Вот наконец забрала диск с фото и видео с выпускного. Пока что просмотрела только фото, на видео на работе нет времени. Странные ощущения. Даже не знаю что написать. Люди,  которых я знала 4 года, а не которых 5 лет, теперь далеко, и не факт, что я увижу еще кого-нибудь кроме Саши, Сережи и Никиты. Буду ли я скучать по колледжу? Буду. По группе? Вряд ли, разве что... 

Мы все ждали этого дня 4 года, мы плакали на вручении дипломов. Я до сих пор интересуюсь жизнью колледжа, куратора и прочих важных мне людей. Ну что тут еще напишешь? Наверное писать больше нечего, говорить о том, что я жалею или не жалею о чем-то нет смысла. Выпускной окончанием одной очень долгой и важной фазы в моей жизни, и я говорю не только о получении образования. Ну, что несколько фотографий напоследок. 

Госпожа Мари Сойер. Прошу любить и не жаловаться

Александра Козлова. Обладатель премии "Лучшая подруга" в течение последних 5 лет

Чуть-чуть нас. Вместе.

Сергей Баранников. Редкостный засранец и почетный собутыльник 2011-2012. По совместительству, парень Лучшей подруги

Никита Михайлов. Личный психолог, друг, телефон доверия. Обладатель премии "Лучший друг-собутыльник" 2008-по н.в.

Группа С-41 в полном составе, с которыми я училась на протяжении 4 лет. Много чего было и хорошего и плохого.

....

Не так давно я устраивала тут истерику, что кто-то читает мой дневник и при этом рассказывает все моей матери, причем в выгодной ему трактовке. Сегодня я выяснила две вещи: первое - этот самый некто (мама зовет его "Доброжелатель" и упоминает лишь в контексте "ну есть доброжелатели") читает мой дневник довольно регулярно. Второе, что я выяснила - это то, что он или она не так уж сильно извращает смысл написанного, но трактует его достаточно вольно. Мама в курсе того поста, который был посвящен данной проблеме.

Я была немножко в шоке от себя любимой сегодня, во-первых чуть-чуть приоткрыла завесу своей личной жизни своим родителям, причем как маме так и папе. Слава богу, что они восприняли все довольно равнодушно, это только к лучшему, мне сейчас совершенно не к чему ажиотаж и излишний накал страстей, а вторая вещь, которая меня изрядно удивила в моем поведении - я довольно благодушно восприняла новость о том, что маме стенографируют мой дневник. Довольно мило, больше мне нечего добавить. Ну что будем просвещать читающее население :). 

Если в первый момент мне хотелось рвать, метать, и залить бетоном моего "Доброжелателя", то сегодня я лишь для проформы поворчала, что если зубы не пересчитаю, то гадостей уж ему точно наговорю. Если признаться вам и самой себе, то мне уже становится действительно интересно, кто бы это мог быть, а самое главное зачем ему это надо? Реалити-шоу "Сойер: Скандалы, интриги, расследования". Мило, мило, крайне мило.

Доброжелатель, кто ты? Сколько тебе лет? Что ты ешь на завтрак? Ты меня интригуешь, честно, хотя я думаю, что в реале нам лучше не пересекаться, мало ли что, я девушка нервная, горячая и кирпичом могу же сглазить. Так что если моя уважаемая публика (надеюсь, таковая еще осталась) не против, то теперь в моих записках будет появляться мой верный Доброжелатель. Кстати, я предлагаю сообща придумать ему какое-нибудь сносное имя, кто за? Кто против? Кто воздержался? Кто считает меня клинической идиоткой? Тихо, тихо, последний вопрос был риторическим. 

Завтра ваша истеричка сдает последний выпускной экзамен и продает iPhone в надежде взять другой. В пятницу у меня выпускной, к которому я совершенно не готова. Так что пойду я пока медитировать на ERD-диаграммы и Php, а вы держите завтра за меня пальцы, кулачки и прочие ненужные вещи. 

Целую ваши плешивенькие и не очень макушки, мои Продрыглики!

Настроение сейчас - Мари зла, очень зла...

Ночь проплакала, не знаю от чего, от обиды, ревности, боли, зависти, злобы... Не знаю, наверно от всего и сразу. Поняла, что надо взять себя в руки и перестать быть тупой овцой, которая ревнует, не имея на это никакого морального права. Надо перестать звонить, прекрываясь тупыми поводами и отмазками. Надо просто перестать навязывать свое общество, как бы мне не хотелось обратного. Господи кому я вру, ведь только что сама закончила разговаривать и наговорила кучу глупостей. Надо быть сдержанней и вовсе не обязательно демонстрировать то, что ты скучаешь. Боже как глупо, а я ведь думала, что в свои 20 я стала циничной и спокойной, а веду себя как влюбленная малолетка. Не знаю что еще написать к этому, наверно больше нечего и не зачем, больно, ощущение такое, словно из меня вырвали кусок мяса. Пустота, ноющая.

Сегодня наконец-то разобрала шкаф, набралось два больших пакета вещей, которые я не одеваю. Отлично, отправлю  в приют как всегда, вещи брендовые, недешевые, просто что-то надоело, что-то уже не акутально, во что-то (о, боже!) я не влезаю. Решила вопрос с выпускным. Пойду в платье, которое некоторое время назад покупала в "Плюмаже". Красно-золотая парча + черный шифон, длина до колен. Неплохое коктейльное платье. Не знаю, что еще рассказать. Вроде нечего.

Жду встречи, надо придумать оправдание для всей чуши, которую я умудрилась наговорить и написать, надо быть спокойной. Черт кому я вру? Надо хотя бы суметь держать себя в руках, а то буря эмоций внутри меня скоро меня задушит.

P.S. Наконец-то убралась в комнате, капитально, теперь тут можно жить