А я всё ещё жива. На смех и зло здравому смыслу.

И смеюсь, и рада, что эти записи есть и здесь живут. Это вехи, маяки, я до сих пор помню, как и почему писались эти буквы. И мне так важно, что я не стою на месте, расту.

Что с каждым годом я всё ближе к понятию и принятию себя.

Улыбаюсь, так мне светло от всех этих переживаний 19 летней. Потому что в этом - моя душа.

Привет всем живым, если таковые здесь имеются.

И снова вспомнила и решила заглянуть. Почти никого не осталось, записи за почти два года прочитаны за десяток минут.

Я жива. Чуть больше года назад я потеряла дорогого мне человека, так что теперь я снова вкладываю в эту фразу смысл.

Сбежала в Москву. Сегодня ровно год, как я живу здесь. В планах в конце месяца уехать из города, и, если все получится - то в другую страну. А пока завершаю все дела и постигаю дзен.

Стала еще взрослее. Определенно мудрее. Ну, мне так кажется.

Но, по сути, ничего не изменилось. Вокруг - да. Внутри - нет. Разве что понимать стала больше. Как внутри, так и снаружи. Но внутри - важнее.

Почему-то просматривая социальные сети некоторых людей, которые вот только школу закончиди вспомнила про это место. Мой первый уютный бложик о самом сокровенном - мои эссе, бредолирика и восклицания к небу. Хорошо что он у меня был и был именно таким.

Я жива, здорова. Даже счастлива, хотя конкретно сейчас несколько в подвешанном состоянии - решаю что делать со своей жизнью дальше. Я переросла многие вещи, еще больше поломала или изменила. Так что теперь все по-другому. Хорошо, правильно. Но суть моя до сих пор видна в моих старых записях)

В общем, время идет. И иногда я сюда захожу. И читаю, правда пишут единицы и очень мало - все это ушло не у меня одной. Но если вам все же попадутся на глаза эти строчки - пусть у вас все будет хорошо.

Будьте счастливы.

Мне нравятся эти искрящиеся, переливающиеся окна.
Мне нравятся эти сотни отпечатков рук, носов и пальцев.
Застывающее в воздухе дыхание.
Мне нравится это чувство, что все легко-легко.
Нравится утыкаться носом в таких уже родных людей.
Мне нравится так громко и искренне смеяться, украдкой смахивать слезы, переживать и влюбляться.
Нравится слышать в себе музыку, перебирать непослушными руками струны и мечтать.
Нравится думать о настоящем, нравится быть здесь и сейчас.
Мне нравится представлять портреты и осторожно держать пастель в ладони, взвешивая каждый свой шаг.
Мне нравится эта бесконечная череда различных кружек с кофе - но неизменно с корицей, неизменно обжигая язык и грея озябшие пальцы.
Мне нравится эта дурацкая полуулыбка-полуухмылка, не сходящая с моих губ. Нравится насмешливый взгляд и вечный наклон головы.
Мне нравится жить.
Жить этой жизнью, этим временем года и именно этими людьми.
Которые заставляют мгновения мерцать.
Которые заставляют чудеса случаться.
С которыми я засыпаю и из-за которых я просыпаюсь.
Спасибо.

Это больше всего похоже на стекло.

Прозрачное- но отнюдь не плоское. С резкими, рванными краями, крошащееся от времени, все в трещинах от ударов.
Каждое прикосновение отдается в кончиках пальцев- немного болезненное, немного зудящее, но на удивление теплое.


Смотря сквозь, ты ведь видишь почти тоже самое, но уже все настолько другое.
Сквозь солнце-радугу.
Сквозь луну- северное сияние.


Этот сумбор остр, но удивительно близок. Хрупок- но выдерживает так много.
Он многоцветен и многогранен.
Бутылочное стекло.

Это - не непонятное крошево.
Эти маленькие разноцветные стекляшки, омытые и отполированные морской водой, пропитанные временем, пропитанные солью, немного мутные - но каждый кучочек, каждый камушек по-своему ложится в руку.

Достаточно просто быть рядом. И ощущать это кожей.

Расправить крылья.
Распахнуть настежь окно.
Взлететь.
Шагнуть с карниза.
Лететь.
Лететь.
Лететь навстречу.
Пикировать вниз.
Закладывать виражи.

Территория свободы.
Территория неба.
Место моей души.

