Оригинальные секс-расстройства

Cвои статьи мы обычно стараемся сделать не только интересными, но и полезными, дающими практические советы. Честно признаемся, с этой у нас долго ничего не получалось... Но мы все-таки нашли решение, как сделать ее утилитарной. Просто принеси ее на работу и попроси коллег назвать вслух число от одного до девятнадцати, а потом прочитай описание проблемы под названным номером, уверяя, что все написанное относится к тому, кто назвал этот номер. Ручаемся, используемая таким образом статья избавит твой рабочий день от рутины и поможет тебе завоевать симпатии сослуживцев.

Люди – очень интересные существа. Не помню, кто из мудрецов от науки-культуры однажды в отчаянии воскликнул: «Этот мир прекрасен в своем разнообразии!» – но парень, безусловно, был прав. Неизвестно, насколько мы обогнали других жителей этой планеты в умственном развитии (вопрос остается открытым), но в сексе мы все усложнили так, что никакие тритоны и страусы нас не догонят никогда. Особенно когда дело доходит до всяческих отклонений. Нет, разумеется, и среди страусов встречаются малость свихнувшиеся индивидуумы – те, которые вдруг путают танцевальные па или лезут с ухаживаниями к самкам марабу, но до человека любым жвачным-копытным далеко.

Вообще непонятно, как нам удается размножаться. Ведь по мнению психологов сексуальные символы формируются у нас в самом раннем, младенческом возрасте, в той физической кондиции, когда ни о каком сексе еще и речи быть не может – дай бог горшком научиться пользоваться. И хорошо, если первый сексуальный символ родится у малютки в голове при виде кудрявой девочки в соседней коляске – но кто может поручиться, что Великое Откровение не снизойдет на тебя в самый неподходящий момент? А ты потом всю жизнь будешь изнывать от неразделенной страсти к кнопкам стиральной машины, которые тебе тогда не дали всласть понажимать. Потому что те ребята, которые любят подглядывать в окна женской бани, или одевают своих дам в кожаные шорты и бюстгальтеры, или не могут пройти мимо примерочной кабинки в магазине, чтобы тут же не свить там любовное гнездо – эти ребята еще легко отделались. Сексопатологи ежедневно имеют дело с такими вариантами сексуальных отклонений, после знакомства с которыми ты понимаешь, что в море сексуальных безумств ты – всего лишь скромный прогулочный кораблик, курсирующий на мелководье. (И это несмотря на твою страсть к караоке и к татуированным финкам с шестым размером бюста).

АНАКЛИТИЗМ
Так именуют страсть к младенческому возрасту и к памперсам. Нет, только спокойно, без паники! На самих детей никто не покушается – юность свята. Просто существует целое общество взрослых дядей (и тетей), которые больше всего на свете любят, когда им меняют мокрые пеленки, припудривают попки тальком и поят молочными смесями из бутылок. В сухих новых памперсах, вдоволь надрыгавшись ногами, они чувствуют себя счастливыми. Особенно если сказать им «агу-агу» и сделать козу. Тут от восторга они иногда готовы даже заняться сексом. В интернете колыбель этих странных личностей можно обнаружить, например, на сайте www.dpf.com – более 15 000 граждан являются постоянными членами тамошнего клуба «Друзей в памперсах».

Есть ЭТО у тебя или нет?
Посмотри на бельевую полку у себя в шкафу. Ты видишь там начатую коробку памперсов? Нет? Свободен!

ТРАНСВЕСТОФИЛИЯ
Не надо путать трансвеститов с гомосексуалистами. Многие трансвеститы любят женщин – причем настолько сильно, что сами готовы сутками не вылезать из женской одежды. А вот американец Керри Хеллоуин (в браке двадцать лет, четверо детей) уже не удовлетворяется чулками и вечерними платьями. По спецзаказу для Керри был изготовлен латексный костюм, воспроизводящий женское тело. Надевая эту «вторую кожу», Керри чувствует себя счастливым, потным и горячим (по его собственному признанию).

Есть ЭТО у тебя или нет?
Зайди в магазин женского белья и попробуй почувствовать себя там как дома. Если не получилось – ложная тревога.

ВАМПИРИЗМ
«Кровь прекрасна сама по себе, – говорит Рози В., член клуба садо-мазохистов Black Rose (www.br.org), – но в сочетании со страданием она доводит меня до исступления!» Вид крови для человека всегда был возбуждающим сигналом, провоцирующим целую гамму разных чувств – жалости, страха, ярости – в зависимости от ситуации. Но равнодушным кровь никогда никого не оставляла (за исключением тех симпатичных медсестер в коротких халатиках, цель жизни которых – истыкать острыми железяками как можно больше пальцев ни в чем не повинных людей). И у части, так сказать, населения эти разнообразные сигналы возбуждения слились в сложный сексуальный комплекс. Теперь ребята собираются вместе, вооружившись скальпелями и иглами, тыкают друг в друга острыми предметами и наслаждаются видом красной жидкости.

Есть ЭТО у тебя или нет?
Сдай кровь. Сделаешь доброе дело, а заодно убедишься, что тебе приятней находиться в месте, в котором не так много иголок, трубок и прозрачных мешочков с красной гадостью.

АКСИЛЛИЗМ
Страсть к подмышечным впадинам. Субьект, одержимый аксиллизмом, мечтает заниматься любовью с подмышками, он их боготворит, по ночам ему снится Вселенная, являющая собой гигантскую Подмышку, поросшую диким волосом (симптомы взяты из истории одного больного аксиллизмом). По некоторым данным, число аксиллитиков не превышает 0,001% населения. И это хорошо. Потому что у аксиллитиков есть, к примеру, привычка посещать спортзалы и принюхиваться к запаху пота хорошо позанимавшихся атлетов (из той же истории). Так что если ты хочешь быть уверенным, что за твоей спиной никто не будет сладострастно шмыгать носом – стриги подмышки. Потому что аксиллитиков заводят либо подмышки депилированные, либо мохнатые, а вот коротко подстриженные почему-то не пользуются их особым расположением.

Есть ЭТО у тебя или нет?
Если ты способен заниматься сексом не с подмышками, это уже очень обнадеживающий признак. Потому что аксиллитики обычно этого не делают.

БАЛЛОНИЗМ
Любовь к воздушным шарикам. Возможно, все дело в том, что кто-то когда-то не купил ребенку воздушный шарик, когда он яростно его требовал – и дитя навеки привлек запретный плод. Впрочем, не исключено, что причина – в самой природе воздушных шариков – таких легких, округлых и хорошо надутых... Вот как описывает свои чувства Иоганн Е. (добровольный пациент Венского центра психического здоровья): «Я раздеваюсь и позволяю шарикам кататься по моему телу, наэлектризовывать каждый его волосок, после чего довольно быстро наступает сексуальная разрядка». Как ни странно, баллонизм не является такой уж редкой перверсией, в чем ты можешь лично убедиться, зайдя на сайт www.bustersworld.com. Там продается много воздушных шариков самых неожиданных форм – например, в виде женской груди.

Есть ЭТО у тебя или нет?
Возьми шарик и острую иголку. Теперь проткни шарик. Прислушайся к своим ощущениям – испытал ли ты гнетущее чувство потери, отчаяния, сострадания? Если не испытал, значит, одно из двух – либо ты свободен от воздушношариковой зависимости, либо ты – баллонист-садист.

КОПРОФИЛИЯ
Ну... Ничего такого страшного... Все собаки, например, копрофилы. Даже те беленькие песики в розовых бантиках, которых женщины носят на руках, беспрестанно целуя в морду (бэ-э-э). В общем, копрофилы это такие существа, которые... ну, допустим... путают унитаз с обеденным столом. Остальное пусть тебе дорисует воображение (если оно у тебя слишком живое – избавь его от этого упражнения).

Есть ЭТО у тебя или нет?
Ты же никому не позволяешь кормить себя дерьмом?

МАЗОХИЗМ
Не надо думать, что мазохисты – это забитые, жалкие люди, которые дрожат от счастья, когда на них наорет начальство или им подобьет глаз уличный хулиган. Ничего подобного. «В реальной жизни люди, склонные к сексуальному подчинению, часто занимают ответственные посты и являются волевыми, властными личностями, – говорит московский психолог Андрей Данилов, – их сексуальный мазохизм – это своеобразная компенсация за лидерское положение в социуме». Действительно, для многих власть имущих это – хороший способ расслабиться. Доведя до нервного срыва подчиненных и уволив секретаршу, всегда можно закрыть глаза и помечтать о том, что вечером, после работы, тебя будут водить на поводке, подгоняя хлыстом, а тебе нужно будет только покорно семенить на четвереньках и вылизывать туфли хозяина, не принимая ни одного идиотского решения!

Есть ЭТО у тебя или нет?
Однажды в детстве ты принес из школы сразу девять двоек и четыре замечания. Если то, что последовало за этим, не привело тебя в восторг – значит ты не мазохист.

MАКРОФИЛИЯ
Макрофилия – одна из своеобразных форм мазохизма. Выражается в желании, чтобы тебя топтали ногами.

Есть ЭТО у тебя или нет?
Попробуй заорать в переполненном супермаркете «Пожар!», а потом ложись у входа. Прислушайся к своим ощущениям. Если они, в целом, негативные – ты не макрофил.

ЭЛЕКТРОФИЛИЯ
Во время аргентинской диктатуры тайные палачи Пиночета пользовались ужасающим пыточным приспособлением: электродами, которые присоединялись к гениталиям. Если истязуемый отказывался говорить – через электроды пропускали ток. Электрофилам бы в этих застенках понравилось. Во всяком случае, им не пришлось бы раскошеливаться на аналогичные аппараты, которые для них выпускает американская компания Eclectic Electric.

Есть ЭТО у тебя или нет?
Тебе никогда не хотелось стать героическим мстителем за Сальвадора Альенде? Тогда, считай, пронесло.

РЕТИФИЗМ
Если человек собирает женские туфли, проводит среди них все свободное время, любуется ими, целует их, облизывает и прижимает их к сердцу, сексологи называют это явление «ретифизмом» (женщины – «шопингом»).

Есть ЭТО у тебя или нет?
Проверь калошницу в прихожей. Обилие женской обуви (и это при том, что ты живешь один) должно тебя слегка насторожить.

МЕРИНТОФИЛИЯ
Египтяне, прежде чем сделать мумию, дожидались, пока человек умрет. Сегодняшние энтузиасты спешат жить. Меринтофилия – страсть к запеленыванию – крайняя форма бандажизма (эротические переживания от ощущения связанности и беспомощности). Меринтофилам нравится, когда их тело обматывают ровными слоями резиновых бинтов и заклеивают скотчем, оставив только маленькую дырочку для дыхания.

Есть ЭТО у тебя или нет?
Нормальные люди останавливаются на том, что позволяют барышне привязать себя газовым шарфом к спинке кровати.

ПСЕВДОЗООФИЛИЯ
Некоторые родители считают, что лучший отдых для ребенка – это познавательные прогулки в зоопарк: посмотреть на зверюшек и покататься на пони. 99,99% детей благополучно переживают это испытание, но вот 0, 01% ребенка возвращается оттуда псевдозоофилом. Потому что зверюшки, знаешь ли, не только травку едят и с ветки на ветку прыгают. Насмотревшись разврата в зоопарке, дитя испытывает сексуальный импульс, а через двадцать лет расхлебывает последствия. Нет, он не преследует с сексуальными домогательствами бегемотов и жирафов. Но он не прочь заняться сексом в новогоднем костюме зайчика. Также ему нравится, когда его взнуздывают и оседлывают.

Есть ЭТО у тебя или нет?
Загляни на сайт английского клуба «Другие пони» www.tawse.com. Если увиденное там не довело тебя до эротического экстаза, значит, зоопарк прошел тебе даром.

ФРАКТУРОФИЛИЯ
Страсть к женщинам в ортопедических корсетах, бандажах и устройствах для вытягивания конечностей. Настольная книга каждого уважающего себя фрактурофила – фотоальбом Ромейна Слоукомба «Город сломанных кукол» (1997): множество фотографий обнаженных японок, упакованных в различные ортопедические приспособления.

Есть ЭТО у тебя или нет?
Проверить легко. Попади в больницу со сломанной ногой и через неделю спроси себя: готов ли ты отдать свой вечерний компот за право увидеть хоть одного человека без гипса и корсетов?

МАКРОГИНОФИЛИЯ
Страсть к большим женщинам. К женщинам двухметрового роста и в ботинках сорок шестого размера. Таких женщин мало, поэтому отдельно встречающимся экземплярам нет прохода от кавалеров с синдромом макрогинофилии. Например, Королева Андрена, чемпионка Америки по рестлингу (рост – 1, 91, вес 145 кг), получает ежедневно по сорок-пятьдесят писем от влюбленных. «Над многими мужчинами сексуально довлеет образ матери, – говорит психолог Глория Брэйм, – патологии в этом нет. Но у части таких мужчин-сыновей „материнство“ в женщине определяется прежде всего большим ростом и массой – это адресует их к тому периоду жизни, когда мать казалась им прекрасной великаншей».

Есть ЭТО у тебя или нет?
«Зена, королева воинов» – твой любимый фильм? А что ты думаешь про супругу Кинг-Конга? Если твои ответы «Да» и «Прелесть!», тогда тебе стоит задуматься о том, чтобы приобрести абонемент на следующий чемпионат по женскому сумо.

ПИГМАЛИОНИЗМ
Пигмалионисты любят играть в куклы. С их точки зрения, кукла лучше женщины, потому что: а) за ней не нужно ухаживать, б) она всегда не прочь заняться тем, что тебе сейчас хочется и в) она сделана из приятных на ощупь силикона и резины. Правда, секс-куклы обычно чудовищно выглядят – но кого это смущает? Тем более, что компания Abyss Creations пошла навстречу пигмалионистам и выпустила Realdoll – Мисс Совершенство. Эта куколка выглядит как топ-модель, ее тело полностью соответствует человеческому, и если она сама не шевелится, не говорит и не заигрывает с разносчиками пиццы, то лишь потому, что клиенты ничего такого не просят. Стоит куколка 5 000 у.е. – и недостатка в заказах у Abyss Creations нет.

Есть ЭТО у тебя или нет?
«Наши куклы нравятся ВСЕМ мужчинам – если они отринут комплексы!» – говорится в проспекте Abyss Creations. Но мы возьмем на себя смелость это опровергнуть. Лично нам гораздо больше нравятся машинки. (Например, 911-й «Порш».)

АЛЬГАМАТОФИЛИЯ
Альгаматофилы – это те, кто в эротических снах видят, как к ним в постель улеглась женская часть небезызвестного творения скульптора Мухиной «Рабочий и колхозница». Каменное тело приводит их в такое исступление, на которое не способна живая женщина. Парень из «Формулы любви», если ты помнишь, страдал как раз этим.

Есть ЭТО у тебя или нет?
Подойди в парке к «девушке с веслом» (ослом, коромыслом) и убедись, что она не наполняет твое сердце восторгом.

ДЕНДРОФИЛИЯ
Теперь ясно, кто поет «Пойду погуляю, белую березку заломаю, люли-люли...» Человека, который люли-люли с березками, называют дендрофилом. «Дендрофилы получают наслаждение от соприкосновения гениталий с корой деревьев, – говорит этнограф Роберт Грейвз, – тут мы слышим отголоски друидических обычаев...»

Есть ЭТО у тебя или нет?
Ты никогда не занимался сексом с деревьями? Ответ отрицательный расцениваем как результат положительный.

МОРФОФИЛИЯ
Сексологи уверены: морфофилами (поклонниками очень толстых женщин) являются 10-15% мужчин. Более того, они считают, что этот процент изрядно занижен по сравнению с реальными предпочтениями, и большинству из нас образы тонких талий, торчащих тазовых костей и выразительных ребер искусственно навязаны с помощью телевидения, кино и глупых журналов для мужчин. Дородность и упитанность всегда были привлекательными сексуальными символами (цепочка простая: дама хорошо питается, сможет прокормить потомство, срочно пора размножаться!!!). В большинстве примитивных культур толстая женщина – это до сих пор дар небес, и любого диетолога или модного стилиста в некоторых областях Африки и Ближнего Востока немедленно подвергли бы публичному побиению камнями.

Есть ЭТО у тебя или нет?
На самом деле, у тебя это есть. Потому что это есть у всех мужчин – просто у некоторых уж очень глубоко запрятано.

ПЛЮШЕФИЛИЯ
А напрасно кому-то мама подсовывала в постель мишку Пуха, собачку Тяпу и зайчика Степашку. Парень взял и решил, что это – самая подходящая компания в постели. Теперь капиталисты от секс-индустрии всячески эксплуатируют чувства плюшефила, продавая ему плюшевые части дамских организмов и дружелюбно распахнувших лапы зайчиков со специальным силиконовым кармашком внизу.

Есть ЭТО у тебя или нет?
А где твой любимый друг детства? Если он давно и благополучно сгинул в городской системе утилизации отходов, можешь ни о чем не беспокоиться. Если он по-прежнему восседает на твоей подушке, есть повод навестить сексолога.

Почему женщины не любят оральный секс?


Известно, что представление среднестатистического мужчины о среднестатистической женщине — это собрание заблуждений, не имеющих с действительностью ничего общего. Самые любопытные из них, разумеется, касаются секса. Так, например, большинство мужчин искренне убеждены, что женщины не любят заниматься оральным сексом. И это несмотря на утверждения сексологов, что фелляция — одна из самых распространенных тем женских сексуальных фантазий, отдельным драматическим эпизодам которых могли бы позавидовать производители самого жесткого порно. На самом деле женщинам нравится заниматься оральным сексом ничуть не меньше, чем мужчинам. Досадно только, что многие из них после нескольких опытов на всю жизнь запоминают, что оральный секс - это примерно так же здорово, как посещение дантиста и гинеколога одновременно.

С какой целью мужчины подвергают бедняжек столь суровым испытаниям, остается загадкой. С возмущением отбросив версию о сексуальной безграмотности, остается предположить, что этим изощренным способом отдельные представители сильной половины человечества борются за женскую нравственность. И надо отдать им должное, по эффективности избранный метод не уступает таким испытанным средствам превращения легкомысленной подружки в высоконравственную особу, как заливистый храп через тридцать секунд после секса или коричневые носки, украшающие конечности страстного любовника и в самую патетическую минуту. Чтобы облегчить поборникам нравственности их нелегкую задачу, я на досуге расспросила разных женщин о том, что им больше всего не нравится, раздражает или отпугивает в партнере по оральному сексу (как, однако, звучит!)

