19 января 2008 г.

Вовка не пришёл в лицей. Мы не пошли гулять. Я обиделась. Больше не буду трубку поднимать.
Впрочем, всё в этот день свидетельствовало не в мою пользу. Оставался только труд, который, как известно, обладает свойством облагораживать. На это свойство я пока и делала ставку. И ещё на кое-кого.
А ещё я сегодня поняла, что я ужасно соскучилась по Коле.

10 января

Всё. Конец всему. Нашей love-story. Уже навсегда и я ставлю огромную точку во всём этом дурдоме. Сегодня утром мой ослабленный организм сказал неразборчиво: «Утро добрым не бывает…». «Но только в моих силах сделать его сносным!» - пропела душа ещё не успев растерять остатки оптимизма. Ну-ну… Как Коля говорит…
Начало было положено 10 съеденным таблеткам 5 наименований: для расширения сосудов, повышения давления, повышения уровня кальция и ещё что-то. Наевшись таблетками полдня провела в мечтаниях о новой жизни.
Я находилась в каком-то лабиринте. И выхода из него не было. Возможно, у какой-нибудь особи мужского пола найдётся карта и он сможет меня из него, т.е. из лабиринта, вывести. Но я сомневаюсь, что такой юноша найдётся. У всех свои заботы. Придётся самой.
Пока он мне будет сниться короткими ночами, пока я буду искать его в толпе прохожих и пытаться уловить запах его духов, я не стену свободной. Разминулись мы с ним уже навсегда. Я невольно посмотрела на его фотографию. Рамочка с несбывшейся мечтой! Как же это глупо! На этот раз я её попросила: «Не возвращайся.». Рамочка молчала почему-то.

8 января
Олегу не спится. Видимо, он хочет добиться своего. Он хочет, чтобы я вернулась. Но я не хочу. У меня и так нервы после олимпиады неизвестно в каком состоянии. Просто какая-то ненужная тягомотина происходит!
Вот только одно мне не ясно! Где же его девушка? Почему она не сидит рядом, не держит за руку и не целует его в холодный лоб? А на лбу у него шрам, полученный в одной футбольной игре. Он у меня футболист. Но после травмы ему пришлось всё бросить. Он переживал конечно, а потом начал учить математику и поступил в БГУИР. И что меня всё на математиков тянет?!
Вообще, он очень скучает.

7 января
Витька вчера меня назвал эгоисткой. Я его с Новым годом не поздравила! А то, что я ему 4 дня в подряд телефон обрывала, когда он был заблокирован, он к сведению не принимает. Ладно, думаю переживём как-нибудь. Олег поздравил с победой. Сказал, что всегда верил в меня и мои возможности. Ага, из-за английского мы и расстались, между прочим. А он мне про себя рассказал, про то, что лежит в больнице уже 5-ый день. А сессия в универе. Просил приехать. Ну- ну… Разогнался! Я не хочу вспоминать прощлое, я не думаю о будущем, я живу тем, что у меня есть – настоящим. А жить по настоящему, это жить без него. Можно ходить в кино, объедаться шоколадом, валять дурака и учиться, прыгать выше головы и просто мечтать. Никто не будет спрашивать, во сколько я прихожу домой и в шутку грозиться, что если бросит меня если я буду толстой. Ему не нравилось, что я мечтаю. Вот я и разучилась. Я перестала улыбаться. Об этом говорят многие. Ну и пусть. Он меня уверял, что прыгнуть выше головы невозможно. Но я доказала обратное.
А вообще, время лечит. Так говорят многие. И он мне так сказал. А я всё проверяю. Уже устала.

