Потому что на десять девчонок, по статистике:
3 голубых, 2 алкоголика, 3 разведенных, 4 наркомана и 1 нормальный, но он женат.


На платформе метрополитена стоит мальчик и задумчиво бормочет:
- Что думал, что вышло... Что думал, что вышло...
Подходит его друг и спрашивает: - Что думал? Что вышло?
Мальчик отвечает:
- Когда папа с мамой расходились, я думал, что останусь с папой.
Папа молодую приведёт - то папа будет её, то я, то папа её, то я...
А вышло - с мамой остался: мама молодого привела - то он маму, то
меня, то маму, то меня...


Очень дорогой стильный ресторан. Посетитель подзывает официанта, тот подходит, такой элегантный, предупредительный…
Посетитель:
- Эту ваша осетрина совершенно несъедобна. Забирайте ее и засуньте
вашему шеф-повару в жопу.
Официант:
- Желание клиента для нас закон. Но вашу просьбу выполнить не могу.
К сожалению туда уже засунута утка по-пекински, омары и торт «Фантазия».




- Алло! Простите, а Машу можно?
- А кто её спрашивает?
- Действительно! А кто её вообще спрашивает?! Чтоб в 10.00 была у меня!


- Алло! Это скорая помощь?
- Да, слушаем.
- Я по мобильнику звоню, срочно перезвоните мне!

- Мне нужен Джерри Гарсиа Де ла Пасо. Говорите, где он, или я вышибу
вам мозги!
- М-м-м… Вообще-то, мы после одиннадцати в общежитие не пускаем.


Желтым по белому было написано на сугробах, что здесь проходит
пивная вечеринка, когда в клубе сломался сортир.


- Вашу голову посещают мысли о сексе?
- Почему посещают?! Они там живут!


После проверки диктанта:
- Вовочка! Слово «драчун» пишется через букву «а»!


По мнению многих домохозяек, компьютер нужен лишь для того, чтобы
помочь М. Галкину убрать два неверных ответа.


Анна Каренина до последнего была уверена, что находится на
правильном пути.


Скаждым годом принцессу все больше и больше мучали головные боли.
Принцесса росла, а корона - нет!..


Жена мужу:
- Дорогой, ты о чем мечтаешь?
- Я мечтаю, дорогая, о море, яхте, солнце и… ты рядом... тонешь.


- Тук-тук! Откройте, милиция!
- А на$уя вы там закрылись?

Австралийцы: Не любят когда их принимают за границей за британцев
Канадцы: Страшно возмущаются когда их принимают за границей за американцев
Американцы: Тихо радуются когда за границей их принимают за канадцев
Британцы: Невозможно принять за кого-либо еще

Австралийцы: Считают что будучи за границей надо помогать соотечественникам
Британцы: Считают что будучи за границей надо помогать членам своего клуба
Американцы: Считают что за границей или нет, люди должны уметь позаботиться о себе сами
Канадцы: Считают что заботиться о них за границей - задача правительства

Австралийцы: Патриоты своего пива
Американцы: Размахивающие флагом, поющие гимн, до потери пульса патриоты своей страны
Канадцы: Не могут договориться о словах своего гимна когда его таки приходится петь
Британцы: Гимн не поют, но предпочитают слушать его в исполнении большого духового оркестра Военно-Морского Флота Ее Величества

Американцы: Большую часть жизни пялятся в телевизор
Канадцы: Тоже пялились бы, если бы имели больше доступа к американским кабельным каналам
Британцы: Смотрят четыре государственных канала, на которые уходит половина налогов
Австралийцы: Снимают и экспортируют совершенно отстойные программы и сериалы, которые сами не смотрят, но которые так любят британцы

Американцы: Сварят кого угодно болтовней об американском футболе,бейсболе и баскетболе
Британцы: Сварят кого угодно болтовней о крикете, футболе и регби
Канадцы: Сварят кого угодно болтовней о хоккее, хоккее, хоккее, опять хоккее и про то, как они два раза в истории сделали американцев в бейсбол Австралийцы: Сварят кого угодно болтовней о том, как они делают британцев во что бы они с ними не играли

Американцы: Пишут слова по другому, но называют это английским
Британцы: Произносят слова по другому, но называют это английским
Канадцы: Пишут как англичане, произносят как американцы
Австралийцы: Специально добавляют “G'day”, “mate” и тяжкий акцент в любой разговор с любой иностранкой в надежде уболтать ее трахнуться с
настоящим чуваком

Британцы: Имеют только импортные товары в своих магазинах, потому что живут на острове
Австралийцы: Имеют только импортные товары в своих магазинах, потому что тоже живут на острове
Американцы: За дешевыми товарами, бензином и выпивкой мотаются в отсталую страну сразу за южной границей
Канадцы: За дешевыми товарами, бензином и выпивкой тоже мотаются в отсталую страну сразу за южной границей

Американцы: Пьют жидкое, отдающее мочей пиво
Канадцы: Пьют крепкое, отдающее мочей пиво
Британцы: Пьют теплую, отдающую пивом мочу
Австралийцы: Пьют все что содержит алкоголь

Американцы: Втайне уверены, что бедность и неудачливость - порок
Канадцы: Втайне уверены, что быть богатым и успешным - порок
Британцы: Втайне уверены, что богатство, бедность, успех и неудача - качества, передающиеся по фамильной линии
Австралийцы: Втайне уверены, что все это херня по сравнению с хорошим походом по пиву.

