Боже, дай мне сил перенести это счастье! Не оставляй меня с ним в одиночестве! Иначе оно разорвет меня!

Я ведь не умру, правда? Как-то все слишком уж хорошо!

Дорогой Дед Мороз,
весь год я была хорошей девочкой, вот и ты побудь хорошим папиком!
Разошли это письмо всем моим сумасшедшим поклонникам:

Привет!
Скоро Новый Год. Время чудес и волшебства! Так чудесно и так волшебно получить за несколько дней и в течение всех новогодних праздников (до 19 января):

-лекарства для волос (ты знаешь, они крашеные)
-постельное белье (мне совсем не на чем спать)
-белые валенки 38 размера (я давно хочу же)
-путевку в спа-салон на массаж в 10 рук от кончиков пальцев ног до макушки (это просто необходимо!)
-палитру теней для век и румян ( ну в квартале, в планете есть такие отделы с как будто бы профессиональной, но на самом деле не совсем, косметикой)
-

Дедушка, избавь меня от шампанского и конфет. Скажи всем на работе, чтоб были добрыми. Подари моей собаке здоровья и счастливых предсмертных лет. Скажи моей маме, что она красивая и молодая!

И еще: вы там с Господом друзья же старые, обмолвись за меня. Ну, он знает: я ему каждые 11:11 и 22:22 сообщения посылаю. Он знает.
 

пс. Мама еще не видела. Скажу, что наметала. (неестественный смех "ихихихи")

*****

и люблю курицу разделывать, ломать ее слабые косточки, слышать как они хрустят под моими пальцами. Люблю вываливать ее во всякой остроте, чтобы вкуснее было.
 

люблю брать еще целую курочку за крылышки и играть в кукольный театр.

и вот на ужин я решила всем этим заняться, взяла в руки размороженную тушку... И она показалась мне какой-то не такой. Не такой аппетитной. Какой-то тяжелой, вздувшейся. Я поняла, что это труп. Что эта курочка когда-то бегала по земле, кудахтала и несла яички, а потом ее взяли и зверски убили! И она еще некоторое время бегала без головы!

Я убрала ее в холодильник, и на ужин у меня была просто гречка.

Никогда! Слышите? Никогда, дорогие мясоеды, не общайтесь с хорошим вегетарианцами! Никогда не убеждайте их, что курочки, телочки и свинки и выведены для того, чтобы их резать и кушать. Это ужасно...

Сегодня, наконец-то, дошла до супермаркета. До этого мне было жутко лениво! Я не могу выпнуть себя из дома даже в солярий, который находится в соседнем доме, к стоматологу и подавно не могу! Если у меня выходной, я сижу дома и чаще всего НИ ЧЕ ГО не делаю! Питаюсь я на работе, дома только перекусываю засохшими корочками хлеба.

И вот сегодня я добралась до супермаркета, который находится достаточно далеко от моего дома. Накупила разной вкуснятины домой, довольная. Машины у меня нет, мужика на машине у меня тоже нет, у меня есть брат на машине, но его буду просить в последнюю очередь. Но не потащусь же я с огромными тяжелыми пакетами по морозу домой пешком! У меня и перчаток то нет. А вдруг руки отмерзнут...
И вот я рискую: беру такси. Такси прямо возле супермаркета. Ехать одну остановку. Я хрупкая и беззащитная с огромными пакетами продуктов, мне тяжело, довезите меня до дома! Довез. Я вежливо спрашиваю: Сколько? А он мне: 100 рублей.
Я обиделась, но деньги отдала, потому что таксист был большой и не очень русский.
 

Мой день начался с обиды. Я проснулась на диване и поняла, что люди, с которыми мне по пути, уехали домой без меня. Отлично. Зато я иду в кино на "Ниндзя-убийца"! Непричесанная, со вчерашним полумакияжем (половина осталась на диване), с дурной головой. Фильм очень веселый с большими объемами льющейся крови. Я ни разу не закрыла глаза, наоборот умилялась этим томатным фонтанчикам из ключицы. И я даже выучила фигуры из пальцев, чтобы раны быстрее заживали. И было изначально так весело, что мы попросили кассиршу показать ниндзю.

А потом мне нужно было домой. Собираться на работу. А чтобы не делать последнее в спешке, я решила уж точно последний раз шикануть перед тем как я начну экономить: вызвать такси. тут и начались мои неприятности.

Я и не догадывалась, что "машинка на ближайшее время" - это через час, а "через пять минут подъедет" - это означает, что ждать придется еще полчаса. Все это время со мной по-геройски пребывал Костя, не давал мне скучать и злиться через чур. Хотя по итогу, в машину я села злая, так как перед этим еще 10 минут торчала на улице, искала свою белую волгу "напротив центрального входа", где в принципе стоять нельзя: парковка только справа и слева от него. Девочки-операторы вели себя отвратительно-наплевательски, даже ни разу не извинились. И весь поток своих негативных мыслей я вылила сразу же после того, как захлопнула заднюю дверцу машины. Водитель прихихикивал что-то вроде: "Ну, не ругайтесь вы, не ругайтесь!". И через 10 минут моего молчания догадался спросить: "Не будете больше ругаться?".

Я твердо решила не платить (тоже молодец). И, когда машина остановилась возле моего дома, я, кинув высокомерное "до свидания", вышла из машины. Таксист выбежал за мной, схватил за руку. Я раздраженно объяснила, что не собираюсь оплачивать чью-то недобросовестную работу с наплевательским отношением к клиенту. (дальше почти что "ниндзя-убийца")

И тут он меня схватил и потащил обратно в машину. Я ровным счетом ничего не могла сделать. Я кричала, чтоб он меня отпустил, мне было больно. Водитель швырнул меня на заднее сидение и потребовал расплатиться. Я сказала, что если даже и буду платить, то не больше 100 рублей, потому что большего их фирма не заслуживает. Таксист не выпускал меня из машины, я кричала, вырывалась, но после того, как он стал мне угрожать и намекнул, что я могу оплатить услуги такси не только деньгами, из моих ушей, кажется повалил пар. Я стала бить его ногами и орать, как резаная, чтобы он меня выпустил. На мои крики прибежали какие-то мужики, спросили, что происходит. Я вся в слезах и истерике...Таксист орет, что все их считают свиньями и относятся как к свиньям...

Дальше плохо помню. Отдала 100 рублей, кажется, эти дядьки дали еще 70, которые с меня требовал водитель, я вырвалась и убежала домой, где еще полчаса не могла успокоиться. Не то, чтобы мне жалко было этих денег, просто мне не хотелось просто так это оставлять.

Может быть, я сделала хуже только себе, но сейчас, когда прошло уже несколько часов, я уже вернулась с работы, у меня такое ощущение, что это мне все приснилось. Что ничего этого не было. И даже как-то смешно, что я подралась с таксистом! Как будто я ниндзя-убийца! 

Телковские мысли овладели моей головой. Спасайся кто может!

Завтра иду стричься, но еще не знаю, как. Для суперкаре моя челка еще недостаточно отросла. Сзади волосы настигают лопатки, но кончики их оставляют желать лучшего. Их то и нужно состричь, но Настя говорит, что можно просто купить специальное средство, и они оживут! Я слабо в это верю...Девочки, помогайте!!! 

Еще я думаю покраситься. Но тоже не знаю, как. У меня есть три варианта: 1. осветлеть до карамели 2. Придать волосам медный оттенок 3. Протонировать темно-шоколадным для дополнительного блеска. Краситься/тонироваться в любом случае надо, потому что мои неудачнопокрашеные корни еще летом на тон светлее сползли вниз на 5 см. И теперь у меня светлая полоска вокруг головы.

Стала часто думать о НГ и новом платье. Встречать НГ в новом платье - это так по девичьи, но очень хочется! В позапрошлом году я на последние мамины деньги купила фиолетовое. В прошлом на свои последние деньги я купила изумрудное. В обоих до сих пор иногда хожу. Сейчас я хочу платье из Карен Миллен. У меня нет денег на каренмиллен и нет денег на туфли к платью из каренмиллен, ведь меня после НГ ждет воплощение грандиозных планов, на которое я хочу отложить две свои последние зп. Как же это сложно - откладывать деньги! Как же мне хочется новое платье и новые туфли!

Еще меня иногда посещает волшебная идиотская мысль нарастить фиолетовые ресницы или даже фиолетовые с желтым. На праздники. Черт, черт! Когда же я отойду от всего фиолетового?!

Забросила походы в солярий. Купила новый абонемент еще 2 недели назад, но так лень идти в соседний дом: одеваться-раздеваться-мазаться-жариться-мазаться-одеваться. Кстати, я тут недавно снялась в телевизионной рекламе одного солярия. Сама ролик не видела, но пара-тройка знакомых написали, что я хорошенькая))) В эффективность рекламы на тв не очень верю и говорить об этом особо не буду. Я хорошенькая))

У меня до сих пор все хорошо так, что уже становится страшно! И вчера, например, я немножко погрустила, пока шла пешком с работы домой. Мне надоела моя музыка в плеере, я не умею настраивать радио на своем телефоне, а автопоиск нашел только одну радиостанцию, где играло очень старое лиричное русское. Я шла и грустила. Не долго. Минут 20. 

В связи с тем, что у меня все хорошо (тьфу тьфу тьфу) и я ни в кого серьезно не влюблена (не знаю, здесь сплевывать или нет) в близжайшее время у меня не будет непонятных душераздирающих постов про одиночество, любовь, страдания, боль и тд. Может быть, меня даже перестанут воспринимать как "депрессивную суку с налетом интеллекта", и появится образ легкомысленной, поверхностной и недалекой девчонки. ну и ладно! У меня все хорошо!

