если плохо, то все плохо.
рушатся все планы, захлестывают эмоции, пропадает уверенность и все оборачивается совершенно иначе ине так как должно было быть. и все это тупая нелепая чушь, все происходящее. и это может обычно, но до последнего хочется верить что это не со мной.

и начинаешь как то понимать насколько до этого все было хорошо и безоблачно, как легко было. а теперь нельзя определиться даже каким будет завтрашний день и страшно даже хоть что-то решить., ведь любое решение уже заведомо неправильное.

в итоге я совсем загрустила. все плохо. да-да. все плохо. и это последние дни каникул, да черт с ними! это не важно! просто сказывается привычка об этом думать и считать дни.

все наперекосяк. и как быть? что делать? с помощью чего?

и именно сейчас мне ужасно хочется быть взрослой чтобы хоть немного влиять на что-то, иметь значение.

Пандюша, не плачь и не отчаивайся...

возможно эта запись уже несвоевременна но имеет место быть.

наконец, когда все окружающие оставили меня в покое (что совсем не хорошо) я решила подвести итоги года ушедшего, 2010.

Январь.
В январе прошлого года я через чур бурно отмечала приход 2010 года, о чем потом жалела. В этом году ничего подобного не была, могу сама себе поставить плюсик)
Потом мы с девочками ездили на дачу к Лизе, что было просто незабываемо. Мечтаю когда-нибудь это повторить!

Февраль
На ум идут только праздники, 14 и 23... прошли неплохо на сколько помню, но ничего особенного.

Март
В марте мы отметили с Ваней 1 год наших отношений. И все таки это была дата! Я была очень рада, что все так как есть!

Апрель
Апрель запомнился мне своим первым днем. День дурака с Юлей мы отметили на ура! И танцы, и обниманцы, нырянцы, купанцы, болтанцы... Восхитительно! Никогда не забуду! Да и не будет больше ничего такого никогда.

Май
Май был теплым. Меня радовало как мы выбирались иногда полежать позагорать на пляж, совсем почти не готовились к экзаменам, было легко.
Последний звонок был пожалуй уникальным, потревожил совесть, но оставил вполне хорошее впечатление!
Дальше были экзамены, из которых я больше всего боялась литературы, как потом выяснилось зря. В день экзамена день рождения ушел на второй план, и сам день был скорее грустный. ПРавда вечером жутко обрадовали девочки, возникшие у подъезда в огромной тучей шаров и праздничным пирогом! Спасибо!

Июнь
В июне незаметно прошли экзамены, которые отчасти уже были по барабану) Загоралось, радовало солнце и тепло!
Выпускной... мне не понравилось, и лучше бы не было его вообще!

Июль
Месяц поступления и блаженного безделья.
Именно в июле состоялась наша поездка в Решму. Как было тогда хорошо! Жарко, рядом река, лес, палатки, костер, шашлыки... Я мечтаю повторить...

Август.
Суперзаботы-переполохи. Сначала факт того что поступила - огромная радость. Потом начались поиски кваритры... Много было обманов, глупых предложений, ожиданий людей, которые не приходили... И наконец мы ее нашли! Потом был переезд, уборка, обживание нового места.
Еще в августе было прощание с девочками... Тогда мы наверно еще не понимали как это будет.

Сентябрь.
Первый раз пошла в универ, получила свой студенчески, познакомилась с людьми... Я была очень счастлива. Мне все нравилось как нравится до сих пор.

Октябрь.
Месяц учебы, и еще первой встречи с юлей за 2 месяца. Ненарадовалась!

Ноябрь.
Месяц поездок.
В начале месяца ездили с Ваней в Москву, гуляли там, хорошо вопщем все.
Потом я ездила в Нижний к Юле, получилось очень весело, забавно, странно, в нашем стиле.
Потом снова в Москву и В Чехов к Вове в армию. Пошопилась в Мск)) Тоже все понравилось.
И месяц самой большой и долгожданной покупки моего фотоаппарата!!!!!!

Декабрь.
Очень стремительно пролетел. Покупка подарков, подготовка к сессии, учеба, встречи, дни рождения, торты, Новый год....

Вот таким был этот год. Мой 17-ый год...

залетела ко мне грустинка. взгрустнулось...

ай-ай
не дело это
проснуться и не радоватся - не хорошо

еще какая то призрачная усталость тревожит. а может я и придумала ее.

последнее время все чаще подозреваю что много выдумываю. и оправдания нелепые разные в том числе.