В результате у меня получилась подробная инструкция из десяти пунктов. Применение на практике любого из них гарантирует, что любая, даже самая влюбленная и самая покладистая женщина, раз и навсегда потеряет охоту заниматься оральным сексом с кем бы то ни было, а особенно с вами.

Прямо и без обиняков предложите ей заняться интересующим вас делом

Разумеется, наиболее сногсшибательный эффект это производит, если ваша интимная встреча — первая. Партнерша еще вас совсем не знает, поэтому никак не может понять, действительно вы идиот или просто неудачно пошутили. Игривое французское словечко, которое обычно употребляется в подобных случаях, относится к разряду лексики, которой в постели лучше не пользоваться. С лексикой в нашем деликатном деле вообще сложно. Если вы решите выражать свои пожелания вслух, вам придется балансировать на тонкой грани между казармой и детским садом. По мнению большинства опрошенных женщин, лучший способ выказать свои пожелания — это начать первому аналогичным образом ублажать партнершу.

Настойчиво и недвусмысленно подталкивайте ее голову в область собственной промежности

А как иначе показать ей, чего хочет мужчина?! Для достижения наилучшего эффекта партнершу надо крепко взять за уши и, несмотря на все ее трепыхания и попытки высвободиться из ваших цепких объятий, довести дело до конца. Голова женщины — это вообще очень полезный инструмент. Ловко манипулируя им, можно задать правильный темп и ритм. Главное, покрепче держите партнершу, чтобы она не вырвалась в самый неподходящий момент и не испортила вам удовольствия. Именно так поступал усатый скандинав из просмотренного накануне с ребятами порнофильма. Если партнерша вам досталась совсем непонятливая, можно продемонстрировать ей наиболее впечатляющие фрагменты блокбастера "Твой рот", чтобы затем на практике попытаться воплотить их в жизнь. Если вы все это проделали, а девушка еще здесь — значит она либо порноактриса со стажем, либо находится в глубоком обмороке, наступившем в результате удушья.

Проявите равнодушие, присущее настоящему мужчине

Терпите! Сожмите зубы изо всех сил и постарайтесь лежать неподвижно, ощущая как вот уже битый час там, внизу, она отчаянно пытается доставить вам удовольствие. При этом не стоит ее обнимать, поглаживать и вообще, трогать руками. Еще древние китайцы учили: чем меньше спермы тратит мужчина, тем дольше он сохранит потенцию. Существует даже специальная методика Дао-Дзы (правда-правда!), позволяющая аккумулировать сексуальное возбуждение в чистую энергию. Кажется, настал подходящий случай потренировать волю. Она старается уже сорок минут, из сил выбилась, а вам хоть бы хны! Пусть знает, вы не из тех сопляков, кого хватает на полторы минуты! Вы готовы доставлять удовольствие женщине целую вечность... По крайней мере, до тех пор, пока она не вывихнет челюсть.

Не принимайте душ перед свиданием

Самый простой и эффективный способ надолго привить женщине отвращение к оральному сексу и не только к нему, не требующий никаких особенных усилий и затрат. Всем известно, что женщины только притворяются, что любят, когда от мужчины пахнет всякими кремами для тела, гелями для волос и лосьонами для бритья. На самом деле женщины, как Хемингуэй, хотят, чтобы от мужчины пахло мужчиной. Как добиться желаемого эффекта, не мне вас учить. От себя добавлю лишь, что непередаваемое впечатление на женское обоняние производят запахи влажной овчины и деликатесного сыра рокфор.

Тщательно выясните, не болеет ли она герпесом, кариесом и другими заразными заболеваниями

Как известно, сексуальные контакты чреваты самыми разными неприятными последствиями. В этом вопросе мужчине необходимо проявлять бдительность. Даже если перед тем, как лечь с девушкой в постель, вы общались с ней год, не забудьте перед любым сексуальным контактом, в том числе и орально-генитальном, подробно выяснить, не страдала ли она каким-нибудь опасным ЗППП. Лучше всего, конечно, если она предъявит вам соответствующие справки — не только от гинеколога, но и от дантиста. Ведь кроме венерических, существуют еще и опасные заболевания зубов и полости рта. Тоже, между прочим, заразные. В случае, если потенциальная партнерша не сможет предъявить вам убедительных доказательств богатырского здоровья, посоветуйте ей пройти диспансеризацию, прежде чем ваш роман получит продолжение. Но даже если вы в ней уверены, на всякий случай держите на видном месте спринцовку и пузырек с марганцовкой, а после секса хватайте все это и немедленно бегите в душ. Пусть любимая видит, как бережно вы относитесь к своему здоровью!

Попытайтесь с ходу произвести с ней операцию "глубокая глотка"

Я уже упоминала вскользь, как можно использовать для пользы дела порнопродукцию. Но если вы, как и я, знаток по этой части, то наверняка знаете, что скандинавская банальщина уже давно вышла из моды, уступив место куда более затейливым шедеврам голливудских и итальянских мастеров. Безусловно, непревзойденный хит сезона "Глубокая глотка-2" с впечатляющей блондинкой в главной роли. Особое внимание обратите на трюк, давший название фильму. При одной мысли о том, что вытворяла эта мисс "рот до ушей" у вас начинается эрекция. Вот и попытайтесь повторить то же самое с вашей партнершей. Причем ее посвящать в свои планы вовсе не обязательно: весь процесс вы знаете в деталях. Только прежде чем экспериментировать, не забудьте посетить курсы медсестер и овладеть там техникой оказания первой помощи при механической асфиксии. А на досуге найдите в Интернете интервью с порноактрисой, героиней "Глотки". Там вы прочтете, что овладение этим трюком требует от женщины примерно полугода изнурительных упражнений и результат достигается далеко не всегда.

Если она дает вам понять, что оральные ласки — дело обоюдное и ей надоело играть в одни ворота, немедленно возмутитесь и прочтите ей лекцию о вещах, унижающих мужское достоинство

Правильно, пусть знает свое место! В постели, как и в жизни, все решает мужчина. К тому же порядочной девушке не подобает говорить на такие темы. А если она ждет, что ради ее персоны вы вдруг начнете заниматься всякими гадостями, то она заблуждается. Глубоко. И вообще, вы хотите спать, потому что секс всегда действует на вас усыпляюще. Какой секс? Тот, который только что был. А разве она не заметила?.. После того как вы произнесете этот назидательный монолог, следует повернуться к стенке и немедленно погрузиться в сон. Проснетесь вы в гордом и приятном одиночестве.

Если она до сих пор не знает, что сперма оказывает благотворное воздействие на кожу лица, ликвидируйте пробел в образовании

Прочитайте соответствующую лекцию и переходите к практическим занятиям. Главное, действовать быстро и решительно. А то она, бедняжка, с непривычки так трусит, что сама никогда не решится проглотить это полезное для женского организма вещество. Тем более, что согласно статистике, тридцать процентов женщин вообще не переносят вкуса спермы. А у некоторых на нее бывает жестокая аллергия. Так что покрепче держите партнершу за уши (см. пункт 2), чтобы в самый ответственный момент не дать ей увернуться от живительного потока. Единственная неприятность заключается в том, что от неожиданности у нее может произойти рефлекторное сжатие челюстей.

Когда после всего случившегося она робко подставит вам губы для поцелуя, отстранитесь и посоветуйте ей для начала почистить зубы

Для вас гигиена — превыше всего. А уж в таком деликатном деле тем более. Не можете же вы целовать ее в губы после того, как она... Все это вы расскажите ей, если, конечно, успеете, в тот момент, когда в вашу голову полетит пепельница, полная окурков, или еще какой-нибудь увесистый предмет. Потому что во всей этой штуке, которая называется оральным сексом, для женщины самым важным является именно финальный поцелуй. Так что выкручивайтесь, брезгливые господа, как хотите, — зажмурьтесь, задержите дыхание, представьте, что вы это не вы, но целуйте! !

Напоследок скажите ей что-нибудь ласковое и поощрительное

Например, снисходительно похвалите и пообещайте познакомить с бывшей подружкой, которая в этом деле настоящий ас. Малышка, конечно, очень старалась. Но ей нужно еще многое узнать, чтобы научиться по-настоящему доставлять вам удовольствие. Снабдите ее соответствующей литературой, видеокассетами, а также резиновым наглядным пособием, на котором ей следует ближайшую неделю практиковаться в искусстве натягивать губы на зубы. Сложите все это в авоську и с лучезарной улыбкой вручите, когда она будет покидать вашу холостяцкую берлогу. Теперь вам никто не помешает уютно устроиться в кресле, раскрыть глянцевый журнал и прочесть там познавательную статью "Почему женщины не любят оральный секс?"

Как избавиться от девушки...
:))


Открываем древнеиндийский трактат о любви и читаем: Чтобы избавиться от любимой девушки, которая перестала быть любимой, но сама любить не перестала, надо ее разочаровать. Лишенная последней надежды на счастье, она уйдет сама - это сурово, но справедливо. Вы в ней разочаровались? Теперь настала и ее очередь.

Подивившись мудрости древних индусов - а мы-то собирались топить девушку в озере, по примеру драйзеровского героя - закрываем воображаемый трактат и начинаем разочаровывать. Сразу оговоримся: любить девушку до начала разочаровательных действий вовсе необязательно, можно и не знать ее имени. Была любовь, не была - наплевать! Проехали!

Главное, чтобы девушка к вам приставала, мучила вас, и вы бы хотели избавиться от этих мучений и приставаний больше всего на свете. Конечно, если любовь была - этот случай самый трудный, но мы трудностей не боимся, никакой работы не боимся, пусть самой черной и неблагодарной.

Да! Вот еще что! Есть один особый случай, который мы сразу исключаем. Это, когда заслышав голос девушки в телефонной трубке, вы сладко потягиваетесь: Да-а-а-а! Узна-а-ал! Не-е-е-т, не сего-о-одня, пото-о-ом! А сами представляете ее, соблазнительную-соблазнительную, и этот соблазн вас мучает. Не сейчас, а потом, когда вы смотрите на другую девушку, которой сами звоните, у вас вдруг: бам! бам! бам! Один кадр сменяет другой: то та девушка, то эта! Черт! Бумц! бумц! бумц! Прямо голова идет кругом! Боженька, сделай так, чтобы она не звонила? Еще немного, и я не выдержу! Так вот, эту девушку трогать не стоит - она и сама сумеет разочароваться.

Возьмитесь лучше за особу, от голоса которой у вас зубы сжимаются, так что впору им раскрошиться, или колени начинают мелко подрагивать, или трубка сама собой из рук выпадает. Или идете вы по улице и вдруг видите ее, идущей вам навстречу, и сразу вспоминаете: Ах, черт! Мне ж совсем в другую сторону, я же и то дома забыл, и это! Круто разворачиваетесь, перебегаете улицу или шныряете в подъезд.

Вот с этой-то девушкой, мы и будем разбираться - она самая опасная.

Итак, подумаем: чего это она в вас нашла, дура такая! Вот дура-то! Вы же это... как его... ну, вы же свинья свиньей! Как, не свинья?! А как же тот свиненок, из которого мог бы вырасти порядочный "свин"? Не ухаживали за животным? Да в Англии бы вас за это!... Ну-ка, ну-ка, иди сюда лапуля! Хрю-хрю-хрю! Цыпа-цыпа-цыпа! Хороший, хороший! То есть, плохой, плохой! Жадный, глупый, невнимательный, цветы дарить не любит, зато любит других девушек, цепляется за каждую юбку, проходу им не дает!

Любит поковырять в носу, рыгнуть, пукнуть и сказать, что это полезно для здоровья. Ой, какой он симпатяга! Рассмотрим полезные качества свиненка по порядку - сначала жадность.

Предположим, встречаясь со своей девушкой, вы заподозрили неладное - свое будущее разочарование. Попытайтесь сэкономить на этом подозрении. Предложите девушке заплатить в ресторане. А что? Хорошо! Вы и деньги уже забыть не можете? Девушка платит, вы выходите, и вдруг у вас обнаруживаются они самые - деньги! Не вздумайте отдавать их девушке - этим вы все испортите! Лучше на радостях купите какую-нибудь совершенно ненужную ерунду, да подороже. Этим вы продемонстрируете не только свою жадность, но неблагодарность, а это ой как важно!

И как только вы купите какую-нибудь ерунду, деньги у вас снова закончатся, и найдутся они лишь тогда, когда вы дотащите свою девушку до ее дома, сначала на метро, потом на автобусе. Сойдите с автобуса первым, подайте руку ваше даме, в последний момент руку уберите, смейтесь громче, хлопайте себя по ляжкам.

А если у вас есть машина, если вы не ездите на автобусе? Не расстраивайтесь, машины иногда ломаются, причем в самые неподходящие моменты. Например, когда девушка вас о чем-то просит. А если вы ни сном ни духом, и не собирались с этой девушкой близко знакомиться, но как вышли с работы, завели двигатель она тут как тут, и ей в ту же сторону, что и вам. Ах, какое совпадение! Что делать? Во-первых, никогда не говорите сразу куда вы едете, тяните резину: ну я не знаю... я еще постою... я недалеко, только за угол заеду...

А если вы торопитесь? А если вы проговорились? А если ей все-равно когда и куда ехать? Тогда сажайте ее, хрен бы с ней, как-нибудь выкрутитесь! Запаситесь на этот случай окурками со следами губной помады. Положите их в пепельницу, а саму пепельницу якобы случайно откройте. Положите в бардачок початую пачку презервативов и со смехом извлеките ее оттуда. Вспомните какой-нибудь смешной случай, который произошел с вами в пути, когда вам платили "натурой" и презервативы очень пригодились. Если у девушки заблестят глазки, значит вы избрали неверный путь. Постарайтесь ее убедить, что "этим" давно не занимаетесь, рукой махнули на "это", да и не получалось никогда ничего.

Если девушка обрадуется еще больше и начнет рассказывать о своей готовности посвятить всю себя вашему выздоровлению - тут же оскорбитесь и скажите, что вам только СПИДа не хватало! Господи! Она не только не обиделась, но и за справкой полезла?! Тогда жмите на педаль, резко ускоряйтесь, резко тормозите, пытайтесь вызвать у девушки приступ морской болезни.

Ах, она только смеется? Мечтала стать космонавткой, тренировалась? А лобовое столкновение, чтоб сразу на тот свет или всю жизнь в инвалидной коляске? Готова умереть, жизнь без вас ей не мила?! Вот сволочь-то! Так и машину поцарапать можно! А! Эврика! Попросите ее купить вам сигарет или мороженное, пусть она купит и подойдет поближе. Теперь трогайтесь и езжайте сначала медленно, потом все быстрее и быстрее - пусть бегает, пусть разочаровывается. Ну вот! Наконец оторвались! Но, блин! Когда же это кончится?! Может попробовать нападение, как лучший способ защиты? Бейте ее, ее же оружием - станьте невыносимо назойливым и настырным. Это как раз тот случай, когда кашу маслом не испортишь.

Попробуйте сильный запах чужих духов. Чем сильнее, тем лучше. Потритесь о кого-нибудь сильно пахнущего или опрыскайтесь, потом неотступно следуйте за вашей приставалой (только не пытайтесь пройти за ней в женский туалет - там обычно очереди, вам придется долго ждать.) А если у нее насморк? А если она ходит в туалет два раза в день - утром и вечером? Тогда, парень, тебе не позавидуешь! Но не расстраивайся, попробуй взять ее утренними звонками с рассказами о футболе или ночными пьяными откровениями. Звони почаще, каждые пятнадцать минут.

Она только рада? Не отчаивайся, развивай наступление. Иди в гости, ругай все что только можно: и готовить она не умеет, и одеваться, и краситься! Покажи, как надо все это делать. Ну сожги что-нибудь на плите, рукав у платья оторви, помадой в зубы ткни, а лучше в глаз. Да еще сломай что-нибудь подороже, миксер там, а может и стиральную машину, телевизор. До чего доберешься - то и ломай, а потом все вали на нее, топай ногами, ори, бейся в истерике. (Впрочем, что это за фамильярность?! Не ори, а о-ри-те! Бе-й-тесь!

К себе надо относиться с уважением, не то что к другим.)
Уф! Утомитесь, упадите в кресло и поведайте девушке, что в жизни вам ничего не надо. Ваш кумир - Диоген, вы хотите жить в бочке, на помойке, работать не хотите, детей не хотите, определенного места жительства не хотите, и вообще, у вы больны.

Чем? Это не вопрос: пороком сердца, депрессией, приступами беспричинной злобой, непрерывным плеванием (продемонстрируйте, не ленитесь), внезапной рвотой (попытайтесь - попытка не пытка) и... и... ну еще что-нибудь придумайте, только сообщайте это все по секрету. Возьмите с нее клятву, желательно письменную, желательно кровью. Ну как?

Зря старались? Она на все согласная? Ой! Представляете что с вами будет, если вы на ней женитесь? Зацелует, заласкает, закормит котлетками. Бежать! Только бежать, пока не поздно! Эту ничем не проймешь: ни женским смехом, ни стонами несущимися из телефонной трубки, ни щипками за попу, ни грязными трусами развешенными сушиться на батарее на кухне - ни чем! Даже прогулками с другой девушкой на виду у первой - эта подождет, эта попытается доказать, что лучше куда лучше вашей возлюбленной. И так может продолжаться бесконечно. Тщетно призывать на помощь вашего друга, тонкого кавалера, умницу, поэта, неутомимого любовника, верного рыцаря и просто хорошего парня. Ей нужны только вы! Но вдруг... Она не звонит.

Скучновато стало, может позвонить самому, узнать, как ей плохо без вас? Как, никого нет дома? Это еще что такое! Позвоните еще! И еще! Надо ж узнать как ей плохо?! Плохо без вас! Ей обязательно должно быть без вас плохо! Надо чего-нибудь ей гадкое сказать, чтобы ей еще хуже стало, чтобы достать ее по настоящему, чтобы отвязалась от вас! Раз и навсегда! А, ну вот вы и дозвонились.

Ой! Как она рада! (У вас опять затряслись коленки.) Да нет, вы так позвонили, номер перепутали, случайно-машинально... Ах, ваша рука помнит ее номер? Она на седьмом небе! И все по новой! Все псу под хвост! Черт бы подрал вашу скуку, вашу любознательность!