Например, у меня все хорошо на работе. У меня даже что-то вроде повышения, только мне за мои новые обязанности больше денег пока платить не будут. занимаюсь благотворительностью. Во имя добра! За идею! Но заниматься мне этим хочется, да и в будущем мне это очень пригодится.

Еще на улице потрясающая погода! Я вчера вышла из дома и застыла на несколько секунд, одурев от этой красоты! С неба огромными хлопьями медленно падает снег. Я подняла голову и ничего не увидела, потмоу что все мои ресницы были залеплены снегом. Несмотря на то, что я была накрашена, несмотря на то, что я все утро проходила, закрутившись на бигуди, а тут этот снег засыпал мне ресницы и мои кудри, я была очень счастливой! На дорогах повсместно пробки. Я решила пройтись пешком. было сложно, потмоу что на самих тротуарах огромные сугробы снега! А снег все идет и идет своими большими хлопьями! Казалось, весь снег мира выпадает в нашем городе! Безумно красиво, чудесно, сказочно! А еще один большой комочек снежинок залетел мне в нос! Это было мило.

Меня не покидает ощущение того, что я все делаю правильно, и что все будет хорошо! Когда мы только купили билеты, я немного нервничала, но со временем стала чувствовать себя более уверенно. Я твердо решила не отступать, и даже бороться! Я этого так давно не делала!

Да и вообще все хорошо! Как-то гармонично, спокойно, умиротворенно. никто меня не трогает, я никого не трогаю. Все хо ро шо!

Единственное: могу написать про недоеб. Но, учитывая мое отношение к сексу с мужчинами, я сама виновата в этом недостатке. 

Самой трудно поверить, но был в моей жизни такой период, когда я могла сказать: "Это мой парень, я его девушка. И мы встречаемся!". Более того, бывали моменты, когда я могла сказать: "Это мой парень, я его девушка. Мы встречаемся. И у нас все хорошо!".

Это были зимние периоды. да и остальные мои романы обычно случались со мной зимой. И это логично!

Зимой холодно. хочется греться об кого-нибудь, быть вместе, под одним одеялом.

А летом то зачем? И так жарко! Летом бессонные ночи, спонтанные поездки, веселье, новые знакомства, громкие крики и смех, танцы на тротуарах... какие нафиг отношения и любовь? летом они вообще не нужны! И так хорошо.

И вот снова зима. Я не специально, клянусь! Но толи я зимой выгляжу сексуально-серьезно ( в том смысле, что не на одну ночь, а на серьезные отношения расчитывают), толи всем становится холодно и хочется греться друг о друга... Черт возьми! Меня просто разрывают!!!

И как правило после 8 марта вес летит к чертям... И даже не только потому, что приходит весна, на улице становится тепло, скоро лето, где любовь и отношения совсем не нужны. А еще и потому, что я принципиально не поздравляю своих "бойфрендов" с 23 февраля.

Это весело! Интересно, долго еще так будет продолжаться?)

Чаще всего на вопрос "Почему ты без шапки?" я отвечала: "У меня ее нет". Не знаю, понимали ли люди, что я имею ввиду еще и то, что шапки мне вообще не идут, но я в этом была уверена очень долго!

Пока однажды я не открыла для себя гандоночки из бенеттона. Сначала у меня была сливовая шапка, потмо я ее потеряла и купила зеленую. Я их очень любила! И думала: вот было бы здорово, если бы сливовая шапка не потерялась, а зеленую я все равно купила! И было бы у меня две шапки разного цвета, которые мне идут! Но у меня была одна. Зеленая. И она не всегда подходила к моим нарядам, хотя я, как мне кажется, обладаю талантом носить трудносочетаемые вещи с достойным видом. Но иногда я все же в морозы ходила без шапки и на вопросы отвечала: "У меня ее нет".

И вот недавно я решила положить этому конец! И поехала по магазинам искать себе еще одну шапку! Для меня шоппинг уже давно перестал быть антидепрессантом, скорее даже наоборот, шоппинг травмирует мою психику, раздражает и выматывает. И вот я в большом торовом центре! Забегаю в магазин, подбегаю к шапкам, смотрю, мерю/не мерю и убегаю. И вот в одном из этих нескончаемых отделов я натыкаюсь на черную. простая черная шапка, слегка объемная, с формой можно поиграть, на ощупь приятная, не особо дорогая и при этом мне в ней ооочень хорошо! Я такая в ней девочка хорошая, милашечка просто! Думаю: получу зп, сразу же за шапкой!

Получаю зп, еду за шапкой, за черной! Но я покупаю такую же только бежевую, огромный бежевый шарф, бирюзовый шарф и на выбеге из торгового центра боковым зрением замечаю что-то очень красивое вязаное, торможу, делаю несколько шагов назад, забегаю в магазин, мерю, покупаю. Все! За мной приехало такси!

Господи....я купила две шапки и два шарфа! Это мне обошлось в 3000 рублей! Я никогда столько денег не тратила на шапки и шарфы! Мне никогда ничего не нравилось, у меня не было раньше столько денег на шапки и шарфы. У меня и сейчас нет столько денег на шапки и шарфы, но мне все нравится, я купила и потом только подумала, что же я такое сделала!

Хочу поздравить тех, кто этого так долго ждал: Я чокнулась окончательно!

Когда я ем что-то очень вкусное, я начинаю радостно дергать ногой. Так, как бы счастливая собака виляла хвостом. Это происходит непроизвольно, и, когда я это за собой замечаю, я мое настроение повышается еще больше. Ведь когда ты ешь что-то вкусное, ты не можешь быть в плохом настроении!

Вот, например, сейчас я с'ела целую банку кабачковой икры с хлебом, хотя уже полвторого ночи. Я очень люблю кабачковую икру! Помню, в детском садике ее обычно давали вместе со "вторым", и мне всегда ее не хватало! Очень люблю обсуждать кабачковую икру с кем-то, какая она вкусная! Как зачерпнешь ложкой, как шмякнешь на хлебушек, как размажешь, а потмо второй слой также, чтобы побольше было! Нямм

Я вообще люблю поесть! Некоторые про меня шутят, что я люблю только жрать, спать и трахаться. Но это естественно не правда! Но поесть я все-таки люблю! И поспать тоже...Ну и этосамое. Да.

Мои любимые блюда очень просты:

-картошка. во всех ее проявлениях, даже сырую могу немного поесть. Но жареную люблю больше всего. Чтобы к сковородке прилипала, и эта поджарка самая вкусная! С кетчупом, с зеленью! Можно с грибами! А еще запеченую с сыром и помидорами очень люблю! Картошка! Картошка!

-Овсяное печенье с молоком. Самый крутой завтрак, обед и ужин. Если дома есть овсяное печенье и молоко, то могу весь день ничего кроме этого не есть! А если овсяное печенье с кусочками шоколада, то мне хочется сдохнуть, потмоу что не бывает ведь так вкусно!

-борщ. Не могу это толком об'яснить, но борщ поднимает мне настроение! Во-первых, потмоу что он в принципе красный. А когда майонез или сметану туда булькаешь, становится розовым! С черным хлебом с семечками нужно обязательно есть!

Про мясо даже говорить особо не буду. Жареное, сочное, остренькое!

Раньше любила вафли, сейчас охладела. Но вообще я могу есть все! Кроме печени и оливок. Люблю есть и веселиться от того, что дергаю ногой.

Сегодня встречалась с девочками. Я в принципе не очень люблю телок, потмоу что вижу в них себя. Но иногда я все-таки хочу поговорить на всякие женские темы. Например, про мужиков. О том, что все они стали какие-то не рыба, не мясо. Сама позвони, сама придумай, сама организуй, сама приедь, сама сделай. Это давно уже очень смешно! раньше, когда меня приглашали в кино, я говорила: "Нуууу, не знаааааю, я подуууумаю". А сейчас я говорю: "Да, давай", потмоу что так быстрее. Но даже после таких ответов тишина... И вот ходят они вокруг до около, ждут пока ты сама позвонишь, сама придумаешь, сама организуешь ну и т.д.  Подойдут по синьке, познакомятся, скажут, что видели меня там-то и там-то, давно хотели познакомится, берут даже иногда номер телефона и...все! Может быть, во мне что-то не так?

Какой ужас, простите, за ту ерунду, что сейчас несу. Это все девчачья фигня, что-то вроде "все мужики козлы", но не совсем так.  

Ну, или вот еще: какого хрена они обсуждают девочек, что у кого-то большая жопа или дряблый живот, когда сами растеклись на диване, отвратительно и мерзко выглядят и вообще в спортзале были последний раз на уроке физкультуры в 8 классе. Вот классным и потянутым можно говорить про нас, что у кого-то большая жопа или дряблый живот, ну, или все вместе, кому как повезло. А тем кто сам хорошей фигурой не отличается, стоит внимательнее относиться к своему отражению в зеркале.

Вот такой еще странный пример: мне одно время нравился мужчина, но меня смущало в нем то, что он мало ел (хотя при этом выглядел достаточно массивно), не любил мясо и быстро пьянел. У меня не укладывалось в голове, как такое может быть! Я приходила к нему домой, мне было нечего есть, мы садились пить ром или виски, и он напивался в гавно, в то время как я только-только начинала пьянеть. Нет, ну так ведь не должно быть?

И еще много-много всего.

[13:12:31] Ivan Bartolomeo: Hi
[13:18:54] Ivan Bartolomeo: do you speak english ?
[13:23:17] Martha: ноу
[13:23:23] Martha: ай донт спик инглиш

-А вы красивая. и, как я вижу, умная.
-У вас что рентген в глазу?
-Да.
-Круто.
-Если нотку в сердце затронет, то здесь никогда не ошибешься.
 

