Сколько стоит все, что есть на/у женщине. Смотрим дальше:

Редко, наверное, столько оно все стоит

Один китайский философ написал..." секс начинается, когда твоя любимая появляется в свете лампад и садится за стол на против тебя, когда она грациозно наливает тебе вина и ты ловишь каждое движение шелка, вот-вот готового соскользнуть с её плеч, когда ты пытаешься уловить слабый аромат цветов, смешивающийся со вкусом её кожи и еле осязаемой дымкой доносящиеся до твоих жадных ноздрей нежным туманом слабого сквозняка через стол! Когда, принимая из её рук чарку вина, ты невольно пытаешься дотронуться до её пальцев и чувствуешь, что она тоже вся дрожит в вожделении и стыдливости, когда ты видишь, как её лицо краснеет и горит от нахлынувших мыслей! Когда ты видишь, как медленно и грациозно она прижимает губы к сочному персику протянутому тобой... это игра, это долгая и томная дорога к тому, что предвещает ночь, и чем дольше ты будешь по этой дороге идти, тем больше тебе будет хотеться исполнить каждое её желание, каждую прихоть, каждый каприз....всю ночь, а она будет отвечать тебе тем же!

Южная душа. Как Вы уже поняли, Ваша душа родилась в одной из тех знойных стран, куда Вас так часто тянет в промозглые осенние вечера. Италия, Испания, Ямайка и Пуэрто Рико, Тринидад и Тобаго… Замирает ли Ваше сердце от этих магических имён? Ещё бы! Ведь оно созрело на шоколадном дереве в солнечных кущах лиан и орхидей, таких же диких, как Ваша страстная натура. В душе Вы дикарка, черноглазая смуглянка, дитя морей и гор… Но как тяжело бывает жить с такой душой в наших широтах! Серые дома и мостовые, угрюмые лица и беспросветные декабрьские сумерки… Чтобы не погибнуть, подобно тропическому цветку, в таких неблагоприятных условиях, Вашей душе необходимо почаще окунаться в тепло и уют, кипение страстей, танцевать фламенко и хабанеру наперекор идущему за окном дождю и есть заморские фрукты. Не препятствуйте ей в этом, и ещё: подумайте о том, чтобы сняться в следующем фильме Педро Альмодовара. Вы определённо его тип женщины. Пройти тест "Родина Вашей души."

35 достоверных фактов о поцелуях:

1. С 1981 года исследованием природы поцелуя занимается Всемирный комитет здравоохранения при ООН. Приятная работа, не правда ли?

2. Американец А. Е. Вольфрам из Миннесоты поставил рекорд по количеству поцелованных за единицу времени. Во время фестиваля, проходившего в его штате, за 8 часов он поцеловал 8001 человека. Нашлось же такое количество желающих!

3. Первый поцелуй в кино запечатлели в 1886 году. 30-секундный фильм Томаса Эдисона так и назывался «Поцелуй». Представляете, как он заводил ковбоев на Диком Западе?

4. Губы человека в сотни раз чувствительнее, чем кончики пальцев. Настоящий поцелуй увеличивает пульс до частоты 100 и более ударов в минуту.

5. Невинный поцелуй «чмок-чмок» сжигает 5 калорий. Увеличив интенсивность целования, вы можете сжечь до 30 калорий за один поцелуй. Для сравнения: минута быстрой ходьбы сжигает всего 4-5 калорий!

6. Во время поцелуя от одного человека другому передается 278 различных культур бактерий. К счастью, 95 процентов из них не представляют опасности. Помните об остальных!

7. За время своего паломничества к горе Кайлаш благочестивый буддист целует землю более 30 тысяч раз.

8. Каждый десятый юноша начинает целоваться «по-настоящему», еще не достигнув 10-летнего возраста. К четырнадцатилетнему возрасту уже 50 процентов людей обоих полов знают, что такое «целоваться взасос». 9 9. Факторы, убивающие ?у женщин желание целоваться: на первом месте — плохой запах изо рта, на втором месте — запах пота, на третьем — короткий подбородок у мужчины.

10. Четверть опрошенных девушек в возрасте 15-24 лет признались, что ради одного-единственного поцелуя своего кумира они с радостью согласились бы целый год гладить его рубашки.

11. В среднем женщина целует 7-9 мужчин, прежде чем вступит в брак.

12. Из всех животных поцелуй шимпанзе наиболее похож на человеческий. Так же целуются в губы собаки, лошади и канадские дикобразы.

13. В Древнем Египте ничего не знали о поцелуях. Возможно, царица Клеопатра, известная своими победами над мужчинами, так никогда и не целовалась по-настоящему. Если только Цезарь ее не научил…

14. В Средние века в в Италии мужчина, поцеловавший девушку на людях, должен был обязательно на ней жениться. В городе Неаполе законы были самыми жестокими: поцеловавшись на улице, можно было загреметь в тюрьму, а то и вовсе лишиться жизни, если это произошло на глазах высокого духовного лица.

15. В 1979 году Дэвид Боуи изобрел аппарат «липограф», который снимал отпечаток губ для идентификации личности. После этого в Америке провели аукцион «липограмм» известных людей. Все вырученные средства, составившие 16 тысяч долларов, пошли в фонд защиты детей. На этом аукционе один отпечаток губ Мика Джаггера был продан за 1600 долларов. К сожалению, «липограф» так и не вошел в употребление в криминалистике.

16. В Японии считается очень неприличным целоваться при свидетелях. Именно по этой причине вы почти никогда не увидите поцелуя в японском фильме. То, что во всем мире называется «японским» поцелуем, исполняется так: встаньте на расстоянии одного шага друг от друга, наклонитесь вперед и. вытянув губы, коснитесь ими губ партнера. Рот не открывать!

17. Эскимосы, полинезийцы не целуют друг друга в рот. Они трутся носами. Попробуйте! Это очень приятно.

18. В среднем человек за всю жизнь тратит на поцелуи 2 недели. Всего?!

19. Африканцы выражают почтение к вождю, целуя землю, по которой он ходил.

20. Научное название процесса поцелуя — филематология.

21. Римляне в знак приветствия целовали глаза друг друга. Это полная противоположность русской примете, по которой целовать глаза — к расставанию.

22. Больше всего поцелуев — 127 — в фильме «Дон Жуан» 1927 года. Все эти поцелуи получили от Джона Бэрримора две актрисы: Мэри Астор и Эстелль Тэйлор.

23. Кое-где поцелуи считаются преступлением. В американском штате Индиана до сих пор жив закон, по которому «мужчине с усами запрещается целовать человеческое существо». В штате Коннектикут по воскресеньям запрещено целовать жену. А в местечке Седар Рапиде, штат Айова, шериф может забрать в участок любого, кто поцелует незнакомого человека.

24. По подсчетам журнала Scientific American, больше всего поцелуев случается в День Святого Валентина, при этом 65 процентов целующихся наклоняют голову вправо. Привычка наклонять голову в определенную сторону формируется еще во время внутриутробного развития.

25. В племенах, живу-в щих первобытным строем, считается, что во время поцелуя передается сила или часть души.

26. В древности в Англии существовал такой обычай: во время ярмарок женщины брали яблоко, втыкали в него гвоздички и предлагали яблоко тому, с кем хотели поцеловаться. Мужчина должен был вынуть гвоздичку, разжевать ее, а потом поцеловать женщину. Он не имел права отказаться. Заметим, что в яблоко помещается очень много гвоздичек!

27. Обычай скреплять поцелуем клятву супружеской верности происходит из России.

28. Актриса Джулиана Мур как-то сказала, что на сьемках целовать актрис приятнее, чем актеров. «Когда вам нужно поцеловать мужчину, вы готовитесь к тому, что этот человек может пахнуть не очень приятно. А женщины всегда приятно пахнут, и они такие мягкие!»

29. Актриса Анджелинa Джоли — знаменитость, которую по статистике мечтают поцеловать многие американцы. Среди мужчин это Брэд Питт.

30. Настоящий страстный поцелуй вызывает в мозгу те же химические реакции, что прыжки с парашютом и стрельба из пистолета. Занимайтесь любовью, а не войной.

31. Поцелуй достаточной продолжительности гораздо лучше, чем жвачка, нормализует кислотность в полости рта. Целуясь каждый раз после еды, вы значительно снижаете риск возникновения кариеса.

32. В 1999 году Кармит Субера и Дрор Орпаз поставили мировой рекорд по продолжительности поцелуя. Под восхищенные крики толпы на площади Тель-Авива они целовались 30 часов 45 минут. В 2000 году этот рекорд побили Луиза Альмодовар и Рич Лангли. Обратите внимание на время: 30 часов 59 минут и 27 секунд. Несчастные явно шли на результат 31 час. но упали без сил.

33. Самый длинный экранный поцелуй не идет ни в какое сравнение с поцелуем реальным. Экс-супруга Рональда Рейгана, Джейн Уэймэн, 3 минуты и 5 секунд целовала Риджиса Туми в фильме 1941 года «Теперь ты в армии».

34. Опросы показали, что мужчины, которые каждый день целуют своих жен перед выходом на работу, имеют более высокий доход, чем те, которые этого не делают.

35. Конфетки «Hershey?s Kisses» назвали так потому, что машина, которая их лепит, выглядит так. как будто целует конвейерную ленту.

Девушки запомните парням нельзя:

1.Закатывать истерики и обижаться по пустякам.
2.Контролировать каждый его шаг.
3.Требовать,чтобы он уделял тебе внимание не меньше 12 часов в сутки.
4.В отместку за то,что он тебе не позвонил, хотя и обещал,распускать про него мерзкие слухи.
5.Укорять его за то, что он испортил тебе всю личную жизнь.
6.Строить глазки его лучшему другу.
7.Игнорировать SMS-ки и е-mail нежного содержания.
8.Отказываться от встречи в субботу вечером без объяснения причин.
9.Рассказывать о достоинствах соседа или брата подруги.
10.Хранить клочки бумаги с номером телефона некого Дениса.

Парням нужно:

1.Не рассказывать во всех подробностях о каждом своём шаге.
2.Носить короткие юбки и распущенные волосы.
3.Уметь тусоваться по отдельности,отдыхать друг от друга.
4.Иногда не звонить, давать возможность ему объявиться первым.
5.Встречаться с друзьями-они ведь тоже люди,хоть и просто друзья.

Девушке нравится когда ты:

1. Убираешь с её лба волосы.
2. Целуешь её в шею.
3.Говоришь, что она тебе очень дорога и любима.
4. Оказываешь ей маленькие знаки внимания, например, открывая перед ней дверь, подаешь руку, когда выходишь с автобуса.
5. Обнимаешь её за талию.
6. Делаешь ей комплименты.
7. Шепчешь ей на ухо всякую чушь.
8. Берёшь её на руки,(даже если она верещит ей всё равно приятно).
9. Замечаешь, что сегодня она особенно красивая.
10. Звонишь ей просто, чтоб пожелать спокойной ночки.
11. Говоришь ласковые слова.
12. Прислушиваешься к её мнению.
13. Смотришь ей в глаза.
14. Приятные сюрпризы.
15.Девушке нравится когда ты ей доверяешь.