Придется вам вернутся в начало нашей статьи.
Перечитайте ее, изучите и постарайтесь применить на практике. А если получиться избавиться от "любимой" девушки, напишите нам. Очень будем рады вашему бесценному практическому опыту, мы-то все больше теорией занимались, как-то нам не приходилось избавляться от любимых девушек. Они все больше сами уходили, правда причина было точно такой же. В разочаровании было дело, именно в нем.

О миньете - устами стервы

Тому, "кто не в танке", совершенно бесплатно дарю наш маленький женский секрет - от минета еще никто не умирал.

Для нас вопрос о том, делать или не делать, отпадает вместе с переходом на тот уровень сексуально-жизненного опыта, когда слово "минет" можешь произносить уже не шепотом. Когда понимаешь, что единственный шанс поймать своего Ричарда Гира на "ламборгини" - это выложиться с ним на все сто в первый же вечер. Ив этом Его Величество Минет - наш самый верный помощник.

Мнение о том, что мужчины его любят, а женщины терпеть не могут и исполняют как неприятную повинность, - не более чем миф. Минет удобен и вам и нам. Может потому, что сам этот контакт наименее всего интимен и не требует "притирок".

Правда, в самой природе минета заложена, казалось бы, противоположность. Тут равных нет. Одна доставляет удовольствие, другой получает. Для мужчины минет - это разрядка, отдых или средство от скуки на сегодняшний вечер.

А для женщины - очередная тренировка мастерства, чтобы не потерять навыки. Да-да, а вы как думали? Это у мужчин все легко: сел, расслабился и только изредка контролируй, чтобы она зубами чего лишнего не задела. А для нас - это почти искусство, совершенствоваться в котором можно только интуитивно-опытным путем. Потому что даже тысяча прочтенных книг "О том, как делать минет" ни на шаг не приблизят к тому, чтобы научиться его делать в действительности.

Ну, чего усмехаетесь? Попробуйте сами, согнувшись пополам или присев на корточки, одновременно кивать головой, работать языком, губами, руками, думать о том, как это все чередовать, да еще и дышать с забитым ртом исключительно через нос, чтобы не задохнуться, стараясь при этом не пыхтеть, как паровоз. Да, чуть не забыла, при этом не забудьте получить удовольствие от процесса. Не так легко, как казалось? А ведь это только элементарная техника без "примочек" и приемов.

Ну да ладно, все эти цирковые упражнения - это наши проблемы. Интересней будет узнать то, что женщина хотела вам сказать при помощи этого аттракциона. Ведь она же чего-то хотела от вас, раз решила провести свою "тренировку" в этот раз именно с вами, не так ли? Ведь мы с вами уже большие и понимаем, что пусть цели в этом процессе у нас разные - желание одно.

Давайте для наглядности возьмем один из самых распространенных случаев.

Этим вечером ты скучал (может, все другие твои пассии не смогли по какой-то причине составить тебе компанию на сегодня, а может, просто захотелось кого-то "посвежее") и решил пригласить в ресторан со всеми вытекающими оттуда последствиями одну из "необъезженных лошадок". Конечно, я согласилась. Во-первых, тоже хотелось чего поновее, во-вторых, твой "ламборгини" настойчиво обещал многое.

В последующие час, два, три, в общем, пока у одного из нас не лопнуло терпение, мы пудрили друг другу мозги непринужденными асексуальными разговорами с видом того, что ты меня сюда вроде бы как просто поесть-выпить пригласил. Оба знаем, что это не так. Оба думаем о другом. Ты о том, что еще нужно успеть сделать сегодня, когда вернешься домой; я о том, что мне не стоит особо наедаться, так как остаток вечера я, скорее всего, проведу под углом в 90 градусов.

При этом оба понимаем, что в нашем случае - минет единственный выход из положения. Для тебя, потому что быстрее, для меня, потому что проще и менее энергозатратно. Потом все очень быстро: машина - минет - "пока, дорогая". Ты вроде бы занял чем-то вечер, я вроде бы потрахалась.

Единственное отличие - тебе это "бы" мешает. После этого ты думаешь, что за все это потраченное время ты успел бы и нормально сексом позаниматься стой, которая уже "в стойле". А вот мне "бы" не мешает нисколько. Ресторан был, новый контакт был, галочка в блокноте напротив твоего имени стоит. При этом я действительно могла получить удовольствие, так как примерно треть всех женщин способны на это. Так почему бы мне не оказаться в этой заветной трети? И ни тебе угрозы забеременеть, ни венерических заболеваний - лафа, да и только.

Кстати, именно из-за этих двух пунктов минет занимает лидирующее место среди всех остальных "быстрых" контактов из серии "первый и последний раз". Причем именно эта форма и определяет серию, ведь если бы она называлась "первый и сорок пять последующих", и ты и я вряд ли бы начали свой путь к изучению и приручению друг друга с минета. Слишком прозаично. Ведь совершенно другое дело, если мужчина и женщина добавляют минет к сексу, как приправу к основному блюду. Тут уже и порядок получения удовольствия у мужчины будет иным, да и женщина не ограничится "стандартным набором". Но это уже совсем другие, "высокие" отношения, кои мы, люди, обремененные карьерой, можем себе позволить вкусить не так часто, как хотелось бы.

А минет в данном случае для нас почти панацея. Почему не оральный секс вобщем? Хотя бы потому, что процесс того же лэйка гораздо более интимен. Не каждая женщина и не каждому мужчине позволит его сделать, равно, как и не каждый мужчина пойдет на это с малознакомой дамой. А минет - это как хоку: суть без прикрас. Просто секс, ничего личного. Инструмент для получения-доставления удовольствия.

Поэтому, дорогие наши Ричарды Гиры, не верьте тому, кто скажет, что минет существует только для мужчин. Нам этот процесс нужен не меньше, а может даже больше вас. Ведь, в конце концов, красный "ламборгини" не всегда будет маячить нам на горизонте. А упустить свой шанс ох как не хочется.

Анальный секс - способы склонения

Милая девушка, никто не назовет вас кобылой, и вы не станете менее женственной, если скажете "нет" анальному сексу, попробовав хоть раз. Существует ряд причин, чтобы так сказать.

Стоит людям попробовать или даже лишь подумать о сексе "через заднюю дверь", как у них возникает масса всякого рода негативных эмоций. Так что давайте рассмотрим данный предмет объективно. Одна из главных проблем - это боязнь: страх перед болью как у женщин, так и у мужчин. Кроме того, обычными реакциями является отвращение и даже внезапное изменение чувств к партнеру, вызываемые тем, что многие не допускают возможности связывать половую любовь с частью нашего тела, которая используется для дефекации. Сущеcтвует также - скорее мнимая, чем реальная - "длинная рука" закона, как гражданского, так и религиозного. (В действительности эта "длинная рука" почти никогда не препятствует действиям "короткой руки", пока обе они ведут себя благоразумно, и если речь не идет о несовершенолетних.). В большинстве стран (и в том числе в России) единственным "легальным" половым контактом признается пенисновагинальный секс в "миссионерской" позиции.

Законы осуждают многие очень распространенные виды сексуальной практики, такие как, например, оральный секс. Но анальное сношение - это единственная форма "неестественного" секса, название которой ведет свое начало еще из Библии: содомия. Тот факт, что этот вид секса часто ассоциируется с гомосексуализмом и животностью, делает его более похожим на преступление, чем на что-либо еще, и относит его к так называемой категории "ненормальных".

Острой критики в том, что касается анального секса, заслуживает порнография и порнофильмы. Как книги, так и фильмы, оставляют ошибочное впечатление, что эта форма секса по своей легкости не отличаeтся от обычного сношения. Что бы там ни было, героиня неизменно "принимает" это безо всяких затруднений; ее партнер проскальзывает в ее выпяченный зад так же легко, как он это делает во влагалище; и оргазм, от которого сводит зубы, настигает ее после первых же нескольких движений. Зрители и читатели, которые принимают это за чистую монету, могут ринуться в бой, отбросив всякую осторожность, и часто бывают так шокированы, что навсегда оставляют подобную идею.

Известно, что страх или ожидание, или вообще страх перед чем-то неизведанным, всегда заставляют сокращаться сфинктерную мышцу, которая управляет заднепроходным отверстием - анусом (от лат. anus). Это, в свою очередь, предохраняет нас от обескураживающей случайности в моменты стресса. Это также является серьезным препятствием для тех экспериментаторов, которые желают познакомиться с сексом "через заднюю дверь".

Но не смотря ни на что, многие пары к своему восторгу обнаружили, что в занятиях любовью не должно быть никаких табу. Анальным сексом наслаждаются те, кто подходит друг к другу как самец и самка дикобраза - очень осторожно.

КАК НЕ СТОИТ СПРАШИВАТЬ

Страх перед анальным сношением начинается задолго до того, как начинается непосредственно физическая часть. Многие мужчины ни с того, ни с сего отпугивают женщин тем, как они поднимают эту тему. Первый барьер, который надо преодолеть в данной игре - это понимание чего не надо говорить, чтобы ваш партнер ответил "да". Разумеется речь идет о случае, когда вопрос ставится мужчиной. Если же женщина сама приглашает мужчину, тогда все ясно: вперед! Большинство мужчин ждут до самой последней минуты, когда дело доходит до введения пениса во влагалище во время обычной половой процедуры, а затем следует: "Как насчет того, чтобы попробовать в задницу на этот раз?"

Первая реакция женщины - сильный испуг: она думает, что он собирается заставить ее сделать это немедленно. Ведь, в конце концов, между влагалищем и задним отверстием всего каких-нибудь 5 сантиметров; все, что ему нужно сделать - это нацелиться чуть-чуть ниже.

Другое плохое начало: "Ты когда-нибудь пробовала эту штуку у себя в попе?" Если женщина говорит "нет", она боится, что это даст ей некую девственную привлекательность и сделает его еще более настойчивым; если она говорит "да", то дает своему партнеру "зеленый свет", независимо от того, хочет она этого в данный момент или нет. Возможно, она однажды испробовала анальный секс и возненавидела его; а, может быть, она это пробовала неоднократно с другим мужчиной и ей понравилось. Но сие не означает, что она хочет заниматься этим в данный момент с данным мужчиной - то есть с вами.

У нее может быть несколько причин и не обязательно оскорбительных для вас. Может, ей нравится анальный секс с маленькими мужчинами, а вы слишком велики; может, она предпочитает иметь длинный и тонкий пенис через свою "заднюю дверь" и короткий толстый - через "переднюю" - а у тебя, приятель, он слишком толст. Или, может, она просто в этот момент не очень спокойна за свой пищеварительный тракт. (Не забывайте, что у женщин с этим гораздо больше проблем, чем у мужчин, из-за их предменструальной прожорливости.)

В любом случае, ставя ее перед необxодимостью отвечать "да" или "нет", вы добьетесь того, что она будет нервной и зажатой, а анальное сношение более, чем какой-либо еще половой акт, требует физического и психологического раскрепощения.

ДЕЙСТВУЙТЕ МИЗИНЦЕМ

Когда не знаете, что сказать - помолчите. Возможно, легко узнать о заинтересованности вашей женщины, не говоря ни слова. Как и любая другая эрогенная зона, анус (как внутри, так и снаружи) у различных женщин имеет различную степень чувствительности. В анальном сексе, также, как и в генитальном, предигра жизненно необxодима, так что не портите ваши шансы излишней торопливостью. Начните гладить ее ягодицы по всей поверхности и следите за ее реакцией. Сдвигает ли она плотно свои "щечки"? Если да, значит она нервно напрягается, если же ее "щечки" расслабляются - это хороший знак. Далее, начиная от основания позвоночника, проведите указательным пальцем вниз по ее анальной ложбинке. Посмотрите, делает ли она движение назад, пытаясь зажать ваш палец между своими ягодицами? Переворачивается ли она зазывающе на живот, когда вы начинаете ощупывать ее ректум? Если она делает что-нибудь из этого, то, значит, ваши шансы растут.

Хорошим способом склонить женщину к анальному сексу является следующий: подготавливать ее аналогично тому, как если бы вы подготавливали ее к расставанию с девственностью в области вагинального секса. Почти каждая женщина, прежде чем иметь настоящее сношение, испытала на себе "ручную" работу нетерпеливого молодого ухажера. Так проведите ее анус через те же самые логические ступени.

С женщиной, которая никогда еще не имела ничего у себя "с тыла", необходимо обращаться также, как вы обращались с фронтальной девственницей. И не надо сразу засовывать палец в ректум, зная, что там нет девственной плевы. Представьте, что она есть. Смочите указательный палец ее вагинальными соками или вашей собственной слюной. Проще использовать эту натуральную смазку, чем вдруг начать суетиться вокруг нее с какой-нибудь баночкой. Просто-напросто, неопытная в таких делах женщина может найти убийственную связь между вашим пальцем на ее анусе и баночкой вазелина, которую вы притащили с собой в постель, и, таким образом, решить, что вы собираетесь ее анально изнасиловать. Для такого первого (вступительного) тестового проникновения лучше всего использовать ваш мизинец. Ваш указательный палец - желанный гость во влагалище, даже в девственном, однако девственный ректум - это нечто иное. Помните, в ваших действиях должно быть максимум постепенности.

Вместо того, чтобы сразу проникать вовнутрь, поводите пальцем вокруг складок, образующих ободок ее анального отверстия. Вы быстро узнаете, нравится ей это или нет, потому что она начнет сжимать свою сфинктерную мышцу, либо чтобы помочь вам ввести свой палец вовнутрь, либо чтобы вытолкнуть его. В этом отношении сфинктерные мышцы обладают большими способностями. Когда кончик вашего пальца миновал наружное мышечное колечко, не начинайте двигать пальцем взад-вперед, как вы бы стали делать это во влагалище - удовольствие, которое получает женщина от анальной любви заключается не в движении, а во всеохватывающем чувстве наполненности пространства, заполненного либо пальцем, либо пенисом.

Медленно введите мизинец вовнутрь, до самого сустава, затем начните делать медленные круговые движения всем запястьем, не двигая палец взад-вперед. Эти движения и давление будут отдаваться и во влагалище, так как прямая кишка непосредственно граничит с женскими половыми органами. Пока вы все это делаете, позаботьтесь о том, чтобы делать еще что-нибудь не анальное - целуйте ее соски или ласкайте языком пупок - чтобы отвлечь ее от размышлений: что же еще анального вы для нее припасли. Женщина, которая наслаждается каждым шагом анальной предигры просто ради самой этой предигры более естественно дозреет до всего остального.

НЕ СПУГНИТЕ...

Теперь она полностью "вкусила" ваш мизинец и довольная начинает отодвигаться от вас - и протестовать. Когда женщина впервые проходит через такую процедуру, она обычно вскрикивает и говорит: "О! Перестань! Не нужно!" - даже если, без сомнения, наслаждается каждой минутой этого. Маленьким девочкам с детства внушалось, что они должны быть разборчивыми и изящными - иногда слишком. Она боится, что во время своих доскональных исследований и замеров вы наткнетесь на что-нибудь, мягко говоря, неромантичное. Даже, несмотря на то, что она, само собой, тщательно вымыла все тело под душем и приняла ванну прежде, чем лечь в постель, и знает, что она абсолютно чиста везде. Не заставляйте ее тревожится - уступите ей немедленно: выньте палец, но продолжайте предыгру на внешней части. Также целуйте ее ободок - то есть ободок ее ануса. Нежно, но как следует - вокруг, еще и еще. Кроме того, в каждом поцелуе есть что-то успокаивающее, куда бы он ни приходился, даже если он (с чмоканьем) приходится на задницу.

ЛАСКИ ЯЗЫКОМ

Аналингус - по-латыни означает "анус-плюс-язык". Некоторые называют это "риминг" (reaming) - от староанглийского "remen", что означает "приоткрывать". Слово "rim" (обводить, опоясывать) лучше всего выражает сущность этой техники, так как анус снаружи представляет собой ободок, образованный колечком складок. Женщины, ни разу не пробовавшие, называют это "О-это-ужасно!" по крайней мере до того момента, когда они попробуют и под умелым руководством полюбят это. Женщина должна лечь на живот, широко раздвинув ноги и подложив подушку под живот для того, чтобы приподнять себя. Иначе мужчина может свернуть себе шею. Такая позиция, кроме того, предоставляет вам восхитительный вид ее прелестей, расположенных пониже. Слегка разведите ее ягодицы ладонями. Не растягивайте их сильно, иначе, возбудившись, вы можете причинить ей боль. Прежде чем сконцентрироваться на анусе, осуществляйте неторопливые полизывания вверх и вниз вдоль ее анальной ложбинки.

Обратите особое внимание на промежность: жесткую, жилистую, размером с рублевую монетку область, отделяющую анус от влагалища. Это место является чрезвычайно эрогенным, особенно у женщин, которые перенесли эпизотомию - хирургическое вмешательство, делаемое во время родов для того, чтобы расширить проход. Наложение шва приносит кое-какую пользу, делая в этом месте нервные окончания более чувствительными. Между прочим, женщины должны иметь в виду (для другого момента), что этот же участок тела мужчины также обладает повышенной эрогенностью.

Когда вы ласкаете языком ее анус, делайте языком быстрые круговые движения, не забывая при этом горячо дышать так, чтобы ваше тяжелое дыхание возбуждало ее еще больше. Только не "въедайтесь" глубоко - так же, как и для других эрогенных зон, здесь справедливо правило: чем меньше, тем лучше. Очевидно, что в такой момент - самое время как следует смазать ее вашей собственной слюной и, в то же время, еще сильнее возбудить ее. Да, это - очень животный, пещерный вид секса. Но, в конце-то концов, разве мы не произошли от людей, которые действительно вышли из пещер? Традиционно романтический подход - это прекрасно, но время от времени мужчина должен играть роль нежного зверя для своей женщины. И если она последует инструкциям, приведенным в этом уроке, он будет приятно удивлен интенсивностью ее возбуждения в ответ на его примитивную страсть. Такая перемена мест и действия может возбудить и зажечь ее, как никогда раньше.

Многие считают такую процедуру бесполезной, так как язык не может хорошо проникать вовнутрь. Разумеется, у вас не получится беззаботно болтать языком по всему ее нутру вплоть до ободочной кишки, но вы сможете ввести ваш язычок прямо в колечко сфинктерной мышцы. Возбужденная женщина поможет сделать это, попытавшись зажать кончик языка на несколько секунд - совершенно новое и неизведанное двойственное ощущение.

