Несколько раз в жизни я терял контроль над собой. Конечно это не вызвало каких-то плачевных или печальных последствий. Ничего особенного. Не считая детские годы, когда истерика являлась обычным делом. Хотя даже тогда особо не припомню жуткого пробоя эмоций, с катанием по полу и долбежкой лба об батарею. Короче, сильно кукуха не съезжала никогда. Тут еще играет роль воспитание и атмосфера в семье. Никогда особо не истерил по не доставшейся игрушке или вещи. Да, признаюсь, хотелось порой чего-то ужасть как. Но делал это как правило втихую. Молча страдал в уголке, есть не хотелось, веселиться и гулять тоже. Так и носил это в себе долгое время.
В школе это искусство отполировал до совершенства. Поскольку и так был изгоем, так что заготовленная пустая комната внутри моего сознания, уже была обставлена по высочайшему вкусу собственной фантазии, с дымкой грез на окнах и мягкой мебелью желаний. Туда никого не пускал. Просто возвращался из реального мира, открывал дверь и проходил туда. Располагался там с комфортом, удобством и отдыхал терзая нервы и впустую рефлексируя об отсутствующих и недостижимых вещах.
В институте помнится, как долго и кропотливо делал курсовую по архитектуре. Красивый проект. Но начал выполнять его тонкой гелевой ручкой, хотя преподаватель настоятельно сказал делать чернилами. Покупать перо, специальную насадку не хотел, да и влом было. Не послушался. А когда в принудительном порядке всем сказали заглавный лист сделать с отмывкой, конечно же все мои линии "поплыли". Суть отмывки проста. Разбавляется чайная заварка (обычный черный, без всяких добавок), потом макается туда обычная кисть и этой водой красится лист ватмана. До полного высыхания, потом еще раз по тем же местам. И еще. И еще. Лист все время кладется под пресс, чтобы не скукожился и по коробился от влаги. В общем на выходе получается довольно красиво. С тенями и мягкими полутонами, типа современного градиента в фотошоп. Сейчас это выглядит анахронизмом, можно поржать над таким извращением. Но тогда, в середин 90-х это было обязательной и строгой практикой на подобном предмете не только у нас в строительном институте, но само собой и в самом МАРХИ.
Я смотрел на свой лист, так старательно очерченый, линии напоминали потекшие ресницы у расплакавшейся героини какой-нибудь мелодрамы. Мне и самому впору было расплакаться. Но я с таким остервенением и злобой воспринял этот факт, что руки тряслись а глаза застило. Схватил это злосчастный лист и начал рвать его в исступлении, на мелкие кусочки, проклиная препода, курсовую, эту чайную заварку, кисточку. Потом схватил частично готовый альбом с остальными рисунками и хотел порвать в клочья. Но меня остановили родители. Успокоили с трудом. Дело в том, что отмывку по правилам надо было делать только на заглавном листе. Там где фасад здания, с правильными тенями и розой ветров. Дальше шли уже поэтажные планы, сечения по несущим стенам и лестничным маршам и т.д. Удержали меня родители. Сам не знаю, что на меня нашло. Не помню до сих пор, чего резьбу сорвало и чуть не уничтожил остальную курсовую. Пару часов погулял, благо на улице было морозно и солнечно. Купил чернила и специальную ручку. Проветрил голову, вернулся и заново начал чертить. Спустя день все было готово, даже с отмывкой. Действительно красиво, черт его подери. Ходил и показывал маме и папе.
Потом с ними же я очень сильно поссорился. Это произошло гораздо позже, после окончания ВУЗа. Долгое время ныкался в поисках работы, пытаясь притулится то там то здесь. Но опыта не было, без опыта не брали, а чтобы получить опыт надо где-то работать, замкнутый круг. Так меня встретил конец 90-х. Выпускники технических институтов мало кому были нужны, везде требовались адвокаты, юристы, нотариусы, экономисты, бухгалтера. Что поделать, становление бизнеса в рашке шло семимильными шагами, в любом районе банков было больше чем булочных, равно как и располагались они почти в любом месте, чуть не в подвалах жилых домов. Я перебивался подработкой у пиратов на митинском радаре, брал любую дополнительную фрилансерскую работу в социологическом бюро. Но это все неофициально, без трудовой и пенсионных отчислений и конечно ни о каком стаже речи быть не могло.
Родители постоянно корили меня. Я психовал, плохо спал по ночам, почти не ел нормально, весь дерганый, злой, угрюмый. А тут еще маманя порой поддаст горячительного и через стенку меня песочит. Вспоминает все мои грехи, как она на меня продукты тратила в техникуме, всех умасливала, как мои курсы оплачивала, как одежду мне покупала.
