Дамам на заметку
ВИБРАТОР - это электрическое устройство, работающее в основном от батареек. Есть и такие, которые работают от электросети. Их основное свойство заключается в том, что они вибрируют. Если вибратор прикладывается к эрогенной зоне (например, к большим губам у женщин или уздечке полового члена у мужчин), то его действие вызывает интенсивные и очень приятные ощущения. Большинство людей представляют себе вибратор в виде предмета, сильно напоминающего пенис. Однако такое мнение ошибочно, потому что существуют вибраторы различных форм и размеров (например, электрические массажеры), и обычно они не предназначены для проникающего секса. При использовании кончик вибратора прикладывается к особо чувствительной эрогенной зоне (например, к клитору или соскам). Приобрести вибраторы можно в аптеках, секс-шопах и в магазинах женского белья.

Вибратор именно тот инструмент (в прямом и переносном смысле), который может сломать самомнение женщины и ее уверенность в том, что она сможет контролировать себя и свои чувства в любой ситуации. Сексуальная стимуляция при помощи вибратора настолько интенсивна, что сопротивляться ей или притворяться практически невозможно. С помощью вибратора можно довести до оргазма женщину в том случае, если она не смогла достичь этого состояния раньше. Если однажды женщина испробовала на себе сильное воздействие вибратора, то в дальнейшем у нее появится много возможностей достигать состояния оргазма самостоятельно или с помощью партнера.

Таким образом вибратор может быть использован женщинами для самостимуляции. Иногда партнер женщины может применять вибратор для стимуляции ее эрогенных зон в соответствии с ее пожеланиями. Вибратор может быть также использован для сексуальной стимуляции мужчин. Однако на них вибратор воздействует менее эффективно, чем на женщин. Вместе с тем и у мужчин есть эрогенные зоны, которые могут бурно отреагировать на действие вибратора. Они расположены с обратной стороны пениса и в области между мошонкой и анусом.

Советуем вам быть разборчивыми при выборе вибратора. Лучше купить вибратор, выпущенный какой-нибудь известной фирмой. Вибратор должен быть всегда чистым. Например, если вы используете вибратор в анальной области, то, прежде чем перенести его в область влагалища или в другое место, хорошо вымойте его. Запомните, что в том случае, если вибратор применяется для сексуальной стимуляции гениталий обоих партнеров, он может стать источником заражения инфекционными заболеваниями, передающимися половым путем.

И еще одно предупреждение! Вибратор - предоставляет нам большие возможности. Однако его воздействие на вас может стать поистине тираническим. Другими словами, длительное и интенсивное использование вибраторов для достижения состояния оргазма (особенно у женщин) может привести к тому, что вы станете зависимы от него настолько, что любые другие способы сексуальной стимуляции перестанут быть эффективными. И тогда и вам, и вашему партнеру будет сложно привести вас в состояние сильного сексуального возбуждения. Поэтому если вы собираетесь вести здоровую и разнообразную сексуальную жизнь с вашим настоящим или будущим партнером, то я бы предложил не слишком увлекаться вибраторами, чтобы у вас сохранилась возможность достигать состояния оргазма также и при других способах сексуальной стимуляции.

