надрезы

я хочу быть хрупкой,

чтобы понять как ты меня разбил.

но я сильная. и не понимаю.

[491]

Есть люди, которые не умеют расставаться. Привязываются, держат, звонят и не хотят отпускать. Им кажется, что вместе с человеком, которого они узнали, они теряют частичку себя. Нет бы сказать: "Да ладно, проехали, пока. Как-нибудь увидимся". И забыть. При встрече улыбнуться и опять забыть. К чему помнить тех, кто ушел. Вежливая фраза, скучающий вид - ты мне неинтересен, у меня нет на тебя времени. Зачем цепляться за то, чего у тебя никогда не было? Зачем стараться сделать больнее прежде всего тебе? Мучаться, вспоминать все эти слова и запахи, мечтать о прикосновениях и будущем, которого никогда не будет. Не надо.

Есть люди, которые не умеют удерживать. Неосторожное слово, мимолетный флирт. И ты уже видишь в его глазах пустоту. Он говорит тебе - выбирай сама, он не зовет и не борется за тебя. Не позвонит, не напомнит, не расскажет, как без тебя грустно, а после с улыбкой не скажет, что очень хочет видеть. С ним невозможно понять важна ли ты ему . Он вроде и есть, но его как бы нет. Не звонишь ты, не звонит он. На встречу согласен, но словно из одолжения. Скажи мне - что ты хочешь? И снова ни о чем, о глупостях и ерунде. И эта фраза - никто никому ничего не должен. Да скажи же ты, наконец, чего тебе надо! Зажги огонь! И пусть он погаснет потом, но сейчас от тебя должно быть тепло, чтобы в памяти остались яркие искры, а не этот скучающий вид.

Есть люди, которые не могут понять, что им надо. И вроде бы рядом с ним тот, кто им надо. И вроде бы все хорошо. И взгляд, и улыбка, и каждое слово, все это рождает какое-то счастье. Да, да, все подходит. Но что-то не то. Будто что-то не то. И это вот чувство все точит и точит. Направо посмотрит. Налево посмотрит. Сейчас я не буду здесь вся отдаваться. Сейчас я побуду, но вскоре, я знаю, я встречу другого, который со мною... с которым я сама... и все будет прекрасно. И вот происходит, меняются люди. И снова не то. Снова что-то не то.

(с) а.н.

[492]

настоящие друзья - это те,
к чьему приходу в гости
можно не готовиться.

(с) а.н.

[490]

душевное родство
я ценю куда больше,
чем кровное

[486]

когда я пахну тобой,
кажется, будто весь мир тобой пахнет.
в такие моменты
сложно не потерять голову.

Минус 12 кг за 3 дня

"Привет девчонки!
Я хотела бы расказать вам мою историю. Год назад я весила 77 кг. при росте 170 см. Вслед парни мне говорили "какая задница!" Вроде не совсем жирная, а так неприятно.

Мне мешал похудеть мой парень, говорил мне, что я супер и не надо мне худеть, при этом он любил меня побаловать - шоколадки каждый день носил. Но в один прекрасный день я встретила свою подругу по школе, она сама всегда была полной, и, увидев её стройной, я спросила - в чём её секрет. Она мне рассказала, и я последовала её опыту. Оказалось спокойно за 3 дня можно сбросить 12 кг. Я сначала не поверила, но попробовав, превратилась из пончика в стройняшку. Конечно, тяжело, но красота требует жертв.

ЗАПИСЫВАЙТЕ!!!

Утром натощак выпить стакан раствора глауберовой соли (1ст.ложка на стакан воды)-купить эту соль можно в аптеке! Цель приёма - не освобождение кишечника, а извлечение из всех частей организма имеющихся там токсинов и отходов . Этот раствор действует на лимфу и на отходы так же, как магнит притягивает гвозди. Количество выходящих нечистот может составить 3-4 литра и больше (т.е. 3-4кг. в день теряешь).Это приводит к обезвоживанию организма, и поэтому водяной баланс надо восполнить. Выпить 2л сока цитрусовых, разбавленных двумя литрами воды для быстрого поглощения организмом. Такая смесь даёт щелочную реакцию в организме.

Начинать пить этот сок через тридцать минут после принятия глауберовой соли и продолжать его пить через каждые 20-30 минут, пока не кончится эта смесь в четыре литра.

Весь день ничего не есть, но если к вечеру придёт голод, то можно поесть апельсинов, грейпфрутов или яблочек. Перед тем, как лечь спать, сделать клизму с 2-мя или 1,5 литрами чуть тёплой воды, в которую следует добавить сок 1-го лимона.
Цель клизмы-удалить из складок толстой кишки оставшиеся нечистоты.

Такую процедуру следует проделать 3 дня подряд, в результате из организма будет удалено 12 литров (т.е за 3 дня 12кг исчезают.) жидкости токсичной лимфы и замещено таким же количеством ощелачивающей жидкости.

