пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста. 

Где же грань ебанутства? Мне кажется, у меня уже иммунитет на него.

Даже руки плавятся и становятся липкими. а я психую все чаще. больше всего меня беспокоит то, что это никакой не дживиси. потому что то, что начинается на букву ви на русской клавиатуре уже подходит к концу, а я все такая же ненормально-эмоциональная. Зато грудь увеличилась. А я похудела.

Третий день на фруктах и мюсли. Я не специально. просто лето и жара. И новый купальник.

Дом стал дышать все тяжелее. Мне уже страшно по ночам. я дергаюсь так, что колит в груди справа и в полудреме мне кажется, что я опять косячу на работе. нужно теплое тело рядом и много смеха.

Планы и стратегии рождаются во мне только в экстренных ситуациях. Я уже все придумала, как поступлю и всех обведу вокруг чертова фаллоса! Но это не от зла, это от ума!

Сегодня несколько часов провела с проекцией. Она вполне осязаема и даже разговаривает со мной и радуется вместе со мной. Это какое-то чудо!

надоело быть выносливой русской борзой, я решила стать дюймовочкой и жить в цветке. В красном маке. Всем дюймовочкам ставят зачет по информатике без проблем, в этом я точно уверена, поэтому сегодня беспокоилась лишь о том, чтобы не забыть зачетку. И что?
после моего безцельного трехчасового шараханья по району университета (конечно же, я не знала, во сколько у меня зачет и приехала наугад) на кафедре мне сообщили, что Багаева заболела и не придет сегодня, будет завтра в 9 утра. До этого мне сказали, что она будет в 13.00, а потом, что к 14.00 точно приедет. Какое же все-таки неуважение к дюймовочкам!
Я разозлилась и решила купить купальник. Да, я все еще надеюсь, что этим летом мне повезет! в крайнем случае Бобруха, Мана, Красноярское море, Мясокомбинат, в конце концов, ждут меня. На Шира не хочу. Купальник красивый и труселя у него классные. Такие, что у меня сразу повысилось настроение и я пошла на работу (одетая).
Через 1,5 часа ушла. Так меня там все достало! Настроение опять испортилось, я начала мокнуть под дождем. В автобусе было прохладно, а на улице слишком много воды. Естественно, я промочила все тапки, и какой-то мудак на светофоре так торопился, так торопился (гандон)на своей "гонке", что облил меня всю с ног до головы! У меня уже не было сил расстраиваться, я замерзла еще очень и поплелась до дома, где под Cliqhop IDM благополучно уснула.
Одногруппницы сегодня звали на домашнюю вечеринку-подготовку-к-философии, но мне так не хотелось просыпаться!
В 2 ночи проснулась. Сижу. Я даже штукатурку свою с лица не смыла. Нашла в холодильнике сникерс (зачем?) и съела его (молодец какая! Купальник Марта купила!).

Сегодня днем еще видела, как ложка Баскин Робинс бьется головой об стену. Наверное, у меня не так уж все и плохо))
 

Ты ударился головой и все встало на свои места.
суточное молчание. И я испугалась.
Прямолинейные признания. И я так давно этого не делала!
И все стало ясно хотя бы как то, что мои колонки искажают прекрасную музыку.
То есть беспокоит только меня. 

Теперь в моей голове полнейший хаос.
Моя очередь падать с лестницы?

вообще-то у меня депрессия.
и я удалилась из контакта и думаю продержаться долго, погрузившись в учебу и работу.
От меня воняет дерьмом, которое чувствуют немногие. Я в их числе.
И пока не выветрюсь..... И пока не выветрюсь.

Это все жутко надуманно, неестественно и вообще почти не про меня.
но это есть. и, наверное, мне это нравится.
моя усталось. и моя слабость.
бросает в дрожь и хочется блевать.
я ненадолго так.


просто хочется до конца порвать брюшную полость, чтобы уже и умереть до конца. а не так. Немножко.
Ждать пока все зарастет и распустятся цветы нет сил и тепения.
Но я все-таки буду. Потому что так привычнее и провереннее.
 

