Нашим любимым мужьям и бойфрендам посвящается!

10 правил поведения
во время острого КВМ неадеквата любимой овечки

1. Пересидеть серию где-нибудь в укромном месте, в очередной раз пытаясь вспомнить, что такое КВМ, и чем оно отличается от ПМС.

2. Прежде, чем вызывать Скорую помощь для бешено вопящей / хаотически прыгающей по комнате / иступленно кусающей подушку / целующей телевизор / валяющейся на полу в истерическом припадке любимой, убедиться, что все вышеперечисленные симптомы вызваны просмотром «Ранеток». В стране кризис. Штраф за ложный вызов вашей семье ни к чему.

3. Убрать подальше от неадекватной овечки колющие, режущие, хрупкие, горячие предметы, а также сложную электронику, домашних животных и близких родственников.

4. Внимательно выслушать все нечленораздельные комментарии по поводу серии. В процессе кивать, делать заинтересованный вид. Периодически вставлять в её монолог фразы: «Сценаристы – идиоты», «Михалыч – супермен». Не перепутать.

5. Разрешить любимой подойти к компьютеру на «5 минут». В течение последующих 5 часов нервно и безрезультатно пытаться её оттуда отогнать.

6. По-братски разделить с котом последнюю баночку корма. Все равно ужина сегодня не будет.

7. Воззвать к совести и завести разговор о доме, детях, поцарапанной машине, пустом холодильнике и выплатах по ипотеке. Обидеться.

8. В последней попытке отвлечь любимую от форума, напеть все еще обиженным голосом: «Я уйду…». Мгновенно получить тапком по лбу за посягательство на Святое.

9. Плюнуть на все, улыбнуться, поцеловать любимую и сказать: «Родная, я тебя люблю!» Увести безумно удивленную таким поведением овечку в спальню, доказать, что неадекват может быть не только в сериале, но и в жизни.

10. Перед тем как заснуть, клятвенно пообещать себе бегать по утрам. Чтобы никогда в жизни больше не слышать фразу: «Михалыч – супермен».

В сегодняшней серии опять нет тебя. Казалось бы ничего не значащая мелочь. Пустяк. В сериале и так много героев. А в моих глазах стоят слезы. Глупость и бред. Но я не могу по-другому. Это наваждение. Болезненная зависимость. Непонятная и пугающая. Я сама себе не могу объяснить привлекательность твоего образа. Ты не «всегда и всех спасающий» Джон Макклейн, не зверски сексуальный и непобедимый Росомаха, не экспрессивный Джек Воробей, не холеный и безумно обаятельный Джеймс Бонд. Ты школьный учитель. По ненавистному мне с детства предмету - физкультуре. Совсем не мой типаж… Но стоило случайно посмотреть всего несколько эпизодов из твоей жизни… я пропала. И мне это нравится. Теперь я с волнением и трепетом жду каждую серию, ловлю крохотную возможность мельком взглянуть на тебя, узнать, что с тобой все хорошо, что ты все такой же яркий, шумный, эмоциональный.
И ради этих счастливых и долгожданных минут я буду терпеть. Терпеть откровенные глупости и дурацкие ляпы, терпеть нереальное поведение и скучные диалоги. Я буду шутить, смеяться, взахлеб обсуждать все, что происходит там в твое отсутствие. Буду строить предположения и искать логику в поступках и словах других героев. И ждать. Ждать, пока свет твоих потрясающих ярко синих глаз заставит меня вздрогнуть, сбросить с себя скепсис и презрение. Заставит с глупым восторгом забыть обо всем на свете. Главное, чтобы ты появился… Пусть всего на несколько минут. Пусть! Пусть ты снова говоришь слова, которые никогда бы не сказал, и совершаешь поступки, которые никогда бы не сделал, будучи живым человеком. Но я же знаю, какой ты на самом деле. Здесь… в моей голове, в моей душе, в моем сердце. Сценаристы пожадничали, придумывая твой образ. Не страшно. Мне достаточно лишь пары штрихов, нескольких фраз и движений, яркой улыбки, искреннего взгляда и завораживающего голоса. Я придумаю тебя до конца. Оживлю мечту. Стоит только закрыть глаза…
Как же ей повезло… Наша настойчивость и заинтересованность заставила их придумать вашу любовь… Подтолкнуть вас друг к другу. А потом запутать, растащить по разным углам, сочинить искусственные препятствия. Зачем? Это сериал. Жестоко, зато справедливо. Хотят устроить нам зрелище. А мне обидно и грустно. Мне это не нужно. Зачем мне твои страдания, разрывающие мою душу? Зачем твоя безумная и всепоглощающая боль, которая откликается в моем сердце такой же болью?
Я просто хочу, чтобы ты жил. Смеялся, любил, дышал полной грудью. Чтобы она поняла, какой ты. Сильный, трогательный, нежный. Настоящий. Чтобы она смотрела в твои глаза и находила там свое отражение. Я хочу, чтобы вы держали друг друга за руку и улыбались. И пусть Земля кружится для вас, Солнце светит для вас, Вселенная оберегает вас. А я буду сидеть дома перед экраном телевизора и плакать от счастья. Потому что твое счастье – это мое счастье.
И мне наплевать, что ты всего лишь экранный персонаж. Ты живой! Слышишь! Для меня ты живой! Я грущу вместе с тобой, радуюсь вместе с тобой, дышу вместе с тобой. Я верю тебе! Верю, что ты не обидишь и не предашь, что ты всегда поддержишь, защитишь и найдешь нужные слова, заберешь себе боль и разочарования, научишь любить и подаришь волшебную сказку. Потому что по-другому не умеешь. Не умеешь врать и изворачиваться, идти по головам и презирать слабых, не умеешь втаптывать в грязь и разбивать чужие жизни. Потому что самый лучший… потому что таких не бывает…