На четвёртый и в последующие дни нужно есть овощи, фрукты в сыром виде, пить - что хотите, только не кофе и не крепкий чай. В случае слабости беспокоиться не стоит. Природа использует энергию организма для его очищения, и вскоре вы почувствуете лёгкость. Но сидеть в эти дни лучше дома. МНЕ этот способ помог: в день я теряла по 4кг. И в придачу получила себе здоровый чистый желудок.

Делала я этот способ два раза, пока не стала весить 54кг. Я потеряла 24 кг. Дорогие девушки, проверено - помогает. Я ем всё и не поправляюсь, желудок хорошо стал пищу переваривать. Но всё равно стараюсь после 18:00 не есть.
Вес держится мой уже год. Но мой парень остался недоволен, говорит, "что полненькая я была лучше" Потом смирился. Шоколад я всё равно ем.

ДОРОГИЕ ДЕВУШКИ!!! Удачи вам,здоровья,красоты и как можно больше любви. ПОЗДРАВЛЯЮ С НАСТУПЛЕНИЕМ ВЕСНЫ. ПОКА."

Нашла на сайте.

[...]

.:на чистоту:.


любовь - это когда с г о р а е ш ь, а не когда весна.

(с)

-3331-

Уснуть в твоих руках, чтобы проснуться от твоего теплого дыхания.
Сидеть, поджав под себя ноги, и смотреть, как ты готовишь.
Смотреть фильм, положив подбородок тебе на грудь.
Вдыхать твой запах, такой свежий и теплый, уткнувшись носом в твою шею.
Брать тебя под руку, выходя на улицу.
Засыпать, положив голову тебе на колени и ощущая, как ты кончиками пальцев водишь мне по спине.
Идти с тобой по улице, рука в руке, иногда сжимая пальчики, чтобы ты мне их погрел.
Как кошка, сжимать кулачки, впиваясь ногтями в ладошки, чтобы не поцарапать тебя.
Разглядывать твою улыбку во сне, силуэт твоего такого детского личика, твой такой правильный носик и добрые глаза с длинными ресничками.
Подойти и обнять тебя, почувствовав, как ты целуешь мои волосы.
Стоя рядом, ощущать, как ты крепко-крепко прижимаешься ко мне, потому что устал, а все сложности нам проще проходить вместе.
Прижаться щекой к твоей щеке.
Кормить тебя апельсином с рук.
Слушать, как ты сдавленно дышишь мне в ухо.
Дунуть на тебя, чтобы ты повернулся и поцеловал меня.
Лежать под твоей рукой, задыхаясь, но не смея шевельнуться, чтобы не разбудить тебя.
Проснуться от твоего поцелуя, такого нежного, теплого и утреннего.
Вспоминая тебя, ощущать, как холодеют кончики пальцев.
Знать, что под твоей футболкой есть секрет, известный только тебе и мне.
Сидеть на работе, положив телефон рядом с собой и ждать, когда же он завибрирует от твоей смски.
Знать, что в твоем телефоне мой номер в списке быстрого набора стоит под номером один.
Быть уверенной в том, что между нами никогда не встанет другая. Этого просто не может быть. Я знаю.
Засыпать в твоей футболке, ощущая твой запах.
Умирать от нежности, падая в твои объятия.
Хочу. Чтобы. Так. Было. Всегда.

(с) автора не знаю

Бонд. Джеймс Бонд.

Я люблю, когда меня называют по имени.

Без кривляний, кличек и сюсюканей. Просто – по имени.

Очень не люблю «фамильярность»…Фамилия – это нечто безликое, к тебе относящееся из далека, вообще. Фамилия – это граница, это отдаление, отчуждение. Гетто если угодно.

Фамилия – это принадлежность.

Семье, народу, стране, истории.

Зависимость. Стереотипность.

Фамилия – это списки.
Должников, военно-обязанных, реабилитированных, приговоренных, награжденных, помилованных, выдвинутых.

И только имя – частность.

Уют. Дом. Разговор по душам за рюмкой вина.

Имя - это ты. И ничего лишнего.

Я люблю быть собой.

“My name is Bond. James Bond.”

[...]

дурацкое слово мы.
почему-то я в него никогда не вхожу.
(c)

[...]

твой статус онлайн не дает мне спать по ночам.
(c)

[...]

Вдохни меня, поглубже, так, чтобы можно было задохнуться
На крышах наших не_домой, в парадных наших не_дворцов.
Я жду, никак не могу дождаться момента, когда что-то переломится.
Как та палочка в грелке, та, чтобы последняя нагрелась.
Выдыхай скорее, чтобы хватило на еще пару раз.
Не используй, не выжимай меня всю полностью, до дна.
В моей душе и так очень мало места, чтобы вот так писать ни о чем.
я думала, я вдыхала, побег от самой себя, под покрывало, под пелену.

Затянись мною в последний раз, ткни меня мордой в стекло,
Дави меня, туши мою страсть, буду дымить назло.
Боль на фильтре грязным бурым пятном, все, что мне от тебя останется.

(c)

-вдох-

[...]