ДЕВУШКЕ НЕ НРАВИТСЯ КОГДА ТЫ:

1. Прешь напролом как бык.
2. Делаешь то, что ей неприятно.
3. Рассказываешь о своих бывших.
4. Подозреваешь её в измене.
5. Обращаешься с ней как с вещью.
6. Забываешь про её день рождения.
7. Портишь ей праздники несвоевременными скандалами.
8. Нагло врёшь.
9. Откровенно косишься на других.
10. Называешь её толстушкой,или говоришь, что эта вещь(котороя ей очень нравится)её ужасно уродует,или что у твой сёдняшний макияж ужасен,ну и всё в током духе.
11. Исчезаешь, вместо того, чтобы сказать, что всё кончено ,или говоришь ей это не в лицо.
12. Бессмысленная ревность.
13. Оскорбляешь людей ни за что.
14. Оскорбляешь её близких людей или друзей .
15. Когда парень уходит от ответа.
16. Когда создают проблемы из ничего (делают из мухи слона).
17. Так же когда ходишь с девушкой по магазинам, и если она спрашивает совета, то не увиливай и не рассказывай какая замечательная вещь, про себя думая" ну что за ужас, лучше не могла найти?"

Войти с тыла

Для влюбленных в сексе нет запретов, главное правило – хорошо должно быть обоим. Анальный секс – не исключение и тем более не патология.

– Этот способ любви – высший пилотаж, потому что требует доверия друг другу и особо бережного отношения мужчины к женщине. И если войти с тыла толково, то довольными останутся оба партнера, – уверяет Валерий ДАВИДЬЯН, врач-сексолог московской сети клиник Медцентр-сервис.

По словам Валерия Давидьяна, 15 процентов семейных пар регулярно занимаются анальным сексом. Пять процентов супругов прибегают к нему время от времени. А 30 процентов мужчин и женщин не приемлют не только проникновения в анус, но и отвергают даже мысли о ласках заднепроходного отверстия. Выбирать способы получения удовольствия – личное дело каждого. Однако надо помнить, что многие семьи губит однообразие в постели. Если анальные ласки приносят радость и мужчине, и женщине, то – на здоровье!

Попка – горячая зона

То, что попка не может доставить удовольствия женщине, – глубокое заблуждение. По словам сексолога, прямая кишка – полноценная эрогенная зона, такая же, как и влагалище. В ней тоже располагаются нервные окончания, отвечающие за приятные ощущения. К тому же почти у половины женщин матка расположена с загибом кзади. Анальный секс дает им шанс получить еще и маточный оргазм, а он редко достигается даже при вагинальном контакте.

- При стимуляции ануса у женщин оргазм намного интенсивнее, чем клиторальный или вагинальный, – говорит Валерий Давидьян. – А удовольствие ощущается глубже и гораздо дольше. Если женщина хоть раз «улетела» при контакте в попку, то она обязательно захочет повторить этот опыт.

Через тернии – к звездам

Самый ответственный момент анального коитуса – проникновение. Вхождению члена в заднепроходное отверстие препятствуют круговые мышцы. При раздражении они, увы, сжимаются, а цель – расслабить их. Если войти грубо, партнерше обеспечены трещины заднепроходного отверстия, которые придется лечить, а об анальном сексе придется надолго забыть.

Поэтому первым делом надо как следует разогреться. Давидьян советует мужчинам поласкать языком клитор и анус женщины. Незаменимое подспорье в этом деле руки. Подержите подушечку пальца на анальном отверстии, нежно его помассируйте, осторожно введите палец внутрь, а потом начинайте медленные круговые движения. Все это время не забывайте о клиторе. Почувствовав, что наступает расслабление, введите два, а затем и три пальца. Попросите женщину при этом потужиться и дышать равномерно, это помогает расслабиться. И лишь теперь настала очередь члена.

Через 4-5 контактов мышца становится эластичной и податливой. Но надо помнить, что через пару суток попка «забывает» опыт и ее надо вновь стимулировать.

В первый раз ограничьтесь ласками рукой. Достигнув «понимания», анальным сексом можно заниматься хоть каждый день.

Женщина – наш рулевой

Принимая член, женщине следует потужиться, и тогда член войдет без препятствий.

- Введение – ответственный момент, потому что можно травмировать уздечку члена, – предупреждает Давидьян.

Чтобы избежать неприятностей, головка кладется уздечкой на анус, пальцем следует нажать сверху на широкую ее часть, а острие в этот момент осторожно продавливать внутрь. Прямая кишка не совсем пряма, поэтому направляйте член под углом. Так, будто он целится в пупок. Начинайте с медленных постепенных проникновений. Когда отверстие растянется – переходите к интенсивным фрикциям.

Как двигаться – вперед-назад или вращательно, быстро или медленно – подскажет женщина. Ведь важно, чтобы анальный секс не приносил ей неудобств и она могла сосредоточиться на приятных ощущениях.

Лучшая поза для коитуса с тыла – положение боком, согнув ноги в коленях. Приемлема и коленно-локтевая позиция. Можно попробовать также положение, когда женщина лежит на животе, согнув одну ногу вбок и вперед. Подойдет и миссионерская – ноги партнерши на плечах мужчины.

Овладев азами анального контакта, женщина дойдет до совершенства, если научится в процессе напрягать верхние бедренные мышцы. Эти нехитрые упражнения заменяют движения члена вперед и назад, добавляя новые ощущения партнерам.


МАРЛОН БРАНДО И МАРИЯ ШНАЙДЕР В ФИЛЬМЕ «ПОСЛЕДНЕЕ ТАНГО В ПАРИЖЕ»: перед анальным контактом герой картины смазал попку партнерши сливочным маслом
Не подмажешь – не поедешь

Проще проникать в анус, используя специальные смазки, содержащие бензокаин или лидокаин, - они снижают болевые ощущения. А наличие в них ноноксинола или мирамистина обеспечивает дополнительную защиту от венерических заболеваний. Смазки к тому же способствуют заживлению ранок и снимают раздражение.

Лучше всего смазки на водной основе: если средства содержат жир, то больше вероятность порвать презерватив, к тому же они снижают чувствительность. На крайний случай подойдет гель для волос. Сгодятся и кремы на водной основе, из отечественных хорош детский – «Тик-так».

Мыло, вазелин, растительные и животные масла лучше не использовать!

Запомни!

Анальный секс – все же специфичное занятие. Вот два условия, которые необходимо выполнять для успешного процесса без неприятных последствий.

Презерватив – без него в анус, по мнению врачей, вход строго запрещен. Слизистая прямой кишки очень нежная и потому больше подвержена инфекциям. При этом виде секс-утех легче подхватить СПИД, сифилис и герпес и прочую заразу. К тому же кишечные микроорганизмы вызывают уретрит.

Существуют презервативы, предназначенные для анального секса. Об этом написано на упаковке. Они не толще, чем обычные, просто проверяются на прочность по более жестким стандартам.

Клизма – ее делают теплой водой при помощи спринцовки. Если кишку не опорожнить, не исключены неприятные сюрпризы.


«КАМАСУТРА»: индусы укрепляли брачный союз аналом
Истфакт

* В Древней Индии анальный секс называли «нижним союзом». Относились к нему как к безобидной, но редкой причуде.

*В Древнем Китае анал считался изысканной лаской. В трактате «Сборник весеннего дворца» есть совет: «Проникновение должно быть неторопливым, но неуклонным, как капля стекает по лепестку вниз. Движения внутри – осторожными, как легкий ветер раскачивает цветы».

* В Древней Греции анальные совокупления поощрялись.

* Арабы верили, что анальный контакт избавляет от бесплодия.

СЕКС-ЭКЗАМЕН: НОВЫЙ МУЖЧИНА - КТО ОН?


Первая ночь с новым мужчиной – это своеобразное испытание. Секс – экзамен. Для него, естественно! Теперь у вас появился шанс сделать кое-какие выводы о новом ухажере и определиться с перспективами на его счет.

Где произошло это замечательное событие?

- у вас дома. Что ж, это здорово: дома и стены помогают, здесь вы чувствуете себя раскованной, родная постель не таит в себе никаких неожиданностей и вообще дома каждая женщина – королева. Наверняка и ваш плейбой чувствовал себя достаточно комфортно – потому что вы не напрягались. Однако что-то в этой картине маслом вызывает тревогу… Почему этот герой не пригласил к себе? Есть ли у него дом вообще как таковой, или он только говорит о нем? Что если его жилище – настоящая холостяцкая берлога? Если вы знакомы не один день, а несколько недель и еще ни разу не были у своего друга дома – стоит насторожиться. Возможно, там что-то скрывают. Жену с детишками, горы мусора или… ну, не будем о плохом.

- у него дома. Добрый знак! Он не просто доверяет вам – он впускает в свою жизнь. А если в квартире вас ожидали романтическая музыка, свечи, вино и уютная обстановка – значит, к встрече готовились с особым чувством. Ваш возлюбленный истово желал понравиться. Все очень хорошо, если только… это не квартира его друга. Пока он в ванной – проверьте, его ли вещи окружают вас. Эти рамочки с фотографиями… Кто там на них?

- в неожиданном месте. Вы проводили время вне дома, и порыв страсти захватил вас врасплох прямо в машине, в подъезде, в примерочной кабинке или на кухне у его друга - именинника? Что ж, вас можно поздравить. Достался – таки страстный и пылкий экземпляр, который не даст заскучать в постели! Теперь остается выяснить: умеет ли он в принципе заниматься сексом в нормальной, человеческой обстановке или вам придется каждый вечер выбегать на лавочку в сквер?

В какой позе?

Как все приличные девушки из хороших семей.
То есть, в миссионерской. В народе именуемой «бутербродик», или «он сверху».

Сложно делать выводы: он может оказаться и просто нормальным парнем, который считает хорошим тоном начинать с классики, и слабым на фантазии традиционалистом. Второй - не так страшен, как его малюют. Ведь фантазия, опыт эксперементаторши и новаторши есть у вас, кто мешает поделиться с мужчиной?

Как мечтают все приличные девушки.
То есть, «наездница», или «она сверху».

Праздник для вас – главная цель партнера. Он не прочь передать инициативу возлюбленной, заодно с первого раза узнать ее истинный темперамент. Плюс - отличный способ изучить ваше тело и его способности в подробностях. Похоже, он будет и впредь учитывать ваши интересы, станет надежным партнером, и никогда не будет забывать открыть перед вами дверцу авто.