Кричать, кричать, что есть силы, срывая голос, раздирая связки. Делиться, делиться восторгом, упоением, свистом в ушах, пустотой в голове.

Расправляя крылья. Закладывая виражи.
Свобода, свобода, свобода!
Потоки света, капли воды, грохот и звон, свист и щелканье.
Свобода, свобода, свобода.
Купаться в этом холоде, в этом густом, тягучем воздухе, в этой разряженной атмосфере.
Свобода, свобода, свобода.
Наслаждаясь пустотой, наслаждаясь собой. Провозглашая себя правителем и рабом, смертным и богом, обывателем и вершителем. Страна абсурда, прекрасного непостоянства, хаоса всех форм и размеров.
Свобода, свобода, свобода.
Без направления, без вектора, без стрелок и указателей.
Свобода, свобода, свобода.

Распахнуть настежь окно.
Улыбнуться небу.
Поймать дождь.
Поймать гулкое эхо ночных улиц.

Стремление к бесконечности.

Распахнуть настежь окно.
Распахнуть настежь сердце, душу, все закрытые, забитые, занавешенные, спрятан
ные двери.
Навстречу полету.
Навстречу свободе.

И улыбаться ветру.

Не спугни удачу.
Осторожно, потихоньку.
Дыши.
Расслабься.
Перестань думать.
Перестань существовать.
Сконцентрируйся.
Легче, еще легче.
Осторожно.
Шаг за шагом.
Погружение по миллиметру. По одной долгой томительной секунде.
Постепенно, размеренно. Все по-серьезному.
Не думай о плохом.
Не отвлекайся.
Дыши.
Расслабься.
Задержи дыхание.
А теперь выдохни всё это.
И еще немного.
Чуть-чуть света.
Аккуратнее, аккуратнее!
Чувствуй. Чувствуй волосами, чувствуй кожей.
Ты чувствуешь?
Сконцентрируйся. Не на себе. На этом.
Дыши. Не забывай дышать!
Все получится.
Ты молодец, хорошо. Просто отлично.
Давай, давай детка, осталось совсем немного.
Не спугни удачу.
Дыши.
Расслабься.
Легче.
Чуть.
Взмахом.
На самых кончиках..
Аккуратнее! Сконцентрируйся!
Не теряй нить. Думай.
Много-много мыслей. как вязь, как узор.
Эмоции. Эмоции-эмоции-эмоции.
Задай ритм. Слышишь?
Тук-тук. Тук-тук.
На 20 ударов.
Получается!
Детка, ты молодец. Ты просто умница.
Самую малость.
Оживи.
Давай, я верю, ты сможешь.
Нет, я сказал сможешь.
Расслабься. Дыши.
Перестань существовать.
Сконцентрируйся.
Давай, разом- свет, эмоция, ритм.
Как мысль, как вязь.
Черт бы тебя побрал, получается!
Я не ругаюсь, и вообще, не отвлекайся!
Тоньше работай. Тонь-ше. И легче. Не переборщи.
Красиво..
А цвет?
Воздуха. Больше воздуха.
А теперь огня.
Оживи.
Оживи оживи оживи..
Поверь. Я верю. Но надо чтобы ты все сама.
Оживи оживи оживи..
Дыши.
Дыши дыши дыши..
Ритм. Не забывай про ритм!
Тук-тук тук-тук тук-тук..
Почти.
Почти почти почти..
Да!
Да да да..

А давай.. махнем в кино?
Вот прямо сейчас. Мне неважно на что.
Просто с тобой. Просто туда.
Просто как раньше, чтоб чудеса.
И глупости. Море морей глупостей.
Смешные любови, ужасные схватки.
Влюбляться в героев что бегут без оглядки.
Бросаться попкорном, сидеть по-турецки.
Смеяться и плакать снова как в детстве,
Болтая ногами и улыбаясь,
Синхронно все чувства переживая.

Или как удачи ловцы
Выйдем на трассу.
Заловим машину.
Форд, грузовик.. а может феррари!
Чтобы умчаться навстречу горизонту
В далекие далекие прекрасные дали.
К небу. К морю. Просто в лес.
По полю побегать. Поискать чудес
Как полные психи валяясь в траве
И смотря на звезды. Считая мгновения
Слушать прибой. И строить замки.
Тысячи тысячи замков на песке и в снегу.
Чтобы каждая мысль жила наяву.
В погоне за светом.
В погоне за счастьем.
Встречая рассветы и провожая закаты.