А когда сериал закончится… я буду жить дальше… буду смотреть другое кино и обсуждать другие характеры. Вот только мне уже никогда не захочется написать вот так… Нелепо… Смешно… Безрассудно... Для Тебя.

Автор: Myrrtigra

1) Мама учила тебя ВЕРИТЬ В БОГА:
"Молись, чтоб эта гадость отстиралась."

2)Мама учила тебя МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
"Потому что я так сказала, вот почему…"

3)Мама учила тебя ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
"Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!"

4)Мама учила тебя ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
"Закрой рот и ешь суп."

5)Мама учила тебя СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:
"Уж погоди, дома я с тобой поговорю."

6)Мама научила тебя ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:
"Если не перестанешь косить глазами, на всю жизнь так останешься."

7)Мама научила тебя ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:
"Надень свитер: я же знаю, что тебе холодно!"

8)Мама научила тебя, КАК СТАТЬ ВЗРОСЛОЙ:
"Если не будешь есть овощи, никогда не вырастешь."

9)Мама научила тебя ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:
"Чтоб твои дети были такие же, как ты!"

Группа профессионалов провела опрос среди детей возраста от 4 до 8 лет: "Что такое любовь?"

"Когда у бабушки начался артрит, она не могла больше наклоняться и красить себе ногти на ногах. Тогда дедушка стал делать это для неё - всё время, даже тогда, когда у него самого начался артрит на руках. Это любовь".
"Когда кто-то тебя любит, то он произносит твоё имя по-особому. Ты просто знаешь, что твоё имя безопасно у него во рту".
"Любовь - это когда девушка надушивается, а парень - одеколонится, и они идут на свидание и нюхают друг друга".
"Любовь - это когда вы кушаете в Макдоналдсе, и ты отдаёшь кому-то бОльшую часть своей картофельной соломки, не заставляя его делиться с тобой своей".
"Любовь - это когда ты улыбаешься даже тогда, когда очень устала".
"Любовь - это когда мама готовит кофе для папы, а потом, прежде чем дать ему, отпивает немного, чтобы убедиться, что вкус в порядке".
"Любовь - это когда вы всё время целуетесь. А потом, когда уже устали целоваться, то всё равно хотите быть вместе и разговаривать. Мои мама с папой такие. Когда они целуются, аж противно".
"Любовь - это то, что присутствует в комнате на Рождество, если перестанешь распечатывать подарки и прислушаешься".
"Если хочешь научиться любить ещё лучше, то надо начать с такого друга, которого ты терпеть не можешь".
"Любовь - это когда ты говоришь парню, что тебе нравится его рубашка, и тогда он носит её каждый день".
"Любовь - это как старушка и старичок, которые всё равно дружат, даже после того, как они уже так долго знают друг друга".
"Когда мне нужно было играть на пианино на концерте, я вышла на сцену и мне стало страшно. Все эти люди в зале смотрели на меня, а потом я увидела папу, он улыбался мне и помахал мне рукой. Только он один делал это. Мне больше не было страшно".
"Моя мамочка любит меня больше всех. Разве кто-нибудь ещё целует меня перед сном?"
"Любовь - это когда мама даёт папе лучший кусочек курочки".
"Любовь - это когда папа приходит домой потный и неприятно пахнущий, а мама всё равно говорит ему, что он красивее, чем Роберт Редфорд".