Сейчас 3 и вообще это не моя дочь!


Hе па-панимаю, па-па-пачему м-м-м-моя с-с-с-сотовая к-к-к-кампания д-д-дала м-м-мне пр-приз к-к-как луч-чшему аб-б-бан-ненту…


В группе "Коррозия металла" скандал: коллектив покинул Дмитрий Маликов, из-за прихода которого скандал, в общем-то, и начался.


Студиозуса спрашивают:
- На какие категории делятся все болезни?
- Приятные, неприятные и сюрпризные.
- А примеры можно?
- Приятные - чесотка: чем больше чешешь, тем больше хочется.
Неприятные - геморрой: и сам не посмотришь, и другим не покажешь.
А сюрпризные - понос: Хочешь пукнуть - глядь, полные штаны.


- Пойдем девочек клеить!
- Что?! Ты порвал наших девочек?!


- Я вчера с такой девушкой познакомился!
- Ты что, рассказывай как!
- Ну, значит, поворачиваюсь я на правый бок...


Два таможенника, злобно:
- За державу, блин, обидно...
- А то! Вон - скипетр без отката ушел, блин!
@#$%

Знания половым путём не передаются, а вот оценку заработать вполне
можно...





-Доктор, я свинья.
-Бывает. Я тоже, знаете ли, не подарок…
-Да нет, я настоящая! Хрюкаю, в луже валяюсь. Об забор чешусь… Доктор, вы меня лечить будете?
-Это зачем? Вы здоровы. Мы вас лучше кормить будем. До праздника…


10й класс. Идет урок биологии. Народ, вооружившись микроскопами, изучает строение клетки...
Училка просит публику с помощью специальной палочки соскоблить "мазок" с внутренней поверхности щеки, поместить его на маленькое стеклышко и заценить это дело в микроскоп.
По ходу процесса училка объясняет, что, так как клетки не способны к движению, то картинка получается статичной, но в микроскоп можно наблюдать цитоплазму, ядро и т.д.
И вдруг...
Одна из девочек сообщает: "А у меня, типа, клетки двигаются!" Училка сразу дует к ней, пофтыкать в чам дело... Фтыкает пару секунд...
И вдруг заявляет: "Дети, давайте все скорее сюда - у вас есть редкая возможность увидеть, как выглядит живой сперматозоид!!!"

- Мужчина, хорош придуриваться, оплачиваем проезд!


Всякое

Поговорка, вышитая бисером на свиной шкуре ...........1
Встроенный в стены потолок ...........................1
Бурят в стакане воды .................................1
Туалетная бумага для рисования ................2 рулона
Ружье с оптическим обманом ...........................1
Волосы, зачесанные на зад .....................16000000
Брачный союз советских социалистических республик ....1
Наносная земля обетованная ...........................1
Ловелас с большим стажем (до колен) ..................1
Прыгун в ширину ......................................1
Длиннорукий осел .....................................1
Крейсер «Ореро» ......................................1
Танец с сабрами ......................................1
Мешки с углем под глазами ............................2
Вампир-полукровка ....................................1
Вечнозеленое растение-однодневка .....................1
Сокращенный до нуля рабочий день ...................364
Приспущенные брюки ...................................1
Промежуток между двумя антрактами ....................1
Искусственный карандаш ...............................1
Дурная слава кпсс ....................................1
Гордиев санузел ......................................1
Дамская кобминация из трех пальцев ...................1
Обед из трех букв ....................................1
Гробовая доска почета ................................1
Швейная машина времени ...............................1
Узбекский доллар .....................................1
Драматург с именем, но без отчества и фамилии ....12008
Папа римский .........................................1
Родина-мать ..........................................1
Сын полка ............................................1
Бледный, как смерть, негр ............................1
Лилипутище ...........................................1
Кремль-брюле ..................................1 порция
Членораздельная речь венеролога (стенограмма) ........1
Палата курдов ........................................1
Медный всадник без головы ............................1
Картофельный лимонад ........................20 бутылок
Широкополовая шляпа ..................................1
Остров, окруженный сушей .............................1
Песочные часы с боем .................................1
Хлеб с солью (английской) ...................1 комплект
Дальтоник, позеленевший от стыда .....................1
Картина «Затруханный Тухачевский в Туруханске» .......1
Скульптура «Буденный верхом на Коневе» ...............1
Коллаж «Утро нашей родины в сосновом бору» ...........1

Copyright Вагрич Бахчанян


Очень своеобразно: берем детский рисунок, и рисуем этого персонажа более реалистично. Получаются интереснейшие монстры…
http://www.themonsterengine.com/art.html#monster

- Мужики, а у меня лошадь пала.
- Как?!
- Низко пала. Курит, пьет, коней навела...