Сама формулировка "женский пикап" не совсем корректна, ибо это словосочетание подразумевает наличие у женщины целевой установки на знакомство, инициативности и раскрепощенности. Женщин, обладающих всеми этими особенностями, мне приходилось встречать не более пары раз за жизнь. И такая статистика неудивительна. Все генетические, социальные и исторические предпосылки не способствуют появлению у женщины отличных навыков знакомства с мужчинами в общественных местах. Если мужчине, для того чтобы начать знакомиться с женщинами, нужно всего лишь преодолеть некоторые внутренние комплексы и социальные установки, то женщине придется вступить в противоборство с природой. Но это лишь в том случае, если она начнет заниматься пикапом в традиционном смысле этого понятия. Если она будет действовать действительно по-женски, но при этом проявлять активность, то это, безусловно, окажет положительное влияние на состояние ее личной жизни.
Итак, женский пикап должен, он просто обязан заметно отличаться от мужского. В чем же главное отличие? Пожалуй, в том, что задачей женщины является в момент знакомства любыми способами оставить инициативу в руках мужчины. Разумеется, начать следует с посылки ему невербальных сигналов флирта, которые есть в арсенале любой женщины. Для этого, как минимум, необходимо находиться в его поле зрения и совершать какие-либо заметные движения. А, как максимум, тебе нужно с помощью своего кокетства и сексапильности сообщить ему, что у тебя не просто игривое настроение, а ты хочешь познакомиться именно с ним и именно сейчас. Лично меня всегда больше всего привлекали незнакомки, которые смотрели на меня и слегка улыбались.
Затем тебе нужно приблизиться к нему, тем самым, войдя в, так называемую, личную зону (около полуметра от собеседника). Это расстояние, на котором общаются друзья, близкие люди. Будет просто прекрасно, если он сам приблизится к тебе. Если нет - придется действовать самой.
Для того, чтобы дополнительно простимулировать активность мужчины, тебе нужно держать в руке какой-нибудь яркий или необычный предмет. Например, веер или журнал "Geo". Теперь ты дала ему тему для начала разговора.
Если и после этого ты не услышала от него ни слова, то тебе следует самой начать разговор фразами из серии "Что? Где? Почем?". Естественное мужское желание помочь женщине должно прийти тебе на помощь. Если ты помнишь, режиссеры в кино очень любят знакомить главных героев с помощью эпизода, где женщина рассыпает или роняет какой-либо предмет, а мужчина берется ей помочь. При всей своей банальности это очень действенный метод, и я слышал несколько реальных случаев знакомства именно таким образом. Не менее выигрышным будет, если ты натолкнешься на мужчину с книгой на ходу, споткнешься или поскользнешься рядом с ним.
Для активных и решительных женщин я бы порекомендовал следующие фразы, "открывающие" разговор:
- Вы не поможете мне разобраться с этой инструкцией?
- У вас здесь соринка на рукаве.
- Разве мы с Вами знакомы?
А такой сценарий подойдет для более опытных и искушенных:
- Почему вы на меня смотрите?
- Я не смотрю на Вас.
- Так, почему вы на меня не смотрите?
После начала разговора твоя задача - держаться естественно, не показывать своей симпатии. И самое главное - стремись как можно реже давать односложные ответы. Для мужчины они означают полное отсутствие интереса с твоей стороны, а значит и перспективы у ваших отношений. Если, например, он спросил, что ты читаешь, то не ограничивайся лишь именем автора и названием произведения. Вкратце расскажи ему сюжет, опиши главных героев, поделись своими переживаниями во время прочтения книги. При разговоре обязательно смотри на него. Одним из самых главных сигналов антипатии в языке жестов является взгляд, отведенный в сторону от собеседника. Поэтому, если ты заинтересована в продолжении вашего знакомства, старайся отложить разглядывание окружающих предметов на потом.
Кроме того, известен тот факт, что невербальное общение старых знакомых и людей, которые видят друг друга впервые, заметно различается. Поэтому советую тебе внушить себе перед началом разговора, что этот мужчина - твой знакомый, с которым ты отлично проводишь время. Просто вообрази, чем вы с ним занимались несколькими днями ранее. После этого несложной операции, ты с удивлением обнаружишь, насколько тебе легко и непринужденно протекает ваше общение.
Безусловно, твое первое знакомство будет самой трудным. Но начни с простого. Начни с простого выяснения дороги или текущего времени у незнакомых мужчин. Ты увидишь, как изменится твое настроение и отношение к жизни. Не сомневайся: мужчины это моментально заметят.