"Любовь - это когда твоя собачка лижет тебе лицо, даже после того, как ты оставила её одну на весь день".
"Я знаю, что моя старшая сестричка любит меня, потому что она отдаёт мне все свои старые платья, а сама вынуждена идти и покупать себе новые".
"Когда ты любишь кого-то, твои ресницы ходят вверх-вниз и из тебя вылетают маленькие звёздочки".
"Любовь - это когда мама видит папу на унитазе, но не считает, что это противно".
"Не нужно говорить "Я люблю тебя", если это неправда. Но если это правда - то надо говорить это очень часто. Люди забывают".
мило=))

1. Поцелуй приводит в движение 29 (в некоторых источниках - 34) мышц лица:
такая тренировка является отличной профилактикой морщин.
2. Целуясь, влюбленные передают друг другу комплекс веществ (жиров, солей, белков),
что по последним данным, повышает иммунитет.
3. 66% людей закрывают глаза во время поцелуя.
Остальным доставляет удовольствие понаблюдать за действиями партнера.
4. По данным американской статистики, прежде чем выйти замуж,
женщина целуется примерно с 80 мужчинами.
5. Романтический поцелуй сжигает около двух-трех калории, французский - от пяти и больше.
6. Чувствительность губ в 200 раз выше чувствительности пальцев.
7. Мужчины, которые целуют своих жен прежде, чем уйти на работу, живут на пять лет дольше.
8. Страстный поцелуй продолжительностью 90 секунд повышает давление,
пульс и уровень гормонов в крови, что, по последним данным, сокращает жизнь на одну минуту.
9. 28 января 2002 года американцы Луиза Альмодовар и Рич Лэнгли
выиграли конкурс на самый долгий поцелуй, который длился 30 часов 59 минут и 27 секунд.
10. На своей родине знаменитый французский поцелуй называется "слиянием душ" -
в поцелуе задействованы не только губы, но и язык.
Не желая останавливаться на достигнутом, чувственные французы
изобрели второй вариант этого волшебного поцелуя, когда в нем участвуют только языки.
11. Поцелуи жителей Крайнего Севера - это нечто большее, чем просто потереться носами.
Соприкоснувшись органами обоняния, эскимосы разжимают губы и одновременно делают вдох,
затем выдыхают, сжимая губы. Насладившись ароматом друг друга,
влюбленные прижимаются носом к щеке партнера и замирают так на минуту и дольше.
12. В Японии, Тайване, Китае и Корее не принято целоваться у всех на виду.
Более того, создается впечатление, что церемония японского поцелуя изобретена специально в назидание европейцам: больше всего она похожа на поцелуй двух пионеров конца 70-х.
Например, двум японцам для того, чтобы поцеловаться, нужно встать лицом к партнеру на "пионерском" расстоянии, наклониться (руки по швам!) и на долю секунды прикоснуться к губам друг друга.
А что, на фоне слишком "взрослых" ласк это даже может показаться интригующим!
13. Во время поцелуя в организме вырабатывается вещество,
по своему наркотическому воздействию в 200 раз превышающее морфий, -
целующихся наполняет чувство радости, восторга и счастья.
14. Женщинам поцелуй помогает расслабиться и уменьшить стресс.
15. В среднем человек тратит 20160 минут (или две недели) своей жизни на поцелуи.
16. Сжигается 26 калорий за минуту поцелуя.
17. 50 процентов людей впервые целуются, не достигнув 14 лет.
!!!=)

Хорошо быть девочкой в розовом пальто!
Можно и в зелененьком, но уже не то.

