Що означає бути художником? Прожити життя так, щоб усі знали, наскільки ти талановитий, що ти не такий як усі, особливий, неосяжний, трансцендентний…Або просто усе своє життя бути психопатом, що в кожному русі бачить штрих олівця, мазок пензлем, перелив фарб на палітрі? Ні, світ мистецтва набагато складніший, ніж штрихи олівця та поклоніння своєму таланту. Мистецтво – це страждання.
«…Микиланджело был депрессивным психопатом, который изображал себя на картинах мучеником с содраной кожей…»
Світу щодня представляють себе маса художників, «творців нового сучасного мистецтва», точніше «нової сучасної мазанини». Адже тому, що ми не розуміємо, можна придумати будь який сенс. Людям подобається все незрозуміле, а творцям сучасності просто не хочеться промальовувати кожну деталь, просто нудно створювати паралельну реальність на полотні, просто нудно бути психом насправді, веселіше ним прикидатися. Куди простіше вірити в мистецтво через товсту лінзу фотоапарата, проектувати зображення в душі людей через камеру обскура. Лише одна мить, і сотні таких же миттевостей лежать у стопці на столі. Мить думки, мить почуття, мить страху. Одна мить, і ти відчуваєш себе генієм.
«Великие художники, есть великие инвалиды»
Життя картини потрібно простраждати. Щоб зрозуміти картину, потрібно страждати, страждати до останнього, до синдрома Стендаля, до жаху, щоб зрозуміти митця. Зрозуміти митця в шматочках його плоті і крові, полотна і фарб.

Никому не посвящается, ни о ком не вспоминается, и с музыкой не ассоциируется.


Секунда и крах. Крах чего? Чашка разбилась вместе с мечтами о будущем.
Пепел собираю с пола, а он перемешался с кофе, отвратительный цвет и консистенция. О чем я думаю?
Я сижу неподвижно, прямо как в артхаусном кино. Не хватает только чтоб лилась беспрерывно вода или кто-то беспрерывно жарил яичницу, а я бы просто сидела неподвижно и только тень слегка содрогалась б от вдохов и выдохов. А еще волосы длинные развивались на ветру, и все это под соусом яркого солнца и глубокого синего неба.
Я вообщем-то нормальная девочка из приличной семьи, университет закончила. Топила новенький диплом в вискаре и просыпалась каждый раз в неизвестных местах. Гордость то теряю, то поднимаю обтряхиваю и говорю себе что я же что-то из себя представляю, я же вся такая необычная и оригинальная, 5 лет философского факультета как никак. Всегда прокатывает на мужиков, вот правда, любят они барышень с «претензией». А толку? Лучше промолчать и не доказывать никому ничего, ведь они все равно в этот момент думают о твоей вагине.
Пепел вместе с гордостью подбираю, в окне красивая осень накатывает и накатывает.
Мне кажется, что я всегда буду девушкой из соседнего столика в кафе или мимо проезжающей на эскалаторе, ну еще девочкой которая закуривая сигарету в чужой мужской футболке будет пытаться рассказать о своих чувствах. А толку? Хах.
Я нормальная девочка? Ну да все та же, с приличной семьи на фортепиано играю. И трахаюсь на первом свидании. Ах да, не всем так повезло правда. И продолжаю в слезах на едине с собой продолжать бояться, что завтра я уже буду не интересной, потому что буду молчать и стараться сбежать.
Ох да, покурить бы. И выпить.
Оу, пора снова подобрать свою гордость, я ж приличная девочка.
Сквозняк все в том же окне, тарабанит дождь, пора сваливать. Секунда и разруха.
Ах да, не забывай улыбаться дорогая, это ж лучшее что ты умеешь делать.

