ДАЛЕЕ

- Я свою флешку в одиннадцатом классе потерял.
- Ой, я тоже в одиннадцатом потеряла! Только не флешку…

Мне стало интересно ЭТО подождать!

Копался в памяти смартфона, чистил галерею фотографий. Наткнулся.

Снимал по дороге на работу.

– Хорошая шляпа! Где купил?
– В second hand. Вернее, в second head.

Кстати да, я думал Собя уже не будет сносить то, что не доломал Лужок. Ан нет, наверно эти несколько несчастных пятиэтажек мешают какому-то новому проекту элитного невъебенно дорогого жилищного комплекса в эдлитном месте, прямо недалеко от м. Речной вокзал

Значитца так. Красной линией моего путешествия за пределы МКАД было то, что на проходной нашего производства не отображались люди, которые проходили с опозданием через турникет. Электронная система оказалась в порядке, но начальница отдела кадров, занимающаяся отчетами Дисциплины труда, по причине "закручивания гаек" на нашем гребаном ОАО - не может понять, то ли человек вообще не пришел на работу, то ли он опоздал, то ли еще что.

То есть машина должна фиксировать время прохода вне зависимости от того во сколько тушка перевалила через трипод (турникет с тремя рожками). Я прошел туда-сюда лично, перепроверил все считыватели (такие хреньки к которым прикладывают электронную карточку) - все в норме. Позвонил в Питер, разговаривал с тамошними гуру. И в этоге этого многочасового ребуса выяснилось, что сердобольные охранники на посту проходной банально пропускают опоздавших "по кнопке"

Суть такова. Есть два способа пропустить человека с нарушением временного интервала. Скажем Васислиса Пупкина работает с 8 до 17. С перерывом на жрачку 12-12.45. В рабочее время она должна находится на предприятии при прочих равных.

Василиса опоздала на две минуты. Ужасный стальной монстр не пускает красну девицу к станку. У охранника есть два выбора - пропустить по  механической кнопке разомкнув цепь, в этом случае электронной системе похуй кто идет. Она ставит время прибытия по нулям. А второй выбор на мониторе, где отображается верификация (т.е. сфотографированный ебальник нерадивой работницы и под ним две клавищи РАЗРЕШИТЬ и ЗАПРЕТИТЬ) он должен кликнуть мышью на РАЗРЕШИТЬ, тогда многострадальная бабища пройдет, но система зарегистрирует проход с нарушением времени и зафиксирует время прохода.

Но вся ебатория в том, что смены у охраны по два часа, они тасуются очень резво, все почти пердаки, в том числе и тетки...с компом они не то что на "ВЫ"...а блять...на "Вашсиятьство Диво-Дивное"... Вот и страшно...а может лень, протянуть длань и сделать все правильно.

Пришлось принудительно настроить систему так, чтобы без нажатия мышью не пропускало никого. А в понедельник будем инструкцию ваять с евреем, чтобы по ней уже обязали соблюдать и не валять ваньку.

П.с. а руководство у нас - мудачьё. На другом предприятии, к примеру, такой хернё маялись месяца два, депримировали за пару минту опоздания, народ восстал, орать начали...и потом это все закопали. Сейчас там лишь за прогул целого дня ебут, ну или за опоздание на полдня.

Sharon Tate and Bruce Lee

что-то пятницы долго нет...вечера её жду... и поспать хочется...

ну может еще орешков...арахиса жареного...и чаю с молоком...

1980 году он фотографировал извержение вулкана Сент-Хеленс, который расположен в США.

Роберт Ландсбург

Фотограф прекрасно знал, что вулкан активен и вот-вот произойдёт его извержение, но он упорно день за днём приезжал на него чтобы сделать серию кадров, которые должны были запечатлеть фазы изменения вулкана. Извержение произошло утром 18 мая, когда Роберт как раз был на том самом вулкане в двух километров от очага.