СНОВА ПАЛЕЦ, НО ПОБОЛЬШЕ

Теперь ваша партнерша расслаблена и влажная настолько, что может принять ваш указательный палец. Вводите палец с помощью нежных циркулярных движений и делайте паузу всякий раз, когда она напрягается, для того, чтобы она имела возможность подготовить себя к приему большей длины и ширины. Она менее всего будет чувствовать себя "пронзенной", если будет лежать в эмбриональной позиции на боку, прижав колени к груди. Такая позиция позволит вам в то же время ввести ваш большой палец ей во влагалище; это полезно с психологической точки зрения, потому что, по мере того, как вы пробиваете себе дорогу через "заднюю дверь", вы осуществляете и "нормальную" процедуру. Как только ваш палец миновал сфинктерную мышцу, не вынимайте его. Сфинктер - это рубикон. Многочисленные переходы только воспалят его. Если она испытывает дискомфорт, подождите, не вынимайте палец совсем. Всякая попытка начать сначала заставит ее все больше и больше нервничать по поводу ее способности принять это.

ПЕРВАЯ ПОПЫТКА

Женщина, которой удается принять самый большой палец своего мужчины, возможно захочет пойти дальше, но ее беспокоят совершенно естественные вещи. Во-первых, чистота; она не хочет "испачкать" вас; и особенно, она не хочет увидеть состояние вашего пениса после - просто в случае... ну мало ли чего... Чтобы исключить этот мешающий удовольствию страх, проще пользоваться презервативом, чем спорить. Но, тем не менее, не забудьте при этом обязательно использовать побольше дополнительной смазки. Вазелин, например, больше подходит, чем детский крем, так как он густой и желеобразный. Не жалейте смазки - используйте ее как на вашем пенисе, так и на ее анальной области.

Женщина должна встать на колени, грудью касаясь своих бедер; только большая "специалистка" может сесть на мужчину сверху. Встаньте на колени за выставленными навстречу ягодицами вашей партнерши, вставьте пенис между ее "щечками" и нежно прижимайте его головку к ее ободочку. Пусть следующие движения принадлежат ей; попросите, чтобы она, делая вращательные движения (как бы накручиваясь) тазом, подалась вам навстречу. Когда она начнет делать это, сами подайтесь - но не толкайте! - вперед. Если только вы не настоящий гигант, головка вашего пениса должна войти в ее ректум. Не считайте, что сражение выиграно и не начинайте орудовать так, как вы бы начали, находясь в ее влагалище. Опять, подождите. Паузы в анальном сексе имеют куда большее значение, нежели активные моменты.

Все это время поддерживайте постоянный поток нежных словесных подбадриваний вашей партнерши, постоянно давая ей понять, что это ее спектакль, что вы будете всякий раз ждать ее, прежде, чем сделаете следующее движение. (Это как раз тот случай, когда вам не следует умолкать.) Не надо крепко держать ее за бедра, так как это заставит ее чувствовать себя как в капкане, и она может испугаться, что вы вдруг внезапно ворветесь в нее, используя бедра в качестве рычага. Вместо этого, найдите своим рукам работу на ее лобке: если вы достаточно возбудите ее клитор, то она будет готова отдать все на свете, лишь бы вы вошли в нее любым путем.

Поскольку анус уже любого влагалища, мужчине нет необходимости энергично двигать пенисом для того, чтобы получить наслаждение. Такая сжатость сама по себе является достаточно возбуждающей, а такая наполненность вызывает пульсации, которые не могут ощущаться в более эластичном влагалище. Кроме того, существует психологический фактор, который заменяет более активные движения мужчины: одно сознание того, что вы находитесь непосредственно там, возможно, является самым мощным из всех стимулов. По общепризнанным традиционным стандартам эта территория все еще считается запретной, а человеческая натура всегда склонна к действиям вопреки запретам. Во время первых нескольких попыток анального сношения вам вовсе не обязательно вводить свой пенис на полную глубину. Возможно пройдет неделя, месяц или больше прежде, чем вы сможете достичь дна. Важно помнить следующее: пусть ваш успех накапливается постепенно - женщина, которая примет один сантиметр сегодня, возможно, в следующий раз захочет принять два сантиметра.

УДАРЫ

Теперь, когда вы оба свыклись с данной идеей, вы можете снять презерватив и проделать нечто схожее с обычным сношением. Пенисные удары возможны в женском ректуме, однако помните, что женщина имеет меньшие, чем у мужчин руки, ноги и все остальное; она имеет также меньший ректум. И не важно, как сильно ей это нравится, она не сможет выдержать толчки "сломя голову". Вы сможете наслаждаться медленным, легким введением пениса с покачивающими движениями и очень медленным обратным ходом. Как бы то ни было, не старайтесь "достать до конца", как вы делаете при вагинальном сношении. Шейка матки - это твердый, упругий, похожий на обрубок орган, но кишка - более нежная.

После определенной практики и поисков вы, вероятно, найдете возможность использовать для анального сношения и другие позиции...

УПРАЖНЕНИЯ

K сожалению, не существует известных упражнений, которые бы женщина могла бы делать для того, чтобы подготовить себя к анальному сношению. В западных секс-шопах продаются специальные расширители. Они имеют различные типоразмеры, и переходя от меньшего к большему - вы можете подготовить себя к анальному чексу. Но в наших российских секс-шопах подобных приспособлений не наблюдается. Поэтому, если вы не ездите за границу и не можете там приобрести расширители - забудьте о подобных тренировках. Некоторые "голубые" тренируют себя с помощью бананов и огурцов, но я строго против этого - для обоих полов. Влагалище закрыто с одной стороны, прямая кишка - нет: она продолжает идти вверх, так что вещи просто напросто могут потеряться. К тому времени, когда врач найдет и достанет их, ущерб может быть серьезным.

Также помните, что самое маленькое предохранение, осторожность стоит полной задницы лекарств. Если у вас геморрой, что вынести так же тяжело, как и выговорить, то никогда даже не задумывайтесь об анальном сношении. Наконец, никогда не скачите туда-обратно между ректумом и влагалищем, предварительно не вымыв пенис. Обычные естественные вагинальные бактерии могут воспротивиться контакту с фекальными бактериями.

В действительности, анальный секс совсем не является грубым и животным. Он может содержать наибольшую нежность и согласованность партнеров, так как он подразумевает особую заботу об удобстве и ощущениях женщины - такую заботу, которую не подразумевает ни одна другая форма секса. Тот факт, что некоторые женщины пытаются достичь анального наслаждения несмотря на то, что вначале чувствуют боль, так же является доказательством эротической силы анального секса. Соблазн девственности отмирает с трудом. Даже сегодня женщина, которая испытывает глубокие чувства к мужчине, мечтает предстать перед ним девственницей. Нельзя вернуть прошлое. Если мужчина - номер сорок шесть, то на свете не существует способа сделать его номером один. Однако, можно сделать его "первым", если вы никогда до него не пробовали анальное сношение. Многие мужчины находят это таким же лестным, если не более лестным, чем быть первым "спереди". Поскольку это является доказательством того, что она полностью доверяется вам и безвозмездно преподносит в подарок нечто новое. Если жeнщина избрала вас для того, чтобы с вами впервые испытать подобное, вы можете считать это высшим комплиментом. Это означает, что вы для нее - мужчина особый.

Игры, в которые играют леди...

Ни для кого не секрет, что на одни и те же житейские ситуации взгляд мужчин и женщин порой сильно отличается. Особенно, если это касается психологии взаимоотношения полов. Вниманию строгих судей я предлагаю свой, мужской взгляд на этот запутанный, как паутина, хрупкий, как горный хрусталь пласт человеческих отношений.


Сразу хочу сделать две оговорки:
1) Я никому не навязываю свое мнение. Я им просто делюсь. Честно и откровенно. Делюсь своими личными наблюдениями.

2) Я не то, что не психотерапевт, у меня даже образование не гуманитарное, а техническое. Поэтому мои мысли ни в коем случае не следует воспринимать, как некое поучение или наставление. В общем - см. пункт первый.

Теперь - несколько слов о понятии "игра". Вы никогда не задумывались, что чаще всего игра предусматривает элемент "не-искренности"?

Судите сами - напр. в карточной игре вы же не раскрываете с самого начала свои карты. И в свои игровые комбинации вы никого до поры до времени не посвящаете. Ваша цель в данном случае - выигрыш! Очки это, деньги, или что-то другое - вот цель игры. Примерно то же самое часто происходит при взаимоотношении мужчин и женщин.

Таким образом в понятие "игра, в которую играет леди" я вкладываю модель поведения леди для получения какого-нибудь выигрыша - морального ли, материального ли. Причем подобное клише поведения обязательно предусматривает изначально заложенную неискренность (иногда - кратковременную, иногда - долгосрочную). И несмотря на подобную "бомбу в фундаменте" такие игры могут быть конструктивными. Т.е. такими , в которых играющая стремится к тому, чтобы кроме нее в выигрыше оказался и ее "партнер" по игре.

Но я подробнее остановлюсь именно на деструктивных играх, т.е. таких , в которых женщина получает свой "выигрыш" в ущерб психике мужчины. Такие игры условно можно разделить на простые и составные. Составная игра может часто включать в себя одну или несколько простых игр, иногда и более простую по структуре составную игру. Давайте будем идти от простого к сложному - для начала рассмотрим несколько простых игр

БАБОЧКА
Женщина, играющая в эту игру, не напрягает себя долгосрочными отношениями с мужчиной. Подобно бабочке, которая летает с цветка на цветок только для того, чтобы собрать нектар, женщина от отношений с мужчиной берет только самые романтические моменты. Вкусив их, она перелетает на следующий цветок. Потом еще на один. И еще.

В среднем роман у такой женщины продолжается месяца три - четыре. Любовь с хорошей песней схожа - а песню нелегко сложить, как говорит поэт. Эта женщина не хочет утруждать себя именно этим "нелегко". Вникать в тонкости души своего партнера, бороться с его недостатками, сражаться с бытовыми проблемами молодой семьи - нет, это не для нее. Но что интереснее всего - свое поведение она как щитом, прикрывает мыслью о том, что она ищет свой идеал, и никак его не может найти.

Да полноте, сударыня! Если вы врете другим, то, по крайней мере не врите себе самой. Давайте извлечем из вашего подсознания мысль, которую вы сами туда и загнали - вам просто нравится этот процесс. Правда здорово - снимать сливки, оставляя остальное кому-то еще? А чтобы вы ясно представляли свое поведение со стороны - представьте себе ситуацию - вы в гостях, "сладкий стол".

Вы надкусываете и оставляете таковым каждое яблоко, каждую грушу и каждое пироженое. А потом говорите хозяевам что-то вроде "Знаете, а мне так и не удалось ощутить вкус тех божественных пирожных, которое я когда-то попробовала в "Праге". Да и яблоки с грушами были что-то не очень". Единственный плюс в данной ситуации для вас состоит в том, что вы существенно обогатите свой запас русских жестких идиом.

ПРОТИВОВЕС
Женщина, играющая в эту игру по какой-то причине стала недовольна отношениями с мужчиной. Обыкновенный способ решения данной проблемы - поговорить с мужчиной об этом по душам - ее не устраивает. Это ж терпения сколько надо набраться. Нужен более эффективный и быстрый способ "улучшить" отношение мужчины к себе.

Это, собственно и является целью игры. Тогда она заводит кратковременный роман с другим мужчиной, что и является, с ее точки зрения, козырем в данной игре. Типичный "флажок" такой ситуации :
- Милый, ты мне стал так мало уделять внимания. Тебя не интересует моя жизнь, ты черствеешь день ото дня.
И далее, через некоторое время:
- Ой знаешь, хи-хи-хи, этот чудик Славентус пригласил меня в пятницу в ресторан/в театр/на дискотеку/в сауну (нужное подчеркнуть). Смешно, не правда ли?
"Офигеть, как смешно, ёлки-палки !" - думает мужчина.

И вот тут мужчина и заглатывает крючок с наживкой - он из кожи вон лезет для того, чтобы внимание женщины переключилось с "чудика Славентуса" на него. Подарки, цветы, обещание этим летом махнуть куда-нибудь. Все, гонг! Противники - по углам! Этот раунд выиграла женщина, а мужчина - в нокдауне.

Мужики, послушайте моего совета. Если вам действительно дорога эта женщина - то поумерьте свой гонор, и послушайте старую мудрость. Которая гласит следующее "Если ты любишь женщину - дай ей свободу. Если она вернется тебе - она больше никогда от тебя не уйдет. Если она от тебя ушла - это значит, что она никогда бы не была с тобой". Информацию о возможности свидания с чудиком Славентусом воспримите максимально равнодушно.

Поверьте на слово - уже этот ход вашу ненаглядную заставит задуматься. А потом, как говорится - чем больше актер тем больше пауза :-). Через некоторое время, как ни в чем ни бывало, устройте ей праздник жизни - сходите с ней в приятный ресторан, подарите ей ее любимые цветы, прочитайте (а получится - так и напишите) ей стихи.

Да, и приведите себя в порядок. Пусть она почувствует разницу между вами (ой, как он оказывается умеет быть внимательным) и этим веником.

Все, гонг! Противники - по углам. Этот раунд (а возможно и весь поединок в целом) - за вами, а женщина - в техническом нокауте :) Хотя, конечно, многое зависит от нее. Она может решить, что метод действительно работает, и сыграть с вами в эту игру второй, третий, четвертый раз. В такой ситуации лично я бы вежливо послал такую леди по трехбайтному адресу.

ВСПОМНИМ БЫЛОЕ
Жестокая, на мой взгляд, игра. Допустим, у женщины долго не клеются отношения ни с одним мужчиной. А женскому желанию сильного плеча сопротивляться невозможно. Тогда женщина появляется в жизни героя своего давнего бурного романа. Она совершенно не собирается задерживаться на нем, ей просто нужно отогреться, перезимовать до следующей весны. До следующего мужчины.

Бывает даже так, что женщина держит с ним дистанцию - чтобы оправдаться в собственных глазах. Ей просто важны в данный конкретный момент знаки мужского внимания. А герой , как правило - в соплях. Он почувствовал, что можно вернуть старое, начать все с начала, вернуть давно потерянную любовь. Но приходит весна, у женщины появляется другой. Герой же остается у разбитого корыта.

Обращаюсь к вам, дамочки, играющие в эту игру. Представьте себе, что вы в чужом доме развели костер просто для того, чтобы согреться на минутку. А вы подумали о том, что почувствуют люди, живущие в этом доме, когда они, придя домой, вместо уютной обстановки и дорогих сердцу книг и фотоальбомов обнаружат там догорающее пепелище? А вам-то что, вы уже отогрелись, вам тут уже не жить, вы уже далеко. Подумайте над этим. Долгим зимним вечером.

ТРЕНЕР
Еще одна жестокая игра. В эту игру играют, как правило, юные, неопытные во всех отношениях девушки. Цель - приобрести опыт. Потренироваться. Научиться всем тонкостям отношений с мужчиной - общению, взаимопониманию, технике секса, и.т.д. Средство - опытный мужчина, как правило старше лет на 10-15.

Жестокость заключается в том, что по достижении цели происходит отстыковка от мужчины, и выход в открытый космос. И ладно, если мужчина относился к таким отношениям так же несерьезно, как и девушка. Тогда все зашибись. Блямс - и разлетелись бильярдные шары на разные стороны стола. А если нет? Если такая девушка для мужчины много значила?

Сент-Экзюпери читали? Ну там - "мы в ответе за тех... ", и все такое. Нет? Напрасно, обязательно почитайте.

ДРУГ ДЕТСТВА
Вы верите в настоящую дружбу между мужчиной и женщиной? Нет, не в приятельские отношения, а именно в дружбу? Я-нет, хоть убейте. Глубоко убежден, что если мужчина посмотрел на женщину оценивающе хотя бы раз, или также оценивающе посмотрела на мужчину женщина - все, дружбе конец.

Дальше в лучшем случае возможны хорошие приятельские отношения, в худшем ... Вот о худшем случае и поговорим. Игра эта сродни вышеописанной игре "Противовес". Цель - почти та же - заставить мужчину ревновать как можно сильнее к другу, и как следствие - прыгать выше своей головы, переключая внимание своей любимой с друга на него.

Причем происходит своего рода закаливание - сначала разогрев ("грязный танец" с другом, откровенный комплимент друга вашей любимой, очередные "дружеские" обьятия), затем - охлаждение (Ну нельзя же быть таким ревнивым! Это же просто мой друг!).

Предлагаю свой вариант решения проблемы. Четко и ясно объясните свою позицию "другу"! Максимальное допустимое расстояние между вами - 20 сантиметров, провожать домой имеешь право только в случае форс-мажора. Тут же вручаете ему список разрешенных цензурой (т.е. вами) комплиментов.

Нарушение хоть одного правила - строгач другу, после третьего, максимум четвертого строгача (если не понимает слов)-строгие меры дисциплинарного воздействия (боярская печать с правой в дыню). Ваша ненаглядная будет вас обвинять в необоснованной ревности. Объясните свою позицию и ей.

Глубоко убежден, что ваша ревность не такая уж необоснованная. Уверяю вас, что если "друг" - порядочный человек - он поймет вас с первого слова. Если же нет - то это лишнее оправдание вашей жесткой позиции. Ни шагу назад!!! В противном случае огребете массу ситуаций, которые не будут вам давать покоя. Кстати, задумайтесь как-нибудь на досуге над значеним чешского слова "Задружить", руский эквивалент которого - что-то вроде "закадрить".

ЛЕДИ СОВЕРШЕНСТВО
Помните старый добрый фильм "Мери Поппинс, до свидания!". Там еще красавица Андрейченко поет песенку "Леди совершенство". "Ах какое блаженство, ах какое блаженство, знать что я - совершенство, знать что я - идеал". Ну как, вспомнили? Тогда вы хорошо поймете мотив девушек, играющих в подобную игру. Игра эта интересна тем, что к практически недостижимой цели девушки движутся с завидным упорством.

Английский философ Джон Локк говаривал "Я не могу дать вам формулу успеха, но могу дать вам абсолютную формулу неудачи - попытайтесь понравиться всем!" "Всем не понравишься, но к этому надо стремиться" - парирует стройный девичий хор играющих в эту игру. Флирт для них - воздух, кокетство - смысл жизни, стрельба глазами - как утренняя гимнастика. Причем совершенно необязательно, что играющая в эту игру - писанная красавица.

