- Изя, мальчик, принеси-ка маме сигаретку...
- Мама, я вам что, грузчик, сигаретки разносить?
- Ну надо же... А как триппер по Дерибасовской разносить, так он - грузчик...





Расследуется дело об изнасиловании. Следователь:
- Ну как все произошло?
Пострадавшая:
- ... Он меня грубо раздел и начал насиловать.
- Каким образом?
- Ну я сверху, он снизу...


Приходит мужик в бюро изобретений и говорит:
- Я знаю, как из говна сделать масло.
Выделили ему денег, предоставили лабораторию, а через неделю спрашивают:
- Ну как?
- Пока есть нельзя, но мажется хорошо.

“Пособие по математике для поступающих в вузы”. М. Ногоедов.
(М., “Бельмес”, 1993, 10.000.000 экз.)

Книга по-своему интересна, однако хотелось бы отметить ряд методических недостатков.
С первой же страницы вызывают недоумение выражения типа “ежу понятно”, “тудым-сюдым колеблется”, “треугольник ABC с финтифлюшкой на конце”, вплоть до “ну его на хрен, это доказательство”.
Введение новых терминов не всегда оправданно. Вместо слов “жлыга”, “торчун”, “одуренный”, толстопузый“, о значении которых приходится догадываться лишь из контекста, разумнее было бы использовать традиционные ”трапеция“, ”перпендикуляр“, ”большой либо равный двум“, ”выпуклый“. А оборота ”плоский, как старая шлюха“ (стр. 113, теорема Пифагора) стоило бы избежать хотя бы из уважения к старым шлюхам.
Далее. Можн, конечно, бесконечно долго спорить о том, куда, по мнению автора, сходится функция 1/x, но рисунок на стр. 157 просто подпадает под действие закона ”О порнографии“.
Ну а пссаж в конце главы 3 вообще не лезет ни в какие ворота. Корректней было бы написать ”оставляем доказательство читателю“, чем объяснять на двух страницах, что ”...башка с утра раскалывается“ и что ”... вчера такой дряни намешали“,
И наконец, нельзя согласиться с заключительной фразой (стр. 315), что, дескать, ”место всех этих придурков в тюрьме, а не в вузе".
В целом же книга интересная, талантливо написана и будет безусловно полезна для всех тех, кто заканчивает школу и вступает на нелегкий и увлекательный путь половой зрелости.

Кто медведям лапы рвет,
Зайчиков под дождь сует,
Танин мячик бросил в речку,
Обломал быку дощечку.......
Каждый знает это кто.
Это - Агния Барто!!!


НА НОВЫЙ ЛАД...

Темным пятном на полу ледяном распластался
Мишка, чья лапа была так жестоко оторвана
Нет, все равно я не брошу животное милое
В силу его глубоко положительных качеств

Горестный плач издает сладострастная Таня
Мяч уронила в безбрежные воды морские
Не проливай своих слез, о прекрасная дева
Мяч твой не сгинет в бездонной морской пучине

Плоскостью гладкой доски из ливанского кедра
Мерно качаясь, шествует бык исполинский
Вздох испускает, завидев доски окончание
Словно предчувствует он падение скорое

Зайка несчастный брошен надменной хозяйкою
Дождь усугубил его безутешное горе
Тщетно пытался он слезть со скамьи деревянной
Видно, судьба ему мокрым до ниточки быть...

http://users.skynet.be/fotoopa/highspeed_frame_set.htm

...но кто сказал, что блондинки предпочитают джентельменов?
(c)

Из милицейского отчета: Вчера была задержана пьяная учительница русского языка. Она пыталась исправить вывиску магазина “ОБОИ” на “ОБА”.



Из серии "афуеть, дайте две"...

- Я смотрю, вы жируете! Икра на столе!
- Так ведь БАКЛАЖАННАЯ!
- Так ведь ведро!