улетай грустинка
к черту тебя

каждый год, в начале декабря я уеждаю себя что он пролетит незаметно, хотя совсем в это не верю. а зря.
и вот глядя на столь незаметно пробежавшее время, я думаю о том, сколько всего еще не успела сделать, и сколько еще хотела...

волшебный месяц, нехватка времени и денег. много суеты и приятных хлопот.

но! жизнь:)

даже не известно в чем дело. по моему это большая пробблема. и никогда мы так не жили. всегда старались как то собираться. и может кто-то незаметил но сейчас мы все разбросаны по разным городам, и мне кажется что не только я скучаю.

может и кажется что нам легче потому что мы уже поступили, но это не так. совсем не так. ведь и ровно год назад мы не бросали все ради учебы, а справляли новый год, ходили гулять.

жить когда? надо жить!

13.12.10 Рыжая: ну как скажешь.
жили правда не так
13.12.10 Лиза: Жили как-то и ничего, я НИЧЕГО НЕ ЗНАЮ!!!!!!!!!
13.12.10 Рыжая: просто больше и негде если не у тебя. у всех дома родители. да и места маловато( Удалить
13.12.10 Лиза: Ну просто не знаю
13.12.10 Рыжая: а что?
13.12.10 Лиза: Не знаю я
13.12.10 Рыжая: может все же съездим на дачу как в прошлом году? ведь так давно не собирались?

может это не красиво. мне плевать. одно известно точно - через 10 дней после нового года мы все разъедемся. это неизбежно. и чего дальше ждать? лета? мистических каникул в разное время?

главное желание. проверено.

не знаю не ответ.

https://docs.google.com/present/view?id=ddrjp5wr_91c4gf34cr&pli=1

люди хуже животных, хуже всех на свете. имея интеллект, имея право выбора они ведут себя как..я не знаю как кто. собаки способны спасти жизнь хозяину пожертвовав собой, даже не имея возможности логически осмыслить свой поступок. кошки как н одно животные способны ощущать эмоциональное состояние человека. лошади бесстрашные животные. будет не справедливо сравнить этих "людей" с животными, это будет оскрбительно по отношению к последним. они просто нечто..нечто незаслучившее права быть.

как я не люблю холод! для меня и -10 катастрофа, а теперь я и вовсе в панике! и куртку купила всеж видимо короткую, ох.
ну вот зачем такие холода? мне кажется что в такую погоду я умираю. у меня беспрестанно щиплет губы и мерзнут пальцу и ножки. а как электризуются волосы!!!:suicide:
5 минут до универа кажутся часами по такой мерзлоте! что за дела!

и все фотосессии отложены теперь до лучших времен(

давайте хотя бы -7! пожалуйста!

вроде бы ничего не делаю а тем не менее что то происходит. узнаю какие нибудь новости чаще все же плохие чем хорошие, но такова жизнь!

и возникают простые сложности. сложно вот решить дело со списком. хотя я и знаю что ни в чем не виновата но все таки ситуация будет неприятная. как было мне тогда неприятно так будет неприятно теперь ей. но надеюсь что все обойдется.

это все неважно.

а вот людей то становится все меньшею иногда мне кажется что последнее время все дорогие склоны от меня уезжать. это печально вообще то. и вроде радуешься за них а все таки так тяжело расставаться.
приезжать как к Юле на 2 денечка и это за столько то месяцев! и все таки как счастливы мы были!

по большому счету вопрос взросления рассматривается мной негативно, но иногда случается думать что хочется поскорее вырасти чтобы можно было не раздумывая собраться и уехать/переехать куда захочу!

у меня внутри все останавливается когда я пишу тебе привет.
как сказать тебе что я не приеду? ведь у самой слезы наворачиваются на глаза когда говорю это. ты не я, все поймеш, знаю. и все таки я так скучаю, так скучаю...

хочу гулять, потому что последние лучи на улице. не стоит говорить что мы часто гуляли, это вранье. тебя и не вытащишь а все же я могла...

и не хватает тебя. каждый день, каждый час, каждую минуточку!

тяжело даже думать что вы все вместе были и без меня, и некогда даже обо мне было подумать. это не зависть и не обида конечно же, нет. это просто собственная беспомощность как головная боль давит.

я не хочу новых подруг. нет-нет-нетушки. у меня есть мои самые любимые и неповторимые в мире девочки. со своими недостатками, заморочками, неидеальностью, вредность, но зато НАСТОЯЩИЕ, толлько мои! и моя единственная, без которой ничего нет.

никто не думал что можно так скучать. что можно действительно наслаждаться моментом просто сидя вместе на кровати, зная что еще только 10 и есть еще чуть больше часа до расставания на неопределенный срок.