Много в соответствующей литературе говорится о том, что мужчины придают большое значение тому, чтобы доставить максимальное удовольствие своей партнерше. В то же время в действительности иногда мужчины испытывают очень сильное желание как раз наоборот - сделать процедуру сексуального контакта как можно короче.
Женщина должна понимать, что, если она будет часто отвергать мужчину, всячески переносить и оттягивать сексуальный контакт с мужчиной день за днем, то у него сначала может появиться неуверенность в себе, а потом вообще пропадет желание заниматься сексом с ней. На самом деле, именно в такие моменты у мужчины начинают возникать мысли о других женщинах. Иначе говоря, своим таким поведением женщина сама провоцирует мужчину на измену.
Практика показывает, что когда пары только начинают заниматься сексом, они занимаются им при любой удобной возможности, которая им представляется. Со временем же, по мере привыкания друг к другу партнеры начинают заниматься сексом все реже и реже. Когда в один прекрасный день у них появляются дети, они начинают, попросту говоря, планировать свою сексуальную жизнь, то есть, им приходится буквально выгадывать подходящий момент для близости. В такие моменты, когда мужчина говорит женщине о том, что неплохо было бы заняться сексом, в ответ он зачастую слышит отговорки типа:
- Я не могу прямо сейчас, мне нужно приготовить обед на нашу семью.
- Я не могу, у меня слишком много дел на сегодняшний вечер.
- Давай перенесем это на завтра. У меня буквально раскалывается голова.
- У меня начались месячные и сейчас совсем не подходящий момент для занятий сексом.
Каждый раз, когда это происходит, мужчина пытается отнестись к женскому поведению с пониманием, но на подсознательном уровне он мучается от ощущения себя отвергнутым и через какое-то время перестает инициировать секс. Он может хотеть секса, но после определенного количества отказов не будет проявлять ни малейшей активности до тех пор, пока не почувствует инициативу от своей партнерши.
Женщины любят секс, но прежде, чем они почувствуют желание, им необходимо пройти определенные стадии подготовки. Мужчины, в свою очередь, примеряя все на себя, не понимают этой необходимости и воспринимают своих женщин как нетемпераментных, не желающих секса. Для того чтобы поддерживать свое желание, свое влечение с течением лет, мужчине нужно получать доходчивые сообщения от женщины, извещающие его, что ей нравится секс с ним.
Для многих читателей не секрет, что возраст, в котором женщина достигает пиковой сексуальной активности больше аналогичного мужского возраста лет на двадцать. Также для многих не секрет, что женщина нуждается в прелюдии, в несколько раз превосходящей по времени ту предыгру, которая нужна мужчине. Однако в повседневной жизни очень не многие вспоминают об этих простых истинах. И очень часто мужчина убеждает в себя, что женщина не любит секс так, как его любит он. Иногда на это наслаивается его воспоминания о том, как реагировала на его подростковые сексуальные увлечения его мать. Результатом этого может быть огромная сексуальная пассивность мужчин в супружеской жизни. Думаю, вам будет интересен тот факт, что словосочетание "супружеский долг" применяется мужчинами в несколько раз чаще, чем женщинами.