Гибридные и редкие формы современной магии

Аэрозомб - надувной мертвец.

Буратай (или бур-атай) - деревянный калмыцкий идол, охраняющий родовые нефтяные скважины

Василиска Премудрая - на редкость уродливая тварь, cпециализирующаяся на налоговых проверках. Hе путать с Василиской Прекрасной - тупым чмо, которое стало благодаря смазливой внешности самым светлым пятном нашего телевидения

Гномофей - бородатая бабочка с топором.

Дупырь - вурдалак с жопой вместо лица (белорусск.)

Ёбзик - летающая рыба-пила с постоянной эрекцией.

Жорк - таинственная сволочь, живущая в холодильнике.

Завхост - дух серверной.

Иннах - джинн, избавлящий правоверных от нежелательных собеседников.

Кобельд - обитатель пещер, часто посещаемых женскими спелеологическими экспедициями

Либида - суккуб, терроризирующий сауны.

Мазилла - сетевой паразит, который портит URLы в адресной строке браузера

Огрогном - карлик-акселерат с высшим сельскохозяйственным образованием.

Полудрак (или полундрак) - боевая генная модификация тяжёлой стратегической амфибии (дракона) на гусеничном ходу: два перископа, огнемёт и шноркель

Рух - атмосферный элементаль, контролирующий авиаперевозки. Особенно активен в воздушном пространстве Украины

Тилвит-тэг - элемент HTML-разметки, отвечающий за красоту web-страниц. Присутствует в описании стандарта HTML, но игнорируется всеми без исключения браузерами

Уйдина - русалка, пренебрегающая своими обязанностями.

Фэйри - волшебный эликсир для мытья посуды, а также название существ, из мочи которых он готовится

Хихимора - фантастически убогая эфирная мерзость, которая считает, что у неё есть чувство юмора

Цык - дух демократии. Проявляет себя постоянным цыканьем, за что так и назван

Чубась - демон, безнадёжно тронутый на почве экономии электроэнергии.

Шайбу - проверенное заклинание для открывания ворот. Hи хрена не работает

Щы-щю-щя - мантра, которой школьники отгоняют от себя пятерки по русскому

Ык - масонское приветствие, которым обмениваются посвящённые при встрече у пивного ларька

Энкуб - дух недвижимости, соблазняющий объёмом предлагаемого жилого помещения

Юзверь - таинственное и на редкость тупое существо, ценное только тем, что никогда не читает мануалов и потому способно сломать даже то, что считается в принципе неломаемым

Ян - жалкое подобие Иня.


Приехали русские в Таиланд на отдых. В самолете хорошо выпили, по дороге в отель выпили еще. Потом выяснилось, что в отеле, в который они хотели попасть, мест нет. Их поселили в отель похуже, вдали от воды. Выпили за то, что не достался крутой отель. Поняв, что все здесь скучно, решили сделать весело. Для начала скидывали всех проходящих в бассейн, в том числе и администрацию отеля, не говоря уж об официантах и двух полицейских, которых вызвали для них к тому времени. Пригрозив, заставили отправиться в номер. Там они ещё выпили.
Выйдя на балкон, обнаружили прямо под собой бассейн. Не долго думая, устроили прыжки сверху вниз. С балкона в воду. Проделав это неоднократно, по дороге наверх, умудрились разбить кадку с пальмой и поломать мебель. Снова вызвали полицию. Пригрозили тюрьмой. Запретили выходить из номера, пока не протрезвеют. Выпили. Вызвали в номер проституток. Выпили с ними. После различных игр уснули. Проспали цунами. Утро. Просыпается один. Выходит на болкон. Смотрит на тот вид, который открылся ему, бьет себя по голове: «Уй, Б#$#Я! Не расплатимся!»


...А он ему - пальцы под рёбра! Сердце выдернул!! Кровища! Мозги по стенке! Потом голову ему оторвал... Сел на неё и поскакал...

Спокойной ночи, сынок.

- Я себе мыло "ДАВ" купила.
- Дожили! Мылодав она купила! То есть без мылодава мыло выдавить мы не можем!


Идёт красная шапочка по лесу, тут морда волка растерянная из кустов вылазит.
Говорит:
- Ты красная шапочка?
Она:
- Ну да!
- К бабушке?
- Да к бабушке!
- А в корзине пирожки?
- Да!
- Пирожки в бумажку завёрнуты?
- Да.
- Ну, чо дура сморишь, бумажку давай!


Привез новый русский с поездки грудного негритенка. Жена ему:
- А на ф@га он нам нужен?
- Да пусть валяется, подрастет - детей английскому научит.