Но что любопытнее всего, так это - искренне удивление тем фактом, что мужики прохода им не дают, так и норовят ущипнуть, чмокнуть, лапнуть. Нередко именно на такой почве рождается знаменитая женская аксиома - "Все мужики - похотливые кобели, у них одно на уме". Ой, не в том глазу щепку ищете, девочки.

Вы, конечно можете мне возразить - "Так что мне - паранджу надеть и дома сидеть ? Как вы смеете запретить нам быть женщиной?". Лапульки, не надо, пожалуйста, впадать в крайности! Кокетство женщины - это как приправа к блюду. Положите приправы немного - и блюдо приобретет удивительный, неповторимый вкус. А теперь бухните в тарелку с борщом столовую ложку черного перца. Вы заплачете в прямом смысле этого слова.

Теперь давайте рассмотрим две т.н. составные игры. Игры, которые могут включать в себя простые.

КАЛЬКУЛЯТОР.
Цель женщины, играющей в такую игру - как можно быстрее выяснить ваше финансовое состояние. Все эти сопли с сахаром про любовь, романтику и чувства - не для них. Мужчина без денег - самец! Вот тот флаг, которым они размахивают на баррикадах.

Эта игра часто является трамплином для таких игр, как "Бабочка", "Тренер" или "Леди совершенство". Как отследить играющую в эту игру? А по тем вопросам, которые она вам задает (принципиальный момент) на первом, максимум на втором свидании.

Чаще всего минут через 15 после того,как вы друг другу представились, первый зонд пошел :
- Где ты работаешь?

Заметьте , не "Кто ты по профессии?", не "Нравится ли тебе твоя работа?", а именно где! Точное название фирмы, сфера деятельности, обороты по валютным счетам - бистро, шнеллер!

Ее дальнейшее расположение/нерасположение к вам зависит от вашего ответа:
- Генеральный директор фирмы-экспортера нефти. ( Я вся ваша! )
- Главный менеджер главного менеджмента ( Неплохо! А ты симпатяшка! :) )
- Начальник отдела забивания болтов (Сойдешь! Если через полчаса никого не зацеплю, продолжим разговор)
- Специалист отдела забивания болтов (Знаешь, чего-то у меня голова разболелась)
- Второй помощник четвертого оператора шестого вентиля (Убери руки от честной девушки!)

Наиболее искушенные в подобном сканировании как бы невзначай замечают :
- Была я в прошлом году в Крыму (в Праге, в Париже, в Египте, в Таиланде). Ты знаешь, так понравилось! Такое море впечатлений. Просто здорово. А на этот год определенных планов пока нет (Так куда мы с тобой в этом году поедем ? )

Каждому - свое. Прежде всего обращаюсь к дамам, которые ставят при оценке мужчины его фин. состоятельность во главу угла. Я хочу для себя понять - чем ваша позиция принципиально отличается от позиции проститутки? Я нашел пока только одно отличие - проститутка сдает себя в краткосрочную аренду (час, два, ночь) многим . Вы готовы себя сдать в долгосрочную одному.

Насколько долгосрочную - это зависит от того, в какую игру вы собираетесь играть дальше - в "Бабочку" (тогда на время своего очередного романа), или в описанную ниже игру "Разделение труда"(тогда - на более долгий срок). Буду признателен, если мне, неразумному, кто-то растолкует еще хотя бы два-три отличия.

Ну, а для тех девушек, которые считают обеспеченность деньгами мужчины не главным, но по крайней мере обязательным условием, хочу напомнить фразу, прозвучавшую в оскароносном фильме "Москва слезам не верит": "Чтобы быть женой генерала, нужно выходить замуж за лейтенанта. А потом 20 лет с ним по гарнизонам помотаться". А вам подавай сразу все готовое. Впрочем, вам, азартные вы наши, играть в эту лотерею не запретишь.

РАЗДЕЛЕНИЕ ТРУДА
Леди, играющие в эту игру, давно уже перестали верить в прекрасного принца на белом носороге. Ибо в отличие от второго , который хоть и в Международной Красной книге, но все же существует, первый - персонаж сказок. Надо отдать им должное - они понимают также, что любой человек, не только мужчина - представляет из себя две гири. На одной из которых написано "Достоинства", а на другой "Недостатки".

Сходство их с играющими в "Бабочку" заключается в том, что они не утруждают себя наличием весов, которые бы взвешивали эти две гири. Вы думаете, анекдот "Я познакомилась с умным, красивым, богатым и внимательным мужчиной - и когда ты успела познакомиться с четырьмя сразу?" родился на ровном месте? Отнюдь. Этот анекдот очень точно описывает поведение таких леди. Зачем искать все достоинства в одном мужчине? Проще что-то эдакое найти в одном, что-то в другом, и.т.д.

И наслаждаться общением сразу с несколькими. Один - для души (нередко для этого подходит игра "Друг детства"), один - потому что в сексе он лучший, один - для финансового фундамента, как правило-муж, (см. игру "Калькулятор"), один - потому что с ним весело. Эдакая многопользовательская операционная система. Не жизнь - а калейдоскоп впечатлений. И что самое интересное - многие из этих леди-игроков понимают, что они делают что-то не так.

Но из-за их воспаленной амбиции тут же находят себе оправдание.
- Да, я знаю, что это неправильно, но мне можно! L'Oreal Paris - ведь я этого достойна.

Знаете, даже леди, играющие в "Бабочку",хоть и не заслуживают с моей точки зрения особого уважения, в десять раз честнее вас. Потому, что несмотря на то,что они мужчин меняют, как перчатки, у них по крайней мере в один и тот же момент времени - один мужчина. А не тот шлейф, который может тянуться за вами далеко не один год.

Я намеренно не коснулся большого набора игр, которые можно назвать "Супружескими играми". Несмотря на то, что у меня есть масса наблюдений по этому поводу, я, в силу того, что еще ни разу не был женат, считаю, что рассуждать о вкусе устриц можно тому, кто их ел. Не хочется желать дамам,играющим в вышеописанные мной игры ни победы ни поражения. Бог вам судья.

Я хотел сказать о том, что меня в женщинах привлекает и восхищает. Но оказалось, что это не так-то просто. Попробуйте как-то для себя ответить обобщенно на вопрос "Что тебя привлекает и восхищает в песнях?" :-) Это я к тому, что каждая женщина представляет из себя отдельный сложный мир, не похожий ни на один из существующих миров. Поэтому что меня восхищает в каждой отдельно взятой женщине - я скажу ей лично. Но одно обобщение я все-таки себе позволю : низкий вам поклон, леди, которые в любви НЕ ИГРАЮТ В ИГРЫ!

Вот , пожалуй и все. В заключении я хочу предвосхитить вопросы типа "А судьи кто?", "А ты кто вообще такой, чтобы рассуждать о подобных вещах?", ну и.т.д. поэтому немного расскажу о себе. Мне 27 лет, живу в Одессе, программист по профессии.

По-своему счастлив, так как у меня интересная, творческая работа, и мне она нравится. Мое увлечение интеллектуальными играми послужило поводом к тому, что я побывал во многих городах Украины, да и в Москве и Питере был весьма частым гостем.

Есть чем похвастаться, есть из-за чего краснеть от стыда - одним словом есть, что вспомнить. Утренняя гимнастика и занятия спортом вообще причудливо уживаются в моей жизни с распитием в душевной компании слабоалкогольного спиртного напитка, в просторечии именуемого пивом :) Как я и говорил, женат ни разу не был. И не потому, что не хотел - хотел аж два раза. Но когда делал для себя вывод, что я - фигура в одной, или нескольких из вышеописанных игр, то меня уже переставало интересовать - пешка я в этой игре, или ферзь.

Отношения прекращал по собственной инициативе. "Но я не плачу, и не рыдаю", другими словами - верю в то, что у меня все получится :).

А мое отношение к женщине и любви как нельзя более точно выразили два замечательных барда - Васильев и Иващенко:

Нам три копейки - деньги, если нам по восемь лет
А в двадцать лет не деньги - три рубля
С годами всё у нас в привычку входит на Земле
Уж так, увы, устроена Земля
Ведь нам в шестнадцать от любимых нужен только взгляд
Он, как монетка чистая, блестит
А вместо той монетки три засаленых рубля
Нас не спасают к двадцати пяти

В моей квартире завелась подружка…


Именно завелась. Не помню, каким немыслимым образом я впустил на два лишних сантиметра от порога внутрь квартиры человека противоположного пола. Она тут же начала распаковывать вещи и наводить порядок.

Ею была проведена тщательная ревизия моих компакт-дисков и кассет (не укрылись от ее недремлющего ока даже запрятанные на всякий пожарный в шкафу под трехметровой горой одежды). Все, что не относилось к попсе, было объявлено «контрреволюционным» и опечатано большой красной печатью губной помады. Я был удивлен, когда обнаружилось, что все ее вещи не помещаются в единственный шкаф, который всю жизнь стоял полупустой и служил по совместительству штаб-квартирой любимого кота.

Большую часть моей подушки нагло оттяпал плюшевый медведь. Кровать автоматически стала трехместной, а гнусный «соперник» издевательски терся своей мохнатой лапой о мой нос, вызывая чих.

Телефон был занят по нескольку часов. Друзья не раз напоминали мне, что следовало бы не забывать класть трубку после разговора, не подозревая, что трубка не просто так лежит, а «работает». Бесполезно. В момент, когда телефон находился у уха моей милой, она обращала на меня примерно такое же внимание, как на пробегающего мимо таракана.

Она почему-то упорно не понимала, что можно делать до полуночи с друзьями в подъезде. Объяснение: «Мы просто общались» совершенно не катило, а «Я пойду немного прогуляться» вообще было неприемлемо, равносильно немедленному расстрелу непрерывным двухчасовым словарным потоком. С друзьями приходилось общаться только по электронной почте. Хотя в этом тоже имелись свои плюсы: учился грамотно излагать свои мысли в печатной форме, моя дорогая даже подарила мне «Учебник русского языка для начальных классов».

Ванная с утра всегда была занята в течение нескольких часов. Не пускали туда не только детеныша человеческого, то бишь меня, но и любимого кошарика. Зато приятно было видеть трансформацию пещерного человека в человека квартирного: злой, с «полузакрытыми» косыми глазами, лохматый крокодил, заходящий в ванную, превращался по возвращении оттуда в мою «милую».

Я перестал пугаться, когда при попытке открыть дверь, по другую ее сторону тут же, как сигнализация, «срабатывал» женский голос: «Это ты, дорогой?»

В моей ванной комнате «поселились» непонятные предметы: гель для душа, молочко для лица, лосьон для тела, пена для ванны, масло для тела, гель увлажняющий, гель освежающий, гель тонизирующий, гель под настроение: желтый, красный, зеленый, серобуромалиновый в крапинку — и все это, оказывается, заменяет хозяйственное мыло.

Мне надоела еда: йогурты, фругурты, кефиры, бифидоки, простокваши, твороги, ряженки и прочая кисло-молочная дрянь. Моя милая вела здоровый образ жизни, была на пожизненной диете и стремилась к формам супового набора (опасаюсь, как бы собаки не стали на нее бросаться), только говорящего и ходячего. В общем, я питался как настоящий мужчина из рекламы «растишки». Тайком в своей комнате на электрической плитке отваривал пельмени или макароны, стараясь музыкой заглушить громкое, полное удовольствия и райского наслаждения чавканье. Так и не понял, как это существо, называвшееся девушкой, могло питаться такой несерьезной едой. Может, она заряжалась от солнечной энергии или тайком «присоединялась» к электророзетке?

Проснувшись утром, я первым делом бежал к бедняге компьютеру. «Та-а-ак, еще горячий — значит совсем недавно легла…» Говорю же: «На улице темно — значит ночь, а ночью надо спать» — Не понимает. Я привык, что почти все темное время суток моя милая что-то усердно дробила и дробила по беспомощным кнопкам, не имеющими даже права голоса. Как у нее только мозоли на пальцах не появлялись. (Мне стоило набрать один реферат, после чего неделю болели руки.) Я даже привык засыпать под размеренный стук клавиатуры.

Пришлось выучить особо памятные даты: раз в месяц на стиральной машине в туалете (месте сбора входящей корреспонденции) появлялся журнал «Cosmopolitan». Значит можно было не рассчитывать попасть туда в этот вечер. Проще — к соседям. Даже грохот пушечной канонады или запах горячего шоколада не могли выманить ее оттуда.

Кроме того, в моем поведении и характере появились мысли и поступки, которых я раньше в себе не замечал. Я стал волноваться, если она задерживалась вечером без повода, и ревновать, если она задерживалась вечером с подругами, хуже того — с друзьями.

Когда она заболевала, я не находил себе места. Пересмотрел в поисках рецептов все номера хранившегося на полке любимого журнала «Моtо», но кроме рецептов, как починить мотоцикл, ничего не нашел. Пока искал, она уже выздоровела (с помощью советов мамы, всегда готовой положить себя на алтарь спасения дочери).

Среди груды кружевных лифчиков, трусов, больше похожих на резинки от них, «крылатых» прокладок с трудом мог отыскать свою единственную пару носков. Она же, протянув руку наобум любого этажа этой многоэтажки нижнего белья, с вызывающей легкостью всегда доставала именно то, что искала, или даже то, что искал я, самостоятельно — неделю-полторы не меньше.

Я мечтал об одиночной камере, желательно подальше от мира женщин. Вспоминал с грустью холостяцкие дни и друзей. Я стал забывать их лица.

Но однажды она ушла… Ничего не сказала. Просто собрала вещи и ушла. Не пришла ни в тот день, ни потом. А я ждал и как угорелый бежал к каждому телефонному звонку или, как сторожевая собака, от малейшего шороха бросался к щели двери, ожидая услышать там ее запах. Эти дурацкие духи, за которые я выложил ползарплаты, никогда их не забуду.

Потом она также неожиданно вернулась. Открыла дверь своим ключом. И я решил больше не оставлять ее надолго одну. Потому что заболел — не мог без нее.

Что нас раздражает в женщинах

1. СКЛОННОСТЬ К СПЛЕТНЯМ
Критиковать и издеваться над недостатками других женщин при мужчине является чертой, присущей всем представительницам женского рода. Это своего рода защитная практика, призванная устранить возможную конкуренцию. Однако, мужчина не выносит, когда его подруга постоянно поносит других. Это делает ее в его глазах жалкой и неприятной.


2. КОРЫСТОЛЮБИЕ
Мужчины не любят, когда женщины охотятся только за их кошельком. Спрашивать их при встрече – Чем ты занимаешься? или Кем работаешь?- одно и то же, что спросить- Сколько ты зарабатываешь?


3. ЗАНУДСТВО
Мужчины обижаются, когда им постоянно указывают на их ошибки или попрекают, что они могли бы что-то делать лучше. Такая критика не нравится никому.


4. БЕСПОМОЩНОСТЬ
Мужчинам не нравится, когда женщины во всем полагаются на них и ничего не могут сделать самостоятельно. Некоторые женщины не могут, не спросив совета мужчины, даже выбрать себе блюдо в ресторане. Такие женщины, постоянно дергая мужчин, становятся для них невыносимы.


5. РЕВНИВОСТЬ
Лучший способ сохранить мужчину- оставить ему свободу. Если чувствуете, что можете ему доверять- не оскорбляйте его незаслуженными подозрениями. Если знаете, что он изменяет, оставьте его.


6. НЕБЛАГОДАРНОСТЬ
Мужчины ненавидят, когда после того как они всеми правдами и неправдами выбираются на свидание, везут женщину в ресторан, доставляют ее потом домой и взамен не получают даже простого спасибо. Лучший способ сделать мужчине приятное, это на следующий день позвонить ему и поблагодарить его ЕЩЕ РАЗ за хорошо проведенное время.


7. НЕУРАВНОВЕШЕННОСТЬ
Мужчина не сможет чувствовать себя удобно с женщиной, которая не может спокойно жить даже сама с собой.


8. РАЗГОВОРЫ О ПРОШЛОМ
Мужчина не переносит, когда женщина все время вспоминает о своих прошлых романах. Ему кажется, что она проявлет свое недовольство им или что прошлый любовник для нее остается привлекательней, чем он. Мужчины также не любят, когда их просят рассказывать подробности их прошлых любовных приключениях.


9. ХРОНИЧЕСКОЕ НЫТЬЕ
Жить с хроническим нытиком, которому все не так, не сможет даже самый выдержанный мужчина.


10. БОЛТЛИВОСТЬ
Не пытайтесь донимать мужчин бесконечными разговорами на женские темы- их не интересует, кто что вчера надел, кто пользуется какой косметикой и что сказала ваша парикмахерша. Найдите для разговора другие темы, которые могут показаться мужчине интересными.


11. СТРЕМЛЕНИЕ ПОНУКАТЬ И ЕЗДИТЬ
Уезжая на отпуск не делайте из мужчины грузчика, который должен переносить десятки сумок и чемоданов. Не разыгрывайте из себя примадонну, которой обязательно нужно взять в дорогу весь гардероб. Подумайте, что лишний багаж- это для мужчины головная боль и что ему нужно отдохнуть тоже


12. НЕОБЯЗАТЕЛЬНОСТЬ
Не заставляйте мужчину ждать вас слишком долго. Если вы ему сказали, что вам нужно покраситься перед выходом - это еще не значит, что вы можете спокойно провести перед зеркалом целый час.

Вибраторы опасны для женщин

Использование вибраторов и других секс-стимуляторов из пластика и резины ведет к женскому бесплодию. Нидерландское отделение «Гринпис» проверило «игрушки» для взрослых на содержание опасных веществ и выяснило, что фталаты, используемые для придания вибраторам гибкости, разрушают репродуктивную систему организма женщин.



Не так давно Евросоюз запретил производителям разбавлять фталатами пластик и резину, идущие на изготовление детских игрушек. Однако эксперты не предусмотрели, что эти же вещества используются и в секс-индустрии. Химики из «Гринписа» обнаружили, что семь из восьми продающихся в секс-шопах Голландии вибраторов опасны для здоровья нации: они нарушают гормональную систему организма, ухудшают работу печени и почек.

Кроме того, опыты на лабораторных грызунах, на которых воздействовали фталатами, показали, что пострадать могут легкие: как минимум эти вещества провоцируют астму. В то же время в стимуляторах их содержится от 24 до 51%. Как передает издание The Sun слова представителя нидерландских экологов Барта ван Опзиленда, «это просто невероятно – за последние пять лет организация тестировала много разных продуктов, но такого уровня опасных химикатов не находила».