Данные об этой работе впоследствии были опубликованы в журнале «National Geographic«. На кадрах можно видеть как облако пепла кадр за кадром приближается к Роберту…

При извержении вулкана первым происходит выброс большого количества горячего пепла в воздух, по скорости его распространения Ландсбург понял, что ему никак не удастся спастись и даже не попытавшись что-то сделать, он спокойно продолжил снимать это действо, понимая неизбежность собственной гибели. Когда угроза стала максимально близкой, Роберт перемотал плёнку на кассете, сложил камеру в сумку и для большей защиты накрыл всё это своим телом.

Спустя 17 дней тело Роберта было откопано из под пепла, камера была в сохранности. В дальнейшем эти кадры помогли геологам составить более полную картину изменения фаз вулкана, а так же рассмотреть его извержение на максимально близком расстоянии в деталях.

Ненавижу, когда спокойно хочу провести утро на работе, приходя рано, чтобы хоть немного посидеть в тишине голым по пояс, попить чаю, жуя бутер. Нет блять, приперлась опять сотрудница...и какого хуя дома не сидится, там муж, мать, ребенок...занимайся ими...нет...сука с самого сосранья тащит свою жопу на работу, чтобы потом рядом со мной пиздить по телефону, давая ЦУ (ценные указания) матери-алкоголичке. Задавать мне ненужные вопросы, когда я с набитым ртом наслаждаюсь каждым кусочком...комментировать тишину...

вот и сейчас ....пишу эти строки...она шароёбится  с чайником и бурчит - "да, на улице уже влагой пахнет"....пиздец...К.О. Потом надо сесть за рабочее место, врубить "Игру престолов" 1 сезон и смотреть, дожидаясь пока остынет кофе....без наушников...ну ебааать в коромысло...

вырубил свет и сижу так. пусть хоть вякнет.

UPD. ну вообще сговор...еще одну тетку черти принесли...

Сами вы говно!

                        Жизнь

2303 год, 600-летие Петербурга. У Эрмитажа беседуют два коренных петербуржца.
- Знаешь ли ты, Ван-Ли, что раньше в нашем городе жил совсем другой народ?
- Да, Синь-Чу, знаю, мне дедушка рассказывал. У них ещё название было смешное - Ха-Чи.
- Осторожнее, Ван Ли, не споткнитесь о поребрик.

Не так страшен день 21 декабря, как всеобщее похмелье 22-го.

Особенно порадовал раздел - покупательницы)

Сотрудники

Чтобы устроиться на работу в магазин интимных товаров, нужно просто не быть ханжой. Разбираться в теме вас научат. 90 % сотрудников секс-шопов девушки. Бывают и парни, но к ним обычно много претензий: ведут себя как мужланы, гогочут или начинают заигрывать с покупательницами. Не знаю почему, но у них одна фраза про фаллоимитатор вызывает прилив какого-то нездорового возбуждения и мозг деградирует до фазы подросткового созревания. Один сотрудник у нас упорно всем советовал взять «в комплект к искусственному члену натуральный», его то бишь.

Долгое время у нас работала женщина, которой было 54 года, очень спокойная и приветливая. Здесь правда не важно, кто ты, как выглядишь или какого размера у тебя грудь: ею тут никого не удивишь, особенно в сравнении с ассортиментом. Наоборот, вызывающая одежда и весь этот «вынос тела» только смущает покупателей.

ЧИТАТЬ ДАЛЕЕ

1. Факт:
Гомеру - 36 лет, Мардж - 34 года, Барту - 10 лет, Лизе - 8, а Мэгги - год.

2. Факт:
Производство одной серии обходится примерно в $1 800 000.

ЕЩЕ НЕМНОГО ФАКТОВ

кто не в теме.

Год выпуска: 19 ноября 2012 Жанр: Action, Shooter, 3D, 3rd, Person, Stealth Разработчик: IO Interactive Издательство: Square Enix Платформа: PC Тип издания: Лицензия Язык интерфейса: EN/FR/DE/IT/ES/PL/RU/TR Язык озвучки: EN/FR/DE/IT/ES/PL/RU/TR Таблэтка: Присутствует

С самого утра надо было резво приготовить комп для нового сотрудника, вчера наебнулась учетная запись и домен некорректно опознавал машину, с самого утра сделал четко под приход. Поскольку снегопад сегодняшний удлинил дорогу для многих людей, добирались все с большим опозданием, это было мне на руку.