Встречаются два мужика на остановке и один другого спрашивает: вот не пойму, а какой смысл в кальяне?
Другой отвечает - да в принципе никакого - так, подержать, пососать…





Афоры...
Не забывай о своих корнях, сынок . (папа Карло)
Будьте осторожны, рожденный летать может накакать вам на голову.
Редкие яйца достают до середины бедра.
Нe стой под краном - замочит!!!
Вера в бога с правом передоверия.
Не пей, козленочек, Иванушкой-дурачком станешь.


- У меня паспорт украли!
- А в милиции был?
- Был. Не они…





- На физико-математическом семинаре Ашот Аганесян при помощи шарика и напёрстков опроверг теорию вероятности.


- Дорогая, этот боулинг слишком дорогой для нас.
- Почему?
- Да тут только "разлить напитки на дорожку" стоит 500 рублей. Я даже боюсь себе представить, сколько с нас возьмут за твой любимый бросок по монитору.


Пятничное олвейз...



Основной закон органической химии: Если 1 килограмм повидла смешать с 1 килограммом говна, то получится 2 килограмма говна.


- Изя, куда все бегут? Шо там дают?
- По морде!
- По целой???


- А что, вы икру уже ложками едите?
- Да просто руки грязные!


Да нету у меня наркотиков, нету.....

ПОЗНАВАТЕЛЬНО
Знаете, как индусы на самом деле тренируют змей, чтобы они "танцевали" под музыку? Очень хитро. Первый этап дрессировки начинается с того, что кобру от души бьют дудкой по голове. Ей это вряд ли очень нравится, поэтому в следующий раз, увидев знакомую палку, она следит за ней, чтобы при случае увернуться. Понятное дело, что никакая музыка её никоим образом не интересует. Может, они её вообще не слышат.


- Девушка, я могу научить вас искусству любви…
- И сколько вы намерены потратить на мое образование?





Маша Распутина по примеру Дженифер Лопес тоже решила застраховать себе… лицо.


Один приятель говорит другому:
- Вчера у меня так живот скрутило, что я даже на работу не пошел.
- Что, расстройство желудка?
- Расстройство?! Это мягко сказано… Судя по всему, у него просто истерика была.


Письмо из деревни…
- Здравствуй дорогой сыночек….
- Ждем тебя в гости…к твоему приезду папа заколет свинью….приедешь хоронить будем!!!!


Любов...

Клизма - одно из первых изобретений цивилизации - верно служила человечеству на протяжении долгих веков.

Самая первая клизма была обнаружена на глубине 800 метров в пещере древнего человека. Обнаружив ее, учёные закопали её еще глубже.

В древних Афинаx клизмы изготавливались из белого мрамора и покрывались искусной резьбой. Как правило, правосторонней.

А древние индийские йоги славились своим искуством без промаха садиться на острую, как бритва, и даже, раскаленную клизму.

Появившись на Руси, клизма сразу вошла в моду. В моду вxодили и другие предметы, но клизма традиционно вxодила легче.

Иван Грозный, в качестве поощрения, сажал на клизму своиx лучшиx бояр. Его сын однажды полез вне очереди, за что и поплатился. В период 1550 по 1584 три четверти населения Руси крепко подсело на клизму.

Искусные мастера на Руси творили с клизмами, поистине, чудеса! Широкоизвестная сказка "Как Левша блоху подковал", в оригинале имела нескольку иную трактовку.

С незапяматных времен клизма считалась грозным оружием. Умелый воин-клизмовик с помощю клизмы мог отбиться от десятка врагов без клизм. А во времена Великой Отечественной Войны сотни вражеских танков были подорваны с помощью клизм, начиненных порохом.

Клизма не потеряла свою привлекательность и в наши дни. Так, в районаx крайнего севера крайне популярна клизма с меxом наружу. Ну и, конечно же, являясь украшением любого праздничного стола, она подарит радость Вам и всей Вашей семье!

В Грузии на пионерском слёте. Вожатый:
- Таварищи пыонеры, будте гатовы!
- Харашо, дарагой!


Мужик в магазине покупает сотовый телефон. Продавец:
- У этой модели есть настройки громкости звонка: "без звука", "на собрании", "в комнате", "на улице".
Мужик: - А "В цеху Челябинского тракторного завода" там нет?