А может быть в космос?
Высокий старт.
Невесомость. Долой гравитацию.
Предрассудки, границы-
Сотрем все. Вот прямо сейчас
И к звездам. В чернильную ночь.
В высокую высь.
Мы-в космонавты.
Спасая планету
мы будем собою гордиться,
Шутить, веселиться,
И говорить- "да ладно, это не в счет, детка".
Все, как в кино.
Как в хрониках фильмов.
Смешные, в скафандрах
Покоряем Луну.

А лучше мы придумаем сказку.
Чур я королева!
Нет, я наследница трона.
Как цветок ранима. И всеми любима.
Но скромна, скромна
И чуть-чуть нелюдима.
Гуляя по лесу обязательно петь.
И чтоб злая мачеха. Интриги, интриги!
А ты- чтоб мой принц. Мой рыцарь.
В доспехах. Чтоб турнир
И ты там сиял!
И все в мою честь.
А я так невинно,
Хлопая глазками и улыбаясь- какая честь!
И лютая-лютая зависть.
Ведь в сказках должна быть мораль.
И любовь. Такая любовь,
Чтобы-ах!
И вся душа ушла в пятки.
Чтоб страх, чтоб до дрожжи.
Чтоб ценить.
И жить долго и счастливо.
Чтоб любить.
Чтоб все как в настоящей сказке!

Или просто возьми меня за руку.
Укради у всех тревог.
Говори, говори- заставь улыбаться!
Верти меня в танце, беги по краю.
Будь рядом, чтоб вместе.
Чтобы случайно- но сразу в точку.
Что никакого многоточья
И неизвестности что вечно впереди.
Чтоб от души, чтобы тепло-
Чтоб было так. Чтоб хорошо.
Не думая, не предполагая.
Не строя версий, планов, без диллем.
Возьми меня за руку. Будь рядом.
Пусть веет ветер перемен.

вот у детей есть одно замечательное свойство
они все-все-все понимают. даже то, что не должны
и взрослых искрене и от души жалеют
подходят, такие серьезные-серьезные, к маме, папе, дяде на улице- и говорят что то по детски честное, правильное
что все будет хорошо
что тетя, возьмите мое мороженное, я его совсем не хочу, правда-правда
они могут не понимать причины- что и почему, ох уж эти взрослые
но понимают суть. возьми мороженное, тетя. а у меня щенок есть дома.
а у тебя есть щенок?
и они не обижаются на этих непонятных взрослых
они тяжело, по детски, вздыхают и совсем не по детски говорят, что значит так надо- и что все пройдет.
и что красная машинка- это не главное.
так вот, лешино отношение, все эти обиды- это красная машинка. это не главное.
для тебя главное что он для тебя значит.
поэтому будь собой. будь сильной не как взрослая-это не нужно, себя ломать
будь сильная, как ребенок. который все-все понимает. и у которого щенок. и который верит, что пусть не сейчас, но когда-нибудь у него будет десять таких красных машинок. и лошадка обязательно лошадка

Я всегда буду верить в людей.

.. и всем страждущим в частности.

Если вдруг вокруг все серо,
Так уныло, надоело..
Просыпаясь по утрам
Шлешь ты жизнь ко всем чертям,

Если нет вокруг просвета,
Все залито черным цветом,
И на всем одно клеймо-
Типа жизнь твоя дерьмо.

Ты возьми..и стань творцом.
Поверни другим концом
Все, что давит на тебя.
Ты возьми- уйди в себя.

В руки-бас, в мозги- все то,
Что дарит так тебе тепло.
Все то, что давит изнутри
В бренчанье струн ты воплоти.

Пусть поначалу-все дерьмо,
Но это- лучше чем нытье.
Чем просыпаться по утрам,
Метаясь между тут и сям.

Ты успокойся. Все пройдет.
И снег, и дождь. Тебя найдет
Твоя удача и судьба.
Ведь это все не навсегда.

Судьба так любит злые шутки.
Кидать туда-сюда от скуки.
Но это-опыт. Это-сила.
А вовсе даже не могила.

Я верю в то, что ты- сильней.
Я верю в то, что ты- умней.
Я верю в то, что чудеса
Творим мы сами для себя.

Так улыбнись! В чем тут проблема?
Не мучей ты себя дилеммой.
Как и где и что творить.
Как мир сей лучше изменить.