п.с. пробую переехать на жж: martha-schander.livejournal.com

Имею слабость.
Слабость имеет меня.

Все признаки ложной беременности+зубная боль.

Тело становится тяжелым, мне уже скоро не вывезти.
Глаза тяжелые. живот и попа.
Воздух тяжелый. а легкие слабые.

не даю шанса своим ногтям жить красивой жизнью

Имею слабость. Слабость имеет меня.
Зубная боль. тошнота.
Головокружение. Тяжело дышать.
Я устала. А это только самое начало.

Животные инстинкты. Жрать. Трахаться. Спать. плюс еще один человеческий: бухать.

Они иногда побеждают. забираются через грудную клетку в живот, в пах. Как шакалы вгрызаются в дохлятину, под ударами кнута продолжают зажмуриваться от удовольствия. Это не я придумала. Я вообще ничего нового не придумываю. И никто.

если принюхаться к запястью, можно услышать, как бежит кровь по венам. если захотеть, можно все что угодно услышать. Посмотреть и услышать. потрогать и услышать. Лизнуть и услышать. Как забилось быстро сердце и участилось дыхание. Элементарные вещи, кажется. И ничего не значат, вроде бы. Но прислушатья все равно можно.

Управляемые инстинктами животными часто дышат. Это просто так заведено. Это не я придумала

Мама возвращает меня к реальности. говорит, как можно и нужно делать.

как выйти. она даже сказала, что гордится мной. два раза даже сказала.

я соглашаюсь. киваю головой. но все равно плачу. мои мысли сбиваются с пути и уходят куда-то в сторону. начинаю загоняться. и снова плачу. плачу. плачу.

немножко легче стало эмоционально. на деле все остается также

Наверное, так мне и надо: быть отвергнутой теми, от кого ищешь тепла, и быть наказаной любовью тех, на кого, по большому счету, наплевать. 

Да, так мне и надо. Я заслужила. 

я хочу купить видеокамеру и научиться разговаривать.

я буду записывать все, что думаю, гримасничать и снимать людей. Они мне нравятся. Иногда.

Еще я, кажется, поняла, что мне нужно. В каком направлении двигаться.  Может быть, это навеяно фразой из фильма. хотя что в нашей голове не навеяно чем-то? Я прощаю это себе. Тем более я терпеть не могу принципиальности. Стараюсь их избегать. Но иногда не получается.

Я впечатлительная, это да. И завтра я могу хотеть совсем другого. И лишь одно НО я в этом вижу: все останется по прежнему, потому что мне лень шевелиться. И я останусь сидеть на этом синем стуле, перемотаным синей изолентой. В этом нет ничего символичного, это просто мой стул, которому уже много лет.

Я всегда буду прислоняться лбом к стеклу, когда еду в автобусе. Я всегда буду рассматривать прохожих. Я всегда буду придумывать истории. Я всегда буду думать о чем-то своем. Я всегда буду действовать спонтанно.

И я всегда буду представлять себя "когда я вырасту".

Ругаюсь. В смысле со мной ругаются.

скоро со всеми переругаюсь. и сдохну одна в уголочке. Скорей бы конец света! хотя пофиг.

У меня заноза в пальце. и я ее вытащила другим пальцем. там еще осталось немножко занозы. но я завтра до конца вытащу. иголкой. как положено. Кричала сегодня много. просто так. хоетлось мне. было весело. все веселились и ели индейку.

я пахну костром и еще

вчера потанцевать пошла я. немножко осуществилось это. остально в гавно. с утра бичевкой в центре шла. в туфлях уже хожу. нравится.

у меня опять галюцинации.

и под ногтями грязно.

К чему эти нравоучения? я нисколько не умнее тебя. Я все поняла. Поняла, что ты имеешь ввиду. И то, что не сказал, поняла.

Она другая, я плохая.

В нее влюблен, меня...уверена, тоже не презираешь.