когда беру деньги, грублю, не мою посуду
ухожу на всю ночь, не спрашиваю как дела
ухожу обедать в свою комнату, игнорирую
от этого всего сжимается сердце
я плачу почти каждую ночь
и каждый раз успокаиваю себя тем, что завтра поужинаем вместе
(c)

[...]

танцевать в темноте с мыслями о тебе
обнимать за талию и шептать let me be your fantasy
прижимать друг друга к стенке и улыбаться
целовать в шею и дразнить руками
(с)

[...]


я стою на краю скалы
босиком в мокрой траве
смотрю вниз и не чувствую пальцев
мыслей в голове так много, что я не успеваю
вижу твои пьяные глаза, а затем искреннее
девушка, в-в-вы т-такая крас-сивая
(c)

[...]

все, что ты хочешь от меня, я хочу от нее
все, что ты говоришь мне, я говорю ей
все, что ты делаешь для меня, я делаю для нее
ты готов разбиться ради меня в лепешку, а я ради нее
тебе делают больно мои слова, а мне ее
ты пытаешься что-то доказать мне
что ты единственный, неповторимый, а я пытаюсь доказать это для нее
видишь, мне тоже нелегко
(с)

[...]

если тебя использовали - не переживай. это значит, что ты небесполезен.
(c)opossum

[...]

[...]

[...]

[...]

[473]

Могут ли мили в самом деле разделять нас с друзьями? Если ты желаешь быть с близким человеком, разве ты уже не с ним?
(с) Ричард Бах

Без заголовка

я не ебанутый
меня просто никто по щекам не гладит
и никто не знает, какую песню я люблю слушать когда стемнеет
и хуй кто спросит блять, что мне вчера снилось

[472]

— Я не ем рыбу.
— Почему?
— Рыбы писают в море.
— Как и дети.
— Я детей тоже не ем.

(с) Близость (Closer)

выписки

в интернете есть такое сообщество.там люди просто пишут,то что увидели в своём городе.вот несколько вписок оттуда.

Jill Greenberg

Онлайн портфолио фотографа Jill Greenberg. Превосходные, запоминающиеся и красочные работы, так что ознакомиться и добавить к себе в блог стоит обязательно.



Остальные фотографии

про нас.

мы так зависимы назависимостью
и мы любим Лондон потому,что звучит красиво,дождливо и музыкально.
мы пропаганда нестандартности и индивидуальности,
такие сильные фальшивки.

мы подростки 21 века

Любимый мой,чужой

"я не умру без твоей любви,
но только что то болит в груди"(с)

знаете,чем он отличается от других?

если ту любовь я называла болезнью,то сейчас это приятное опьянение
bad addict,как хотите. но не болезнь.
если раньше я тонула в своих истериках,то теперь я тону в мечтах. нежных-нежных,сладких-сладких.
мне часто бывает грустно,но я слишком редко позволяю себе слезы из-за него:
тогда,в ноябре,обоснованно. и.. недавно,сорвалась,всего раз.
только его фото я храню и когда либо хранила в телефоне.
и только его именем расшифровываются все мои пароли.
он единственный мужчина,кого я называю именно мужчиной,а не мальчиком/парнем/пацаном.
и единственный мужчина,чью фамилию я хотела бы видеть рядом со своим именем.
и только его я хочу видеть отцом своих детей.
он единственный, с кем я хочу не только засыпать,но и просыпаться.
он единственный. да,он единственный,пока.
не последний,нет,но единственный,такой.

я не пишу о нем сотни обрывочных,подслащеных строчек,и стихи никак не складываются.
только двустишья шуточные,с сестрой на пару. а лирика не льется.
зато думаю о нем только солнечно,и мечты о нас - самые яркие и смелые,порой даже слишком.
да я и сама смелее стала: теперь стараюсь глаз не прятать.
но зато он не изменился,все такой же скромняжка.
у меня даже в голове не укладывается,как такой человек,
душа любой компании,мечта каждой девченки,может так мило опускать глазки в пол?
или может во мне причина?

иногда я теряюсь в сомнениях.
что то подсказывает мне,что пора бы уже свернуть с этой дорожки,
по которой все идешь и идешь,а впереди не то что огонька,светлой точки нет.
и не знаешь,стоит ли идти дальше? или там такая же пустота?
но я все же иду и свято верю,что скоро тьму заменит яркий свет,а пустоту внутри - нечто чудесное с названием Мечта.
ведь кто то все же указал мне на этот путь. значит все же все не зря.
я ищу все + и - в своих ожиданиях.
убеждаю себя,что так нельзя,но в итоге всегда прихожу к одному:
я все же слишком себя люблю,что бы отказаться от мечты.

сейчас очень хочется смотреть много романтично-слезливых любовных историй,непременно со счастливым финалом.
вместо этого просто слушаю макsим.
"и пусть молчит,что все же помнит"(с)
черт,девочка совсем уже докатилась.
но. просто как то в тему,в настроение. очень.

скажите мне,что это не любовь,что нельзя любить незнакомца,мальчика-с-картинки.
скажите,я может поверю.