Ты лишь возьми-и стань творцом.
Поверни другим концом
Все то, что так мешает жить.
Себя ты в силах изменить.

Бегом-бегом, по песчаному пляжу, по морскому прибою, с брызгами, с плесками, с соленными каплями. Мельком-мельком, по прошлым дням, по тяжелым неделям, по зимним месяцам. Быстро-быстро, по глотку кофе, по кружке чая, по литру апельсинового сока. Смешком-смешком, по душе, по кромке сердца, по оголенным нервам. Улыбкой-улыбкой, по улицам, по еще серым городам, по пришедшей весне. Прыжком-прыжком, вперед, через стену, через каменный мост. Туда-туда, где тепло, где зарождается лето, где снова светит солнце.
Вперед-вперед, беги-беги, туда-туда. К моря прибою, ветром в волосах, огнем по лицу. Улыбайся-улыбайся, этой весною, будь той новой волною из тонкой корки оттаявшего льда.

Вот что бывает, когда ты упираешься в кромку океана.

Тебя подбрасывает. Быстро, грубо, без капли вежливости. Резкий-резкий порыв.
И ты- уже не здесь. Ты- уже не ты. Ты- уже не существуешь.
Существует что-то еще. Та самая параллельная реальность, к которой мы все иногда прикасаемся.


Музыка..
Сердце начинает биться в такт.
Ты- это ритм.
Этот нежный напев.
Эта кружащая мелодия.

Ты- это соленый бриз и следы на песке.
Это первый поцелуй и пуговица в руке.

Это звуки пианино, это барабаны в основе.
Это история, это повесть, это мечты.

Это друзья. Это память.
О тебе и мне.
О том что уже не вернуть.
О том, что заставляло улыбаться и плакать от счастья.
Это слова на выдохе, это вода сквозь пальцы.

Это то, как мы становились самими собой. Это все то прекрасное, на что обычно не хватает слов.

Это паузы и новые витки.

Это убыстрение и замедление.

Это песня одной маленькой жизни, которая когда то переплелась с другими.
И пока идет жизнь, эта песня всегда будет звучать.
В сердцах.
В мыслях.
В порывах ветра.

И оставлять размытые следы и капельки соленной воды.
На песке.
На лице.
На душе.

Или где-то еще.

Большего просто нет.

I'm thinking about you,
and I remember everything, all of us
I look at the ocean,
but still I can't see anything,
but all of us.

The time of open hearts,
the time before the rest of life begins
the learning who we are,
what I'd give to be December boys again.

But nothing was easy,
but I would do it all again, and never change a thing,
It's all about choices,
but I couldn't watch you walk away,
without following.

The lifes of broken dreams,
the lifes dividing strangers from your friends,
we live in you and me,
I wanna give to December boys again.

In between a man and child all bliss hearts is running wild,
everything on earth was worth a child,
it took me by surprise I felt so good to be alive.

Sooner or later
I'll find the end to everything,
but life goes on,
Twisting and turning forcing us through everyday,
until it's gone.

And last I think I know
The passes where we keep we might have been
But, it's best to let it go
Coz' we'll never be
December boys again,
We'll never be December boys again,
Never be December boys again,
Never never be December boys again.

Большего просто нет

Так получилось, что темы нашли мы
Общие шутки, построили мостик
друг другу так были необходимы
Поговорить, рассказать свои новости
Необходимо вдвойне и тебе и мне
Было взаимное ненападение
А вот теперь уже поздно тобой жить
Ведь мы друзья и не больше

Верь мне, я твой покой
Только говори со мной
Просто не замечай
В моих теплых глазах печаль
Верь мне, я твой покой
только говори со мной
Мне важнее боли любой
В твоих теплых глазах любовь
Пусть не моя она, эта роль
В твоих темных глазах любовь

А у тебя появилось свое мы
Под одеялом теплые водоемы
Ты говоришь: "мы смотрели", "мы были"
"Мы в Париж в апреле решили"
Свое размытое "я понимаю"
Я в это "мы" твое не попадаю
Но я же слушаю, я улыбаюсь
Чтоб разделить твою радость...

А ведь и правда. Я-покой. Была. Значит могу быть.