Тем временем подобные заключения экспертов могут нанести серьезный удар по производителям стимуляторов. По подсчетам компании – производителя презервативов «Дюрекс», среди 16,5 млн жителей Нидерландов три миллиона пользуются эротическими игрушками, а 85% признались, что готовы приобрести себе такой стимулятор. В прошлом году голландцы купили больше миллиона игрушек для взрослых, потратив на это 220 млн евро. При этом ежегодная выручка от продажи вибраторов составляет около 15 млн евро.

10 способов преодолеть языковой барьер

И вообще, по степени овладения мужским населением техникой куннилингуса можно судить об уровне цивилизованности общества. Вполне уважая стремление авторов пособий сеять разумное и доброе, я все же не вижу смысла кого-либо к чему-либо принуждать. В конце концов, все мы свободные люди в свободной стране. Хотим, практикуем позу "69", а хотим, предаемся греху исключительно по скоромным дням в кромешной тьме через дырочку в ночной рубашке. Как говорится, никто никого за язык не тянет...

Короче говоря, я вовсе не собираюсь здесь в очередной раз рассматривать морально-этический аспект куннилингуса и намерена остановиться исключительно на технических деталях. Для того чтобы довести женщину до точки высшего наслаждения при помощи языка и пальцев, вам понадобятся некоторые навыки, знание которых гарантирует вам высокий рейтинг у абсолютного большинства женщин. А особенно у тех тридцати с лишним процентов дам, которые, согласно статистике, вообще не способны испытывать оргазм другим способом.

1.Подготовьте партнершу
Первое препятствие, которое способно смутить новичка, одержимого самыми благородными намерениями, - это сам объект, а именно женские гениталии, которые велеречивые поэты именуют не иначе как сладчайшим бутоном или источником божественной амброзии. И что, скажите на милость, делать, если перспектива припасть к упомянутому источнику представляется вам столь же соблазнительной, как необходимость сделать искусственное дыхание "рот в рот" умирающему бурому медведю?!

Если основным препятствием для вас является волосяной покров, попробуйте деликатно предложить партнерше от него избавиться. Хотя бы частично. Например, предложите ей посетить салон интимных причесок. Или просто отведите ее в ванную и, бережно орудуя станком, окажите ей парикмахерские услуги самостоятельно.

Пусть воспринимает это как часть любовной игры. Если на все ваши мольбы и уговоры она отвечает твердое "нет" и защищает свою растительность с упорством пожилой леди, охраняющей маргаритки от посягательств соседских мальчишек, значит вам попалась на редкость высоконравственная и абсолютно фригидная особа, с которой вы можете рассчитывать на пару-тройку чудесных детишек и восхитительный воскресный обед, но на такие излишества, как феерический секс, - никогда.

Еще один деликатный момент, который, как уверяют многие мужчины, является для них серьезным препятствием на пути к исполнению заветных женских желаний, это опасение почувствовать неприятный запах. Вообще-то, мудрая природа устроила так, что запах женского лона должен воздействовать на мужчину крайне возбуждающе. Если этого не происходит, значит что-то не так. Либо с ней, либо с вами.

Если ваша партнерша не только принимает душ перед тем как отправиться в постель, но и регулярно посещает гинеколога, проверяясь на наличие инфекции, - проблема не в ней, а в вас. Скорее всего, вы просто ее недостаточно любите, потому что запах любимой женщины не оставит равнодушным ни одного мужчину. Если ее запах вам неприятен - это сигнал к тому, что вскоре вас станет раздражать ее манера спать на левом боку, делать неуместные замечания, водить машину, одеваться и т.д. Подумайте об этом. Может, вам лучше расстаться прямо сейчас?

2. Избавьтесь от дурных привычек
Большинство мужчин почему-то наивно полагают, что техника куннилингуса состоит в том, чтобы как можно более остервенело орудовать языком. Не трудитесь, господа! Ваше усердие вовсе не добавит партнерше положительных эмоций. Скорее, наоборот. Если вы замечаете, что партнерша сдавленно стонет, извивается и пытается ухватить вас за волосы, это еще не значит, что она на верху блаженства. Это значит, что вы делаете ей больно, а бедняжка стесняется в том признаться.

Во-первых, перестаньте кусаться.
Во-вторых, никто вас не просил изображать здесь хомячка, в отчаянии зализывающего на своей подруге смертельную рану.

Прикосновения языка должны быть легкими и едва ощутимыми, особенно вначале. Кстати, не стоит так уж упорно пытаться нащупать языком ее клитор, а нащупав, вцепляться в него мертвой хваткой, словно вам должны дать медаль за то, что вы знаете, где эта штука находится. Излишне напоминать, что клитор - гиперчувствительная точка и для многих женщин невыносимо даже короткое прикосновение к нему. Разумеется, знать, где у женщины клитор, - это очень похвально, однако лучше его по возможности избегать, уделяя внимание окружающему пространству.

3. Выясните, в каком положении ей удобно держать ноги
В это, конечно, трудно поверить, но ваша партнерша могла не кончать в детстве цирковой школы, посему выполнение некоторых акробатических этюдов, которые вы ей навязываете, может быть для нее несколько затруднительно. Вполне возможно, у нее слабоватая растяжка, поэтому, когда вы уютно устраиваетесь у нее в промежности, ладонями пошире раздвигая ноги, она вовсе не испытывает того блаженства, которое, как вам кажется, должны доставлять ей ваши манипуляции.

Держу пари, ей мерещится одно из двух: либо школьный учитель физкультуры, заставляющий беззащитную третьеклассницу сесть на шпагат, либо гинекологическое кресло.

Кстати, открою вам страшную тайну: очень многие женщины в состоянии испытать оргазм, только когда их ноги сжаты. При этом ноги могут быть вытянуты или задраны к потолку, главное, они должны быть сжаты, будьте внимательны! Если ваша партнерша всякий раз достигает оргазма, когда вы упираетесь плечами ей под коленки, - скорее всего, вас бессовестно дурят. И делают это потому, что вы не удосужились поинтересоваться, удобно ли ей в такой позе.

4. Освойте новые движения языком
Если за период своей сексуальной жизни вы научились высовывать язык, как на приеме у отоларинголога, совершать им круговые движения и глубоко заталкивать оный предмет в глубины женского естества, гордиться вам особенно нечем. Большинство женщин терпят подобные экзерсисы только из вежливости. Попробуйте применить более изощренную тактику. Вот несколько ноу-хау.
1. Высуньте язык так, чтобы его поверхность была абсолютно плоской. Затем начинайте медленно двигать головой вверх-вниз, так, словно саркастически киваете с интонацией: "Да, мадам..." Трюк состоит в том, чтобы касаться наиболее чувствительных женских местечек всей поверхностью языка.
2. Полностью расслабьте язык, так, чтобы он стал "мягким". Затем проведите языком между малых губ. В качестве естественной смазки используйте слюну. Имейте в виду, чем медленнее вы действуете, тем больше она чувствует.
3. Известно, что одна сторона клитора обычно более чувствительна, чем другая. Выясните опытным путем - которая из них. Если вам все-таки не терпится заняться непосредственно клитором, помните, что не стоит касаться самой "волшебной кнопки". Лучше попробуйте захватить губами кожу вокруг него, не проникая языком внутрь. Абсолютное большинство женщин вскоре ответят вам благодарным оргазмом.

5. Фантазируйте!
Как известно, женщины отличаются недюжинной интуицией, особенно когда дело касается секса. Поэтому, если, находясь у нее в промежности, вы начинаете нервно размышлять в том смысле, что "я тут уже битый час из сил выбиваюсь, а этой хоть бы хны!", имейте в виду, женщина это отлично почувствует. Если вы устали, и вообще, вам тут скучно (чтобы не сказать противно) или если вас вдруг приводит в состоянии ступора зрелище женского естества непосредственно перед вашим носом, срочно начинайте фантазировать. Иначе на всех ее будущих оргазмах, а значит и на вашей репутации хорошего любовника, можно поставить крест.

Попробуйте представить себе что-нибудь волнующе-непристойное - например, голую Клаудию Шиффер в наручниках или, на худой конец, собственного начальника в ажурных чулках и с пером в одном месте. И не бойтесь почувствовать себя конченым извращенцем. Вы просто пытаетесь доставить удовольствие любимой женщине.

6. Глубокое бурение
Типичной ошибкой многих мужчин является убеждение, что язык надо заталкивать в женские недра как можно глубже. Действительно, некоторые дамы приходят от этого трюка в состояние крайнего возбуждения, но другие (их большинство) просто ничего не чувствуют, а у третьих подобное "глубокое бурение" ничего, кроме неприятных ощущений, не вызывает.

Как определить, представительница какой категории перед вами? Просто спросите ее об этом. Даже если вы предпочитаете изображать в постели чету глухонемых, в данном случае лучше преодолеть смущение. Это избавит вас от многих напрасных стараний и дурацких недоразумений в дальнейшем. Кстати, если даже партнерша клятвенно заверит вас, что глубокое проникновение ей нравится, приступать к делу лучше только тогда, когда она уже достаточно возбуждена.

7. Используйте пальцы!
Народная мудрость гласит, что мужчина - не импотент, пока у него цел хотя бы один палец. А у вас их целых десять. Главное, уметь правильно ими пользоваться. Прежде всего, наладьте координацию между руками и языком. Выберите то движение языка, которое больше всего нравится вашей партнерше и одновременно действуйте пальцами. Что конкретно вы будете делать руками, не имеет значения, если а) ваши пальцы достаточно влажные, б) вы все делаете медленно и печально.

8. Индивидуальный подход
Куннилингус, как и любой другой вид секса, не сводится исключительно к технике. Для женщины особенно важна эмоциональная сторона дела. Поэтому, даже если в вашу постель попала случайная партнерша, дайте ей понять, что вы цените ее индивидуальность. Для этого вовсе не обязательно устраивать подробный допрос с пристрастием и выпытывать, болела ли она в детстве ветрянкой и что ей больше нравится - макраме или вышивка крестом.

Женщины, конечно, любят ушами, но кроме ушей у них есть и другие чувствительные места. Постарайтесь ненавязчиво выяснить интимные пристрастия вашей партнерши. Так, некоторым женщинам нравится, когда во время оральных ласк их нежно пощипывают за живот и бедра, а другие обожают, когда им говорят непристойности. Главное - ничего не перепутать.

9. Доведите ее до оргазма
Нет-нет, спектакль "сокрушительный множественный оргазм" с прологом и эпилогом не считается, даже в исполнении очень талантливой актрисы. Чтобы довести партнершу до настоящего оргазма, существуют два безотказных способа, разумеется, в том случае, если она в принципе способна его испытывать. Во-первых, выберите оптимальную тактику движения языком, так, чтобы ваш "маршрут" проходил в непосредственной близости от клитора, и держите стабильный ритм. Партнерша охотно поможет вам найти правильную точку - главное, не стесняйтесь ее об этом спросить.

Второй трюк заключается в том, чтобы действовать медленно как можно дольше. Даже если вы чувствуете, что она все больше и больше возбуждается, не увеличивайте темп. Можете даже делать небольшие паузы, это ее только подстегнет. Короче говоря, действуйте так, как будто ваша единственная цель - ни за что на свете не дать ей достичь оргазма. Наберитесь терпения и выжидайте, пока не почувствуете, что ваша партнерша действительно находится на последней грани. Выдержав последнюю, самую мучительную паузу, можете смело бросаться на нее, как голодный пес на кусок мяса.

Даже если вы действуете слишком медленно, темп можно увеличить в любой момент. А если вы сразу начнете что есть силы орудовать языком, ваши старания будут подобны попыткам водителя-новичка перевести автомобиль с первой на четвертую передачу. Результат известен - коробка сломается, и машина никуда не поедет.

10. Дайте ей отдохнуть
Браво! Вы это сделали! Довели женщину до оргазма, да еще как! Но даже если вас распирает от вполне законной гордости, позвольте вашей партнерше также в полной мере насладиться своими ощущениями. Не стоит немедленно вовлекать ее в дружескую болтовню, просто обнимите ее, закройте глаза и расслабьтесь. Когда она очнется, можете вежливо поинтересоваться, не желает ли она испробовать миссионерскую позицию.

Но только, пожалуйста, не демонстрируйте полное отсутствие какого-либо намека на вежливость и хорошее воспитание сообщениями вроде: "Поворачивайся, теперь моя очередь!" Если ваши старания и не были вполне бескорыстными, не стоит это столь грубо показывать. Наоборот, если вы будете достаточно терпеливы, нежны и сдержанны, то вскоре непременно получите то, что заслужили.Прежде чем приступить к написанию этой статьи, я проштудировала различные сексуальные руководства, где упоминается куннилингус, и выяснила любопытную вещь: вполне серьезные отечественные сексологи начинают с того, что с усердием старой нянюшки, уговаривающей неразумного младенца скушать кашку, убеждают половозрелых мужчин в том, что куннилингус - это вовсе даже не постыдное для самца занятие, а напротив, благородное дело, характеризующее мужчину самым положительным образом.

Женское оружие №1, или Сексуальный шантаж

По подсчетам американских психологов, женщина в среднем отказывает своему партнеру 127 раз в году! Из них 67 раз "отмазываются"…головной болью, 28 – усталостью, и еще 32 попытки сближения пресекаются фразами "в другой раз ", "я уже сплю" и т.д.

Голландские статистики это подтверждают. Проведенный в Нидерландах опрос на тему "Как вы мстите своему партнеру ?" показал следующие результаты: 90% женщин признались, что самый действенный способ – приостановка "доступа к телу".

Вышеприведенные цифры подталкивают к двум интересным выводам.

Первый: мужчины постоянно хотят секса! Если французы, по статистике, занимаются им 152 раза в год , американцы – 149 раз , россияне – 135, приплюсуйте сюда 127 отказов и получится, что мужчины хотят секса едва не каждый день!

Второй: женщины этим пользуются, умело используя секс в качестве оружия! Арифметика снова-таки несложная: вполне вероятно, что у женщин, как и у мужчин, периодически болит голова, их одолевает усталость, однако 127 раз в год – это уже клинический случай. Либо опрошенные дамы неизлечимо больны, либо пытаются "дрессировать" мужчин, используя свое тело в качестве призовой косточки. Это сексуальный шантаж!

Обратимся к истокам сего явления. Около 2 400 лет назад была написана антивоенная комедия "Лисистрата", в которой ее автор Аристофан описал, как во время войны между Афинами и Спартой гречанки объявили своим мужьям "половой бойкот". Отказывая мужчинам в сексе, женщины требовали от них заключения мира. На этом военный конфликт был исчерпан.

Полагаете, это жестоко? На войне – как на войне. Во-первых, древние гречанки своим поступком сохранили мужьям жизни. Во-вторых, их протест был открытым.

Не спорю, продолжения бытовых ссор в постели не избежать. Разразившись скандалом на кухне, любовники, скорее всего, расползутся по разные стороны дивана и будут "держать оборону". В данном случае ситуация ясна.

Досадно другое: шантаж, зачастую, ведется исподтишка. Женщина отказывает мужчине в близости без видимой на то причины. Она никогда не скажет честно: "Милый, если ты не купишь мне эту очаровательную норковую шубку за тысячу долларов, можешь даже не заикаться о сексе три месяца к ряду".

Женщина действует намеками: "Заметил ли ты, милый, в какой очаровательной "норке" красовалась эта стерва Наташка? Это ей муж подарил!" Другой вариант: застывает перед витриной магазина "Мех" с широко открытыми глазами и искривленной от восторга улыбкой. И если через день дома не появляется эта самая шубка – о сексе, приятель, можешь забыть.

Против природы не попрешь: заморозки на сексуальной почве напрямую связаны с недостатком "атмосферных осадков" в виде денежных знаков. Недаром на книжных раскладках нынче в ходу не Аристофан, а издания а-ля "Деньги хорошо влияют на женщину" и "Стерва, как она есть".

Интересно, что женщины, прибегающие к сексуальному шантажу, не считают себя продажными! Хотя, по большому счету, какая разница: на панели – за деньги или в семейном ложе – за шубы?

Бороться с постельной дрессурой сложно, так как корни ее кроются в раннем детстве. Представьте себе малышку – любимицу мамы и папы, которой вдруг отказали в просьбе. Ребенок не плакал, не просил, просто надул губки и перестал обращать на родителей внимание.

Спустя некоторое время, не выдержав противостояния с родной кровиночкой, родители идут на поводу у чада. Все, дело сделано! Теперь девочка знает, что людьми можно управлять: достаточно лишить их того, что для них важно. Все остальное сделает природа и гламурные женские журналы, которые объяснят 12 – 14-летнему подростку, что важно для мужчин.

Конечно, если женщина изредка отказывает, это еще не повод вести ее к психиатру, однако если сексуальный шантаж становится для женщины нормой жизни – придется обратиться за помощью к специалисту.

И, желательно, к сексопатологу, ведь может случиться так, что женщина не испытывает от секса никакого удовольствия, считая его единственно рычагом воздействия на мужчину…

Женщина - это такое существо, которое...

Женщина - это такое существо, которое...

* не хочет секса, когда ты его хочешь;

* хочет секса, когда его не хочешь ты;

* проводит по три с половиной часа в парикмахерской и выходит оттуда с волосами, подстриженными на один миллимикрон;

* то и дело смотрит на тебя с таким видом, словно ты сию секунду обокрал её слепую бабушку, но при этом категорически отказывается объяснять, чем оно недовольно. Процедура в целом именуется "Какой Смысл Что-то Растолковывать Человеку, Который Не Понимает Элементарных Вещей..."

