http://vkontakte.ru/id3573818

здесь моя страничка вконтакте..
если вам есть что сказать и вы таки не решаетесь сказать мне это в лицо, то чтобы не обсуждать меня за спиной а потом предъявлять мне голые претензии или перевраные на 10 раз факты, вы можете оставить своё АНОНИМНОЕ мнение обо мне там!

для этого надо быть моим другом в вконтакте и заполнить на правах друга форму анонимного мнения!

Я НИКОГДА НЕ УЗНАЮ КТО ЭТО БЫЛ!
пишите смело!

Господа любители природы (если такие естесно есть)! И если вы за то чтобы всякие ************, не засоряли нашу землю то подпишите пожалуйста на этой ссылке письмо!!
http://www.greenpeace.org/russia/ru/1304563/1313179

Завтра Весна!

в ЛиРу появился новая херовинка: вверху появляется надпись "Вы молчите уже 2 дня. Написать в дневник"

какая им нахер разница сколько дней я молчу?!

я может вообще с ними не разговариваю!

сколько людей бросили свои дневники и они лежат пустыми по несколько лет и ничего!

а я 2 дня не писала и мне уже замечания делают!!!

навязчивая мысль сходить куда то... не знаю почему.. надо сходить..надо проверить..надо уточнить, надо сделать..как будто я чувствую конец.. конец какому то мирку..который вот-вот рухнет..может это нервное..а может это интуиция..ох, лучше бы нервное.. вроде так то всё нормально и своим чередом..хотя, нет.. не всё своим чередом.. какие то проблемы наверно есть у этого мира..что то здесь не так..какой то бред лезет в голову..какая то ахинея, страх того чего не существует и не могло быть..а если вдруг?..
тогда всё
а если нет?..это полёт и лёгкость..это парение в воздухе..
а если нет?..
что будет?..
что я сделаю?..
я знаю
а смогу?
вдруг нет?
придётся..потому что не хочу..
а если..
а вдруг..
и что потом?
куда дальше?
а у меня будет второй шанс?
у некоторых бывает по 4-8 шансов а они делают это..
а вдруг я войду в число тех кто после первой попытки больше не получает шанса на жизнь?..
подарю её другому?..
а что будет с теми кто сейчас рядом?..
мне их жаль..
им будет сложно это принять..меня осудят..
и куда я потом?где жить?
общага..как панацея от всего, от всех бед и угрызений совести..
страх..
надо делать а не ждать..но рано..
хочется бежать, но я знаю что сейчас это ничего не даст..чуть позднее..
а если?..
всё равно ничего не исправить...
а так хочется чтоб этого не было..

смогу?-нет..

смогу...потому что придётся..я не хочу но надо..

позор?-ещё есть шанс..но......

оно вот надо мне было?..

нет

обратно нет пути..надо жить.

а надо?..это не причина..но это и не способ

Сегодня увидела человека который мне никто но меня к нему тянет..не потому что какой то крутой..а просто почему то вызывает уважение..без заскоков..просто уважение..хотелось оказаться с ним рядом..а потом как то поняла что он не может на данный момент стать мне парнем..я просто боюсь его!..я не могу с этим справиться, я смотрю на него. и просто как на знакомого..посмеяться, пива попить-да! встречаться-нет!...и стало как то больно..я просто поняла что я не осознаю себя как девушку, я просто парень в юбке которого временами одолевает желание парня..просто мужика..я просто поняла что чтобы выйти мне замуж мне нужен ДРУГ+СОРАТНИК+ЛЮБОВНИКи иначе это знакомый..тогда получается что не существует любви?...тогда для меня это просто набор качеств..выверенная формула..и никаких принцев...никаких коней.. хочется влюбиться..бездумно, просто любить, и море романтики..только я знаю что после такого я сбегу..через неделю..хочу чтобы мой друг и соратник вдруг проявил три стога романтики и подарил цветы, проявил нежность..меня сегодня попросили остаться подольше..а я попросила проводить..он согласился..я так хотела прижаться..а он держал дистанцию..он прост не то чтобы не пускал..он был спокоен..никакой инициативы..если хочешь-не оттолкну, но сам ни-ни..
меня жутко бесят дистанции..хотя, наверно он прав...так и должно было быть..ведь я несвободная девушка..и всем плевать что мой парень подонок и сука которую я вижу раз в месяц..просто все знают что он есть и остальное их не интересует..только я не понимаю почему если он мне изменяет и обходится со мной чёрт знает как то я должна терпеть и молчать?.. я не хочу.. я хочу любви..я чувствую приближение весны, наверное, брежу ей.. но ни смотря ни на что я всё таки хочу любви... хочу привязанности взаимной, уважения, нежности и внимания..хочу внимания к себе.. честности и верности..хочу..много чего хочу..а вот чего.. не всё осознаю полностью.. просто любовь это нечто весьма относительное..но я точно знаю что мне нехватает внимания от любимого человека..
хочу чтоб меня обнимали и целовали, чтоб хотели меня видеть как можно чаще, чтоб мне делали подарки. чтоб за мной ухаживали, хочу весны и любв...

