я как всегда неспешно продефилирую домой

Человечество давно пытается дополнить ощущения, возникающие в играх и при просмотре фильмов, не только изображениями и звуками, но и тактильным воздействием, а также запахами. Игровые манипуляторы с обратной связью давно применяются, а любители огнестрельного взаимодействия даже получили возможность чувствовать ранения и порезы. Даже производители аксессуаров для смартфонов имеют возможность получать уведомления при помощи запахов, не говоря уже о посетителях специально оборудованных кинотеатров.

Молодая компания FeelReal планирует вывести на рынок специальную маску для шлемов виртуальной реальности, которая будет генерировать запахи в соответствии с контекстом обстановки в виртуальном мире. Внутрь маски, напоминающей респиратор или противогаз, подведены воздуховоды, которые могут нагнетать холодный или горячий воздух, ароматизированный тем или иным одорантом.

На выбор предлагается семь запахов: океан, джунгли, трава, пожар, порох, цветы и металл. Поскольку коллеги успели испытать прототип в деле, то свои ощущения они описывают не совсем однозначно. Прежде всего, интенсивность запахов иногда избыточна. Во-вторых, это устройство явно не следует использовать страдающим клаустрофобией людям, поскольку к мелькающей перед глазами картинке добавляется ощущение нехватки свежего воздуха. Удастся ли довести до ума подобный прототип, мы узнаем в будущем, но до сих пор попытки сделать нечто похожее успехом увенчаться не смогли.

via

Начитавшись комментариев, я прыснул от смеха. Конечно же сразу на ум пришли трехмерные реалии Dying Light, Doom III, The Evil Within, небольшой нацистский заводик по переработке человеческой плоти в Wolfenstein, канализации городов Battlefiel и CoD, ну и конечно порнофильмы теперь перейдут на качественно новый уровень осязания.

Дождались windows 10, куча коллег бросились обновлять свои пиратские 7-ки и 8-ки нахаляву.

Я еще останусь покамест на любимой семерочке.

После недели, прошедшей от даты заказа, наконец пришла эта вещь, опоздав по всем срокам. Сначала планировал что подарок маме приедет на прошлой неделе, потом перед днем праздника, но она опоздала и утром на праздник, днем, приехала под вечер, мокрая от дождя, хотя курьер и накрыл коробку пластиковым пакетом, эта хлебница под цвет основного стиля кухни и всех остальных приборов, выдержана в той же гамме.

Хорошая, хромированная, немецкая. Самое приятное, что силиконовые поддончики четко уместились внутрь. В общем подарок на День Рождения мамы удался, хотя и не без ожидания.

Учеба закончилась, два дня пролетели очень быстро, хотя и нервничал изрядно в первое утро, еще бы, незнакомая обстановка, опять куча информации, которую спешно и в сжатые сроки надобно будет запоминать, в общем, спасибо лишь то, что добираться не так далеко, пользовался самокатом, было неплохо.

Сам курс прошел вполне замечательно, второй день вообще оказался короче по всем меркам, а я завсегда люблю пораньше домой, несусь ка крыска, аж хвост болтается да лапки мелькают.

Жара и духота добивают во время зарядки, буквально заливает глаза пот и все тело превращается в губку, которую намочили водой и теперь она не переставая капает, стоит только потревожить.

Один плюс был еще - можно было вставать на час позже, хоть я и "жаворонок", но усталость дает о себе знать. Это реально вытягивает силы и просто жутко чувствуешь себя под вечер.

Завтра как всегда куча дел,да еще настроение омрачает идиотский доллар, который снова подорвался на полтора рубля, за последние два дня просто-таки на три рубля рванул. Идиотизм.

Малина - самое лучшее слабительное средство. Особенно когда в ней сидит медведь.

Когда утром мчал на самокате до метро было довольно пасмурно, покрывало с серым отливом окутавшее весь видимый небосклон постепенно прорывалось голубыми пятнами, когда уже ехал до работы, тот тут уже картина изменилась на противоположную, серые клочья, остатками разгонялись в разные уголки, довольно светло, главное чтобы без дождя.
В понедельник идти на учебу, как по мне - два дня выброшенные впустую, чистая формальность, чему можно научиться за это время, если программный комплекс огромен, внедряется несколько лет. Вот если бы на пару недель, это другое дело.

Буду смотреть сериалы аниме, пока езжу на учебу.