Hе осталось ни сил, ни ощущения боли
Тоской изъедена душа, как личинками моли
Все катится в пропасть, причем уже не в первый раз
И равен нулю смысл дружеских фраз
Все кому-то подарено, потеряно, продано
И сердце, кровью облитое, за ужином подано
Осталась только грязь на дне карманов одежды
И какое-то чувство, что-то вроде надежды
Она слышит шаги, они все тише и тише
Он снова стал журавлем и будет жить где-то выше
Она его не ждет, она простила и плачет,
А тупая подруга ее надеждой дурачит
Время тихо уходит и наивная ложь
К запястью левой руки примеряет свой нож
Hадежда была и осталась напрасной
Она капает на пол липкой жидкостью красной
Ты изначально один, но даже если есть друг
Он не увидит всех бед на ладонях твоих рук
Он за тебя не станет смелым, если ты оторопел
И за тебя сказать не сможет то, что ты сказать хотел
Он может только помочь, если что-то не так
Когда глаза твои застелет безысходности мрак
Когда слезы ровно делят на три части лицо
И не осталось надежды на себя самого
Hадежда -- самообман, но все что у нас есть
И она ходит по рукам, продавая свою честь
Эта лживая тварь пыль пускает в глаза,
Исчезая в тот момент, когда она так нужна
Она будет уходить и возвращаться много раз,
Всегда держа на расстоянии заветный алмаз
Я без надежды убит, тоской навылет прострелен,
Потому что я надеялся, а не был уверен

Я начинаю сходить с ума. Хочу все это прекратить.. Чтобы не было.
Хватит! Ну пожалуйста, хватит..

Днем я хотела написать о том, как проходит юбилей. Надо отметить вполне чинно и мирно. Прилично так. Надеюсь и после мать с отцом глотки грызть не начнут.
Потом я хотела написать о тоске. Но включила фильм, чтоб перебить. Фильмом оказалась красивая мелодрама, где девушка пусть и умерла, но показала что хотела. Мне что-то везет на символичные вещи эти дни.
Потом, когда я шла к зайцу и то ли плакала, то ли это снег так таял, я хотела рассказать историю конца. Звучит пафосно, а на деле много преданности и боли.
Когда я сидела у зайца, я хотела придумать и рассказать какие-нибудь творческие планы.
А когда обратно мы шли с Бабахиным я хотела рассказать как мы только что спасли дедушку- журналиста, до сих пор работающего, приличного и глубоко несчастного. Потому что у него то ли развод, то ли суд и ему уже ничего не хочется.

Он стоял в двух остановках от своего дома на коленях в снегу. Он пытался дождаться троллейбуса, который все не шел. Час целый не шел, ты понимаешь, Маш? А сам с тростью. вот и встал в снег. Потому что лавочек не было. А троллейбус все не шел.
Да, он был не совсем трезвый. Но не в этом причина. Причина в тоске, с которой он на меня смотрел. И как ему было стыдно и как он извинялся и сначала не хотел говорить адрес, потому что стыдно. И домой не хочется. Да и троллейбуса все нет.
Мы стояли с ним, Леша его держал. Мы завернули его в шарф и я с трудом смогла узнать с кем он живет. Найти номер у него в телефоне и вызвонить женщину с которой он живет и с которой развод или суд. И подъехал троллейбус, и мы довезли его почти до дома и передали с рук на руки. А он домой не хотел идти потому что там- уже не дом.
Он мне сказал, заглядывая в глаза и извиняясь- я напился с тоски. А я ему сказала- я понимаю.
Потому что правда понимаю. И сегодня сама хотела напиться с тоски. Но не стала и пошла к зайцу утирая не то слезы, не то тающий снег.
И я пришла.. И как то мелко это все и незначительно. Неправильно. Когда такая тоска и боль. Ведь можно по-другому. По человечески. Остановиться, увидев стоящего на коленях дедушку. Не пройти мимо, а остановиться, вернуться и помочь.
Я это говорю не потому что я такая хорошая. А потому что это заставило меня задуматься что ли.
Семь лет назад вот так вот спасли моего отца. У которого сегодня юбилей- 50 лет. Он возвращался с похорон матери, моей бабушки. Конечно же пьяный. И не доходя до подъезда всего дом на него напали. Ударили по голове и избили ногами. А у него даже денег то и не было. Все ушло на похороны.
И он лежал, в крови и пыли. А было за полночь. Август. И какая- то пара, студенты, вот так же подошла, подняла и довела до дома.
Он тогда месяца два валялся дома. С сотрясением, со сломанными ребрами, с осложнением на зрение. А я тогда даже плакать не могла- только через год меня прорвало на истерику.
Так что не знаю. Просто будьте ближе друг к другу. К друзьям. К знакомым. И просто к миру.
Ведь на самом то деле нужно не так много. Мне- знать что я нужна. Просто нужна. Такая вот. Не чтобы было- а потому что важно. Потому и тоска- что столько времени нужна, а теперь вдруг нет. И сидишь и не знаешь за что хвататься, потому что привычный уклад рухнул и как бы я не хотела, его не реанимируют. Потому что не нужна. А я так не могу.
Если у меня есть эта искренность- я горы сверну. А когда дома вот-вот катаклизм и туда не хочется, когда развод и суд- это обозримое будущее и я сижу на коленях потому что ноги не держат- так нельзя. Да, развод это лучшее из того что может быть. И встать я могу самостоятельно, потому что со стороны я всего лишь играю с котенком. Да и не того я склада чтобы совсем вешать нос и впадать уныние. Пройдет это все. Уже проходит. И пустота уходит, и улыбка все чаще не вымученная. И все возвращается. И жизнь идет. И есть люди, которым я вот так нужна. Не так, как было с Сашкой. Так наверное и не будет больше. Не смогу. Но есть.