нет..

я не хочу "тряпку" об которую смогу вытирать ноги..

я хочу чтоб об меня перестали ноги вытирать...

хочу..много чего хочу..но прежде всего, чтоб меня ценили и уважали...

чувствовать что я нужна..

что меня хотят удержать..

ВЕСНА

Настроение сейчас - потерянно-романтичное..


кажется, я это уже выкладывала когда-то...но всё таки....




Заплутать бы на заливных лугах
Так, чтоб не найти пути обратно,
Чтоб не видеть больше капли
Слёз в небесноголубых очах.

Заплутать бы в снежной пустоте
Так, чтоб не найти пути обратно,
Чтобы не видать тех глаз печальных
Светящих в оконной мгле.

Заплутать бы в её волосах
Так, чтоб не найти пути обратно,
Чтобы втягивать в себя по капле
Терпкий аромат её морей...

у меня весна!!!!
я счастлива!
я спокойна!
я порхаю!
на улице тепло и только ветер омрачает мою жизнь..ну совсем немного!

скоро весна!
скоро загорать!

я сменила дизайн..и сама почувствовала что стало теплее...

хочу в кино.
хочу чтоб мне дарили цветы,
хочу ЛЮБВИ большой и красивой...

вот бы мой парень очнулся и решил поухаживать за мной!ведь один букет цветов может так много сделать!!!!

нада найти купальник...хочу научиться плавать но боюсь бассейнов..

ещё поняла что у меня нездоровая тяга к одному хайрастому молодому человеку..всё время по нему скучаю и хочется оказаться рядом..а он всё время где то недоступен и занят..не могу никак добраться до него..а хочется..кстати не поняла ещё чего хочется..ВЕСНА




PS Юлия, када мы с тобой поедем опять по магазинам?!
PPS Юлия, ты уже вытоптала место где мы будем загорать?!

С наступающим
Днём Защитников отечества!
а у нас в группе он как то прошёл мимо..
просто мой культорг сейчас явно не обо мне думает..а рожать в одиночку мне не айс..так что вынашивать ничего я не стала..
сёдня ходила в тельняшке..встретила куратора..постояла с ней..сдала всех с потрохами..
заплела одну тоооненькую косичку.. пустила вдоль волос..остальные платком собрала в хвост..
вмотала органику и побывала на паре у будущего физика..
день прошёл..ну если я конешно щас не кинусь срочно из дому и не учудю какую нить хрень..

В колонках играет - ГрОб...
Настроение сейчас - херово и пусто...

19 февраля дома в Омске, сообщило "Наше радио". По словам барабанщика коллектива Павла Перетолчина, смерть наступила из-за сердечного заболевания.

Ранее о смерти Летова написал со ссылкой на Перетолчина пользователь LiveJournal taracob. На официальном сайте группы сообщения о смерти музыканта на момент написания новости не было.

О нём можно говорить долго и много, но я не буду..

в мире есть и щастье и любовь..наверно..где то далеко.. но не здесь..

а я вот довольствуюсь вечным ожиданием. секундными вспышками щастья, а потом опять вечное забытьё..

но пока есть возможность, почему бы не радоваться?..почему я должна обижаться на парня который от меня ушёл. когда могу поблагодарить его за те секунды которые он мне подарил и начать новую жизнь, общение с ним на другом уровне..

почему если меня бросил парень раз то я не должна с ним встречаться поновой?
почему если он опять это сделал то мне не стоит прощать его и опять начинать с ним встречаться?
почему если родители говорят что с ним много проблем и я достойна большего то я должна им верить и не встречаться больше с парнем?