Не так давно открыла для себя одного писателя, и он сразу же стал моим любимым.Его неповторимый слог завораживает и уносит далеко-далеко в глубины его книг. Невообразимо прекрасные философские повести, с оригинальной подачей и необычными интерпретациями. Этот писатель из разряда тех, от которых при прочтении мурашки идут по коже и каждый раз обидно что книга походит к концу. О ком я? О Германе Гессе...
Когда то давно читала его "Игру в бисер", было правда интересно, сложный сюжет, за которым нужно уследить , необычные персонажи за которыми хочется наблюдать в динамике. Следующим романом был "Степной волк". Да.. о нем и правда невозможно забыть, ведь он так прекрасен! Но следующий прочтенный мною роман, настолько взбудоражил мое воображение - не описать словами! Я не устану повторять как же он оригинален! Этот роман имеет название "Сидхартха". Такой себе крик души окончен, всем спасибо)))))

Как часто нам кажется, что мир вертится вокруг нас, и все вокруг происходит лишь с целью заинтриговать нас. Но порой кажется, что мир остановился, как будто в какой-то момент раз и часы остановились, раз и стрелки упорно не двигаются вперед.
Она просто смотрела в небо на затмение солнца, не прикрыв глаза, без страха, без боли, без эмоций. СМОТРЕЛА в глубь, в суть, в ужас и великолепие, в то самое… в страх, без страха. И в этот миг ей казалось, что ничего в мире больше не происходит, а только есть она, которая смотрит на затмение солнца. И быть может, даже мир не существует, а существуют только мысли о нем.
Перемены были страшны. Она увидела людей без глаз. Нет, не таких как в ужастиках, с выколотыми, выдавленными, прожженными глазами, нет, людей у которых анатомией не предусмотрены глаза. Людей у которых есть переносица и тонкая кожица прикрывающая то место где должны быть глаза. И это даже не страшно, это так, естественно, в этом есть своя прелесть. Отсутствие глаз наталкивает на мысли о свободе мысли…
«О Боже! Что произошло???» Это все что проносилось стремительно в ее голове за доли секунды осмысления произошедшего. И оставалось только босиком вниз БЕЖАТЬ! Куда? Да куда угодно, лишь бы душа вернулась на прежнее место, в свою родную пустоту. Но тут вдруг, все показалось нормальным, вокруг зеленые деревья, свежий воздух, бродячие собаки подбирают грязные куски мяса возле супермаркета, воробьи раскачиваются на электрических проводах и тишина, такая гулкая тишина. ОСТАНОВИТСЯ, чтоб осмыслить. Как же они живут? Как знают что вокруг них такой мир, ведь они даже не знают что есть такое ощущение как ВИДЕТЬ. Возможно в их головах существуют какие-то образы, о которых она даже подумать не могла бы, быть может это прекрасно. Люди без глаз, ведь они даже представить не могут что у нее есть глаза! Так просто, ведь и не подумаешь даже, что это может быть привилегией.

8 ранку. Якогось року, якогось місяця, якогось дня. Я не дуже люблю знати який сьогодні день. Доводиться вставати з ліжка, і знову починати жити. Сьогодні ковдра лежить не так як учора, мене це дратує, а вчора дратувало, що вона лежала не так я позавчора. Мене дратує, що світ змінюється.
Аби дійти до кухні, потрібно пройти через п’ять маленьких кімнат, у кожній по одному предмету. Ось перша, тут висить картина, ось друга тут раковина і дзеркало. В третій душова кабіна, в четвертій вікно, яке щільно замкнене, а у п’ятій стіл із попільничкою, я заходжу у шосту, заварюю каву і повертаюсь у попередню кімнату де запалюю ранкову цигарку. Кава розлилась, цигарка зламалась, мене дратує, що світ змінюється.
Колись моя двокімнатна квартира перетворилась на 40 маленьких кімнат, в яких стоїть один чи два предмети. Я залишила лише одне вікно, але ніколи не дивлюсь у нього, мене дратує як щодня змінюється світ, мене дратує, що там забагато місця. Після ранкової кави я йду через шафу, через стіл з олівцями, через кімнату з диваном, ні, повертаюся і йду в кімнату з книжками, залишилась остання поличка… Читаю чергову книжку, потім йду у кімнату з фарбами і мольбертом, тут я можу намалювати як я ненавиджу світ. І як люблю. За те, що, можливо, десь існує така сама людина як і я.

В колонках играет - Сплин
Как метко сказано, ну правда же!)))

...спасибо всем алкоголикам, наркоманам, неудачникам и прочему сброду за то, что кроме популярной эстрады у нас есть возможность ещё и музыку слушать!