главное что есть, за это и держусь...

В колонках играет - тишина
над моим домом самое звездное небо на свете. только там видно большую Медведицу, самую что ни на есть настоящую. я смотрю на эти звезды и думаю - я дома.

приходит день и город уже не тот. что же с ним? конечно же я знаю. в нем нет тебя. и пожалуй именно это решает.

прохожу мимо дома и не могу подняться. бесполезно звонить. нет надежды просто повстречать тебя на улице. хочется крикнуть: "где же ты?!" хоть я и без того знаю где, но может быть ты услышишь мой крик и придеш...

я очень часто хочу написать, но порой даже не знаю что сказать. а мне бы просто обнять, прижаться без лишних слов, и не отпускать до тех пор пока я не пойму что это действительно ты.

ты часто мне снишься независимо от моей воли. мне снится что я встречаю тебя, я счастлива, я плачу, но ты отталкиваешь меня, порывисто и холодно.
сны отражают то что у нас внутри. пожалуй это мои страхи.

я даже и не знала что когда то будет так. и нет ни малейшей надежды что ты думаешь так же.. потому что ты - это ты. и я бессильна винить тебя в этом.

я не знаю людей. нет ни капли. я не умею предугадывать их действия.
я не читаю чужих мыслей.
я не могу предсказать развитие отношений.
нет
нет
нет
я заблуждалась. достаточно сильно пожалуй.

я умею поддерживать.
я умею дружить
я сопереживаю
я чувствую
да
да
да
я сплетение эмоций и чувств, готовый согреть весь мир

но его не согреть
нет
нет

я не растроена. и у меня хорошее настроение.
но мне так страно это все и так непонятно.
и я начинаю думать...
а знаю ли я себя?

В колонках играет - Panic! At The Disco - New Perspective
я сижу и мои руки крепким узлом завязаны за спиной. именно поэтому я и сижу. дорабатываю раннее, зенит но не более. а так хочется так хочется! и ведь какие перспективы сулило бы! самосовершенствоваться и получать за это!


хватаюсь за любую малую надежду, самообманываюсь и обнадеживаюсь, что очень излишне. тем не менее ничего не могу с собой поделать. как потребность. только без как.

теперь вот жду. очень надеюсь что замолвят за меня словечко...

перемены колоссального масштаба. хорошо что ты со мной и не покидаешь меня ни на минуточку. моешь посудку потому что я ненавижу это, приносишь мне арбуз и чай когда мне лень вставать с постели, учишь играть в ваши игры и просто рядом.

прекрасная однако вещь любовь...

университет радует. и мафия наша ну очень хороша. хоть только один денечек прошел ты уже чувствуешь где то что не остался незамеченным, и завтра тебя встретят объятиями и приветствиями)

все состоялось и студенческий с ужасной конечно фотографией лежит на столе. я в пледе за компом дома. ты чего то возишься с колонками и все хорошо.

п.с. и только скучаю. по маме по юле моей по люде и по всему что оставила там...
но все к чему бы то ни было ведет, к чему то хорошему!

#1 сначала мы хотим их убить нахер, потому что одни нервы от них, одни слезы и разочарования(

#2 потом нам становится стыдно и жалко, и леем их, засранок таких вредных..

#3 в коонце концов приходится возвращать на свои места, потому что девочки любят мальчиков, а мальчики девочек и ничего уж с этим не поделаешь, не смотря даже на то что №у парней часто нет сердца, а еще чаще - мозгов"

так так так именно так, как и предполагалось. вся штука только в том чтобы верить всей душой. все просто и не надо ничего придумывать.

это просто потрясающе.

незабываемый день. день начала чего то большого!

вкус уже давно прошел...
впервые когда я с такой уверенность думала "это ерунда" все приобрело такой характер, просто нет слов.

уже стало понятно что для того чтобы залезть на стену можно даже не уметь лазать, и квартира у нас все-таки маленькая - измеряя ее шагами постоянно нужно поворачивать..

что же это за конец декабря в этом году такой? и правда - черная полосища...только кажется все хорошо а ничего подобного!

F5 F5 F5 F5 F5 F5 замкнутый круг... со страхом, и слезами в горле, которые так тяжело сдерживать...и каждое сообщение...в нем все меньше т меньше надежды, больше какой то злости и ненависти..

и сидишь тут, и некому позвонить, некому написать.. элементарно.

почему же все так сложно, так больно, так нечеловечески больно...