а давайте забьём на этот формализм?!))
я не кричу что моя любовь неформальна, но я просто хочу быть с парнем и мне плевать на всё!
пусть я не неформалка или неформалка, хиппи я или нет, но я просто забью на всех и буду с человеком с которым ХОЧУ быть!
да, вы правильно поняли, я кажется снова схожусь с Мотькой

фотка моего счастья прилагается)

не могу утверждать похожа она на меня или нет, но вот так получилось что мне прислали сегодня этот рисунок..)

не скажу чтоб зашибись был концертик, но громкая музыка, некогда любимый человек за спиной в течении 3 часов, дым сигарет, буквально стоящий в воздухе, сделали своё дело и домой я вернулась в афигенно позитивном настроении!
правда обидно как то было када на меня даже не наорали за то что я опоздала домой почти на полтора часа...

ой, я таки организую в России "Клуб бывших жён Черевко Матвея Игоревича", такая прям позитивная мысль)))) будем собираться вечерами, жувать жвачку, курить, пивасик пить)

ещё вот такое замечание..
НЕНАВИЖУ ЛЮДЕЙ КОТОРЫЕ ПЫТАЮТСЯ КАЗАТЬСЯ НЕ ТЕМИ КЕМ ОНИ ЯВЛЯЮТСЯ! НЕНАВИЖУ ЭТО СОСТОЯНИЕ КАДА НУЖНО БЫТЬ НЕ СОБОЙ, А КЕМ ТО! ТЕРПЕТЬ НЕ МОГУ КАДА РЕВНУЮТ НЕ СВОЁ А ПОТОМ ЕЩЁ И ВЫДЕЛЫВАЮТСЯ ПЫТАЯСЬ ПРИКРЫТЬ СЕБЯ НАСТОЯЩЕГО!
просто жаль человеков которые не умеют вырасти и понять что в некоторых случаях(а особенно с теми кто тебе дорог) надо быть искренним в своих чувствах и говорить о них а не бегать вокруг кругами-пользы ноль!

и ещё один пунктик: никогда для меня не было оправданием фраза "пьяный был!",
почему я должна простить шестерым подонкам которые изнасиловали восьмиклассницу, пустив её "по кругу", только изза того что они были пьяными?!-нет, трезвый ты или пьяный, это не оправдывает тебя, что бы ты ни натворил! если ты пьян и послал "на хуй" человека, то это ТЫ его послал а не алкоголь который плавает в твоей крови! если ты пьяный убил то это ТЫ убил..

и не стесняйтесь приносить извинения своевременно! небольшая задержка и вы уже ничего не исправите, езжайте за своими любимыми, дорогими вам людьми, за друзьями и врагами на край света только чтобы принести извинение, чтобы объясниться, чтобы не затягивать! мы должны быть всегда вместе!! не можете приехать-звоните, но дайте человеку понять что он вам важен и нужен! ведь не можем же мы все жить только ради себя! каждый ищет свою реализацию в мире..каждому необходимо общение, разрыв с близким человеком это всегда рана. что бы мы ни утверждали миру, где то глубоко внутри себя мы все это прекрасно понимаем..


спасибо тем кто дочитал до конца...
спасибо тем кто подумал над этими словами..
я буду рада если вы когда нибудь сможете сказать что я внесла в вашу жизнь нечто положительное, помогла вам...)

Когда я сегодня возвращался в маршрутке я даже весьма отчётливо представлял, что напишу...нет у меня наоборот всё под контролем, кажется..)
я распланировала свою жизнь как могла..не люблю неожиданности..

сегодня съездила к своему бывшему парню и..ничего...))
нет, правда..никакой ностальгии, воспоминаний, кома у горла, просто дикий азарт, что он всё это помнит, думает об этом, а я нет!)) какое то тупое злорадство от того что я НЕЗАВИСИМА!
мы дрались подушками, он пытался меня удержать, а мне было всё равно!))))
и какая то полная свобода в душе!..детская свобода и независимость!

а вобще день был какой то волшебный, всё было необыкновенно легко и естественно в этот день, я была наконец то такой, какой я являюсь.. какой я хочу быть, какая я в душе..мне было легко и непринуждённо..
давно не была так спокойна и уверена в себе!))