Главное во взаимоотношениях, это -
мужчине много хорошего давать,
и из себя много хорошего представлять :-).
Чем выше ценность - тем лучше отношения :-)

Любить себя.
часть 2

"Искусство быть мудрым состоит в умении знать,
на что не следует обращать внимание".
Уильям Джеймс

Оксана, доброе утро!
Уже год точно читаю вашу рассылку. Очень много полезного и нужного открываю для себя. Но поступить на курс не решалась никак, а сейчас чувствую, что уже все... приперло. Прочитала сегодня рассылку и письмо Светланы, и воодушевилась. Сколько копаюсь в себе – понимаю, что любить себя не умею, ходила на тренинги, проходила практики прощения родителей и т.д., но знаю, что внутри стоит какая-то стена, через которую то ли не могу, то ли боюсь пройти. Из-за этого техника прощения не проработалась, это я знаю точно. Строить отношения с мужчинами не умею, в отношениях начинаю растворяться, как вы пишете. Живу для кого-то, забыв про себя. Противно и горько, как будто меня самой нет, и все по новой, по шаблону. Дальше не знаю, что делать. С чего начать? Как быть? Сейчас чувствую, что порчу отношения с мужем. Висну на нем, перекрываю кислород, ревную ко всем и вся. Даже к ребенку с прошлого брака, ужасно!

Мира.

Мира, если вы действительно работали над собой (а не просто так ходили на тренинги – послушать или просто посидеть) – то какие-то результаты у вас быть обязаны. Человек устроен таким образом, что в моменты отчаяния, сильной тревоги или злости не может вспомнить ничего хорошего о себе (или о других). Только плохое.

Я с этой проблемой часто сталкиваюсь. Иногда курсантка в момент злости или отчаяния пишет мне, что она полное ничтожество, ничего не добившееся в жизни. В ответ я прошу ее завести блокнот и записывать туда (в течение трех дней) все хорошее, что она успела сделать в своей жизни.

Через три дня она мне уже пишет о том, что на самом деле смогла значительно преуспеть, можно даже сказать горы свернуть. Бросила пить (или курить, или лениться), стала больше за собой следить, много чему научилась и т.д., и т.п. И в итоге получается, что она никакое не ничтожество. Так, за три дня девушка выходит из состояния самобичевания, в котором раньше могла находиться неделями.

Умение вовремя включать логическое мышление – это сила!

Естественно, для закрепления результата я даю курсанткам задание вести минимум два месяца дневник успеха, проработать практику прощения и т.д.


Наше мышление устроено очень просто. Для одной и той же ситуации мозг располагает обычно несколькими поведенческими программами, среди которых есть как врожденные, так и приобретенные. И какая из них будет принята к исполнению – зависит от наших привычек.

Примитивный человек зачастую действует так, как действовал еще в подростковом возрасте. Случилось что-то очень плохое – он впадает в негативизм, злится на людей, мир, себя. И это может длиться неделями (пока не случится что-то очень хорошее, или жизнь сама не войдет в нормальное русло).

Имея эту привычку, человек лишает себя массы возможностей в жизни. Находясь в таком состоянии, он не может ни учиться, ни трудиться, ни делать для себя что-то полезное. Опять же, он не может любить себя, а значит, отношения с людьми будут автоматически ухудшаться. Все мы знаем: когда мы на подъеме, когда мы веселы – нам все рады. Когда мы в упадке – нас никто не хочет видеть.

Но выработав в себе новую модель поведения, мы можем при каких-то жизненных неприятностях довольно быстро восстанавливаться, или вообще не падать в яму отчаяния, тревог и самобичевания. И как бы нам ни было плохо – все равно любить себя.

Да, старые программы – вещь сильная. Иногда мы с ними живем годами, десятилетиями... Мне тоже свойственно при эмоциональном потрясении впадать в злость или панику. Это нормально.

Но от уровня зрелости человека зависит, насколько долго он будет находиться в этом состоянии.

Я помню свой первый прорыв, который тогда меня очень удивил. В тот раз, впав в сильнейшее отчаяние, через час ко мне пришли новые конструктивные мысли, и я стала спокойным здравомыслящим человеком. Перестала ныть, и пошла заниматься своими делами.