Как привыкли все приличные девушки.
То есть, «и так, и сяк, и эдак».

Очень старался угодить, разыскать все ваши эрогенные зоны, мифические точки G, а также узнать слабинки и предпочтения. Секс для него – всегда радость, причем он предпочитает делиться ею с партнершей. Другое дело, если вы чувствовали себя манекеном в руках тяжелоатлета. Не отчаивайтесь! И в этом что-то есть…

Как предпочитают избранные девушки.
То есть, «догги - стайл», или «он сзади».

В первую ночь? Вас можно поздравить: пред вами бабник во всей красе, причем с тяжелым грузом психологических проблем. В детском саду его обижала воспитательница, а одноклассницы доставали телефонными звонками и любовными записочками с первого класса по последний. Он устал. Теперь главное для него – очередная победа над женщиной. Он желает быть вашим повелителем.

Как поступают усталые девушки, которым все обрыдло.
То есть, «ложки», в народе называют «калачиком».

Страсти от него, похоже, ждать придется долго. Этот не заставит вас орать «дас ист фантастиш!» и кусаться. Главное для него – единство душ, тел и судеб. Завтра он сделает вам предложение, попросит сварить три литра супа и надеть тапочки с помпончиками, ранее принадлежавшие его маме.

Что было «после того»?

После того он мгновенно уснул младенческим сном.

Можно смело собирать вещички (тут главное не забыть на полу какую-нибудь мелочь… типа золотого браслетика) и идти по жизни дальше, в поисках нормального мужчины.

После того он сказал вам много приятных слов, погладил по спинке, поцеловал в ушко и подождал, пока вы уснете.

Опыт! Не всегда сын ошибок. Часто – результат большого (больше, чем вы думаете) багажа знаний и умений, приобретенного в процессе общения с предыдущими женщинами. Замечательный экземпляр! С ним вам будет уютно и классно, только вот видеться увы, будете редко… Не вам же одной такое счастье!

После того он завел длительную беседу об ужасных недостатках его бывшей.

Ни о чем, кроме вашей предшественницы он думать не может. Ну так и пусть думает! Никто не может заставить вас слушать этот бред. Смело засыпайте, завтра трудный день – вам понадобятся силы, чтобы отшить этого нудного эгоиста.

После того вы болтали, смеялись, и не заметили, как уснули.

То, что надо! Вам хорошо вместе сейчас и, по всей вероятности, хорошо будет и дальше.

Если у вас остались силы и желание пошпионить, можно посмотреть: в какой позе он спит?

На спине…

спят нормальные мужики без шестых чувств. Этот не будет часами читать вам наизусть куски из «Гамлета», а отведет в нормальный ресторан с нормальной кухней. У него спокойная совесть и его жизнь бедна на приключения. Он надежен и адекватен во всем. Вот только… одна досадная мелочь… скорее всего, он будет храпеть…

На животе…

спят те, кто привык спать один. Вся постель – как и вся его жизнь – принадлежит только ему. Он привык к своей свободе и дорожит ею. Не исключено, что парень с радостью поделится своим жизненным пространством и с вами, однако не стоит с первого дня (пардон, с первой ночи) начинать качать права, раскладывать в его ванной свои зубные щетки и фены и спрашивать, что приготовить на ужин.

На боку…

спят демократичные и эмоционально гибкие товарищи, чувственные и понимающие даже столь сложные вещи, как женское настроение. Если он вам нравится – не стоит разбрасываться такими уравновешенными, спокойными и понимающими мальчиками.

Калачиком…

спят мужчины с большими проблемами. Поза эмбриона психологами трактуется как защита: бедолага испытывает страх и неуверенность. Мир кажется ему враждебным и холодным. Если есть желание, можно, в принципе, потратить несколько десятков лет своей жизни на то, чтобы убедить его расслабиться и жить проще.

Типы женщин, которых лучше избегать !!!!!!

В данной статье описаны ярко выраженные типы женщин, с которыми невозможно построить нормальные отношения. Однако, сложность в том, что в реальной жизни женщины могут сочетать в себе несколько таких недостатков, но в не очень сильной степени. Поэтому пусть любовь вас не ослепляет, нельзя жить с человеком, который пытается ограничить вашу свободу выбора.

Тип 1. Пиявка. Такая женщина настаивает на том, чтобы вы проводили все свое свободное время с ней, запрещает вам встречаться с друзьями или с кем-либо еще. Типичная ситуация, вы предлагаете ей прогуляться с подругой, пока вы будете смотреть футбол, это невинное предложение обещает вам, по-крайней, мере двухчасовой спор, в течение которого вас сотню раз спросят, любите ли вы ее еще.

Взгляните в лицо фактам, отношения, которые похожи на кабалу не продлятся долго.

Тип 2 Женщина, которая должна быть в центре внимания.. Не зависимо от того находитесь вы в кругу друзей, родственников или только вашей собаки, она всегда в центре всеобщего внимания. И чтобы достигнуть этого всеобщего внимания, женщина использует любые методы: она может громко говорить, сильно жестикулировать, рассказывать небылицы и анекдоты, а может выкинуть и вообще что-то шокирующее и провоцирующее. Этот тот случай, когда для достижения цели все средства хороши. Такая женщина может вас со временем просто утомить, хотя некоторые мужчины любят экстраординарных женщин. Поэтому перед тем, как оказаться серьезно вовлеченным в такие отношения определитесь, будет ли вам комфортно с такой женщиной.

Тип 3 . Охотница за богатством. К счастью, вы можете распознать этот тип задолго до близкого знакомства. Такие женщины обычно делают комплименты по поводу ваших дорогих часов, шикарной машины, костюма и прочих атрибутов богатства. Первое что они у вас спросят, где вы работаете, где живете, какая у вас машина и т.п. если вы человек небогатый, таких женщин вам нечего опасаться, так как они быстро определять, что с вас нечего взять. Если же вы состоятельный человек, будьте внимательны.

Тип 4. Мамочка. Если ваша подруга постоянно поправляет вам волосы, галстук, сдувает пылинки с вашей одежды, это женщина находится под влиянием материнских инстинктов, реализуемых на вас. Несмотря на то, что такая женщина во многих смыслах находка, ее чрезмерная забота о вас, может вам просто надоесть. Однако, это не безнадежно, многие женщины способны с вашей помощью избавиться от материнских привычек по отношению к вам. Но если ваша подруга при вашем сопротивление не может потерпеть и нескольких минут, что бы что-нибудь в вашем облике не подправить, спасайтесь.

Тип 5. Болтушка. Есть такое выражение, что вижу, то пою. Так вот в данном случае это значит, что вижу, то и говорю. Женщина, у которой никогда не закрывается рот, которая постоянно говорит неважно, что и когда, несмотря на ваши просьбы и ваше желание что-то сказать, не подходит для нормальных отношений. Еще одна характерная черта такого типа женщин - это то, что вас она слушает в пол уха, либо вообще не слышит.

Тип 6. Принцесса. Женщина такого типа требует к себе много внимания, а также много денег на содержание, причем не из корысти, как в случае охотницы за богатством, а потому что у нее изысканный вкус, она ждет от вас дорогих подарков, если она выходит в свет, то только в дорогие рестораны, салоны и прочее. С детства с ней обращались как с принцессой, она привыкла к мысли, что достойна самого лучшего, вне зависимости, действительно ли это так, отдает ли она взамен столько же душевных и эмоциональных сил, сколько требует. Но это еще цветочки, она будет требовать от вас вашего всецелого внимания по малейшему пустяку. Например, если она сломает ноготь, вам, вероятно, придется бросить все дела и отвезти ее в салон, чтобы ей сделали новый маникюр.

Тип 7. Плакса. Это не просто эмоциональная женщина, это женщина, которая плачет по пустякам, например, когда она не может найти свою любимую сумочку и над подобными тривиальными мелочами.

Тип 8. Дурочка с сексуальной внешностью. Многие мужчин не против пофлиртовать с такой крошкой, но строить серьезные отношения с таким типом женщин просто невозможно, так как кроме секса в серьезных отношениях присутствует еще и общение. А общение в данном случае их слабая сторона, так как ничего умного они сказать не могут, имеют только улыбаться, кивать, нести всякую чушь.

Тип 9. Мастер споров. Спор – это ее стихия и стиль жизни. Она умеет разжигать спор между вами, специально подбирает опасные темы. Во время спора способна обвинить вас во всех грехах и в том, что не имеет отношения к данному конкретному спору. Она умело вызывает в вас чувство вины даже за то, чего вы не делали, что позволяет ей вас контролировать.

Тип 10. Неисправимая лгунья. Существует две разновидности обманщиц. Первая категории, уже на первом свидании расскажет вам о своей маленькой особенности, как будто она этим гордиться. Вторая же, будет врать, даже когда вы застукает ее на месте преступления. Здесь вам придется запастись терпением и находчивостью Шерлока Холмса, чтобы найти правду. Но будьте внимательно, как бы вам в такой ситуации не развить излишнюю подозрительность и не превратиться в Отелло

С юмором о жизни женщины

лет.

Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, новорожденных девочек не видели? Уберите вы, ради бога, ваши игрушки, башка кружится! О, мама пришла: надо ей улыбнуться, она жрать дает... Да положите вы уже меня на место, дайте покакать спокойно!

5 лет.
Ой, ну я не могу. Почему у них краник есть, а у нас нету?! Сегодня с Танькой и Машкой учились писать стоя, чтоб Кольку с Димкой победить, когда они нас в тубзике подстерегут и из своих пиписек поливаться начнут. Хорошо, что я за Кольку замуж не пошла, он дурак - его сегодня запеканкой на Татьяну Сергеевну стошнило...

10 лет.
Уроды какие-то! Просто придурки! И зачем только их в школу берут? Петров всю неделю бьет меня портфелем по голове - влюбился, а мне Иванов нравится. Я ему записку написала, а он подумал, что это Танька, и стал в нее тряпкой кидаться - влюбился... Вот дура, парня у меня увела!
13 лет.

Все. Жизнь кончена. Я мутант. У всех уже давно месячные, а у меня нет - а вдруг я не женщина?! И где грудь?! Меряю ее каждый день и капусту жру - пукаю, как слон, а ничего не растет! Машка вчера целовалась по настоящему! Говорит, что клево, только мокро и пивом пахнет. Обещала нас с Танькой научить... Ну когда уже у меня месячные начнутся?!

16 лет.
Все. Жизнь кончена. Я - старая дева! Уже все вокруг давно т..., а я хожу с прыщами, как дура. Вчера у Петрова на хате чуть не случилось, а у меня месячные! Ну почему, почему так всегда?!.

