Очередной еврейский анекдот

 

Игорь Губерман. О женщинах

Одностишья Натальи Резник: просто шикарно

 

Прикольные фразочки в картинках

И снова с началом новой трудовой недели :) Улыбаемся и пашем!

Позитивные фразочки в картинках

И снова с началом новой трудовой недели :) Улыбаемся и пашем!

Позитивные фразочки в карт

А теперь немного позитивчика ...

Смешные и реальные любовные истории

Вы будете смеяться практически над каждой из этих историй из брачной газеты!

... по объявлению встретился с девушкой. Она предложила поговорить в баре. Я заказал по ее просьбе всякого разного на много рублей. Сели за столик. Она надкусила все угощения и говорит: «Понимаете, мне вы не подходите по росту, по цвету волос. Я ищу парня по имени Станислав или Юрий». Я с удивлением смотрел на девушку, которой я не был нужен с самого начала нашей встречи, но она все равно выпросила у меня угощений на сумму моего недельного заработка. Я взял все, что было на столе, сухое, вязкое и жидкое, и все это вывалил ей на колени (парень, 26 лет).

Друг прислал

Хотя я не поняла, почему они ТАК смеются, но сценка забавная.



http://www.youtube.com/watch?v=WO2Ceqjlrik

Позитивные картинки

Немного позитива для вас ...

Прикольные фразочки в картинках

И снова с началом новой трудовой недели :) Улыбаемся и пашем!

ПРИКОЛЬНЫЕ ФРАЗОЧКИ В КАРТИНКАХ - 29.11.2013

Можно не много отвлечься от забот и хлопот, расслабиться, сделав себе отдых, перерыв, получив удовольствие от прикольных фразочек, в которых есть юмор, позитив.

 

.

Прикольные фразочки в картинках

И снова с началом новой трудовой недели :) Улыбаемся и пашем!

Чёрный медицинский юмор!

Читать далее...

Не всё же о грустном, в самом деле!

Анекдоты вчера понравились:

Украинские вегетарианцы доказали, что сало - это растение.

Мечтая стать миллионером, человек думает о том, как потратить миллион, и никогда - о том, как его заработать.

- Изя, ты тоже что-то хочешь сказать за Рабиновича? Но учти: о покойниках либо ничего, либо хорошо.
- Да-да, ребе. Так вот, Рабиновича с нами больше нет, и хорошо.

Лечится импотент у врача. Врач ему то, это выписывает, ничего не помогает. Наконец, врач говорит:
- Слушайте, вот совет. Каждый день, по утрам, смазывайте свой член керосином.
- А что, помогает?
- Батенька, самолеты поднимает!

- Пап, а откуда я взялся?
- Да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а нахрена я туда полез...

Супер новый анекдот

Наряд ППС задержал девушку.Привели ее в отделение.Оказалось она работник УВД. Начальник стал орать на подчиненных: "...Олухи...,дураки,,,идиоты...!" Один из виновных ППС встревает и говорит: "...Ну Вы же знаете, что завтра среда и если мы не сделаем взнос..." Начальник прерывает и начинает шантажировать подчиненных.... "Вы что мне взятку предлагаете? Вот я на Вас УСБ нашлю, будете знать...!" ППС-ки разинув рот начали умолять начальника: "Вы что? Не надо! Вы же знаете, что если УСБ вмешается нам до смерти придется эти взносы платить!"

Надеюсь Вам понравилось? Cadmii

 

58 прописных истин

1. Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом - можете уже не возвращаться.

2. Если чешется левая рука - к деньгам, если нос - к выпивке, если и то и другое - к выпивке на халяву

3. У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр...

4. Если муж дарит цветы без причины - значит, причина все-таки есть.

5. Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем. Если бусы, то это ничего не значит.
Если кольцо и бусы, - она замужем, но это ничего не значит.
6. Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.

7. Хочешь почувствовать себя звездой - сядь на ёлку!

8. Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо...

9. Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно...
Далее

Фантазии Rene Jules Lalique, Франция. Художественное стекло

Выдающийся художник и блестящий стилист Рене Лалик (René Jules Lalique, 1860-1945) с утонченным артистизмом воплотил в своих произведениях образ одной из самых романтических эпох в общеевропейской культуре и искусстве - стиль ар нуво.
Имя Р. Ж. Лалика в истории мирового ювелирного искусства стоит в одном ряду с именами таких всемирно прославленных мастеров, как Карл Фаберже, Фредерик Бушерон, Луи-Франсуа Картье, Луис К. Тиффани.