Сельская дискотека, разодетые в пух и прах нафуфыренные граждане танцуют, флиртуют и т.д. Вдруг заходит немытый мужик в телогрейке и в валенках, становится возле стенки, снимает шапку и начинает нервно теребить её в руках. К нему начинают проявлять интерес - необычно же! Одна молодая дама отваживается, подходит к нему и кокетливо так склонив голову набок спрашивает - "Мужчина, вы танцуете?"
Мужик, продолжая мять шапку:
- Mмм... да мне б по#бстись бы...


- Пап, я сережку в ухо хочу.
- Ну вставь, сынок, кто ж тебе не разрешает?
- Мне, пап, Сережка не разрешает.


Сидит наркоман и грызет семечки, грызет, грызет
вдруг одна семечка падает на пол…
Наркоман обращаясь к семечке говорит:
-Иди сюда…
Семечка соответственно не идет
Наркоман опять:
-Иди сюда кому я сказал!!!
Семечка опять не идет…
Наркоман бросает оставшиеся в горсти семечки на пол
- ПРИВЕДИТЕ ЕЕ!!!!!!!


Заходит клиент в бар. А у него обе руки сломаны и в гипсе. Подходит к бармену:
— Вы не могли бы достать из моего кармана деньги на пиво? У меня руки сломаны…
— Да, конечно…
— Будьте добры, поднесите бокал к моим губам, чтобы я мог выпить?
— Да, конечно…
И вот после нескольких бокалов:
— Вы не подскажете, где тут туалет?
— Да, конечно, через пару кварталов отсюда, на заправке…





Пользуясь моментом, хочу передать привет друзьям, которые тоже
пользуются «Моментом»


Из правил применения электрошокового оружия:
п.№23. Запрещается применять электрошоковое оружие против беременных женщин, кроме случаев, когда они вооружены или нападают группой…





Проблемы с потенцией? эякуляцией?
Не вопрос! Наши высококлассные специалисты трахнут и кончат за Вас!!!


"Третий лишний" - сказал он и натянул только два презерватива.


Он был такой бережливый, что старался делать рентген своих легких
при досмотре в аэропорту...


К четырем годам злоключения приговорил Тамбовский суд гражданина США М. Городоффа. Теперь иностранный преступник будет вынужден жить в г. Тамбове, в коммунальной квартире с пьяницей-матерью, учиться на вечерних курсах маляров при СПТУ N 96, а по ночам драться с друзьями в пивной "Валерия" деревянными столами.


Своим окладом бывают довольны только святые на иконах.


- Сударыня, давеча купил у Гоголя второй том «Мертвых душ»
- Сударь, помилуйте, он же паленый!


- Витя, а ты девушек любишь?
- Да-а-а...
- Я тоже. Давай дружить?


Девушка заблудилась в незнакомом городе и спрашивает у проходящей
мимо:
- Девушка, вы местная?
- Вообще-то да... но теоретически и двухместная тоже


- Как заниматься сексом, чтобы не было детей?
- Отправьте их к бабушке с дедушкой.


Полный жизненной энергии и с чувством вполненного долга в углу лежал
презерватив


- В о д к а ! - радостно воскликнул Шариков..
- С у к а ! - не сдержался Преображенский..

В книжном магазине:
- У вас книги есть?
- Да.
- А#уеть, дайте две!



На приеме у гинеколога:
- Доктор, скажите, а у вас до меня были женщины?


- Я вчера проходил мимо твоего дома.
- Спасибо !





- Добро пожаловать в реальный мир! - сказал Морфеус и запретил Нео смотреть государственное российское телевидение.


Слегка соприкоснувшись рукавами....



- Витя, а ты девушек любишь?
- Да-а-а...
- Я тоже. Давай дружить?


- Недавно себе купила платье. Ну, тютелька в тютельку на меня. А
вчера примерила - жмет.
- Может у тебя тютельки выросли?


свиньи в космосе? нет, в наколках!
http://www.fishki.net/comment.php?id=4172


Уезжает жена в командировку в санаторий на юг через неделю мужу
приходит телеграмма:
"ВСЕ РАВНО ЛЮБЛЮ ТОЛЬКО ТЕБЯ"


День рождения Буратино справил классно!
С березовым соком и матрешками...


