51.

 Врач, осматривая пациента: 
      - Так... Хорошо... Вот что я вам, батенька, скажу: кости все на месте, только порядок другой.

 

Женщина приходит к врачу: 
      - Доктор, сейчас в моде маленький бюст, а у меня пятый номер. Что делать? 
      - Донашивайте.

 

На приёме у нарколога. 
      - Доктор, скажите, бросить пить - реально ли это? 
      - Не советую, батенька. Через неделю умрёте от обезвоживания организма.

 

 Из соображений медицинской этики, диагноз «умер» пациенту был заменен на «в дальнейшем лечении не нуждается».

 

- Голубчик, да у вас детство в жопе! 
      - Доктор, это опасно? 
      - Нет. Но оловянных солдатиков я бы на вашем месте все-таки вытащил.

 

На утреннем обходе в Институте им.Склифосовского дежурный врач, стоя рядом с кроватью недавно прооперированного больного, докладывает: 
      - Мы утром пописали. 
      Профессор: 
      - Это зае@@сь! А больной?

 

- Доктор, я водочку смогу пить ? 
      - Hет. 
      - А спиртик ? 
      - Hи в коем случае ! 
      - А таблетки ваши ? 
      - Да что вас на всякую дрянь-то тянет ?

 

Мужик у врача: 
      - Доктор, ну как анализы, я здоров? 
      - Абсолютно здоровы. 
      - Вы хорошо посмотрели, точно здоров? 
      - Здоровы... 
      - Нет, однозначно здоров?? 
      - Блин, ну здоровы, нафиг!!! 
      - Неужели здоров??? 
      - Так, всё, уговорили. Сестра, пишите диагноз – рак и сахарный диабет, будем лечить!

 

Из медицинской записи: «Состояние больного стабильное, пульс стабилен, давление стабильно, рефлексы стабильны, жалобы отсутствуют. Время смерти – 14:52».

 

- Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день? 
      - Ничего не заставляет, я доброволец.

 

 

 На приеме у психиатра: 
      - Что у вас? 
      - Доктор, у меня в квартире по ночам волки кашляют! 
      - Ну, это вам к ветеринару. Следуюший!

 

 

 

Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки 4 самолёта: Люфтганза (Германия), Федекс (грузовик), Бритиш Эйрвейс (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на 4 часа ИЛ-86 Аэрофлота.

Очередь Люфтганзы, но посылая на @@@ диспетчера наш ИЛ что бы сэкономить топливо начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными и понимая? что русским всё по@@@, пытается развести самолёты и пропустить ИЛ. Бритиш и Федекс на посадку ещё не зашли и, подчиняясь диспетчеру, пропускают ИЛ. А пилот Люфтганзы уже видя полосу вступает в перепалку с русскими, мол какого @@@, он немец, на немецком самолёте, в родной Германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать грёбаных русских? Получив ответ: «Потому что вы суки войну проиграли!», затихает. И бросает фразу: «Хорошо ещё жидов в воздухе нет!» На что пилот Бритиша на идеальном английском предупреждает немца, что это мол «не корректно», так о евреях...

Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на опознание т.к. пилота Люфганзы который ругался с русскими отмудохали в туалете, выбили пару зубов, и спустили в унитаз удостоверение пилота. И кроме русских это сделать никто не мог. Отмудохали героя знатно... Морда в крови, передних зубов нет... Но облом, из экипажа Аэрофлота он никого узнал. А остальные «цивилизованные» не причём…

Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфтганзы. Как тут, без команды диспетчера, в очередь на взлёт (отличительная черта наших лётчиков) вместо Люфтганзы встаёт Бритиш. Немца прорывает, орёт диспетчеру, что это не аэропорт, а п@@@@z, что сесть ему мешают русские, а взлететь англичане... То что мы с первым пилотом услышали на частоте Бритиша от их командира экипажа, повергло нас в шок. На русском языке, с явным одесским акцентом мы услышали:

— Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт е@@@@@niк. А то мы с Фимой (второй пилот) ещё раз ему п@@dы дадим от всего еврейского народа!

Источник

Когда мужчина заморгал глазами,
И опустил их скромненько чуть-чуть,
Не думайте, что он согласен с вами...
Скорей всего, он пялится на грудь.

**************************************************************************************************************************************************************

Прекрасный сон приснился мне когда-то:

Семь грузчиков несли мою зарплату!

**************************************************************************************************************************************************************

Я люблю свою работу,
Я приду туда в субботу,
И конечно ж в воскресенье.
Здесь я встречу день рожденье,
Новый год, 8 марта,
Ночевать здесь буду завтра,
Если я не заболею,
Не сорвусь, не озверею,
Здесь я встречу все рассветы,
Все закаты и приветы,
От работы дохнут кони,
Ну а я — бессмертный пони!

**************************************************************************************

Бывает, проснешься как птица,
Крылатой пружиной на взводе.
И хочется жить и трудиться,
Но к завтраку это проходит.

