Мой муж замечательный человек.
Можно на этом поставить точку и так все понятно.
Но нужно еще и памятник ему воздвигнуть)) Не умею, а жаль.
Понятливый...в меру. Терпеливый. И , главное, заботливый.

Я ему досталась раздражительная, непостоянная, с вечной сумятицей в душе и в голове....

Две ночи подряд укладывал дочь, я взглянула на него по новому.
Счастья тебе, мой милый! Настоящего счастья.

Лень разрушает мои дни.
Утром так приятно томиться)
Организация себя и своего дня спасет меня....наверное

Я очень рада)

Люблю HTC  уже третий))

 

Вот прямо рассмешили меня посты собственные)

http://www.liveinternet.ru/users/martes/post136239291/

Ровно через год я узнала " что это и как это происходит" )) Я родила свою дочь 2 октября 2011  :)) смешнооо

http://www.liveinternet.ru/users/martes/post195200551/

Это пост просто "блеск" , ну дальше вообще дневник можно закрыть и не писать больше))

Ну что за дела - обещала себе " КАЖДЫЙ день отчет писать" - фигушки  - ни одного дня!!!! Да еще и прошел год, а ничего не изменилось)))

Я так по вам скучаю!

Пока искала фото с морем, увидела наш фотоотчет "Краснодар-Геленджик 2010"...как давно это было. И многих уже нет и многое по другому.

Но в память и за те силы, что вы мне дали....

Это было лучшее время. Как я сейчас это понимаю....лучшее. Особенно  если говорить о работе! О коллегах!

Я вас очень люблю!

Много фото под катом

Я совсем запуталась в Лиру. Хотя  без сомнения ЛИРУ лучше ЖЖ))

Но что значат эти проценты?:)

Пока сидела и писала пост увидела новость  "Из Джубги в Сочи можно будет добраться за час" ...вот уж улыбнуло так улыбнуло) 

http://vesti-sochi.tv/obshhestvo/12743-iz-dzhubgi-...mozhno-budet-dobratsja-za-chas

 

От Красноярска до Сочи нужно несколько часов на самолете, с пересадкой в Москве. Или несколько суток на поезде... А материально...так  лучше на Кипр, всей семьей. Выходит одинаково. Я видела в своей жизни только Черное море) Все побержье уже изколесила)

и очень захотелось на море...очень!

 

а то мои записи превращаются только в нытье) 

А ведь есть и что-то позитивное..решила ночью покопаться в мыслях, самое время. Рядом тортик и чай. Ну и племянница, которая пытается не есть ночью, но ест торт))

Итак-итак, что же позитивного:

ну, наверняка, то , что мы переехали в новую квартиру!! И не просто в новую! А в свою собственную. Это первая моя квартира) МОЯ!)) 

Дочь ее быстро полюбила и носится по ней, включает и выключает свет, открывает все шкафчики в кухне))

Приходила бабушка и просила Софу показать, что же у нее есть....Софи не растерялась и повела показывать, тогда еще мебели толком не было. Но бабушкино восхищение смутило малявку и она уткнулась застенчиво в табурет лицом)) Бегала весь вечер радостная. Любит гостей очень)

Теперь большая часть мыслей связана с обстановкой и уютом это квартиры.

Как ее описать...хм. Новый дом, кирпич и ооочень широкие подоконники, 4 этаж, одно из окон имеет вид на реку и город! Это очень красиво вечером. Выглядываю и вижу "новый год", каждый день)) Под окнами частный сектор Николаевки, как я была против этого. Но сейчас, все в снегу, из труб печных идет дым и светятся окна.... Если открыть окно, то пахнет деревней, печью, дровами))) Вдали виднеется весь город и река!

