Когда я его купила, я ежемесячно вычищала пыль. А тут.... Открываю сегодня боковинку и что вижу?! Насобирал!!!!  Вспоминала, вспоминала, но так и не вспомнила, когда ж я пыль в последний раз вычищала. Наверное, в декабре прошлого года.

 

ID:

Для ЛиРу у меня Опера. Или точнее в брузере Опера у меня ЛиРа и почта Яндекса. Периодически Опера выдаёт такое:

Читать далее...

Фильм 6 Гб. упорно не хотел перемещаться на флэшку.

Читать далее...

Маленькая такая картиночка, а сколько всего можно про неё сказать! И что немаловажно – она много может сказать про того, кто скрывается за ней. Животные, растения, фото, транспорт, приколы, анимэ, мультики – выбор богатый. И при всём этом изобилии умудриться поставить себе для чата, форума, любимого сайта безобразно выполненную аватарку ???!!!!!!!!! Это просто пофигизм какой-то! Смотришь на аватар - а там фигура девушки с нижней частью головы или половина туловища… А есть ещё аватарки, которые моя подруга называет - забинтованные… Безликие, неинтересные. Человеку всё равно, что думают о нём другие? Конечно, не на всех сайтах «бинтуют», есть птички и прочие украшения. Но согласитесь, так приятно видеть не только Гарфилдов и губы со скорпионами, а либо не раздражающую картину природы либо собственное фото форумчанина.
Поиск Яндекса при запросе «аватарки» выдал 233 тысячи картинок. Не удержалась, зашла глянуть, что предлагают. Сделала себе по ходу парочку аватарок на бесплатных сайтах. Ничего, миленько – пригодится.
Как гласит объяснение интернета «Аватары позволяют пользователю выразить себя, показать то, с чем бы он хотел ассоциироваться и просто развлечься.» Не думаю, что ассоциации уважающего себя человека связаны с половиной своего тела.

Инструкция - как выйти из Интернета

Чтобы правильно выйти из Интернета, Вы должны тщательно осуществить
нижеприведенную последовательность действий:

1. Закройте все открытые страницы и прекратите выполнение Интернет-программы.
2. В установленном порядке завершите сеанс операционной системы Вашего
компьютера.
3. Отключите питание компьютера, монитора, принтера, а также Ваш модем.
4. Посредством нескольких шагов восстановите контакт с внешним миром:

Шаг первый. Откройте окно и вдохните свежего воздуха. Внимание! Контраст и яркость Вы отрегулировать не сможете, также не сможете повлиять и на громкость звуков! Принимайте все таким, как есть. Шумы не смоделированы, а передаются в прямой трансляции («live»)!

Шаг второй. Сделайте несколько шагов по комнате. То, что движется под Вами - всего лишь Ваши ноги; не бойтесь, пока все протекает нормально!

Шаг третий. Оглянитесь по сторонам, не находится ли кто-нибудь еще движущийся рядом с Вами. Попробуйте подойти к нему и просто заговорить. Клавиатура для этого не требуется! Вам ответили? Если да, будьте крайне осторожны, Вы не на форуме и не в чате. Подумайте прежде, чем что-либо произнести: теперь любое оскорбление может повлечь для Вас телесные повреждения!!!

Шаг четвертый. Попытайтесь принять пищу. Для этого откройте, пожалуйста, дверцы всех шкафов. Если после открытия дверцы зажегся свет, значит, Вы обнаружили холодильник. Загляните внутрь, находится ли там что-либо съедобное? Прежде чем употребить что-либо в пищу, обратите, пожалуйста, особое внимание на срок годности продукта.

Шаг пятый. Теперь выйдите из дома, с целью наполнения шкафа, внутри которого зажигается свет (процесс известный как «пойти за покупками»). Внимание! Если Вам все кажется незнакомым, обратитесь к кому-нибудь за помощью в сопровождении Вас до «продуктового магазина». Оглядывайтесь по сторонам: все автомобили настоящие, переходить улицу следует тогда, когда она действительно пуста. Как бы невероятно это для Вас не звучало, отныне у Вас всего лишь одна жизнь вместо семи экранных имен! Новый старт игры невозможен. Также не представляется возможным найти торговца восстанавливающим целебным напитком.

Шаг шестой. Если на обратном пути Вам навстречу побегут маленькие дети, повторяя восклицание: «Папа, папа! » или же «Мама, мама»! , ими могут оказаться Ваши собственные дети. Да, маленькие разбойники были в Ваших воспоминаниях значительно меньшего размера... Хотя ничего страшного, Вам стоит только вспомнить, как их зовут, и Вы к ним снова быстро привыкнете.

Шаг седьмой. Когда Вы снова вернетесь домой, усядьтесь поудобнее в кресле, но ни в коем случае не в том кресле, что стоит перед Вашим компьютером!!! Вот и чудно, Вы почти что справились. Теперь попробуйте прочесть несколько страниц из книги. Книги - это такие толстые тяжелые предметы, которые можно раскрыть. В некоторых есть даже красивые пестрые картинки. Ну что, заметили, что при чтении в Вашей черепушке (там, наверху) что-то заработало? Это называется «мысли», они к Вам приходят в процессе чтения. И еще: не пытайтесь кликать пальцем в углу страницы, когда Вы прочли ее до конца: Мультимедиа была вчера, а теперь нужно листать книгу вручную.

Более десяти страниц кряду читать для начала не следует! Отложите книгу в сторону, но недалеко. Теперь обратитесь к супруге (супругу), то есть к лицу, которое качает головой в дальнем углу. Заверьте ее (его), что у Вас все нормально и Вы хотите исправиться. В первые дни Вам все равно не поверят, но Вы все же держитесь! Немедленно продайте свой модем и купите вместо него аквариум. Он функционирует подобно заставке на дисплее Вашего монитора. Однако это станет первым видимым признаком улучшения для Вас!

Поехали однажды два хакера и два юзера на электричке на дачу.
Юзеры купили два билета, а хакеры - один.
Заходит контролер: хакеры вдвоем в туалет убегают и закрываются.
Тем временем, контролер надрывает у юзеров их билеты и стучится в туалет.
Хакеры через щель просовывают билет, контролер его надрывает и сует обратно.
"Ни фига!" - подумали юзеры.
Едут обратно. Юзеры купили один билет, а хакеры ни одного.
Заходит контролер: юзеры вдвоем убегают в туалет и закрываются.
Хакеры стучатся в туалет, юзеры просовывают в щель билет, хакеры хватают билет и убегают в другой туалет, куда стучится контролер.

Мораль: не все хакерские решения пригодны для юзеров...