R. LALIQUE. OPALESCENT GLASS, 1920-е годы

Читать далее

Опять про нас... любимых... Японский иллюстратор Natural Kobo

 

Ранее работы художника были здесь

 

И.С.Бах. - Музыкальная шутка

 

***

Ученые выяснили что нужно женщине... но она уже передумала.

***

Мечта каждой женщины - быть женщиной мечты.

***

Зеркало - это такой инструмент, который помогает женщине опаздывать.

***

Читать далее...

МУЖЧИНА ДОЛЖЕН ПОМНИТЬ...

Сын курит дома у форточки, слышит идет мать, выбрасывает сигарету, брызгает кругом освежителем.
Заходит мать.
Он: - Мама , - это не я курил, это от соседей воняет. Мать: - Да кури, пей, баб води домой - может хоть женишься в свои 45 лет!
::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
- Дорогая, я сына из школы привёл.
- Ух ты! Здорово! Как назовём?
::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::


Два мужика сняли одну комнату в гостинице на ночь. Один, более крутой, улегся на единственную кровать, зато второй, более шустрый, потом тихо спустил первого с кровати на пол, а сам залез в кровать и уснул. Ночью просыпается от истерических всхлипываний первого.
- Эй! – спрашивает он - Что случилось?
- Это ты!!! Включи свет, я с кровати слезть не могу!
::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
Мужики обнимаются только в двух случаях: либо они голубые, либо синие.

::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из ЗАГСа. Один: — Давай напугаем их. Второй: — Я сам! Подходит к новоиспечённому супругу и говорит: — Отличный выбор, папа!



Мужчина должен помнить :
-день, когда они познакомились
-день, когда у них было первое свидание
-день , когда они первый раз пошли в ресторан
-день , когда "а помнишь, я тогда колготки порвала"
-день , когда был их первый поцелуй
-день , когда у них был первый секс...
Мужской мозг устроен так, что просто не в состоянии запомнить столько дат. Поэтому мужчина старается все это сделать за один день.

Компания «Верна-СК» работает в сфере снабжения строительства. То есть, если Вам необходима труба стальная со склада  или любой другой трубопрокат, - заходите на их сайт (www.verna-sk.ru) – и Вы сможете удовлетворить все свои запросы по трубопрокату

ЖВАНЕЦКИЙ. О ЖЕНЩИНАХ И НЕ ТОЛЬКО

Продам энциклопедию, 45 томов. Очень дёшево. Мне она больше не нужна, - 2 месяца назад женился. Жена всё знает.

Только женщина может одновременно утверждать, что ты порядочная сволочь, и настаивать на том, чтобы ты женился на ней, как порядочный человек.

Завтра к нам приедет моя мама!
... молчание.
- Ненадолго, всего на пару недель!
.... молчание.
- Ты слышал, что я сказала?
.... молчание.
- Ну вот и славно, я знала что
ты не рассердишься.
.... тяжелый вздох.
- И не надо на меня орать!

Никогда не женись на женщине, с которой можно жить. Женись на той, без которой жить нельзя.

- Итак, молодой человек, вы хотите стать моим зятем?
- Честно говоря, нет, мадам, но я не вижу другого пути жениться на вашей дочери..


- Странно, что у самых больших дураков самые красивые жены! - сказал муж.
- Льстец! - улыбнулась ему жена...


За каждым мужчиной, достигшим успеха, стоят гордящаяся им жена и удивленная теща.


Войдите в мое положение! - сказала она.
И он вошел в ее положение. И потом еще раз вошел. И еще раз вошел. И оставил ее в ее положении"

А какой термин врачи используют для синдрома "седина в бороду - бес в ребро?"
- Предынфарктный кобелизм.

ЕСЛИ ЛОШАДЬ ТЕБЕ СКАЗАЛА...

Алло, это доктор?
- Что случилось?
- Я сейчас съел банку шпрот, запивая их молоком...
У меня вопрос - клубнику мыть или это уже неважно?