Остальные комнаты выходят окнами во двор, сейчас заснеженный небольшой дворик. В форме колодца. Видны 2 детские площадки и нескончаемая вереница машин. Окна дома напротив. Все видно))

Комнат у нас теперь 3 !! это так приятно, так неожиданно, так здорово...но уже мало! Хочется больше))

Еще необходим декор для окон, но об этом я как раз много и думаю))

 

Чего еще положительного? муж работает, и даже чего-то там "прирабатывает" ... неплохо надо сказать ...) Я иногда трачу эти "приработки" на себя) 

Но еще столько впереди))) С этим связано и не самое приятное, но здесь об этом не буду.

 

Дочь растет , бегает. Смешная и капризная. Но такая родная)) Плюша.

Совсем девчачьего в ней нет. Бунтарь, буйный ребенок с проблемами с ночным засыпанием. Не хочет рассматривать книжки, а хочет бегать с отверткой и целиться ей во все дырочки,  в том числе и розетки...только успевай)

Сходили в кино. Сумерки) закончились... но в целом - позитив!

 

А дальше..надо думать.... ведь есть же что-то, кроме тоски по несбыточному. Кроме жажды эмоций и свободы, кроме любви к новому... что-то есть) Должно быть.

Друзей хочу. на кухне с красным вином. Гулять в Бобровом. И встать на борд.... Хочу , пусть это и пошло, профессиональный фотоаппарат и научиться делать отличные снимки. Для себя. Хочу общения и новых интересов, хоть чем...литературой, музыкой, живописью, даже компьютерами...

А еще научиться правильно общаться с ребенком и воспитать ее милой крохой, Плюшкой, ласковой, вдумчивой и внимательной...пока не выходит)

 

 

 

 

 

 

Каждый день хочу сесть и что-нибудь умное или глупое написать. Облегчить обоз мыслей.

Мне кажется, что я скучаю по любви. Настоящей. Не верю ему. Он мня обманывал и как и другие мужчины в моей жизни. Не любит. Так не любят.

И я не люблю. Скорее всего. Каждый раз до дна опускаюсь в горечи и печали. 

Мир на 2 недели и я вроде оживаю. А потом опять - дно! 

Я должна так отбыть свое наказание? За глупость, обидчивость, лень, за нелюбовь....

 

И друзей у меня практически нет, почему? Я дурной человек?.... пусть останутся только точки, а то это объяснение может стать похожим на объяснение школьника. Нелепое и примитивное.

 

В колонках играет - Лера Масква

 

 Я так скучаю по тебе, мой нежный зверь, 
И льётся нежность через край к тебе, 
И шага без тебя я не ступлю теперь 
По воздуху, во сне и на земле. 
Я знаю, ты не хочешь слышать этого, 
А мне не хочется молчать, прости, 
И знаешь ты, моё сознание нервное 
Боится паники на памяти. 

Прошу тебя, забери меня 
Или толкни меня обратно в пропасть, 
Прошу тебя, задержи меня 
На сотую секунды за неловкость. 
Прошу тебя, я прошу тебя, 
Я не хотела, просто так сложилось, 
Прошу тебя, извини меня, 
Я честно думала, не получилось. 

Заполнили все клетки предложения, 
Ты солнце моё, радость и печаль, 
Больного моего воображения 
Не хватит, чтоб тебе сказать - прощай. 
Ты самое любимое и светлое, 
Ты самое родное и, хотя, 
Ты надломил моё сознание нервное, 
Но по-хорошему, а не со зла. 

Прошу тебя, забери меня 
Или толкни меня обратно в пропасть, 
Прошу тебя, задержи меня 
На сотую секунды за неловкость. 
Прошу тебя, я прошу тебя, 
Я не хотела, просто так сложилось, 
Прошу тебя, извини меня, 
Я честно думала, не получилось.  

 

Все не так. Меня вынули из одной действительности и воткнули в новую. Как кусочек - пазл, я не подхожу в эту картинку, меня приткнули, подоткнули, но все равно не то.

Может я вообще бракованный пазл? И нет моей картинки? Рассыпалась вся. Нет ее! Хорошо, что здесь подобрали? 

Такой дискомфорт. Просто апогей! Как можно так жить и еще быть счастливым?