- Елена?
- Привет, Тимур!
- Привет, Елена! Елена! Я полюбил Ольгу.
- Ольгу? Но как же я?
- Прости, совсем забыл! Ну, как ты, Елена?


прикольно нарисовано...


Однажды японский император вывесил доказательства того, что его
невеста девственница, А эти идиоты назвали это флагом.


- Я в родные места хочу уехать, папенькино дело продолжить!
- Стало быть, пить будете?


Мужик пришёл в больницу сдавать на анализ жидкость простаты...
Медсестра говорит ему:
- Спустите штаны с трусами... Нагнитесь... Разведите... в стороны...
Да щёки у своей жопы разведите, а не руки!


Реальная история
У гинеколога:
- Доктор, вы говорите, что срок у меня 23 недели. Вы уверены?
- Да, я уверен.
- Точно 23, а не 27?
- Никаких сомнений, 23 недели.
- Боже... Я не за того замуж вышла...


Объявление
Внимание! Потерялся сын начальника Московской налоговой инспекции - мальчик 12-ти лет, особые приметы - подполковник.


Сара Моисеевна в гневе залетает в квартиру Соломона Абрамовича:
- Соломон Абрамович, вы-таки портной?
- Да
- Ну вот и зашейте жопу вашей кошке, она мне под дверь срёт!

Снег. Мароз. И можна врезать дуба
Ат пагоды пакастной такой…
Ниужели есть на свете Куба?
Где типло, где море и пакой?

Как-та раз, иё на карти мира
На биду сваю я атыскал…
Раньше хулиган был и задира
И а Кубе дажи ни мичтал.

Но типерь, мичтою акрылённый,
Я сламаю скучнай жизни бег.
Савершу грабёж вааружённый,
Застрелиф двинаццать чилавек.

И схватиф нимедля деньги ф зубы,
Рейсом Сыктыфкар-Тамбоф-Гавана,
Уличу на ласкавую Кубу
Ат ментов и снежнава бурана.

Буду трескать ром из крупнай тары,
Удивляя местных алкашей.
И курить агромные сигары,
Те, что так любил Хемингуэй.

Абайдя за ночь читыре бара,
Нахлабучиф на уши берет,
Я пайду как смелый Че Гевара,
(Взяф, на фсякий случай , писталет)

Патреплю за бораду Фиделя,
На фуражки пакручу значок:
Мол, тибе сто лет через ниделю,
Что-та ты зажылся, старичок.

И глаза ат вазбужденья пряча,
Улетеф ат страсти в небеси,
Будит загарелая мучача
Мне шептать начами : Si, Si, Si…

Толька через год я затаскую
В этом тёплам мире райских грёз…
Вообщим, на нидельку - на другую
Я махну пад сень радных берёз.

Там миня тотчас павяжут грубо,
Заталкают в камеру ногой….
Ниужели есть на свети Куба?…
…Нет на свети Кубы никакой.


- Девочка, ты чё плачешь?
- Папа котят утопи-и-ил….
- Жалко, да?
- Конечно, он обещал, что я их утоплю-ю-ю-ю…


Еду я как-то вечером в троллейбусе и наблюдаю,как два парня пытаются
«клеить» молодую маму с хорошенькой девчушкой. Женщина явно не в настроении, на заигрывания не отвечает. Парни, ничуть не смущаясь, заводят
разговор с девочкой, та охотно болтает, не реагируя на мамины
одергивания. Но вот они уже стоят у дверей, готовые к выходу и в
ответ на вопрос « А почему твоя мама такая сердитая?» малышка
громогласно заявляет:" А она от самой Площади Революции писать хочет!"


- Папа, а инопланетяне есть?
- Нет, сынок. Это наркотики.

<Эффективное управление персоналом в нетрезвом состоянии>.
<Как восстановить имидж деловой женщины после корпоративной вечеринки>.
<Изощренные формы приказов об увольнении>.
<Повышение эффективности ануслизинга директоров и топ-менеджеров. Основы поддакивания>.
<Построение протокольной рожи как инструмент ведения переговоров>.
<Планирование чужой карьеры. Эффективное подсиживание. Техника быстрого продвижения коллеги вниз по перилам служебной лестнице>.
<Психологическая атмосфера и способы ее проветривания>.
<Переход предприятия на упрощенную схему укрытия прибыли>.



- Иванов, Вы – дурак!
- Но капитан!..
- Это приказ!


Приводит бабка внука к врачу и говрит:
- Дохтор, вот унучек приболел.
- Какие симптомы?
- А чего это такое?
- Ну например: высокая температура, понос или рвота.
- Да ты што, милок, совсем другое у него: он весь горячий и все время блюет и дрищет.


Дедушка Мороз! Мне нельзя сладкого,
потому что у меня диабет.
Вышли мне, пожалуйста, ящик ПОЛУсладкого.
Подпись - Саша, 9 лет.