***
- Дорогой, давай устроим друг другу классные выходные?!,
- С удовольствием, милая!,
- Тогда до понедельника, дорогой!

***
- Алло! Это общество охраны животных?
- Да.
- Прошу вас, пришлите сюда кого-нибудь. У нас во дворе сидит на дереве почтальон и оскорбляет нашу собаку.

* * *
Если вы хотите, чтобы мужчины сходили от вас с ума, купите себе собаку. Можно самую маленькую, но обязательно - бешеную.



Если крокодил съел вашего врага, то это ещё не значит, что он стал вашим другом.

***
Не надо говорить человеку всю правду, когда хочешь с ним познакомиться - оставь это на тот случай, когда захочешь с ним расстаться.

***
Сколько в бутылку не лезь - джином не станешь.

***
Если лошадь тебе сказала, что ты сумасшедший, значит, так оно и есть.



Он был набит знаниями как книжный шкаф. И соображал так же.

***
Если Вы белая и пушистая, то Вам пора в солярий и на эпиляцию.

***
Порядочность - это когда потом чувствуешь себя идиотом.

***
— Как жизнь?
— Как у арбуза...
— ???
— Живот растет, а кончик сохнет!

И чему вот детишек учат?

Умом Россию не понять... Часть 256

Читать далее...

Улыбнитесь. Друг прислал

Изобретатель матрёшки лежит в гробу в гробу в гробу.

Продам хамелеона синего. Нет, красного. Нет, зеленого. Блин. Круто. Нет, не продам.

В штате Айова все хорошо. А жаль, хорошая была бы рифма.

Иван Иванович Иванов никогда не заполняет никакие бланки. Он просто тупо крадёт образец...

Сборная России по допингу подозревается в биатлоне.

Милиция взяла группу мошенников, продающих дипломы в метро."Нам пришлось их отпустить", - заявил доктор экономических наук сержант Иванов.

Продавец шаурмы, меняя пелёнки своему ребёнку, по привычке добавил салат и майонез.

Сомалийский пират находясь в больнице захватил чужое судно.

Вчера на дискотеке был задержан Амаяк Акопян. У него было изъято 2 грамма сим-салябим и 3 грамма ахалай-махалай

Жена дрессировщика после секса получает сахарок.

На вечеринках Галкин любит напиваться и орать: "ВСЕМ ШАМПАНСКОГО ЗА МОЙ СЧЕТ!!!" голосом Баскова.

Когда я открою свою фирму, я обязательно назову её ООО "ООО". А потом буду смотреть, как секретарши отвечают на телефонные звонки.

Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.

Крошка-сын к отцу пришел, а отец - буханка.

Папа Карло застукал Буратино ночью под одеялом с каталогом IKEA...

Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову уже было не остановить...

Чтобы не показаться доступной на первом свидании, Светлана ела банан ложкой.

Милиции удалось установить, что надпись на двери городского пенсионного фонда "Цой жив" сделал пенсионер Дмитрий Алексеевич Цой, которому уже три месяца не приносили пенсию.

Мальчику Вите подарили набор юного слесаря и он спился за две недели.

Крановщик с пятнадцатилетним стажем за пять минут обчистил автомат с игрушками.

Дагестанские блохи услышав лезгинку затоптали кошку насмерть.

Дальтоник Анатолий уверен, что он собирает кубик Рубика за четырнадцать секунд.

Учёные предполагают, что основная причина роста детской жестокости - пазлы на 2000 деталек.

Из книги рекордов Гиннесса: За один вечер, в Химках, сотовый телефон сменил семерых владельцев. Причём двоих ещё и пережил...

На международном музыкальном конкурсе слабовидящий шотландский волынщик два часа дудел в бобра.

На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.

Продавщицы ларьков, идя домой с работы, некоторое время пугаются, видя людей целиком.

Сантехник Сидоров прослыл в ЖЭКе интеллигентом после того, как на вопрос "кто-кто?" ответил: "Агния Барто!"

Я сам раозбарл, поичтсил и сбоарл клаиуавтру.

Пафосные лоси не лижут соль без текилы.

В девочку Машу никто не бросал мелочь, потому что она была не фонтан.

Мальчик с ловкими ягодицами отбирает у папы ремень во время порки.

Одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике.

Кастрюля начинает жарить картошку сразу после того, как заканчивает ее варить.

Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет задерживать дыхание на 6 часов.

На чемпионате мира группа немецких биатлонистов cлучайно завоевала Польшу.

После того, как маленький Витя научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну.

Нашла коса на камень: представитель компании "Орифлейм" позвонил в дверь свидетелю Иеговы.

Фильм "Алиса в стране чудес" в Голландии признан документальным.

Жена анестезиолога не знает, что муж её бьёт.

Работая в Москве кондуктором, житель Монголии до сих пор думает, что он собирает с русских дань.

УЛЫБНЁМСЯ! Выходные в разгаре...

.

Врач-косметолог сделал пациентке древнегреческий профиль, разгладил морщины, удалил двойной подбородок, уменьшил рот. - Что изволите еще? - А можете сделать большие выразительные глаза? - Конечно! Это несложно. Взгляните на счет. Дряхлый, но богатый банкир Айзерман женится на молоденькой. Приходит к врачу и просит: - Доктор, сделайте, пожалуйста, так, чтобы мое супружество было не только формальным. Врач осматривает его и говорит: - Увы, вам уже ничего не поможет. - А пчелиное молочко? - Господин Айзерман, я могу прописать вам пчелиное молоко. Я могу даже сделать так, что вы начнете жужжать. Но жалить - это уж извините! Доктор спрашивает одессита: - Что вас беспокоит? - Деньги и женщины. Их у меня нет, а здоровье, как у быка. Больной аппендицитом перед операцией. - Доктор! А я на скрипке после операции играть смогу? - Сможете. - Честно смогу? - Сможете, сможете. - Ни фига себе операция, раньше никогда не играл, а теперь смогу. - Коллега, как там у вас мой бывший пациент? - Мне очень жаль, но он умер... - Ну, что же, будет знать, как обращаться к другому врачу. Мужик навестил своего приятеля в больнице и рассказывает: - Ну, он долго еще будет лечиться. - Ты разговаривал с доктором? - Нет, я видел медсестру. Приходит к врачу пожилой мужчина и жалуется: - Доктор, вы знаете, когда взберусь на бугор - второй, у меня просто дух захватывает, дышать нечем. Врач посмотрел на пациента и говорит: - А ты какого хрена по буграм лазишь? Сиди дома и дыши нормально. Пациент в приемной. - Вот это да! И все эти люди к доктору? Сестра: - Да, но мы можем сделать исключение и пропустить без очереди. - Спасибо, я не тороплюсь. - Нет, нет, проходите. Я видела ваш рентгеновский снимок! На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку: - Какой человеческий орган является символом любви? - У мужчины или у женщины? - переспрашивает студентка. - Боже мой, - вздыхает доктор, - в мои времена это было просто сердце... Больной провожает взглядом симпатичную медсестру и говорит: - Я бы болел и болел, лишь бы оставаться в палате, где вы работаете. - Мне кажется, так оно и будет. Когда вы пытались меня поцеловать, нас видел мой нареченный - ваш лечащий врач. В больничную палату заходит человек со словами: - Кто сдавал анализы такого-то числа? - Я сдавал, - отвечает больной - Какой у вас рост? - Метр шестьдесят пять Человек поворачивается и уходит. Больной вслед: - Доктор, а как же мои анализы? - Я не доктор. Я - плотник. Доктор пациенту. - Т-э-э-экс, на следующей недельке вас посмотрит Егор Степанович... - А кто это такой? - Наш паталогоанатом... Звонок в pеанимацию: - Скажите, а Иванов еще жив? - Еще нет. Утром она ему: - Дорогой ты наверное анестезиолог. - Да, а как ты догадалась? - Да ты знаешь, ночью я почему-то ничего не почувствовала! Приходит жена от гинеколога, встала перед зеркалом и разглядывает себя. Вертелась, вертелась. Наконец муж не выдержал, подходит и спрашивает: "Дорогая, что ты там увидела?" А она ему отвечает: "Знаешь дорогой, мне мой врач сказал, что у меня грудь как у двадцатилетней девушки!" Муж:"А про твою пятидесятилетнюю задницу он ничего не сказал?" Жена: "Нет, дорогой, про тебя не было ни слова!" Доктор, осматривая больного: - Вы очень плохо выглядите. Советую не курить, не пить, с женщинами не общаться. Больной: - Доктор, но ведь я же мужчина. Доктор: - Можете продолжать бриться. Скажите честно, доктоp, эти ваши лечебные тpавы пpиносят хоть какую-нибудь пользу? - А как же! Hедавно я купил сыну дачу, а дочке достpаиваю дом... Автоответчик бабушек и дедушек Доброе утро ... В настоящее время мы не дома, пожалуйста, оставьте свое сообщение после сигнала. ........... Если вы один из наших детей, нажмите 1 и от 1 до 5, чтобы знать, кто звонит. Если нужно, чтобы остаться с детьми, нажмите 2 Если вам нужна наша машина, нажмите 3 Если вы хотите что бы мы погладили ваши вещи, нажмите 4 Если вы хотите чтобы на ши внуки остались сегодня на ночь, нажмите 5 Если вы хотите, чтобы мы забрали детей из школу, нажмите 6 Если вы хотите, чтобы мы сготовили вам, нажмите 7 Если вы хотите прийти поесть с нами, нажмите 8 Если вам нужны деньги, нажмите 9 Если вы хотите пригласить нас на ужин в ресторан, или на концерт, можете говорить, Мы слушаем! Автор: НАРОД