Если судьба свела вас со мной, значит, пришло ваше время платить за свои грехи.

.

Идешь такой с кружкой чая в руках и книгой.
И вместо книги кидаешь на кровать чай...

Постельное белье с принтом лаваша, например

Порой кроме, как из себя — и выйти-то некуда.

Теперь в кабинете нахожусь с другим человеком. Не захотел переезжать, поначалу вроде как колебался, но уже через мгновение понял, что будет лучше остаться на прежнем месте. Потому что мы давно работаем с ним вместе, вдобавок есть темы для разговоров, разница в возрасте не так велика, ну и конечно он любит прохладу так же как и я. Вообще уже надоело порядком, переезжаем да переезжаем. За последний год уже третий раз.
Заказали холодильничек, зеркало, часики над дверью, микроволновку, он откуда-то приволок приличную вполне вешалку, небольшую секцию с полочками. В общем мы стали похожи на игроков The Sims, обустраивали свой кабинет как могли. Потом я принес принтер, хороший чайник. В общем-то сегодня официально я утром пил чай в кабинете из нового чайника, апельсины доставал из холодильника, разогревал домашнюю еду, все это не выходя из кабинета. До этого приходилось просить приютить моих оранжевых друзей в одно месте, греть ходить - в другое.
Правда в кабинете на полу лежит линолеум, темный такой, хотелось бы ламинат, но тут уж ничего не поделаешь, фиг с ним, зато можно мочить его без опаски.
Единственное что немного смущает, я не такой социальный типаж как мой коллега, к нему постоянно приходят девушки и женщины, по работе, просто с просьбой или поговорить, я в этом плане довольно скромен, чувствую себя немного неуютно. Но это пустяки, просто буду уходить на это время, по работе или находить другие дела вне помещения.
Ах да, еще прикупили фланелевые тряпочки и полироль для мебели, так что будем содержать столы и тумбочки в чистоте.
Пока такие скудные новости.

Когда решил начать бегать по утрам.

ПЕРВЫЙ ДЕНЬ ДИЕТЫ.

Я избавился от всей вредной еды в холодильнике.

Это было очень вкусно.

Я "Жаворонок", люблю утра выходных, первые часы зарождающегося дня, когда вкусного свежего воздуха еще вдосталь, зимой ли, осенью, еще тихо и хорошо.

Но даже на нашей окраине, последние годы становится уж невмочь, от шума машин и вездесущих людей. Все чаще нерусских.

— Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

Недавно смотрел как потрясающий Мадс-Ганнибал кушал садовую овсянку, утопленную в арманьяке, всю, целиком, с костями. У меня в метро аж слюнки потекли.

Иногда я прихожу к правильному выводу, стою у него и ухожу обратно.

.

