Алкоголь и его действие

* * *

Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения.

* * *

Пусть моется тот, кому лень чесаться!

* * *

Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!

* * *

Не молчите на меня!

* * *

Не блюйте под стол, там гости!

* * *

...Любовница от первого брака.

* * *


Ничто не дается так дешево как хочется.

* * *

- Какая муза тебя укусила?

* * *

Это раньше было обрезание, теперь замораживают и обламывают.

* * *

То ли жизнь прекрасна, то ли я мазохист...

* * *

- Пятый день не могу выйти из запоя...
Чёрт, когда же кончится эта проклятая зарплата!

* * *

Не могу пройти мимо безобразия. Так и хочется принять участие!

* * *

На заработанные деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.

* * *

Объявление. Куплю инвалидную коляску и фильтры для базара.

* * *

Он жил долго, счастливо и умер в один день.

* * *

Театр одного актера. Весь билет продан.

* * *

Я печатаю 1200 знаков в минуту. Такая ерунда получается...

* * *

Куплю сторожевого хомячка с трёхлитровой будкой.

* * *

Нашими химиками получено вещество, от которого они никак не могут отмыть
руки.

* * *

У меня золотые дети, золотая теща и золотая жена. А сам я третий слева в фонтане "Дружба народов".

* * *

В мире не существует ни одного натюрморта "Холодное пиво с крупными дымящимися креветками".

* * *

- Хочешь мороженного?

- Нет, хочу нормального!

* * *

- Как люди умирают?

- Наверное, их аист уносит...

* * *

Стадо баранок.

* * *

Рецепт румынского борща. "Украдите кастрюлю...".

* * *

К концу сказки добро победило разум.

* * *

Он был скромен и учтив, дарил цветы, читал Пастернака и вдруг заявил, что анальный секс помогает от запора...

* * *

Олимпийский комитет решил отобрать у Сихрулидзе золото, а у Бережной Lady

Speed Stick и отдать всё канадцам, чтобы не воняли.

* * *

Купите билет "Русского лото" и станете участником очередного розыгрыша!

* * *

Мы всегда в ответе за тех, кого мы экзюпери.

* * *

Лечу от алкоголизма. Торчу от наркомании.

* * *

Меру то мы знаем, да разве ж ее выпьешь?

* * *

Пришел, пощупал, полюбил.

* * *

Жопа. Вид спереди.

* * *

Дед Маразм и придурочка

* * *

Тоска - неясно сформулированная цель.

* * *

Дурак, совершенствуясь, становится круглым.

* * *

Если вы не обнаружили собственного отражения в зеркале - не волнуйтесь, вы просто неотразимы!

* * *

Лучше с любовью заниматься трудом, чем с трудом заниматься любовью.

* * *

...Продолжайте, продолжайте, я всегда зеваю, когда мне интересно...

* * *

Овца ты, клонированная!

* * *

Завтра над вашей любовной перепиской будет плакать весь ФСБ

* * *

Я пришел к тебе с приветом - показать, что утром встало...

* * *

А лес такой загадочный, а слез такой задумчивый ...

* * *

Убожественный Фильм.

* * *

Кому - татор, а кому - лятор...

* * *

Подкова приносит счастье - если, конечно, ты не лошадь.

* * *

Лежу на страже Ваших интересов...

* * *

Первый блин в коме!

* * *

Он нарисовал тюремную решетку. И никто не понимал, с какой стороны свобода...

* * *

Eсли человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.

* * *

Березовый сок с мякотью.

* * *

Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.

* * *

Десантник, вооруженный сухим пайком, практически бессмертен.



смеяться дальше

«Умом Россию не понять...», — писал Фёдор Тютчев. Каким местом понимать японцев я себе даже не представляю! Казалось бы — такие же люди, как и мы с вами, а живут абсолютно по-другому. Для того, чтоб убедиться в этом, предлагаю вам просмотреть подборку японкой рекламы. От некоторых рекламных роликов просто со смеху можно лопнуть!