1. Женатик-одомашненый.

Довольно ручной тип мужика. Покорно ходит на работу, жрет что поставят, пьет что нальют. Хорошо выполняет команды «место» и «ко мне». Носит домой зарплату, склонен к закапыванью заначек в укромных местах. Из одежды предпочитает семейные трусы с пузырями на коленях. Интимных отношений опасается, хотя втайне мечтает. Публичных мест боится. В постеле скромен, нордически выдержан и зачастую доходит до оргазма в процессе раздевания. В качестве любовника абсолютно непригоден.


2. Женатик-хулиган.

В домашней обстановке тих и покорен. За пределами дома развязен, болтлив, нагл. Одевается вызывающе, любит розовые рубашки и зеленые галстуки. Из культурных мероприятий предпочитает пивнушки и недорогие рестораны с оркестром. Обожает говорить о себе. В рассказах выглядит как помесь Джеймс Бонда с малолетним преступником. Задирает всех слабей себя. На развод по своей воле не пойдет никогда. В интимных отношениях пуглив и не уверен. Боится раздеваться при свете. Дает своему члену ласкательные имена. Удолетворить женщину практически не способен, но обожает красть нижнее белье на память. Украденное прячет в полиэтиленовый мешок и хранит в багажнике под запаской.


3. Женатик-пижон.

Ходит гоголем. Смотрит прямо. В домашних условиях подобострастно слащав. К водке относится с презрением, зато гордо пьет отвратительный дешевый виски, сопровождая занудным рассказом, с какими опасностями знакомый дипломат выкрал лично для него эту бутылку из буфета ядерного бункера ЦРУ. На культмассовые мероприятия ходит охотно, но все время шарит глазами по сторонам, опасаясь встретить знакомых. В постели болтлив. Часами может пересказывать Камасутру, пытается заниматься любовью в немыслимых позах, терпит фиаско. После чего смотрит на часы и убегает домой, обещая в следущий раз рассказать, почему в этот раз ничего не получилось.


4. Разведенный-обыкновенный.

Серый вислый костюм, нечищенные ботинки, алименты, работа в НИИФУЯ, квартирка в хрущобе или комната в коммуналке. Выходы на публику терпеть не может из соображений экономии. На всех женщин смотрит тусклым взглядом, боясь получить по морде. Выпив, становиться развязен, распускает лапы, предлагает поехать к себе. У себя дома теряется. Пытается накормить гостью засохшими шпротами и напоить мерзким мускатом. Не раздеваясь, заваливает женщину на диван, игнорируя любые ласки сразу лезет под платье. В случае отказа гнусно матерится, в случае согласия теряется и не знает как себя вести дальше. В интимной жизни скор и засыпает еще до того, как вы успеваете осознать, что он провел молниеносный половой акт.


5. Разведенный-бизнесмен.

Импозантен. Часы под Ролекс, перстень на мизинце, двух-трехкомнатная квартира. Обожает культмассовые мероприятия типа выставок и презентаций. Внешне похож на джентльмена. Даму носит на руке как часы - чтоб все видели и завидовали. К женщине относится с легким пренебрежением, изображая джигита. Легко дает обещания, которые никода не выполняет. О сексе предпочитает рассуждать не с партнершей, а с друзьями в сауне. В постеле ленив, ждет сервиса по программе любимых порнофильмов. Любит задавать нетактичные вопросы по поводу мелких физических недостатков партнерши, жутко веселится, если она смущается. Обижается, если ему говорят что он ничем не отличается от других таких же.


6. Разведенный-програмист.

Объединяет в себе несовместимые качества. Ленив, суетлив, вальжен, неопрятен, невнимателен, сосредоточен. Любимой одежды нет. И никакой другой одежды тоже нет. Только та, что на нем. Живет около компьютера. На культурные мероприятия ходит в Интернет. Лица ни бывшей жены, ни детей, ни любовницы не помнит. Легко может назвать Катю - Зямой, Олю - Зайкой-с-хвостиком. Хорошо запоминает айпи и порты, но не в состоянии запомнить простенький номер телефона. Про интимную жизнь читал в Интернете. В постели не бывает. Если хотите от него чего-нибудь добиться - насилуйте его не тратя лишних слов.


7. Холостяк-обыкновенный.

Одевается неброско, но чисто, потому что до сих пор живет с родителями. Спокоен. Без возражений ходит в театры, но во время действия либо зевает, либо читает программку. В антракте быстро добегает до буфета, в финале до вешалки. Не ходит на свиданья в рабочее время. Ухаживать может долго и бесцельно. За время его ухаживанья можно безболезненно сменить десяток любовников, он даже не заметит. Интимные отношения возможны только в вашей квартире. Прелюдия всегда начинается с установки будильника на утро. После секса любит посидеть на кухне в трусах с чаем и сигареткой, поговорить о перепитиях внутренней и внешней политики.


8. Холостяк-крутой.

