Грязные танцы (1987):
Мелодрама американского производства «Грязные танцы» снята в 1987 году режиссером Эмилем Ардолино. Главные роли сыграли: Патрик Суэйзи и Дженнифер Грей. Фильм рассказывает о сближении двух молодых людей из разных социалистических слоев.
Все события в фильме разворачиваются в 1963 году. Фрэнсис Хаусман по прозвищу Бэйби, 17-летняя девушка из богатой семьи, приезжает на каникулы вместе с родителями в пансионат. Бэйби в будущем хочет изучать экономику развивающихся стран. После каникул она отправляется в колледж Маунт Хольок. Девушка, после окончания учебы, планирует работать в Корпусе мира.

Как-то раз, Бэйби видит выступления танцоров, что приводит ее в большой восторг. Вечером она, случайным образом, оказывается на одной вечеринке, где снова видит ту самую пару танцоров, которая ей понравились накануне. Парень, который помог ей попасть на вечеринку, знакомит Бэйби с красивым профессиональным танцором, со своим кузеном Джонни. Молодой танцор обращает внимание на девушку и даже дает ей пару уроков сексуального и страстного танца. Спустя некоторое время, Бэйби узнает, что партнёршу Джонни зовут Пэнни, и она беременна от официанта Робби. От негодования и злости она выходит из себя, ведь Робби обманывает и ее сестру Лизу, которая без ума влюбилась в симпатичного парнишку. Пэнни решается на аборт и Бэйби помогает ей деньгами.

Пэнни не знает, что делать, ведь в тот день, когда ее смогут принять, она должна танцевать с Джонни и подвести его не может. Бэйби предлагает свою помощь. И так, Бэйби начинает тренировки с Джонни. Сперва у нее не все получается, ведь ей очень трудно сразу освоить много па. Но со временем все налаживается, так же налаживаются и отношения между молодыми людьми – у них появляется друг к другу симпатия.

Грязные танцы (1987)
Грязные танцы (1987)

зарисовки из жизни

Одесская маршрутка.
Маршрутка. Заходит пьяный мужик. На вопрос кондуктора об

оплате говорит, что у него нет денег.
- На водку-то были? - спрашивает кондуктор.
- Меня друг угостил, - оправдывается мужик.
- А почему на дорогу не дал?
- Ну почему же не дал... - вытаскивает из-зи пазухи бутылку водки.
Это не анекдоты. Hадписи действительно собраны из Одесских
маршруток:


- Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.


- Тише скажешь- дальше едешь!


- "Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может"


- "Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы ее 5 минут назад проехали!"


"На просьбу остановить где-то здесь, будет где-то там"


- Внимание! Машина на автопилоте!


- Говорите громче- глухой водитель!


- «Граждане пассажиры! Шоб ви так доехали, как оплатили проезд!».


- Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги.


- Остановки "здеся" и "тута" нет."


- Дверь закрывайте душевно, а не от души!

- Внутри салона на дверце:" Место для удара головой"


- Если хочешь жить заткнись!
Зарисовки подсмотренные в Одесских маршрутках:

Рассказывала мама. ездила она раньше на работу 196 маршруткой(до привоза). так вот,раннее утро ,все едут на работу, сонные, загруженные своими мыслями. ну и среди пассажиров затесался мужичок, такой хорошо выпивший(видно очень человеку тошно),напротив него сидит дамочка и так в такт покачиванию маршрутки сводит и разводит коленки в задумчивости, мужик смотрел,смотрел на это все(видать укачало окончательно)...и тут изрекает:"Дамочка, мыть надо, а не проветривать...!"...вся маршрутка упала просто…не знаю, куда она ехала, но выскочила из маршрутки чуть ли не на ходу, вся пунцовая)).)


Час пик. Маршрутка забитая под ноль. У девушки в сумочке начал громко звонить телефон. Она начинает его усердно искать, переворачивать все содержимое (даже нам неизвестно, как это все туда влазит и зачем), но найти никак не удается.
А он все трезвонит и трезвонит.
Пассажиры нетерпеливо поглядывают на девчонку - когда же она его обнаружит в свей всеобъемлющей сумочке.
И тут девушка выдает фразу, от которой рухнули со смеха все пассажиры маршрутки:
- А может я его на работе забыла?!
,,,,покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: Вам под люком (падлюкам) не дует? Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.