20 лет.
Ой, блииин... Вы кто?! А, Саша... приятно познакомиться, мы с вами вчера... того, да? Ооох... вы... ты... не мог бы с меня свою тушу убрать, очень писать хочется. Ого, какой волосатый... интересно, у меня руки вчера в его спине не путались? Жалко, что не помню ничего... Саша, а вы на мне женитесь? Гааа, расслабься, я пошутила... Все, с завтрашнего дня не пью, не курю и занимаюсь сексом только со знакомыми мужчинами. Ооох...

25 лет.
Ну, почему он не делает мне предложение?! Три года вместе, где он еще найдет дуру, которая будет с ним в медсестру играть и шерсть на спине расчесывать?! Овладела техникой анального секса и рецептами его мамочки, чего ему еще надо? Ну, нет - не уйдешь, гад. От русских баб еще никто так просто не уходил!

30 лет.
Господи, ну зачем я связалась с этим придурком?! Всего пять лет после свадьбы и вместо мужа - лысеющий пуддинг, зачем я только как его мамаша готовить научилась?! Срочно нужно найти любовника - молодого, поджарого и загорелого. В капельках... ммм... А ну прекрати храпеть, гад, жене на работу завтра!

45 лет.
Я опять ягодка, судя по попе - апельсин. Вчера первый раз изменила мужу с соседом по даче - дергала сорняк, налетел, обхватил... ууух! Стыдно-то как, главное, чтоб мой не узнал. Скорей бы выходные, столько работы еще на грядках!..

60 лет.
Дурак старый, к аспирантке ушел. Куда ты от меня денешься? Кто за твоими лекарствами следить будет, слабительное заваривать и лысинку перед сном чесать? Ну вот, вернулся, развалина моя. Прошла любовь? Ну умница, иди мой руки и садись давление мерить.

80 лет.
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, старушек не видели? Уберите вы, ради бога, завещание!!!

По многочисленным просьбам девушек :))

Вакансии мужей

Муж-отец.
Рекордное число заявок. Лысый, толстый, богатый. Могущий потрепать по щечке, завернуть в одеяло, вывезти из страны в саквояже. В любой момент, когда надо.
К сексу имеет отношение относительное. То есть изредка ходит на сторону, бывает приятно удивлен, когда на него обращают внимание, безмерно счастлив "новым штучкам", взволнован "поразительным умением своей девочки", о чем рассказывает друзьям, дыша в трубку посреди ночи.
Умеет исчезать. Добр и не притязателен ни в чем. Толстеет и печально наблюдает адюльтеры. Мастер на все руки. Деньги добывает убийствами старух и детей на дорогах, мелким игорным бизнесом.

Муж-брат.
Объект для серьезных карьерных дам.
Ровесник. Вдумчив, целеустремлен, подает надежды на управителя компании или филиала. Профессионал в своем деле, могущий не только посоветовать, но и пристроить к делу. К изменам относится сквозь пальцы, старается вникнуть в мотивы и с волнующими душу слезами - ах, простить. Исчезает несколько загадочнее мужа-отца, по "своим делам". Абсолютно независим, абсолютно надежен. Получает достаточно. Верен,и этого не скрывает. Может позвонить из Туниса и сказать, что ему одиноко. Чудный.
В сексе размерен, интересен, учтив и нисколько не плотояден. Следит за собой. Очертания теннисно-плавательные.

Муж-подушка (варианты - плюшевый мишка, зайчик, другие животные домашнего обихода).
Для маленьких девочек с серьезными бытовыми проблемами.
Толстячок с улыбкой дауна на всепрощающем лице. Ничего не знает и не хочет знать. Плачет, когда бьют. Потребности мизерные - чтобы было чисто и вкусно. Великолепно знает домашнее хозяйство, ходит в магазин, умеет обращаться с пылесосом, готовить, стирать, убирать.
Когда гладят, урчит. В сексе предпочитает именно эти поглаживания, массаж, бесконечные обнимания, притирания.
Чистоплотен. Толстеет и довольно шерстист. Интересы - еда, недалекие прогулки, ближние посиделки в приятных компаниях. Домосед и приятный собеседник. Боится бандитов и неприятностей. Требует незначительного ухода во время болезни, но чаще безмолвно лежит на диванчике, страдая, что не может мыть посуду.

Муж-жеребец (для сдвинутых на сексе).
Тра...к, готовый всегда. Больше ни на что не годен, разве что на эскорт-службу. Объект зависти подруг. Следит за собой как маньяк, одевается броско, имеет кучу бледных подруг, готовых удовлетворить его во время занятости основной половины.
Думает только об этом. В любых позах и состояниях. Фан-тас-ти-чен. Хоть всем бы рассказала, но есть вещи, о которых не расскажешь, ты ж понимаешь... Красив и строен, подкачан, но не на стероидах. Угорожающе кренится в сторону наркоты, но даже при всей бандеррристости способен на тихое отупелое сидение и смотрение в окно, когда дождь. Титаны тоже устают.

Муж-телевизор (для решивших, что принцев нет).
Ординарен, местами забавен, в основном используется для поддержания беседы. Никакой, но при этом миловиден, но в свет тащить что-то не хочется. Ну есть и есть, да? И так сойдет.

Варианты типа "муж-паж" (голый эскорт и мелкие бытовые услуги время от времени), "муж-пылесос" (уничтожитель проблем, дорого), "муж-посылка" (заграничный супчик, снабжающий деньгами и пишущий трогательные электронные письма) и "муж-чудо" (нечто светящееся, зарабатывающее где-то чем-то неслыханным) оставлены как не набравшие должного количества голосов.

К каждому знаку Зодиака нужен свой сексуальный подход


Если девушка Овен, не ухаживайте за ней так, чтобы она подумала, что вы никому кроме нее не нужны. Ей это быстро надоест. А если вы телец, то не сразу успеете понять, когда она вас бросила.

Если-же девушка Телец, дарите ей не только цветы, а что-то более практичное. Например, что-нибудь съедобное. Если она добрая - обязательно поделится. Так вы проверите, будет ли она делиться с вами, когда вы поженитесь.

Если она Близнец, не жалейте для нее интересных рассказов и не мычите как рыба. Им некогда дослушивать междометия. Если вы умный - за неделю не успеете ей надоесть. Но надо долго учиться, чтобы было о чем вместе беседовать. Иначе ее отвлечет другой мужчина с 2 дипломами об образовании и который молчит когда она говорит. А когда он говорит - она молчит. Если она молчит, значит вам уже повезло.

Значит, теперь Вы уже знаете, как поступать мужчине в отношениях с активной Овнихой, весьма практичной Телкой (это не я сказал, это так принято склонять и спрягать) и болтливой Близнечихой. На этот раз пришла пора рассказать об отношениях с домашними Ракинями, гордыми Львицами и трудолюбивой Девой.

Если вы ставите во главу угла прочные, семейные отношения и мечтаете найти для своих будущих детей cамую заботливую мать - не ходите далеко - берите первую попавшуюся Ракиню. А если не первую, значит вторую. Впрочем, при этом, рассчитывайте на один долгий и надежный брак. Как минимум, лет на 20.

Если ваше терпение не настолько безгранично, ищите Львицу. Она, если захочет, бросит вас намного раньше :) Уж очень эти Львицы любят противоположный пол. В смысле, любовь для них - главный смысл жизни. Если вы сами не настолько любвиобильны, ей перестанет хватать только вашего внимания и она ... опять свободная женщина. Но есть шансы завоевать их благосклонность - не забывайте хвалить Львиц даже тогда, когда это напоминает фальшивую ложь. Главное, не переусердствуйте! А то и сами начнете в это верить. Очень часто Львицы обожают детей. Если вы не любите детей - отойдите от Львиц подальше - они вам этого никогда не простят ...

С Девами проблем меньше. Главное не старайтесь перед ними казаться умным. Они быстро вычислят, кто умный, а кто... Но они страшно терпеливы к чужому интеллекту, так как всегда надеются, что кто-то знает больше, чем они. Ведь скромность - это их черта характера. Впрочем, это может выражаться в повышенной любознательности и кокетстве. Не обольщайтесь, это не любовь - это игра ума. Хотя многие до свадьбы доигрываются. А вы знаете, что будет после? Подскажу - каждый день уборка в доме, стирка, глажка и вытряхивание уже не существующего мусора. Это тоже неплохо, но представьте себе - такое и на всю жизнь! Зато можно рвать одежду - к утру она всегда будет заштопана. Но разве в этом ваше счастье?

Что можно сказать об элегантных Весах, таинственно притягивающих Cкорпионах и где-то оптимистичных Стрельцах? Особенно если они женщины. Любовные отношения с Водой настоящее чувственное приключение, путешествие в страну утонченных эмоций, ярких ощущений и мистического взаимопроникновения. Но бьют часы и вчерашняя богиня в одно мгновение может превратиться в просто приятельницу, а блистающий мир в театральную мишуру.

Весихи - они любят все оценивать и переоценивать. Натура у них такая. Часто им нравится смотреть на мужчин с такой точки зрения: "А как мы будем смотреться вместе на людях, в благородном обществе?". Не то что Ракини: "Может этот будет отцом моих детишек?" Да, еще - если хотите нравиться Весам, берите с собой чистый носовой платок. Они подумают, что вы культурный человек. Но и этого им мало. Почаще приглашайте их в театр, на другие мероприятия, где полно эстетизма и взаимно вежливых людей. Кстати, Весы любят опаздывать на встречи. Они бы рады встречаться с вами круглосуточно, но этикет мешает. Однако, если весиха уже надоела, не бросайте ее без предупреждения. Сделайте это как-то цивилизованно. Например, после долгих намеков и полу-намеков. Это ей доставит большое удовольствие.

А вот женщины Cкорпионы от полутонов и междометий могут "взбеситься". Им-то хочется всего и сразу. Но легкая добыча их не устроит. Традиционно, тип такой женщины называется "женщина-вамп". Страсть попадать в любые переделки - обеспечивает ей и всем окружающим "веселую" жизнь. Если вы тоже любитель острых ощущений, встречайтесь с ней, но иногда старайтесь сохранять дистанцию (держаться подальше). Она это оценит и может подумать: "Боится, значит уважает". Это уже шаг к продолжению отношений - так потихоньку, обычно через конфликты и примирения с вашей стороны, сложится удачный союз. Станете ячейкой общества. Ну ничего, зато скучно не будет.