Я старался в такое время пораньше спать лечь, чтобы настал новый день, потом к пиратам рано утром приехать и в единственном открытом холодном контейнере полежать на упаковках со сборными коробками CD-дисков. Всегда приезжал пораньше и сидел там в полутьме, если холодно на улице. Укутавшись в верный старый пуховик болотного цвета, лежал и слушал как ветер завывает в щели. Если тепло, то вытаскивал пару коробок и сидел на них, думая о всяком.
Ну а тем вечером мы что-то сильно повздорили, я все терпел и терпел, отмалчивался, а потом схватил валики со своей кровати, швырнул их на пол. Со всего маху как долбанул обеими ладонями в стену комнаты, пару раз. Аж руки загудели от боли. Родители замолчали на секунду. Я хватал ртом воздух и не понимал где я. Потом успокоился и закрыл дверь. Когда уже улегся, то услышал продолжение, мать меня песочила уже по инерции, поливая руганью. Отец лишь поддакивал, подливая масла в огонь, он всегда так делает. Я засунул вату в уши глубоко, до звона пустоты и завернулся в одеяло.
Другой раз вспоминается с большей тяжестью. Когда, уже будучи полноценным работником, влюбился. Нет. Сам процесс влюбленности и ухаживаний был удивительным. Трогательным, романтичным и это вспоминаю как одно их ярких событий своей жизни. А вот расставание было тяжелым. Очень. Я плакал, не мог спать. Грусть, печаль и тягучая жалость не просто разъедали меня. Они жгли, высверливая и подтачивая фундамент моего сознания. Мне казалось что мое сердце выжимается и выкручивается, как носки после стирки хозяйственным мылом. Порой даже выл в подушку, кусая её за краешек. Вертелся всю ночь на горячей простыни, с потными ладонями и холодными ногами.
Доводил себя мыслями, растравлял душу воспоминаниями и от этого становилось еще хуже. Вставал каждое утро как зомби и куда-то брел, чего-то делал. на работе более-менее еще отвлекался....на другие нервяки. Меня все первые годы доставал один еврей, который никак не мог смириться, что я устроился на эту должность и ему казалось, что моей целью было подсидеть его. Он устраивал мне проверки, писал на мое имя всякие распоряжения, требовал отчеты о проделанной работе, критиковал, тайком жаловался, в общем мне было о чем беспокоиться.
А всего-то, надо было подойти и спокойно поговорить. Посидеть с ним за бокалом чая, все выяснить. Если бы мы знали, что нас ждет в будущем. По прошествии времени вижу, что он был не таким уж и плохим человеком. Просто он тоже боялся и защищал свою территорию в такой манере.
Ну вот. Днем я психовал на работе, вечером от сердечных мук. Наверно точно бы двинулся мозгами, если бы не компьютер. Точнее компьютерные игры. В то время стал обожать их еще больше. Играл, играл, играл. Отстранившись от реальности, забыв о проблемах, о печалях. Это был даже не эскапизм, а подмена реальности. Потому что утром по дороге на работу я всем естеством ждал вечера, чтобы наконец вернуться туда, в те удивительные миры. И эти все вынужденные перерывы были немного назойливым поводом для получения хоть каких--то средств к существованию и возможности сделать апгрейд, заплатить за электричество и интернет. Наверно в своем роде был немного безумен. Хотя и не полностью. А вчера меня снова настигло это чувство.
Mad Max для Playstation 4
Рубрика "Я в курсе" с огромным опозданием сообщает, что эта игра появилась на Win и Linux, на Mac OS, на PS4 и Xbox One в сентябре 2015 по всему миру. Тут даже не буду возникать по поводу такой широкой мультиплатформенности. Игра по известному фильму, так что пусть. Несколько лет назад я купил себе цифровую лицензию, играл долго и со вкусом. Потом сбой виндов, апгрейд, в общем потерял и резервную копию и бэкап сохраненок в Steam. ну и как-то остыл. И тут внезапно очень захотелось. Так что не раздумывая просто взял с рук. Ничего такого, брезговать не вижу смысла, тем более что все DLC уже бесплатно доступны. Игра закачала почти 33 гигабайта дополнительно и уже с самого утра приступил к игре. Конечно управлять машиной с контроллера все еще никак не научился, но это мелочи. Погрузился в знакомый сюжет сразу и с головой. Приятным бонусом стало то, что звуки перезарядки дробовика, доставания канистры, всякие другие события, дублируются через динамик Dualshock 4. А уж вибрация при ударах конечно усиливает эффект в драке.
И дальше пошло-поехало, еще одно задание, еще один схрон, еще одно место поживы. В общем до самого вечера гонял в Mad Max, лезть дальше по сюжету нет смысла, хочется прокачать автомобиль, да и самого Макса заодно. Любоваться закатами и рассветами. А то и вовсе зажать курок и гонять по пустоши, рассекая потоки тугого воздуха.
Очень рад, что эта игра теперь в моей скромной коллекции.