Поскольку как только закончил возится с этой машиной, пришла еще одна новая сотрудница, пришлось не отходя от кассы показывать и обучать и её до кучи. Потом понеслась, сетевое сканирование у нового агрегата за поллимона рублей нихера не работает...как оказалось косяк с программным обеспечением в поставке. Мало того что эти долбоёбы из технического обеспечения CANON умудрились прошить его криво, что тот не понимал команд, так еще и в пакете нет нужного софта. Завтра придется доделывать

Потом зам генерального заебал окончательно со своим GARMIN...конечно понятно, шишка некислая, так слету не откажешь...тем более, что эта плоская машинка наотрез отказывалась устанавливать обновления карт. Пришлось покурить мануал и пошариться по форумам, а еще вдобавок эта зараза так долго создает резервную копию базы...что это сожрало кучу времени.

Потом вся мелкота поперла, словно блять скучно стало всем...сеть слетает, программа виснет, принтер заклинило...а еще вот охуенно шикарно - приходит сотрудница и говорит - мне неудобно в AutoCAD приближать колесиком мыши вверх. Типа можно сделать обратно, короче инвертировать колесико мыши только в этой программе. Ну просто пиздец...

то все мелочи, но сколько они времени отнимают...и это не говоря о каждодневной отчетности...а лучше бы занимался настройкой криптошлюза и наладкой софта для учета трафика и блокировкой сайтов...это хотя бы полезнее...но нет. Еврей сидел с парнишкой аутсорсером и вникал,  а меня....меня послал в пятницу в Химки, чтобы в этих ебучих авгиевых конюшнаях на пиздец каком древнем оборудовании, в программе у которой уже манда вековой пылью покрылась (потому что нет денег на обновление до актуальной версии) настроил электронный учет прохода и фиксации сотрудников. Это как...ну...как...коронарное шунтирование делать при помощи шнурка от кроссовок, пластыря и степлера...ахуенчик.

Вот такие порой ебатные дни высасывают энергию и силы...сижу словно пятница вечером...

пойду чего-нибудь заем...аппетит снова пробился

ДОБРОТА ДАЛЕЕ

Ах да, в самый разгар сегодняшнего сна, аккурат в 4 часа 15 минут утра меня будит телефонный звонок.

Сквозь сон подрываюсь, полагая что это будильник зовет меня к станку...но нет...это чей-то номер.

Сейчас набрал в Гугле - ПОСМОТРЕЛ +7 345 624-77-58

Оказалось Тобольск, Тюменская область. Позвонил с работы....никто не отвечает, врубилась система автоответчика...Мда-а...далековато.

Сегодня на работе решил поставить на закачечку парочку стратегий. Но потом вспомнил вовремя, что еврей задумал наконец поставить прогу по учету трафика и тем паче что я подписал в пятницу бумаженцию, по теме ответственности за рабочее место снабженное выходом в сеть "интернет", о как. Ну его нах - подумалось, дома закачаю.

А пока доставило названьице -

«В поисках конца» порнографический роман о слепой девушке

Прайслист по версии Правительства РФ.

Скажи им про нехватку техники и сильный снегопад

Солдаты немецкого Вермахта штурмуют советский укрепрайон

ДАЛЕЕ СМОТРЕТЬ

У всех есть дети, у бабочек есть дети, у рыбок, у птичек, даже у собачек.

Только у карандашика нет детей, потому что у него на конце резиночка!

какая зима - такие и сн

Порадовал баянчик с утреца.