Так что подводя итоги дня я хочу написать о том, что чудеса есть. Они правда есть. Карманные, бутылочные, даже мостовые. У всех- свои. Но есть. И никогда не знаешь что может оказаться чудом. И кто кого спасает. Мы с Лешей дедушку, у которого тоска. Или дедушка странную девушку, у которой тоже тоска, но которая все еще кому-то нужна и важна.

Она шла и ветер срывал ее злые слезы обиды и боли. Она шла и выкидывала, вырывала из себя несколько лет жизни. Шла и отчаянно, неистово, нестерпимо больно плакала. Больше не было улыбки, смеха, шутки. Той первой влюбленности, переросшей в такую особенную дружбу. Не было тех бесконечных вечеров вместе. Ночей разговоров обо всем на свете и еще чуть-чуть. Насмешливых взглядов глаза в глаза. И всех тех удивительных вещей, жестов, запахов и звуков.
Замок рухнул. Призрачный карточный домик, так бережно лелеемый и оберегаемый от всего и от всех, так трепетно хранимый внутри и во всех тех мелочах, что окружали жизнь. Его больше не было.
Она шла- и плакала. Внутри у нее росла огромная дыра и такое ощущение потери, что кроме слез это ничего не могло ни заполнить, ни выразить. Не было ни мыслей, ни образов, ни чувств. Оставался только ветер, который уносил дождь той памяти в темноту улицы и глушил все звуки кроме одного.
Тишины, на месте некогда играющей флейты.

Вдогонку. Случайная цитата от Фрая на вопрос правильно ли:
"А если даже я захочу назад… По крайней мере, после этого я буду жить там, куда захотел вернуться."
Лисы не возвращаются туда, где их не ждут.

Легкая-легкая.. Как перышко, как зигзаг туши на белоснежном листе..
Стук сердца на выдохе. Нежная колыбель, убаюкивающая, успокаивающая, обещающая что-то прекрасное где-то там.
Растворяясь во времени. Плавая на поверхности- стук на выдохе, вверх-вниз, вверх-вниз, в так легкому движению волн.
Холодный, немного колючий ветер, но в тоже время такой безумно нежный, что хочешь ты того или нет, но рассудок полностью отказывает тебе, заставляя забыться, раствориться, пропасть... И это сумасшедше прекрасно, эта двойственность, эти ощущения, этот бессмысленный и беспощадный сумбур.
Все смешивается, перемалывается, взбивается в легкую пену и взлетает, теряет вес, опровергает все возможные законы гравитации.
Это "лучше, чем соло Хендрикса, чем шаги Нила Армстронга по Луне, чем хоровод вокруг елки, чем состояние Билла Гейтса".
Какой бы ни был шторм, как бы не бушевало море. Как не велико было бы желание послать все к черту, разреветься, проклинать судьбу.
Это все не так и важно. Не так и больно. Не так и страшно.
Ведь от всего этого бывает тепло внутри. Как будто кто-то берет и обнимает тебя всю..
Вверх и вниз, падая и взлетая, сгорая и возрождаясь, умирая и появляясь вновь.
Все к черту, к лешему, к гхыровой матери, грешным магистрам.
Пока есть эта легкость, это тепло внутри- все может подождать. Мир может останавливаться, рушиться, возноситься- все равно.
Потому что пока это есть хочется действительно, по-настоящему жить и идти дальше.