в очередной раз вскипела война ненависти к себе..зачем же я? зачем есть я?
лучше бы не было...

В колонках играет - тишина
Настроение сейчас - Лирика

полнедели без интернета.. и вот зашла и понимаю что ничего не изменилось. никто не написал, никто не вспомнил. ведь да, я же та самая. такая!!!!
лиру. последние посты - 0 коментариев
на стене пишут старые знакомы, новые знакомые.. не родные.
наталкивает на мысли. так вот и перестаешь жалеть
нет, Насть, ты ни в чем не виновата. ни перед кем.

в моей жизни осталось только 2 по-настоящему родных человека. он и она. даже когда они вместе, что адская смесь (:D), ужасно люблю их!
люди которых можно о чем то попросить, рассказать все-все, всем-всем поделится!
и я знаю, что я им ужасно дорога. как и они мне. без них меня нет. я пустое место, я ничто. спасибо вам, огромное, за то что вы пришли в мою жизнь и почселились в ней, создав тепло и уют!
люблю :*

вот и половинка декабра прошла..сегодня нарядили елку) красная с белым и золотым она получилась очень даже!
но правда новогоднего настроения это не прибавило. вот когда наряжали елку у тебя было весело, потому что и куст этот падал и щарами кидались.. ах..

теперь надеюсь и жду четверга. вообще на этой неделе даже не учусь) седня не ходила, вот завтра схожу а четверг пятницу опять нет. нееее меня ни капли не напрягает школа))



очень холодно, надеюсь потеплеет. дома все как то..как-то так. еще бы не болеть и было бы совсем найс. приходи юля0мамуля чтоли, посидим как вчера))

пишу, а писать то нечего. ждем снега. ждем радости. ждем чт и пт) ждеееем!!!

Настроение сейчас - опустошенность

хм понедельник день 1(
это тяжело дается. вся эта депрессия (не люблю это слово, за ним на 90% ничего не стоит), черная полоса.
и правда жутко не везет. усталость, растройства.

это так сложно. и мне надоело уже так беспричинно о тебе писать в дневник) но.. ты совсем не умеешь разговаривать по телефону, ну может оно и к лучшему. хорошо что связь часто барахлит и ты не слышишь как я тебя ругательски ругаю. а теперь еще и минус пятница. удар ниже пояса можно сказать. пол денечка в субботу, и то меньше, и еще половинка в воскресенье. чудовищно мало..и это время (вот загадка!) летит со вкоростью света, зато эти недели, холодные и невыносимо грустные тянутся и тянутся и снова тянутся..
декабрь насыщен. на календаре над столом я зачеркнула уже все числа в первой строке. 14 как всегда отмечено зеленым сердечком.. жаль но в этот день тебя наверно не будет. уже 3 недели подряд я ругаю себя за все уговоры тебя остаться на понедельник. 18 обведено кружком. да его ждуууу. живу до него, по нашей с юлей-мамулей системе) прошло 5 др твоего друга ... еще будет 12 тоже др.. и все выпадает на наши субботы. на наше личное время.. вроде пращдники это хорошо, а вроде..
потом большой коробкой с подарком отмечено 30.. что подарить правда я не знаю пока но время еще есть. и 31 с елочкой) тоже хочется.
сейчас вспомнилось как мы перевешивали фонарики в субботу..я злилась и чуть не упала со стола)) а потом мы их зажгли и нам стало так уютно и сразу как будто новый год. в субботу будем наряжать елку..надо ее тоже отметить! и все равно елка твоя похожа на куст :D

последнее время стало черной полосой.. когда вместе всегда что то не так. ругаемся. наверно так надо. только я растроена постоянно. но как ты говориш, что это не важно что мы живем в разных городах, глаое что любим друг друга. но я устала. это тяжело очень да..
вечера воскресенья жуткие. слезы, истерики. от ужаса новой бесконечной недели. они бесконечные, безрадостные.

и люди тоже разные разные растраивают. то мама у нее особый дар, то еще кто.. и путаешься путаешься, ходиш как в темноте, и не понятно где выключатель?
и опять пустые слова. опять опять опять. и я снова буду виновата. как здорово учится на чужих ошибках, но как то не очень когда учатся на твоих. и не ошибках даже, а просто действиях.



и опять не понимаю что написала. в голове сумбур. тут тоже.
просто сегодня еще только понедельник. день 1(


п.с.!! и только мишка мой любимый плюшевый меня в прямом смысле слушает, утешает и понимает. правда потом он немного мокрый -_-

даже говорить ниче не хочу.
совершенно
нет никакой справедливости, ничего нет. темнота сплошная.
чем дальше тем круче.
п.с. и да правда, много чести

В колонках играет - MGMT - Kids
бах! столкновение! стереотипы..