Шум от заднего колеса начал преследовать меня где-то с месяц назад. Конечно понятно, самокат вещь такая, ежедневная, нагрузки порой испытывает очень недурственные, колдобин и всяких идиотских "плиток для слепых" у нас полны тротуары, понапихали этого говна везде где можно, а они дружно то и рассыпаются. Ну и помимо этого асфальт, положенный глубокой осенью на скорую руку, тоже трещинами идет. А колесики у самокатов, в большинстве своем не резиновые.
Подумалось поначалу, что это может быть подшипник люфтит, хотя на весу шума никакого не слышал, покрутишь бывало в воздухе - чистый такой звук, ровный ход, никаких "восьмерок". А стоит конечностью своею ножной наступить, да проехаться - раздражающий скрежет-свист (чих-чих-чих-чих), ну сил нет, бесит же! Какое-то время упорно катался на работу в наушниках, но терпение лопнуло.
Стал обзванивать разные мастерские, коих, как оказалось, в Москве не так уж и много. Шутка ли, самокатов миллионы, а мастерских то кот наплакал, в основном веломастерские, но ни за такое не берутся. нашел несколько близлежащих ко мне магазинчиков с запчастями, ну колесики, подшипники, площадки, смазки. Дозвонился. А мне консультант и говорит, мол колеса то понятно, 200 мм, но вот подшипники для них разнятся, АВЕС от 4 до 11 у них есть, надобно мне самому развинтить и посмотреть что за маркировка.
Поскольку моделька приобреталась по акции в "Спортмастере", самая распространенная модель Roces, решил туда позвонить и уж у консультантов узнать что да как, а може и у них ремонтники какие есть. И чего сразу туда не позвонил? А того. У них на сайте колес запасных в наличии вообще нет, не говоря уж о подшипниках.
Отзвонился, перевели меня на сервисный центр и мастер меня с неохотой пригласил на осмотр, долго уговаривать меня не нужно, рванул после работы, благо еще в кабинете весь его вычистил, салфеточками влажными да фланелькой. Оттер колесики, крылья, раму, в общем не стыдно и на прием к вра...мастеру идти.
Приехал, прошел через торговый зал. Попал в небольшую комнатку, без окон. Два рабочих стола, куча каких-то звоночков, крыльев, пружин и прочего хлама, но все новое, в упаковках. так понял, что здесь особо ленивым личностям катафоты, брызговики да прочую атрибутику прикручивают на велики да самокаты. Ну не то что у людей руки из жопы, а просто лень, купил дорогой велик, а корячится неохота, доплатил сверху - примотали что надо, по чеку.
Мастер заходит, я своего больного из чехла вынул, показываю, описываю что да как. Он поначалу сразу колеса снял, подшипники откуда-то из пакетика достал, покрутил мои. прислушался к ощущениям, да и говорит.
- Люфтит у вас один сильно, стучит вроде как.
Я радостно киваю, мол да да, оно, вы уж поменяйте, мил человек, я в долгу не останусь (чек-то выкинул придурок, а так бы по гарантии обменяли).
Пока он подшипники снимал да вставлял, выпытывал я у него особенности поломки, может что не так делал, чего же за два месяца так износилось. На что мастер пояснил, дескать в этом году (то бишь в 2015 от Рождества) плохие самокаты пришли, качество материалов не ахти, поломки практически у каждого третьего, если не второго, так по мелочи.
Но проблема в том, что запчастей у них нет.
На мой немой изумленный вопрос, продолжил отвечать.
Дескать Спортмастер сезонно продает вещи, вот модель одну попродавал, и другую начал, а все проблемы по гарантийке - это не к ним, а в сервисный центр, то что он сейчас тут, в этой комнатушке делает, исключительно на добровольном начале. (это я сразу смекнул, когда еще вошел, что платить мимо кассы нужно будет). Так что велосипеды, самокаты, тележки, любые движущиеся предметы, для которых нужны запчасти, лучше в Спортмастере не покупать.
В общем, обрадованный, встал на самокат да прокатился по полу.
...
Шум как был так и остался, противный такой, чух-чух-чих-чих. Расстроился я, закручинился, как знал, что проблема не в подшипнике. Но колесо, мать его ничем больше не задевало. Просто колесо как колесо, там не обо что просто задевать!
Мастер почесал голову, полез куда-то в ящики и выудил пакет, рылся там и вытащил другие колеса. Почти как мои, размер тот же, б/у конечно, но вполне приличный вид, пыльные только. Мои снаружи черные внутри салатовые, а тут все наоборот, нутрянка черная, а снаружи салатовые. Хоть и маркие, но других нет.
Поставил одно, заднее. Я проехался. ну словно по воде лодочка. Тихо, ровно, скольжу. Посмотрел на все это и сказал ему:
- Давайте уж до конца, чтобы все в одной цветовой гамме было, переднее тоже поставьте, чего уж там, пусть хоть комплект будет. Ну так и сделал.
По оплате тот помялся немного, да сказал: пятьсот рублей для вас нормально будет?
Я кивнул и протянул купюру. Оно и понятно, новые колеса, каждое по 500 стоить будут, да еще и пара подшипников на каждое.
В общем возвращался на самокате в приподнятом настроении, хотя и думал, что хреновое у нас обслуживание, вещь продать легко, а вот ухаживать и ремонтировать...до сих пор не продумано, возня какая-то на пустом месте.

Мой самокатик потерял свои колеса. Прямо в ремонтной забегаловке "Спортмастера"....при мне... Завтра опишу подробности.

Если в начале пьесы на стене висит ружье, то (к концу пьесы) оно должно выстрелить. Из письма Антона Павловича Чехова (1860— 1904).

Если в аниме на стене висит ружье, то это либо брутальный робот–трансофрмер, либо кавайная говорящая няка либо вибратор озабоченной сисястой школьницы.

Если в фильме Павла Лунгина на стене висит ружье, то оно напоминает про загадочную русскую душу

Если в фильме Альфреда Хичхока на стене висит ружье, то оно всем своим видом нагнетает саспенс.

