Вдруг зло берёт почему-то. Сижу, а в голове стучит: не хочу быть профессором, не хочу быть профе...

Тварь, хватит капать на мозги.

Не печатаю никакие тиражи.
Валяюсь на лежбище и смотрю Деркачеву.


Что-то быстро сдулся мой поэтическо-пиарный энтузиазм. Впрочем, есть смысл перенести это дело на другую субботу, если в эту получится на Дали... ох, как же я устала думать. o_O

сегодня не кончится никогда.
Не знаю, что делать в субботу: презентовывать доптираж или ехать со своим психфаком в Пушкинский музей. Вообще-то Сальвадор Дали меня не очень вдохновляэ... но там же снова будут эти люди!.. ^^
Я никогда не забуду, как те, кого я знаю-то at least не дольше месяца!.. - полвоскресенья слушали мои нескончаемые излияния по одному неловкому поводу.
Но хочется же и книшку-то... ах, не разорваться мне напополам!..

...Не знаю, когда я была ближе к Нему: тогда, когда плясала, говорила и восхищалась, или же теперь, в окружении странных мыслей, подозрительно похожих то ли на ханжеские, то ли напротив - на единственно верные... Впрочем, если уж говорить о мыслях, то в моей голове, помимо метафизики, нонче такая каша, что я должна честно признаться: я - дура-баба. оО Вообще, в таких обстоятельствах узнаешь о себе немало гадостей, что, однако, есть гут.

Планирую субботу. Мяу!

кто читал твиттер, тот в курсе, что порой меня дико клинило. к тому же сегодня я ухитрилась влипнуть в совершеннейшую хлоропрень) но всё же.

я ездила со своими дорогими инвалидами в санаторно-лесную школу на два дня
за эти три дня, они же двое суток, я поняла три вещи:
а) лучшие люди на земле - это инвалиды; б) инициатива наказуема, но без нее никак; в) я всё-таки псих :)

пусть вы это здесь не прочитаете, но!
я вас всех очень люблююююююю <3
и плевать на детали!

Это жж.
matweeva.livejournal.com
внизу первой страницы есть ссылка на ту шняжку, которую я просила кормить. Вопросы по поводу книшки оставляйте здесь или под соответствующим постом в жж.
Привет.)

Я чувствую нечто странное. =___=

Как-то, что ли (подумалось мне), надо брать быка за рога. Выбирать этот конкретный путь и брать на себя ответственность за всё, что со мной на нём случится - восторги то будут, ужасы или вовсе нечто среднее. И всё должно быть всерьёз, иначе неинтересно. (Помните "Ортодоксию" Честертона?)
Потому что если я буду воспринимать сама и представлять другим свою литдеятельность исключительно как "ойзнаетестишкитамвсякие" - то на стишкахтамвсяких оно так и закончится.
Так что с книшкой всё на удивление серьёзно. Пусть даже этот доптираж будет полдесятка экземпляров (кому больше? заказывайте!), пусть даже это махровейший самиздат - но это всё-таки будет более-менее вменяемая презентация, способная войти в хронологию (точнее, даже открыть её).
пусть маленький шут и носит дырявый плащ, но нести его на своих плечах он будет бережно и величаво.

...Кажется, я схожу с ума. Чтобы поверить в "записки", эту скромную книжечку, нужно сперва сойти с ума.
Но именно это я и собираюсь сделать. Хотя до сих пор не уверена, будет ли это правильно.

Поэт, по идее, категорически не должен заниматься самопиаром - все эти технологии иссушают душу, и творческая агротехника сходит на нет. Однако в условиях несравненной Этой Страны работать на нескольких должностях одному человеку - дело привычное. Особенно если дело касается женщин.
Так что вот...

Я должна начать, наконец, работать. Я стоскована по ТЭРу.
Сегодня мне попались слова одного итальянца о том, что следует писать по три машинописных листа в неделю. По-моему, подходящая норма для убогого графомана. B-)

И последнее. Как насчет презентовать доптираж книшки в субботу, 29 октября?