Решила селянка переложить печку. Наняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины - все под разговор. Женщина поплакалась:
- С мужем развожусь
- Почему? - спрашивает печник - пьет?
- Нет - отвечает селянка.
- Бьет?
- Нет-отвечает селянка.
- А что?
- ХРАПИТ, храпит, сволочь так что стекла дребезжат. В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела-все одно ХРАПИТ.
- А спит как? - спрашивает печник.
- На спине, как все-отвечает женщина.
- Как захрапит, раздвинь ему ноги-советует мужик.
На следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка.
- За что, хозяйка?- спрашивает печник-работа-то не сделана.
- Пес с ней, с печкой-отвечает женщина - помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи, как ты, простой печник сумел сообразить то, до чего академики не додумались. Жизнь семейную мою спас, ведь я его, черта, люблю!
- Так то академики -отвечает печник- а мы запросто рассуждаем, по печному: НОГИ РАЗДВИНЕШЬ, ЯЙЦА УПАДУТ. ЯЙЦА УПАДУТ, ЗАДНИЦУ ЗАКРОЮТ. ТЯГИ НЕТ, И ХРАПА НЕТ.

29 ноября 1941 года – Казнена Зоя  Космодемьянская. 

Ее вывели на центральную деревенскую площадь, куда согнали местных жителей. Перед казнью для Зои нацисты соорудили виселицу, на плечо повесили ее сумку с горючей жидкостью, а на грудь – табличку, где крупно по-русски и мелко по-немецки было написано «Поджигатель домов»  и начали фотографировать.

Ее тело провисело около месяца, неоднократно подвергаясь надругательствам со стороны проходивших через деревню немецких солдат. Под Новый 1942 год пьяные немцы сорвали с повешенной одежду и в очередной раз надругались над телом, исколов его ножами. На следующий день немцы отдали распоряжение убрать виселицу, и Зоя была похоронена местными жителями за околицей деревни. 

 После войны Космодемьянская, посмертно удостоенная Звезды Героя Советского Союза, была торжественно перезахоронена на Новодевичьем кладбище в Москве. О судьбе Зои стало широко известно из статьи Петра Лидова "Таня", опубликованной в газете "Правда" 27 января 1942 года. Автор случайно услышал о казни в Петрищеве от свидетеля – пожилого крестьянина, которого потрясло мужество неизвестной девушки: "Её вешали, а она речь говорила. Её вешали, а она всё грозила им…".

Прочитайте статью. Она того стоит.

Был значит четверг. это который на прошлой неделе, заказал я себе ботиночкЫ, предварительно справившись у милой девушки-оператора по поводу скидок. Но нет. не было. Ну нет так нет. подумал ваш покорный и сделал не мешкая заказ. И тут пришла она, пятница. значит. эдакая вся из себя, но почему-то "черная"...черная, поркуа? Оказалось этим суеврным термином наши интернет-магазины именовали день, когда они лихим казацким отмашем рубанули все цены по 20%-25% на свои товары. О как!

Жаба пухлыми лапками скреблась в грудь и квакала, пуская пузыри зобом. Перезвонив в магазин и в службу доставки, я дебильно-нежным голоском пропел, дескать "не гневись красна девица, смилуйся, ибо сермяжный деревенщина  зело я скидку хочу". Рассмеялась краса удаленная и отменила счет, перезаказал в тот же день. И очен-но этому факту, мне потрафившему, возрадовался, ибо большая сумма скидки плюс бесплатная доставка - сие очень способствует поднятию духа.

Вот толкьо отгружали покупку почти три дня и лишь сегодня из самой Америки (читай Турции или еще откуда...хехе) прибыли вожделенные плоскостопы подошвенные.

Вчера заценил на первотолстом снеге и слякоти асфальтовой расхристанной по земле обетованной. Протер тряпочкой, омыл дома буртики. Хороши. Привыкать теперича тильки надобно, стопы они такие - им время надобно, походить, поразносить обувку свежекупленную.

Как на Киевском вокзале
Стоит баба автомат
В жопу гривенник кидаешь
Из пизды течет томат.

Монгол Шуудан (с)

ЕЩЕ МОРФИКИ