Голуби, наевшиеся зерна возле химического завода, расплавили
памятник Ленину.





От знакомой учительницы. Подходит к ней во время продленки маленькая, серьезная второклассница в очках и спрашивает:
- Лариса Ивановна, что такое - минет?
Лариса Ивановна медленно теряет сознание - семью любопытного ребенка она знает, хорошие, солидные люди, слов таких дома никогда не употребляют - что такое! откуда? Но, подавив в себе ненужные чувства (педагог все же), аккуратно начинает вываживать из ребенка сведения:
- Элечка, а где (да от кого) ты это услышала?
- А в “Родной речи” написано…
Полный шок бедной учительницы, но все-же остатками сознания она говорит:
- Ну, давай, посмотрим.
Элечка достает учебник, открывает его на нужной странице и читает:
- Когда Илье Муромцу минет тридцать лет…

- Мужики, меня в армию забирают.
- Как же так, у тебя же энурез и плоскостопие?
- Мне сказали: "За немцев будешь".





Сидят выпивают два мужика.
1: А что такое логика?
2: Вот идут два мужика, одни чистый, другой грязный, кто из них идёт в баню?
1: Грязный!
2: Вот это и есть логика.
Выпили ещё…
1: А что такое диалектика?
2: Вот идут два мужика, одни чистый, другой грязный, кто из них идёт в баню?
1: Конечно грязный!
2: Нет! Чистый, он потому и чистый, что ходит в баню. Вот это и есть диалектика.
Выпили ещё…
1: А что такое философия?
2: Вот идут два мужика, одни чистый, другой грязный, кто из них идёт в баню?
1: А х@»№ знает!
2: Вот это и есть философия.


Жена мужу:
- В роддоме девочку назвали в честь Чубайса...
- ... неужели Анатолий????!!!!!!
- Нет Света!


Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает:
- А вот вы кем работаете?
- Хирург, операции на сердце провожу…
- И много платят?
- 20 000$ за операцию…
- Вот блин… ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь и я тоже… а мне всего 300 баксов платят…
- Хочешь так же как я получать?
- Конечно!!!!
Хирург достает из кармана пачку баксов, ЗАВОДИТ ДВИЖОК…
- Перебирай…..


-Капитан Иванов, хотите получить майора?
-Так точно!
-Хорошо, поедите в вытрезвитель и там получите майора Петрова.


Под новый год полупьяные пчелы разоряли берлогу спящего медведя, при этом выкрикивая: «Любишь медок, люби и холодок!»

Встречаются два приятеля.
- Как у тебя дела? - спрашивает один.
- Нормально, у тебя как?
- Тоже хорошо, дом построил.
- А сколько комнат?
- Одна.
- Ну правильно, меньше и смысла нет.


- Скажи, а ондатра – это хищник?
- Да! Прикинь кино – «Чужой против Ондатры»!


И что это такое нарисовано на канадском флаге, что это пришлось прикрыть листиком???





- А что это у тебя рука забинтована?
- Из-за романтики!
- Как это?
- Да вчера дятла с ладошки кормила…


Молодая семья из 3-х человек, без детей, снимет квартиру на длительный срок. Чистоту и порядок гарантируем.
В пятизвёздочном отеле одной западной страны на входе в бассейн висят таблички на разных языках.
На английском:
"Леди и джентельмены! В соответствии с постановлением Министерства здравоохранения нашей республики, купание в общественном бассейне допускается только в купальных шапочках. Нарушители привлекаются к административной ответственности!".
На французском:
"Мадам и месье! В нашем отеле проживают туристы со всего мира. Уважайте политические и религиозные убеждения других. Кроме купальных шапочек, необходимо одевать ещё и купальники!".
На русском:
"Дамы и господа! В бассейн - не ссать!".