Многие люди при ссорах или каких-то неприятностях могут впадать в панику или апатию на несколько недель или даже месяцев. Мне стало хватать пары часов. Почему? Потому что я сознательно, на протяжении нескольких месяцев прививала себе новую привычку НЕ ОБИЖАТЬСЯ на людей, или на какие-то жизненные обстоятельства.

Я активно работала с практикой прощения, ежедневно самостоятельно вспоминая все неприятности, которые происходили со мной в жизни, и находя им оправдание. Вместо привычной злобы, агрессии, паники или тревоги я испытывала сочувствие (к тем, кто меня обидел), равнодушие или даже любовь.

Этим я занималась ежедневно от двадцати минут до нескольких часов (читая литературу по теме) на протяжении нескольких месяцев. При этом отдавая себе отчет, что прививаю себе новую привычку легко выходить из стрессовых ситуаций.

И однажды она стала работать!

Первое время я удивлялась сама себе! Надо же, происходит неприятность, а я могу даже не обидеться, не разозлиться, не впасть в апатию. А если и злюсь (ну с кем не бывает :)), то довольно быстро перестаю это делать, так как в голову начинают приходить новые конструктивные мысли. При сильных эмоциональных потрясениях я могу даже не ныть (как раньше), а спокойно продолжать заниматься своими делами. Так как при негативном эмоциональном фоне ко мне все равно приходят конструктивные мысли (либо оправдывающие злодеев, либо оправдывающие неприятные ситуации, либо оправдывающие меня).

Что самое интересное: умение периодически не впадать в самобичевание тоже можно в себе выработать. Ты начинаешь на себя злиться, но тут, благодаря новой привычке, в голову приходят новые эмоции любви и сочувствия к самой себе. А затем следуют новые мысли, в которых ты себя оправдываешь, и даешь себе бонус доверия: "Ладно, сейчас я сплоховала, но в будущем обязательно со всем справлюсь".

Все это значительно улучшает качество жизни! Ведь быть оптимистом действительно выгодно. Когда ты не впадаешь в гнев или отчаяние – ты сохраняешь массу энергии, которую можешь потратить с пользой для себя. Опять же, экономится масса времени! Раньше ты его тратила на одни лишь расстройства – а сейчас можешь спокойно заниматься своими делами.


Мира, когда вы занимались практиками прощения, возможно, вам не объяснили, что ими нужно заниматься ежедневно, на протяжении нескольких месяцев (а может, просто не знали, что практика прощения может быть реально результативной только, когда ты себе прививаешь ПРИВЫЧКУ прощать).

Кому-то для того чтобы выработать в себе полезную привычку нужен месяц, а кому-то пара лет. Хотя, если выполнять эту практику регулярно на протяжении нескольких лет – в человеке происходят глобальные изменения. Конечно, он не становится святым, но зато получает массу новых выгод и материальных вознаграждений в жизни. Даже судьба человека начинает течь совершенно по другому руслу, где больше счастья и здоровых удовольствий.

Я постоянно объясняю курсанткам, что "филонить" при прохождении заданий – это вредить только себе. На курсе я даю много разных дополнительных заданий, и сразу же объясняю, сколько их нужно проходить. А также стараюсь дать критерии прохождения заданий и список выгод, которые можно получить. И я это делаю именно для того, чтобы курсантки не тратили зря свое время. Ведь что проку, если ты два раза в неделю что-то там поделала? Только зря потратила свое время.

Если уж работать – то нацеливаться на конкретный результат, и работать с полной самоотдачей. Тогда и изменения будут кардинальными.


О практике прощения

Практика практике рознь. Одна может работать – другая нет.

Почему наши курсантки действительно получают результат?

Потому что перед тем как дать кому-то какое-то задание, я его прохожу сама, и проверяю его эффективность. Перед тем как дать какое-то задание, я перелопачу по нему горы информации, и выясню, как и почему, и с какой периодичностью его лучше выполнять.

А имея обратную связь с курсантками, я имею возможность постоянно совершенствовать задания курса, удаляя все неэффективное, и оставляя только то, что действительно работает.

Взять ту же практику прощения. Я о ней узнала много лет назад. Тогда, работая по ней, я не получила никакой пользы. Только зря потратила время. Почему? Потому что не хватало знаний и опыта.

Этот опыт приобретался мною годами. Сейчас я смогла сделать практику прощения, которая вмещается на нескольких страницах, охватывает всю необходимую информацию, и объясняет все нюансы. Я ее стала давать курсанткам, когда уже сама получила от ее прохождения максимальный результат (избавилась от депрессии, стала спокойней, и научилась конструктивно мыслить в стрессовых ситуациях).