6 января
Полюса двинулись! Я выиграла! Сама не понимаю до сих пор, как такое могло произойти! Просто не понимаю! Может быть, я действительно самая умная?! Нет, я этому верить отказываюсь! Самое интересное: никто не ожидал! Совершенно никто! Ладно, сейчас по магазинам иду!
А Коля тоже молодчина! Столько человечек трудиться, спит по 5 часов. Я думаю всё впереди. Очень хочется, чтобы он взял что-нибудь на республике. У него всё получится! Мы с ним похожи мечтами. Границы условные. Я с ним. Мысленно конечно. Эх, мечты, мечты…

5 января
Я знаю, что всё ничтожно по сравнению с вечностью. И даже то, что сейчас. А сейчас происходит олимпиада. И сейчас я 2-ая. А по устному – 49 из 50. Поэтому, единственное, что остаётся – ждать. Моё первое, или нет, даже второе место будет настоящим чудом. Но я знаю, чудес не бывает. У меня опыт. Стаж. Ведь все мои новогодние желания не сбываются. Сейчас выиграть – задача для супермена. А я вовсе не мен, и даже не супер. Боже, как же всё-таки тяжело – ждать! Возможно, если я буду проводить по 20 часов в сутки за любимым предметом, Бог-отец наконец-то увидит это всё и возможно снизойдёт и наградит меня за правильную занудную жизнь червяка, который ночами точит оксфордские и кембриджские учебники.

3 января
Сегодня у меня приступ сентиментальности. Да-да… И не приходит в голову с чего это вдруг. Поэтому я решила написать письмо ему. Я ещё не решила, отправлять его или нет. Наверно не буду.
«Просто здравствуй!», - наверно так начну я. Я не собираюсь рассказывать тебе о себе, о том, как я живу, скажу только то, что я приучаю себя к жизни без тебя. Ни одного скучного факта из настоящего. Мне неважно, как там у тебя с учёбой и как ты сдаёшь эту зимнюю сессию. Мне не важно как зовут твою девушку, которую ты кормишь своей фирменной курицей и говоришь «Доброе утро, малыш!». Важно только то, что у нас с тобой было такое. Настоящая любовь называется.
Но потом случилось много всего разного. После долгих ссор и моей обиды мы расстались. Мы удалили все письма e-maila, все фотографии и все смс, пытались забыть телефонные номера друг друга. Но это всё мелочи. И у меня как всегда ничего не получалось.
Сначала вроде всё нормально было. Мы не видели друг друга. Но ничего, нашлись. Ты долго звонил и просил вернуться. Я держалась стойко. А потом, одумалась, но как всегда слишком поздно. Я вдруг вспомнила 26 декабря. Нашу встречу. Растаявший шоколад и плюшевого мишку. Знаешь, чтобы не вспоминать о тебе, я его кому-то подарила. Сначала я спала с ним, а потом стало невыносимо больно, я распрощалась с ним.
А сегодня в первый раз после всего что случилось, я произнесла твоё имя. И расплакалась. Тоже в первый раз.
А сейчас дела, дела, дела. И мне всё некогда, постоянно. Порой, иногда хочется запустить руку в чьи-то волосы и растрепать чью-то прическу.
Сегодня услышала песню Аниты Цой: «Пожалей меня, прошу, я слабее, чем кажусь, я тебе принадлежу навек. Ты по-прежнему мой Бог, я ловлю твой каждый вздох и в улыбке прячу боль от всех». Чуть не расплакалась, но потом вспомнила, что на морозе вредно плакать. Весь оставшийся вечер провалялась на полу, притворяясь морской звездой, и не отвечала на телефонные звонки.
Сегодня я забиваю свою голову английским. Я выбиваю из себя любовь к тебе, как редкую дурь. Я качаю пресс по 200 раз в день, слушаю классику, чищу зубы клубничной пастой и постоянно мою посуду. Знаешь, а вода мне помогает. Вместе с ней уходят твои слова. Я боюсь вечеров. Боюсь, что ты не позвонишь, поэтому я сижу с английским до 2-х ночи. Лишь бы не думать о тебе. Знаешь, говорят, время лечит. Вот я и проверяю. Сколько же ещё дней пройдёт до того, как станет не больно? Сколько снов с тобой в главной роле мне предстоит увидеть? И почему в них ты всегда уходишь по-английски?
А помнишь прошлую зиму? Как ты улыбался, когда я тебе рассказывала о глупых людях, которым нужны деньги, о смешных бабушках, о своих лингвистках и о том, как восхищаюсь уму отдельных информатиков? А ты улыбался. Ты учился в БГУИР и вечно меня подкалывал с моим английским. А потом я не выдержала. Мне надоело слушать про твой универ, про француженку, которую ты ненавидишь, про твоего соседа по комнате и про твою гитару – любовь всей твоей жизни.
Но сейчас я сижу здесь одна, и, наверно, всё это лишь мой романтический бред. Пришёл простой конец. На этот раз бесповоротный. Сейчас я крашу ногти ярким лаком и хожу в кино с кем захочется. Сейчас только Коля иногда мне желает удачного дня, доброго утра и спокойной ночи. Иногда. Он любит уходить в себя и я порой не знаю когда же ждать его в реальности. Может, в следующей жизни у нас что-нибудь получится.
А мы с тобой – мобильная романтика. Нежные смс, бесконечные телефонные звонки и твои «малыш» в трубке. И твой голос. По телефону он почему-то звучит взрослее. Ты любишь цепляться за слова и, после моего молчания, начинаешь извиняться.
Ещё мы – любители красивых фраз и мороженого со сгущёнкой.
Мы – это такое чутьё, которого ни у кого больше нет. Однажды ты пришёл домой и сказка, что там пахнет мной, но оказалось, что у твоей мамы точно такие же духи как у меня.
Мы – это твои сказки на ночь по телефону.
Мы – это мир, в котором больше никого не было.
Мы – это два человека с зеленью в глазах и бредовыми идеями в голове.
Любовь – это тоже были мы.
А сейчас…
Мы – это тот ужасный день, когда нас не стало.
Мы – это месяцы отвыкания друг от друга.
Свыкание с пустотой – это тоже мы.
Мы – несбывшиеся мечты о постоянном мете жительства – Лондон.
Мы – это унылые, усталые, ничего не выражающие лица.
Мы – это два самостоятельных человека, которые больше не любят друг друга.
Глаза полные слёз это тоже – мы.