Приступим к жизнерадостным Стрельчихам. Что им надо от своей половинки? Чтобы не мешал. В дальние страны ездить, симпозиумы открывать-закрывать и вообще слушал ее советы и поражался ее бесконечному авторитету. Кто-то может возразить - мужчины Стрельцы ничем не лучше. Нет-нет, в чем-то они лучше. Стрельчихи ищут себе не только партнера в личной жизни, а еще и спонсора их амбициозных проектов. Ведь путешествовать так хочется. Идеальный вариант - муж спонсор домосед. Кстати, настоящих стрельчих приглашают работать в банки и на другую работу, где приличная зараплата. Бывает, что без них не обходится ни одно важное решение их начальника. И сами выбиваются в начальство быстрее др. знаков (особенно Дев, которым легче выполнять приказы, чем их придумывать). Конечно, какому мужчине (если он не спонсор) хочется зарабатывать меньше жены? Это, знаете-ли, не укрепляет личные отношения. Но если вы готовы потерпеть и помогать любимой стрельчихе в ее масштабной деятельности, где нет места вам, а все отдается общественным устремлениям - будете всегда сыты, хорошо одеты, ваши дети поуезжают учиться в Оксфорд, а в квартире будут бегать породистые собаки и толпой cобираться высокопоставленные гости и друзья этих гостей. Ну как, радостная картина? Может вам оно и надо, тогда - ищите умную и добрую к вам Стрельчиху... Будете как сыр кататься.

Вот дошла очередь до непоколебимых женщин Козерожек, каждодневно-авантюрных Водолеек и забывающих обо всем Рыбках. Как себя с ними вести? Если вам нравятся козерожки, значит у вас не все дома. В смысле, если хотите получить тепла и ласки - не дождетесь. Нет, конечно, дождаться можно, но пройдя все испытания, например, испытание временем. Многие козероги долгожители, а женщины, тем более. Куда им торопиться? Если ваша страсть с годами не остынет - тут и раскроется дикий темперамент этой избранницы. Она будет целенаправленно и методично вас любить. Мало не покажется. Зато отношения будут крепкие - как цемент. Отвязаться будет совсем не просто. Если только она сама отпустит. А так - это вполне милый человек. Если будете помогать ей в карьере, она доберется до самых пиковых высот и тогда, c чувством рабочей благодарности, заберет вас с собой - даже если вам туда не надо. Если хотите почета и славы (на склоне лет) - лучше козерожки не найти. Но помните, у нее вся жизнь "через тернии к звездам". Вы любите тернии? Тогда вы - идеальная пара. Но при этом, сами не будьте козерогом. Это уже будет перебор.

Что делать, если вам понравилась Водолейка? Не пугайтесь, это еще не повод для знакомства. Ей, водолейке трудно привыкнуть, что где-то есть противоположный пол, т.к. ей гораздо легче считать всех своими друзьями, чем делить мир на полы. А еще она любит случайные связи. Не подумайте ничего такого, но без элементов случайности, для нее жизнь - набор унылых картинок. Зато как она расцветает, когда удается что-нибудь поставить с ног на голову и наоборот. Если вы мужественно согласитесь подставляться под водолейкины эксперименты, она может обратить на вас внимание. А если она признается, что вы ее лучший друг, смело бегите в загс. Это значит, что она ваша. Но не навеки. Как может быть навеки, если у нее всегда что-то случается. А может вы тоже любитель перемен? Тогда отношения могут продолжаться очень долго, причем каждый раз на cверхновом уровне. Тут главное - не перестараться.

Как всегда последними остались Рыбки. Чем они дышат и что им нужно - для всех большая тайна. Вобще, тайна - удобная штука для каждой женщины. Но рыба без тайны - все равно, что "ведро без ручки". Кстати, c ней очень легко связать свою жизнь. Что для этого нужно? Говорить все, что ей хочется слышать и она обязательно поверит. Когда соврете в следующий раз, она не будет преследовать как Львица, не станет пилить критикой как Дева, не спрячется в углу как Ракиня (которую не скоро выманишь даже калачом), а мило улыбнется и простит. И забудет про все. Неужели этого мало? Ну конечно, есть подводные камни. То она забудет еду посолить, то начнет вспоминать кем была в прошлой жизни, то поверит чужому мужчине и разочаруется во всем, каждый раз начиная с Вас. Ну ничего, зато честная - ничего cебе не возьмет - все людям раздаст... Она добрая. Если вы следуете дедушкиным сказкам и бабушкиным преданиям, вам будет приятно хвастаться перед друзьями: "Я себе справил добрую жену". А им придется отвечать: "А у меня богатая (телец), слишком умная (близнец), все в дом тащит (ракиня), c работы не выгонишь (дева), сексом замучила (скорпион), весь дом перевернула (водолейка) и т. д."

А напоследок, хороший совет: Общайтесь и женитесь только по любви, а не по астро-знаку.

8 глупостей, которые делают секс лучше


Отличные способы вернуться в 16 лет, когда у вас обоих дрожали коленки и потели ладошки от одной мысли об «этом». Скажите нет рутине секса! иначе потом будет поздно.

1. Моментальный стриптиз
Что делать?
Выберите уголок с аппаратом моментального фото потише и потеплей, например, в опустевшем универмаге или супермаркете. Смело забирайтесь в кабинку вместе со своей подругой, задергивайте шторку и – устраивайте перед глазком камеры небольшое эротическое шоу. Раскалите добела аппарат и спокойно удалитесь, захватив фото.

Как это действует?
В каждом живет маленький эксгиби, нужно только уметь иногда выпускать его порезвиться. Это хороший и безопасный способ насладиться недозволенностью, свободой и прочим нарушением морали всего за 120 рублей. Уверяю вас – эти снимки станут любимыми. А может быть, когда-нибудь займут почетное место в семейном альбоме. Шутка!

2. Мой персик
Что делать?
Купите ей белье. Нет, не надо тратить состояние на шикарный комбидресс – достаточно комплекта трусов «неделька». Дальше выберите из вашего постельного лексикона самые смешные или нежные (в зависимости от настроения) прозвища. Отправляйтесь в контору, которая делает надписи на подарках. И… вы уже поняли – все ее новенькие трусики украшайте бирками типа «сладкий персик», «киска» и тому подобными глупостями.

Как это действует?
Каждое утро, когда ваша ненаглядная хватает, не глядя, с полки белье, она будет натыкаться на аккуратную надпись. И, конечно, вспоминать прошлую ночь (надеюсь, там было что вспомнить).

3. Тату-табу
Что делать?
Сделайте татуировки (ну, хотя бы временные) на самых-самых интимных местах. Не обязательно прямо «там» – на внутренней стороне бедра или левой стороне ее попки тоже будет неплохо смотреться маленькая чернильная картинка.

Как это действует?
Лучше нового белья – тату не надо снимать и возиться с застежками. Не думайте, что татуировки уже давно стали просто модным украшением – они все еще не сдали позиции.

4. Сладкая жизнь
Что делать?
Купите шоколад, растопите в кастрюльке (следите, чтобы не прикипел, а то ваша подружка рискует пахнуть, как подгоревший пирог). Найдите пару кисточек (у младшей сестры наверняка завалялись в ящике стола). Раздевайтесь. Представьте себя Микеланджело – и рисуйте на ней (а она соответственно на вас) все, что придет в голову. Потом съешьте друг друга!

Как это действует?
Во-первых, шоколад – известный озорник. Это вещество возбуждает не хуже шпанской мушки. Во-вторых, кисточкой по телу – это, сами понимаете, не ножом по стеклу и не серпом по… Поэтому ждите от вашей подруги сюрпризов.

5. Кривая дорожка
Что делать?
Завязать ей глаза и сказать, что будет сюрприз. Потом посадить в машину и долго кружить по городу. После чего остановиться у ее любимого ресторана, где уже заказан романтический ужин на двоих. Не снимайте повязки до тех пор, пока она не сядет за столик. Можно отправиться прямо домой – на один вечер холостяцкая берлога должна стать похожа на пятизвездный люкс.

Как это действует?
Вы уже приглашали ее в ресторан? И в кино, и поили кофе, и кормили пирожным с руки… Но неизвестность, как известно, интригует, привлекает и возбуждает. Так что даже чертик из коробочки может стать секс-игрушкой.

6. Розовая мечта
Что делать?
Это мероприятие потребует некоторых материальных затрат и творческих усилий. Надо как можно быстрее сделать вашу спальню/ванну/кухню розовой. Купите розовые простыни, завяжите розовые банты, купите розовые салфетки и одноразовые розовые тарелки. Затарьтесь розовым шампанским, сварите креветки/кальмары, найдите розовую карамель, розовый виноград и налейте ванну с розовой пеной. Пригласите зайти объект желаний на чашку кофе. Не выдавайте ни бровью, ни чем другим своих намерений.

Как это действует?
Несмотря на то что ваша пассия не вылезает из милитари-штанов и ботинок на рифленке, уверяю вас: ей нравится розовый цвет. Она без ума от шампанского (после третьего бокала совсем без ума), карамели и креветок (как она жует это все вместе?). А вы без ума от ее розовой кожи и розовых губок, сладких от розовой карамели.

7. Секс-гадание
Что делать?
Отправляйтесь к гадалке, хироманту, предсказателю – кого найдете. Искать надо так: перво-наперво выясняете, можно ли заранее заказать предсказание. Правильно, как вы догадались! За небольшое вознаграждение ваш маг предскажет вам и вашей подружке самые долгие и горячие ночи, самый сумасшедший секс, самый безудержный интим – в общем, все ваши фантазии (главное – не стесняться указывать детали).

Как это действует?
К гадалке не ходи – действует это безотказно. Даже если ваша избранница самый большой скептик и циник на свете – в глубине души она будет совсем не против того, чтобы предсказания сбылись. Причем немедленно.

8. Стилиссимо
Что делать?
Вас тошнит от модных магазинов? Придется на один вечер об этом забыть. Устройте веселую примерку. Все веселье заключается в том, чтобы примерять одежду вдвоем. Естественно, наряжаться надо не в деловые костюмы. Белье, кожаные мини и чулки или романтические пеньюары с перьями и кружевные вечерние платья...

Как это действует?
Главное, не потерять контроль – продавщицы и так могут запротестовать. Хотя им тоже будет весело. Так что пока не пройдетесь по всем полкам, не выходите из магазина.

Создайте дома обстановку как в кино, и вы получите соверш


Долой одеяло!
В реальной жизни: 40% пар занимаются сексом исключительно под простыней или одеялом.

На экране: актеры никогда ничем не накрываются.

И это не случайно! Предаваясь любви под одеялом, вы лишаете себя возможности видеть тела друг друга, в то время как сексологами доказано; для 95% мужчин и почти трети женщин зрительные образы являются важнейшим эротическим стимулятором.

Попробуй! Заранее позаботьтесь об электрообогревателях - вас не будет бить озноб, не появится неэротичная "гусиная кожа",и вы сможете предстать друг перед другом обнаженными без стеснения и дискомфорта.

Чур, сережки не снимать!
В реальной жизни: 89% мужчин и 74% женщин ложатся в постель обнаженными, 93% женщин предварительно снимают с себя все украшения.