Проводник.
Идти рядом, но не идти вместе..
Освещать, греть, греться самому- но в тоже время быть одному.
Помогать, направлять, строить и что-то создавать- но по окончанию отходить в сторону. Потому что тысячи дорог требуют света Проводника.
Каждый раз возвращаться в начало и начинать новый виток по-другому и с другими.
Каждый раз все тоже самое, но чуть-чуть иначе.
Об этом были сны.
Предупреждение и благословение.
Моя дорога и моя дверь. Языки пламени, что сожгут все, обратят в пепел и помогут воскреснуть из всего этого огненной птицей.
Я чувствую эту птицу. Я чувствую огонь в кончиках пальцев. Я чувствую чужие дороги.
И я чувствую, как это сближает и отдаляет. Дает знание, силу- и невозможность сделать что-то. Потому что у каждого Своя Тропа.
А я лишь Проводник, который всегда готов пойти рядом и осветить путь.

Стежок за стежком, стежок за стежком я собираю свою жизнь в единое лоскутное полотно. Неправильные узоры, аляповатые пятна. Диссонанс сменяется размеренностью и покоем.
Улеглась рябь на воде, камешки благополучно достигли дна и заросли илом. Плотина не рухнула, сердце выдержало, душа пережила.
Все возвращается к истоку, к началу, к вывернутому наизнанку концу. Раздробленная на тысячи кусков ты открываешь глаза и за доли секунду с глухим "пфух" становишься вновь цельной и неделимой. Требуется еще пара мгновений чтобы снова научиться дышать, чтобы вспомнить всю свою тысячелетнюю историю. И не один день чтобы уловить ту туманную правду на гране- что же такое было.
Когда уходишь, нужно всегда куда-то приходить. Нужно всегда помнить, что когда-нибудь придется возвращаться.
Это здорово, быть кем-то. Это здорово, зачерпывать руками воздух и есть его как мороженое. Это здорово распрямить спину и признать что все это очень-очень страшно.
Все это сумбурно, местами одиноко, где-то однообразно. Все это проходит, уходит, вертит хвостом и ускользает в непонятные щели пространства. Это все окружает нас каждый день, но замечается это только в те доли секунды на границе сна и звона будильника, когда из миллиардов осколков с огромной скоростью столкновения вдруг снова появляешься ты.

Иногда так сложно описать пустоту, которая поселяется внутри всего за одно мгновение. Стоит только моргнуть глазами- и в следующую секунду внутри нарастает чувство нестерпимой потери. Ты цепляешься за воспоминания. Строишь иллюзии. Говоришь что все хорошо, не волнуйся, этого всего нет.. И чем дольше убеждаешь, тем яснее понимаешь что это все вранье. Что все уже произошло. Что это уже изменилось. И что ты не можешь одной силой воли вернуть все назад.
И тогда ты признаешься, что внутри пустота. И одержимо пытаешься заполнить ее чем-нибудь, чтоб не было больно.
А потом ты понимаешь, что дальше так нельзя.
И режешь по живому.
Чертова, чертова осень. Чертов, чертов дождь.
Точка. И все сначала.

"Почему-то в фильмах именно с туфлями сравнивают мужчин. "Как будто я очень хочу купить туфли, но это не мой размер", "Эти туфли не в моём стиле, но я всё равно их примеряю".
Он не в моём стиле и не моего размера.
Каждый, кто хоть малость интересуется шмотками, меня поймёт, бывает, видишь вещь и понимаешь без неё никак, в итоге просаживаешь деньги, которые предназначались чему-то другому. А он туфли, без которых можно жить, у нас сейчас отношения на уровне примерочной."
(с) Наташа Кольчугина

Зависимость.
Все всегда упирается в это.

У меня зависимость.
От слишком многого.

От звуков. Мелодия-это скелет, основа.
От цветов. Краски-это форма, это тело.
От мыслей. Думать-значит жить.
От книг. В каждой строчке можно найти второе дно. Это то, что у нас внутри.
От фильмов. Их сюжеты дают движениям смысл.
От запахов. У любой эмоции есть свой неповторимый вкус.
От сна. Только так все это начинает работать как единое целое.