Если в фильме Девида Линча на стене висит ружье, то оно выстрелит в середине, что должно подразумевать, что оно выстрелило в начале, хотя мы об этом узнаем в самом конце. И еще оно убило Лору Палмер.

Если в фильме Такеши Китано на стене висит ружье, то знаток японской культуры сможет отметить, что оно висит по всем правилам театра Кабуки.

Если в фильме Квентина Тарантино на стене висит ружье, то оно стреляет очередями и ядовитыми разрывными патрнами.

Если в фильме Родригеса на стене висит ружье, то оно стреляет очередями, которые в два раза длиннее чем у Тарантино, яд в два раза ядовитее, а разрывы в два раза разрывнее.

Если в фильме Валерии Гай Германики на стене висит ружье, то оно курит, пьет, ругается матом и делает аборты.

Если в фильме Сергея Эйзенштейна на стене висит ружье, то до Эйзенштейна НИКТО И НИКОГДА не снимал ружье висевшее на стене.

Если в фильме братьев Вачовски на стене висит ружье, то ЕГО НЕТ. Как впрочем и стены.

Если в сериале «Улицы разбитых фонарей» на стене висит ружье, то на нем висит два «глухаря».

Если в фильме Вуди Алена на стене висит ружье, то в фильме обязательно будет какая–нибудь тонкая ироничная шутка про Чехова и евреев. А скорее всего только про евреев.

Если в фильме Джима Джармуша на стене висит ружье, то оно просто там висит. Оно ничего не символизирует, оно ничего не значит, оставьте это ружье в покое!

Если в фильме Девида Финчера на стене висит ДВА ружья, то в конце окажется что это ДВУСТВОЛКА.

Если в фильме Ларса фон Триера на стене висит ружье, то оно не висит на стене, а нарисовано мелом на полу.

Если в фильме Гая Ричи на стене висит ружье, то за этим последует биографическая вставка, из которой мы узнаем, что это за парень такой и откуда у него взялась такая странная кличка – «Ружье».

Если в фильме Педро Альмадовара на стене висит ружье, то у него есть больной СПИДом отец–трансвестит–проститутка в коме. И это нормально.

Если в фильме Джеймса Кэмерона на стене висит ружье, то на съемки этого ружья в разных ракурсах и на компьютерные спецэффекты сцены с ружьем на стене было потрачено около 50 миллионов долларов.

Если в фильме Андрея Тарковского на стене висит ружье, то оно будет сниматься 17 минут, одним планом и через сепию.

Если в фильме Питера Джексона на стене висит ружье, то оно из мифрила.

Если в фильме со Стивеном Сигалом на стене висит ружье, то плохие парни не успеют даже посмотреть в его сторону.

Если в фильме Тинто Брасса на стене висит ружье, то ВЫ НЕ ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ В КАКОМ МЕСТЕ оно окажется в конце.

Если в фильме Федерико Фелини на стене висит ружье, то в конце карлик–клоун будет резать им торт для толстой бабы–виолончелистки.

Если в фильме Эмира Кустурицы на стене висит ружье, то в конце пьяные медведи будут танцевать под музыку Бреговича и палить из него в воздух.

Если в фильме Федора Бондарчука на стене висит ружье, то у Сергея Бондарчука оно висело на стене гораздо лучше.

Если в индийском фильме на стене дворца Раджи висит ружье, то оно по особой родинке узнает своего брата, который все это время висел на стене бедняцкой лачуги и все будут танцевать и петь.

Если в фильме Френсиса Форда Копполы на стене висит ружье, то с его помощью кому–то сделают предложение, от которого тот не в силах будет отказаться.

Если в фильме с Арнольдом Шварцнегером на стене висит ружье, то его послали сюда из будущего, чтобы убить Сару Коннор.

Если в "Санта–Барбаре" на стене висит ружье, то что с ним в конце концов произойдет узнают только ваши внуки.

Если в мексиканском сериале на стене висит ружье, то Хуан Педро захочет пристрелить из него Хосе Игнасиоса на зло Марии, но он потеряет память и забудет где оно собственно висит.

Если в фильме Леонида Гайдая на стене висит ружье, то каждый житель постсоветского пространства знает как минимум семь цитат про это ружье.

Если в негритянской комедии на стене висит ружье, то оно пердит и курит травку.

Если в фильме Тима Бертона на стене висит ружье, то его играет Джонни Депп.