Хорошо быть девушкой в норковом манто!
Можно и не девушкой, но уже не то...

Хорошо французом быть! Жаком Ив Кусто.
Можно молдаванином, но уже не то!

Хорошо по городу мчаться на авто!
Можно и в автобусе, но уже не то...

Славно выпить водочки, граммов, этак, сто!
Можно минералочки, но уже не то.

Славно выйти вечером - глянуть, где и что.
Можно и посуду мыть, но уже не то.

Хорошо омаров есть, запивать шато.
Можно пиво с воблою, но уже не то.

Стать бы знаменитою, как Бриджит Бардо.
Можно как Крачковская, но уже не то.

Хорошо жонглером быть в цирке шапито!
Можно и уборщицей, но уже не то...

Хорошо бы отпуск взять, ЭТАК, дней на сто.
можно и уволиться... - но уже не то...

НЕНАСТОЯЩИЕ друзья никогда не просят пожрать
НАСТОЯЩИЕ - причина того, что жрать у тебя в доме нечего
НЕНАСТОЯЩИЕ вытащат тебя из тюрьмы и будут вспоминать твою ошибку всю оставшуюся жизнь
НАСТОЯЩИЕ будут сидеть рядом на нарах и говорить: "да, мы вляпались, но весело было"
НЕНАСТОЯЩИЕ никогда не видели твоих слез
НАСТОЯЩИЕ рыдают вместе с тобой
НЕНАСТОЯЩИЕ одалживают твои вещи и возвращают через пару дней
НАСТОЯЩИЕ держат твое дерьмо у себя в шкафу так долго, что забывают о том, что оно твое
НЕНАСТОЯЩИЕ знают о тебе кое-что
НАСТОЯЩИЕ могли бы написать отдельную книгу о тебе с твоими же комментариями
НЕНАСТОЯЩИЕ покинут тебя, если так предпочтет толпа
НАСТОЯЩИЕ надерут всем задницу, если толпа предпочтет покинуть вас
НЕНАСТОЯЩИЕ позвонят перед приездом
НАСТОЯЩИЕ воспользуются запасным ключом под ковриком и заорут: "Я ДОМА"
НЕНАСТОЯЩИЕ ненадолго
НАСТОЯЩИЕ навсегда
НЕНАСТОЯЩИЕ отберут у тебя бутылку, когда решат, что тебе "хватит"
НАСТОЯЩИЕ оглянутся на обблеванный диван и будут заливать в тебя еще, крича: "ты ж знаешь, нам этого дерьма для тебя не жалко"!!!!!!!!\

(_!_) - жопа обыкновенная
(__!__) - жирная жопа
(_._) - жопа плоская
(!) - тощая жопа
{_!_} - шикарная жопа
(_*_) - геморройная жопа
(_zzz_) - жопа усталая
(_?_) - жопа безмозглая
(_о_) - жопа пользованная
(_О_) - много раз пользованная
(_$_) - новорусская жопа
(_x_) - поцелуй меня в жопу!
(_Х_) - оставь мою жопу в покое!
(_^_) - заносчивая жопа.
("|") - волосатая жопа
. - жопа, вид из космоса
(_~_) - хитрая жопа
(_:-)_) - очень хитрая жопа
(_e=mc^2_) - умная жопа
(_Ъ_) - твердая жопа
(_Ь_) - мягкая жопа
(_GO_) - иди в жопу
->(_!_) пошел в жопу
(_SOS_) - жопа в беде
(_#_) - жопа зека
{________O________} очень большая жопа
(_100%_) - полная жопа (крылатая фраза)
(_!_)] - жопа с ручкой
(_!_)S - жопа с ручкой
->(_!_)-> через жопу (делать что-либо)
(_=_) какая, в жопу, разница?
(_Я_) - Я в жопе...
(__Я__) - Я в полной жопе...
(_Мы_) - Мы в жопе:
(_->._) - Иди в жопу!
Є(_!_)Э - жопа с ушами
c(_o_) - использованная жопа с ручкой
(_!_)(___!___)(_!_)(__!__) - Кинотеатр...)))

