Уже никого нет в живых.

Листьев, которого убили 1 марта 1995-го. Затем, Гердт (1996), Никулин (1997), Абдулов (2008)

Казалось что мне придется готовить салат из подобных продуктов...

Надеюсь на улучшение...но что-то пока новости на ахти...

Смотри на зеленую точку.

И желтые...как-то сами....ну....в общем...

Можно бесконечно смотреть на три вещи: на монитор компьютера, экран планшетника и экран смартфона.

– Нам надо расстаться.
– Дело во мне?
– Нет, я засунул дело в другую.

Какая прелесть....да, да! Правда у меня шестиядерный экстрим эдишн...но все равно ах....!

Мнямс!

"....Прошу вас...убейте меня!" (с)  Еллен Рипли

я не понимаю балет
. ...как и оперу

.....

при том оперу я не понимаю и как искусство, и как браузер

Вчера перед сном дико страстно нереально сильно хотелось жрать!

Вот был бы передо мной батон докторской колбасы, просто от куска бы грыз и жевал...

Если жена молчит, то лучше её не перебивать.

Осенью 2012 года Sony, Toshiba, LG и Sharp одновременно представили огромные телевизоры с новым стандартом разрешения 4K: разрешение экрана 3840×2160 при длине диагонали более двух метров. Новинки были показаны на выставке IFA-2012. 2012-й год был годом роста экранных разрешений и улучшения картинки: смартфоны дотянулись до 720p, iPad и линейка MacBook Pro обзавелись Retina-дисплеями, превосходящими привычные 1920 пикселей по одной из сторон.

Главный телевизор выставки IFA, флагман Sony, стоит $25 000 и явно опередил свое время: телевизионное вещание в формате Ultra HDTV начнется, видимо, не раньше 2015 года. Не все в порядке и с фильмами: современного объема Blu-Ray дисков явно недостаточно для хранения такого сверхчеткого видео, и в будущем, вероятнее всего, будет преобладать цифровая дистрибуция — сверхскоростной интернет Google Fiber окажется как никогда кстати.

Мечта о «гибком телефоне» живет не первый год, но только сейчас стала приобретать реальные очертания: в 2012-м появился букридер Wexler Flex One, способный изгибаться в скромных пределах, а в самом начале 2013-го на выставке CES Samsung представит свой гибкий 5,5-дюймовый дисплей для смартфонов. Сворачивать устройства в трубочку мы в ближайшем будущем вряд ли начнем (прочие компоненты гнуться пока не умеют, да и сам дисплей гнется пока в ограниченных пределах), однако смартфоны по крайней мере станут менее хрупкими.

У Никулина была история про вступительный экзамен в театральном вузе. Перед комиссией стояла девушка с внешностью ангела. Председатель комиссии снял с руки часы и сказал девушке:
– Представьте, что вы играете воровку и хотите украсть у меня часы.
Огромные глаза девушки наполнились слезами, губы задрожали:
– Да я... комсомолка, да как вы можете мне такое предлагать, да я жизни копейки чужой не взяла, да я на вас жаловаться буду...
У девушки началась истерика, она залилась слезами, все бросились ее утешать, она оттолкнула протянутый стакан воды и, всхлипывая, выбежала из аудитории. Комиссия смущенно переглядывалась. Потом председатель комиссии увидел, что часов на столе не было.
Приняли.

Не знаю насколько эта история правлива, но рассказал ее один народный артист на абитуре.
Поступающим был задан этюд:
Вы стоите в шахте лифта. Лифт обрывается.
Народ кто во что горазд; орали спасите, падали в обмороки, истерили.
Даль вышел, молча. Посмотрел вверх и обмочился.

Есть прекрасная и реальная история про какого-то известного советского актера, которому при поступлении в театральный вуз было задание: вы снимаетесь в кино и в кадре заходите вместе с женщиной в дом, где много людей. Как дать понять зрителям без слов, что вы - муж и жена, которые давно в браке. Актер ответил, что он бы достал из кармана женщины носовой платок, высморкнулся бы в него и положил обратно в карман женщины. Приняли.

Про молодых актеров Современника:
они друг перед другом разыгрывали сценки. и было такое условие задания: герой очень хочет в туалет, ну просто уже не может терпеть, а кабинка общественной уборной все занята и занята. наконец герой уже не выдерживает и распахивает дверь, а там обнаруживает повешенного. ну и собственно что делать.
Все показывали по-разному: кто кричал от ужаса, кто убегал, забыв про нужду.
лучшим признали показ Евстигнеева. он сорвал труп с петли, откинул в сторону и с облегчением и наслаждением справил малую нужду.

Довольно приятная и интересная RPG не требовательная к ресурсам компьютера. Выпущена для MAC, Linux и конечно PC.

