

Нашла вот такой прикол в моей любимой игрушке.

Сегодня утром общалась с девушкой из Америки по facebook'у.
И я поняла, время - это заговор человечества... против самого человечества. Мне почему-то в тот момент показалось, что ведь по сути нет никакой разницы в том, что у нее там вечер четверга, а у меня утро пятницы... Ничего не мешает нам общаться. А эти временные рамки - лишь условность.

И вообще, замечали какая разница между 16 часами дня и 17 часами вечера? Всего час между ними, а 16 часов - это еще день, а 17 часов уже вечер...
Восприятие разное. А из-за чего? Из-за слов. А слова, как и время, всего лишь условности.
Еще и потому, что общаясь с человеком мы до 80% информации "читаем" с его тела, мимики, жестов, вздохов, темпа речи и ее громкости (та самая пресловутая невербалика). Меня всегда забавляла мысль, что если промычать какую-либо фразу, наполненную какими-то эмоциями, то собеседник все равно поймет о чем примерно ты хотел сказать. а если ты еще и на пальцах это покажешь...
В общем, все бренно, виртуально и большая часть окружающего нас мира живет только в нашей голове...

Ура-ура! Я катаюсь на милом красненьком дракончике!))) (это я о Sacred2, если вы еще не догадались ;-) )

А еще что-то так захотелось поиграть в настольные игры...

Впадаю в детство)

В колонках играет - Би-2 - Из-за меня
Настроение сейчас - меланхолия

Такие странные дела... У меня сильно дрожат руки и путаются мысли. Видимо это от недосыпания.
Сегодня приехала к 8 в универ, а пар не было... Зато попла горячего чаю в сквере у фонтана. Обычно там пьют пиво... но утром пить пиво я сочла непозволительной для себя "роскошью")))
Вчера устроила "разгрузочный день" - целый день не подходила к компу и не играла в Сакред. Поэтому наверное и отрубилась где-то в полпятого и проспала до шести)
Никита уезжает в пятницу. Как-то грустно. Потому что хотела поехать с ним в Данию... Но увы, нет денег... Поэтому грустно.

Обдумываю план проведения девишника в выходные. Даже не знаю, хочет ли душа праздника. Так не хочется испортить людям день. Хочется подарить чуть-чуть радости, смеха и веселья. Чтобы потом было, что вспомнить...

Я гуманистка. Ну и идиотка. Это две стороны одной медали.
Я слишком люблю близких мне людей. И могу забыть про себя, делая добро другим. А люди, в свойственной им манере, "благодарят" меня одиночеством, отказами и посылами на три известные всем буквы. Обидно. И что делать не знаю...
Ведь с малознакомыми людьми быть стервой просто. А вот с теми кто с тобой рядом каждый день сложновато... Но надо иногда. Иногда надо выпускать когти, выгибать спину и протестующе шипеть, чтобы страшно было. Причем не важно, что ты маленькая добрая и безобидная... Кому надо, тот узнает.

Вчера мне стало на год больше. И теперь я даже в США могу покупать водку)))

Отдельное спасибо тем, кто мне прислал открытки и поздравил! :)
Жель, нельзя отпраздновать с каждым, кто меня вспомнил в мой день рождения... Ну потому что банально не хватит денег))) Я, слава богу, пока еще богата друзьями и хорошими знакомыми) Ну а еще потому что нельзя смешивать несмешиваемых людей)

В общем, еще раз простое человеческое СПАСИБО все тем, кто дает мне понять, что я не одинока!


И такие же извинения тем, кого я когда-то не поздравила... Простите.

В смысле дома стало хорошо и тепло, когда приехала мама. Ну вот как он умудряется это делать?
Если мама дома, то сам дом становится как будто живым - везде тепло и уютно, играет музыка и как будто кипит жизнь в каждом уголочке. А когда мамы нет, то дом будто скучает - тишина, пустота и холодно... Даже если включить музыку, это не спасает от какого-то запустения дома.
И хотя нас в этот раз было дома гораздо больше, все равно с маминым приездом снова стало как-то теплей. :)
Кажется, что дом сам по родителям соскучился... :)

Учиться не хочется. Но надо. Чуть-чуть осталось.
И ведь даже не сколько сам процесс учебы надоел, а домашние задания. Никак не могу заставить себя их делать.

Зато оказывается могу в полубессознательном состоянии приготовить завтрак и доехать до универа. :) Я - киборг)
Посещаемость моя в этом году просто сногсшибательна! В смысле, я сама в шоке, что так хожу регулярно.

А погодка-то тоже расслабляет - ох как не хочется выходить из теплого дома... Да и насморк этому никак не способствует)

Завтра приедут родители и настанет нам всем ппц!... Так что пойду восстанавливать дом из руин и готовить что-нибудь поесть.
(Ура! с завтрашнего дня это будет делать снова мама!)