Наша человечность так легка и непринужденна, что порой кажется, что ты не в этом мире, а в каком-то параллельном эфемерном измерении, и смотришь на то, как люди сидят и пьют кофе, бегут на работу, как летят птицы. И кажется что ты теряешь чувство сопричастности к этому миру и в эту секунду ты даже не можешь представить в мыслях как ты выглядишь, сознание рисует фантастические образы того, как бы ты мог выглядеть в этой маленькой параллельной вселенной, на долю секунды. А потом все проходит, и ты снова видишь мир своими глазами, человечьими.
Она сидела и молилась, молилась навзрыд, молилась так, как будто весь мир вокруг нее не существовал, как будто мир это капелька росы, а она огромное поле цветов. Я не понимала, зачем она это делает и почему в какой-то миг люди вдруг отдаются религии, откуда такая самоотдача, откуда такая уверенность в боге. Мы, люди так и не научились доверять друг другу, но зато всегда умели доверять богу. В такие моменты вспоминаются лекции о том, как врачи пытались найти ту часть в человеческом мозгу, которая отвечает за религиозность, и даже вроде бы нашли, но почему-то это не решило главного вопроса, почему людям так нужно верить.
Она продолжала молится, хотя прошло уже несколько часов. Харе Кришна, Харе Рама! Индия прекрасная страна, в которой сочетаются миллионы контрастов, здесь можно почувствовать жизнь в полной мере, ощутить прекрасное, ужасное, страшное, жуткое. Мне нравилось наблюдать за людьми, за их яркими одежками, за слепыми бедняками которые поют песни, а другие бросают им за это звонкие монеты в их железные кружки. Доля секунды, когда монета зависает между рукой и кружкой, как человек между жизнью и смертью, как душа между адом и раем, как я между собой и верой.
Так интересно наблюдать за этим большим улеем, который движется, движется и движется! Людям свойственно наблюдать друг за другом, таким образом они могут знать что ведут себя так как должен вести себя человек и что они ничего противоестественного не делают.
Харе Кришна! Харе Кришна! Кришна Кришна! Харе Харе! Кричала она в экстазе, прославляя бога Кришну, и обращаясь к нему как бедное дитя к матери, в надежде что та обогреет ее, приласкает и поймет все, и простит все. И снова и снова, повторяла она вслух отрывки Бхагаватгиты, и снова и снова прославляя Кришну, прославляя великого Шрилу Прапхупаду. Она так верила, она так была счастлива. Я даже завидую ей, ведь ей так хорошо, она словила суть мироздания, у нее есть надежда, ее жизнь предначертана. А я думаю лишь о том, почему я так не умею, может в моем мозгу нет той частицы которая отвечает за веру? Звучит так глупо и нелепо.
Она молилась весь день, а я просто продолжала на нее смотреть. Но вдруг, она остановилась, поднялась с колен, посмотрела на меня ясным взглядом, и задала лишь один вопрос: «Почему я не могу в это поверить?». И в этот момент я осознала что это я, увидев свое отражение на гладком полу вайшнавского храма.

В колонках играет - The doors - people are strange
Иногда так идешь по улице, и думаешь, а что было бы если бы ты умер, сейчас, вот в эту долю секунды, вдруг ниоткуда появился грузовик, и раз… и тебя снесло. И раз, и тебя нет. Так трудно представить как это, что ТЕБЯ нет. Я так часто теряю ощущение реальности, когда вроде бы как меня и нет, но ведь в этот момент я это чувствую, а значит «я» существует. А что когда не существует?