Одна большая "Н" закрылась множеством "В".

И я стою где-то в стороне..

И все эти кривляния, как я к ним привыкла! Хотя, наверное, уже отвыкла. И поэтому

это все здесь. 

И становится скучно от того, что все одно и тоже.

Ничего не меняется.

Да перед кем ты кривляешься то?

Как будто бы я тебя не знаю.

Я такая идиотка.

снова на кого-то надеюсь, кого-то жду, в кого-то верю.

я царевна лягушка.
а ты взял и сжег мою кожу.

"Меня никто так еще не обижал" 

Я, наверное, никогда не научусь обижаться на совсем.

Страдаю эмоциональной эпилепсией.

Это как миллионы кузнечиков под марлевой тряпкой пытаются выпрыгнуть.И их невозможно идентифицировать.

Всевозможные эмоции смешались в огромный шар, как разноцветные кусочки пластилина. Получается грязный, некрасивый, неимеющий цвета ком. Из него кое-где пробивается желтый, синий, пытаясь выявить свое присутсвие.

Чувство тревоги, несовершенства нападают либо изнутри, подступая к горлу, либо снаружи - обваливаются на голову, залепляя дыхательные пути.

До меня вроде бы никто не дотрагивается, но постоянное ощущение чего-то постороннего на моем теле, чего-то грязного, омерзительного вызывает желание часами стоять под струями воды.

Все мои многочисленные "я" бьются в истерике, царапаются изнутри, пытаясь вылезти наружу, они срывают со своих хрупких тел слои кожи и кричат от боли.

Разгрызаные пальцы все выдают..

Сначала ударили под колени, потом три раза свернули шею.

Я больше не хочу разочаровываться.

Меня спасает алкоголь.

Чужой и не в меня.

И я одна

В твоих желаниях.

Я не с тобой

В твоих мечтах.

Вскрытие происходило болезненно. Я не знала, как правильно дышать. В меня вкололи два Б-52 и один Лонг Айленд. Не помогло. Я не могла вспомнить, как правильно дышать.

Резали практически наживую. Глубокое декольте, а грудь в крови.

Треснули по щекам, предварительно растерев их.

Я ответила равнодушным молчанием.

Мои раскрытые ладони. Я вся. Располосована грязными ногтями.

Вне себя.

Вне тебя.

Не с тобой.

Алкоголь.

"Забудь зубудь забудь зубудь его!!!" - строчит мне подруга.

 

Мне хочется, чтобы на улице было холодно. Я хочу кутаться в шарф и переминаться с ноги на ногу в ожидании своего автобуса.
Мне хочется, чтобы мой автобус никогда не приезжал. Я бы тогда разозлилась, еще немного постояла бы, пританцовывая, и пошла бы пешком.
Мне хочется, чтобы шел мокрый снег. Он бы залеплял мне мои накрашенные ресницы и безудержно покрывал мои губы своими слюнявыми поцелуями.
Мне хочется, чтобы поднялась метель, а мои ноги промокли насквозь.
Мне хочется вернуться обратно и пить, отогреваясь, горячий чай.

Я так устала от этого лета.
Я так хочу, чтобы все поскорее закончилось.
И когда во мне останется последний грамм, ты придешь. Я тебя обниму, и мы будем молчать вечно.

После Даши я пообещала себе, что у меня больше никогда не будет подруг.
После Кирилла я пообещала себе, что у меня больше никогда не будет друзей.

Я верю только в клубы по интересам.
******************

В урну бросили незатушеный окурок. Теперь она дышит сигаретным дымом. У меня нет денег на новую пачку и, кажется, мне нечем дышать.
******************

Мне захотелось нарвать огромный букет из первых подснежников. Но потом я вспомнила, что уже слишком поздно.

Я теперь ненавижу солнечный свет, плачу в автобусе и сплю до позднего вечера.
Кажется, я умираю. кажется, я уже умерла.
Мой голос тихий и чуть хриплый. Мой взгляд пустой. Каждый шаг отдается жжением на ступнях, как будто я иду по раскаленным углям в самое логово смерти.
Мои ногти обгрызаны, волосы запутаны.
Я умерла!
Я вырезала их. И теперь у меня ничего нет. Я умерла вместе с ними.