Но все люди разные – кому-то нужно одно, кому-то другое. Поэтому данная практика еще два года тестировалась самими курсантками. Я что-то из нее удаляла, а что-то важное добавляла. Я поняла, что каждой женщине ее нужно проходить по-своему, и дала все варианты ее прохождения. А также объяснила, что делать, если ничего не получается, что делать, если эмоции зашкаливают, и т.д.

Теперь эта практика, если по ней действительно работать результат приносит практически всем. Но мы продолжаем ее совершенствовать.

Почему так? Потому что я знаю только один путь создания качественного учебного материала, и этот путь выглядит так: тестируй на себе, тестируй на других, удаляй ненужное, выявляй полезное – и паши как лошадь.

По-другому создать качественный и полезный учебный продукт невозможно. Даже те тренеры, кто копируют (или грубо говоря, воруют) у нас наши практики, все равно не получают такую результативность в своей работе. Почему? Потому что хорошую вещь можно сделать только своим плодотворным трудом, который длится годами.

Истории успеха


Мужское внимание стало таким интенсивным,
что я не успевала отвечать своим поклонникам!

Отношения с близкими людьми улучшились кардинально. Ведь в ряду целей были две следующие: улучшить отношения с родителями, и обосноваться в своем уголке, иметь свое пространство. Так не поверите: отношения с родителями настолько утеплились и укрепились, что они сами сейчас настаивают на том, чтобы я приобрела собственную квартиру, и даже жила там (хотя раньше от этой мысли их бросало в дрожь). Я неоднократно применяла практику прощения – себя, их – и принятия нас такими, какими мы есть. Ушел груз обид и недопонимания. Теперь ссор и скандалов стало меньше, мы больше общаемся на теплых тонах, спорные вопросы разбираем в дружественном тоне...

Теперь главное – постоянно закреплять положительный результат, чтобы количество вашего труда переросло в стабильное качество.

...Отношения с коллегами, повседневными знакомыми:
Господи, как же я люблю этот мир. Действительно, нас так интересует наше собственное "Я", что мы готовы часами слушать тех, кто о нас говорит, или уделять все больше времени тем людям, которые интересуются нами искренне и бескорыстно. Я в течение последнего года узнала больше о моих коллегах, чем за предыдущие 2011-2012 года. У всех появляется улыбка, когда меня видят. Мои мелкие просьбы выполняются со скоростью света и с такой радостью, как будто они ждали этого весь день. Я начала общаться с мужским полом как коллега и даже близкая знакомая, хотя раньше думала, что чересчур тесное общение может подразумевать только одно – отношения уровня парень-девушка.

Люди стали больше тянуться ко мне, приятные ситуации следовали ежедневно. Позитивного настроения и добрых дел, совершаемых не ради похвалы или высокомерия (да-да, мною обладала такая гордыня, что вот я хорошая, а остальные невнимательные и черствые, и не помогают) стало больше. Терпеливее, сдержаннее стала. Меньше напрягают жизненные ситуации, ибо понимаешь: они даются, чтобы ты что-то осознала, открыла в себе новое качество, стала сильнее духовно.

Мужское внимание на первых порах стало таким интенсивным, что я не успевала отвечать своим поклонникам. Конечно, были и мои ошибки, когда интерес превращался в нездоровый, или увядал ввиду отсутствия необходимой почвы. Но всего через три месяца после встречи с моим нынешним МЧ, он сделал мне предложение. Познакомил с семьей, близкими друзьями. Никогда такого не было, обычно поклонники либо так и не доходили до встречи с моими родителями, либо все заканчивалось, не успев начаться. Итак, он стал первым, кто встретился с моим отцом с глазу на глаз, и открыто признался в своих чувствах. Это настолько меня шокировало: ведь до курса я так не могла, а сейчас аж ворожеей стала!

Айнур.

Серия сообщений "он+она":
Часть 1 - любите мужчин продолжение
Часть 2 - не красивая
...
Часть 10 - инстинкт размножения как метод воздействия
Часть 11 - любить себя
Часть 12 - любить себя 2
Часть 13 - любовь к себе 3
Часть 14 - как удержать жениха?
Часть 15 - как заставить мужа сидеть дома?
Часть 16 - Проблема с самооценкой - проблема с мужчиной