...Это - осеннее обострение!!! Я себя тоже чувствую где-то около того, особливо из-за тройки по второстепенному предмету.)))
Может быть, я и в школе не училась бы так хорошо, если бы меня не тыркали постоянно. (Тыркал и тянул меня, вообще-то, ровно один человек. Более того, сейчас я склонна полагать, что даже вся моя графомань будет тухнуть по мере того, как этот товарищ будет отходить всё дальше в сторону, - быть может, она как раз являлась исключительно психзащитой при этой обстановке... или там сублимацией нелюбви какой-нибудь.) Вообще, моя "йа-концепция" за последнее время претерпевает столь сокрушительные изменения, что вот я даже не знаю, ага.
На самом-то деле, психология у меня не отличническая, несмотря на почти бронзовый аттестат (вторая в жизни тройка - годовая по физике - не отправилась пастись на зелёные просторы аттестата, но кусок латуни получить таки не дала). Я никогда не стремилась выкладываться "на всю катушку" в тех сферах, которые НЕ считала жизненно... - нет! - бы-тий-но важными. А учебка для меня таковой сферой никогда не являлась, вот и приходилось заставлять. Но ведь есть же в жизни гораздо более важные вещи!.. И вот в них-то я выжимаю себя почти до последней капли. Почти, - потому что под этим слоем есть ещё другой ;) Но о нём потом как-нибудь. Пыщ-пыщ!

Почему-то эти предстоящие выборы меня стали волновать... Много лет я вообще не интересовалась политикой по разным причинам. А вот сейчас, натыкаясь на результаты разных опросов и голосований, где почти всегда побеждает КПРФ, задумалась...

Как вы понимаете, я не в восторге от нынешней власти и ЕдРо. Но при коммунистах я нажилась, лживость выступлений Зюганова мне очевидна, и я не хочу повторения прошлого.

В этот раз придется пойти на выборы и не выбросить бюллетень, не испортить его, как предлагают некоторые политики, не понятно какие цели преследующие, а проголосовать за ЕдРо и за Путина.
Как бы я к нему ни относилась, но повторения красной чумы я не хочу гораздо сильнее, чем мое не всегда хорошее, мягко говоря, отношение к действующей власти. А народ сейчас в своем большинстве, когда все достаточно сложно, реально может отдаться дяде Зю, обещающему земной рай.
Хочу, чтоб, если это, не приведи Господь, произойдет, моя совесть была чиста.

Почему за ЕдРо, а не за кого-то еще? Все просто - только они пока еще реально смогут победить красную чуму, и если не дать им этой возможности, проголосовав за кого угодно, коммунисты, не дай Бог, снова станут у власти, а этого я не хочу совсем.

http://rb-galina.livejournal.com/80131.html#comments

http://www.rg.ru/2011/10/13/pereimenovanie-anons.html
ставим подписи

...А ведь это уже симптом.

От "искусства в себе" мы плавно перешли к "себе в искусстве"; и на данный момент это пугает меня больше всего.
Всю жизнь ненавидела этот подлый дух - и вот пожалте. Если удастся как-то от него ускользнуть - вот узелок на память: написать очередную сказку о поэте, который прошел испытание медными трубами. (Опять будет метафизика, ага. =___=)

Скоро я, наверно, превращусь в интеллигенцию (вот этот пост дико разит настоящим интеллигентским дневником!...), а потом, чего доброго, - завшивею. А может, и не завшивею, - апостол Лука мне в пример. Или Солженицын. Или ещё кто-нибудь. (Как всегда - ворох имён, широкой публике известный, увы, смутно.)

...Главное - не выйти в тираж. В стране, где у видного поэта Воденникова (я его, увы, как-то не очень воспринимаю - не "не люблю", а "не воспринимаю": наверное, нет органа, которым...) тиражи 3000, а у Иоанна Златоуста - тыщ по 10 максимум, большие тиражи - преступление!! серьёзный сигнал, что что-то не заладилось.
(Посмотрела цифру в "Оптинском цветнике" - 25к. Фуф, не всё так мрачно, оказывается. :)))

А. Вот ещё что. Вшивый интеллигент отличается от обыкнове... настоящ... подлинного - тем, что подлинный стремится помочь (или хотя бы не навредить!) ближнему, а вшивый ни к чему не стремится, окромя своих химер. Аы! :((


Всех, кто в контексте - с Праздником. Кто не там - всё равно с Праздником, он для всех. :)
Ня.

