Настроение сейчас - СамоанализЖизнь действительно очень интересная штука.
А наблюдать ее изнутри- интересней вдвойне.
Так смешно быть таким почти взрослым ребенком. И смотреть на мир такими глазами.
я люблю размышлять обо всем на свете, вспоминать и анализировать. И чем меньше происходит чего-то стоящего в настоящем, тем чаще я уплываю в далекие дали.
Меня всегда забавлял мой взгляд на отношения. Это вообще забавно, постоянно смотреть на себя со стороны все прекрасно осознавая.
Я всегда пыталась сделать что-то не как у всех. Да и до сих пор некоторые мои реакции не поддаются разумному объяснению. Я приверженец джинс, кед и другой комфортной обуви. Очень не люблю каблуки и на юбки смотрю не как на предмет соблазнения, поднятия самооценки(что отчасти вранье, да еще какое), а опять таки как на что-то забавное. Ставлю эксперименты. Экспериментатор блин. Проверяю, как будут вести себя люди, привыкшие ко мне другой. Как изменится поведение людей, которым на меня плевать по сути. И хотя своего я добиваюсь, слишком часто в итоге противоречу сама себе. Чего стоит моё искреннее возмущение по поводу "раздевающе-оценивающих" взглядов и даже свиста вслед? С одной стороны ведь именно этого я и добивалась, но с другой это меня как-то задело. Но ведь именно такой реакции я и должна была ожидать. Так чего скрежетать зубами и бурчать что все мужики похотливые сволочи? Воистину чудны разумные(или не совсем) существа.
Ну да ладно, это скорее для галочки, что я все-таки обладаю разумом и способностью признаваться себе и окружающим в своем периодическом если не идиотизме, то не совсем нормальном поведении.
А вообще сегодня, да и последние два года мысли крутятся вокруг творчества. так получилось, что перед самым поступлением я перегорела. Слишком много сил ушло на то, чтобы справиться со сложившейся ситуацией, чтобы не потерять все, чем я дорожила на тот момент. До сих пор еще периодически до меня докатываются отзвуки тех дней, но это все таки по большей части прошлое и уж не знаю насколько ближайшее будущее.
Но факт остается фактом. И осознание его как обычно пришло с запозданием. Только на днях, когда я перебирала все накопившиеся за три года рисунки я увидела тот резкий скачок вниз. Глядя на заполненные различными материалами, позами, рисунками стены я вспоминала свой энтузиазм, своё стремление, свои мечты. И пыталась понять, куда же они делись. И нашла, что совсем неудивительно.
Так что же произошло? Я не знаю как это точно описать словами. Но я заплатила большую цену, о чем могу с полной уверенностью сказать сейчас. Наверное, психолог, узнавший подробности, сказал бы что-либо занудливо-въедливое насчет "полученной психологической травмы", "перенесенного шока", "нежной подростковой психике". Я и сама могу все это сказать и разложить по полочкам. Суть это не изменит.
За два года толчками к самостоятельному творчеству становилась только одна влюбленность, да и то хватило ее ненадолго. Вернуть себя все не получалось.
Образы, эскизы, целые картины рисуются передо мной до сих пор. Пару лет назад я бралась за карандаш, но мне не хватало способностей, навыков их воплотить. теперь это вроде в какой-то степени есть, а вот сил уже нет. Я просто не могу найти сил взять карандаш и сделать набросок. В какой-то степени я опять боюсь разочароваться в результате, но это не настолько сильная причина, потому что трезвомысленности насчет своих способностей у меня хватает. Скорее я внутренне понимаю, что у меня не хватает запала- вдохновения, музы, назовите это как угодно. Нет этого настроения на создание чего-то. А без этого даже технически хорошая работа будет смотреться серой каракулей. это я уже тоже для себя уяснила.
Но, мне кажется, постепенно то, утраченное, возрождается. Пусть немного в другой форме. Я пытаюсь впитать в себя те крупицы утерянного, собирая их везде, куда могу дотянуться- в книгах, фильмах, музыке, отношениях, солнце, небе, улыбках. И щедро плачу за этого приступами необъяснимой грусти- отдачи от такого процесса поиска методом фильтрования своими чувствами. Я пытаюсь найти оправдание для окружающих- лень, осенняя хандра, зимняя хандра, усталость, да все что угодно, что охладит их пыл и позволит мне спокойно перевести дух.