Итак, мужчина не теряет заинтересованности в сексе, он просто становится более восприимчивым к столь болезненным для него женским отказам. Какой же можно отыскать выход в этой ситуации? Лучшим выходом являются сообщения (не обязательно вербальные) со стороны женщины, передающие ее готовность заниматься сексом. То есть, ей нужно демонстрировать свою готовность к интимной близости всякий раз, когда мужчина ее инициирует. Уверена, мои слова спровоцируют недоумение со стороны женщин. Как можно притвориться, не желая секса? Как можно сымитировать настроение, которого нет? Ответ прост. Это настроение не нужно имитировать. Женщине не нужно скрывать, что у нее нет сексуального настроения. Но ей нужно отнестись к сексу как к одному из видов повседневного общения с мужчиной, сближения с ним. Ей нужно сообщить ему, что она не настроена сексуально, но С УДОВОЛЬСТВИЕМ примет его и пообщается с ним на "языке тела". При этом ей не нужно нацеливаться на свое удовольствие. Более того, ей нужно сообщить ему, чтобы он в этот момент наслаждался и думал только о своих ощущениях. Достаточно одной простой фразы: "Милый, я хочу, чтобы сегодня это было быстро".
Женская готовность к быстрому сексу - эта та движущая сила, которая способна сохранить страсть практически в любых отношениях. Мужчина научится по-новому воспринимать интимную близость - он не будет терзаться из-за недопонимания на почве секса или из-за ее сексуальной неудовлетворенности. Он будет знать, что занимаясь с ним быстрым сексом его партнерша преследует цель пообщаться с ним, стать ближе к нему и доставить ему удовольствие. И не более того.
Итак, мы выяснили с вами, что женщина может иногда идти на быстрый сексуальный контакт с мужчиной, при этом ей особо приятно, если мужчина делает свое дело не грубо, а скорее нежно. Для женщины очень важен тут процесс объятий - если мужчина крепко обнимает женщину во время быстрого секса - это тоже сказывается на ее ощущениях, то есть позволяет ей чувствовать свою нужность данному мужчине.
Как это реализуется? Я расскажу на примере одной моей знакомой супружеской пары. Они договаривались, скажем, иметь нечастый быстрый секс, что называется при необходимости (потребность мужчины), но при этом как минимум раз в неделю они будут иметь длительный, неспешный секс для которого они будут специально выбирать время и к которому они будут готовиться как морально, так и путем создания соответствующей располагающей обстановки, включая запахи, свечи и т.д. В итоге после определенного периода притирки они договорились исполнять 4 заветных условия, которые позволяли им полностью урегулировать все спорные вопросы и мужчине чувствовать себя комфортно, когда он периодически склонял партнершу к быстрому сексу. Вот эти четыре условия:
- регулярный полноценный, т.е. медленный секс (раз-два в неделю);
- сверхдлительный эротический секс, то есть, секс для гурмана (раз в месяц);
- никаких особых ожиданий в плане выражения чувств и эмоций в процессе занятия быстрым сексом;
- регулярные крепкие объятия при общении друг с другом.
Хотя вам покажется все это довольно банально, но, тем не менее, данный негласный договор, которого стороны достигли благодаря абсолютной откровенности друг с другом. По мере развития отношений эта пара сумела приспособиться друг к другу в плане сексуальных отношений так, что женщина начала даже получать удовольствие от быстрого секса наряду с мужчиной, хотя сам быстрый секс стал наблюдаться у них все реже и реже т.е. спустя время средняя продолжительность сексуального контакта у них выросла во времени. В итоге ситуация повернулась так, что женщина стала поддерживать мужчину в его сексуальных начинаниях, то есть сняла у него полностью комплекс вины и ощущения того, что он каждый раз домогается до женщины.
Думаю, теперь вам все стало понятно, но, на всякий случай, подведу итоги. Чтобы избежать всяческих конфузных моментов пары могут договариваться между собой в отношении быстрых половых контактов, которые иногда имеют место быть. Если парам удается договориться как о быстром сексе, так и о продолжительном, то есть, сексе для оргазма, то такие пары не испытывают в повседневной жизни сексуальных проблем.