...Пока, впрочем, - довольно метафизики.

Я начала плести феньку по схеме. Фенька получается довольно-таки кривая (грешу на нитки и неопытность). Я решила назвать её Гвиневера - потому что сочетание цветов такое красивенькое, средневековенькое, и ещё потому, что она... эмм... глупая, ну. Хотя я не знаю, была ли глупой настоящая Гвиневера... но вот в одном произведении (как же давно это было!..) она - как персонаж - таковой являлась.
(Ну не могу я без метафизики. =___= Наверное, если я сойду с ума, из меня получится Бердяй Булгакович Флоренский. %)))

А ещё я второй третий четвёртый раз за свою жизнь получила тройку. Нет, не от человека. От компьютера. И исправлять не собираюсь, увольте.
И вообще, я невеликий грешник, который несёт дикий бред и должен это немедленно прекратить!!!!!11
А кроме того, я ещё и ханжа. Потому что, несмотря на всё вышенаписанное, я считаю для себя недопустимым обозвать свою же феньку попросту - дурочкой. Без всякой там метафизики.
Вообще, надо помнить третью заповедь. It means in our case: не приплетать ко всяким фенькам метафизику да мытаря с фарисеем. Да-с.

В колонках играет - Bach
Настроение сейчас - оО

...Я долго (не в том смысле, что много, а - длительно, но понемножку) думала на эту тему и надумала вот что.
Мотькины стишки - они такие... странные. Они, я боюсь, порядочного человека могут просто вывести из душевного равновесия.
Так вот, господа, - азъ не пишет для порядочных людей. Да, у меня в писанине не очень много крови, ещё меньше секса и совсем нет мата; но в том-то и вопрос, что отсутствие всех этих ингредиентов не делает автора и стишки автоматически хорошими и порядочными.

Порядочный человек - это человек, который ведёт себя хорошо, - по крайней мере, снаружи. А если он ещё и искренне это делает, то его можно назвать праведником.
Есть ещё - грешники. Грешник - это человек, который сделал своим обиталищем адовы бездны и продолжает их оным делать. Но может перестать. (Нераскаянных, ожесточённых грешников, хулящих Духа, мы сейчас не касаемся; их - не так много.)
А святые... святые... (да, это классификация (уродливое слово!..) такая: праведник, грешник и святой.) Наверное, это те, кто просиял Божиим светом - и при этом познал свои бездны. Может быть, первое-то и случилось не иначе как благодаря второму...
Праведники не болеют безднами; их сфера жизни - собственно жизнь, а не метафизика, качества бытия и прочая "дурь". Безднами болеют грешники и святые; в этом их странная, неожиданная близость.
И - ещё одно следствие (статистики у меня такой, правда, нет, есть лишь мысль, догадка): грешнику чисто технически легче стать святым, чем праведником (или хоть обычным порядочным человеком). Нельзя после того, как ты чудом вырвался из диких бездн, которые расположены в каких-нибудь пяти-десяти сантиметрах от поверхности земли, - продолжать по ней топтаться. Продолжать жить, делая вид, будто ничего не произошло.
Учительницы, хозяйки, кухарки... - они живут себе, и всё; и слава Богу, и пусть живут!!.. - но ты-то так жить уже не можешь. Пока Марфа возится с горшками, Мария слушает слово; однако, как пишет св. евангелист Иоанн (смотрим главу 11, стих 2), - до того Мария была той самой кающейся грешницей, которая пришла помазать миром ноги Христа...
Многие бывшие сектанты или сатанисты уходят в монахи. Они острее осознают то, как много зла - сладострастия, лукавства, пустоты, бессмыслицы... - разлито по всем сферам земного бытия, и потому не мыслят своей жизни вне войны с этим злом. Войны, которой ты отдаёшь всего себя.