"Жри свои чипсы, трахай свою жену - это твоя жизнь! А Искусство никому ничего не должно!" (с)

Вчера посетила все культурные центры Красноярска: дом Художника, крыша Метрополя в качестве творческой площадки, Дублин, Луч, театральная площадь, набережная, возле Эры, Крем, БКЗ. В планах был еще КИЦ, но уже не хватило сил. Слишком все разное.

В ритме деградации все происходило. И мест и сил моих, т.к. была на каблуках. Порвала любимые колготки. Обидно. Искала цвет такой долго.

Выставка архитектуры и дизайна понравилась. Проекты хороши, но не обнадеживают. я в них не верю. Но хорошо, если бы было так.

Пофоталась не очень, но все почему-то хвалят.

Дешевое место, где можно поесть - Дублин. Так мы решили, когда выбирали между пиццой Россо, Вилкой-Ложкой и Столовкой Сьем Слона. Когда ешь суши, а потом еще куриный бульон, в животе уха получается. Правда.

Второй раз посмотрела Адреналин. Не поняла, что первый раз меня так впечатлило, что у меня был небольшой стресс после просмотра. По-моему, все легко и весело очень.

На театральной площади было страшно мне. Нужен был фотоаппарат и растяжка "Стрит Фэшн". 

Говорят, на меня все пялились. Я наговаривала все на свои рваные колготки. но нет. просто пялилсь, "кто это с СС идет???". Очень много народа на набережной. и даже цветочница-фея, что ходит в Крем, как к себе на работу. Мы тоже щелкали семечки, чтобы не выбиваться из толпы.

Возле Эры посмотрели на орущих непонятное что-то людей. Неподалеку стояли представители какой-то там субкультуры. Меня два раза назвали телочкой.

Чай на вынос в Креме. И "где ты взяла такую сумку?", а еще "У тебя колготки порвались". ничего интересного.

Крутая тусовка на БКЗ. Дрифта золотой молодежи не было. Мои ноги ныли, и уже совсем устала говорить.

В Чао потом еще была. Кола с лимонным соком вместо Лонг Айленда, что я просила. Виски с соком яблочным. Скорей бы домой. Спать.

-Девушки, вы куда? Вы за вход будете платить?
-Мы с Димой Дэлом!
-..Ааа...ну ладно....
 

У меня во дворе ошиваются все время две суки. Одна черная, другая рыжая, ее дочь.
Они слегка дурноватые: лают на машины, на своих.
они меня знают, но часто не здороваются. с моей собакой не особо дружат. да и моя собака не имеет особого желания дружить с этими дурными суками.
Сегодня я потеряла свою собаку. ночью выпустила его во двор. Он старый уже: слепой, глухой. затерялся где-то. я пошла его искать. в леопардовых легинсах (да-да!!) и коротком платье среди ночи.
звала его, звала, пса своего. нигде его не видно.
Эти две суки откликнулись на мой зов. сначала залаяли на меня, после моего "вы совсем что ли?" одумались. И пошли со мной. искать мою собаку. везде со мной ходили, хвостом мне виляли, уши прижимали, по кустам шарились.
В итоге мой старый пес приплелся домой сам. и от чего-то не перестает скулить.

завтра вынесу сукам пожрать.

Я решила не быть "рабом собственных переживаний"  и поэтому у меня все хорошо.

Выходные прошли в куче снега под теплым весенним солнцем. Наконец-то выбрались на природу, шашлыков из индейки пожарили, хотя я больше из свинины люблю. Но было очень весело, тепло и уютно)

Приехала домой уставшая, мокрая, но довольная. Думаю: прилягу на чуток. Очнулась поздно вечером. Что делать? и решила я на концерт пойти. Честно, до сих пор не знаю, как правильно Ассаи или Ассай, и вообще кто это. Но большинство пришедших знали все тексты песни, подпевали, качали, кричали "Твоя музыка с нами!". Но мне он понравился. Энергетика хорошая. И мы веселились. Самые веселые были, не побоюсь сказать и так.

Всем хотелось меня целовать. и это сделал даже Звезда Экрана, который подпевал громче всех (видимо, было время выучить все песни). В основном же девочки целовали. Много знакомых было. У Дэла был дебют на сцене Чарли Найт Клаб: "Ае ае!" - сказал он в микрофон. Поспорил на бутылку вискаря, что через год  он будет открывать шоу в Чарли! Так что 28 марта 2010 года ждите! Дима Дэлик Леконцев на сцене Чарли со своим сольным альбомом)))

После концерта на дискотеку решили не оставаться) Хотя я понастольгировала и повспоминала, как устраивала пьяные дэнсмарафоны на танцполе и на тумбе. Да что там говорить: на сцене тоже иногда. А поехать решили в Эру.

По мосту ехали час. Выехали из Чарли в два, подезжаем к бигбэну, а уже три! (опять с этим твердым знаком ерунда какая то!) Часы перевели.

Народу в Эре совсем мало было. И даже присутствующие мне не понравились совсем. Я почти даже заскучала. Потом попрыгала немножко и с Блинчиком домой поехали. На последок Митя меня поцеловал так хорошо)))

А сегодня пошла в магаз в саморваных джинсах, старых кросах и толстовке. Пошла за овсяным печеньем с кусочками шоколада и молоком. Не нашла печенья. Увидела эклеры, подумала, что со сгущенкой, и потеряла голову. Купила. Пришла домой, а они со сгущенкой и маслом, жирные аткие, не очень. Теперь томатного сока хочу. Свежевыжатого.

Собака в коридоре наблевала. Не хочу убирать. пусть полежит еще немножко.

Весна творит со мной чудеса. а вот что я творю:

Вчера вырядилась и пошла в банк, как взрослый человек. Нет, не то, чтобы  я вырядилась для похода в банк. Просто вырядилась, потому что надоело бичевкой ходить.  Хотя я в последнее время часто наряжаться стала. весна-весна))

Так вот про банк. Пошла я туда налоги платить. Как взрослый человек. В голову мне резко ударила мысль, что мне 20 лет, я плачу налоги.... Я вот раньше не могла даже подумать, что мне когда-то будет 20. Мне казалось, что это настолько далеко, как сейчас для меня 100. Когда мне было лет 15, у моего брата была девушка. Красивая до безумия, я ей любовалась все время. Ей было 20 лет, и мне казалось, что она такая уже взрослая! Такая красивая! Мне никогда такой не быть.Ну вот мне 20 исполнилось недавно, но я как-то повзрослеть забыла. Но это к счастью.

Опять от темы банка отошла. Пошла я банк. Зашла не туда сначала. Охранник достаточно вежливо, но грубым голосом обьянил, куда мне нужно пройти. (прикол, пишу я такая. набираю на клавиатуре твердый знак, а текст жирный стал. без твердого знака). Я захожу: куча народу, куча окошек, консультант не работает. Я в фиолетовом плащике и зеленых колготках (ну и в платье красивом). Иду. Заглядываю в каждое окошечко, смотрю для чего оно. Боковым зрением чувствую, что-то пытается преградить мне путь в районе стоп. Смотрю: бармен Крема. Вчера на работе меня сучкой назвал. в своем уме вообще?! А так он нормальный. Я ему рассказала историю про то, как я первый раз пришла в банк (в сжатом виде). Он быстренько встал (а он сидел), пробился к окошку  и спросил, где налоги платить. "Первое и втоое окошко". Поблагодарила его и пошла дальше. Прохожу метра четыре, сидит мальчик со школы, на 3 года старше меня. один раз с ним на свидание даже ходила, он мне смски писал, но я говорила, что он не рыба, не мясо. А он тогда поссорился со своей девушкой, потом они опять помирились, сейчас они женаты. Вот так вот меня использовали)))  Фотки со свадьбы в контакте смотрела и вздыхала) Красивые они оба очень.  Полина так вообще, как с обложки, в таком еще платье шикарном. Ну и Ваня тоже, в костюме. Я особо задерживаться на нем не стала, поздоровалась и дальше пошла. Нашла окошечки нужные. Встала, жду своей очереди, никого не трогаю. Что-то заставило меня обернуться. Это была Наташа Ступина. Вы что все в банк то ходите?! Нет, я, конечно, рада таким встречам, но как-то все это для меня необычно! Пришла в самый обычный банк, который ближе всего к моему дому, а тут куча знакомых. "Сейчас еще Архипова подойдет". ну пиздец! Приходит Дашка. Я ее не видела сто лет до 5 марта. а пятого у Яны день рождения был, вот мы тогда гульнуууули. на славу. Так гульнули, что я ночью истерила где-то час, не могла успокоиться. короче напились все! Утром весело было, сняли новую программу "В гостях у чая". Все говорили, что мы с Владом семья телеведущих. 

Потом поехала на учебу. На менеджменте как обычно чуть не уснула. На второй ленте менеджмента пошли с Кожечкой в Милано. Как давно мы не были в Милано! Там новые пепельницы! И как всегда везде срач. Хотя девочка на расдаче меня помнит еще: когда я ей показала, какой кусок пиццы я хочу, она удивленно спросила: "Самый маленький?!".

Дождались информатику. Лекция по информатике. Вот отлично то! И как же проходят лекции по информатике? Я сижу рисую, она что-то там говорит. Я рисую собачек, потом вазу с цветочками нарисовала, спиральку. В общем скучно. Иногда записываю отдельные слова, которые нравятся. И вот преподавательница громко говорит: "Аддатированая...ой...неправильно прочитала...Аддитированая палитра цветов" тут я с задней парты: "Какая какая?" - ну типа пишу же лекцию, ну и просто интересно стало. Она: "Аддитированая. От английского слова "Адэдэ" - добавлять". Если бы я что-то ела, я бы подавилась. Кое-как мы сдержались, чтобы слишком громко не заржать. Английское слово адэдэ. Хахаха! Она обиделась, ну или ей стало неловко. Потом я попросилась выйти и больше не пришла.