Подсаживается студент в столовой к профессору. Профессор:
- Гусь - свинье не товарищ...
- Ну, я полетел...
Профессор за такое оскорбление решил завалить студента на экзамене, но он сдает на "5". Тогда профессор спрашивает:
- Вот, вы идете по дороге и видите 2 мешка: с умом и с золотом - какой берете?
- С золотом, конечно...
- А я бы взял с умом...
- Кому чего не хватает...
Профессор пишет в зачетке студента "козел", тот не замечает и уходит. На следующий день возвращается к профессору и говорит:
- Вы мне вчера в зачетке расписались, а оценку поставить забыли...

***
На экзамен приходит превосходно подготовленный студент, берет билет , 10 минут готовится и подходит к профессору.Профессор ( ему почему-то не нравится физиономия студента и возникло твердое желание его "завалить") говорит: "Ну-с, отвечайте, почтенный"
Студент спокойно и без запинки отвечает на все вопросы и так же спокойно ожидает реакции профессора.Профессор, немного подумав, задает дополнительный вопрос.Студент тут же на него отвечает.Профессор еще один вопрос-и снова правильный ответ.Вопрос-ответ , вопрос-ответ, вопрос-ответ,...
Профессору надоедает, и он говорит:
- Что ж , ладно, задаю вам последний вопрос, отвечаете правильно- ставлю " пять" , а если нет -то приходите на пересдачу.Согласны?
Бесстрашный студент отвечает:
-Разумеется.
-Сколько ламп в аудитории?
Студент, быстро осмотрев класс, говорит :
-Десять.
-А вот и не правильно!- профессор достает из дипломата 100-ватную лампочку.
-Одиннадцать! Два балла!Вы свободны.
Обиженный студент уходит.
Пересдача экзамена. Тот же студент с готовым ответом на билет подходит к тому же профессору. Повторяется та же история ( с тем же намерением "завалить" умника ) опять задает дополнительные вопросы.Вопрос- ответ, вопрос-ответ.....
Профу снова надоедает, и он говорит:
-Последний вопрос.Пан или пропал, согласны?
-Я Вас внимательно слушаю.
-Сколько ламп в аудитории?
-0диннадцать.
Проф., злорадно:
-А я свою сегодня не взял!!!
Студент торжествующе:
-Зато я свою притащил!!!- достает из кормана лампочку от карманного фонаря.

Все персонажи и события этого рассказа вымышлены. Какое-либо совпадение с реальностью, является случайным.

14 января.

Сегодня Ленка с работы принесла диск, одной малоизвестной группы, послушала этот диск, мне очень понравилось. Вечером стала искать информацию о ней в интернете. Группа называется «Рокопопс», в принципе это и их стиль. В группе 4 человека: Ирок – солистка, Пашок – клавишник, Санек – бас- гитарист и Колян – гитарист. У них потрясающая музыка, скачала все их песни и фотографии, которые нашла в сети. Санек просто лапочка, это любовь.

15 января.

Утром опоздала на работу, так как качала клипы. Ленка ругалась, она ведь мой зам. Весь день на работе была в инете, зарегистрировалась на их форуме и общалась с единомышленниками. Поссорилась с администрацией форума, им не понравился мой ник. Всего лишь назвала себя - Сопля. Ну чего тут такого. В итоге согласилась с админами,а то обещали забанить, что такое не знаю, но кто давно на форуме говорят, что-то страшное. Теперь на форуме я Сопелька.

16 января.

Узнала от форумчан, что участники группы тоже бывают на форуме. Полвечера ждала на форуме Санька, но заходила только Ирок, немного поговорили, оказывается она почти ровесница…моей мамы… удивилась.

17 января.