Тачка, хата, братаны, телки, завис, отрыв, бабло, бухло, сауна. Свиданье называет - стрелкой, месячные - разводкой, незнакомых - лохами. Из культурных мероприятий предпочитает те, где можно бухнуть и похавать в полный отрыв. Весел и говорлив. Не брезгает пользоваться телками братанов и свою дает напрокат без душевных терзаний. В постели развязен, охотно делится воспоминаниями о прошлых любовницах и похождениях. Занимается сексом как пьет и жрет - напористо, до полной отключки.


9. Холостяк-интеллигент.

Ухаживает как в 19 веке. Цветы, конфеты, «ах как вам к лицу», «извольте», «вы не возражаете если я». И так же долго. Одевается изысканно, длинный плащ, шелковый шарф, лайковые перчатки, зонтик-трость. Культурные мероприятие его кредо. Филармония, вернисаж, капелла. Одухотворенное лицо, глаза закрыты, губы дрожат от восхищения, вас не видит до финального аккорда. Потом склоняется к уху и шепчет: «Это было божественно». В подарок приносит редчайшее издание «Кельтские хроники» на латыни. До интимных отношений доходит редко. Если и доходит, то партнерша засыпает еще до того, как он закончит вслух восхищаться ее божественным телом.


10. Жытель Бобруйска :)

У Джорджа Буша стабилизировался IQ.

Американские армяне требуют называть себя ара-американцами!

Брайтон - бич Hью-Йорка!

Первым человеком, побывавшим на Луне, была Любовь Орлова, диги-диги-ду!

К 2050 году в России некому будет прыгать с гаражей!

С понтом звонит колокол!

АвтоВАЗ отзывает 10000 автомобилей "Мерседес"!

Власти Китая не могут ограничить рост экономики!

Михаил Ходорковский акционировал "Матросскую тишину"!

В России созданы принципиально новые две беды!

Телефонные террористы жалуются на качество связи.

В Эрмитаже обнаружен новый зал!

Юрий Куклачёв засунул голову кошке в пасть!

Кукушка подкидывала яйца до второго этажа!

Человек-амфибия живет в цистерне для престарелых!

Роман Абрамович купил для "Красной бурды" Виктора Коклюшкина!

Федор Конюхов снова скрывается от алиментов в одиночном кругосветном плавании!

Александр Hовиков пообещал поцеловать Филиппа Киркорова, если тот застрелится!

Можно ли бить лежачего лежачему?

В Брюсселе состоялся шабаш Большой Восьмерки.

Россия соскучилась по пьяной руке?

Алкоголь вреден только вечером!

Что у пьяного на уме? Референдум.

Волчица вскормила потерявшуюся геологическую партию!

Ребенок складывает в уме трехэтажные маты!

Российская экономика: тройной прыжок через пропасть!

Ученые расшифровали язык опарышей!

Камчатские вулканологи потеряли листок с исследованиями за последние 130 лет!

Зачем Сальвадорка сбрил усы?

Человек-паук оказался обычной водомеркой!

В законе должно быть четко прописано то-то и то-то!

Археологи перемывают косточки Александру Македонскому!

Количество самолетов в стране продолжает падать!

Что мешает России править миром?

Бен Ладен скрывается в стране Жевунов!

Юрий Гальцева не пустили на саммит Большой Восьмерки!

Алкоголик Сивушов осушил чашу Грааля!

Энергетикам возвращена Эбонитовая комната!

Как один мужик двух солитеров прокормил.

- А я тут недавно таракана убила. И теперь каждую полночь его дух
забирается по ножке стола, в маленьких лапках перебирает маленькую
крошку хлеба, жалобно заглядывает в глаза и говорит: «Маслицем можно
помазать?»


Ассенизаторской службе требуется, политкорректно говоря, афроамериканорабочий.





Из сегодняшнего номера нашей газеты Вы узнаете, как получить водку, имея коньяк и отбеливатель.


- А моя мама, когда я женился, свинью заколола.
- На свадьбу?
- Нет… психанула.


- Что такое деловое знакомство?
- Это когда для того, чтобы трахнуть женщину, нужны рекомендательные письма.


Креативщики жгут...



Встречаются два друга. Один говорит:
- Хочу собаку купить, жена не дает...
Второй:
- А собака, думаешь, даст?