На экране: актеры почти никогда не бывают полностью обнажены; плюс к тому у женщин обязательно мерцают в ушах сережки, у мужчин - цепочка на шее.

Тела выглядят гораздо эротичнее, если на них остается хотя бы одна деталь туалета. А сексологи даже рекомендуют начинать прелюдию еще в одежде и обязательно оставлять... украшения! Яркие, блестящие предметы на нагом теле завораживают, их мерное позвякивание способно возбудить даже пресыщенного любовника. К тому же, коснувшись случайно разгоряченной кожи, они подействуют как секс-стимуляторы, давая контрастное ощущение прохлады. На первом месте среди таких возбудителей стоят длинные серьги. (Недаром восточные женщины для встречи с возлюбленным надевали большие серьги.)

Что вы оставите - кружевное белье на женщине или цепочку на шее мужчины, - решайте сами. Впрочем, можно не задумываться над этим заранее: просто начните прелюдию в одежде, снимая детали туалета постепенно.

Где этим заниматься?
В реальной жизни: 96% пар занимаются любовью исключительно в своей супружеской постели.

На экране: киношные сексоманы любят друг друга в самых невероятных местах - на бильярдном столе, на подоконнике и даже на коврике в прихожей!

И это не случайно! Когда к специалистам обращаются пары, утратившие интерес к сексу, то первый совет, который они получают, - сменить обстановку. Возбуждает сильнее виагры! Почему? С годами супружеская спальня теряет ореол страсти и превращается в место для сна и отдыха.

Попробуй! В наших квартирах, какими бы маленькими они ни были, можно найти несчетное множество удобных и нестандартных местечек. Например... стиральная машина! Женщина садится на работающую стиральную машину и обвивает бедра мужчины ногами, он встает рядом (если не хватает роста - подставляет табуреточку) Вы получите необыкновенные ощущения... от мощного внешнего вибратора! Можно положить на крышку машины полотенце или простыню, но не слишком толстые (это уменьшает эффект от вибрации).

Говори, говори...
В реальной жизни: лишь 35% мужчин и 18% женщин во время близости говорят интимные комплименты друг другу или выражают свое удовольствие.

На экране: во время эротических сцен актеры беспрестанно восхищаются друг другом.

И это не случайно! Слова, которые партнеры произносят в момент любви, психологи называют "меткой" - они как бы помечают те ощущения, которые вы в это время испытываете. В следующий раз эти слова вызывают те же самые ощущения.

Попробуй! Не молчите! Перебирайте все известные вам ласковые прилагательные, а также уменьшительные названия животных и цветов. Комментируйте свои ощущения - не важно, что именно вы будете говорить, главное - с помощью слов постоянно поддерживается дополнительный контакт с любовником. Иногда ваши фразы будут казаться смешными. Но смех - это, как доказали ученые, возбуждающее средство, так что юморите на здоровье!

На свет и цвет товарищей нет
В реальной жизни: у 12% пар действо, как правило, происходит в полумраке; 21% занимается любовью при включенном ночнике, изредка - при свечах; 7% - предпочитают яркое освещение и дневной секс.

На экране: тела любовников почти всегда подсвечены необычным синим или красноватым светом.

И это не случайно! Специальная подсветка зрительно устраняет дефекты кожи. Тела и лица в свете синей (или красной) лампы приобретают экзотический вид. Вы можете даже не узнать партнера или себя в зеркале - настолько изменится ваш облик! Может даже показаться, что вы оба надели маски. Это ощущение снимает все психологические запреты (раз это не я, то не стоит беспокоиться о том, "что разрешено, а что нет" ;) - Кстати, на Востоке считают, что фиолетовый - цвет сексуальной женской энергии, поэтому именно такое освещение должно озарять ритуальное соитие.

Попробуй! Оборудуйте любовный уголок... синей лампой! Располагаться она должна наверху - когда свет падает сверху, освещенные лицо и тело кажутся намного красивее. А лучи, идущие снизу, наоборот, могут изуродовать кого угодно.

Для тех, кто хочет прибавить в постели огоньку, рекомендуются лампы красного цвета. Падая на сетчатку глаза, красные лучи оказывают сильное стимулирующее действие на нервные волокна. Недаром в разных странах районы, где можно снять девушку для занятия сексом, освещаются именно красными "Улица красных фонарей" в Голландии).

Курортный роман: практическое руководство


Чтобы "охота" была удачной, нужно знать лишь несколько правил...


Дамы, приятные во всех отношениях, это…

Замужние скучающие горожанки, отдыхающие без своей второй половины. Причем, чем светлее их кожа, тем больше шансов, что вы успели завязать знакомство с только что приехавшей на курорт дамой, и ее сердце еще свободно.

Юные барышни, находящиеся в стадии постижения сложного мира "взрослых отношений". Они не очень задумываются о глубине своих и ваших чувств, а действуют импульсивно, пытаясь при помощи вашей персоны доказать свою сексуальную привлекательность окружающим.

Веселые провинциалки, как правило – пухленькие, с занятным южным говорком. Они очень отзывчивы на мужское внимание, особенно если вы – хорошо одеты, интеллигентны и живете в крупном городе, а еще лучше – в Москве или Санкт-Петербурге. Эти женщины любят крепкие напитки, не обидчивы, предпочитают грубые ласки.

Дамы элегантного возраста в шляпах с большими полями. Любят сладкое вино, сами проявляют активность, бывают очень раскрепощены. Спокойно относятся к мимолетности курортных отношений.

Художницы, которым, как правило, близки идеи хиппи. В этом случае стоит опасаться только одного – их сексуальность может распространяться не только на вас.

По большей части, женщины на отдыхе думают либо о любимом человеке, оставленном "по месту жительства", либо о том, как бы завести приятный любовный роман.

Чтобы "курортная охота" была удачной, нужно:


Не совершать поспешных шагов и не пытаться быть настойчивым, пока женщина к этому не готова.
Не лениться говорить комплименты, оценивая не только фигуру, но и ум женщины.
Не жадничать – женщины и даже юные барышни это сразу замечают и не любят.
Понравившуюся девушку не выпускать из вида: если вы познакомились вечером, назначайте следующее свидание уже утром – на пляже.
Если барышня не хочет с вами встретиться утром, скорее всего – вы не герой ее романа.
В случае неудачи, не стоит забывать, что на свете есть много других хорошеньких девушек.

В здоровом теле – здоровый дух
Следующие советы помогут вам избежать еще некоторых неприятностей, с которыми вы можете столкнуться.


Кроме использования "резиновых изделий", чаще пользуйтесь душем. Только свежий запах мужского тела действует на многих женщин возбуждающе, чуть позже этот запах уже способен оттолкнуть. Знайте, у женщин очень развито обоняние.
Ежедневно съедайте один апельсин и выпивайте стакан лимонного сока. Это не только поспособствует вашей физической выносливости днем и ночью. По мнению американских исследователей, цитрусовые благоприятно влияют на циркуляцию крови в периферических сосудах, в частности, в области малого таза, к которой и относится главное мужское достоинство.
Помните, что риск получить инфаркт (а он сейчас, ой, как помолодел!) во время любовных игр с новой партнершей в 4 раза выше, чем при этом же занятии с постоянной и хорошо знакомой. Мимолетные связи очень часто укорачивают жизнь из-за сильного стресса, который испытывают мужчины, опасаясь дать слабину в постели. Малознакомая женщина и непривычная обстановка, стремление продемонстрировать мужскую состоятельность увеличивают серьезную нагрузку на сердце. Повышается артериальное давление, и постельные забавы, особенно после 45 лет, могут привести к довольно печальным последствиям.
Перед тем, как провести ночь любви, нужно проверить, способен ли ваш организм на бурную сексуальную связь. Если сможете быстро подняться и спуститься по лестнице на 3-й этаж, не запыхавшись, то без страха предавайтесь любовным утехам.

Оргазм. Виды :)

Астматический: (охи, ахи) “А..а..а..”
Географический: “Сюда, сюда…”
Математический: “Еще, еще!”
Спортивный: “Быстрее! Еще, еще чуть быстрее…”
Научно-исследовательский: “Глууубже, глууубже… а-а-а… и не вынимай…”
Звериный: женщина вцепляется ногтями в спину и “нечленораздельно рычит”. Иногда может нанести травмы зубами.
Агрономический: “О! Засади глубже!…”
Положительный: ” О!.. Да… О!.. Да…”
Отрицательный: “О!.. Нет… О!.. Нет…”
Религиозный: “О!.. Боже…”
Суицидальный: “О! Я сейчас умру!”
Криминальный: “О! Ты меня убиваешь!”
Угрожающий: “Если ты остановишься, я тебя убью!” Проверять искренность ее угроз не рекомендуется.
Инцестуальный: “О! Мама!”
Симулированный: “О! … Вася (Миша, Коля, Толя и т. п.)! “
Виртуальный: “Маша[15.07.2005 16:22:56] >> Кончаю…”

Если ваше имя Света - это повод для минета.
Если ваше имя Люба - это повод вставить грубо.
Если ваше имя Надя - это повод вставить сзади.
Если ваше имя Ева - это повод вставить слева.
Если ваше имя Клава - это повод вставить справа.
Если ваше имя Настя - на меня скорей залазьте.
Если ваше имя Оля - тут никак без алкоголя.
Если ваше имя Лена - можно даже под колено.
Если ваше имя Алла - это повод для анала.
Если ваше имя Вика - значит, будет много крика.
Если ваше имя Тоня - вы из тех, кто тихо стонет.
Если ваше имя Вера - в позе мы миссионера.
Если ваше имя Леся - рифмы нету, хоть облейся.
Если ваше имя Лиза - как с Настасьей, буду снизу.
Если ваше имя Маша - не найдете сисек краше.
Если ваше имя Саша - бюст хорош, но лучше Маша.
Если ваше имя Яна - ждет нас летняя поляна.
Если ваше имя Нина - ждет нас мягкая перина.
Если ваше имя Юля - мы попробуем на стуле.
Если ваше имя Ира - содрогнется вся квартира.
Если ваше имя Анна - нет, сюда совсем не странно.
Если ваше имя Инна - с вами можно без резины.
Если ваше имя Ксюша - что же, в уши - значит в уши.
Если ваше имя Вова - поищи себе другого.
Если ваше имя Регина Дубовицкая - то это уже ни в какие ворота…
Если вас зовут Алёша-повод выпить, он хороший
Если ваше имя Витя-любишь тити? Будут тити..
Если вас зовут Артур-дуры есть, но любит дурь..
Если вас зовут Алина-просто море вазелина
Если ваши имя Катя - то отмазка не прокатит.
Если ваше имя Ира-лучше только крокодилы
Если вас зовут Кристина-то нельзя без вазелина
Если ваше имя Женя-то нельзя без сожеленья
Если вас зовут Евгений-в жёстком сексе просто гений
Если ваше имя Гадя-я б тоже потерялся(оте... бы вас не глядя)
Если звать вас Валентина-то резина просто с вами не совместима
Если вас зовут Алёна-отымеют возле клёна
Если вас зовут Медвед-руки в ноги и ПРЕВЕД
Если вас зовут Антон - то все просто...вы Гандон.
Если вас зовут Мария - значит будем чпокать сидя
Если вас Зовут Степан - нихуя себе,братан
Ну а если имя Гиви - то торгуйте мандарини
если имя ваше Саша - то постойте у параши
в общем бля я заебался, имена - то все хуйня
Лучше дайте мне пилотку, чтобы бритая была!!!