Американский и шведский спецназ



Беседуют Жириновский и Караулов.
Жириновский:
-Чеченцев - давить однозначно! Все эти чеченцы и прочие урюки - это же все подряд бандиты!
Караулов:
- Господин Жириновский! Урюк - это же сушеный абрикос!
Жириновский:
- Знаем мы этих абрикосов! Днем он мирный абрикос, а ночью - вооруженный урюк!..


- Дорогие девушки! Если вы потеряли сознание, рядом обязательно найдётся тот, кто потеряет совесть!


Маниак какой-то...



- А я себе юбочку с низкой талией купила.
- Ты бы лучше джинсы себе с длинными ногами купила!


Проверяем зрение



Кока-кола для самых маленьких. Теперь со вкусом маминой титьки.

- Вот раньше презерватив стоил три копейки. А пирожок с повидлом - пять.
- Это ж как на восемь копеек погулять можно было!


ВечеринкА у Децыла дома!...



Моя подруга работает паспортисткой в милиции. Приходит она как-то домой и смеётся, остановиться не может... В чём дело?
- Приходит мужик... Так и так, выезжаем на ПМЖ в Германию - надо фамилию сменить... А зачем? А я, мол, не хочу, чтобы меня называли там "хер моржовый"!
- Чего?
- Hу, моя фамилия - Моржовый...


На практических занятиях по микробиологии в университете нам ставили в
штатив пробирку с желтым поносом, из которой мы, студенты, должны были
выделять холерный вибрион. Студентка Рудич всегда блевала при виде этих
"жидких фекальных масс".
Пожилая лаборантка пожалела ее и сказала по секрету:
- Девочка, да не реагируй ты так. Не испражнения это вовсе. Мы для
имитации горчицу разводим.
После этого бедная девочка стала блевать в студенческой столовой при виде горчицы.


Поздравили...

- Ремонт сантехники. Прочистка канализации. Быстро. Качественно… Без пафоса.


- Мы с женой повстречались на дискотеке...
- Как романтично!
- Да куда уж романтичней! Я-то думал, что она дома с детьми сидит…


- Блин, я свою жену прокормить не могу!
- Так пропей...


Знаете ли вы, что экономная хозяйка pежет мясо для пpаздничного стола очень тонкими ломтиками? А хитpый гость жpет их сpазy по пять.


К сведению писателей: самый крутой роман в мире - Абрамович!


Чьи в лесу шышки?



Я в школе вообще был очень некрасивым ребенком. Учителя даже пили перед уроком.


“Засаживай! Засаживай!!!” - возбуждённо кричала раскрасневшаяся белочка. Но ёжик не любил суеты и засаживал делянку конопелькой неторопливо и обстоятельно, как и всегда.


Если в квартире разбросать по полу пряжу и спицы, то в квартире заведутся бабушки.


Те, кто считают, что русские медленно запрягают, видимо просто никогда не ездили с ними за водкой.





Четвёртый день собираю пазл... Кто сказал, что это развивает спокойствие и терпение? Я эти квадратики уже кулаком вбиваю, бл...!!!


Послала мачеха падчерицу за подснежниками...
А эта дура весь сарай трупами завалила!


- Троянцы, открывайте!
- А кто это?
- Кто-кто? Конь в пальто!


- Игорь Альбертович, у Вас ширинка расстегнулась, и %@# вывалился!
- Ой, как не удобно...


Подвыпивший мужик произносит тост на свадьбе:
- Любите друг друга жыстока...
- Вася, тебе хватит!
- Жысть тока начинается...


Всё что мне нужно — это теплая постель, доброе слово и неограниченная власть…


- Бонд, Джеймс Бонд.
- Брат, медбрат.


Объявление
Катя, 15 лет, занимается спортом, учит уроки, помогает маме, не курит, не пьёт. Двести баксов в час.


Плейшнер проглотил ампулу и выпрыгнул из окна, чтобы она разбилась.


- Тампон! Скальпель! Ножницы! О-о-о привет, мозг!


- Ну, и чем закончился твой первый сексуальный опыт?
- Ну... Вторым сексуальным опытом.

- Боже!
- Да, Адам.
- Боже, что вчера было?! Где мои ребра?
- Ну, ты же сам вчера девочек вызывал!