На пути к разгадке тайны Бедствия — странной катастрофы, разорвавшей мир на части, героя ждет более сорока ярких, нарисованных от руки мест. Огромный арсенал улучшаемого вооружения поможет бороться со злобными монстрами, населившими эти мест

Ну и конечно же меня внезапно порадовал официальный саундтрек. Который вообще скачивается отдельной раздачей.

p.s. Жаль. на андроиде пока нет..или я не видел...?

Один мальчик был настолько требователен и привередлив, что в конечном итоге у него выросла пиZда.

— Я зайду к тебе сейчас?..
— Я - горячая штучка. И я уже весь теку. Но будь со мной осторожна.
— Толик?!
— У меня температура, сопли ручьем. Рискуешь заразиться.

Делаю сегодня утром зарядку, для фона работает канал "вести24". Очередное театральное представление под названием "несем хуйню про Сколково".

Благовидная Тупая Пизда (ТП) Лена вещает про то, что в этом центре изобрели что-то инновационное и удобное для людей. Радостно по-щенячьи вызывает в студию коллегу. Думал, что он притащит с собой этот прибор. Ан нет!

Лысый еврей Димон скороговоркой тараторит о том, какой славный этот центр, какие там научные изыскания и вообще все пиздато-охуенно. Короче - очередной купленный апологет льет елей на знаменитую мельницу по распилу и отмыванию бабла.

- Как ты думаешь Елена, тебе бы понравилось, если бы был прибор, который весил не более полутора килограммов, удобный для переноски, при помощи которого можно было бы получать полную диагностику человека. Специальный датчики могут присоединяться к человеку, замерять давление, температуру, собирать другие виды анамнеза и по беспроводной связи отправлять их в специальное облако, где эти данные будут доступны врачам...или родителям, которые хотят знать как у них с ребенком в школе, не заболели ли он, а??!

(не успев закончить фразу баба его перебивает)

- Да, Дмитрий, конечно, это так здорово!!!

(пиздец театр)

Дима хуячит прямо с телесуфлера....вызывает в студию сотрудника, который изобрел эту таинственную хрень.

Входит парниша, с наклюнувшимися усиками, в помятом свиторке и взъерошенными волосами (ах какие умные гримеры в студии) крабовой походкой, вбок. Он несет дебильную большую картонку на которой в самом центре обычным шрифтом arial black намалевано -  9.000.000 р. И все!

Блять до слез порвало!

Далее этот олень начинает говорить что прибора еще нет, грант получили оно за изобретение на бумаге, конечно полную диагностику прибор делать не будет, может быть он (прибор) появится в 2013...(а там хуй знает) и конечно на него лучше не надеяться а все-таки обращаться к врачу.

Все счастливо осклабились в камеру. А олень потихоньку щемится из под софитов в сторону выхода.

Занавес.

В финском языке есть слово «Myötähäpeä». Это когда кто-то ведёт себя как мудак, а стыдно почему-то тебе.

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому
какой.. Первый подарок - писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать
стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду,
радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на
каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании
смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе
он тут все обоссыт!

Ты под чем-то сейчас?

- я под одеялом сейчас

В первый раз о таких слышу, это скорее всего новый какой-то.

- Да. Попробуй. Тема. Накрывает полностью.

Оккупированный Харьков ~1942

________________

Дебилизация растет и множится.

Тупизм втекает

Для секса втроем мне часто не хватает еще двоих.

Объявление: "Отдам щенка от рабочей лайки. Мама - восточно-сибирская красавица. Папа - сосед."

по официальной версии 9 (21) декабря 1879, Гори, Тифлисская губерния, Российская империя

Друзья всегда помогут.

Морально.

ОРАЛьно.

но...

М-да...как-то не обращал раньше внимания.

lawyer, 
девочки, прошу помощи! доче купили куклу, беби борн, накормили кашей, предварительно ее разведя по инструкции, пытаемся уже час усадить ее на горшок, а она не желает делать свои дела в горшок. Как ее правильно сажать и куда надо давить, что она проккалась, блин, уже? Хочу посмотреть в глаза производителям этой куклы, с ней даже я не могу справиться((( 
Всем откликнувшимся спасибо 

зира 
Может, ей свеклы подавать? 
А на дисбактериоз сдавали??? 
У нас старый был, не навороченый, какал сразу, как поест, там напрямую трубочка была, рот-попа. 

lawyer, 
))))смешно, конечно, но мне реально не до смеха. Инструкция «отлично» составлена: написано, посадите куклу ПРАВИЛЬНО, а слегка надавите. А как это правильно, хотела бы я знать, и куда надавливать? я ее раздавлю уже скоро! влила полбутыля воды в нее, вода тоже исчезла, писец просто((( 

ЧИТАТЬ ДАЛЬШЕ

К концу света года готов!