А поехала я в кино. Там меня уже ждала Надя и Таня. Взяли с тАнькой пива, чипсов, пошли на мультик девочки))) В 3д очках "Пришельцы против монстров". Ржали весь фильм. Твою комету, это правда смешно было. "Довести опасность до уровня коричневого!". Я в одном моменте чуть не заплакала, когда насекомозавра как будто бы убили. Потом поехали в Крем. По вискарю и домой.

Фуууух. Крутой день, отличное настроение!

Дурацкое состояние. вот честное слово!

Я такая счастливая! 

мне вот раньше казалось, что у меня все хорошо. А сейчас мне кажется, что у меня все наконец-то налаживается)

если завтра у меня снова будет паршивое настроение, я нисколько не удивлюсь. и буду опять счастлива!))

носки должны быть в полосочку. МОИ носки должны быть в полососку. я не знаю, почему. другие никакие не нравятся. только в полосочку. всякие разные цветные.

сегодня бабка там одна, продавщица, втсала такая важная. хозяйка палатки с носками как будто! Стоит деньги считает, на меян внимания не обращает. "вот жирная овца" - подумала я и улыбнулась. очень смешно было.

ну а что спа? набрала ванну. выкинула туда бурлящий белый шар. он у меня уже год лежит почти. в дар получила от малолетки. и скраб еще. я не знаю, зачем все это было. но ему хотелось, я была не против, продавщица втюхала, и он купил.в ванну я еще пены навела. залезла такая в почтикипяточек. не комфортно. но потом привыкла. скучно долго в ванной. я себя скрабом, да теркой, да еще потом скрабом. а жарко еще. не люблю, когда жарко.

потом зубы чистила. и как то так получилось, что паста в глаз попала. так круто. мятный глаз! свеженький такой, прохладный.

Группа была создана известным весельчаком Дмитрием Леконцевым 16 июня 2008 года.
Изначально целью этой закрытой группы было построение планов и ваще (судя по первому сообщению, написанному на стене).
За несколько дней до создания группы в популярной социальной сети vkontakte.ru, первые участники группы собрались у латентного кареглаза Александра Похилько, чтобы посмотреть чемпионат Европы по футболу. Некоторые из них в тот день впервые увидели друг друга и имели честь познакомиться. Для кого-то это было долгожданным, для кого-то абсолютно неожиданным. Но не все присутствующие на том совместном просмотре футбола вошли в группу. лишь те, у кого ум был складен и ладен пот отношению друг к другу.
Марта Шандер лаяла на четвереньках и ела с пола кириешки, Елена Ковалева показывала в ванной свои прекрасные соски, Дмитрий Герасимов был невесел и неразговорчив к удивлению многих, Александр Похилько был поглащен своими внутренними переживаниями, Надежда Никитина говорила с ним, Дмитрий Леконцев был в своем фирменнном стиле весельчака, Владимир Волошко постоянно комментировал все происходящее.
Так зародилась группа ЭТО МЫ!, в которой малознакомые люди понимали что они не одни (здесь ржу, извините).
Первые актуальные темы от Дмитрия Леконцева и Ксюши Ванили, первые фотографии с совместных тусовок, первые аудиозаписи, первые дурацкий аудиозаписи - все это давало жизнь группе ЭТО МЫ!
По мере того, как участники тусовались вместе, встречались в 21.00 у Яра, бухали техноколу у Константина Зубаня, продолжали вместе смотреть Евро 2008, ходить в туалет в People вместе с Петром Третьяковым, группа пополнилась новыми участниками: безмерно добрым и интересным Денисом Цветковым, непонятным и всегда держащим фотоаппарат в телефоне на готове Сергеем Блиновым, быстроимногоговорящейвсякийкрутойбред Кариной Ахмеровой, чьей самошитой жилетке дивились девочки, большим и хорошим Дмитрием Заярным, прекрасной, спокойной и скромной Ариной Яковлевой, вечнооправдывающимся и обожающим травку псевдогангста Андреем Черепом, доброй и любящей найти в интернете много полезных и просто интересных вещей Екатериной Брус.
Все лето ребята гуляли и веселились. Некоторые даже были аттакованы ревностью со стороны старых друзей.

Первый ушел великий и ужасный Сергей Макашин. Молча.
С наступлением холодов учасники группы стали больше засиживаться дома и реже видеться. Изредка они ходили в Ломбард, либо же собирались у Мони. даже в группе жизнь приостановилась, каждый был занят своими личными делами.
В ноябре 2008 года зашел разговор о совмесном праздновании нового года. Идея пришлась многим по вкусу и частично воплотилась в жизнь.
Все участники отличались твердостью своей точки зрения и своим углом видения мира простых смертных АХА ХА ХА!!! (кхм..простите...)
Однака примерно 11 февраля 2008 года основатель группы Дмитрий Леконцев, славящийся бесконечностью своего чувства юмора, поставил на аватар группы свою фотографию, что было не принято некоторым участникам. Назревал конфликт. После многочисленных безрезультатных просьб сменить картинку двое, Сергей Блинов и Владимир Волошко, покинули группу ЭТО МЫ! в поисках справедливости (опять ржу).

14 февраля 2009 года была создана новая группа WE ARE, в которой Дмитрий Лекнцев никогда не станет администратором. Но он даже и не подумал вступать в нее, остался в группе ЭТО МЫ! Как старый морской волк не покидает свое тонущее судно.
Не сразу, но все-таки все приняли новую группу, вступили в нее и продолжили развитие, не всегда теплых, но дружеских отношений!

18 февраля 2009 года группа "Это Мы" была ликвидирована.
 

Ох ты, божежтымой! 20 лет телочке сегодня!
Ай яй яй, какая взрослая.


У меня ппервый раз хорошее настроение в мой др. и даже перед этим хорошее было. Я почти не психовала, никаких депрессий и прочей предпраздничной ерунды.
Очень все приятно люди сегодня делают.

На улице -40. Проснулась на учебу и решила, что не поеду.
А потом оделась капустой, вышла на улицу. Дошла до магаза, купила крекеры рыбками и сгущенки.
Ресницы инеем покрылись (обожаю, когда так), чуть-чуть подмерзла (собака со мной была, она капец задубела).
ну и пришла домой, кааааак наелась.
теперь боюсь, что в свое новое платье не влезу (ужас! У меня уже столько платьев! Я телка!!!!)

Платье хорошее. Мне нравится. Еще вчера корсет наквонец-то купила, какой хотела и джинсы классные.

Фу! Зачеркнуть все нафиг! Вместе с волосами я окислила мозги. и тепрь на уме одни шмотки и ромашки.
(какие еще ромашки?)

А еще. Сегодня приходит мне смс:
" Здравствуйте. Компания Фудзи..Поздравляет Вас с наступающем Днем рождения и напоминаем, что Вы можете сделать заказ в этот день с 20% скидкой!..Фудзи,японская еда по вызову 2206060. "
КТО ПИСАЛ ЭТОТ ТЕКСТ?! Ужас. Стыдно же должно быть....

Короче, все очень классно, здорово, превосходно, потрясающе и тд и тп.
Двадцатилетней быть не так уж и страшно, как я думала.

МартасексиблондиШандер приветствует Вас.

Сегодня. А что сегодня?

моя не_черная_обувь и прочая херня

http://vkontakte.ru/photos.php?act=show&id=757444_117726428 - вот здесь еще можно смотреть

мой протест черной обуви перещел все границы...\

я купила себе желтые проститутские сапоги! И проститутские они не столько по внешнему виду, сколько по характеру. Они стягивают с меня колготки!!!

В общем, я уже мечтаю об обычных черных сапожках...

снова страдаю.. ;))

У меня сломался рвотный рефлекс.

Никак не могу понять, что  с ним случилось. «Два пальца в рот» никак не влияют на мои дальнейшие действия.

Нет, это не булимия. Просто иногда бывает действительно плохо. Особенно с утра после веселого времяпрепровождения. Спасает только горизонтальное положение и впадание в сон как следствие, ну, и прогулки на свежем воздухе.

И это, наверное, даже к лучшему. Просто когда я ощутила эти костлявые длиннопалые руки человека со старым измученным лицом у себя на плечах, я могла бы и, простите, блевануть. А так все обошлось.

Только я решила больше себя не испытывать и не встречаться с ним. Буду мерзнуть в своей комнате, в квартире без единой батареи. Ледниковый период приближается.

Еще мне понравилось вводить людей в заблуждение и одновременно делать их немного счастливыми. На днях в моей сумке оказался «большой черный фотоаппарат». До сих пор для меня загадка, как он там оказался, кто-то додумался его туда положить, пока мы жарили шашлычки у Кости на даче. В итоге дома я его обнаружила, после нескольких звонков «Марта, он должен быть у тебя! Его нигде больше нет». Пришлось идти в Дождь с огромной сумкой и тащить эту «дуру» с собой, чтобы там у меня ее забрали. Пока фотоаппарат был в моем распоряжении (вернее у меня на хранении), я решила сделать пару кадров. Кадров получилось больше, потому что меня люди со всех сторон начали дергать, чтоб я их сфотографировала своим «большим черным фотоаппаратом», а потом еще донимали меня, на каком сайте будут выложены фотки. «На клаббере? На геометрии?». Забавно вышло. Так началась моя карьера клубного фотографа. Ха. Нет. В режимах я разобраться никак не могла, еще и эта громадная вспышка никак не хотела работать (на on я нажала!). Потом я уже наловчилась и сделала несколько фотографий разных людей с Дунаевым (о, местная телевизионная звезда!), потому что опять же стучали по плечу и просили сфотографировать. И были от этого счастливы, в предвкушении того, что скоро эти фотографии появятся в Интернете.

