меня давно не было тут. очень давно.
я всё ещё пишу, учусь на психфаке, пложу тараканов и преодолеваю трудности.
и хотя всё становится уже совсем не по-прежнему, но обычай думать спасительную мысль и жить ею сохранился.
так вот, нынешняя моя мысль: всё будет хорошо, что бы ни случилось. потому что Господь не оставит.

вот

уже-не-совсем м.

Христос воскресе!

Всё усложнять - дурацкая привычка.
Даёшь Восьмой год. Сказка, дача и весна. И работа, разумеется.

Восьмой год ко мне вернулся.

простите за то, что не бываю. жива, работаю, маюсь дурью.
буду.

не до стеба становится.

Настроение сейчас - :-)

просто я только что стёрла до крови очередной указательный палец (правый уже порядком в шрамах и мозолях, так что сейчас это был левый). стёрла ирисом кировского комбината, плетя очередной ряд феньки с эмблемой ДОфака. вызвало нехорошие ассоциации с языческими обрядами. =) особенно памятуя шуточки про секту =)))

а если серьёзно, то я вас всех восхитительно люблю, особливо после вчерашнего. потому что это уже не "лютый фанатизм", а что-то другое. высшее.

не знаю, зачем я это сюда пишу... из них тут никто не ходит; а другим, может быть, грустно читать признания в любви к каким-то совершенно левым людям.
но факт есть факт.)

хорошо бы ещё, чтобы желудок успокоился к субботе. а то меня просто не поймут.)

Настроение сейчас - шарахнутое

нравится мне Полозкова тем, что не даёт себя сожрать. славе не даёт сожрать.
я слабее, как бы то ни было. потому и страшусь рыпаться, а совсем даже не от лени.
и ещё потому, что у меня теперь совсем нет денег.

150 рублей.

...лето Одиннадцатого, горячее, как новорождённая искрящая строка.

...а всё же я лучше, когда я про заек.
зайки - они зайки, и тут ничего не попишешь.

а ещё я должна в двадцать десятый раз похвалить начальство. хотя я и при всём том всё равно ничего не делаю, - но хотя бы у меня теперь не будет оправдания, что меня не пинали.
Боже, я ненавижу свою праздность.
если бы я была хоть чуть благоразумней, - имела бы на руках уже начало 8-й главы. а так - не хватает терпения. скорей-скорей-скорей! это было, это скучно, это знаем-проходили.
я не знаю, как я её теперь допишу.
сила Божия в совершается в немощи, - на это и надеюсь.

и потом, - дурная работа: пахать во имя своё...

меня пугает та резвость, с которой я перехожу от рыхлой снисходительности к напряжённейшему зилотству.
где ты, чувство меры.

я не непоследовательная.
просто я слишком чувствительна к перепадам времени на предмет разбрасывать/собирать.
и ленива, конечно, тоже. куда без этого.

а так я последовательная, очень последовательная. и упрямая.
да я лбом стену прошибла бы. и прошибу!
просто мне настойчиво мнится, что ещё не время.

и ещё, - главная на теперь ошибка: жить в ожидании. либо пиши, либо уж живи так, как будто вовсе нет этого всего, нет и не было никогда. (впрочем, тут снова враньё, только в другую сторону.)
здесь-и-сейчас.

я собираюсь писать реферат о категории деятельности в психологии.
переквалифицируюсь, наконец, в какого-никакого деятеля из созерцателя. в теории хотя бы.

а, кстати, хорошо бы почитать Иоанна Златоуста. вдохновляет. :-)

рюкзак, ноги, феньки, шоссе, трава, солнце.
и больше ничего. даже стихов чтобы в рюкзаке никаких - так, смена белья и пластырь. и книжка какая-нибудь, Честертон, например.
хотя нет, его лучше не надо. будет сильно напоминать давно минувшие времена.

вообще не пойму, зачем я до сих пор не сказала себе: я больше не литератор. ни в перспективе, ни в настоящем, ни даже в прошлом.
отпустила бы себя, перестала бы травить себе душу ради того, чтобы "дописать-в-точности-так-как-оно-задумано".
а впрочем, иногда даже такие вещи служат добру. и эта безумная цель - возможно - захватывает меня ради того, чтобы я, захваченная стремлением к ней, миновала опасные стремнины... (вот же загнула!)