Опять ругалась с админами из-за того что раструбила почти на весь форум что Ирок столько лет, ну я откуда знала, что это запрещено говорить. Чуть не забанили, дали какую-то желтую карточку. Что с ней делать?

18 января.

Утром обнаружила что у меня в рейтинге несколько минусов, как узнать от кого не понимаю. Натыкала куда-то пропал мой аватар или как его там, с фоткой Санька. Плакала. Потом помогли восстановить. Минусы оказываются от админов. Надо будет отомстить.

19 января.

Все утро пыталась понять почему не могу поставить минус администрации, оказалось у меня мало сообщений. Стала набирать. Забанили. За какой-то флуд. Сходила купили книжку по интернетовским терминам. Ничего все равно не поняла. Уснула.

20 января.

Утром зашла в инет, на форум не получилось. Не могла понять почему, потом вспомнила, я же забанена. Начинаю понимать смысл этого слова. Весь вечер скучала.

21 января.

Нашла э-майл девушки с форума. Переписывались полдня, посоветовала скачать аську. Долго не могла понять кто это.

22 января.

На работу не хожу из-за траура, что забанена. Нашла в инете информацию об аське, пытаюсь установить.

23 января.

Ночью переусредствовала. Полетела система. Плакала, вызвала мастера. Обозвал дурой. Сам такой, плакала в ванной. Мастер ушел, систему установил.

24 января

Уснула за компом, аську поставила. Дали номер админа. Весь день просила разбанить. Сжалились, разбанили. От радости чуть опять не нафлудила.

25 января.

Был Санек, с испугу написала, что он урод. Перепутала с кем-то. Ругались. Он обозвал дурой. Плакала. Просила админа поменять ник. Поменяли, даже с радостью почему-то. Я теперь и есть Дура.

26 января.

Санька видимо задели его высказывания. Извинился. Приглашал на концерт. Плакала. От счастья. Одеть нечего. Плакала от безысходности.

27 января.

Звонила Ленка, ругалась, пришлось идти на работу. Там инет отключили, та как я много сижу в нем и не работаю. Пришлось отрабатывать. Набирала тупые тексты. Заражаюсь интернетовским сленгом. Ленка ругалась пару раз написала в тексте, что-то типа аффтар жжет.

28 января.

Выходной. Вышла на форум. Там Ирок, спросила про концерт. Говорит: завтра. Сначала радовалась, что увижу Санька, потом плакала, одеть - то нечего. Рассказала Ирку о проблеме. Завтра пришлет платье.

29 января.

Платье пришло. Радовалась. Написала Ирку как ее обожаю. Она написала что тоже очень любит меня. Кто-то ей рассказал что мне нравиться Санек. Кто бы это мог быть? Вот дура, у меня же в подписи написано люблю Санька. Черт – стерла. Вот почему он извинялся. Точно дура. Поставили еще статус – Дура, недолго админов на это уговаривала.
Вечером была на концерте. Санек не подошел – обиделась.

30 января.

Почти всю ночь плакала, но на форум вышел Санек, извинялся. Говорит что не заметил. Ну как он мог то? Я же табличку взяла с собой с надписью: Санек это я, Дура! Все равно не прощу. Просила админов забанить - согласились!

У студента три мечты:
1. На лекции "когда же я поем?"
2. На практике "когда же я посплю"
3. В сессию "когда же я сдохну?"


Как студенты сдают экзамены:
Первый курс - тихо шелестят шпорами.
Второй курс - достают бомбы.
Третий курс - спокойно списывают прямо с конспекта.
Четвертый - списывают с учебников.
Пятый курс - подходят с учебником к преподу:
- Здесь читать? Нет? Здесь, что ли? Опять нет? Ну тогда сам ищи!

Так студенты смотрят расписание:
1 курс.Ух скока предметов!!! Буду много знать
2 курс. Ух скока предметов! Буду много уставать
3 курс. Скока предметов...Какой бы прогулять
4 курс. Скока предметов...на какой бы пойти....
5 курс. Ёпт, а Каникулы уже кончились?????

В мире очень много психов, каждый пятый в мире псих! Говори со мною тише, может я одна из них))))