* может связать крючком салфеточку 3,4 м в диаметре;

* выщипывает себе брови с корнями и даже не морщится при этом;

* любит котят и ненавидит крыс. Хотя эти мелкие хвостатые млекопитающие выглядят совершенно одинаково;

* путает клиренс с клинексом, а АБС с ОБХСС, но при этом уверено, что водит твою машину лучше тебя;

* иногда не может толком определить, был у него оргазм или нет;

* носит сумочки, имеющие непосредственное сообщение с параллельной реальностью. При общении с сумочкой использует три кодовые фразы: "Ой, что это?", "Откуда это взялось?" и "Куда это делось?". На предложение навести порядок в транспортировочной емкости, выбросив оттуда лишние пудренницы, отломанные каблуки и телефонные справочники Каира оскорбляется до глубины души;

* рассказывает своим подругам, сколько у тебя там сантиметров;

* не любит спать у стенки;

* единственное из всех живых существ умеет испытывать почти физическое удовлетворение от марша Мендельсона;

* может несколько часов просидеть перед телевизором в позе "пятки по бокам", в которой любой мужчина заработал бы вывих тазобедренных суставов уже на второй минуте;

* бегает в туалет при каждом удобном случае "просто так, на будущее";

* покупает туфли строго на размер меньше своей ноги и влачит в них жалкое существование;

* иногда после секса долго и задумчиво плачет;

* искренне полагает, что Джорж Клуни - замечательный актер;

* может пятьдесят четыре минуты проговорить по телефону. С человеком, который ошибся номером;

* хорошо стреляет из любых видов оружия, но совершенно не умеет кидать гранату;

* пишет 37% писем в журнал Men's Health, каждое из которых начинается словами "Вы, наверное, очень удивитесь, что вам пишет женщина";

* вообще больше пишет писем;

* и поздравительных открыток. Согласно статистике, на одну открытку, посланную мужчиной, приходится пять открыток, отправленных женщиной;

* не откажется от бесплатной операции липосакции, даже находясь в последней стадии дистрофии;

* способно потратить любую доступную математическому выражению сумму денег, но при этом не способно вспомнить - на что;

* приносит в дом загадочные предметы со странными названиями: агар-агар, оверлок, депиляторий, фондюшница, мулине.... И знает, как их использовать;

* во время ПМС не упускает случая напомнить тебе, что если бы не ты, оно сейчас было бы...
- на Сейшелах;
- на десять килограммов стройнее;
- на "Ламборджини-Дьябло";
- на девятом месяце беременности;
- на диете из черной икры и ананасов;
- на седьмом небе от счастья;
- на сцене "Метрополитен-Опера";

* по окончании сложного периода испытывает легкое раскаянье, и варианты слегка меняются. Оказывается, если бы не ты, оно сейчас было бы...
- на шаг от отчаянья;
- на цыпочках перед своей мамой;
- на антидепрессантах;
- на ножах со всем миром;
- на панели;

* вытряхивает из тарелки слишком маслянистые на вид листья салата, но при этом тоннами пожирает шоколадные конфеты;

* носит трусы, специально устроенные так, чтобы залезать в попу;

* говорит "Какая прелесть", когда видит собаку с фигурой хомяка, характером гадюки и физиономией боксера Тайсона. И тут же пытается взять этого мутанта на руки и поцеловать в сплющенную харю;

* обладает такими специальными глазами, которыми чужие мужья видятся на пару сантиметров выше, на пару размеров тоньше, и зарабатывающими на пару тысяч больше, чем их собственные;

* не умеет выбирать галстуки;

* жалеет тараканов, которых ты жестоко топчешь ботинком. И заботливо покупает для них очаровательные домики - с красной крышей, трубой и окошками в цветочек. Функционирующие как газовые камеры;

* мечтает, чтобы к каждой консервной банке в магазине прилагался специально обученный мужчина, чтобы открывать их;

* с удовольствием читает книги, в которых на пяти сотнях страниц подробно рассказывается о том, как Мэри удалось подцепить богатого Билла путем ухаживания за ним, когда он, в свою очередь, подцепил сильнейший насморк;

* Любит тебя, несмотря ни на что (Твои попытки выяснить, на что именно не смотря, приводят к небольшой семейной катастрофе)

Секс на пляже - самая распространенная женская фантазия

Что бы там ни говорили мужчины о женских фантазиях, их мечты порой оказываются куда более изощренными. Сексологи утверждают, что секс на пляже -- одна из самых распространенных женских фантазий. Бармены говорят, что "Секс на пляже" чрезвычайно популярен среди посетительниц увеселительных заведений (не только пляжных баров, но и городских ресторанов). При этом "специальный" "Секс на пляже" придуман мужчиной и для мужчины.
Коктейль Sex on the Beach Special придумал бармен Игорь Маринин специально для одного из своих клиентов. И рецепт Sex on the Beach Special куда сложнее обычного Sex on the Beach. Классический "Секс на пляже" включает в себя водку, персиковый ликер, апельсиновый (в некоторых рецептах ананасовый и/или клюквенный) сок, иногда гренадин. Очень популярный коктейль, видимо, из-за своего экзотически-эротического названия. Существует несколько вариантов, в том числе с ананасовым ликером (для тех, кто предпочитает послаще) и двойной дозой водки (для тех, кто предпочитает покрепче). "Некоторые любят погорячее", но многие предпочитают по-быстрому: просто водка и персиковый ликер.
Любовно-эротический коктейль Sex on the Beach Special включает гораздо больше компонентов, некоторые из которых весьма экзотичны. Например, "Мидори" (Midory) -- достаточно крепкий (содержание спирта -- 23%) японский ликер с ароматом канталупы (мускусной дыни). Ароматный джин и кисло-сладкая смесь Sour mix придают этой разновидности "Секса на пляже" особую пикантность. В принципе, с классическим коктейлем Special имеет мало общего (разве что персиковый ликер и сок), но, поскольку именно название принесло популярность коктейлю, было решено не менять его, а усугубить эротический оттенок приставкой Special.
Sex on the Beach Special готовится в шейкере, подается в бокале "хайболл", украшенном долькой апельсина и коктейльной вишней. Peach Shnaps можно заменить любым персиковым ликером.
С персиковым ликером можно устроить и еще один "секс" (very special) -- не на пляже, а "с капитаном": коктейль с романтическим названием Sex with the Captain состоит из амаретто, светлого рома, персикового ликера и фруктового сока.

Свингеры - Коллективные оргии, групповой секс, смена партнера.

Супружеской постели они предпочитают страстные коллективные оргии, а моногамии семейных отношений – любовь сразу к нескольким партнерам. Для одних это образ жизни, путь к новой степени свободы, позволяющий достичь взаимопонимания и неподдельной искренности в отношениях между мужчиной и женщиной. Для других – просто развлечение, средство от скуки и лекарство от обыденности привычной супружеской жизни. Имя им – свингеры…
Это произошло в Америке, в далёком 1957 году. Именно тогда один из популярных мужских журналов с безобидным названием «Мистер» опубликовал отнюдь небезобидную статью об обмене жёнами. Это было настоящей сенсацией! Шоком! Бомбой, взорвавшей общество! Пресса запестрила заголовками: «Деморализация общества», «Надвигающаяся угроза институту моногамной семьи», «Обмен жёнами: первые шаги к личностному опустошению».
В ответ на негодования и возмущения журналистов главный редактор «Мистера», Эверетт Мейерс, лишь загадочно улыбался и потирал ручки в предвкушении растущей, как на дрожжах, популярности своего издания. Пресса ворчала и критиковала, общество возмущалось, а «Мистер» … продолжал публикацию ещё более сенсационных материалов: о сексуальных клубах, члены которых, собираясь, предавались групповым оргиям, о читателях журнала, публично рассказывающих о собственном опыте в деле обмена женами и мужьями и т.д.
«Мистер» процветал. Вскоре другие журналы откровенного содержания, неровно дышащие к славе «Мистера», подхватили эту «взрывоопасную» тему, и буквально через несколько месяцев на страницах многих изданий уже без труда можно было найти объявления, опубликованные "парами" или "одиночками", ищущими партнеров для групповой сексуальной практики.
Итак, свинг стал широко известным и обсуждаемым явлением с начала 50-х годов.
Что же такое свингер? Это своеобразная, «альтернативная», форма полового поведения людей, при которой семейная пара приглашает другую семейную пару или одинокую девушку (мужчину) принять участие в совместных сексуальных играх. Чем это отличается от групповухи? Во-первых, статус участников свингера – семейные пары. Во-вторых, большинство из них живут совместной половой жизнью достаточно длительный временной период.
Люди приходят в свингер по-разному. Для кого-то это чуть ли не философия человеческих отношений, открывающая обществу новые горизонты чувственности и сексуальных контактов. Для кого-то это просто забава, желание испытать что-то новое и необычное. Одни пытаются таким образом получить новые знания о сексе, технике и методах половой игры, другие – растопить фригидность жены или сексуальную холодность мужа.
Большинство свингеров находят друг друга посредством объявлений. Такого рода предложения знакомств и приглашения к занятию сексом парами вы легко можете обнаружить не только в печатных изданиях разной направленности, но и в Рунете.
К методу знакомства посредством публикации объявления прибегают чаще всего новички. А новички, да будет вам известно, – лакомый кусочек для опытных свингеров: новизна впечатлений от будущей встречи, некая «невинность» пары чрезвычайно привлекает их, приятно будоражит кровь и рождает самые немыслимые фантазии в предвкушении страстных свингерских оргий.
Впрочем, объявления не единственный путь, каким свингеры находят друг друга. Гораздо чаще их встречи происходят по взаимным рекомендациям, устной передаче адресов и телефонов своих партнёров по прежним оргиям. Это следует иметь ввиду, если, скажем, первые опыты убедили вас в том, что свинг – это не ваша эротическая сказка. Поэтому даже в том случае, если вы давным-давно прекратили публикацию своих свинг-объявлений, будьте готовы к тому, что какое-то время в вашем доме будут раздаваться звонки с предложениями «скоротать вечерок вчетвером».
О популярности свингера в нашем обществе свидетельствует растущее год от года количество свингер-клубов. Некоторые из них представлены в современном Рунете: Русский Свингер Клуб, Питерский некоммерческий свингер-клуб, Челябинский свингер клуб и т.д.
Участники этих клубов не только предаются постельным утехам коллективным образом, но и организовывают свинг-туры, всевозможные сессии интеллектуального содержания, словом, живут полноценной жизнью, развивая не только свои сексуальные знания, умения и навыки, но и заботясь о своём внутреннем личностном потенциале.
Организация же вечеров и оргий участниками клубов имеет в большинстве случаев чётко продуманный сценарий.
В начале вечера обычно бывает общий разговор, как на обыкновенных тусовках и встречах, однако он длится не более часа. Спиртные напитки могут присутствовать, но, как правило, в умеренных количествах: злоупотребление алкоголем может уменьшить половые способности собравшихся.
Мягкая эротическая музыка, танцы парами, в тесных объятиях – обычный элемент такого вечера. Зачастую танцы превращаются в мягкий стриптиз с участием нескольких девушек сразу: под музыку дамы раздеваются, демонстрируя свои прелести и лаская друг друга самым интимным образом.
«Общественное раздевание» происходит, конечно, не по-армейски, а медленно и непринуждённо. Для придания процессу раздевания большей занимательности и возбуждения нередко используются различные эротические игры. В большинстве случаев это оказывается игра в карты, где ставкой в банк служит одежда присутствующих. Это может быть также рулетка или вращающаяся бутылка, которая «показывает», кто должен снять с себя очередной предмет одежды.
В ходе таких игр в самых широких масштабах происходит петтинг: собравшиеся ласкают друг друга, обнимаются, целуются, как бы знакомясь с телами партнёров.
Вторая часть вечера, назовём её интимной фазой, может быть строго интимной или полуинтимной. Классический случай свинга характеризуется тем, что супружеские пары обмениваются мужьями-жёнами и проводят ночь попарно, раздельно друг от друга, сообщает orgasm-news.ru. Однако это не является аксиомой или правилом, не имеющим исключений. Нередко второй паре разрешается прийти в комнату, где совокупляется первая и наблюдать акт. Немного погодя, зрители могут лечь в ту же постель и показать свой «спектакль». Часто две пары совокупляются одновременно в одной постели. Между ними может происходить некий фривольный разговор.
Это ещё больше заводит партнёров, прибавляет им сексуальной энергии и возбуждения. Последнее зачастую приводит к тому, что секс буквально вырывается за рамки дозволенного: различные телокомбинации, сладострастные стоны, какие-то немыслимые способы овладения телами партнёров…
Это полное безумство, дикое возбуждение, секс на все 100! Что уж говорить о тех сексуальных олимпийских играх, когда в «дело» оказываются вовлечёнными десятки рук, ног и половых органов!
Некоторые супруги сильно возбуждаются от процесса подглядывания за другими, занятыми сексом, или от осознания того, что за их половым актом наблюдает другая парочка. Обычно в таких семьях процесс совокупления непременно связан с просмотром порнофильмов, пролистыванием журналов откровенного содержания, «изучением» прочей эротической литературы. Такие пары любят практиковать так называемый "неконтактный" свингер, т.е. без смены партнеров. Для кого-то половой акт на глазах у публики - эксгибиционизм в последней стадии своего проявления, и "неконтактный" свингер для таких ребят – реальная возможность добавить «перца» в свои сексуальные отношения.
Кроме того, утверждают любители эксгибиционизма, этот вид свинга позволяет партнёрам в какой-то степени сохранить чувство исключительности друг для друга, в то же время давая стимуляцию от наблюдения за другими и ощущения наблюдения за собой. Строго говоря, это не совсем свинг, а скорее разновидность парного, поскольку пары не пересекаются.
Ещё один вариант свинга – участие в сексе пары и ещё одной женщины (или мужчины). Обычно он реализуется несколькими мужчинами и одной женщиной, реже – наоборот. Этот вариант, по своей сути, является предельным случаем последовательно парного секса, но степень контакта партнёров при этом выше.
Часто свинг переходит в гомосексуальные контакты. Обычно они происходят между женщинами. Мужчин чрезвычайно возбуждают лесбийские оргии. Женщин, похоже, тоже.
В заключение заметим, что свинг – это не просто средство достижения физиологической разрядки коллективным образом. Это – своя философия, своя психология. И прежде чем принять свингер, вам предстоит как следует взвесить все «за» и «против», изучить массу литературы дабы понять суть этого явления, принять его этику.
Безусловно, человеку, живущему в обществе, важно любить не только свою собственную личину, но и окружающих людей. Любить в широком смысле этого слова. Обязательно ли для этого делиться телом своей жены или своего мужа? У каждого на этот счёт своё мнение. Как говорится, каждый волен поступать так, как ему подсказывает сердце и разум.

Лучшие автомобили для секса =)

Лучшие автомобили для секса
В какой машине лучше всего заниматься сексом? Этот неожиданный вопрос задали гражданам Великобритании - страны, где за чрезмерное проявление чувств в салоне машины грозит нешуточный штраф.

Результаты исследования оказались неожиданными. Хотя победили самые просторные авто, в "первую десятку" вошли также и тесные спортивные автомобили.

В России, в отличие от Великобритании и многих других стран, авто секс не запрещен.

Но почему-то никто еще не догадался опросить россиян, какой автомобиль они считают наиболее подходящим для этого занятия.

Из 4 тыс. британцев, опрошенных британской страховой компанией Yes Insurance, 68% хотя бы раз занимались сексом в автомобиле, что вообще-то по британским законам запрещено.

Причем 10% предавались любовным утехам во время движения, и неоднократно.

Для 6% участников исследования любовные игры в автомобиле закончились его повреждением.

По признанию авторов исследования, это совсем не те ответы, что они ожидали получить от британцев, которых принято считать сдержанными и консервативными.

Самым популярным местом для занятий любовью на колесах для британцев оказались старые добрые универсалы марки Volvo.

По размерам их можно сравнить со старенькой "Волгой"-универсалом.

"Похоже, объем салона - самый важный вопрос для парочек, которые хотят наслаждаться друг другом в машине", - пояснил итоги рейтинга Пол Перди, пресс-секретарь Yes Insurance.

Видимо по этой причине второе и третье места в британском рейтинге занимают микроавтобусы Mercedes-Benz и Volkswagen.

Последний, как уверяет РБК, попал в список стараниями старшего поколения британцев.

Volkswagen Camper - это самый популярный в Европе в 60-70 годах прошлого века микроавтобус.

Наверняка многие из нас помнят его по старым западным фильмам: разрисованный "пацификами" и обвешанный цветами, он являлся автомобильным символом свободы для целого поколения хиппи.

А вот далее список "автомобилей страсти" преподносит сюрприз.

На четвертом месте расположился BMW 3-й серии с кузовом "седан", который никак не сравнится по вместительности с просторными микроавтобусами.

Еще "круче" ощущения в Audi TT и Porsche Carrera.

Вряд ли эти модели попали в список благодаря своей вместительности и удобству для влюбленных.

Скорее всего их называли те, для кого само обладание таким авто является символом секс-активности.

Впрочем, многие любвеобильные британцы норовили назвать в числе сексуальных именно свой автомобиль.

Ведь именно с ним у них связаны наиболее свежие и теплые впечатления.

Самые подходящие для секса автомобили

1. Volvo Estate
2. Mercedes-Benz Sprinter Van
3. VW Camper Van
4. BMW 3 Series Saloon
5. Ford Escort
6. Audi TT
7. Land Rover Discovery
8. Porsche Carrera
9. VW Golf
10. Ford Focus
11. Vauxhall-Opel Cavalier
12. Aston Martin
13. Ford Mondeo
14. Mercedes-Benz S-Class
15. Audi A6 Avant Estate
16. Jaguar S-Type Sport
17. Toyota Avensis Hatchback
18. Mitsubishi Shogun
19. Rolls Royce
20. Mini Cooper

Женщина после тридцати...

Есть одно такое пошловатое сравнение женщин с напитками. Ну, девочек обычно уподобляют воде, подростков – пиву… и так далее по нарастающей крепости. Женщин «околотридцатилетнего» возраста обычно сравнивают с хорошим вином.
И это очень верная ассоциация, господа гурманы! Действительно, тому, кто хочет легких, красивых, ненавязчивых отношений в стиле курортного романа – это, пожалуйста, сюда. К женщине около тридцати. При условии, что она привлекательна и имеет приличный сексуальный опыт.

Женщина тридцати лет – идеальная подруга для потребителя. Она на всё смотрит просто. Она не навязчива, не ломается, знает, что вам нужно в жизни и в постели, при этом не строит относительно вас никаких планов и живет сегодняшним днем. Кроме всего прочего, у женщины тридцати лет наверняка есть жилплощадь (своя или съемная), что значительно упрощает процедуру встреч, работа (оплачиваемая или не очень), что значительно сокращает расходы по ее «ухаживанию», профессия (одна или несколько), что значительно упрощает общение, ребенок, что значительно снижает претензии, ну и т.п.