Прошлой весной угораздило меня отправиться отдыхать в компании моих институтских друзей. Сам процесс отдыха - история отдельная, а вот то, о чем я непрерывно вспоминаю, похоже на мозговую бомбу или страшный ментальный вирус.
Излагаю подробно: все началось с пресуппозиции или неопровержимого утверждения, что слово "БАТАРЕЯ" - деепричастие. Для прогульщиков и искуривших свои буквари поясню еще раз: слово "батарея" отвечает на вопрос "Что делая?". Доступно? И понеслась... Все участники соревнований сначала просто посмеялись, похихикали и потом якобы все забыли. Hо метастазы прикола распространялись все дальше и
глубже... Hеожиданно там и сям, помимо воли людей, из их уст вырывались слова а-ля лотерея, гонорея, кино-фото-эпопея, галантерея, бакалея, галерея, Дульсинея и даже оранжерея.
Потом начался период декаданса. Компаха плотно переключилась на императивы, повелительное наклонение заполонило наши отдыхающие мозги. Трамвай, буй, рататуй, хуй, май, каравай и прочие слова-приказы будоражили наши головы. В тишине кто-то изрыгнул эротический оборот "Он вокзал ее несколько долгих часов"... А апофеозом всего этого безобразия стала роскошная фраза в духе нео-романтизма. Особое внимание обратить на легкость, изящество и цинизм в
применении деепричастных оборотов... "Свою судьбу хуйня и бля..."

В магазине:
- А у Вас запись "Дюны" есть?
- Точно не знаю, но на 2 этаже продают покемонов, может и записьдюны там же!





"СВОИМИ РУКАМИ МОТОРС", ПБОЮЛ И. А. Наворотов ПРЕДЛАГАЕТ АВТОТЮНИНГ!

Установка турбонаддува в кресло водителя.

Художественная перебивка номеров (готика, римские цифры).

Массивная цепь под золото вместо буксировочного троса.

ГИБДДДятник на базе кенгурятника.

Черные ящики с самописцами на все виды автомашин.

Неоновая подсветка лица водителя (снизу).

Автопоилка для водителя.

Жесткое фиксирование качающейся головы у тигра.

Установка осциллографа на приборную доску.

Установка второго двигателя-запаски в багажник.

Гидроусилитель ключа зажигания.

Установка гидроусилителя двигателя.

Дополнительная завивка-развивка пружин амортизатора электроплойкой.

Удлинитель телескопический выхлопной трубы до 3-х метров.

Хромирование щупа проверки масла. Нанесение гравировок на рабочие поверхности поршней.

Бардачки–купе для микролитражек.

Обивка салона плюшевыми мишками.

Бабоискатель инфракрасный.

Усадка красивой девушки на переднее сидение. Укладка на заднее, монтаж, крепеж.

Установка воздушной подружки.

Подсветка днища машины во время движения (эффект НЛО).

Джакузи в багажнике! Вы платите только за 20 литров воды и загиб выхлопной трубы!

Аквариумные рыбки в системе охлаждения! Попробуй уху из расширительного бачка!

Приезжайте к нам, и Вы не узнаете свой автомобиль! Мы сами найдем его только по квитанции!

Купи у нас "Мерседес" и получи в подарок "Оку" с диагональю 72 см!

и дружно кричали "Нет наркотикам!"...


Занимательная механика. Оказывается, передача богатого жизненного
опыта, накопленного старшим поколением, непутевому младшему,
относится к ременным передачам...


- Почему у них в календарях неделя считается с воскресенья по
субботу, а у нас в календарях — с понедельника по воскресенье?
- Потому что они привыкли все начинать с накопления сил, и
заканчивать отдыхом. Ну, а мы привыкли все начинать с похмелья и
заканчивать бодуном.





- Сивка-Бурка - вещая каурка, встань передо мной, как лист перед
травой!
- Иван, вы конкретнее выражайтесь! Куда встать? Как? А то, у нас - у
лошадей ассоциативный ряд послабее будет. . .


Американец на Садовом
Найти не может туалет.
Вот, круг описывая новый,
Зашел во двор. Народу нет.
Вдруг строгий мент: "Не порть ограду!"
Американец чуть живой:
"Мне оч'эн, оч'эн писсат надо!"
"Пройдем" - ответил постовой.
Вот дом большой. Вокруг все чисто.
Видать, здесь дворники метут!
К фасаду мент подвел туриста:
"Вот, - говорит он. - Писай тут!"
За избавлением от муки
Страж равнодушно проследил.
Турист, застегивая брюки, Мента
приветливо спросил:
"О! Это - рюсски хльe-бо-сольство?
Не так ли? Много комплимент!"
"Американское посольство", -
Ответил вяло хмурый мент.

Ловкой мошенницей оказалась директор школы №70. Получив от гороно деньги на капитальный ремонт школы, она истратила их на покупку килограмма мясо-капустных пельменей.


- Катя, у тебя в детстве конструктор был?
- Нет, мне больше нравились моряки дальнего плавания.


В 2004 году в мире на пластику груди и на виагру истрачено в 80 раз больше средств, чем на исследования болезни Альцгеймера. Если тенденция
продолжится, то через 30 лет все в мире будут с огромными сиськами и железной эрекцией, но не будут способны вспомнить зачем это им все нужно


Небось пионэры-герои постарались...

- Евгений! Евгений, ну на кого ты похож!?
- На маму.
- Ой ли, Евгений. Сильно сомневаюсь, что Лариса Леонидовна пьяное закомплексованное чмо.