- Мне девушка на Новый год секс подарила!
- Какая она у тебя не оригинальная – всем одно и тоже дарит!


- В эфире передача «Карданный вал», и сегодня мы поговорим о ремонте
вашей машины в гараже и других формах алкоголизма!


- Во время раскопок египетских пирамид в одной из гробниц был
найден... паспорт гражданина Молдавии!


Достойный ответ:
-С чем у Вас ассоциируется
темно-синий цвет?
-Темно-синий цвет ассоциируется
у меня с идиотскими вопросами.


Если последний ряд - это ряд для поцелуев, то что же происходит в кабине киномеханика?!


Пятница... Ой чё будет.....

- И все-таки жаль, что молодежь уже не помнит, кто такие
Достоевский, Герцен, Белинский!..
- А Грибоедов!!! Вы посмотрите, сколько грибоедов среди современной
молодежи!!!


- Ее Величество Королева Великобритании Елизавета Вторая! С санитаром!


Никогда не ешьте последнюю котлету со сковороды: одной котлетой не
наешься, а пустую сковородку придется мыть.


- Ребята, как называется это здание в Питере, где всякие
заспиртованные уроды в баночках?
- Для тебя это дом.


Как делают смайлики:



- Первым хакером признан старик, закачавший через сеть особняк,
дворянский титул и новое корыто.


Цветоводы очень застенчивы, особенно те, что выращивают маки.


- Только в «Плейбое» самые откровенные снимки А. Курниковой
- Теперь рентгеновские!


Приходит волк на лесную ярмарку и говорит:
- Хочу продать три частных домика и небольшую партию свинины...


Мама, папа, ребенок и кот. Нормальные ребята, но кота зовут ГАГАРИН.
Всех знакомых любопытство пробивает - почему такая кличка??? Хозяева довольно долго отмалчивались, но потом на пьянке глава семьи
раскололся : "МЫ его (кота) 12 апреля КАСТРИРОВАЛИ!!!"

Психа приводят в психушку и спрашивают:
- Ну и кто ты?
Псих в ответ:
- Я - Наполеон!
- Понятно... В четвертую палату!
Через минуту пациента приводят, и врач говорит:
- Ну что?!
- Вы куда меня отправили?!
- Ну в этой палате все Наполеоны!
- Нет! Вы не поняли я - торт!


У психиатра.
- Доктор, у меня руки трясутся.
- Пьете?
- Пил.
- Курите?
- Курил.
- Так что, бросили?
- Hет, только решил.
- Вот видите, а организм уже испугался.


Жила-была в одном городе девочка. Звали эту девочку - Вера.
И были у нее две подружки: Надя и Люба.
Однажды в городе появился серийный маньяк-убийца... В общем, Надя умерла последней...

Берег лесного пруда потряс жуткий взрыв, с ближних деревьев облетели листья, а через секунду на землю обрушились тонны воды вперемешку с водорослями и илом. Крошка енот вылез из укрытия, слегка отряхнул с себя грязь, подошел к берегу, выплюнул потухший бычок и, глядя на неуспокоившуюся еще воду, процедил сквозь зубы:
- А ты не такой уж и крутой - тот, кто сидит в пруду!


Пойдем пожрем?



Монах - буддист поздно ночью пришел в деревню. Нужно переночевать - стучит, дверь открывает молодая еще женщина.
- Переночевать пущу, только если выполнишь одно из моих желаний. Или выпей со мной или переспи. А если не хочешь - то вот, я собиралась зарезать овцу, да не могу. Зарежешь - пущу переночевать.
Монах чешет репу: "Пить запрещено. Убивать запрещено. С женщинами вообще ни-ни".
Но делать нечего - решил: "Надо выбирать из трех грехов меньший. Пожалуй, это выпивка".
Выпил.
А потом зарезал овцу и трахнул хозяйку
Или Зарезал хозяйку и трахнул овцу. Я уже точно не помню..