Nella solneshko

Учитесь торговать

Менеджер спрашивает: — Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом? Молодой человек с готовностью отвечает: — Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом! Менеджеру явно понравился молодой человек: — Начинайте прямо сейчас работать. Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился. По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает: — Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки? — Один. —Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какую же сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель? — 102 516 долларов 17 центов. — Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов! Что же вы ему продали? — Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он ответил, что в Финнском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись. Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему Джип Паджеро с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент. Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего новогопродавца: — Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом? — Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж лучше податься на рыбалку…

Ф Р А З Ы

Доктор: "Миссис Кац! Вы знаете? Ваш чек вернулся" "Да? И мой артрит тоже." Хочешь сменить пол, сначала поправь крышy. Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть. Дороже здоровья только лечение. Так тщательно берёг здоровье, что умер, ни разу им не воспользовавшись. Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается. До смерти ещё дожить надо. Больной пошел на поправку, но не дошел Психиатр говорит пациенту: - Так, тихо, спокойно... успокойтесь, расслабьтесь, не нервничайте, все нормально. Итак, расскажите мне еще раз, как все было и все с самого начала. - Ну я же и говорю: сначала я создал небо и землю... Помни! Желая здоровья людям, ты желаешь обнищания медикам! Эффект разорвавшейся клизмы. - Что-то вы мне не нравитесь... - Да и вы, доктор, не красавец... - Вас эротические сны не мучают? - Нет, доктор, только они и радуют... Лечение гомеопатией от гомосексуализма. Высококвалифицированный хирург поможет плохому танцору. Дробим камни в почках. ОМОН Пушкин-то... знал про Виагру. Помните?..."Какое низкое коварство - полуживого забавлять..." Скольких больных погубили лекарства от всех болезней! Доктор! Дайте мне справку по уходу от жены. Противозачаточная внешность. Мы расстались, т.к. не сошлись диагнозами... Не беда, что словесный понос. А беда, что и в мыслях запор. Трезвость - первая стадия алкоголизма. Это ж как нужно ненавидеть людей, чтобы стать дантистом. Бессердечным инфаркт не грозит. Диагноз: сотрясение ягодиц головного мозга. Медицина - вторая по точности наука после религии. Манечка величия. Диагноз: психических отклонений нет. Просто дурак. Ничего, что человек плохой, зато у него результаты анализов очень хорошие. От импотенции ещё никто не умирал. Правда, никто и не рождался. Султан вечером приходит в свой гарем, устало садится на ложе и, повернувшись к любимой жене, говорит: - У тебя глаза как звезды. Передай по цепочке... Если ваша жена клад -- вам полагается только 25%. Женщину, которая не по зубам -едят глазами... - Доктор, я слышал, от простуды идеально помогает секс. - Да, голубчик. Только Вы это... самолечением не увлекайтесь! -Овощ тебе в помощь... -А конкретнее?.. -Хрен с тобой! Редкий мужчина интересуется умом обнаженной женщины... Единственное место, где мужчина чувствует себя свободно, это семейные трусы. Душа желает быть счастливой, а небо просит быть святой.