Если бы женская привлекательность определялась бы силой, волей
и сообразительностью, то самыми привлекательными были бы мужики.
Автор неизвестен


Я потратил на изучение этого вопроса уйму времени. И я с радостью представляю твоему вниманию 8 самых эффективных способов привлечь внимание и познакомиться со случайно повстречавшейся тебе женщиной:
1. Юмор.
2. Заинтриговать ее, возбудить любопытство.
3. Поступить неожиданным или необычным образом в типичной ситуации, разорвать шаблоны.
4. Разыграть роль.
5. Удовлетворить ее чувство уникальности и единственности.
6. Притвориться, что ты уже знаешь ее.
7. Проявить заботу о ней.
8. "Угадать" факт из ее жизни.

1. Юмор

Это один из старейших и эффективнейших способов располагать к общению незнакомых людей. Давай, сразу на примерах. Взгляни на следующий ниже диалог.
- Девушка, у Вас ноги не устали?
- Нет, а что?
- Дело в том, что Вы все время не выходите у меня из головы.
Или:
- Девушка, у Вас какой размер обуви?
(- А зачем Вам?)
(- Дело в том, что я недавно нашел хрустальную туфельку и теперь ищу ее обладательницу.)
- 35.
- А у меня 45. Ну, вот и познакомились.
Подобные фразы для начала диалога дают невероятные результаты, но, прежде всего, с женщинами, которые пребывают в хорошем настроении и расположены к общению. Иногда женщины просто не способны мыслить в шутливом русле - тогда нужно прибегнуть к использованию других методов. О том, в каком настроении должен быть ты, чтобы произносить забавные вещи, читай в статье "Саркастичный подход". Сюда также можно отнести следующие фразы:
- Девушка, Вы знаете, чем хороша посуда "Тефаль"? Тем, что ею можно огреть по голове того, кто сильно надоел, а поскольку у Вас сейчас нет этой ценной посуды, я решился узнать, как Вас зовут, и немного пофлиртовать.
- Что Вы на меня смотрите так, как будто у Вас муж в командировку уехал?
- Девушка, у Вас спина белая... Не переживайте, под курткой все равно не видно.
- Я заметил, что Вы меня заметили, и я хотел бы заметить, что вас я заметил тоже.
- Вы знаете, я совершенно не представляю, что я должен сказать, чтобы мы с Вами познакомились, но, давайте, лучше представим, что я все это уже сказал.
- Девушка, я из службы занятости. Можно Вас занять?
Из веселых методов нельзя не вспомнить любимый мной несколько лет назад, так называемый, "Конвейер приветов". В чем его суть? Независимо от того, в какую сторону идет женщина, догони ее и пройди параллельно ей пару десятков метров. Затем поверни голову в ее сторону, искренне улыбнись и скажи "Привет!". Далее, каков бы ни был ее ответ, пройди с ней молча еще пару десятков метров. И снова поверни голову, снова улыбнись и скажи "Привет!". Так проделай несколько раз до тех пор, пока она не улыбнется или не возмутится. Пока она полностью не переключит свое внимание на тебя, продолжай гнуть свою настойчивую приветливую линию. Когда она примет тебя за юмориста, сумасшедшего или главного раздражителя дня, она, скорее всего, попытается выяснить, знаешь ли ты какие-либо иные слова, помимо слова "привет". На это, как всегда, улыбаясь и излучая хладнокровие, ответь: "Добрый день!". Благодаря этому методу у девяти женщин из десяти ты вызовешь улыбку. А это уже немало.

2. Заинтриговать ее, возбудить любопытство

Совершенно очевидно, что большинство парней ищут некий волшебный гарантированный на успех подход. Как правило, это парни, которые не имеют никакого опыта в уличных знакомствах, но на своих семинарах я предлагаю им основные наброски для того, чтобы они всегда находили, что сказать. Вот один из лучших вариантов начать знакомство:
- Я хочу задать Вам необычный вопрос. Вы когда-нибудь занимались медитацией?
По всей видимости, словосочетание "необычный вопрос" непременно вызывает женское любопытство, а использование таких "размытых", мало кому понятных, слов, как "медитация", воодушевляет женщину на отыскание собственных трактовок. В нашей стране, где большинство женщин одиноки и заняты изучением чего-нибудь "духовного", например, йоги, лечения травами, гадания на картах или на кофе, шансы того, что фемина будет заинтригована и впечатлена проницательностью и чувственностью мужчины, задающего этот вопрос, возрастают в несколько раз. А вот не менее эффективная фраза:
- Хотите, я скажу Вам такую вещь, которую никто никогда Вам не говорил?..
Разумеется, после этого нужно сказать то, что для нее будет полной неожиданностью. Это может быть и монолог о ее "второй" личности, скрывающейся за маской стервы, приведенный мной в статье "Принципы маркетинга, помогающие в отношениях с женщинами". Это может быть отмечание чего-то очень необычного и любопытного в ее внешности или поведении, например: "Вы самая творческая личность, которую я когда-либо встречал. Вы знаете, что Вы обладаете безграничным талантом? Это точно, потому что я Вас вижу". Также это может быть какая-нибудь интересная философская мысль, например: "Я где-то прочитал, что около 80% людей в мире сдаются: перестают расти, перестают мечтать и к 22 годам успокаиваются. Тогда они становятся глазными докторами (педагогами, юристами и т.д. на выбор), чтобы их мамочки чувствовали себя хорошо", или с не меньшим успехом: "Недавно я услышал, что двое людей начинают скучать не тогда, когда они долго находятся физически в одном месте. Они скучают, если далеки друг от друга ментально и духовно. Вы согласны с этим утверждением?"
Не скрою, что возбуждение женского любопытства - это мой любимый способ завязывать знакомства. Но он требует умения поддерживать беседу в том же русле, в котором ты ее начал. Это критически важно в этом способе. Если, например, ты произнес фразу: "Девушка, Вы когда-нибудь видели цветок под названием Эдельвейс?", ты можешь быть уверен, что ты завладеешь вниманием незнакомки, но после этого крайне желательно рассказать ей что-либо про этот цветок. Этим ты заинтересуешь ее еще больше. А если ты еще прочтешь наизусть стихотворение Эдуарда Асадова "Эдельвейс", то считай, ты купил билет на рейс к ее сердцу.