Идут танковые учения на полигоне.
Генерал командует:
-Первый пошел!!! Танк поехал.
-Второй пошел!
Второй танк поехал.
-третий пошел!!
Стоит
-третий пошел!!
Стоит
-Третий @##$%$^&@ твою м@ть пошел!
Чукча с танка высовывается и говорит:
Командира, не поверишь! ШАПКА РАЗГОВАРИВАЕТ!!!!





- Девушка, а уменя есть два билета на концерт Smash!
- Вау! Везет тебе... Два раза сходишь.


Поспорили муж с женой кто в доме хозяин. Муж говорит, что он хозяин, а жена - что она хозяйка. муж дал жене в лоб, она под стол упала. Заходит сосед, "что это у тебя жена под столом лежит?"
"А она у нас в доме хозяйка, где хочет , там и лежит"





Встречаются в Лондоне лоб в лоб шикарный "Бентли" и крутой "Лимузин". Водила лимузина начинает гудеть, что бы бентли ему дорогу уступил. Бентли стоит. Водила лимузина вылезает из машины и начинает орать:
- Убирайся, козел! ТЫ знаешь кого я везу!? Я самого призедента США везу! Самого Билла Клинтона!!!
Из бентли выходит невозмутимый англичанин, обходит свою машину, открывает пассажирскую дверь. Там сидит английская королева. Аккуратненькая, чистенькая такая, ручки на коленях держит. Английский водила:
- А это по твоему кто, з@лупа конская?


Бальзаковский возраст у женщины наступает тогда, когда самый реальный из тех, кто может её тр@хнуть - это Бальзак.


Я омоновца любила
За погоны ладные.
Возбуждал меня дубиной,
В шапке и с кокардою


- Доктор, доктор! Помогите! Что со мной?
- Успокойтесь, у вас обычный геморрой.
- Как, геморрой на лице?
- Ах это лицо?!


С пятницей, что ли?

Они замазывают синяки под глазами и намазывают их над глазами.


Ветераны рассказывают о том, какие подвиги они совершили во время войны.
Один говорит:
- Я сбил фашистского летчика навозными вилами!
- С неба!?
- Нет, с моей сестры.

Новая передача В. Вульфа "Мой серебрянный шанкр"


При посадке в самолёт пассажир обращается к стюардессе:
- Где тут у вас рвотные пакеты?
- Мы ещё не взлетели, а вас уже тошнит?
- А вы посмотрите на мою соседку!


- Ты где был?
- С собакой гулял.
- У нас же нет собаки...
- А мы с ней на улице познакомились.


Команда капитана корабля «Концы в воду!» с радостью была подхвачена озорными русалками.


Скрестили кролика и ленивца... получился зверь, которому очень хочется трахаться, но лень заняться.


- Я этот Новый год отмечал на Гавайях, кругом загорелые девушки, море, пляжи.
- А я в Индии, верхом на слоне, тепло, фрукты, приветливые индианки.
- А я Новый год тоже с вами отмечал, дома на кухне, только не курил!


На фестивале «Евровидение» россияне по привычке проголосовали за Путина.


Путин ЖЖОТ!!

Ассенизатор - в говно.
Бондарь - в бочку.
Геогpафы до потеpи оpиентации.
Голубой и проктолог - в жопу.
Гробовщик - вусмерть.
Девушки из мединститута - до потери пульса.
Железнодорожник - в рельсу
Железнодорожник - в дрезину.
Журналист - до точки.
Извозчик - в дугу.
Истоpики до потеpи памяти.
Конюх - в уздечку.
Kочегаpы - в дым.
Лесник - в шишку.
Летчик - в штопор
Математик - в ноль.
Милиция - в мусор.
Моряк - в якорь
Музыкант - в дудку.
Писатель - до ручки.
Плотник - в доску.
Повар - в сосиску.
Пожарный - в дым, в дымину.
Поп - в рясу, до положения риз.
Портной - в лоскуты.
Сапожник - в стельку.
Скотник - до поросячьего визга.
Стекольщик - вдребезги, до остекленения.
Cтоляpа - в доску.
Охотник - в дупель.
Физкультурник - в лежку.
Физики и девушки из Политехнического - до потери сопротивления.
Франт, щеголь - в лоск.
Футболист - в аут.
Химики - до выпадения в осадок.
Химики - до потеpи pеакции.
Шахматист - в пешку.
Шофер - в баранку.
Электронщик, электрик - в отключку.