А совсем недавно у меня появилось солнышко,которое я очень обожаю!Очень очень!И когда он не звонит я скучаю...И когда не пишет тоже...И сейчас я вот тоже скучаю и пойду гулять одна.Ну а вечером мы обязательно встретимся!:acute: Знакомы мы с ним всего ничего,но у меня чувство,будто я знаю его целую вечность!Как же всё-таки хорошо,что он у меня есть!Зайчонок!

Хочу спать.Абсолютно не выспалась.Встала вроде в 11.И всё равно хочу СПАТЬ!А кто-то ещё завидует-мол,хорошо ей,сессию сдавать на надо,спать можно до обеда и заниматься ничегонеделанием.А готовиться к олимпиаде нужно.Эх, чувствуется мне, моим спинным мозгом,пролечу я на этой олимпиаде как фанера над Парижем!
Сейчас вот со Соболевским разговаривала.Он как всегда прекрасен,прям неотразим не в одной луже! Шутил, кокетничал!И кто выдумал, что мальчики не умеют кокетничать?!И вообще,он само совершенство!И вообще-то он вроде как лучший друг.Прям мыльная опера какая-то получается!

красиво,правда?

И вот она снова запуталась в себе. Она снова ищет смещённый центр и сейчас ей очень сложно. Она снова забыла полить цветы и переписать диск Серёжи: он опять надуется. Она всё бежит куда-то, пытается догнать время, его так мало. А время стремительно улетает, оно настолько офигело, что уже не только не спрашивает, но даже не предупреждает, оно просто убегает быстро-быстро. Возможно, она с ним нечаянно поругалась, и теперь оно отказывается с ней мириться. Эх, время! Когда же наконец она с ним подружится?! Хочется, чтобы просто было время попить с мамой любимый чай, который чтобы заварить нужно время, а так как его нет, приходится пить всякую дрянь.
Хочется наконец-то высказать кое-кому всё, что я о нём думаю! А именно: звонит он всегда в неподходящий момент, его «Приветствую» выводит из себя, он не умеет рассказывать на ночь сказки и вообще, его носки никогда не сочетаются с цветом джинсов! Более того я просто не представляю его в костюме, что, между прочим, может и хорошо, так как его hair style совершенно к нему, т.е к костюму, не подойдёт. А вообще, он прикольный. Подарил мне брелок на день взятия Бастилии и желтые тюльпаны. Я не хочу его обидеть, он ведь такой ранимый человечек! Но его смс-ки грустного и вечно непонятного содержания начинают выводить из себя. Я конечно понимаю, что у него бывают припадки сентиментальности, но а я-то тут при чём?! Если он не знает куда себя от радости засунуть, можно, например, по магазинам прогуляться, но так как у него, впрочем, как и у всех мальчиков, никогда нету времени, эта идея опять уползает и ждёт там следующего вызова. Всё-таки хорошо, что он иногда рядом. Когда он под рукой, на него можно наорать. И он не злится, а очень мило улыбался и всё время повторяет, что когда я в бешенстве, ему это очень нравится! И вообще, у нас с ним не роман, а манная каша с комками!
Хочется наконец-то на что-то забить, но возможностей как всегда не предвидится. И вообще, я не одобряю поспешных решений, потом рыдай не рыдай в подушку – один фиг! Просто, когда в моей жизни начинает происходить лажа, нужно, по-моему искать смещённый центр. Чем я сейчас и стараюсь заняться! НО ВРЕМЕНИ НЕТ!!!!!!

Ещё одна бессонная ночь, утомлённое сознание, безразличный словно стеклянный взгляд, еле бьющееся сердце… она снова одна…или может опять…
