Ванная занята больше часа. То дедушка, то бабушка, то мама. Нахуй. Смою косметику Fairy на кухне.

http://lurkmore.ru/Поросёнок_Пётр

Странно, раньше не слышала об этом психоделическом парнокопытном ))

Сегодня задумалась о том, кто есть люди.

Есть друзья, знакомые, любимые, любовники, родственники, посторонние и незнакомые, сотрудники, враги... С ними всё понятно, в принципе. А есть те, кто остаются в тени, чья роль велика, но, в то же время, незаметна. Это "люди-способ". Способ развлечься, способ забыться, способ выговориться, способ получить удовольствие. Рано или поздно мы прибегаем к их помощи. Они нам нужны. Но на ничтожно короткий промежуток времени. Эдакие одноразовые люди. Нам тяжело- мы бросаемся в объятия, ревём в плечо. Полегчало - забываем. Мы расстаемся и ищем утешение в чужих поцелуях, чувствах. А с примирением - останавливаемся. Нам не жалко таких людей. Нам не интересно их мнение. Мы их просто используем в собственных целях. Жестоко и эгоистично. Притворяясь невинными овечками, нуждающимися в понимании и заботе. У каждого из нас был такой "мальчик/девочка-способ", каждый из нас и сам был таким. Хоть раз. Поспорите? А вспомните ситуацию : у друга/папы/мамы/сестры/брата проблемы или просто плохое настроение. Он срывается на вас. Крики , оскорбления. Вы - способ выплеснуть негатив. Или вот: вы знакомитесь с человеком в поезде/самолёте/автобусе. Этот незнакомец рассказывает вам о своей жизни, возможно, о проблемах. Вы - способ скоротать время, отвлечься. И у меня были такие люди. Всех и не перечесть. Наверное, я очень жестокий человек, раз плевала на другие человеческие жизни. Это получалось машинально. Просто шла по головам. Только не пойму одного - почему именно сейчас об этом задумалась? Я не меняюсь, ни капли. Я всё та же девчонка, что и 5 лет назад. Просто научилась выражать свои мысли.

Что донести хотела - не знаю.

Не извинения.

Не раскаяние.

Чёрти что.

Воздух. Такой свежий, чистый. Запах опавшей листвы. Такое ощущение, будто пахнут даже блики солнца на деревьях. Генеральная уборка позади. Можно позволить один день в своё удовольствие :-)

- Диан, сейчас отнесу чай и давай...(про уборку)
-Да я давно уже даю.

Вот так и выходят великие признания)

Прошло ровно 2 года с того момента, как один 17-ти летний мальчик, смущаясь и запинаясь, предложил мне встречаться. А я, краснея и улыбаясь, согласилась. Спустя столько обид, разочарований и непониманий я ни капли не жалею о том решении. Мы ссорились, ругались, искали утешение в запретном. Но мы не можем друг без друга. И, если мне поставят условие "вместе, но в мучениях", я с такой же уверенностью, как 2 года назад, скажу "ДА".
Плохое не вспоминается. Это всё мелочи, которые нужно было преодолеть. Мы - два абсолютно разных человека, которые, как пазлы, идеально вписываются в общую картину.
У меня нет бывших парней. Не люблю ни слово "бывший", ни "парень". Есть лишь люди, с которыми мне было хорошо. Со многими из них, к сожалению, дружеские отношения нереальны, но есть и те, кто всегда готовы подбодрить, выслушать. Жаль, что не могу сказать абсолютно всем людям, кому обязана хотя бы одной улыбкой, огромное спасибо.

Как же быстро летит этот период между "еще не могу залезть на подоконник" и "уже не могу залезть на подоконник".. Ведь лет через 20 всё изменится. Хрен его знает как. Но точно изменится. Если до 25 лет я не выйду замуж, рожу ребеночка. Какие-то бредовые мысли в голову лезут. Сумбур. То прояснения, то полная темнота в голове. Сухие посты пошли... Пиво виновато.

Прочла с третьей попытки...

Мне впервые за много лет не хочется ни с кем портить отношения. Даже больше.Делаю первые шаги к нормальному общению. Установила аську (кто-то сейчас обрадуется, ведь этот кто-то зашёл в сеть)) По вечерам я общедоступна отныне.