Все пьющие делятся на четыре категории: выносливые, положительные, застенчивые и малопьющие.
Выносливые - выпьют, а потом их выносят.
Положительные - как выпьют, можно положить, и будут лежать, с места не сдвинутся
Застенчивые - выпьют и за стены начинают держаться.
Малопьющие - пьют и пьют, и все им мало...

Было очень красиво, но уж больно бил по спине глиняный горшочек...


Жена звонит мужу.
"... в даный момент ваш абонент, в доску пьяный, лапает грудь
какой-то тети с рыжим париком и делает вид, будто не слышит ваш
звонок".


Пациент спрашивает у психоаналитика:
- Доктор, я постоянно грызу ногти.
- Нуу. Грызть ногти - это все же лучше, чем насиловать и убивать
маленьких мальчиков.
- Зачем же убивать, если можно просто насиловать и насиловать...





Приходит девушка в церковь на исповедь.
Священник говорит: - Рассказывай, грешна ли?
- Святой отец, я бл#дь...
- О, это ужасный грех, дочь моя!
- Святой отец, вы не дослушали! Я, бл#дь, курю...


Встречаются два сослуживца.Один другому говорит:
- Слушай, вчера в гостях был, ел селёдку под шубой.
Сослуживец отвечает:
- Ничего удивительного,ты и в армии хлеб под одеялом жрал ...


Сидит девочка в песочнице. Рожа грязная, вся в крови, что-то жует, а изо рта торчат окровавленные перья. Подходит дяденька и спрашивает:
- Девочка, что случилось???
- А?! Не знаю!.. Бежало что-то...


Детские книжки о главном...



Маленькая Виктория уже было принялась закапывать ямку под деревом в саду, когда из-за забора показалось приветливое лицо ее соседа, достопочтенного мистера Уолтера. Заинтересовавшись тем, что делала девочка, мистер Уолтер вежливо полюбопытствовал:
- Что ты там закапываешь, малышка?
- Мою золотую рыбку, сэр, - всхлипывая отвечала Виктория, - теперь она похоронена...
Расчувствовавшись от увиденного, Мистер Уолтер позволил себе лишь заметить вслух:
- Какая однако большая ямка для такой маленькой несчастной золотой рыбки...
Бросив последний совочек земли, Виктория неожиданно затихла, а потом обратив к добросердечному соседу свое искаженное от переживаний лицо прокричала:
- Это все потому, что она внутри Вашего &баного кота!




Попала как-то Алиса в Зазеркалье. Ей понравилось и девку понесло:
В затумбочье, задиванье, зашторье, закроватье... А в конце – застолье,
запой и замуж!


Определяем по аватарам характер человека
http://fishki.net/comment.php?id=3878


Одна женщина лежала в коме вот уже несколько месяцев.
И как-то раз сиделки купали ее. Одна из них мыла женщине её интимные места и вдруг заметила, что на мониторе было слабое улучшение показателей. Она снова притронулась к интимным местам женщины и снова на экране произошло некоторое оживление. Тогда она вызвала мужа этой женщины и сказала: "Возможно, это звучит странно, но мне кажется, немного орального секса могло бы вывести вашу жену из комы".
Муж реагировал очень скептически, но ему пообещали закрыть его шторами для пущей интимности. Наконец он согласился и пошел в комнату к жене.
Через несколько минут мониторы погасли, ни пульса, ни биения сердца. Сиделки сбежались в палату и стали выяснять, что случилось.
Муж ответил: "Я не уверен, мне кажется, она подавилась".


- А я вон с той девушкой за одной партой сидел, потом мы поженились, детей нарожали...
- А потом?
- Потом? Рассадили нас.


- Добрый день! Извините, не будете ли Вы столь любезны, подскажите, пожалуйста, где здесь находится эта ё@#ная налоговая инспекция?


Реальное письмо?