3. Поступить неожиданным или необычным образом в типичной ситуации, разорвать шаблоны

То, что ты подошел к незнакомой женщине на улице уже само по себе можно отнести к неординарному поведению, поскольку очень немногие мужчины могут похвастать навыками в этом искусстве. А твое необычное поведение способно полностью переключить ее внимание на тебя. Даже такой, казалось бы, простой подход, содержит в себе разрыв шаблона:
- Девушка! (пристально посмотри на ее ноги) А правду говорят имиджмейкеры, что у девушек, носящих короткие юбки, левая нога (взгляд на ее левую ногу) должна быть в полтора раза короче правой ноги ее парня (взгляд на свою правую ногу)?
Сюда можно отнести метод "Сувенир", который обладает невероятно высокой эффективностью. Дарится простой, веселый предмет - симпатичный брелок, цветок, открытка, простейший рисунок и т.п. Сувенир дарится под предлогом или "просто так". Разумеется, цветы приводят к самому большому коэффициенту полезного действия, поэтому этот метод идеально подходит для того, чтобы первый раз в жизни подойти к женщине на улице. После слов "Это вам" рекомендую фразу: "Мне безумно захотелось показать этой розе, насколько Вы красивы..."
Любое нестандартное поведение привлекает внимание. Но помнишь, я говорил тебе, что, если ты хочешь добиться успеха, твоя нестандартность должна отличаться в лучшую сторону. Поэтому подумай на досуге, что ты можешь делать такого, что положительным образом выделит тебя из толпы, что привлечет внимание прекрасных незнакомок. А вот те вещи, которые делал я:

Брал женщин под руку и переводил их через дорогу.

Посвящал и пел незнакомым женщинам мои любимые песни.

Показывал незнакомкам фокусы с монетами.

Подавал женщинам руку при сходе с эскалатора.

Зажигал и вручал женщинам бенгальские огни.

4. Разыграть роль

Суть в том, что ты выдаешь себя за кого-то, кем не являешься, но кто имеет немало шансов женщину заинтересовать. Например, за психолога, журналиста, астролога, путешественника, поэта, парфюмера, каскадера, путешественника и т. д. и т. п. То есть, за человека, профессионально занимающегося теми вещами, которые женщинам страшно интересны. К этим вещам, прежде всего, относятся: межличностные отношения, духовные и таинственные увлечения, приключения, мода и искусство.
Я помню, пару лет назад я подходил к женщинам на улице, говоря следующее:
- Девушка, Вы не могли бы мне помочь... Дело в том, что я пишу диплом про культуру древних инков. Так вот, в журнале "National Geographic" я прочел, что у этого народа существует одна загадка, которую ученые до сих пор не смогли отгадать...
Далее я протягивал ей блокнот, в котором были написанные следующие строки:
Yet more beautiful, than the face of your god.
Yet more wicked, than the daemon's forked tongue.
Dead men eat it all the time.
Live men, who eat it, die slowly.