Зависимость- это танец. Это обнаженность, акцент на главном, к черту детали. Это плавность, это резкость, это нехватка, это избыток.
Зависимость- это Дега и Мане, это Лотрек и Сезанн.
Это кофе и бутылочное стекло.
Это белое с черным, фиолетовое с оранжевым, желтое с синем.

Зависимость от действий. От творчества, от развития, от самопознания. Зависимость быть кем-то, стоять чего-то. Зависимость заботится что происходит, придумывать и находить выходы.
У меня зависимость быть человеком.
У меня зависимость жить в этом мире..
И какой идиот когда-то сказал что это-плохо?..

А внутри пустота, а внутри теряется смысл.
Мысли сгорели и развеялись пеплом.
Надлом души.

А в мире оранжевые сумерки и сиреневый рассвет.
А на полу лишь осколки разбитого отражения..

Дайте мне тишину, поместите меня вне времени и пространства и я залью окружающий меня свет переливами акварели..
Покрою мир мозаикой гуаши..
Окна станут холстами под масло и будут лишь призрачной дымкой..
Вокруг будет звучать переливчатые трели французского, горячий шепот испанского и мелодичный напев кельтского..
С моих пальцев будет слетать пастельный порошок, прорастая узорами на булыжной мостовой...
Неясные силуэты чего-то обладающего силой будут неслышной тенью следовать шаг в шаг..
А я, не открывая глаз, буду продолжать танцевать и следовать по пути искусства, на который однажды осмелилась вступить..

На износ, до изнеможения, наизнанку..

Сверху - низ, снизу -верх. Сломанный горизонт, перевернутая реальность.
Прыгая -падать, двигаясь - стоять на месте, крича - не издавать ни звука.
Страшно.

Когда повисаешь в пустоте , когда теряешь направление, когда упираешься в стену.
Когда все-изнутри, когда ничего- снаружи, когда садятся батарейки.
Когда срываешь кожу, когда оголяешь нервы, когда стучит в висках.
До боли.

..Каждую осень, каждый сентябрь. Выворачиваешь себя наизнанку и начинаешь все с чистого листа.
А точнее с кучки пожухлых листьев, однажды сломавших тебе горизонт.

Легкие люди, тяжелые вещи. Рядом с друг другом. Ни шагу назад.
Странные люди, сложные люди. Круговорот. Цветное стекло.
Мы играем друг в друга. Мы боимся друг друга. Мы боимся себя. Мы боимся начать.
Мы два больших зеркала. Два разных мира. Не знаю уже где есть ты, а где я.
Мы играем друг в друга. Отражаем друг друга. Погружаясь друг в друга забываем себя.
Я теряюсь уже где есть ты, а где я.
Мы играем друг в друга. Но это не роли. Приближаясь друг к другу не отходим назад.
Мы не ищем суфлеров- мы живем без кулис. Театр-актерам. Жизнь-только нам.

Сложные люди, сложные вещи. Где-то начало, а где-то конец.
Не заблудиться. Сто отражений. Впереди-бесконечность. Только для нас.

А мы разгоняем свинцовые тучи и красим мир яркими красками. Смеемся под дождем и грустим, щурясь на солнце. Бегаем по каменным лабиринтам и валяемся в зеленых зарослях.
Мы заставляем улыбаться других и улыбаемся сами. Плачем мельком, мимоходом, как будто это вовсе не мы, а кто-то другой.
Мы стремимся все узнать и все успеть, все понять и рассказать об этом всемвсемвсем.
Мы мечтаем, мы падаем, мы кружимся и вертимся, увлекая за собой колесо фортуны.
Мы строим песчаные замки и смываем их приливом.
Мы похожи на зеркало, мы ловим свет и играем с ним в кошки-мышки.
Мы танцуем, мурлычим на ходу и вообще все делаем на ходу, на бегу, где-то в пути из точки А в полную неизвестность.
Мы сумасшедшие, мы безумные, мы глупцы и хулиганы.
Мы легкие как перо, мы похожи на дуновение ветра.
Мы близки и далеки, мы всегда везде и сразу и в тоже время на одном единственном месте.
Нас бросает от одного к другому, из жары в холод, из упорядоченного в полный хаос.
Нас много и мало, мы есть- и нас нет.
Люди-настроения, вестники счастья, вечные спутники печальной ностальгии по чему-то неизбежному и скоротечному.
Синие птицы этой странной реальности.