Маршрутка с конечной остановкой поселок Сахарный . Все сели, места заняты Водила завел машину
Тут дверь открывает бабка И тут же спрашивает у водилы: Милок, у тебя конец Сахарный?
По маршрутке прошло легкое хихиканье Водила не долго думая ответил: Не знаю, не пробовал! .
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету
И протягивая 10р. водиле сказала: Возьми меня стоя! . Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.


Маршрутка. Время пик. В переполненную маршрутку втискивается пассажир с собакой породы бультерьер. Водитель в резкой форме объясняет что места в маршрутке и так нет, а он еще и с собакой лезет. Пассажир медленно поворачивается к собаке и говорит ей - Тайсон, нас не пускают!! После чего, Тайсон говорит ГАВ и место в маршрутке, на удивление, сразу находится.


При входе в маршрутку водитель у всех спрашивал кто едет до конечной остановки. Я заинтересовался причиной вопроса .Ответ меня поразил: водитель шепотом мне говорит : если вы будете мне говорить, где останавливаться и где какая улица я вас повезу бесплатно.


В маршрутке девушка подходит к водителю с вопросом, –здесь можно? (Имея ввиду можно ли выйти до перекрестка). На что водитель, с присущим ему чувством юмора, отвечает - сейчас везде можно, только нужно предохраняться.

Орлуша, "Про Анастасию Волочкову"

КТО ЕЩЕ НЕ ВИДЕЛ

Эта фотография сегодня - самая популярная в израильских соцсетях. Снимок сделала 34-летняя Ли-Авив Дадон. Вместе с мужем, младенцем и 4-летним Яиром она ехала в машине по Реховоту, когда неожиданно заревел сигнал воздушной тревоги. Родители в панике начали отстегивать новорожденного, а тем временем вторую дверь в машине заклинило. Яир никак не мог выбраться, мать в ужасе дергала дверь, наконец та щелкнула, и мальчик со всех ног побежал прятаться сам. Родители с младенцем пригнулись. И тут мать краем глаза увидела картину, которая заставила ее разрыдаться. Два проходивших мимо солдата Службы тыла вместо того, чтобы искать укрытие для себя, прикрыли мальчика своими телами.