Рецепт спасения от жары ...

Прочла в блоге kayrosblog.ru статью "12 рецептов спасения от жары".
Но как же меня весело порадовал один из рецептов: вот решила поделиться!:)
Особенно восприимчивые блоггеры предлагают закупиться фильмами о заснеженных горах, сугробах и зимних видах спорта и "гонять" их целыми днями.
Но можно в портмоне всегда носить еще и фото - допустим, фотографию зимнего пейзажа. Если долго смотреть, становится не так жарко. Когда-то лето было любимым временем года. Теперь с каждым более жарким годом эпицентр любви постепенно смещается в сторону мая-апреля.
Чувствую, скоро буду очень любить зиму.:)

Хорошо смотреть на фотографии своих животных, которые зимой были счастливее чем летом.

ZIROCHKA, пользователь сайта babyblog.ru. пишет:
Хорошее средство от жары документальные фильмы про Антарктиду, про Арктику тоже подойдет.






НУ! ТЕПЕРЬ НЕ ЖАРКО!???

АФОРИЗМЫ НИКОЛАЯ ФОМЕНКО


АФОРИЗМЫ НИКОЛАЯ ФОМЕНКО

Из блога Adelina.
Николай Владимирович Фоменко-советский и российский музыкант, актёр, радио- и телеведущий, автогонщик, заслуженный артист России. Родился в Ленинграде 30 апреля 1962 года.



Решительный характер Николая Владимировича давал себя знать с детства.
"Меня выгнали из детского сада чуть ли через три дня. За нападение на соседский детский сад. В первый же день я объяснил детям, что они живут неправильно. Нужно играть в войну.
Читать далее

Серия сообщений "Юмор":

Часть 1 - ПАРА ФРАЗ...
Часть 2 - 57 мудростей русского человека
...
Часть 12 - ОХ, УЖ ЭТИ ПЛАСТИЧЕСКИЕ ОПЕРАЦИИ
Часть 13 - ВСЯКАЯ ВСЯЧИНА ДЛЯ БЛОГА
Часть 14 - АФОРИЗМЫ НИКОЛАЯ ФОМЕНКО
Часть 15 - АПИТЕРАПИЯ (рассказ)
Часть 16 - ВОЛШЕБНЫЙ СНЕГОВИК
...
Часть 27 - Улыбайтесь,господа!
Часть 28 - Мама приехала...
Часть 29 - Все относительно...

Серия сообщений "Афоризмы":

Часть 1 - Сенека...
Часть 2 - Афоризмы в картинках
...
Часть 5 - Антология афоризмов
Часть 6 - Мужчина и женщина. Афоризмы
Часть 7 - АФОРИЗМЫ НИКОЛАЯ ФОМЕНКО
Часть 8 - Афоризмы

Друзья продолжают шутить -:)


Психологическое полотно современной женщины:

Все надоело!... Устала!... Уйду в монастырь!... В мужской... на три дня... а может на четыре? Посмотрю как встретят...

Злая… Не с той ноги встала… Не на ту метлу села… Еще и полетела не в ту сторону…

Проснулась утром, лежу, жду когда мама завтрак приготовит, а потом вспомнила что мама - это я!!!

А ведь я была когда-то счастлива, только я об этом не подозревала...

ДОРОГОЙ, посмотрела на твою любовницу и решила-ЭТО НЕ ИЗМЕНА! Это подвиг!!!.

Спокойствие — сильнее эмоций, молчание — громче крика, равнодушие — страшнее войны.

Приходит мне смс : " Я после вчерашнего не могу тебя забыть ..... " Капец ! А я вспомнить !!!

Ох уж эти бабы! Главное свои трусы она стирает с полотенцами, а мои блин с носками

ЛЮБИТЕ ЖИЗНЬ))) ВСЕ РАВНО-ОТЫМЕЕТ...ТАК ХОТЬ ПО ЛЮБВИ!!!

Читать далее...

В нужный момент - 2!