Всё это только на пользу. Сегодня была первая обида. Даже не обида. Не так. Разочарование. Так вышло, что я в один момент резко изменила мнение о коллективе газеты. Я допишу статью, сделаю фотографии. Стиль мой очень отличается. Но, по словам бабушки (уж этому критику, историку, языковеду и просто наимудрейшему человеку я доверяю) , написано хорошо. Просто я - не девочка на побегушках. На меня свалили статьи, за которые никто не хотел браться. Мне урезали сроки. Мне не организовали даже встречи с человеком. Бегала по домам, искала людей, выманивала информацию. И для чего? Человек, о котором мне поручили написать, был даже не в курсе всего этого. Что это за махинации? Подставили меня, того самого человечка, его жену, моего папу... Мне не жалко почти готовой статьи, коллажа... Мне жаль время, потраченное на всё это.

А я покоряю всех улыбкой =) Не знаю почему, но хочется улыбаться. Ходить по опавшей листве, пиная её, и улыбаться)) Общаться в очереди с совершенно незнакомым очаровательным дедушкой и закадрить его до слов "Эх, мне бы лет на 40 помоложе быть... " ))) Сегодня получила справку, необходимую для подачи заявления на вождение, завтра запишусь.

Сумасшедший, живой, яркий день. Завтра подаю документы на вождение. Сегодня ходила в газету. Что ж, 3 пробные статьи с фотографиями. Неплохое начало. Остальсь сесть и подумать, как оживить нашу скучную газетку. О, великая типография! Как же ты искажаешь снимки. Придется блеснуть красноречием. Осталось его в себе откопать. Есть слово такое - "надо". А темы...ух. Милиция, мусор, учитель из школы. Ну, мусор еще ладно. Добро пожаловать критике и сарказму. Но вот писать о преподавателе, который меня, мягко говоря, не уважал. Что, в принципе, было взаимно. Сейчас, спустя 5 лет, я про это и не вспоминаю. Но в школе всё казалось в сто крат обиднее. Ах, да, милиция! Это меня вообще убило. Материал очень нужен завтра-послезавтра. С коллажом из фотографий, интервью, историей, мнением сослуживцев. Только проблемка одна есть. Я 5 лет жила в Ростове и в душе не знаю, кто у нас выдающийся. Я даже с трудом вспоминаю, где сама милиция находится. Ну да ладно. Впереди ночь. А сейчас - темрюкский коньяк, тортик и тётя))

Блять! Да что за херня такая? Я уже перенесла ноут на кухню! А всё равно везде вижу его. Как я мою посуду, а он подходит сзади и обнимает. Как я готовлю кушать а он говорит "С майонезиком только!. Как я набираю ванную, а он просит "Позови меня !". Везде ОН! Это невыносимо. Наверное, так люди кончают жизнь самоубийством. Когда просто не видят будущего. Почему я так люблю? Это ведь невозможно. Голова сейчас лопнет. Какой-то ублюдок за окном кричит "привет", хочется просто с разбегу уебать прямо по яйцам. Знаю, что пост выходит тупой и пустой. Но я не могу так больше. Я одна, в пустой квартире. Из посуды не упаковала только бокал. Пить - так красиво. Я не напишу и не позвоню никому. Хоть и не хватает поддержки. Я буду жалеть об эьой записи, но не удалю её. Вот оно - значение слово "хуёво".

Я не маткрюсь обычно. Просто сейчас не могу по-другому.

А через бокал вина даже позитивная девочка на заставке комютера кажется грустной и огорченной. В вине я не нашла утешения. Как сок. Ни в одном глазу. Весь день ныла. Противно как-то. Решила собраться с мыслями. А ведь выбора-то не было. Работа, которая нравится , требует стажа. У меня его - 0. А работать ради денег и не больше, не получая удовольствия, нет уж. Проходили, знаем. Это сплошное разочарование. В каждом дне. Надо на всё смотреть улыбаясь.

Я вернусь, Ростов. Обещаю.

Писать о каждом проделанном шаге. Но так надо. Скоро я буду перечитывать эти строки с улыбкой на лице. И даже не вспомню ничего.

Да кого я обманываю?

Скулю, как собака. И все звуки душат. Звуки шагов в пустой квартире. Шелест пакетов с вещами в прихожке. Небольшое эхо. Звук разбивающегося стакана, который падает из дрожащих рук. Учащённый стук сердца, который отдаётся в голове жуткой болью. И ничего не спасает. Драить квартиру со слезами на глазах под Theory Of A Deadman. Улыбаться, жадно прерывисто вдыхая ртом воздух. А потом бросать всё и просто валяться на полу, глядя в потолок. Единственное, о чём молю, не разреветься при родителях. Больше всего на свете не хочу, чтобы они узнали про мою слабость и ничтожность.