Женщина тридцати лет не будет вмешиваться в вашу личную жизнь и интересоваться другими вашими женщинами, а особенно женой, и уж точно не станет метить на ее место. Женщина тридцати лет станет вам другом и советчиком, сохраняя при этом необходимую дистанцию. Вы можете не звонить ей неделями, твердо зная при этом, что она прекрасно обходится без вас и живет своей собственной жизнью. Как и вы своей. Прелести этой особы можно перечислять до бесконечности. А побочные эффекты типа излишней требовательности встречаются далеко не всегда. Вы ей можете даже не соответствовать. Она простит, ибо по большому счету ей на вас глубоко наплевать…

Женщина тридцати лет не всегда была такой. Буквально предыдущий возраст тому назад она так же, как и все юные девы, мечтала о любви и прекрасных принцах, влюблялась до беспамятства, ходила на свидания, мучилась вопросом «любит-не любит», верила обещаниям жениться и как последняя идиотка вся в слезах и соплях упорно названивала кому-то, кому совершенно безразлична, получая обвинения в навязчивости; выходила замуж с твердым намерением жить долго и счастливо, мертвела от первой его измены, совершала первую свою, разводилась с твердым убеждением, что «больше никогда и ни с кем…» В общем, получала от жизни жестокие уроки, училась на своих и чужих ошибках, прощалась с иллюзиями и надеждами, усваивала принятие необходимости, начинала «жить проще»…

И как-то незаметно на этой волне накатило тридцать. И вдруг стало совершенно ясно, что так называемые «прекрасные принцы» не существуют в принципе, всякая любовь непременно кончается, верность – совершенно непонятная условность, и права была мама, когда советовала выйти ей замуж за этого… ну… Валентина Семеновича, директора бензоколонки. Ну и что, что старше на двадцать лет? Зато сейчас проблем бы не было никаких – ни с деньгами, ни с привязанностями. Надежно, крепко и без особых эмоций.

Да, только женщина тридцати лет твердо знает, что спать со своим мужем совершенно не обязательно – для тела можно и любовника завести. Как сказала одна моя хорошая знакомая: «Зря я развелась с первым мужем. Что, собственно, было страшного в том, что он мне изменял? Я бы тоже это компенсировала…» Ну да. Сейчас. А тогда?

Действительно, с эмоциями у женщины около тридцати некоторые проблемы. Не то, чтобы их нет. Конечно, есть. Нет-нет, да и всплакнет она иногда, гладя спящую дочку по голове. Одна. Не спрашивайте ее, почему она плачет, она сама не знает…

Кому-то она может показаться излишне прагматичной. Но не обвиняйте ее в цинизме и меркантильности. Она только что вышла из «нежного» возраста, похоронив все свои мечты и идеалы. Она живет с пустотой в душе, где всё отполыхало и выгорело, оставив за собой дымящееся пепелище. Она хочет просто жить. И она действительно к вам ничего не чувствует, кроме потребности в компании. Поэтому ей так легко и хорошо с вами. Поэтому вам с ней так легко и хорошо.

Поезжайте на курорт. Угадайте, какая дама подойдет к вам знакомиться безо всяких комплексов типа «дамы первые не начинают»? Всё она. Женщина тридцати лет. Ей хочется разнообразия, и она обожает секс. Она научилась его ценить и пользоваться им. Не спрашивайте у нее, замужем она или нет, – это смешно. Она хочет отдохнуть по полной программе и приехать домой посвежевшей и помолодевшей. Она устроит вам настоящий праздник тела.

Но не пытайтесь копаться у нее в душе. Она вам этого не простит. Она просто не поймет. Это слишком личное. Она всё это уже проходила, устала и не хочет повторяться. Не предлагайте ей замуж – нарветесь на неприятные объяснения и разрушите ваш красивый удобный роман.

Не будьте слоном в посудной лавке, цените то, что есть. Ей не хотелось бы взламывать свою размеренную жизнь присутствием лица, с которым придется делить с таким трудом устроенный ею уютный, комфортный мирок. Хм… это при отсутствии мужа. А при наличии – так тем более. И тем более, ей не хотелось бы в будущем пережить новый разрыв, в котором она безусловно уверена. Максимум, чего вы дождетесь, это предложения о совместном ведении хозяйства. Но красота отношений, увы, безнадежно померкнет, ибо в них нет самого главного – глубины.

А если вы соскучились по любви и нежности, если вам хочется домашнего очага и семейного уюта – обращайтесь к женщине сорока лет, бывшей женщине тридцати. Она одарит вас лаской и нерастраченным теплом, и будет лелеять вас, как самое дорогое сокровище, не требуя ничего взамен и прощая вам ваше несовершенство. Она выздоровела и помудрела. Она прошла все необходимые уроки. Она оттаяла. На пепелище снова заколосилась сочная трава.

Тест на личность

Тест на личность
Внизу приведены результаты твоего теста на личность - именно такой у тебя тип человека :)

РУКОВОДИТЕЛЬ ПРОЕКТОВ (подчиненный, экстраверт, смышленый реалистичный человек)

Он не забывает мелочей, очень добросовестный и оперативный. Он экстраверт и крутится между сотней разных проблем. Дела делаются, ничего не затягивается, но хочет ли он знать, что говорят люди за его спиной? Хочет ли он слышать, что он "притворяется, чтобы подлизаться" или "до идиотизма оптимистичный человек " итд? Почему нет. Ему все равно. Обычно он притворяется до тех пор, пока психиатр не пропишет ему какие-нибудь Xanax и Cipramil. Но, легкий завтрак, маленький отпуск в психиатрической клинике, и снова можно вливаться в сумасшедший рабочий ритм! В личных делах он рациональный организатор. В основном потому, что он мыслит чаще трезво и реалистично, чем творчески. К сожалению... находятся и такие печальные души, которые тоскуют порой по его чувствам или моментам слабости. Было бы хорошо, если бы он нашел сердце у себя внутри, или хотя бы притворился что оно у него есть.

ТЕСТ НА ЛИЧНОСТЬ состоит из анализа разных сторон твоей личности, и выдает картину твоего НАСТОЯЩЕГО Я.
1) Ответь по очереди на все вопросы.
2) Прочитай внимательно каждый вопрос, отметь подходящий вариант ответа и нажми на кнопку.
3) Доверьтесь своему внутреннему чуству и будьте честны по отношению к себе :). Если сделаете так - тогда, возможно, найдёте настоящего себя. Если найдёте, то может быть бог и простит вас за то, что вы все воры, пьяницы, развратники, бездельники... ОЛУХИ!!! :)

Результаты теста появятся здесь на странице, сразу же после выполнения теста. Тест можно выполнить заново, конечно же - we've got democracy... as seen on national TV. Но имей в виду, что если ты ответишь честно, тогда результаты в общем правильные - даже в случае, если они тебе не нравятся ;)


Количество выполненных тестов: 8369

http://www.limpa.ru/test.php

Как мозг реагирует на ферромоны

Лесбиянки и женщины традиционной ориентации по-разному реагируют на феромоны, специфические вещества, которые служат для привлечения особей противоположного пола.

Ученые из Института Каролинска в Стокгольме изучили реакцию мозга лесбиянок и гетеросексуальных женщин на специфические вещества, предположительно являющихся мужскими и женскими феромонами.

В ходе эксперимента 12 лесбиянок и столько же женщин традиционной ориентации вдыхали концентрированные образцы двух стероидов: EST - производного эстрогена, встречающегося в моче беременных женщин, и AND - производного прогестерона, содержащегося в подмышечном поту мужчин.

Одновременно с помощью позитронной эмиссионной томографии ученые определяли активность различных областей мозга.

Женщины традиционной ориентации воспринимали "мужской" запах как сексуальный стимул: вдыхание AND приводило к повышенной активности в переднем гипоталамусе - области мозга, реагирующей на сексуальные сигналы.

"Женский феромон" EST воспринимался как обычный запах: активность фиксировалась только в обонятельном отделе мозга, отвечающем за обработку запахов.

В отличие от женщин нормальной ориентации, у лесбиянок вдыхание обоих веществ приводило к активности только в обонятельной области мозга.

Ранее та же команда ученых доказала, что мозг гетеросексуальных женщин и гомосексуальных мужчин реагирует на вдыхание AND и EST практически одинаково.

Согласно результатам последнего исследования, у гетеросексуальных мужчин и лесбиянок также отмечается сходная, хотя и не идентичная, реакция на феромоны.

Результаты, полученные шведскими учеными, вызывают сомнение многих специалистов. Ряд экспертов отрицают сам факт существования сексуальных феромонов, другие сомневаются, что этими веществами являются именно AND и EST.

Несмотря на скептицизм коллег, ученые из Института Каролинска под руководством Иванки Савич планируют новые более масштабные исследования. В частности, ученые собираются изучить реакцию мужчин и женщин различной ориентации на вдыхание феромонов в естественной концентрации.

В другом исследовании, итальянские ученные провели уникальный эксперимент – в кинотетре перед сеансом по свободному входу на некоторые стулья нанесли каплю производного мужского полового гормона. Женщины постарались занять места именно там, куда был нанесен ферромон, в то время как мужчины старались избегать этих сиденей.



Вывод неоспорим – запахи играют если не первоочередную рольв выборе полов, то далеко не последнюю.



Совет от Marcco – правильно выбирайте одеколон, идя на свидание. ;)

Открой рот, закрой глаза... Еще немного об оральном сексе...


Забудьте, что есть черные и белые. Забудьте, что есть христиане и мусульмане. В действительности, в мире существуют только два типа мужчин: те, которым нравится оральный секс, и те, которых уже нет в живых.

Что хотелось бы отметить, большинство женщин относятся к оральному сексу несерьезно. Они, конечно, возьмут в рот, они даже проделают некоторые движения, не намекая, что делают вам величайшее в мире одолжение, но это не то же самое, что правильный оральный секс. И пусть они с соблазнительным видом засовывают в рот целые бананы и кокетливо облизывают мороженое, демонстрируя свою готовность к сексу, когда дело доходит до дела, многие из женщин действуют как напившийся, которому неожиданно вручили микрофон в караоке-баре.

В том, что наши подружки полнейшие неумехи, виноваты мы сами. Практически каждый мужчина после орального секса скажет: "о, это было великолепно", даже если это было хреново. Почему? Очень просто. Чтобы она сделала это в следующий раз, потому что даже плохой оральный секс доставляет удовольствие.

Рот - это самое лучшее из сексуальных приспособлений, с постоянно готовой смазкой и большим количеством разнообразных движущихся частей. Рот - это вагина де люкс с мозгами . Если использовать его с умом и изобретательностью, то он не только поможет мужчине попасть в рай, но и познакомит его с господом богом. И тот факт, что большое количество женщин не умеют правильно его использовать, превращает жизнь в трагедию.

Ошибка номер один - женщины думают, что нам приятно ощущать себя дойной коровой. Да, мы действительно называем магию орального действа достаточно грубым словом "сосать". Потому что пытаемся дистанцироваться от блаженной мины, появляющейся на лице одновременно со звуком расстегиваемой ширинки, изобразить некий аскетизм в отношении феллацио. Какого черта девушки решили, что именно вакуумного отсоса мы на самом деле желаем нашим членам?

Другое женское упущение - то , что они пускают в ход свои клыки. Пускай даже отбеленные на наши деньги. Кормовым мышам, к примеру, зубки-то выдирают, прежде чем засунуть их в террариум к питону, хотя он и в шкуре. А мы - такие чувствительные, такие нежные, розовые и беззащитные! Одному моему приятелю некая дама умудрилась поцарапать член сколотым зубом, было пролито столько крови, что парень до сих пор относится к девушкам крайне настороженно.

Убивает демонстративный экстаз. Нет на свете ничего прекраснее женского лица, склоненного над орудием труда (сказочное, мягкое, доброе, без ложной озабоченности), под этим подпишется любой мало-мальский эстет. Но у некоторых дам появляются такие отчаянные гримасы, будто они на фронтовом заводе из последних сил перевыполняют план.

А глаза поднять, приободрить, улыбнуться? Не знаю, хотя мужчины и зациклены на своих членах, но мне, к примеру, хочется, чтобы любили меня всего. И возбуждаюсь я как раз от этого, а не от стахановских подвигов.

Не новость, что говорить с полным ртом практически невозможно, да и неприлично . Поэтому женщины занимаются оральным сексом, храня прямо-таки партизанское молчание. Я же готов потерпеть секунду перерыва, чтобы во время оной услышать, какой я замечательный, умный, добрый, большой и крепкий.

Ужасная и недоступная мужскому пониманию ситуация, когда после долгожданного финала, подруга срывается чистить зубы или отплевывается с пакостной рожей. Как-то неудобно получается, будто бы вы ее принуждали к чему-то грязному, и она доблестно терпела все пытки и унижения, пока, наконец, не пришла пора показать свое истинное к этому отношение. я в такие моменты, невзирая на полученный кайф, чувствую себя оскорбленным. И не верю в любовь.

Остается верить хотя бы в профессионалок . В их опыте никто не сомневается. Они с удовольствием делятся своими секретами и тонкостями мастерства. Потом ты получаешь хорошего качества minet legato, достойный эдемского лазарета: мило, ненавязчиво, недешево, в голове - стерильно. Безответственность, конечно, возбуждает, но и ощущать себя осликом чичолины само по себе не очень.

Нужно что-то с этим делать. В школе девушкам не преподали азы феллацио, поэтому нам мужчинам (а кому еще?) приходится брать на себя миссионерскую роль. В конце концов, только спасибо скажут. А потом, возможно, после проявлений их должной виртуозности, мы отправимся к хирургу-пластику, чтобы избавиться от улыбки на лице.

Какая женщина не любит секса?

Половую жизнь девушке следует начинать в возрасте 18-20 лет и никак не позже 25 лет. Закономерность здесь однозначная: чем позже будет начата половая жизнь, тем хуже это для женщины.

Почему? Да потому, что, если у человека не функционирует какой-либо орган, созревший для такой функции, то это угнетает деятельность других органов, нарушает стройную систему нейрохимической и гормональной регулировки всех биологических процессов в организме. Половые же органы созданы не для красоты и не от избытка творчества у природы, а из-за суровой необходимости продолжения рода.

Поэтому некоторым молодым людям, особенно девушкам, врачи настоятельно рекомендуют срочно выйти замуж или жениться, чтобы получить возможность регулярно иметь секс (конечно, имея в виду сношения, дающие полное удовлетворение обоим партнерам). Брак вообще (и особенно, если он удачный) положительно отражается на здоровье. Только брак позволяет беспрепятственно и в надежных условиях психогигиены совершать половые акты тогда, когда на это у супругов появится желание. Считают, что половая жизнь взрослых людей - лучшее средство против многих заболеваний. С древнейших времен известно, что секс мужчины с женщиной исключительно благотворно по своему действию. Оно Юмор, приколы, хорошо тонизирует организм, улучшает все процессы, протекающие в организме и дает мужчине и женщине огромный эмоциональный заряд. Вот почему отдельным лицам с бурной деятельностью половых желез, а потому как бы "задавленными гормонами", врачи как единственное средство рекомендуют незамедлительно вступить в брачные отношения. Половой акт помимо благотворного психологического действия дает следующий эффект:

1. При сексе происходит нежный массаж внутренних органов мужчины и особенно женщины.

2. Он обязательно сопровождается оздоровительными приливами и отливами крови к органам малого таза (в народе говорят, что при этом разгоняется дурная кровушка).

3. Секс вызывает разрядку высокой концентрации половых гормонов в крови (в случае эякуляции и оргазма обоих партнеров).

4. При половом акте во влагалище женщины попадает мужская сперма, которая всасывается женским организмом. Всасывание чужеродного белка исключительно полезно для здоровья женщины.

5. Производит приятную физическую работу мышц всего тела, улучшает общее и локальное крово и лимфообращение, и, наконец, дает высокое физическое и психологическое наслаждение. Весь этот комплекс (им сопровождается каждое доведенное до конца секса) вызывает непроизвольно у человека жизнеутверждающее настроение, прилив энергии, толчок к творчеству, а также возможность забыться счастливым сном от забот и жизненных неудач и недоразумений. И это еще не все.


Секс для женщин необходим, но...

встречается и женская асексуальность, заключающаяся в отсутствии какого-либо интереса, потребностей и сопутствующих им реакций в сексуальной сфере, встречается довольно редко. Если присмотреться к этому явлению повнимательнее, то окажется, что в его основе чаще всего лежит один из нижеперечисленных факторов:

- ГОРМОНАЛЬНЫЕ РАССТРОЙСТВА. У некоторых женщин нарушения на оси подкорка - гипофиз могут влиять на их половую жизнь. В этом случае необходим тщательный анализ состояния здоровья и проведение специального обследования.

- ПСИХОГЕННЫЕ ПРИЧИНЫ. У части женщин заторможенность, возникшая по отношению к сексу, связана с воспитанием в семье. Сексуальные травмы и шоки, относящиеся к детскому периоду, отрицательные впечатления, вынесенные из родительского дома (чаще всего связанные с конфликтами между родителями), религиозный ригоризм и т.п., могут стать серьезным препятствием для развития потребностей и интересов в этой области. В таких ситуациях лишь знакомство с прошлым данной женщины, иногда даже с ее детством, дает возможность обнаружить причину сексуальной блокады.

- ЗАПОЗДАЛОЕ ПСИХОСЕКСУАЛЬНОЕ СОЗРЕВАНИЕ. У некоторых женщин период "детства" в сексуальной сфере продолжается в молодости и даже в зрелости. Пробуждение интересов и сексуальных потребностей происходит у них в более позднем возрасте. Однако, если брак такой женщины и связанная с ним половая жизнь не приносят позитивных впечатлений, психосексуальное созревание может резко замедлиться и даже заблокироваться. Механизм этого очевиден: секс не является выражением потребностей, а его практическая реализация не дает никакой опоры, позитивных переживаний.

- СКРЫТЫЕ ГОМОСЕКСУАЛЬНЫЕ ЧЕРТЫ. Случается, что гомосексуальные склонности блокируют влечение женщины к мужчинам, но одновременно по разным причинам не допускаются до сознания. С виду похоже на то, что такая женщина асексуальна от природы, а на самом деле ее сексуальность блокирована в не принимаемом подсознанием направлении.

Те или другие причины женской асексуальности не представляли бы сложной проблемы, если бы такие женщины вовремя заинтересовались собой. К сожалению, зачастую и заключение брака, и создание семьи сопровождаются наивной верой в то, что секс появится через некоторое время сам собой. увы, вместо этого возникают многочисленные конфликты между супругами, усталость от сожительства "по обязанности", комплекс женской неполноценности и многое другое.