Но в такие моменты себе врать не хочется. Потому что лень не оправдание. Тем более что моя лень имеет чисто бытовой план, потому как есть возможность спихнуть какие-то обязанности на близких или отложить их на потом. Да и только пока есть возможность- за время моего самостоятельного проживания я таким совсем не страдала и делала все. Потому что надо, хочешь или нет.
Вот, еще появилась так называемая "студенческая" лень. Но опять таки она имеет четкие рамки- я не позволяю себе лениться дольше критической точки или там, где мне этого не простят так просто.
Так что вся моя "творческая" лень- лишь жалкая попытка отвертеться от горького чувства неспособности. Ведь возьмись я за работу в таком состоянии, ничего, кроме разочарования и грусти о былом, я не получу.
Наверное поэтому я откладываю и постановку целей творческого плана. То есть и будущей работы в частности. Зная себя, если бы я уже определилась с тем, что мне надо, то я бы ползла к ней с упорством бульдозера, прокладывая путь по любым колдобинам и буеракам. Но она пока слишком призрачна и неоформленна. Я боюсь загадывать, чтобы раньше времени не начинать надеяться. Не строить иллюзий и планов. Я выжидаю момент, коплю силы, эту самую внутреннюю энергию, чтобы в один прекрасный момент бросить все эти запасы на достижение чего-либо мною решенного.
Но я боюсь. Возвращение происходит медленно, с трудом, с потом и кровью. И очень медленно. А наша жизнь как то не дает столько времени на раскачку, сколько мне может потребоваться.
Моя проблема еще и внутренняя. я не хочу быть посредственностью. я хочу быть индивидуальностью. Собой. Нет, я не хватаю звезд с неба и исключительной себя не мню. Но поступать руководствуюсь собственными мозгами, хоть и не всегда это оказывается верным, стремлюсь. Поэтому так тяжело это и переживаю.
Я верю в себя. Боюсь, но верю. Почти слепо, почти отчаянно. Но другого не остается. И мне нужна вера окружающих. Да, мои близкие друзья очень многое мне дают. Но они не могут погрузиться в это целиком. Да я бы и не позволила. Все таки наши жизни хоть и связаны, но идут параллельно, до определенной точки, где мы разойдемся. Потому что так бывает. Поэтому я ищу человека, с которым смогу разделить это. Который будет достаточно сильным, чтобы принять меня такой и помочь. Что будут чувства, будут мысли. Наверное именно поэтому у меня так странно на взгляд окружающих складываются окружения с противоположным полом. Поэтому я так часто сбегаю, как только чувствую что мне недостаточно человека, что он не сможет мне помочь и в итоге я причиню ему еще большую боль. Поэтому я убегаю, рву все на корню в самом начале, режу по живому и прижигаю. Потому что боюсь что чуть позже чувства не дадут мне сделать этого и я ухну в пропасть, из которой выбраться смогу только по законом женской логики- или да или нет. А уж какой ценой, даже подумать страшно.
За это я всегда хотела извиниться. Этого я никогда раньше не могла объяснить. Потому что мало людей просто поймут и трезво оценят свои силы, а не скажут- я смогу. Жертвы я не приму. Не смогу себе позволить.
Поэтому чем дальше, тем я осторожней. Чтобы не причинить лишнюю боль. Чтобы не позволить себе лишнего. Я продолжаю влюбляться, но выпиваю эти чувства, впитываю их кожей в короткий срок, потому что что-то я научилась определять еще в начале общения.
Поэтому я такая, какая я есть.
В общем, чудна и разнообразна.. Но это позволяет устаканить, разложить по полочкам хаос, царящей в голове. Найти ответы на вопросы, ждущие своего часа. Понять себя.
И продолжать верить, что я смогу. Что я найду. Найду то место и тот мир, в котором будет цель, и жизнь не будет казаться такой серой и пустой.