А что я? Надоело таскаться с этой тяжелой штукой, сдала сумку в гардероб, затем приехал хозяин фотоаппарата, забрал его. А я пошла дальше танцевать, dj Smash же все-таки приехал))) Со своим хитом Москоу Невер Слипс (не спит Москва? Или не скользит? До сих пор не поняла). Еще и в телевизионном ролике говорят «Ladies and Jentelmens».

Вот веселится народ)))

У меня есть невыносимая потребность в страданиях. Да, я мазохистка. Мне необходимо страдать время от времени.
Я могу не есть, долго не заниматься сексом, но страдать обязательно должна. Да и в конце концов от недоедания и недоэтогосамого я тоже страдаю. Все сходится.
Человеческий фактор на нуле. Совсем не по кому страдать. Даже наоборот, но об этом чуть позже.
Сдала все экзамены. Счастливая.
А страдать когда?
Так вот. Решила я в Квартал зайти, а именно в карло паззолини. Знаю, что беспроигрышный вариант. На осень у меня только найковские валенки. Я их очень люблю, но "в свет" выйти не в чем. И в ожидании моей смехотворной зп за август я нахожусь уже почти месяц. Не страдаю, потому что привыкла быть вечно без денег.
Я уж было разочаровалась, увидев в новой коллекции кучу однообразных, скучных черных сапог, стоящих как три мои пусть и смешных зп. Я их совсем не хочу. Эти черные сапоги. Ни одни. Разве что эти фиолетовые туфли. Или вот эти розовые атласные? Стоп...какие еще туфли? ...
Уходим от распродажи. У-ХО-ДИМ! Зима на дворе уже  почти. Осень в разгаре.(Погодва потрясающая!!!)
Так-так...что я вижу? Кажется, я нашла то, что искала. Очень крутые зеленые сапоги.  Зеленые! Под мой карандаш для глаз! Не, карандаш все-таки изумрудный, а сапоги зеленые. Но ооооооочень крутые. Так. Стоят, как полторы моих зп.
Про себя начинаю поскуливать. Повертела в руках, еще раз на цену посмотрела. Все. Страдаю.
Но это еще не все. Нужно себя добить окончательно. Нужно же убедиться, что сапоги действительно очень крутые! Зашла еще в один отдел обуви. Ничего хорошего не увидела. Начинаю страдать по зеленым сапогам еще больше.
Зашла в шмотки. Та же история. Увидела классный черный костюм. Брюки и пиджак. Чтобы выглядеть достойно и презентабельно мне нужно еще полторы зп. Это при том, что к зеленым сапогам этот костюм абсолютно не подходит. Поэтому я пока хожу в найковских валенках, рваных от старости джинсах и куртке-подделке с потертым искусственным мехом. А вообще, если бы я могла тратить кучу денег на шмотки, я бы скупила почти все в Макс Маре.
Ну все, расстроенная я пришла домой. Не видать мне зеленых сапог. Не могу я их себе позволить. Будь они хоть трижды зеленые (о господи, ну и бред). А я ведь терпеть не могу черную обувь. Недавно это поняла. Никакой черной обуви в моей жизни!
Только черное платье хочу. Обычное монашеское черное платье. Одно нашла, но оно слишком уж монашеское, ниже колена. Тоже, кстати, страдаю по этому поводу.
Так вот, прихожу я домой. Захожу на кухню. Чувствую, что сейчас еще буду страдать по поводу того, что жрать как всегда нечего. И что я  вижу? Овсяное печенье!!! Овсяное печенье с кусочками шоколада! Спросите меня, что я люблю больше овсяного печенья. И я отвечу вам, что картошку. Все-таки нет ничего вкуснее картошки. В холодильнике еще молоко есть. Но картошки никак нет. Зато есть жареная рыба и овощной салат.
Ну как тут пострадаешь?!

У меня в ванной поселился сверчок. он сверчит по ночам, иногда мешает уснуть. и позавчера он не засверчал как обычно. Тихо было. Я подумала, что он умер. Мне стало жалко сверчка, мне хотелось его покормить и оживить, чтобы он снова начал сверчать. но я не могла никак выяснить, что едят сверчки, и не могла придумать способ, как найти сверчка в ванной. ведь он больше не сверчал. тогда я вот что подумала: там по соседству живет паучок. Я периодически смываю его семейство в ванну. Так вот. может быть, сверчок и паучок что-то не поделили, и паучок съел сверчка? Но вчера я снова услышала сверчка. Он сверчал. И я была счастлива, что он жив. Мама сказала, что он есть плесень. но почему-то не верится.
Что едят сверчки?

Когда мне было лет 12-13, ничто не раздражало меня больше, чем вопросы "Сколько тебе лет" и "А у тебя есть парень?"
Дело в том, что в этом возрасте я выглядела старше своих лет (по крайней мере людям так казалось, я вот смотрю на фотки и не понимаю, с чего было такое впечатление). говорить о своем возрасте мне не очень нравилось, потому что после озвучивания своего реального возраста глаза собеседника расширялись вдвое, и далее следовало бесконечное количество " да ну" "Да ты врешь" "Да не может быть". Помню, я даже переживала, что годам к 17 (а тогда мне казалось, что в 17 лет люди уже ого-го какие взрослые) я буду головой упираться в потолок. Но, к счастью, больше, чем на 10 см я так и не выросла с того возраста.
Второй вопрос меня раздражал, вернее пугал, еще больше. был у меня "парень" (хотя нет...можно и без кавычек), даже чуть-чуть любовь. Это было в конце 6 класса, я встречалась с мальчиком, по которому сходило с ума еще несколько девочек. потом мы "расстались" (здесь кавычки все-таки уместны), я немного попереживала, а в 7 классе я влюбилась...по уши...безнадежно и надолго. Года так на три. И ни о ком больше думать не могла. в общем, вопрос об успешности моей личной жизни меня тревожил и вызывал не совсем приятные чувства.

Сейчас я абсолютно не стесняюсь говорить о своем возрасте и своей неопытности, а также спокойно отвечаю на вопрос об успешности моей личной жизни: "У меня никого нет". Нет, я не влюблена по уши, безнадежно и надолго, просто сейчас я ни с кем не встречаюсь. Но сейчас появились новые вопросы, которые меня раздражают.
"Чем занимаешься?". в смысле не в данный момент, а вообще. Меня этот вопрос вводит в ступор, более того, он является для меня болезненным. Я, конечно, могу ответить "учусь-работаю", но ведь никакой конкретики этот ответ не несет, и за ним следует череда новых вопросов в стиле "где?зачем?почему?как?", на которые мне совсем не хочется отвечать, потому что это действительно скучно! Нет у меня и любимого дела....Раньше я могла ответить "Я танцую...". Но уже полтора года я нигде не занимаюсь. Даже просто фитнесом.
Про вопрос "Как дела?" даже не буду писать. здесь и так все понятно.
Третий вопрос, который меня раздражает, наверное, идет еще с тех самых 12-13 лет. Только он немного видоизменился и стал звучать примерно так: "Ну что, Марта, замуж то еще не вышла?". В 17-18 лет он вызывал у меня недоумение (хотя сама в 18 чуть не выскочила замуж, уже выбрала себе платье, и мама нас уже порывалась благословить, но, к счастью, мы вовремя опомнились и списали все на шутку). Сейчас (в мои-то 19!))) этот вопрос не просто вводит меня в ступор, он меня ВЫводит. В особенности, когда он задается моим бывшим, который вдруг решил узнать, как у меня дела ( не тот, за которого замуж собиралась). Наверное, это все от того, что я понимаю, что вряд ли кто осмелится взять меня замуж.

Я вообще-то сама по себе не раздражительная. только в периоды пмс могу кого-нибудь грубо послать.
А! ну, еще меня бесит вопрос "Ну, ты чего?". В смысле я чего????? ГОВОРИ КОНКРЕТНО! Чего я блин...


А какие вопросы раздражают вас?

Эпилог: дальнейший текст расчитан на жителей Красноярска, но остальные могут в конце высказать свои впечатления. если, конечно, хватит терпения дочитать до конца.

Подтекст этой фразы, думаю, понятен всем. Конечно, можно сказать более прямолинейно и даже грубо, но у меня сегодня такое настроение, что не хочется вырываться за грани приличия.

Итак, небольшая предыстория. Сегодня по работе меня занесло на ул. 9 мая, рядом с ТРЦ «Планета». Во мне проснулась некая телка, и я решила пройтись по магазинам, пока было время. Мне приспичило припудрить носик. Стала вспоминать, где же здесь находится та заветная дверь, на которой красуются буквы WC , круглешок и равносторонний треугольник (точно равносторонний?). Вот она! Здесь я уже бывала…давно. Сразу вспомнила про сенсорные раковины и заулыбалась: немногим было дано сразу сообразить как они работают. Я гордой походкой практически бегу до следующей комнаты с розовыми кабинками. Несколько секунд мешкаюсь, выбирая, в какую бы мне зайти (ох, уж эта проблема выбора…). И вот, наконец, я внутри. О, Боже!!!! Тут чисто!!!

Дело в т ом, что не раз со мной случалась похожая ситуация в ТК «На Свободном», рядом с которым я живу. Правда здесь мне уже плевать на свою походку и я бегу. Быстро и бывает, что на каблуках. Когда закрываю за собой дверь, мне хочется плакать… Вроде бы женский туалет, но почему так все загажено? Про бумагу вообще молчу: ее никогда там нет. Замки на некоторых дверцах сломаны и их приходится держать. Но это ничто по сравнению с грязью и запахом. Сушилки работают через раз, мыла нет. В общем, ужасно. Я бегу туда только тогда, когда в туалете «Каро» идет «Идет уборка, извините». Там, кстати, чисто, но очередь иногда угнетает.