Мы были вместе не долго, но вполне достаточно, чтоб что-то изменить в моем измерении. Так странно и так грустно осознавать в какие-то моменты, что мир настолько неидеален, насколько себе представить не может даже 90-летний старик. Но тогда мир был прекрасен… Мир как будто вдохнул свежий запах листвы после грозы. И я, где-то посередине затеряла свое ощущение реальности. Так хотелось кричать молча. О чем? О том ,что я не понимаю как людям удается так легко плевать на все.
Я не знала где я, глаза мои были завязаны, но по запаху сырости можно было определить что это скорее всего подвал. Что было до того момента как я очутилась здесь я помнила смутно. Помню лишь теплый весенний вечер, запах сигарет и привкус корицы на губах от кофе. А теперь лишь жуткая боль в затылке.
Я чувствовала, что он на меня смотрит, сквозь повязку: нутром, каждой жилкой я чувствовала этот прогнивший бесстрашностью взгляд. Такой порочный, такой грязный и отвратительный взгляд. Кажется, что он заглядывает под кожу, разводя в стороны ребра и мышцы, чтоб докопаться до твоей сущности. Эти несколько секунд казались вечностью.
Мне не было страшно, мне было противно.
Он не снимал повязки, а лишь копошился вокруг меня, гремя какой-то посудой. Он зажег свечу. Тишина, и слышно только как потрескивают электрические провода в созвучии с потрескиванием свечи. Он вколол себе наркотики. Добавил, так сказать, краски в прозрачную воду ожидания чего-то. И снова этот взгляд. Да сними же ты эту повязку! Я хочу увидеть эти глаза. Что они делают с людьми, что когда они их видят то верят тебе как овцы???
Он сумасшедший, я знаю, психопат гребаный. Он обрывает куски газет на прилавках, а потом собирает из них имена своих будущих жертв. Романтично, не правда ли? Вот так они и находятся голубушки… Но не я.
Холодными пальцами он прикоснулся к моему затылку, ощупал гематому и приложил к ней лед.
- ты читала Сартра «Тошноту»? Помнишь то дикое ощущение тошноты от каждой буквы этого произведения. А потом вдруг накатывает тошнота ко всему миру и окружающим. Мне кажется, такие книги нужно продавать лишь тем, у кого есть справка от психиатра. Или таким как ты. Ты ведь понимаешь, что я тебя никуда не отпущу. Мне больше не нужно убивать, чтоб чувствовать себя нетленным. Мне теперь достаточно просто на тебя смотреть. Ты меня спасла от моей паранойи. Ха-ха! Когда я вижу тебя мне хочется грозу и… и не важно чего еще, главное видеть тебя.
Я молчала, мне не было страшно, мне было противно.
Он снял мне повязку и одел себе, чтоб не смотреть в мои глаза, и вышел из комнаты. И тут взору открылась вся тайна маленького мирка этого шизика. Карта его великих открытий и свершений. Доска почета так сказать!
- Красиво, правда? Это мое произведение искусства! Ты ведь всегда говорила, что искусство это то, что вызывает эмоции, неважно какие главное эмоции. Моя духовность запечатлена в вечности, не так ли?
По всей комнате были развешены фотографии… фотографии людей а вернее того что от них осталось. Части тела, которыми были выложены разнообразные картины. От пейзажей до портретов и даже автопортретов. И большая стенгазета, прямо как в школе, где были газетные вырезки с именами.
- Знаешь, иногда мне кажется, что я не человек, а просто связка событий произошедших с другими людьми.
Я молчала, мне не было страшно, мне было противно.
Он снял повязку и подошел ко мне, вручив мне бумажку на которой было написано мое имя в зеркальном отображении.
- Это значит, что ты всегда будешь жить.
Безрассудность, от слова рассудок. Вот что мне хотелось ему сказать. Безрассудность под прикрытыми глазами, такими ангельскими глазами. Мой маленький демон, который устал убивать и просто хочет выпить чаю и смотреть в вечность моих глаз. Мой маленький ублюдок, как же я тебя ненавижу.
Он вколол себе еще одну дозу наркотиков и уснул возле моих ног, а на утро был холодным.

Когда-то мне казалось, что все, что я могу сказать о себе, можно уложить на маленьком листочке, который уместится на ладошке. Но это не так, ведь я и половины о себе не знаю. Иногда мне кажется, что я не человек, а просто связка событий произошедших с другими людьми. Я часто испытываю скуку к окружающему миру и поэтому мне нужна хорошая книга и хорошая музыка, чтоб быть счастливой. Но иногда книги и музыка меня так потрясают что хочется рыдать от ощущения понимания и безысходности, от того что я верчусь вокруг мира, а не наоборот. И на самом деле меня никто не поймет, и в сущности так всегда, потому что понять это могу только я, а себя порой так мало…
Однажды кто-то сказал, что гораздо мудрее тот, кто знает, но не видит несовершенств этого мира, потому как только так он сможет его любить, а значит жить в гармонии. Возможно, нужно представить, что мир это камера обскура, которая проецирует совершенство в жизнь.