**********************************************************************************

Моя жена — очарование!
Господь, спасибо за жену!
Она — небесное создание,
Как говорили в старину.
Она добра, нежна, красива —
Ей всё, решительно, идёт!
Попробуй я сказать иное,
Она мне голову свернёт!

***********************************************************************************

"Так, гражданин, права на ваше имя,
А вот техпаспорт выдан не на вас."
"Ах, виноват, доверенность... сейчас...
Да вот она, с бумагами другими."
"А цвет и номер кузова машины
По паспорту не эти. Почему?"
"А вот, извольте, чек из магазина,
И на ремонт квитанция к нему."
"А это что торчит из-под сиденья?
Там автомат?! И выстрелов следы!"
"А вот вам разрешенье на храненье
И примененье в случае нужды."
"Багажник приоткрыт у вас — проверьте.
О, Господи, да это труп зажат!"
"А вот как раз свидетельство о смерти
И на доставку транспортный наряд."
"Но кто ж его вот так упаковал,
С воткнутой в попу лампою паяльной?"
"Покойник был большой оригинал.
Вот завещанье — он того желал.
Заверено оно нотариально."

**************************************************************************************

У деда в те давние годы
Расписан был день по часам:
Он утром ходил на работу,
А вечером шел по б****ям.

Отец мой был в ту же породу,
Пошел по семейным стопам:
Он утром ходил на работу,
А вечером шел по б***ям.

Хоть я продолжатель их рода,
Пошла моя жизнь невпопад:
Я утром иду на работу,
А там одни б**ди сидят.

*******************************************************************************

************************************************************************************

**********************************************************************************

Снял он обувь - стал пониже. Снял пальто и стал худее.
Без костюма - лоск пожиже.Без очков - на вид глупее.
Шапку скинул - плешь наружу. Без перчаток - руки-крюки.
Без жилета грудь поуже. Зубы вынул - хуже звуки. 
Без портфеля вид попроще.Без мобильника - как нищий. 
Скинул майку - вовсе тощий. Сбрил усы - такой носище! 
Посмотрела - засмеялась!Как важна вещей опека!
Снять трусы ему осталось! И не будет человека! 

*****************************************************************************************************************************************************************

**********************************************************************************************************************************************************

Мадам, я, чисто, очарован,
Я раб, в натуре, Ваших глаз.
Базара нет, я околдован,
Мне мил конкретно образ Ваш.
Я не пойму, какого хрена,
Что, блин, со мной произошло...
В моей душе, мля, перемены
Конкретно всколыхнули всё!
Я, блин, попал, мне нет спасенья -
Сорвало башню, кипит кровь...
Я въехал в тему - нет сомнений,
Меня пробило на любовь! 

***************************************************************************************************************************************************************

С лицом измученным и серым,
на белой смятой простыне,
как жертва бешеной холеры,
лежит коленками к стене.
Протяжно стонет, как при родах,
трясется градусник в руках.
Вся скорбь еврейского народа
застыла в суженных зрачках.
По волевому подбородку
струится пенная слюна.
Он шепчет жалобно и робко:
"Как ты с детьми теперь одна?.."
В квартире стихли разговоры,
ночник горит едва-едва.
Темно. Опущены все шторы.
У мужа...тридцать семь и два.. 

*****************************************************************************************************************************************************************

Ты ушла рано утром, 
Собралась в один миг, 
Hа подушке остался 
Твой зеленый парик. 
Ты оставила зубы, 
Hе взяла в этот раз 
И контактные линзы 
И искусственный глаз.
Hакладные ресницы 
Hе взяла ты с собой, 
Уши, брови, ресницы, 
Аппарат слуховой. 
Две руки из пластмассы, 
Два протеза ноги, 
Две груди надувные 
И вставные мозги.
Я сижу размышляю, 
До меня вдруг дошло- 
Если это осталось, 
Тогда что же ушло? 

***************************************************************************************************************************************************************

Столько теток хороших и разных
Бродят без толку, обувь сбивая, 
Ищут тетки Прекрасного Принца, 
И о чуйствах высоких мечтают.
Принц, собака, чего-то не катит, 
(Может, «бумер» завис где-то в пробке?) 
Тетки ждут, гладят кофты и платья, 
Чешут репы и бестолковки... 
Так проходят года и декады, 
(Ни фига не меняется, кстати...) 
Принцы где-то мотаются, гады... 
Их ведь мало – всем точно не хватит. 
Тетки лезут в горящие хаты,
И коней тормозят за копыта, 
Покоряют Тибет и Карпаты, 
А в итоге – все то же корыто... 
В общем, это... сгустил я оттенки, 
Перспективу создал - зарыдаешь. 
Цель стиха - не размазать по стенке, 
А внушить оптимизм, понимешь... 
е пугайтесь... Всё будет как надо - 
Белый "мерин" пролезет сквозь "траффик", 
Принц с колечком... "шампань" с шоколадом... 
И наладится жизненный график.. 

*************************************************************************************************************************************************************

А у нас сегодня кошка
Родила вчера котят
Я их выбросил в окошко,
Вон как здорово летят.