«Боже сколько это может продолжаться, как это можно выносить?..» - воскликнет её внутренний голос… Ну когда же я его забуду, когда? Сколько она уже задавала подобных вопросов… и ровно столько же не получал ответов… она теряется в своих мыслях, пытается понять себя, расставить приоритеты… но как всегда она боится правды, боится осознать то, что она не хочет слышать. Она уже никого не любит. У неё нет времени учить историю и обращать внимание на улыбающихся мальчиков. Она устала…
Не по себе от этой тихой и чужой зимы, сколько ещё её предстоит терпеть? Невыносимо жить 3 недели без солнца, объедаться какими-то витаминами и всем в подряд повторять что всё замечательно, а потом закрываться в комнате и играть уже саму себя…Но раздаются телефонные звонки и приходится отвечать звонким и весёлым голосом, делая вид, будто ты влюбилась. А тем временем, организм живет и продолжает бороться, силы уже на исходе… всё просит отдыха, но нет времени даже на сон… «Сколько?..» – снова вкрадывается этот вопрос…Хочется опустить руки и всё бросить… зачем?.. а просто так… Просто невыносимо… Быть может именно тогда хоть что-то изменится в этой обыденной жизни, быть может именно тогда наступит новый благоприятны поворот, быть может тогда… появится… время на отдых… на общение с природой… на друзей в конце концов… А когда же его ждать? Если каждый день идёшь против своих желаний, пытаешься прыгнуть выше головы, хотя знаешь, что это невозможно…
Сколько?.. Сколько ещё мы будем жить в ущерб самим себе, сколько ещё будем находиться в поисках счастья и спокойствия… Где наша искренность и радость?.. Сколько ещё мы будем искать желаемого за пределами досягаемости… когда оно так рядом… в нас самих…надо только увидеть, обогнать чуток время…Сколько ещё мы будем искать время?.. Сколько?.. А оно уходит и даже не смеет спросит разрешение…
Ночные мысли вновь вкрадываются и без того утомлённое различной суетой человеческое сознание, о чём они пока не столь важно…
В этот раз яркий свет лампы до боли в висках слепит лаза, она уже ненавидит этот стол, эти книги, словари и бесконечные упражнения…каждую ночь они остаются наедине друг с другом, невыносимо… но руки так и не решаются свет погасить потому, как в темноте писать было бы весьма затруднительно…
Что-то внутри невольно спрашивает: «Где же тогда мой новый жизненный поворот, смена всего, что меня окружает и сколько ещё предстоит мне пройти?», - заранее зная, что на подобные вопросы ответы порой не находятся. Она боится правды.
На первый взгляд глупые, но в то же время невыносимо жестокие мысли пронизывают усталое сознание, с болью раздирая и без того ранимый внутренний мир. Стоит ли продолжать то, что начато очень давно и неужели это всё зря?
Мысли не дают покоя, уже будто воюя друг с другом одна задавливает своей значимостью другую, а та в свою очередь пытается сразить своей красотой третью так, что даже не понятно, чем же в итоге спровоцирована головная боль, резкой сменой погоды или этим обилием риторических вопросов и ответов…
Незаметно пролетают минуты, ловишь себя на мысли о том, что завтра рано вставать, и вся внутренняя война смиренно затихает, освобождая место привычной для нашей суетливой жизни куче заботливых и абсолютно примитивных мыслей о том и о сём…

