Настроение сейчас - депрессия, причем кажется мне все хуже и хуже. Пристрелите

Мне снова не с кем поговорить, просто плохо, пусто и никак одним словом. Последнее время я упорно занимаюсь саморазрушением. Периодически заглядываю на страницу бывшего молодого человека и мучаюсь. Меня мучает совесть, да мне плохо, пусто и мерзко, и никто не может ничего сделать. Любить не люблю, но как же мне тяжело видеть эти посты, которые посвящены всей этой ситуации, я совершенно запуталась в том, что искренне, а что на показуху в сеть. 

Если ему действительно так плохо без меня, и я была центром его мира, как он пишет, то почему все было так? Почему надо было добиться того, чтобы я начала его практически ненавидеть с его скандалами, выражениями, привычками? Почему, если меня так любили, надо было каждый раз сидеть за компом, вместо того,чтобы просто посидеть со мной, когда я приезжала, когда мне так нужно было его внимание? Я смирилась, переплакала, научилась засыпать в холодной кровати, научилась не обращать внимания на оскорбления. А потом просто стало все равно, никак, фиолетово, что есть, что нет. У меня изменилось окружение, цели, стремления, а он так и не начал узнавать ничего из моей жизни. И я научилась быть без него, я научилась жить одна. Ушла, потому что не видела смысла быть с тем, к кому уже не хочется ехать, не видела смысла искать постоянные отговорки от встречи. Просто ушла. В никуда. 

Да, через некоторое время появился другой, надо жить, надо дышать, надо просыпаться, учиться, работать, надо жить, да-да, именно жить, а не существовать. Появился другой. Со временем я привязалась, поняла, что все иначе, спокойно, может даже стабильно. Меня нельзя это винить, я просто женщина, мне нужна помочь, защита, опора, тепло, я просто женщина, я не такая сильная, как обо мне думают, мне нужен рядом тот, кто сможет заботиться обо мне.

Естественно, что А. (собственно и есть мой бывший МЧ) обо всем узнал, и начались разборки, ссоры, свары, угрозы. Все нормально, все естественно, все правильно. Но зачем писать о том, какой он бедный несчастный, как ему плохо? Что за желание меня извести? Ведь он прекрасно понимает, что у меня слишком развит комплекс вины, за все и перед всеми. Ах, как мне плохо. А мне? Мне не было плохо? Мне не плохо натыкаться сейчас на эти излияния? Зачем мне рвать душу? Я что не человек.

Леонид говорит, что лучше не общаться с ним, вычеркнуть, забыть, добавить в игнор, удалить из друзей. Все правильно, так будет легче. Но почему-то я этого до сих пор не сделала, почему? Сама не знаю я почему? Я просто не хочу, чтобы по мне кто-то страдал, заставляя страдать меня. Я не знаю, что мне делать. Вычеркнуть из жизни просто, удалить из друзей Вконтакте - еще проще, но как перестать чувствовать себя виноватой? Перед кем? За что? Не знаю. Просто мне с детства это привили. Теперь вот мучаюсь. Надо наверно найти средства на психоаналитика, иначе у меня точно крыша поедет.