После этого я продолжал:
- Я с радостью переведу ее Вам. По-русски она звучит примерно так: "Еще красивее, чем лицо твоего бога. Еще злее, чем раздвоенный язык демона. Мертвые люди едят это постоянно. Живые, которые едят это, медленно умирают". Самые популярные варианты: время, любовь, жизнь. Однако ни один из них не подходит точно. А Вы как думаете?..
Женщины начинали придумывать свои варианты, расспрашивать меня о том, чем я занимаюсь. Их по-настоящему интриговало общение с человеком, который изучает древних инков. На самом деле, все мои знания про древних инков ограничивались одной статьей. Однако в этой статье не было ни слова об этой загадке. Эта загадка была взята из моей старой тетради по английскому языку и я, правда, не знаю ответа на нее. Но это неважно. Главное, я возбуждал женское любопытство и вживался в роль человека, который был им заведомо интересен.
Наиболее популярный вопрос, который мне задают мои ученики об этом способе: "Как повести себя потом, когда ты станешь встречаться с женщиной?" Если у тебя серьезные планы на нее, то лучшим рецептом будет буквально на первых встречах признаться ей: "Честно говоря, я занимаюсь совсем не тем, о чем тебе говорил. Но мне настолько захотелось с тобой познакомиться, что я пошел на это, чтобы заинтересовать тебя и увидеть тебя снова". Уверяю тебя, от этого ваши отношения не пострадают.

5. Удовлетворить ее чувство уникальности и единственности

Этот способ заключается, прежде всего, в комплиментах. Начинать знакомство с комплиментов очень эффективно, если они небанальны, то есть, если женщина не слышит их изо дня в день. Восхищение ее кожей, шеей, руками вполне подойдет. Подробнее с искусством комплимента ты можешь ознакомиться в статье "Комплименты". Мною также нередко использовались всевозможные вариации этого метода. Пример:
- Большинство людей смотрят чемпионат мира по футболу потому, что он бывает лишь раз в четыре года. Но я бы лучше пообщался с Вами, потому что шанс встретить женщину, похожую на Вас, выпадает раз в жизни.
Классическим примером этого способа знакомства является "Конвейер комплиментов" известного американского специалиста в области знакомства и соблазнения, Росса Джеффриса. Многие недооценивают этот способ, однако при тестировании он показал удивительную эффективность. Итак, в чем он заключается. Выбери женщину, затем подойди к ней сбоку, выбери что-то в ней, что ты можешь искренне похвалить, и скажи:
- У вас очень красивые руки.
- Спасибо.
- Мне нравится Ваша шляпка.
- Спасибо.
- Да и цвет ногтей у Вас очень привлекательный.
- Спасибо.
- Вообще-то, если подумать, то мне все в Вас нравится.
- ...(улыбка)
- Меня зовут Виктор (Геннадий, Алексей, Андрей). Каким именем зоветесь Вы, блестящий образец природного совершенства?
- ...(смех)
- А особенно мне приятен Ваш смех. С удовольствием записал бы его в свой будильник и просыпался бы под него каждое утро.
- ...(смех)
- Да и вообще, мне кажется у Вас очень хороший вкус. А знаете, почему? Потому что Вы смеетесь над моими шутками.