Боже, пусть уже наконец всё это закончится. пусть эпоха замкнётся в кольцо, пусть я допишу ее этим летом, как начинала писать тоже летом - тогда. потому что невозможно уже всё это в себе держать, надо выплеснуть, расстаться, совершить...

а Честертона не мешало бы почитать.

Настроение сейчас - хочу работать, но сил мало и лень хватает за горло.

добиваться успеха...
цена вопроса - либо гордыня, либо опустошенность. тогда уж лучше второе.

никак не могу выбрать, за что взяться (в 6 - трансляция из универа, а до той поры не мешало бы освежить писанинные навыки). дурацкая лень. =___= дурацкая непоследовательность: распылиться на 100500 проектов, чтобы завалить все.
хотела писать ТЭР, но 5 глава ужасно нудна. там речь про неврастению, а это не просто нудно, а очень нудно. и печально.
я ничего не дописала ещё в своей жизни. хотя нет, "Поэта" всё-таки дописала.))) но это было настолько спонтанно, что я даже не поняла, что же произошло, хехех)
и да, дорожную часть в "Снежной стене" следует подвергнуть остракизму. она тормозит весь процесс.
если верховые лошади могут скакать со скоростью 50 км/ч, то 4-5 часов в дороге - это километров двести с гаком.
вполне достаточно.
тогда есть надежда, что я её всё-таки допишу. не просто вообще допишу, а в ближайшее время.
и, кстати, не оборвать ли финал на замке и облаках?.. кажется, это было бы красиво. а то в набросках к финалу я вновь ударилась в метафизику, а оной там и без того порядочно.
оопяяять выыыбор.

*ушлепала за флешкой*

надо что-то делать, наконец!

жаль, что такие импульсы посещают меня столь редко.

сегодня нулевое марта, и из головы вышли погулять мозги. а на их место пришли любимые прежние мысли о метафизической ценности дурошлёпства.

уняня :з

в частности, за то, что постоянно дурю вам головы. :(

этой весной будет что-то необыкновенное, я [почти думаю, что] знаю.
^___^

В колонках играет - ну флёр же.
триццать сеееееееемь
триццать сеееемь
твой израненный креейсеер ухооодит на дноооо
триццать сееемь
триццать сееемь
его чёёёрные флааагии навееекии со мнооой


...недолюбливаю психологов за то, что они слишком гладкие - зацепить не за что - и не умеют страдать.
и с трудом выношу страдающих - точнее, их самозамкнутость и высокомерие.
знаете, кого я люблю?

тех, кто сочетает в себе чуткость и смирение, чёткость и простоту, тяжесть мудрости и лёгкость дыхания.

я люблю - смешных. люблю - в их величии, перед которым перестает смех.

а сама я, между тем, - страдающий психолог. пхахаха!

идти ли мне тем же путём, что я всё время избираю, начиная с Восьмого года?..
может, я просто не заметила, как он себя уже избыл, и продолжаю цепляться за то, что уже рассыпалось в прах??
в 2011-м реально началась новая эпоха. =___= и я не могу понять, что заставляет меня забывать об этом. (а о таких вещах я если забываю, то - напрочь)

"дописать и умереть" - or somewhat else?
сегодня ночью мне температурно прибредилось, что для этого мне потребуется дожить до 37 лет. а сейчас я слушаю песню Флёр "37" (ознакомля... ознакам... в общем, слушая новый альбом, отмечаю, что со времени прихода на новый психфак во мне отмирают те "рецепторы", которыми надо это слушать), и это весьма забавно параллелится.


...в начале этого года я написала рассказ в "чехоевском" духе, который мне реально нравится, хотя я и вижу его недостатки. он радикально другой, чем всё написанное прежде. бездны и аллегории кончились, "метафизика" пришла в соприкосновение с сюжетами реальной жизни.
это дико прекрасное направление, в котором я, может, даже хотела бы теперь жить. но и "витебское" отпускать безвозвратно как-то... хм.

всё никак не пойму, кем мне быть - внутренне. а без этого я не могу двигаться дальше...
кажется, 20 лет - это уже не возраст для таких подростковых колебаний; и это только прибавляет драматизма нынешнему дискурсу. (фу, блевать хочется, как наговорила =___=)
кажется, в этом и состоит ключевая ошибка.
сознание может существовать только в деятельности. =___= иначе говоря, трудящегося монаха борет один бес, а праздного - тьма бесов.

тьфу!!!
---
Готовые Домашние Задания: Решебники по алгебре