Иногда мы любим возвращаться в свое прошлое... Несколько раз тянулась рука удалить этот дневник, со всем его депрессивным наследием и вот не знаю что меня останавливает каждый раз. Пытался так же создать новый, но желания о чем либо писать отсутствует. Хотя за прошедшее время жизнь преподнесла великое множество сюрпризов.

Любовь - растоптанная роза,
Ботинком вмятая в траву,
Шипами впилася под кожу,
И слезы медленно текут...

Пачка за пачкой, бычок за бычком,
Тяну свою жизнь по венам с дымком,
Скоро сдохну, наверно, синим пятном,
Познать не дано мне, любовь с огоньком.

Люблю поржать в начале мая
Не искусственно, на бис.
Накуриться до отчаянья,
Чтоб в глазах кленовый лист.

И по встречке, вдоль трамвая
На серебрянной козе,
Мне промчаться не мигая
Меж гаишников к тебе.

Нихерасибе, сколько ж я здесь не был! О! ностальгия, вечно ты меня тянешь камнем на дно.
- Зачем пришел-то?
- Воспоминания... а мож и продолжение, погостить в общем-то, а ты против?
- Отчего ж, тебе здесь самое место

Мы две заблудшие души
В безнадежном жизни океане,
Мы зеваем сквозь очки,
Ненавидя племя тараканье.

Рождены по прихоти судьбы
И каприз ее не понимаем...
Разбежаться с крыши, чтоб уйти,
На асфалете мозг весной оставив.

Я смеюсь, а ты грустишь -
Мы две капли в разной ванне,
То завоем, то презрительно молчим,
Родство небесное скрывая.

Мы две заблудшие души
В безнадежном жизни океане,
Мы зеваем сквозь очки,
Ненавидя племя тараканье.

Рождены по прихоти судьбы
И каприз ее не понимаем...
Разбежаться с крыши, чтоб уйти,
На асфалете мозг весной оставив.

Я смеюсь, а ты грустишь -
Мы две капли в разной ванне,
То завоем, то презрительно молчим,
Родство небесное скрывая.

как же меня все заебало, сука, как же я все ненавижу, что за вечный йобаный врот, хули все по ебанутому в этой ебанутой стране. сколько не старайся все равно какая-нибудь ебанутая хуйня получица. БЛЯДЬ

в жизни мне ни когда не было доступно то что мне нравилось и хотелось делать
все что мне достанется это будут лишь сожаления
судьба как всегда со мной сыграла злую шутку. дополнив кувшин разочарований

порой бывает состояние сродне ощущению что ты скоро ебанешься окончательно. я беспокойный как маленький ребенок, меня кажется переполнили чувства и слова. по столу бегает маленький мышонок, моя новая забава, а я пью чай. читаю дурацкие книги за последние два дня их было скачано три десятка и 9 книг была попытка прочитать оставив впечатления что коль у автора нет своих можгов он с удовольствием слижет с чужих - одна и та же болтовня.
и вот вобщем-то пиздец. домашние хлопоты - постирать помыться, носки закинул под кровать и пускаю кольца от винстона в потолок. хочу спать и не хочу спать, хочу напиться и не хочу напиться. думаю о тебе, думаю о ней и о другой тоже думаю. беру телефон, кручу в руках, швыряю в угол дивана. смотрю в окно на звезды. чо-то делаю лишь бы чото делать лишь бы нахуй забыться и не о чем не думать. я измельчал. меня покинули глобальные мечты, они мне представились ничтожными. в перспективе потраченной на их достижение жизни они показалось не стоят того. а что стоит? сидеть дома, общаца по рабочим делам, вечером в агенте и заниматься какой-то пустотно-никчемно-ненужной писаниной? тухло, все тухло. боблекли краски мира. может я скоро сдохну? самое интересное я и не расстроюсь.

для очень важных дел я очень занят ничегонеделаньем, точнее деланием чего-то нетого. когда бросил пить понял что вокруг процветает алкоголизм

дни скучные и дерьмовые, мерзкие и противные
в могилу мне, в могилу, там для меня самое место, а еще мозги вырезать. много их, лишние и ненужные, можно было бы их продать как почку я бы продал. они мне приносят вред и страдание.
мой корабль стоит в гавани и гниет, ни один ветер ему ни попутный

говняное какое-то настроение. и хрень эта скрываеца днем, но поздней ночью накидывается из-за угла и тыкает, тыкает острым шилом в бок доводя до исступления мою калеченную душу. я не в состоянии сопротивляться. что-то или кто-то меня греет и радует и что-то или кто-то меня медленно убивает. я разбит, стены мои разрушены. ты прийдешь, но увидишь лишь обломки былого величия, а может недостроенного замка. да и какой смысл воздвигать себе одиночную камеру... я уйду, я просто странник, всего лишь странник. одинокий путешественник вникуда. нет во мне веры, нет во мне целостности да и пути нет у меня.