Ну вот, в принципе, на этом сравнении двух торговых центров и возникла мысль продолжить анализ мест, где можно припудрить носик. Ну, или поссать, как кому больше нравится. И не даром говорят, что о заведении судят по его уборной. Хотя, нет…даром! Или… в общем, не важно! Поговорим, об уборных. Ну, или о толчках, как кому больше нравится.

В 16 лет я первый раз пошла в ночной клуб. Это был «Гагарин». Тогда я поклялась, что у меня дома будет черная туалетная комната, так wc на втором этаже меня поразил. Черный унитаз, раковина, кафель – тогда я была очарована. Сейчас это ночное заведение я не посещаю, но любовь к черному у меня осталась, пусть и не вызывает такого восторга, как в первый раз.

Я не любитель мягких игрушек, но женский туалет в « Charlie » меня умильнул. Походишь к этой стене, облепленной мягкими игрушками, и ищешь те, которые поют. Включаешь их все и радуешься, как ребенок такой вот шалости. Потом их закрыли под стекло, потому что какие-то дуры начали эти игрушки отрывать. А потом и вовсе убрали и вместо них нарисовали какой-то рисунок в стиле анимэ. До сих пор не понимаю, к чему он там. Ужасно.

Припудрить носик в «Перцах» в прямом смысле этой фразы явно не получится. Почему-то справлять нужду в туалете этого заведения приходится при приглушенном свете. И поправлять макияж остается только наугад.

Полный патриархат присутствует в баре «Самогон». Я понимаю, заведение для мужчин и т.д. и т.п. Но почему женский туалет 2х2 м, а мужской большой и с анекдотами??? Не справедливо, на мой взгляд. А нам что читать в этом интимном процессе? Ааа…я забыла: девочки не какают.

Очень расстраивает заветная комната в Irish Pub Dublin . Наверное, в «Субито» и то лучше. Такое хорошее заведение: отличный интерьер, кухня, сервис. Но такой отвратительный туалет!

Дорогая кофейня, место сборища золотой молодежи, «Крем» (это я так, до сих пор острю по поводу репортажа Ильи Зайцева). Люблю Крем только за блинчики с бананом и шоколадом и за герберы, которые стоят и в туалетной комнате. Ну, и Робби Уильямс со спущенными штанами мне тоже нравится. Однако дверцы кабинок в этом заведении мне не нравятся, потому что такого типа дверцы я всегда забываю защелкивать и в итоге ко мне переодически кто-то заглядывает в то время, когда я не в очень удобной позе делаю свои дела (простите за откровения).

Раз уж разговор (мой монолог))) зашел об откровениях и удобстве, хочу сказать о туалете в « Bellini ». Он высокий! Он удобный! Пожалуй, мне следует пересмотреть свое негативное отношение к Беллини только из-за этого! Но там странные раковины… Простите меня, провинциалку, но я уже везде повертела, потрогала, руки посувала, чуть ли не полизала, но вода так и не полилась! Я даже что-то оторвала от раковины, но потом приделала обратно и быстро убежала.

Кстати, такой же удобный туалет в НК «Нирвана». Но ни в Нирвану, ни в Беллини я часто не хожу, поэтому приходится корежиться где-то еще. Еще в туалете Нирваны мне нравится античная женщина с огромной попой, я на нее всегда заглядываюсь. Но там опять же дверцы такие же, как в Креме.



На этом, пожалуй, закончу свой обзор и предложу вам при желании продолжить.

Я достаю лист А4 и пишу на нем одно единственное слово. Точнее фамилию. И фамилия эта Репин. В течение трех минут я тупо пялюсь на нее и думаю, почему говорят "Картина Репина", чтобы выстроить логическую цепочку (с логикой у меян не всегда все хорошо). Я обвожу фамилию ручкой, чтоб пожирнее была. Не помогает. Тогда я начинаю рисовать закорючки. Типа художественное исполнение фамилии Репин. Ага.
Первое замечание по поводу шпаргалок уже было сделано. Я никогда не умела списывать.
В аудиторию заходит существо мужского рода. Как всегда своей разваленой походкой и с абсолютно наплевательским взглядом. Это существо любит футбол и Катю Мальцеву. Вообще-то, мы неплохо общаемся, у нас есть "банда кареглазых": я, Маля, Кожека, Дашка Альбах и Макс. Мы одни из последних сдаем зачеты и экзамены, бываем в Милано практически каждый день, едим карбонару и бухаем у Макса. Так вот, это Макс. Он как всегда не готов. Как в прочем и я.
Я продолжаю рисовать закорючки. У Макса вопрос, ответ на который я более или менее знаю. Он сидит сзади меня и тыкает ручкой, чтобы я ему подсказала. Я большими печатными буквами пишу на своем листочке слова "Расстрелли", "Зимний Дворец", "Екатерининский Дворец", "Большой Дворец". Макс продолжает тыкать, требуя, чтобы я написала еще. Я попытлась тихо сказать вслух.

-Марта, вы свободны.

Я рисую закорючки. Спряталась за тощую спину Монса, который уже отвечает, и рисую закорючки, украшая эту гребаную фамилию Репин. единственную из списка фамилий, написанных в билете, которая мне знакома. Мне не везет.

-Марта, вы свободны!

Вот черт! Я не могу уйти с экзамена! Сегодня последний день сессии, а у меян и так уже два долга на осень. Мне нужно сдать этот экзамен, чтобы меня не отчислили!
Еще я боюсь Соколову. Она мне безумно нравится, но я ее боюсь. И не умею с ней разговаривать. Я чувствую себя тупой. Так и есть.

-Свободны!!! Я не буду у вас принимать, забирайте зачетку.

Нельзя реветь. Не сейчас. Забирай зачетку и реви за дверью! Я трясущимимся пальцами нащупываю зачетку, хватаю не свою, возвращаюсь обратно за своей, выхожу за дверь и...все. В коридоре сидит какая-то бабушка. Чья-то. Я поворачиваюсь к стене и не очень громко плачу. Иду к лестнице. плачу. Выхожу на улицу. Плачу. Иду к зеркалу. О УЖАС! Я ПЛАЧУ! Плачу. плачу. плачу...Реву короче я. И не могу остановиться.
Я не плакала из-за учебы лет пять уже. если не больше. Но тогда я ревела...хотя не столько из-за учебы, из-за того, что меня отчислят, сколько из-за того, что я в принципе попала в такую ситуацию.

Вернемся на полтора месяца назад:
-Марта, мне кажется тебя отчислят.
-Мам, не говори ерунды. Куда меня отчислят? У меян все нормально.

И еще через три недели:
-Да тебя отчислят!
-Дима, ты вообще ничего не знаешь. Вот и молчи.

Пророчество Шандеров бля...

И вот. В общем, далее события развивались мучительно: (можете не читать, меня не отчислили в итоге)
нашла еще одну такую же неудачницу как я (правда она более неудачлива: ее уже отчисляли в прошлом году. Либо она просто дура) и стали мы думать, что делать. Пошли к Сперанскому просить экзамен взаймы, он нас послал. Веселова, видать, так волнует моя жизнь, что он не удержался и сказал мне какую-то "колкость", что ж цель была достигнута, и меня это задело (вечером он по смс спросил, как у меян дела с университетом. нормально). В общем, через кафедру договорились со Сперанским и он все-таки поставил нам экзамен взаймы. при этом дал еще задание на лето. Я была спасена.

Хоть перед этим и прокрученная через мясорубку, но я пока еще студентка.

Не буду ничего говорить про футбол, так как ничего нового я уже не смогу привнести в рассказы об этой безумной ночи, когда все после матча повылазили из домов, скакали по улицам и кричали. Мы оказались в центре. Я сорвала голос.

Еще я немного замерзла, т.к. была в одной майке и расчитывала после футбола поехать домой и поспать хотя бы не множко. ну, и естественно переодеться. Экзамен у меня был с утра. Реклама. Веселов.Домой я съездить не успела и уже в начале девятого утра сидела в универе на лавочке в одежде, которая предназаначена не совсем для экзамена. вернее, совсем не для экзамена. Пару раз задремала, пока готовилась отвечать и действительно заснула ненадолго, пока ждала своей очереди. Повезло. Мне уже давно так не везло на экзаменах: первый вопрос я знаю очень хорошо! писала курсак по этой теме, поэтому могу наплести всего, что угодно (правильного всего, что угодно). Второй вопрос я первый раз в жизни видела в глаза, но придумать кое-что можно было. Однако все это было настолько невнятно и неубедительно....и когда мне был задан дополнительный вопрос о том, как мировая экономика зависит от рекламы, я промямлила несколько бредовых фраз, дядь Дима не выдержал и объяснил мне, что к чему и при чем здесь кризис перепроизводства однотипных товаров. Видя, как мне плохо и сколько (6) часов я тут нахожусь, пожалел меня и поставил 5. Пусть и не заслужено. Пусть он и начал говорить о какой-то справедливости и объективности....и мне хотелось возразить и привести кучу доводов, которые опровергают это, но у меян уже не было сил. Я хотела домой. Спать.

