я не хочу писать то, что будет меня компрометировать перед тобой.. хотя это все так и рвется наружу, надеюсь, перекипит и забуду...
ты меня пугаешь...
я рада за Сашу с Ариной..
не знаю рада-ли в полной мере...
мне жаль, что так вышло...
мне жаль, что я не раскаиваюсь...
у меня кончается энтузиазм, а у тебя терпение..
не взрывайся пожалуйста...
люблю...
но делаю глупости, порой сама себя не слушаюсь...

надоело чувствовать себя чужой. притом, чувствовать себя твоей только тогда, когда тебе это угодно

сама я не решусь на этот шаг. ведь сейчас не сбежишь так, как раньше.. не сбежишь!!!!! что делать? а ничего. не думай об этом, вот и все.

хочу проводить время с ними, и не важна разница пола.. просто хочу, чтобы были рядом..

вот так вот был человек, жил себе, жил... и вот, вдруг, его не стало.. как это? это ужасно, я думаю... да, это ужасно, но не сверхъестественно, такое случается на каждом шагу.. любой из нас может исчезнуть, любой, абсолютно. вот ты думаешь - да, что с ним может случиться? пусть идет домой, чай не ночь еще, просто темно и холодно... а вот он ушел и раз... через неделю ты вспоминаешь, что тебе что-то от него нужно, звонишь, а тебе в трубке отвечает хриплый, измученный голос:
"Его нет..."
"а когда он дома будет?"
"не его больше, умер, вчера только похоронили.. а вы его друг? приходите на поминки..."
и т.д.
вот так, без особой сложности можно исчезнуть любому.. и мне , и тебе, и кому-то близкому или дадекому. да всем!
Цените друг друга!!! это очень важно, каждый день - это твоя возможность, каждый день относись к этой возможности, как к последней. цени ее, цени людей, время, в котором живешь, звуки, запахи, ощущения...

а мне вот кажется, что я скоро могу влюбиться... это очень приятное ощущение, как будто весна на сердце...)))))))))))))))))))) но правильно ли это??? не знаю))))))))))))))

кто-то теряет, а кто-то находит... дурочка я, однако. столько всего в жизни упустила, теперь и не наверстать

странное стечение обстоятельств. я не вижу в тебе мужчину.. ты не способен брать ответственность на себя, но в совершенстве владеешь техникой переложения ее на меня. Совершенно спокойно на все мои проблемы, на все то, что доставляет мне неприятности ты способен только сказать, что это просто я - дура, и все. ты не можешь помочь мне, т.к. я для тебя дура. отличное оправдание, чтобы делать все, что вздумается.

не люблю эгоистов.. притом глупых

хотя я теперь и правда не уверена..

я не хочу быть развлечением для тебя. я хочу побыть немножко собой...

ну вот, теперь ЭТО во мне не остановить, а он опять не сможет этого перетерпеть, опять будут проблемы, как все надоело.. почему вообще меня волнует это???

нет, в этот раз я поняла, что с подобной беременностью торопиться не стоит... а он не поймет, так и не поймет... а если бы это случилось... только тогда бы он осознал.. только тогда...

либо ты слепой и глухой, либо просто бесчувственный эгоист

очень дурацкое. избавиться бы..

нет любви. любви нет... не вижу. устала. надоело.

нет добрых слов, когда они так нужны..
и это так глупо с его стороны..

когда исправить настроение он может лишь сказав: прости, люблю..
но вместо этого я слышу: сама ведь виновата...
мне кажется, что он - дурак,
ну или сильно любит выводить меня из состояния "рада"...

я так ждала его звонка, прекрасной ночью окрылёна...
но нет его, а есть лишь хрипота, с компа на комп перенесенная...

так трудно после этого ему сказать мне: все хорошо и успокойся..),
перешагнув сквозь гордость и кичливость.
что б просто успокоить.. не как девушку, но человека,
забыв про то, что можно спорить..