я искал, я нашел
я не верю что любовь это не страдание

но пьянство это единственное спасение
я не стану сильнее - я сломаюсь

если я не сойду с ума...
нет, я все равно сойду с ума

дерьмо, дерьмо, дерьмо
было, есть и будет
проснулся без особого желания что либо делать. заставил себя выйти из дома и отправиться по делам
ржал, грустил, работал
выпил, напился
затосковал
дерьмо

проснулся утром с мыслью сделать что-нибудь необычное
стоял на остановке и задавался вопросом как себя порадовать
ничего не сделал
строил из себя общительного, раскидывался советами, ржал. потом заскучал.
пришел домой вообще погас

у меня едет чердак, я скоро натворю какой-нибудь хуйни

объясните мне одно: эти обезьяноподобные создания называемые человеками два миллиарда лет создающие семьи чо за все это время так и не поняли элементарного и самого важного? они учат своих детей всякой хуйне как-то забить гвоздь или постирать носки, или посчитать нахуй не нужное какое-нить матричное уравнение, только не элементарные знания о личных и семейных взаимоотношениях. понимание, уважение, стремление к друг другу. ведь отношения между мужчиной и женщиной это пожалуй самое важное в жизни, плюс необходимое, и постоянно происходящее. почему, вы, просыпаясь по утрам со своей женой, наступая тридцать три раза в день на одни и теже грабли и помня о том как по ним топтались ваши родители, продолжаете изо дня в день делать одну и туже ебанутую хуйню? зайди утром в ванну посмотри на свое ебло в зеркало, скажи я ебанутый дибил, заржи как лошадь, потом заползи на коленях в кухню и скажи прости меня любимая. если ты водишь машину, почему с годами ты начинаешь ее водить лучше, а живя с женой с годами становица только хуже? да потому что ты дибил, а она твое отражение. так растопчи ты свое индюшачье чувство важности, начни строить гармоничные отношения и научи тому же своих детей, припизднутое ты создание. каждый сам пиздец своего счастья. а покуда ты будешь смотреть бараньими глазами - не видать тебе счастья.

жизнь давно похожа на иллюзию. не хватает чего-то настоящего, физического, реального. чувства утомились, притупились, стали однообразны. волшебство потерялось, растворилась детская жажда знаний, когда вдохновляет каждый новый предмет, новый квартал, новый город. перемена погоды. все приелось, стало слишком знакомо, до позвонкового ужаса однообразно. окружающие замкнутые, нервные, скучные, лживые притворщики. БАНАЛЬНОСТЬ
создаешь себе образы, фантазии, придумываешь мечты. а самое важное и главное ускользает. будто бы тенью проходит рядом и ни когда тебя ни прикасается. жизнь переходит в иллюзию.

на душе так мерзко, противно и погано,
блять

главный вопрос взаимоотношений кроется в том, готовы ли мы принять себя такими какие мы есть, и готовы ли мы принять рядом находящегося человека таким какой он есть. и когда мы это принимаем приходит понимание и все встает на свои места, лишние иллюзии улетают и напрасно терзаемые чувства приходят в гармонию, а потом безошибочно нам говорят та ли она (но).

окорочка, пиво, никотин, интернет - вот и славный вечер.

чувства мои капризничают, а мозг неумолимо создает из меня робота, какое-то непонятное отстраненное "Я" достаточно похуестично смотрит на эти детские шалости и тупое невежество, оно созерцает. временами от передозировки дерьма возникают порывы действовать, но они скорее всего похожи на придурашного ишака веревкой привязанного к забору. иногда отпускаю себя в текущий момент, сказать что я испытываю при этом радость либо удовлетворение означает наебать себя и окружающих. видимо во мне все еще живет непреодоленная тяжесть груза былых уебанских событий, которые я продолжаю таскать с собой, а пора бы им оказаться в мусорном ведре. нехватает красоты и приятных чувств.

" – Поймите меня правильно: разум – величайшее приобретение человечества! И все же слишком часто погоня за знаниями подменяет поиски любви. Я дошел до этого совсем недавно. Предлагаю рабочую гипотезу: человек, обладающий разумом, но лишенный способности любить и быть любимым, обречен на интеллектуальную и моральную катастрофу, а может быть, и на тяжелое психическое заболевание. Кроме того, я утверждаю, что замкнутый на себе мозг не способен дать окружающим ничего, только боль и насилие. В бытность слабоумным я имел много друзей. Теперь их у меня нет. О, я знаю множество народу, но это просто знакомые, и среди них нет почти ни одного человека, который что-нибудь значил бы для меня или кому интересен я." (там же)

"Я искал в мерцающем выдуманном мире экрана то, что ушло от меня вместе с прежней жизнью.

В какой-то момент меня озарило, и я догадался, что не фильмы нужны мне, а люди. Мне просто захотелось побыть в заполненной человеческими телами темноте."
("цветы для элджернона")

хорошо придумывать себе сны, в них ты всегда герой, я победитель, мир вертится вокруг меня, а не показывает тебе свое жуткое чрево. там живут гномы и эльфы, говорящие животные и сказочные принцессы, инопланетиане и летающие корабли. там путешествуешь во времени, бываешь в других мирах. там сбываются мечты и побеждаются злодеи. если тебя и застает в пути холод, безнадежность и беспросветное одиночество, то ты их непременно одолеваешь. там живет сила мечты.

о чем это я?
ах, да, хуево мне