57 минут в автобусе по жаре и я дома (я не считала, просто наугад примерно сказала). Спать! и есть. Точнее есть и спать.
Проснулась в абсолютном непонимании того, что происходит вокруг. Прошло пять часов, и я с трудом восстанавливала прошедшие события. Пошла на голос, доносившийся из кухни. Ну вот: наша ебанутая семейка в сборе. Не особо слушала, о чем они там говорят. Лишь увидела какой-то пакет амвэй. "Это что?" , "Это бизнес". Пиздец. Других слов просто нет. Сетевой маркетинг. В него кто-то еще верит. И этот кто-то моя мама. Вроде как умный человек. Это как нужно отчаяться...как нужно разочароваться во всем, чтобы поверить в это дерьмо. Отговаривать не было сил, я еще не до конца проснулась. Да и толку не было.


Толи мир сошел с ума, толи я окончательно ебнулась.

Не знаю,почему я считаю,что эта информация будет кому-то интересна,но я очень хочу с кем-нибудь поговорить)

Я категорически отказалась сидеть дома ночью в воскресенье и решила поехать в Чарли.Как я туда добиралась:

Договорились с Надей туда поехать на автобусе.Я как всегда опаздываю и лишь провожаю взглядом автобус,который увозил Надежду во тьму...) Что делать?Автобусы больше не ходят,денег на такси не особо.О чудо! 90й!Я запрыгиваю в него и еду до перенсона.Воскресенье.Половина двенадцатого.Автобусов совсем нет даже в центре.Меня жалеют таксисты и советуют мне завести себе парня,чтоб богатый был,на крутой тачке. Я,расстроенная всей этой поганой жизнью))),бреду до оперного.На остановке ко мне подходит отменный беззубый гоп и подкатывает таким очень интересным способом: "Девушка,я вот вам вчера звонил,не дозвонился.наверное,не правильно номер записал.скажите правильный!".Я ржу.Потом я успокаиваюсь и говорю,что не стоит.Потом еще что-то про то,что мой номер только для избранных и вообще у меня есть парень и,если он узнает,то побьет меня.В итоге я и не заметила,как мы разговорились(позитивный Гопничег оказался такой)))) и договорились до того,что ловим попутку и едем до предмостной вместе.Через 3 минуты мы едем в какой-то машине. В ходе разговора с водителем выясняется,что он без проблем может подкинуть меня до Чарли. А веселый гопник начал выпрашивать телефон какой-нибудь моей симпатичной подруги.Ну я же не овца!Конечно же,я нашла миллион отмазок,чтобы не дать чей-нибудь номер.Потом еще выяснилось,что у него вообще-то есть подруга,но она ему не дает))

Высадили его на матросова,дальше путь на чарли.водитель интересовался моей учебой и хобби. В итоге тоже стал выпрашивать мой номер.Но я мило улыбнулась,поблагодарила,вышла из машины и легкой трусцой побежала к Чарли,где меня ждала моя Надежда...

Я решила начать новую жизнь;))))))

Предыстория:

Время подходит к концу апреля. За апрелем, если я не ошибаюсь (Боже! Пусть я буду не права!!!) идет май. Май - это уже почти июнь. А что у нас в июне кроме безмерной радости тому, что лето официально наступило? да-да! Так уж сложилось, что в июне начинается сессия, которая всегда (за мой двухлетний опыт;))) ) намного сложнее, чем зимняя. Считаю это большой несправедливостью! Но не в этом дело! дело в моей дурацкой привычке оставлять все на последний момент, тогда я начинаю носиться сдавать долги, не ем, не сплю, падаю в обмороки и т.п. НО! Есть ван мор проблем. Марта собралась идти на какие-то курсы по паблиш спикингу на английском, которые будет вести какой-то там американский профессор из какого-то крутого университета. Курс будет идти в течение июня. И! для того, чтобы все успеть, мне нужно сдать сессию досрочно!!! Многим из вас не понять, что значит сдавать рекламу Веселову, искусство, как выглядит наш препод по социологии (Мы называем его Санта Клаус), и какую реакцию у меня вызывает словосочетание "Финансы и Кредит". По поводу коммерции и английского я особо не переживаю.

Вот досадно! Вы тоже каждый раз в начале семестра обещаете себе начать учиться и получить как можно больше автоматов?!

Это еще не все. У Марты есть дикая потребность в самореализации и, что уж там скрывать, деньгах. Поэтому я пытаюсь устроиться на работу, где мне дают пробные задания, которые надо бы выполнить. При чем выполнить очень хорошо. И тут опять же возникает проблема в виде моей дурацкой привычки, о которой я уже писала выше. Более того, в последнее время амбиции из меня просто прут, и я задумываюсь над одним проектом, который очень хочу воплотить в жизнь! Это потребует очень точных и подробных расчетов, больших финансовых затрат и, конечно же, моего терпения, которого мне иногда, к сожалению, не хватает.

На все это (а ведь многие пункты еще имеют массу подпунктов) у меня даже меньше, чем 1,5 месяца.


К чему я, собственно, веду:


Цель задана, теперь нужно активно самостимулироваться (есть такое слово вообще?).

В общем, купила я stick notes, клейкую бумагу для заметок, решила написать на этих листочках все, что мне нужно сделать, лозунги всякие типа "Контакт разрушает твой мозг!" , и расклеить их на рабочем столе.

Довольная собой я любуюсь на эти стикеры, расклеяные вокруг монитора...и что вы думаете? ОНИ ОТКЛЕИВАЮТСЯ!!!! Отклеиваются и летят! Летят куда попало, и это дико раздражает!

Ну что за несправедливость??? первый раз в жизни решила серьезно заняться собой и своим будущим, как мне попадаются бракованые стикеры.


Аааааааай! вот найду себе богатого мужика, как мне все советуют и убеждают, что для меня это лучший вариант, и увезусь к нему в замок на Мальдивы жить! Вот и будут знать производители, как некачественный продукт продавать! я тут новую жизнь хочу начать, надеюсь на их помощь, а они....тьфу!

Взяла у подруги почитать Cosmo. хотя стараюсь не употреблять такого рода литературу, но тем не менее я дочитала (пролистала) уже до 174 страницы. И наткнулась на статью в 3 страницы на , не знаю очень ли актуальную тему, но меня задело, о геях.

Я очень спокойно и даже с некоторым пониманием отношусь к однополым связям, не вижу в этом ничего ужасного и постыдного по крайней мере. НО! Я просто представила, как МНЕ было бы обидно, если бы я встречалась с парнем, а потом выяснила бы, что у него есть кто-то на стороне, при чем у этого кого-то между ног совсем не как у женщин...

-Дорогая, кажется, я педераст.

Я бы после такого, наверное, ушла бы в монастырь. Ну, или уж точно бы начала копаться в себе и искать причину именно в себе.
Признаюсь, меня иногда посещали мысли о том, что, возможно, мои знакомые мальчики, на которых я имею виды, увлекаются другими мальчиками. Но понимала, что это все из-за злости на то, что слишком уж они медлят С ЭТИМ ДЕЛОМ, пора бы уже. Хотя, наверное, это не правильно и я тороплю события (ну, что поделать? Такая я вот, молоденькая совсем еще). Так что подозрения в их отклоненности от традиционной ориентации отбрасывала подальше, т.к. все-таки кое-что читалось в их глазах по отношению ко мне, и я вздыхала с облегчением.

Нет, ничего плохого не имею по отношению к геям. Гораздо страшнее для меня метросексуалы... А гей может выглядеть вполне мужественно и достойно, более того он может быть вонючим и волосатым (именно это же принято считать характерными качествами настоящих мужчин? Какой ужас).
Да и в девочках, которым нравятся девочки, тоже ничего плохого нет. Я и сама, простите за такие откровения, могу представить себя с женщиной. Но это так несерьезно, ради любопытства.
Недавно разговаривали об этом с одногруппницей, она рассказывала про свою знакомую бисексуалку, и что как ей стало не по себе, когда эта знакомая отказалась отвечать на вопрос о том, возникало ли у нее сексуальное влечение к ней или ее подругам. После этого я рассказала ей о своем отношении к этому, но меня одногруппница спрашивать не стала, испытываю ли я что-то к ней))) хотя было бы забавно)))

Как отдельные люди, приверженцы однополой любви, они в полне не вызывают у меня негативных эмоций.
Но я как представлю, как мужчина может променять женщину на другого мужчину! или того хуже, как женщина может променять мужчину на другую женщину!!! Нет, этого мне не понять.
Но кое-кого после прочтения этой статьи я все же начала подозревать...
Вот выписки о том, что на этот счет думают мужчины:

"Все больше мужиков уходит в гомосеки! - сокрушался виктор. охранник с моей работы, - Глянцевые журналы их соблазняют! Все эти клубы, мода... Мне жалко молодых, они все уже готовые педерасты! Хотя они не виноваты, а виноваты женщины! женщины испортились, в них все дело! были бы нормальные женщины, не меняли бы парни ориентацию!"

От части я согласна на счет НАШЕЙ вины. но...Гомосексуализм, как явление, проявляется не только среди людей, среди животных тоже! И как тогда? Самки бобров испортились, это они виноваты, что вон тот бобер любит самцов.
Все беды только от женщин!
Не буду спорить.

А вот что пишет психотерапевт Алексей Дмитриевич:
"Любой мыслящий мужчина хотя бы раз в жизни задумывается о том, а не стоит ли ему попробовать полюбить мужчин. в этом нет ничего особенного, хотя многие боятся этих мыслей как огня. Для большинства - это признак некоего кризиса отношения к себе. Так у кого-то начинается кризис среднего возраста. " А вдруг я на самом деле такой?". если все в порядке, эта мысль приходит и уходит. если же кризис серьезный, человек может предпринять какие-то шаги в эту сторону. Если ему необходимо изменить свою жизнь, то он может изменить и свою ориентацию. Она может быть развита так же, как и художественный вкус, музыкальный слух или пристрастия к еде. Однако, если мужчина внезапно начинает проявлять к тягу к кино, определенному кругу тем, то это вовсе не значит, что он собирается менять свою сексуальную ориентацию. Это значит, что ему хочется найти себя, он нуждается в поддержке".