Как ублажить мужчину 21 века

Все мы время от времени о чем-то напеваем себе под нос, однако лишь редкие смельчаки, не кончавшие консерваторий, мнят себя Каррузой. Другое дело секс - тут все мы метим в генералы. Причем, чем неопытнее человек, тем более самонадеян он в своих сексуальных способностях. По крайней мере, пытается ненавязчиво или как умеет уверить всех друзей и подруг, а главное, потенциальных партнеров и самого себя в том, что уж в этой сфере он гениален. Еще бы! Мы ведь глянцевые журнальчики почитываем, да и не один партнер признавался нам в том, что такого счастья как с нами, он ни с кем не испытывал. Отдастся такая девушка мужчине, что рублем одарит, и преклоненья ждет за оказанные милости. А потом вдруг оказывается, что мужчине больше как на одну ночь она не интересна, потому как избалован он нашим вольным веком. И если прикосновенье дамским пальчиком к члену и считалось счастьем неслыханным для наших дедов, то тут вдруг оказывается, что ваши трудолюбивые часовые ласки его члена показалось мужчине пресными. И мудро заключает девушка, что мужики - сволочи, не могут оценить ее достоинства и отправляется совершать новые ошибки...

Психоаналитики, когда пытаются избавить нас от проблем, первым делом помогают нам понять, что проблема существует. Я приведу некий набор сексуальных качеств для девушки, без которых секс с нею для опытного мужчины может быть неполон. И если мне удастся поколебать закостенелую уверенность хотя бы нескольких девушек в своем совершенстве, я буду считать свою задачу выполненной.

"Люблю я это дело!"

Совершенно необходимое условие, без которого нет смысла читать остальные. Не путайте с потребностью в душевном тепле. Это другое. Это желание сжать мужские ягодитцы, взять в рот его член, желание ощущать его в себе. Это игривость, флирт. Тем, кому не повезло и кого не жег огонь желанья, могу лишь посоветовать влюбиться и развивать в себе способности ласкать любимого мужчину, попутно развивая свою чувственность. Если вам сложно достигнуть оргазма, не стоит подделывать его с любимым, - лишитесь доверия мужчины.

Привлекательное тело

Редким счастливицам и просто молоденьким девушкам сексапильное тело дается даром. Остальные же обречены на непреходящую борьбу прежде всего со своим весом. Но если вы следите за тем, что едите, периодически даете телу физические нагрузки и при этом считаете, что до идеала вам нужно сбросить 5-10 килограммов, то с весом у вас все в норме. Остается лишь ухаживать за телом, кожей, ногтями, волосами, и здесь любая, не избалованная подарками природы девушка, может с лихвой отыграться. Ксати, о волосах. Редким любителям нравится буйный куст у девушки между ног, так что вы не рискуете ошибиться, если будете избавляться от этих волос со всей возможной тщательностью. Небрежность, когда остается щетинка или появляется раздражение даже хуже, чем небритость. Самый распространеный вариант - это когда женщина выбривает зону бикини, но оставляет большие половые губы небритыми, лишая тем самым мужчину чрезвычайно возбуждающего зрелища. Наиболее же изысканные женщины не оставляют в промежности и на лобке ни волоска, либо лишь небольшую щеточку сверху для декорации и избавляются от волос с помощью лазера или фотоэпиляции.

Petting

Конечно, было бы славно походить на курсы массажа, чтобы развить свою способность ласкасть партнера с большим мастерством. Но здесь хотелось бы сделать акцент на способности ласкать член руками. Что, в сущности, совсем просто: 90% - это простые движения вверх-вниз с захватом сверху или снизу. Здесь главное - плотно захватить член и сжимать его с правильной силой. С какой? Спросите у него сами. Ну и, конечно, следите за тем, чтобы головка оставалась влажной. Помимо физической стороны, мужчин возбуждает в этом то, что их хотят.

Просто Fellatio

Ну конечно вы занимаетесть оральным сексом! Ну и что?! Все занимаются, даже наши родители. Получаете ли вы сами от этого удовольствие? Если да, то читайте дальше, если нет, то смените партнера или попросите его выбрить яички и промежность или сделайте еще что-нибудь, но найдите в этом удовольствие для себя, если хотите совершенствоваться. Есть много способов сосать и лизать член. За справкой по этому вопросу обращайтесь к качественным порнофильмам. Не забывайте работать ручками, ласкать яички, а также добирайтесь язычком до промежности и ануса мужчины. Они это любят, экие поросята!

Deep Throat Fellatio

Что означает глотание члена, когда его засовывают в рот на всю длину. Это, признаться, не очень важно, поскольку не несет для мужчины каких-либо сногсшибательных ощущений, да и для женщины, как правило, не слишком приятно. Зато красиво и возбуждает. Научитесь делать - будете желанны еще немного больше.

Fellatio с проглатыванием спермы

На удивление многие женщины с удовольствием глотают мужскую сперму. Это, конечно дело вкуса, но если вы этого не делаете, ваш мужчина может сбежать к той, которая им не брезгует. Если противно, то привыкайте к сперме постепенно, когда возбуждены. Начните с облизывания члена после того, как мужчина кончит. Потом позвольте мужчине кончить в рот, но не глотайте. Когда привыкните, можно попробовать проглотить. Можно потренироваться на глотании сырых яиц. Ну и, конечно, этот нахал должен с энтузиазмом целовать вас, когда вы перемазаны его спермой, иначе он вас не достоин.

Facial

Это когда мужчина заканчивает вам на лицо. Ну нравится им это, так почему бы и нет! Вас это унижает? Значит у вас недостаточно доверительные для этого отношения. Вы феминистка? Ну-у, тогда вам совсем в другую поликлинику.

Kiss

Целоваться девушки, как правило, не умеют. Period! Это вам, простите, не член сосать! А, как ни странно, технически даже несколько сложнее, чем fellatio, потому и стоит в привиденном списке пунктиком пониже. Но ведь тоже не rocket science. Совсем юным рекомендую тренироваться на собственной коленке или ладошке. Можно размяться на члене, и лишь потом целовать рот. Деталей здесь немало, а потому просто задайте в Инете поиск "техника поцелуя", подкрепитесь в теории и практикуйтесь, практикуйтесь, практикуйтесь...

Анальный секс

Большинство женщин получают лишь моральное удовлетворение от члена в своей попе. Основные причины - стыд от того, что это может быть грязно, а также относительно большие для сфинктера размеры члена. Стоит ли овчинка выделки? Однозначно - да. Мужчины любят это, но получают далеко не всегда. А если вы с удовольствием этим занимаетесь, то получаете огромный перевес перед остальными женщинами. Только мучаться не стоит. Если с пищеварением все в порядке, кишечник был недавно опорожнен и вы аккуратно помылись, то перестаньте беспокоиться о чистоте. Фанатичные чистюли могут сделать клизму. А сфинтер можно тренировать. Если вы совершенно девственница в анальном плане, то начните с язычка партнера в вашем анусе. Потом смоченный слюною мизинец, затем пальчик побольше, в то время как язычок партнера ласкает ваш клитор. Когда начнете получать от этого удовольствие, то можно попробовать и член. Не забудьте обильно смазать член увлажнителем из секс-шопа, или, если обходитесь без презерватива, то вазелином или еще чем-то скользким. Начинайте вводить член, когда вы уже сильно возбуждены, а анус уже размялся пальчиком.

Сжимание влагалища

Можно натренировать мышцы влагалища, чтобы сжимать член плотнее, усиливая этим удовольствие мужчины. Того же эффекта можно достигнуть, если надувать животик. Это несложно, но встечается относительно редко, так что если вы это делаете, то привыкайте к тому, что будете просыпаться среди роз.

Ну вот и все. Конечно, это далеко не полный список того, что можно напридумывать в постели. И, конечно, ваша личность для серьезного партнера будет играть роль бОльшую, чем все перечисленные практики, вместе взятые. Однако если вы владеете этими навыками, то вашему партнеру будет очень сложно лишиться этого счастья, и тогда уже вы будете выбирать.

АРОМАТНЫЙ ГОРОСКОП

ОВЕН

Девиз этого огненного знака - “Всегда вперед!”. Овны воодушевлено строят планы, но не всегда воплощают их в реальность. Если хотите им подарить цветы, то лучшим выбором будут тюльпаны или гладиолусы. Они любят классический парфюм с сильно выраженным ароматом. Острые запахи активизируют их, делают более упорными и внимательными. Древесные нотки улучшают самочувствие и воодушевляют их на благие дела. Овнов впечатляет подарок в вишнево-красной упаковке.

Женщинам рекомендуем: Allure, Coco, Opium, Chanel 5, Magic Noire

Мужчинам рекомендуем: Kenzo, Green Jens, M. Jordan, One Men Show

ТЕЛЕЦ

Телец счастлив, когда в его семье царит спокойствие и гармония. Он не расположен к любым изменениям и нововведениям. Любит природу и ему не чужда романтика. Весенняя веточка сирени могла бы вскружить ему голову. Самым подходящим для Тельца парфюмам присущи цветочно-сладкие нотки, а также свежий аромат бергамота (вид груши). Этот парфюм стимулирует их эстетичность и склонность к лености. Дуновение аромата лесного мха помогает им легче приспособиться к любым изменениям и новинкам, делая их более предприимчивыми и активными. Телец обрадуется большому флакону в ярко-красной или ярко-зеленой упаковке.

Женщинам рекомендуем: Amarige, Champagne, Organza, XS

Мужчинам рекомендуем: Egoist, Fahrenheit, Hugo, Yatagan

БЛИЗНЕЦЫ

Они очень любознательны, сторонники всевозможных новых идей и желают в жизни все попробовать, на чем часто обжигаются. Любят розы и ландыши. В их представлении рай - это сад, пахнущий розами. Их активному образу жизни подходят свежие, особенно цитрусовые нотки. Такой запах положительно действует на их психику и оказывает влияние на собранность. Ароматы пряности и свежей зелени способны стабилизировать их нервную систему. Подарите им экстравагантный и в то же время озорной флакончик светло-желтого или небесно-голубого цвета, чем доставите Близнецу огромное удовольствие.