Каждый человек рано или поздно обзаводится хорошей техникой. Приятно, когда все функционирует так как надо, быстро, красиво, технологично, удобно. Но стоит лишь случиться малейшему перепаду в сети электропитания (а Новый Год не за горами) или просто слишком много пользователей врубает стиральные машины с утюгами или мороз с жутким дождем атакуют провода который день.

Решил я обновить свой ИБП (источник бесперебойного питания) на более мощный, современный и удобный.

Выбрал для домашних нужд ту компанию, которой доверял вот уже 8 лет, хотя она и сменила офис, страну, чуть расширила сферу деятельности...а как некоторые реселлеры утверждают стала немного хуже. Что-ж, была доля риска.

APC. Ныне известная как Schneider electric. 

Модель APC Smart-UPS SMT1500I VA LCD 230V (мой отзыв на яндекс маркете второй) хехе

Так он выглядит в интернете, вылизанная трехмерная модель.

А так - дома, оседлав своего дедушку, которого собираюсь перевезти на дачу.

Подключил на него всю технику, которая есть в комнате через блок розеток.

Установил ПО управления, свежескачанное с сайта. Гоняю пока как сИдорову кОзу

При обычном использовании показывает, что может держать питание около 50 минут, если врубаю тв-панель и усилитель, то время сокращается до 28-29 минут. Полный загруз (а это около 15 устройств) - 5 минут.

Ах да и еще. Никакого шума. Тьфу три раза через левое. Так что не надо слушать всяких умников в сети, кто стонет по поводу этого, при работе от батареи врубается система охлаждения в виде 80мм вентилятора и конечно писк, который кстати можно отключить через LCD дисплей.

Подруга решила поговорить о нашем будущем.

Я час распинался про телепортацию, лазеры и силовые поля.

....Позже выяснилось, что я не понял вопрос.

Обычное фото в аниме

ДАЛЬШЕ ПОСМОТРЕТЬ

Одно из любимых мной слов на фонетику.

Колобок колобок я тебя .....

Давай evmare продолжи вслух - .....

Пока еще горло болит, но уже легче немного. Сил нет, потому что практически ничего не ел сегодня, лишь пил чай с медом лимоном и молоко с маслом.

Не то чтобы спать хотелось...скорее слабость.

Послушал дабстеп Vexare - Rattlesnakes

Пожалуй, каждый фильм Джеймса Кэмерона становится вехой не только в культуре, но и в развитии технологий кино. Оба "Терминатора", "Бездна", "Чужие", "Титаник" и, конечно же, "Аватар" - все эти картины приносили на экраны невероятные для своего времени спецэффекты и технологические новшества.

Добрая традиция продолжится и в двух новых фильмах о приключениях на планете Пандора. Так, Кэмерон заявил, что попробует снять продолжение трилогии с большей частотой кадров, чем в обычном кино - 48, 60 или 72 кадра в секунду. Фильмы само собой будут в 3D, а значит фактическая частота съёмки будет ровно в два раза выше - до 144 кадров в секунду. Смогут ли проекторы кинотеатров воспроизвести такую частоту кадров на экране? Режиссёр уверен, что современные кинопроекторы с этой задачей справятся.

Чем такая частота смены кадров "грозит" нам, зрителям? Картинка станет более чёткой и контрастной, исчезнут "смазы" движений в динамических сценах, 3D станет ещё реальнее. Как решит эту техническую задачу Кэмерон пока не очень понятно, посмотрим в кинотеатрах в 2014 и 2015 годах, когда планируется выход, соответственно, второй и третьей части "Аватара".

источник

Последние два дня в Интернете гуляет картинка под названием "Единственная прижизненная фотография А. С. Пушкина".

К ней прилагается вот это описание:

"Пластина обрабатывалась парами иода, в результате чего покрывалась светочувствительным слоем иодида серебра. После тридцатиминутного экспонирования Дагер перенёс пластину в тёмную комнату и какое-то время держал её над парами нагретой ртути. В качестве закрепителя изображения Дагер использовал поваренную соль. Снимок получился довольно высокого качества — хорошо проработанные детали как в света́х, так и в тенях, однако, копирование снимка было невозможно. Свой способ получения фотографического изображения Дагер назвал дагеротипия".

Возможно ли такое?

Обратимся к Энциклопедическому словарю Брокгауза и Ефрона.

Он  расскажет нам о том, что:

Дагерротипия — первый практически примененный способ фотографирования с натуры, изобретенный в 1838 г. парижанином Дагерром, от которого и получил свое название. Часть своего открытия Дагерр должен, однако, разделить с Никиф. Ньепсом, с которым совместно работал несколько лет и труды которого были прерваны лишь рановременною его кончиной в 1833 г.