Полсигареты было достаточно.
Я не курила уже…запуталась в этих днях. Не помню сколько. Сколько дней назад была среда?
Мысль о том, что брат в ванной, а сигареты на кухне, больно стукнула мне в голову.
Полсигареты было достаточно.
Такое ощущение, что всем вокруг плохо. Кто-то нервно смеется, показывая, что ему, мол, очень хорошо, кто-то говорит отчаянными фразами, которые разрушают помаленьку мой мозг.
Белые стены в ромбик давили как никогда. Я мало пыталась покинуть этот дом сегодня: даже на это у меня не хватало сил.
Может быть, именно поэтому я так мало читаю, что книги слишком сильно воздействуют на меня. Читаю второй день.
Да нет же! У меня все хорошо! Утром (в обед) даже составляла план действий, который должна показать на своей, надеюсь, будущей работе. Все как надо: умные слова, закрученные в грамотные обороты. Или не надо?
«Человек одинок всегда и никогда».
Сегодня мне особенно одиноко. Тот факт, что у меня на самом деле нет близкого человека, хоть вокруг меня постоянно находится масса людей, всегда сдерживал меня от каких-либо слов и действий. Хотя, согласно логике, должно было бы быть наоборот.
Темнеет. Почти вечер. А это значит, что скоро ночь, которую мне будет сложно пережить в компании этих белых стен в ромбик.
Опять эта глобассовская вечеринка в Нирване. Толпы пьяного народа, с которыми нужно здороваться, а с некоторыми еще и разговаривать и потом еще говорить, понравилось тебе или нет. Отлеживаться в воскресенье, а в понедельник объяснять маме, что потратила все деньги. Опять.
Моя мнимая влюбленность не получает никакого развития и мне все больше и больше становится наплевать. Что ж, не впервые. Они в большинстве своем заходят издалека, с опаской, выбирают выражения, задают лишние вопросы. Намного проще отразить нападение на расстоянии, чем когда ты уже чувствуешь дыхание противника на своей щеке, а его руки на своем не самом приличном месте, когда ты оказываешься с ним нос к носу. Тогда то он и перестает быть противником, потому что я не умею сопротивляться. Ну что, до сих пор не верится, что все намного проще, чем пытаешься себе вообразить?
Уже второе февраля.

Нет, нет, нет!!!
Снова все не так!!! Снова зачеркиваю, рисую и опять зачеркиваю...Это не мое, это не я.
Рождаются сомнительные мысли, как следствие - сомнительные поступки.

Самое главное свое неудачное произведение искусства я порвала и выбросила. Я помню, как оно выглядит, помню всю сочность красок, помню каждую кляксу. Но у меня его больше нет. И скоро время сотрет все детали, и я буду помнить о нем лишь как о факте, как об одном из моих произведений.

Снова в моих руках кисть и холст, на котором уже кое-что накалякано. Абстракция. Экспрессия. Символы. Сумасшествие.

Я хочу быть честной с каждым. Только и всего.

Я теперь боюсь ложиться спать. Я не хочу ложиться спать. Вдруг мне опять приснится это...
Это, наверное, потому, что вчера я встретила встретила одного человека, с которым у меня прямые ассоциации с Тем временем.
Узнала ее со спины. По походке, по стойке и по переминанию с одной ноги на другую. Решающим моментом стала сумка. Почему то сделала вид, что не узнала ее, хотя очень хорошо к ней отношусь. возможно, я тоже вызываю у нее Те ассоциации...

Снилась жесть. Я как будто бы все занова пережила. И вроде бы я счастлива, но был страх, что все повторится. Ставила условия, кричала, плакала. Я была такой беспомощой, хоть и пыталась это скрыть. Он был собой. я его сразу же узнала.
Я больше не хочу так...