Не обязательно быть профессиональным фотографом, чтобы сделать удачный снимок, иногда требуется всего лишь оказаться в нужное время в нужном месте и вовремя нажать кнопку спуска затвора.

 

Далее

Осознавай !

  

Про женщин. Удивительное.

Инициация в племени даяков происходит так: девушку запирают на год в белой хижине; она носит белую одежду и питается белой пищей. Потом через бамбуковую палочку она должна сосать кровь мужчины из вскрытой вены добровольца. Не всю кровь, конечно, мужчина-то чужой. И сразу всё, взрослая.

В соседних племенах точат зубы напильником, вдевают в нос кирпичи и прочий пирсинг, это не важно. Главное, после можно курить, целоваться и обсуждать какой Колька мерзавец, приходит пьяный, а Ленка ж страдает.

С открытием фабрики «Скороход» смысл других жестокостей отпал. На фабрике делают туфли. По силе ощущений, они равны году в склепе, камням в почках и ремнём по заду. Женщины в них взрослеют мгновенно, лишь надев. По словам социологов, даже рождение младенца весом 7 кг не считается больше трудностью. Потому что Скороход.

Одной девочке подарили такие, в детстве. Её снаряжали в первый класс. Банты, платье, гладиолусы, всё так серьёзно, будто следующая встреча с родителями состоится через пятьдесят лет. Её вытряхнули из сандалий и вставили в туфли. И она сразу почувствовала, детство кончилось.

Про женщин 

Не ждите чуда! Чудите сами!

Читать далее...

Животным тоже жарко...Фото.

 

 

Серия сообщений "Позитиффчик...":
Часть 1 - Фразы,подслушанные в парикмахерской
Часть 2 - Самые смешные кошки
...
Часть 43 - Что за овощ,что за фрукт...Позитив в выходной!
Часть 44 - "Мэрилин навсегда"
Часть 45 - Животным тоже жарко...Фото.

Знаменитости в эпоху Ренессанса ...

Умельцы Photoshop’а с сайта worth1000.com в рамках конкурса Modern Renaissance решили втиснуть современных знаменитостей в картины эпохи Возрождения... Правда не совсем все исходные картины относятся к той эпохе, но все равно получилось очень весело =)

Читать далее

Женщина и скандал... ~ М. Жванецкий ~

 

В супружеской жизни самое неприятное - нестыковка во времени. Допустим, вы хотите ругаться, а она пошла спать. А вам надо. А вам просто надо: и время есть, и повод прекрасный. И не в кого все это. Все слова выстроились - не в кого запустить. На ваш крик: "Ты что, спишь? - нет ответа. - Ты чего это вдруг ночью спишь?" Такая жена нам не нужна.

Для скандала надо брать темпераментную, плохо спящую, легко переходящую на визг, плач и тряску. Тогда вы всегда в хорошей форме: быстрый, чуткий, ускользающий, как молодая рысь. Ночами не спите, а лежите в углу на тряпке, с высокоподнятой головой и прислушиваетесь все время.
 

продолжаем улыбаться:-)

Прикольная фотоподборка с юмором

Читать далее...

еще не поздно.

   С праздником! Для стремительной танковой атаки на холодильник.

юмор для худеющих:)

Я, конечно, стараюсь не поддаваться массовой истерии по поводу плоских животов и подтянутых поп - все во мне прекрасно и так, а сила моего неземного обаяния отвлекает от возможных мелких недостатков. Однако весна есть весна, за весной придет лето с купальниками и прочими неприятными голыми животами, посему я собрала попу в кулак, выдохнула и приняла волевое решение записаться на "Силовую тренировку на все группы мышц с элементами степа. Рекомендуется для любого уровня подготовки". Это очень хорошо, что для любого уровня - я, конечно, спортсменка бывалая, в прошлом году три дня приседания по утрам делала, и у меня гантели дверь в комнату подпирают, но все-таки начать надо с чего-нибудь попроще. А потом как пойду в тренажерный зал, как покроюсь кубиками, как стану одним сплошным клубком мышц!
Ничто не предвещало беды - тети разной комплекции в просторном зале, похожие на гробики для карликов Степ-платформы, ритмичная музыка, тренерши нет пока. Вспомнив, что перед тренировкой спортсмены разминаются, я с сосредоточенным лицом попрыгала, повертела головой и всячески показала присутствующим, что их посетила фитнес-фанатка, которая знает, что и как! Так, ну где там уже тренер? Чего вапще такое, я не поняла?..
Прискакала тренерша - маленькая накачанная женщина:

Читать далее...