Если в фильме Киры Муратовой на стене висит ружье, то (томным и пафосным голосом) порох давно уже отсырел…

Если в фильме Джорджа Лукаса на стене висит ружье, то оно не убивало твоего отца. ОНО И ЕСТЬ ТВОЙ ОТЕЦ!!!

посмотрел, смял квиточек, продолжил скроллить документ ТУ в word

Не ходил в детский сад. Не был ни в одном кружке. Не ездил в пионерский лагерь ни разу.

Самое забавное, что сейчас не жалею ни капельки об этом. Лишь одна мысль порой посещает голову, жаль, что нельзя вернуться в то время и по фотографировать эту стилистику советских времен, но это желание посещают мою голову применительно почти к любой области, не только пионерские лагеря, но чаще всего это касается улиц, домов, скверов, дорог, в общем всех тех мест, что когда-то существовали себе прекрасно, пока не исчезли, навсегда, с лица Земли.

Порой хочется немного притормозить и просто отдохнуть в том коконе времени со всей современной техникой, начитаться книг, которые не успеваю проглотить сейчас, отсмотреть все фильмы, на которые не хватает часов.

Поснимать природы и разных пейзажей, посидеть с удочкой, хотя ненавижу рыбалку, походить за грибами в огромных непролазных лесах, еще не исхоженных вдоль и поперек. В общем Как Тотак.

В возрасте 55 лет умер президент Nintendo — Сатору Ивата.
Его знаменитой цитатой было: «На моей визитке, я — руководитель компании, в голове, я — разработчик видеоигр, а в сердце, я — геймер»

Всегда так, в начале недели легко делать зарядку. мышцы отдохнули, расслабились, нагрузки воспринимаются без особого усилия, даже можно увеличить количество раз в подходах. Как все же приятно, что тело спокойно реагирует после упражнений. Не то, что под конец недели, дрожат руки, колени, с трудом доделываешь последний раз, все думая о том, как бы сейчас просто бухнуться на кровать и закрыть глаза.

Все таки классические выходные, без особого мотания - это как массаж для тела.

Когда варишь людей в кипятке, первые 5 минут их можно и не перемешивать — они делают это сами.

Теперь мой Кубик с новыми тормозными системами. Как оказалось - старые просто подтекали и от этого колодки и диски пришли в негодность. Поставил классом повыше.

Шикарно, аж до мурашек и слюней захотелось обязательно попробовать прототип, ну и конечно дождаться 2016, когда можно будет погрузиться в непередаваемую атмосферу дождя за окнами поезда, зомби, экономии каждой пули и аптечки.

Наконец, с выходом нормального патча и свежими драйверами я смогу поиграть в Wolfenstein: The Old Blood без этой идиотской подгрузки текстур и постоянной размытости. Жаль, говорят, что она очень коротенькая.

Наступила пятница и еще в Ведьмаке и GTA V я теперь могу видеть 90-110 fps на ультрах 4К

Слушаю музыку. Откинул мысли о работе.

Какой кайф же. Можно чайку с молочком попить.