Включить телефон на полную громкость. И ждать звонка. Всё равно от кого. Очень ждать. Зная, что не возму трубку. Просто понимать, что нужна кому-то. Пусть ошибутся номером. Я этого всё равно не узнаю. Быстрее бы закончить уборку. Стакан/рюмка/бокал? Всё равно, лишь бы вырубило до следующего утра.

Как же тоскливо, уныло, хреново, чёрт возьми! Слов нет, чтобы передать это. Чьи это слёзы? Взрослого человека, открывающего новую страницу жизни? Или ребенка, не желающего осознавать действительность? А что , если человека, который безумно любит? Любит этот город, любит людей, живущих в нём, любит того самого, без которого и дня представить не может.

Какая же это жестокая штука - безвыходность.

Когда же я научусь скрывать свои эмоции? Если смеюсь, то не остановить. А про слёзы даже говорить не хочу. Нет ни одного уголка в квартире, где бы я не пускала слюни и сопли за последние 12 часов. У вас так бывает: идешь, всё нормально, а потом, как понесёт, и ревешь в голос, забиваясь в ближайший угол и упираясь головой? Когда печатаешь пост в дневнике (сама не знаю зачем) и не видишь слов от слёз в глазах. Когда пачка носовых платочков исчезает за пару минут. Когда просто забываешь про то, что обычно делаешь по утрам. И трещит голова. И так больно в груди. А слёзы стекают по носу и капают в одно и то же место, образуя мокрый след на одежде.

Я люблю этот чёртов город! Люблю своих друзей! Люблю его! И это слово "люблю" выдавливает из моих бескрайних запасов слёз очередную порцию.

Я даже не представляю, что сейчас с моим лицом. Кругозор уменьшен вдвое из-за опухших глаз. Да мне, в принципе, срать на это. Какая же я слабая.

Ты добилась желаемого результата. Читала, хлипая носом. Так должно было быть?

Мне легко? Нет. Мне не больно? Нет, больно. Тогда почему я так поступаю, спросишь ты? Так проще. Пусть все считают хамкой, невоспитанной идиоткой и просто стыд потерявшей дурёхой. Позлятся и забудут. А я буду тихонечко ходить на курсы вождения по вечерам, а днём писать статьи/выдавать полисы/заниматься соц. вопросами.

Уйти по-английски. Так хотелось сначала. А тут - бах! Совесть проснулась. Лучше б спала, сука, дальше.

Я не люблю прощаться. Долгие объятия, слёзы, учащенное сердцебиение... Когда не знаешь, что сказать. Вырываются непонятные обрывки фраз. Бессмыслица. Переживания. Обещания.

Я не хочу ничего обещать. Чувствуешь холод? Правда , у меня хорошо получается? Уже ненавидишь? Так и должно быть.





Так и закончу. Люблю тебя, Вик.

Мой милый, любимый и самый дорогой.

Как я рада, что ты всё воспринял как взрослый человек. Без истерик и криков. Ты сумел войти в мою ситуацию. Теперь я могу написать об этом тут

Я уезжаю, Ростов. Уезжаю домой. Меня ждут родители, работа, курсы вождения. Я встану на ноги. Это не конец. Нет. Это только начало.

Я не бросаю друзей. Я молчала, не хотела разговаривать, не виделась ни с кем. Мне необходимо было подумать. И это решение адекватного взрослого человека.

Почему люди идут на это? Те, кто были для меня эталоном молодой семьи, просто рушат всё. А я, как обычно, узнаю об этом одна из последних. Какой же надо быть глкпой, чтобы не ценить такого замечательного человека, как мой дядя.

Огорчена. Очень.

Ах, как давно я не напивалась до беспамятства. Всё жалею себя. А именно своё дальнейшее состояние. А пора бы уже. Коньячку накатить без закуски. На голодный желудок. Чтоб потом помучилась. Буквально через полторы недели мне это даже в голову не придёт. Да и нельзя будет. Затворнический образ жизни помог понять что же мне нужно. Ответственность и значимость. Всё.

А погода-то какая тоскливая. Так и хочется взять чашку горячего чая/кофе/шоколада и укутаться в одеяло. Смотреть сериалы, болтать по телефону, возможно, прижиматься к любимому человеку. Но я так не умею. Моя романтичность пала смертью храбрых 2 года назад. Максимум , что от неё осталось - парочка треков в плеере.