Женщинам рекомендуем: 5-Avenue, 1881-Cerruti, L”Eua Par Kenzo, Pleasures

Мужчинам рекомендуем: Aqua Digio, Blue Jens, Versus, What About Adam

РАК

Для чувствительного и эмоционального Рака очень важна спокойная атмосфера и гармония. Рак - водный знак, поэтому лучше всего он отдыхает у моря, где получает заряд энергии. Свежий запах моря, и таинственный запах цветов кактуса вдохновляют творческий дух Рака. Его любимый запах парфюма - летний цветочно-фруктовый аромат. Жасмин придает Раку силы. Лучший подарок - это округлый флакон в темно-желтой упаковке. Часто им нравится и белый цвет, символ света и чистоты.

Женщинам рекомендуем: Aqua Di gio, Escape, L”Eua D”Issey, Magnetic

Мужчинам рекомендуем: Cool Water, 1881-Cerruti, Joop/Read, Pleasures

ЛЕВ

Лев обладает неисчерпаемой энергией, которой любой из нас мог бы позавидовать. Идеальным парфюмом для него является комбинация цветочных и классически элегантных составляющих. Чувствительней всего Лев реагирует на насыщенные ароматы. Свежий запах нарцисса вдохновляет его и способен прогнать его мрачные мысли. Древесные нотки развивают чувство уверенности в себе и укрепляют чувство собственного достоинства. Лев не устоит перед большим флаконом, оформленным с фантазией в желтой, зеленой или золотистой упаковке.

Женщинам рекомендуем: Eternity, Miss Dior, Paris, Poison

Мужчинам рекомендуем: Havana, Polo Sport, Romа Uomo, Zino Davidoff

ДЕВА

Большинство Дев чересчур разумны, любят, чтобы все было по правилам. Их балконы обычно утопают в зелени. Для них очень важно материальное благополучие. Сильные цветочные ароматы и экзотические ароматы, экзотические запахи способны настроить их на романтический лад, если только чувство реальности не перевесит. Девам нравится флакончик со строгими геометрическими формами. На них может сильно подействовать синяя или зеленая упаковка.

Женщинам рекомендуем: Anais Anais, Diva, Paloma Picasso, Roma

Мужчинам рекомендуем: Jazz!, One, Sculpture, Angel

ВЕСЫ

Весы - воздушный знак, может быть, поэтому они запросто справляются с тем, что другим причиняет бессонные ночи. Предпочитают розы и фрезии. В их садиках посажены анютины глазки и осенние цветы. Сладкие запахи делают их более уверенными в себе. Теплые табачные запахи придают им уверенность и решительность. Весам будет приятно, если вы им подарите флакон правильной формы с закругленными краями в сине-зеленой упаковке.

Женщинам рекомендуем: Gabriela Sabatini, Poeme, Priscilla Presley, Venezia

Мужчинам рекомендуем: Hugo, Declaration, Boss Elements, Black Seans

СКОРПИОН

Бойкий по характеру Скорпион делает то, что ему вздумается. Его девиз: “Все или ничего!”. Если вы сможете расположить его к себе, то считайте, что у вас очень верный друг. Скорпионам нравятся синие цветы, может быть, потому что этот цвет их стихии - воды, и этот цвет действует на них успокаивающе. Они любят тонкий аромат нарцисса. Цитрусовые запахи стимулируют их духовную силу. Ванильный запах улучшает настроение нервного Скорпиона, смягчая его душевные конфликты и делая его более доступным. Скорпиона может впечатлить асимметричный флакон в темно-синей, темно-красной или насыщенно-зеленой упаковке.

Женщинам рекомендуем: Contradiction, Extravagance, D”Amarige, Vanessa

Мужчинам рекомендуем: Tommy, L”Eua D”Issey, Eternity, Dune

СТРЕЛЕЦ

Большинство Стрельцов рождены оптимистами. Их стихия - огонь, помогает им в поиске своих идеалов. Благодаря своему положительному отношению к миру и людям, они имеют много друзей. Букет герберов заставляет вздрогнуть сердце Стрельца, а запах лаванды, цитрусовых и мха действует на Стрельца как “живая вода”. Ему очень понравится флакончик нетрадиционной формы королевско-синего или огненно-красного цвета.

Женщинам рекомендуем: L.B.de Ricci, Sculpture, S.Jacomo, Champs Elysees

Мужчинам рекомендуем: Escape, One, Bulgari, Dolce & Gabbana

КОЗЕРОГ

Для людей этой зодии традиции, порядок и чувство ответственности - не пустые фразы. Козероги любят камелию. Нравятся им парфюмы с табачным ароматом и запахом кожи. Пленяют их и запахи жасмина. Терпкий запах мха, древесины и лечебных трав стимулирует их сконцентрированность. Подарите им терпко-свежий парфюм с цветочно-фруктовым акцентом в массивном флаконе и темной упаковке, например, антрацитового, темно-синего или темно-зеленого цвета.

Женщинам рекомендуем: Ocean Dream, Organza, Dolce Una, Rocco Barocco Silver

Мужчинам рекомендуем: Hugo, Yatagan, Havana, Green Jens

ВОДОЛЕЙ

Водолей - исключительный приверженец чувства свободы и независимости. Он в постоянном поиске чего-то нового и в стремлении предвидеть будущее. Имеет влечение к парфюму с элегантным цветочным ароматом, особенно к запаху розы и апельсинового дерева. Эти ароматы его одновременно и опьяняют, и действуют успокаивающе, и стимулируют его духовные силы. Желательная упаковка подарка Водолею - фиолетово-красная или холодно-синяя и обязательно с серебристыми оттенками.

Женщинам рекомендуем: Anais Anais, 1881-Cerruti, XS, Oh Lala

Мужчинам рекомендуем: Kenzo, Polo Sport, Opium, Roma Uomo

РЫБЫ

Несмотря на то что Рыбы деликатны и чувствительны, они способны и на энергичные действия, позволяющие им решительно справляться с неприятностями. У них сильно развита подсознательная связь с лилией и орхидеей. Чувство красоты находит у Рыб выражение в предпочтении аромата редких цветов и мха. Запах мимозы вдохновляет и стимулирует Рыб но новые дела, усиливает их способности вживаться в чувства и настроения близких людей. Тяжелые, бальзамные запахи мха и амбры пробуждают в них чувство нежности и фантазии. Порадовать Рыб можно флаконом необыкновенно нежной формы в пастельной упаковке.

Женщинам рекомендуем: Champs Elysees, Roma, Jungle, Diva

Мужчинам рекомендуем: Fahrenheit, Sculpture, One Men Show, Minotaure

Кровь и сексуальность

Наша кровь влияет на наши чувства, на характер и манеры поведения никак не меньше, чем далекие зодиакальные созвездия. Психологи и гематологи все чаще вспоминают теорию, согласно которой и темперамент, и сексуальность человека зависят от его группы крови.

Первая группа – охотники-первопроходцы

Мужчину с первой группой крови отказом можно лишь распалить. Этот самец привык получать все сразу, он слишком хорошего мнения о своих достоинствах. Если дама не изъявляет готовности пополнить список его любовных побед, мужчина не успокоится, пока «не загонит дичь». Игра в кошки-мышки возбуждает его больше, чем робкое «да». Говорят, что мысли о сексе приходят в голову этим охотникам шесть раз в минуту.

Женщина с первой группой крови ревнива, чувственна, страстна, любит эксперименты в постели. Она прекрасно контролирует себя с чужими, но как только выберет себе «свою» добычу, добыче вряд ли будет дозволено резко дергаться «на сторону» в стальных коготках. В то же время слишком мягкие зверюшки кажутся ей скучными. Дама охотится лишь «по-крупному», на такого хищника, который может довести ее до изнеможения. Между прочим, среди бизнес-леди,
хладнокровных и бесстрашных, преобладают именно женщины с первой группой крови.

Вторая группа – земледельцы-трудяги

Мужчина со второй группой крови до бесконечности будет водить избранницу в кино и «краснеть удушливой волной, слегка соприкоснувшись рукавами». Он станет старательно выполнять все прихоти любимой, составлять списки ее предпочтений, подсовывать ей тайком конфетки и мандарины. Здесь ухаживание будет производиться по самым стереотипным схемам, что вполне понятно –прекрасно знает, когда пропалывать, а когда подсыпать удобрения.

Таких поклонников очень одобряют бабушки юных дев. Последние же считают «второгруппников» скучноватыми. Их фирменная надежность часто привлекает женщин постарше, мудро выбирающих не страсть, а комфорт и уверенность в завтрашнем дне.

Дамы-второгруппницы застенчивы и всегда ведут себя «прилично». Для таких женщин секс накрепко связан с любовью и «серьезными отношениями», и воспринимается он часто с покорным чувством «ну, раз надо – так надо». Краткосрочные интрижки не для них, а вот жены из них получаются преданные до гроба и безотказные.

Третья группа – кочевники-тусовщики

Мужчина-кочевник всегда готов уйти по-английски. Он никого не завоевывает, ему просто нравится нравиться, назначать свидания, непринужденно болтать. Он умеет получать удовольствие и «тусоваться». Секс для него – вид приятного досуга, ни к чему не обязывающий. Отказ он тоже переносит легко: нет так нет, поболтаем о погоде.

Женщину-третьегруппницу у нас грубо называют «динамисткой». Флирт ради флирта – это ее главное развлечение. И если она похлопала ресницами, а потом дала вам номер телефона, это совсем ни о чем не говорит. Впрочем, даже если она провела с вами ночь – это тоже ни о чем не говорит. Она вообще может быть всю жизнь верной женой и при этом так активно дружить с десятком особей мужского пола, что соседки устанут чесать по ее поводу языком.

Четвертая группа – загадочная и противоречивая

Мужчина с кровью четвертой группы обладает талантом очаровывать до потери сознания, не прилагая усилий. Его игры тоньше, чем прямолинейное «пришел, увидел, победил». В паутину его магнетизма попадают незаметно и иногда вопреки его воле. Но как только четверогруппник сам влюбляется, ему сладко не приходится. Страсти кипят, логика отброшена. Вот тут уже не может быть никаких компромиссов, любое сильное чувство для таких людей – это средство избавиться от противоречий и стать цельным, найти свою настоящую натуру.

Женщина с четвертой группой крови бросается в любовь с размаху и одержима идеей наградить счастьем. Говорят, что с ней каждый мужчина может почувствовать себя секс-гигантом – такую искреннюю радость испытывает она от любой интимной близости с избранником.

Но эту полноту отношений выдерживают немногие. Именно женщины с четвертой группой крови часто оказываются в странной для наблюдателя ситуации: куча народу сходит с ума от любви к Прекрасной Даме, а она рыдает из-за того, что ее покинул какой-нибудь неказистый, но «единственный».