Все удивляются, почему я с самого утра на работе. Ну не просто с положенного часа, а почти с семи, хотя начинаем в восемь.
Не могу точно сказать причину, наверно основой для всего этого послужила привычка, точнее страх опоздать. Еще с университета. В колледже наоборот, как писал неоднократно ранее, вообще забивал, порой специально отмазывал сам себя, не спеша переходя дорогу, лениво двигаясь по тротуару. Я жутко боялся прийти вовремя и сидеть там, среди незнакомых людей, тупить и желать скорейшего возвращения в родную уютную квартиру. И если видел, что опоздал уже на минуту-две, просто разворачивался и ехал домой, да-да, даже такой дурень был, то есть проехать полгорода нормально, но опоздав на пару минут, просто разворачивался и вприпрыжку несся домой. Словно говоря себе сам - ну я опоздал, а коли так, то можно не ходить на учебу вообще.
В универе же просто железно взялся за собственное безволие, просыпался рано, специально, порой даже ставил физически два будильника (тогда у меня не было такого, что можно поставить два сигнала или повтор через промежуток времени). Страшно боялся опоздать. По сути "не вылечился", поменялось лишь следствие, но болезнь осталась. К этому можно добавить тот факт, что утром, после зарядки, получаю прилив энергии, которого порой хватает до двух-трех часов, умственной и физической деятельности, при прочих равных. А после - уже на автомате еду домой, мысленно готовя себя к следующей зарядке. Под конец недели, если трудовая пятидневка выдается сумбурной, тяжелой, изнуряющей, буквально доползаю до дома, с трудом поднимаю гири и мечтаю рухнуть на кровать, включить кондиционер и лежать в одних трусах с задернутыми шторами, на уютных маленьких подушечках, сшитых из гобелена, которым покрыта кровать. Проваливаюсь в сон так внезапно и желанно, что порой под уголком рта натекают слюни. Жесть да? Но этих пятнадцати-двадцати минут хватает, чтобы восполнить почти пустой бак моей энергии. После этого, сразу же, как открываю глаза и сладко потягиваюсь, лежу несколько секунд и понимаю, что меня охватывает просто неимоверный жуткий голод. В этот момент можно запихнуть в себя все что угодно, в горячем или холодном виде. Вот о такой банальщине иногда начинаю мечтать уже в четверг или, что самое страшное - в среду. Наверно старею. Но вот когда отдыхаю на праздниках, в отпуске, организм начинает скучать по нагрузкам, как-то "распускается", вроде как отдохнул, но неприятная дряблость, отсутствие тонуса во всем теле. Это напрягает еще больше, чем когда устал. Это своего рода психический надлом, нежелание, боязнь, стремление не стать таким, каким был раньше, в юности. Обрюзгший, жирный, слабый, потный....хотя насчет последнего я уж точно поспорил бы сейчас, после штанги, с меня на пол натекает просто лужа, даже в бытность свою с размерами штанов 56 размера так не потел.
Итак, о чем это говорю? Ах да, энергия и усталость. Порой сохранить бодрость мне помогают мысли о чем-то приятном, порой даже на адреналине можно просуществовать несколько дней. Это знакомо всем, когда что-то приятное ожидает тебя впереди, поездка, встреча, покупка. Вот именно последнее для меня это просто нереальный анаболик. Конечно, как у любого стероида, у этого ощущения есть и положительные и отрицательные стороны.
Негатив идет от того, что мой мозг не способен перенести и рационально переработать эту информацию. Вожделение достигает критической массы, апогеем этого выступает учащенное сердцебиение, расширенные зрачки и как итог полнейшая бессонница. То есть, ложусь как обычно, и начинается кручение тушки под одеялом, сладостные фантасмагории, иллюзии, фата-морганы, рисуют в голове все представления, как будет и что будет после. Начинаю обдумывать все варианты обладания той или иной вещью. Особенно тяготит мысль, что вдруг её не будет, вдруг будет задержка, повышение цены или еще что...тайфун, цунами, самум. Бред да? Приходится пить успокаивающее, а то так, просидев до самого утра в постели, весь день чувствовал себя как вареная муха. Сначала валерианка, потом феназепам, приходилось глотать и амитриптилин и реланиум. Кстати, первые два уже не "берут". Поэтому вечером, перед сном накануне, стараюсь мысленно не готовиться к чему-то важному.
Позитив же, хлещет во все уголки сознания и тела. Можно носиться по работе, делать зарядку с большим количеством подходов, ходить куда угодно, заниматься сразу тремя-четырьмя делами одновременно, усталости след простынет.
Сижу и думаю, как раньше обходился без отпуска. Скорее всего работы было не так много, меня реже привлекали к разным делам, дни текли размеренно, даже весело, было с кем пообщаться, поговорить, одиночество таяло, как снег на подоконнике под лучами весеннего солнца. А сейчас постоянные переезды, перемещения, то с одними людьми сидеть, то с другими, здесь говорить можно то, там это. Условности, секреты, да и очередной страх, перед будущим, что там будет с работой, что ждет? Неизвестно.
Это все реально подрубает нервную систему, но я все равно надеюсь на лучшее и стараюсь быть адекватным человеком, как бы ни банально это звучало.

Женщина может бесконечно смотреть на три вещи,... а в итоге купить СЕМЬ!

Приходит маленький индеец к вождю племени и спрашивает:

- Cкажи мне вождь, это ты всем в племени имена придумываешь?

- Да малыш.

- А как ты их придумываешь?

- Очень просто: в момент рождения твоей мамы я увидел бегущую рысь, её и назвали Бегущая Рысь, а в момент рождения твоего папы я видел в небе орла и папу назвали Летящий Орел.

А почему ты спрашиваешь Две Трахающиеся Собаки?

.