Что произошло со мной? Я недовольна всем и собой тоже. Я не могу радоваться. Во все важные моменты моей жизни все идет не так. Это желание все идеализировать??? Я злая.... я не добрая. Почему? Почему я перестала любить. Почему я чаще недовольна, чем довольна. Почему я даже плакать разучилась?

Я так устала.....

И нет места куда можно приткнуться , спрятаться и впасть в кому...

Мама. Это вообще особенно! Она говорит моему мужу, что боится меня!!! Потому что я взрывная и все могу понять не так! Черт! Сколько можно? Мне 32 года!!! И ты, моя мамочка, всю жизнь мне чего-то недоговаривала. Недавно сказала нам (мне и сестре), что "не можешь себе позволить быть с нами откровенной. Все приходится утаивать". Естественно на мое предложение попробовать я услышала молчание! Мне 32 года и у меня семья! А я все еще не та..... И все дети не те... Вот уж бедствие.

Ходила на расстановки. Помогло на пол года и все по новой...Хроническая обида на мать!

Я сама мать, а не легче! Как сделать так, чтобы мир  в душе? Как?! Хочу, чтобы с дочерью все иначе было...но похоже я дублирую свою мать..похоже...похоже..

"Мама, пусть брат приедет поможет(звонила за ранее ). Хорошо. " Звонит отец и говорит, что брат не приедет, у него "РЕЙД!!!"... он играет! Мой брат , к слову, 22 лет отроду, не работает!!!! И маму это расстраивает, но, видимо, не так сильно. Раз все же интернет брату оплачивает. 

Разговариваю с отцом , а на фоне слышу мамин НЕДОВОЛЬНЫЙ голос, сообщающий о том, что у Вовы рейд!! Типа, как это так отец не помнит такого слова.... 

И вот тут меня прорвало, я сказала маме, что они испортили мне настроение, что могут не ехать и ничего страшного. Не надо никого упрашивать и все такое.... 

Испортила и себе и ей настроение. Сидела и плакала. Давно не плакала.

Пока плакала хотелось умереть. От одиночества. 

Теперь пишу и думаю - ее надо пожалеть, ее надо пожалеть, ее надо пожалеть... У нее муж иногда уходит в запой (при всей моей любви к отцу) и это ужасно!!! Сын  не работает (последний и долгожданный), дочери живут в своих семьях и как-то встречаемся по  праздникам (не пойму, а надо ли ей чаще???), с ней живет еще внучка..... Мне кажется, что она очень недовольна своей жизнью. И ей тоже хочется покоя и тепла...

Пусть так и будет!

Пусть муж больше ни-ни... ну и что, что на пенсии и дома сидит. Он же свой, родной.

Пусть сын начнет работать!!! и помогать матери.

Пусть внучка начнет ей чаще улыбаться и будет разговаривать с уважением. Потому что бабушка помогает своим внучкам, помогает. 

И дочери пусть будут внимательными.... и заботливыми. Сдержанными и добрыми.

 

Пусть!

А мне к психологу. Срочно. Расклеилось во мне все и разбилось. Не моя это жизнь. Не так я хотела жить. 

Про мужа и все , что с этим связано отдельная история. 

А про маму нескончаемая... обиды, сплошные обиды. Никогда она меня не обнимала и не целовала. Никогда не звонила и не говорила - скучаю, люблю, целую. Месяца два назад я устроила ей такую истерику...плакала и кричала, что "любить нас просто надо, любить!" и она плакала...

а может , и правда, она нас не любит? может мы для нее все неудачники? И не таких она детей хотела?

Я спрашивала, она сказала "все у тебя так, все правильно"....

А у меня в самые важные моменты жизни все идет не так! 

На учет по беременности в поликлинику со слезами, на выписку из роддома - со слезами, замуж - прическу наворотили караул!, в квартиру переезжали новую(!!) с мужем поругались, теперь мебель дождались , наконец-то, вот рыдаю......