Кхм. Так вот.
Мне дико неловко сейчас писать о себе; однако я всё-таки скажу то, что имела в виду, когда ещё не представляла себе, во что выльется этот пост.
Мотька пишет не для праведников, а для грешников. И святых :)))

Смешная ты, Мотька. Тебя читает-то полтора человека... а ты - метафизика, поэзия...

Обучение – двухсторонний процесс в котором взаимодействуют обучаемый и обучающийся и в ходе которого планомерно и целенаправленно осуществляется образование, воспитание и развитие человека

Настроение сейчас - =___=

А у меня теперь 2 лиловых звёздочки. Надо срочно дофлуживать до третьей - не люблю, когда их чётное число.

А ещё я очень жалею, что отвела под ubuntu только 20 гиг на большом компе. (Из них сейчас свободно только 9.) Придётся исправлять эту досадную ашипку, когда выйдет Oneiric Ocelot - опять делать загрузочную usb-stick, снова кроить разделы... Жаль. Я совсем не хотела ничего переустанавливать.

А ещё я в упор не знаю, что мне покупать - читалку или мини-планшет. Знаю только, что девайс нужен, и нужен в самое ближайшее время.

UPD. Оказалось, что Убунта уже вышла.))) Ну, это неважно. У меня на возню с дистрибутивами сейчас всё равно нет времени.
UPD 2. Нет, ещё не вышла. Ну так тем более!..

Мне плохо.
Сейчас без десяти два (когда допишу - будет уже, вероятно, два), а я не сплю. Я сижу в кухне со своим верным гаджетом, как последний хипстер. Потому что мне настолько плохо, что я даже не могу спать. Очаги нервного возбуждения скользят по коре больших полушарий (везде психология мерещится (с), а и пусть мерещится), как снопы света от мощных прожекторов, и не дают уснуть.
И пишут мне ругательства, суть которых в двух словах звучит так.
Я - НИКТО.
Я теперь отношусь к нелюбимому мною типу студентов, потому что начала хватать по верхам.
Мать/дочь/сестра/жена я тоже никакая. Ни доброты, ни здоровья. Так что тут мы не самореализуемся.
Поэтом я тоже не являюсь. У настоящих поэтов не бывает надуманных образов, лишних слогов и грязнотцы в рифмовке (ух, Мотя, молодец, загнула!))). Ладно ещё, если речь о верлибрах и проч. ерунде. Но если это стишки, пусть даже заковыристые, то надо этого избегать. Но (ха-ха-ха, ща смишно буит) тогда выходит, что почти все заготовки для книшки надо выкидывать и закатывать в асфальт!..
Впрочем, для всех этих неточностей у меня уже есть немало изящных оправданий, так что нехай будет, как оно есть. Вообще, пора смиряться со своими несовершенствами. Вредно считать прыжком только тот прыжок, что выше головы.
Но как же мучительно отдавать в печать - сырое, непригодное (пусть даже оно только тебе так видится)... Как будто ляпаешь на одежду жиром. Гадкий перфекционизм!!..

---

На самом-то деле, закавыка состоит ровно в том, что у меня режется зуб (да-да, тот самый, что всё никак не мог прорезаться, потому что ждал, когда дорежется правый брат) и я со всей отчётливостью понимаю, что на длябумажкином экзамене по математике мне светит, самое лучшее, четвёрка. Не потому, что я плохо знаю математику или что я гуманитарий [NB. я как раз не оно! и на гуманитария, как правило, обижаюсь!], а просто потому, что предлагаемые там задачки (судя по "пробнику") тупо не нашей меры. Ну база у меня не та!..
В таких ситуациях следует смиряться, но я не смиряюсь, а печалюсь...
Глупость - плакать из-за оценок. Но я плачу не из-за оценок, а из-за зуба. И ещё из-за того, что моя мера, получается, - ничтожна.

Надо читать письма к Олимпиаде. Потому что кирдык наступил, ага.

Свит вам дримс, ребят. То есть - сладких снов. Сами понимаете: что буржую хорошо...