19-го августа 1839 г. этот способ был обнародован Дагерром в заседании франц. акд. наук, открыв собою эру новой обширной отрасли промышленности и указав человечеству новое орудие для познания и испытания природы. Способ этот основан на разложении иодистого (а так же бромистого и хлористого) серебра от действия световых лучей (см. Фотохимия). Серебряная или медная, тщательно посеребренная пластинка после хорошей полировки подвергается в темноте действию паров иода в течение от 0,5 до 3-х минут (можно затем подвергнуть пластинку действию паров брома в течение 20—30 секунд, но это не необходимо). Затем в кассете (см.) пластинка переносится в камеру-обскуру и подвергается действию света, воспринимая желаемое изображение (см. Камера фотографическая). Подвергнув затем пластинку действию паров ртути в темноте (ртуть при этом должна быть нагрета до 50—60 Ц°.), получают на блестящей поверхности пластинки позитивное изображение снятого предмета. Пластинку затем необходимо промыть в 20% растворе сернокислого натрия для удаления неразложившегося иодистого и бромистого серебра, чем достигается так назыв. закрепление изображения. Для придания более приятного тона и большей прочности изображению хорошо промытую пластинку обливают раствором 1 части хлористого золота в 1000 воды и нагревают ее на спиртовой лампочке. Промыв и высушив пластинку, получают готовый дагерротип. Более 10 лет Д. была единственным практическим способом фотографического воспроизведения, но затем позднейшие усовершенствованные способы окончательно вытеснили ее из употребления; однако и до наших дней сохраняются многие драгоценные работы, полученные этим путем. Причины совершенного исчезновения Д. из практики состоят в сравнительно малой чувствительности пластинок, приготовленных вышеописанным способом, в неудобстве и тяжести ее отпечатков и в том еще, что для каждого отдельного экземпляра снимаемого изображения необходимо непосредственное фотографирование, чем затруднено размножение снимков. В заключение приведем один из простейших способов обновления потускневших и побуревших от времени дагерротипов. Тщательно промытую пластинку погружают в теплый раствор 1-й части цианистого калия в 100 ч. воды. Если через минуту недостаток не исчез, пластинку осторожно протирают, погружают еще на 1 минуту в тот же раствор и тщательно промывают водою. Недостаток в большинстве случаев исчезает совершенно, и изображение приобретает прежнюю выразительность. Надо помнить, что цианистый калий ядовит и потому посуду и руки нужно тщательно вымыть по окончании операции.

Проживи Пушкин хотя бы на 2 или 3 года больше, сегодня мы, вполне возможно, смогли бы видеть его фотографию, а точнее, дагеротип.

Ведь именно в год смерти поэта, в 1837-м, парижский художник Луи Жак Манде Дагер сделал первый в истории полноценный фотографический снимок на медной пластине, покрытой светочувствительным составом на основе серебра.

«Я окрестил свой процесс так: дагеротип»,- запишет Дагер 28 апреля 1838 года.

Действительно, грустно... Ведь это было бы так здорово - увидеть, как на самом деле выглядел Александр Сергеевич!

Кстати, и качество дагеротипов было отменное!

В 1848 году американцы Чарльз Фонтейн и Уильям Портер сделали одну из самых знаменитых в истории фотографии серий панорамных изображений — вид береговой линии Цинциннати.

Восемь дагеротипных пластинок размером 6,5 на 8,5 дюйма запечатлели набережную города. Несколько лет назад эти дагеротипы отправили на консервацию.

Когда реставраторы взглянули на дагеротипы через рассекающий микроскоп (еще его называют стереомикроскопом, он позволяет получать качественные 3D-изображения), то буквально обалдели: картинка на дагеротипах оставалась контрастной даже при 30-кратном увеличении!

Изображение остается настолько четким, что можно рассмотреть занавески на окнах и спицы в колесах экипажей.

Журнал Wired (август 2010 года), который сообщил об этой истории, подчеркивает: для того, чтобы сделать такого качества снимки цифровой фотокамерой, нужна матрица с разрешением 140 тыс. мегапикселей.

А вот совсем недавняя информация, которая помогает почувствовать ту бездну, которая отделяет возможности современной цифровой фототехники от аналоговых дагеротипов середины позапрошлого века. Компания Canon представила матрицу для цифровых фотокамер с рекордным разрешением. При физических размерах 29,2 на 20,2 мм ее разрешение составляет около 120 мегапикселей. То есть на три порядка — в тысячу раз! — меньше, чем разрешение дагеротипов Фонтейна и Портера.

Взято отсюда Автор: Анжелика Навернюк (с)

Капитан атомной подводной лодки вызывает старпома:
- А что это за толчок был минуты две назад?
- Да это... Мичману Ковбасюку пришла радиограмма, что его жена уехала с каким-то хахалем в Ниццу отдыхать. .
- Ну и?
- Пиздецц Ницце...