Прочтите и улыбнитесь.Письмецо одной девушки из Германии подруге в Россию.

Добрыи день!
Прочтите и улыбнитесь.

> > Письмецо одной девушки из Германии подруге в Россию. Вернее, отрывок.
> > Пунктуация, орфография и остальные нехитрые обороты автора сохранены без
> > изменения. Далее от лица автора.
Читать далее...

Sokolplayboyное...

Erich Sokol
ранее картины были здесь

+41

Знаете ли вы ,как велико женское любопытство...

"Знаете ли вы, как велико женское любопытство? Почти так же, как и мужское".

(Оскар Уайльд)

На юге Швеции, в маленьком приморском городке, есть очень популярный ресторанчик с хорошей кухней прямо на берегу. Необычным в нём является женский туалет. В обыкновенном, в общем-то, туалете на входной двери изнутри нарисован в полный рост голый мужчина привлекательного вида. Причинное место у него закрыто деревянным фартучком на петлях, который при желании можно приподнять, и полюбопытствовать...
Смак весь в том, что когда фартучек приподнимают, в основном зале ресторана звенит колокольчик. Все завсегдатаи ресторанчика знают, что это значит. И когда после такого звоночка из туалета выходит дама, все встречают её аплодисментами
 

Adolphe-William Bouguereau (1825-1905) "Admiration" (1895)

Поздний вариант картины

William-Adolphe Bouguereau (1825-1905) "Admiration" 1897

 

 

 

Прочитала здесь

основной инстинкт

вновьPLAYBOYное..

Jack Cole
весь тег playboy здесь


+15

Анекдоты

Да, да, да. Обещаю, я стану гуру секса и смогу доставить райское удовольствие; я узнаю, где находится моя половинка по номеру мобильного телефона; узнаю тайну своей фамилии и увеличу член на 10 сантиметров в год. ДАЙТЕ ТОЛЬКО ПЕСНЮ СКАЧАТЬ!!

Гаишники совсем оборзели. Вчера подходят ко мне и спрашивают:
- А почему без машины?

Самая кощунственная программа на ТВ - это "Что? Где? Когда? ": сидят шестеро умных, интеллектуально развитых, образованных мужиков в дорогих костюмах и пытаются отжать шесть тысяч рублей у пенсионера из Уфы.


Пpиходит мyжик в пyбличный дом и спpашивает: - У вас женщины есть? - Hет. - Мyжчины есть? - Hет. - Поpнофильмы есть? - Hет. - Hy а что y вас есть? - Енот. - Hy давайте енота. Дали емy енота. Чеpез некотоpое вpемя пpиходит следyющий клиент и спpашивает: - У вас женщины есть? - Hет. - Мyжчины есть? - Hет. - Поpнофильмы есть? - Есть. - Какие? - "Мyжик и енот".

За прошедшую неделю произошло 48 изнасилований... И это
только меня! И это только мозгоффф!

после бурного секса
Он спрашивает: Огразм был?
Она ( так слабенько): Да.
Он( грозно):что надо сказать?
Она (слабеньким голосом): спасибо!

Самый главный лилипут собрал всех лилипутов на собрание и объявляет:
Мужики, у нас горе - умер ГУЛЛИВЕР!
Голос из зала: еб@ть - копать!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Всех модераторов после смерти Бог забирает в Рай и они круглосуточно
модерируют его почту.


Двое москвичей:
- Ну, как Питер?
- Село! До сих пор баб трахают!

Серия сообщений "Юмор, анекдоты, рассказики":
Часть 1 - Анекдоты
Часть 2 - "О чём говорят мужчины"
Часть 3 - про мужиков
Часть 4 - Анекдотики малюханькие из жизни
Часть 5 - Анекдотики малюханькие
Часть 6 - Анекдотики малюханькие из жизни

Записка на холодильнике....

Дорогой сынок! Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то кончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в настройках броузера. Тебе нужно сделать следующее: Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в "копейку" - возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки, полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани. Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин ответ в файл с расширением *.wav.