Раневская
>>
>> Знаете, – вспоминала Раневская спустя полвека, – когда я увидела этого лысого на броневике, то поняла: нас ждут большие неприятности.
>>
>> – У меня будет счастливый день, когда вы станете импотентом, – заявила Раневская надоедливому ухажеру.
>>
>> Раневская выступала на литературно-театральном вечере. Когда перешли к ответам на вопросы, девушка лет шестнадцати спросила:
>> – Фаина Георгиевна, что такое любовь?
>> Раневская подумала и сказала:
>> – Забыла. – А потом добавила: – Но помню, что это что-то очень приятное.
>> Удивительно, – сказала задумчиво Раневская. – Когда мне было 20 лет, я думала только о любви. Теперь же я люблю только думать.
>>
>> Если женщина идет с опущенной головой – у неё есть любовник! Если женщина идет с гордо поднятой головой – у неё есть любовник! Если женщина держит голову прямо – у неё есть любовник! И вообще – если у женщины есть голова, то у неё есть любовник!
>>
>> Союз глупого мужчины и глупой женщины порождает мать-героиню. Союз глупой женщины и умного мужчины порождает мать-одиночку. Союз умной женщины и глупого мужчины порождает обычную семью. Союз умного мужчины и умной женщины порождает легкий флирт.
>>
>> Юноша с девушкой сидят на лавочке. Юноша очень стеснительный. Девушке хочется, чтобы он ее поцеловал, и она говорит.
>> – Ой, у меня щечка болит.
>> Юноша целует её в щечку:
>> – Ну как, теперь болит?
>> – Нет, не болит.
>> Через некоторое время:
>> – Ой, у меня шейка болит!
>> Он её чмок в шейку:
>> – Ну как, болит?
>> – Нет, не болит.
>> Рядом сидит Раневская и спрашивает:
>> – Молодой человек, вы от геморроя не лечите?
>> – Фаина Георгиевна, на что похожа женщина, если её поставить вверх ногами?
>> – На копилку.
>> – А мужчина?
>> – На вешалку.
>> Великая русская актриса Александра Яблочкина пребывала в девицах до старости.
>> Как-то она спросила у Раневской, как, собственно, занимаются любовью. После подробного рассказа Раневской Яблочкина воскликнула:
>> – Боже! И это все без наркоза!!!
>>
>> – Вот ваши снотворные таблетки, Фаина Георгиевна, этого вам хватит на шесть недель.
>> – Но, доктор, я не хотела бы спать так долго!
>>
>> Раневская изобрела новое средство от бессонницы и делится с Риной Зелёной:
>> – Надо считать до трех. Максимум – до полчетвертого.
>>
>> – Фаина, – спрашивала её старая подруга, – как ты считаешь, медицина делает успехи?
>> – А как же. В молодости у врача мне каждый раз приходилось раздеваться, а теперь достаточно язык показать.
>>
>> Раневская не упускала случая ошарашить собеседника совершенно неожиданной реакцией.
>> – Посмотрите, Фаина Георгиевна! В вашем пиве плавает муха! – во весь голос закричала соседка по столу.
>> – Всего одна, милочка. Ну сколько она может выпить?! – спокойно ответила Раневская.
>> В доме отдыха на прогулке приятельница проникновенно заявляет:
>> – Я обожаю природу.
>> Раневская останавливается, внимательно осматривает её и говорит:
>> – И это после того, что она с тобой сделала?
>>
>> В театр Моссовета пришел лектор читать лекцию о полётах в космос. Закончив её, предлагает задавать вопросы. Поднимается Раневская.
>> – Товарищ лектор, а вы «подушечки» ели? Вокруг конфета, а внутри – варенье. Интересно, как оно туда попадает?
>> Pаневская со всеми своими домашними и огромным багажом приезжает на вокзал.
>> – Жалко, что мы не захватили пианино, – говорит Фаина Георгиевна.
>> – Не остроумно, – замечает кто-то из сопровождавших.
>> – Действительно не остроумно, – вздыхает Раневская. – Дело в том, что на пианино я оставила все билеты.
>> Раневская как-то рассказывала, что согласно результатам исследования, проведенного среди двух тысяч современных женщин, выяснилось, что двадцать процентов, т. е. каждая пятая, не носят трусы.
>> – Помилуйте, Фаина Георгиевна, да где же это могли у нас напечатать?
>> – Нигде. Данные получены мною лично от продавца в обувном магазине.
>>
>> Раневская приглашает в гости и предупреждает, что звонок не работает:
>> – Как придете, стучите ногами.
>> – Почему ногами, Фаина Георгиевна?
>> – Но вы же не с пустыми руками собираетесь приходить!
>>
>> – Сегодня я убила пять мух, – сказала Раневская. – Двух самцов и трех самок.
>> – Как вы это определили?
>> – Две сидели на пивной бутылке, а три на зеркале.
>>
>> – Природа весьма тщательно продумала устройство нашего организма, – философично заметила однажды Раневская. – Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне тела, что и глаза.
>> Фаина Георгиевна вернулась домой бледная, как смерть, и рассказала, что ехала от театра на такси.
>> – Я сразу поняла, что он лихач. Как он лавировал между машинами, увиливал от грузовиков, проскакивал прямо перед носом у прохожих! Но по-настоящему я испугалась уже потом. Когда мы приехали, он достал лупу, чтобы посмотреть на счетчик!
>>
>> Во время гастролей во Львове ночью, выйдя однажды на балкон гостиницы, Фаина Георгиевна с ужасом обнаружила светящееся неоновыми буквами огромных размеров неприличное существительное на букву «е». Потрясенная ночными порядками любимого города, добропорядочно соблюдавшего моральный советский кодекс днем, Раневская уже не смогла заснуть и лишь на рассвете разглядела потухшую первую букву «М» на вывеске мебельного магазина, написанной по-украински: «Мебля».