повсюду, на каждом шагу.
почему то смешит..миром правит бред.. упертость. неспособность мыслить. неспособность. простая неспособность.

вот это да..шаг влево, шаг вправо - вжиих! финито ля комедия или как то так.
почти все - стереотипами. ничего нового, ничего необычного. один - много. коллективизация мнения чтоли.. помешательство на истории, жаль лишь слегка.

заставляет задуматься, но вперед-вперед-вперед!


давай приколемся, давай приколемся!

Италия.1939 год.
жизнь прекрасна... все в этом названии. это принцип главного героя фильма Гвидо (Роберто Бениньи). ОН непосредственный, жизнерадостный и просто потрясающий человек. У него необычная смекалка и великолепное воображение.
Однажды у нему с неба ( на самом деле просто выпавшая из окна) падает на руки девушка и он говорит: "Здравствуй, принцесса!" С этого момента он влюбляется в нее и всячески старается встретится с ней снова. Гводо является к ней в школу под видом инспектора и начинает нести полную чушь и веселится, вызывая ее расположение и назначая встречу. Вопщем используя все свое обаяние и необычайное стечение обстоятельств он нравиьтся ей, очень сильно.
Но Дора (Николетта Браски) собирается выйти замуж за нелюбимого человека. И на предсвадебном ужине, где Гвидо работает оффициантом она просит его увести ее отсюда. И вот он приезжает на ней на зеленой лошади и говорит: "Пойдем принцесса!" И они вместе уезжают..





Но затем спустя несколько лет наступает война и период жестких рассистких репрессий. У Доры и Гвидо есть маленький сын, и т.к. Гвидо и его сынишка евреи их забирают в концентрационный лагерь. Дора не жедает жить без них и отправляется за ними. И вот они в лагере. Маленький Джузеппе не понимает что происходит. И тогда Гвидо начинает говорить ему что все это просто игра. Если Джуппе будет прятаться и его не найдут (ему необходимо было прятаться, чтобы его не убили, тк убивали всех стариков и детей, а взрослые отправлялись на каторжные работы), то он наберет 1000 очков и поедет домой на танке. Чтобы набрать 1000 очков необходимо было не просить кушать, сидеть очень-очень тихо.. Гвидо хочет сообщить жене, что они живы и все в порядке (она не знала, тк мужчины и женщины жили отдельно), и он прорывается к радио-будке, и по радио объявляет ей "Здравствуй, принцесса!", а сынишка кричит "Мама, мама!". Но вот война заканчивается и жителей лагеря начинают истреблять, и отец желая спасти сына приносит в жертву свою собственную жизнь..

Этот фильм нельзя рассказать..его можно только посмотреть. Посмотреть и понять что такие люди бывают раз в 1000 лет..и что жизнь действительна прекрасна..

Настюша - массовик-затейник! целую неделю ныла вк как ее достало однообразие и что то ей часто грустица и как то совсем все надоело. лучший аргумент - хрчется чего-то новенького!

ух..ну и вот в воскресенье, чудесный повод - 8 месяцев в месте и лалала. рыжими стрелками краски отметила тебе дорогу, принесла плед и термос (отдельно спасибо сестре) с горячим чаем, круассаны и бутера еще теплые из микроволновки. небольшой парапет метр на метр и вуа-ля! чудесное свидание на берегу реки глубокой-прглубокой осенью..)

роза кстати тоже была милым подарком правда ты не знал что тебя ждет. мне жалко ее померзших листочков но вопщем то она ничего. традиционно пара фотографии ни о чем с меня)

очень весело вопщем стоило наверное того чтобы через весь город переть с собой дохерища вещей!

итак, шалость удалась!

злость, гнев, ярость.
негодование.
горечь.
боль. слезы. истерики.
как сговорились.
пустыее слова. просто пустые слова.
это же охренеть..это просто как так вообще?
зачем говорить что я переживаю, ч люблю а потом забывать здороваться.
зачем говорить я скучаю, я люблю а потом относится просто н.и.к.а.к.
зачем быть кем то чтобы считать тебя никем.
зачем - зачем - зачем!?
что же со мной не так..

да и ,мам, что ж ты такая дрянь?

"При тяжелых утратах и когда тебе грустно, казаться улыбчивым и простым - самое высшее в мире искусство" (с) Есенин.

"Люди не замечают как плачет ночами та, что идёт по жизни смеясь..."