Я не гений, а жаль…Часами бесполезно хожу по магазинам, покупая всякую ерунду и все дела откладываю на последний момент. Иногда вредничаю, люблю плюшевых медведей и ананасовый сок по утрам, обожаю дожди и ещё кое-кого. я не ищу идеалов, они мне просто не нужны. Ценю свободу и не имею привычки грызть ногти. Я умею слушать и слышать, решать чужие проблемы и ловить солнечных зайчиков. Обожаю общаться с людьми, слушать природу и ещё аромат белых роз. Я ленива, влюбчива и порой странновата. предпочитаю держать своё мнение при себе, много слушаю, анализирую и делаю определённые выводы. Я быстро привязываюсь к людям, часто говорю глупости…и не считаю себя неправильной…и всё это меня радует, и вообще, я люблю жизнь, потому что жизнь любит меня.
Подумав немножко, я пришла к выводу, что одной быть не так уж и плохо, что твоё счастье само к тебе придёт и при встрече скажет «приветик, малыш!».
Телефонные номера лучше всего учить наизусть, чтобы потом не пытаться их найти среди всякого хлама и рисунков в записной книжке. Людей надо любить, надо не забывать отправлять бабушкам и дедушкам открытки на Новый год, даже если приезжаешь, им всё равно будет приятно!
И всё же, друзья приходят и уходят, не говоря уже о деньгах, остаются враги и задолженность на телефоне. Родители, даже желая нам добра, не всегда бывают правы. А папина майка-самая лучшая одежда на земле, ведь в ней удобно! И всё же, я начинаю понимать, что я боюсь пьяных и ненавижу спортсменов под 2 метра, мне жалко бездомных животных и продрогших снегирей на рябине. Меня раздражает нытьё, пофигизм и нежелание что-либо менять.
Хочу драться подушками, танцевать и засыпать в обнимку. Хочу, чтобы во время поедания конфет на уроке ,фантики не шуршали. Хочу от счастья обнять давно знакомого мальчика и сказать, как я скучаю, но он не поймёт и посчитает ,что я сошла с ума. Хочу вызывать радость улыбкой, ведь так здорово, когда люди улыбаются. Хочу смеяться несколько часов в подряд, слушать гитару и кушать шоколадки. Хочу много новых друзей и мягкий плед на подоконнике. Я люблю укутаться и дышать на стекло, рисовать пальцем смешные цветочки. Хочу круглосуточного счастья. Хочу победы. Хочу тишины, я устала от шума. Хочу мыльные пузыри, лимон вместо яблока и кучу свободного времени .КАК ЖЕ Я МНОГО ХОЧУ!
:)

Я пишу то, о чём думаю, что чувствую и чего хочу.