Да уж. никто не сомневается, что психотерапевт все-таки разбирается в этих делах лучше охранника "с моей работы". Но доля правды есть и в словах охранника, как я уже писала выше.
Это я к тому, что мы, женщины, можем и, наверное, должны влиять на наших мужчин, должны помогать им, поддерживать их.
Эх, как все-таки нелегко быть женщиной;)))

Утром мы иногда ездим вместе. Я на учебу, мама на работу, брат тоже на работу заодно завозит нас.
Обычно мы не разговариваем, потому что а) утро б) в принципе не особо хочется в) в принципе особо не о чем.
Но сегодня с мамой у нас завязался диалог. Брат ввязаться не захотел.
Говорили о том, как "правильно" жить.

Что значит правильно жить? Критерии правильности? Мама считает, что, как в библии написано, так и нужно жить.
Я человек нерелигиозный и считаю, что религию придумали те, кто не хочет особо задумываться и живет по тем "правилам", которые предусмотрены определенной религией, перекладывает ответственность с себя: "у меня не получилось, потому что так угодно богу". Хорошая отмазка, не правда ли?

Все началось с того, что мама начала рассказывать, что где-то прочитала, что во время медитации к тебе приходит какой-то там злой дух. Ага, а еще сегодня у Амона Ра хорошее настроение, и поэтому сегодня светит солнце.

-Йога - это ведь не только физические упражнения, это целая философия.
-А почему ты не уйдешь в Буддизм?
-Ты что? Буддизм - это плохо. Нужно исповедовать правозлавие. Нужно жить так, как сказано в Библии, это правильно.

Что значит "буддизм - это плохо?". Кто это сазал? Где это написано?

Затем пошел разговор о подруге, которая медитировала и ее понесло куда-то неведомой силой и она не могла пошевелиться. И о собственном опыте медитации, когда чувствуешь, что можешь сейчас абсолютно все, загадываешь желание "выучить английский", появляется облако, из которого сыпятся разноцветные шарики с английскими словами и лопаются, произнося их, а потом тобой овладевает панический страх, ты возвращаешься к реальности и обещаешь себе больше никогда так не делать, потому что это "плохо".

-Ты просто испугалась неизведанного.
-Это понятно, но откуда я узнаю, хорошо это или плохо?
-Вот и не узнаешь, если не попробуешь.
-Нет, это "плохо", в Библии ничего об этом не написано.

Мы знаем, что человеческий мозг используется лишь на 10 (если не меньше, точно не помню) процентов. То есть мы используем ничтожную часть своих возможностей. И для того, чтобы раскрыть эти возможности, на мой взгляд, нужно развитие и познание этих самых страшных вещей, которые с нами иногда случаются.
Человечество эволюционирует. Это схоже с тем, что раньше люди верили, что гром и молния - это гнев некоего Зевса, и что Земля плоская.
О каких-то "сверхестественных" способностях пишут статьи, книги, снимают документальные фильмы. Это явление приобретает все более и более массовый характер.
Библию "придумали" тысячи лет назад (или когда там? я точно не знаю). Как жили в то время и как живут сейчас? небо и земля. Вон Папа Римский даже изменил официально список Смертных Грехов. Теперь их не семь, а больше.

Буддизм - это плохо, ислам - это плохо. А правослаиве это хорошо! отлично!
нужно жить "правильно".

Но для тех, кто исповедует буддизм или ислам, тот образ жизни, который они соблюдают, является "правильным" для них. Вот для "смертников" взорвать себя и убить тысячи человек вокруг себя просто мечта! это показатель (не знаю, чего там это для них показатель, но смысл в том, что это "правильно" для них)
Кто тогда прав?

-Вот после смерти и узнаем.


Замечательно!
Или, может, после смерти Всевышние всех имеющихся религий стоят с табличками как в аэропорту и кричат: "Буддисты, сюда!", "Католики, вам ко мне! Сейчас будем узнавать, кто "правильно" жил, а кто нет!".



У каждого своя правда. Я не верю ни в одну из религий и полагаться привыкла только на себя и помощь окружающих реальных людей. Я верю, что что-то там есть наверху, внизу или внутри нас, но, как кто-то заметил, "бог слишком велик, чтобы умещаться в рамках какой-то одной религии".

К черту бигуди,
к черту тушь для ресниц, разбавленную духами,

к черту лак для ногтей
и какие-то штуки для укладки волос.
К черту просроченый тональник
и пудру за 40 евро.

К черту тайоту витц,
кофточки с бантиками
и маленькие сумочки.

Хочу быть мужиком.

Невезуха...=)
Черная полоса в жизни...

Меня игнорируют продащицы, не проявляют интереса даже тогда, когда я хочу что-то купить, не обслуживают официантки (хотя в Терре в Квартале они всегда такие овцы), делают холодный кофе (хотя в Милано он всегда отвратительный), девушка в офисе ЕТК разговаривала со мной так, как будто я спрашиваю у нее полную ерунду.
Друзья хотят прийти ко мне на день рождения чтобы пожрать и нажраться на халяву, Кирилл звонил в полпятого ночи, чтобы сказать: "Марта! А ты спишь что ли??? Мы бухаем! Ты меня любишь?".

Утро. Будильник на 6.30. просыпаюсь. Как обычно "сейчас полежу еще 5 минут и встану". Засыпаю. Просыпаюсь через час, когда нужно уже выходить по идее. "Вот дерьмо!". Вызываю такси. Не знала, что "Машина на сейчас" это через 40 минут. При чем я звонила каждые 10 минут им и девушка говорила: "Все-все!Через 5 минут машинка подъедет!". Села в машину: "Через 7 минут мы должны быть на Спутнике!". Везде пробки. еще и на заправку заехали, я уже кое-как сдерживаюсь, чтобы не начать истерить. Потом: дорога свободна, но мы едем 60 км/ч. Зашибись! за эту поездку три миллиона раз нарушили правила дорожного движения, но превысить скорость...НЕЕЕЕЕТ! Счетчик, видимо, мало натикал, нужно ехать медленнее. Не было сдачи, мы объездили все ближайшие магазины в ее поисках. На первую ленту я в итоге не пошла.
Мне хотелось плакать. очень. я была злая и готовая на убийство)))

После полудня мне стало уже смешно. Я перешла дорогу на красный свет. Какой-то там инспектор (рыжий гандон) спрашивает есть ли у меня документы. Но я же такая честная, такая хорошая! Конечно, есть! Вот мой паспорт! Идиотка блин... Выписали штраф на сто рублей, оплатить где-то там в банке. Когда выходила из машины, случайно стукнула дверь об рядом стоящий столб. думала, еще сейчас что-нибудь припишут))))

боюсь еще выходить из дома куда-нибудь...)))

Когда я была маленькой, я была уверена, что под моей кроватью живет кто-то страшный с недобрыми намерениями. Тогда мы с братом жили в одной комнате. Выключатель находился прямо над его кроватью, но он часто просил выключить свет именно меня. Либо он сам боялся, либо просто издевался надо мной. Нажав на кнопку, я быстро бежала к своей кровати, запинаясь о разбросанные вещи, залезала под одеяло и отворачивалась к стене. Потом я долго восстанавливала дыхание и вообще старалась дышать как можно незаметнее. О том, чтобы пошевелиться, не могло быть даже речи! Ведь если я пошевелюсь, меня обязательно кто-нибудь схватит за ногу или того хуже за горло. Иногда я засыпала в самом неудобном положении.
Так у меня появился скалеоз. шучу)))

Январь 2005.
Я потащила Заю на Шесть Демонов Эмили Роуз, заранее зная, что половину фильма я проведу с закрытыми глазами, но желание острых ощущений было сильнее моего разума. На мое подсознание еще очень сильно повлияла фраза о том, что фильм основан на реальных событиях. Зая уверял меня, что это все бред (через минут 15 после начала фильма. он признался, что не любит ужасы, поэтому и звал меня на какую-то мелодраму). Половину фильма мы вдвоем просидели с закрытыми глазами, а я иногда сползала под сидение (ничего пошлого) и вскрикивала.

Прошло несколько дней. Или даже недель, я не помню точно. Я достаточно успешно внушала себе, что этот фильм полная ерунда что такого не бывает. Лежу как-то дома, почитываю книгу перед сном. Смотрю на часы: два с небольшим ночи. Смеюсь про себя: Ну, недолго мне осталось. (Если кто не помнит или не знает, там самое страшное начиналось в три часа ночи). Увлеклась чтением и забыла про всяких демонов. К реальности меня вернул какой-то шорох, доносившийся из противоположного угла возле окна. Подумала, что показалось. Кошка встревожено подскочила и новострила уши. Я отложила книгу. Шорох. Прямо из угла, откуда-то снизу. еще и еще...Я привстала и, борясь со своим страхом, посмотрела, что там. Ничего. Просто угол. Ларрик сопел в коридоре. Опять этот шорох. Я замерла, боясь пошевелиться. Мое сердце хотело выпрыгнуть и убежать в другую комнату...А я не могла сдвинуться с места. Шорох прозвучал настойчивее. Я старалась заверить себя что это мыши...и все равно, что их никогда здесь не было, это маленькая серенькая мышка скребется с той стороны стены. Наверное, она покакала и пытается загрести свою маленькую кучку говна. Но нет!!! Моему воображению было не до шуток и смеха!Это демоны! Демоны Эмили Роуз!Пришли, что обрести свое новое тело!!! Забыв о том, что мне уже 16, я побежала в мамину комнату и легла спать рядом. Даже свет не выключила, на это у меня не было времени и смелости.
С тех пор я не смотрю фильмы ужасов.