Мам, дай сока!
- Пока суп не съешь, не дам!
- Мам, ну, дай сока.
- Не дам.
- Мам, ну, я не могу без запивона.


Катится по пустыне кубик-рубик, навстречу ему колобок.
Колобок его спрашивает:
- Ты кто?
- Я кубик-рубик.
- А я что, по-твоему, шарик-хуярик???





Разговор двух детей. Первый говорит:
- Мама на папу сегодня сильно ругалась.
- А что?
- А он из командировки суточных не привез.
- Это что... У нас мама из командировки месячных не привезла.


Настоящий еврей зарабатывает тысячу долларов в месяц, две тысячи отдает жене, а на оставшиеся три живет сам.


Одна подpyга жалyется дpyгой:
- Пpедставляешь, я yзнала, что мой мyж мне изменяет! Как ты дyмаешь, сказать емy об этом?
- Зачем? Емy навеpняка и так известно.


- Мама, купи собачку!
- Нет!
- Ну пожалуйста, купи!
- Я же сказала, нет! Продай кому-нибудь другому!


Вчера в Таджикистане была накрыта крупная партия наркотиков. А то дожди, знаете, весна. Намокнут еще.


Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает
человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще
волочится сзади.
Психиатр:
- Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка.
Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
- А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай,
черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось...
Человек отрицательно машет головой.
- Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок??
- ДОКТОР, ИДИТЕ НА Х@#, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!


В общем, всем peace и хороших выходных
Олег

- Девушка, а девушка, скажите, а что вы делаете после дискотеки?
- Пьяная сплю!!!


Встречает Волк в лесу Красную Шапочку и говорит: «Ну что ж, Шапка, у нас с тобой есть два варианта развития событий: либо слияние, либо поглощение».


В колхозе объявили, что через несколько часов в их район должно приземплиться НЛО:
-Кто увидит, не пытайтесь даже разговаривать с ним на русском, языке, он не поймет...
Вобщем косит мужик траву... Косит, косит, косит и натыкается на существо с красным лицом.
Косарь ему говорит:
-Коса, косарь, косить...
Существо ноль имоций...
-Коса косарь косить...
Опять ноль имоций...
-Коса косарь косить...
Существо в ответ, хриплым медленным голосом:
КамаЗ, водитель, срать...





- Дорогой, как я тебе сегодня?
- На коммент напрашиваешься?

Hа пляже:
- Девушка, а вода сегодня теплая?
- Мужик, ты что, забыл, мы же вчера уже трахались!


Низкая культура, в отличии от высокой, позволяет человеку оставаться самим собою, даже когда он напился.





При первом знакомстве будь осторожен
Знай норму в спиртном и траве,
Бывает не помнишь как спать был уложен,
А утром ты АХТУНГ уже...

Мальчик Вова родился возле винно-водочного магазина.
Казалось бы, судьба предрешена…
Но нет!
Он вырос, устроился на мебельную фабрику и спился там.


Посреди урока в класс
заходит Вовочка с забинтованной головой.
Раздраженный учитель:
- Ну, что случилось на этот раз?
- Упал с пятого этажа.
- И что, летел целых два урока?

Брежнев не толька.... а Лёнька!



Вчера в Колумбии стая саранчи уничтожила все посевы. Теперь куда рванёт эта стая, сам чёрт не знает.

Он был настоящим неудачником.
Даже когда он позвонил на службу "Секс по телефону", ему ответили:
- Не сегодня. У меня сегодня ухо болит...


Оказывается рейтузы - это то же самое что и семейные трусы, но гораздо теплее и смешнее.


Фотошоп?



Приходит поп домой. Весь избитый, на ногах еле держится. Попадья к нему:
– Что случилось, батюшка?
– Да вот поспорили мы с дьяконом, и он меня избил...
– Да каким же образом?
– Да не образом, а подсвечником


- Доченька давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну!.. Ян??
- Варь!
- Фев??
- Раль.
- Ну, давай сама!..
- Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь!


В 80-х годах в Карелии в городе Беломорске произошел случай, который, по словам специалистов,ранее практически не имел места в СССР, а именно: среди бела дня при наличии трезвых пожарных сгорела пожарная часть.
Причина проста. Наружное возгорание произошло 1 апреля, и поэтому никакие плоские шутки забегавших в пожарку граждан не смутили играющих в домино борцов с огнем...


Есть на свете такая замечательная страна- Дания. И там существует традиция: ранней весной на выходных семьями выезжать на пикники.
Соблюдается свято. В ходе Второй мировой войны Дания была оккупирована фашистами. И в 1943 и 1944 году жители Копенгагена решили выступить с протестом против гитлеровской оккупации. В знак протеста они в начале сезона пикников никуда не поехали , а расположились у себя в садиках при домах. Но самое интересное - это плакаты, которые они сделали и поставили. Плакаты следующего содержания: "Гитлер!!! Копенгаген и Сталинград тебе не покорились!!!"