не распутаю я сама уже это.

Думала -куда излить душу. Кто стерпит? Кто простит? Везде знакомые, родные, друзья...

А здесь) Здесь можно и хорошо. Друзей нет. Никого нет. Есть хорошие дневники и все)

Так вот, мысль, которая в голове -  напиши мне!! ааа, нет! Приходи! Просто загляни ко мне? Вдруг я думаю о тебе?

Автомобили  и Audi  в частности, Ассаи, болтовня на закате летом, булочки с кунжутом, быть мамой, веселые трусы, висячие мосты, воздушные шарики,волосы длинные,ветер в этих волосах, груши, горячий хлеб, грустить когда на улице дождь, держаться за руки, дети, дозор, джинсы рваные,  жареные пельмешки, загорать, закаты, запах после дождя. засыпать вместе, звездное небо, запахи, искры костра, интрига, кеды, книжные магазины, креветки, крыши, кубалибра, лето,листопад,  лениться, ливень, мечтать, море, мультики, мясо на костре,  нежность, ничегонеделание, ночной город, облака, отдых на даче с друзьями, Питер, пицца,  позитив,  прикосновения, приятные воспоминания, рассветы, романтика, сводить с ума,  сладкий сон, снег хлопьями, спорить, суши, танцевать, улыбаться,  ходить пешком,  черно-белые фотографии, читать, шоколад, шум прибоя, южное небо,юмор, ягоды есть руками.

Странно, но мой дневник пустует и пылится, когда у меня все хорошо.

И тучки не бегают надо мной.
Только стоит им зайти, тянутся руки к клавиатуре... а когда совсем затянет небо и пойдет морось... точно! Напишу! Примета такая.
Главное , чтобы до грозы не дошло, тогда разбрасываю "молнии" и тут и там...  и все чаще -   жалею.... потом

Вот и сейчас за окном солнце. Хочется гулять, голова "высохла на бекрень" - не включала фен, дочь спит.
На столе куча крошек... шторы все еще не постираные... и в душе тоска.

Откуда эта серость... что ей надо?как прогнать??
Сыпь на щечках  у моей куклехи - трагедия...
Мало спит и капризничает -  вдруг вырастет своенравной тиранкой... Т-Т-Т на меня, дочь- чудо не-не-не , настоящее такое чудо. Солнечное. 
Друзья? А были ли друзья? Ауууу? Где вы? никто со мной поговорить не хочет? Нет? мне не показалось?
и что я за человек? Как так вышло, что друзей не стало...

До НГ 30 дней.
Я слишком раздражительная, пора меняться! Начну сегодня.
Буду вести блог каждый день.

С чего "точно" начать еще не знаю.

Мое сегодня - раздражалась. На мужа, на всех.

Люблю! тебя! 

Так здорово мне и так тяжело тебе.

 

Вот и лилия на столе! и порядок везде, а я все скучаю.... 

На улице - лето))) 

В колонках играет - Hot Chip - I Feel Bonnie

Где взять силы, чтобы снова чувствовать себя счастливой?
Просто силы улыбаться и радоваться жизни. Спасение утопающ... бла-бла-бла.
Сейчас -сейчас встану и схожу за печенькой...она меня еще немного ждет! :)

Скоро появится мое чудо! Скоро...а я не готова, я не так хотела тебя встретить! .....

 

Я все сама испортила? или все возвращается?

Немного потерпеть? Или уже бежать?

Почти все ненавижу.
Почти по всем скучаю и ненавижу.
Совсем чуть осталось, неужели все измениться? жду
Прости.

В колонках играет - Мюзикола "Девочка в платьице белом"
Настроение сейчас - сонное....

Позвала я тебя! Я тебя позвала :) Значит  - надо идти!

так бывает....пикник на траве и Татышев , спасибо ему, нас примет :)

Каждый кто подумал, что это для него - велкам!!! :) Скучаю по травке и веселым людям! :)))

 

 

такое счастье...вот бы так же)))