6. Притвориться, что ты уже знаешь ее

У наших американских коллег давно существует, так называемое, правило трех секунд. Оно заключается в том, что, если ты подойдешь к женщине в течение трех секунд после того, как ты ее увидел, вероятность того, что ваша с ней беседа завяжется, повышается вдвое. Правило основывается на том, что женщина не успевает проанализировать происходящее, не успевает подумать, и поэтому ее легче "повести за собой".
Одним из лучших способов знакомства согласно этому правилу является ситуация, когда мужчина неподдельно узнает в проходящей мимо женщине свою старую знакомую. Разумеется, для этого совсем не обязательно ее знать. Такие фразы, как "Привет, сегодня нам везет..." или "Привет, ты где пропадаешь?" невольно вовлекают женщину в разговор. Лучшие результаты этот способ принесет, если ты действительно искренне поверишь в то, что ты ее знаешь, например, ассоциировав ее с кем-то, похожей на нее. Тогда знакомство состоится просто потому, что оно выглядит совсем не как знакомство, а как общение старых друзей. Ты можешь назвать женщину любым именем, а потом подробно рассказать про того человека, с кем ты ее перепутал. Некоторые женщины начинают подыгрывать - с ними наиболее интересно.
На десерт я предложу тебе способ знакомства, который, если ты обладаешь хоть каким-то актерским талантом, позволит тебе рассмешить девять женщин из десяти. А женский смех - это больше половины успеха. Просто подойди к понравившейся красавице, пристально посмотри ей в глаза и, выражая неподдельное любопытство, скажи буквально следующее: "Я знаю, что это звучит точно так же, как самая банальная фраза для знакомства, но я действительно уверен, что я где-то Вас видел". Затем поинтересуйся, в какую школу она ходила, сравни с номером своей школы. С интересом выспроси, куда она ездила отдыхать прошлым летом. В общем, что угодно, чтобы подключить ее к перебиранию в голове возможных мест, где вы могли встретиться. Потом резко изобрази внезапное озарение, сопровождаемое восклицанием: "О! Все! Я вспомнил!.. Недавно я читал какую-то книжку про ангелов. И Вы были изображены на ее обложке". Уверяю тебя, что, если ты произнесешь эту фразу максимально ИСКРЕННЕ, она, как минимум, улыбнется. Затем посмотри на нее и скажи: "Теперь, когда Вы улыбнулись, я окончательно убедился, что Вы ангел. Скажите, а с Олимпа больно падать?". Затем добей ее своим намерением записать ее смех в свой будильник, как предлагал Росс Джеффрис.

7. Проявить заботу о ней.

Как ты думаешь, есть ли способ, с помощью которого можно познакомиться с любой женщиной на свете? Нет? А я уверен, что такой способ есть, и имя ему - подвиг. Да, да, речь идет о том случае, когда мужчина спасает жизнь женщины. Сколько литературных, документальных примеров, просто историй или фантазий, рассказываемых женщинами, которые подтверждают тот факт, что женщина буквально обречена влюбиться в своего спасителя. И это действительно так. Снисходительная забота, благородство - это те вещи, которые не оставят равнодушной ни одну фемину. Жаль только, шанс совершить такой поступок выпадает ой, как нечасто. Зато проявить простейшую заботу о женщинах ты можешь практически везде.
Приведу пример из жизни. Несколько лет назад мы с моим другом прогуливали лекции в институте. Из соседнего института вышли две симпатичные женщины года на три старше нас. Мы пристраиваемся сзади них и выбираем способ знакомства. Первое, что пришло мне в голову: "Девушки, вы до метро?". Мой друг отметил, что они несут тяжелые пакеты, а, следовательно, лучше было бы предложить помочь их понести. И вот, когда мы с ними поравнялись, я произнес: "Девушки, вы до метро, или Вам помочь с пакетами?". Разговор начался со смеха, а, значит, полдела было сделано.
Поэтому используй любую возможность, чтобы помочь женщине справляться с трудностями жизни. И тогда размеры ее благодарности будут безграничны в пределах возможного. Подробнее об этом можешь почитать в статье "Джентльменство". Но тебе необходимо понимать, что для того, чтобы быть способным знакомиться с женщинами, проявляя заботу о них, тебе нужно всегда быть начеку, всегда помнить о своей готовности к знакомству и никогда, никогда, никогда, не упускать подарков судьбы.

8. "Угадать" факт из ее жизни.

Этот способ рассчитан на твою наблюдательность. Если, глядя на женщину, ты можешь сделать какой-либо вывод о ее образе жизни, то произнесение твоих догадок вслух может сильно заинтересовать незнакомку и ваш с ней разговор, как бы, завяжется сам собой. Например, увидев женщину с несколькими царапинами на руках, ты можешь спросить ее:
- У Вас кот или кошка?
А если, например, у женщины к сумке прикреплен брелок, представляющий собой фигурку какого-нибудь симпатичного зверька, то к ней можно подойти так:
- Девушка, а у Вас есть дома плюшевые игрушки? У меня тоже! Давайте их познакомим.
Разумеется, в этом способе желательно попасть в "яблочко". Хотя, если ты не угадаешь, это тоже не беда. Вспомни четвертый пункт формулы успеха: "Гибко изменяй свое поведение до тех пор, пока ты не достигнешь желаемой цели". Не получилось так - попробуй по-другому. Заговори с ней о том, как здорово завести дома кошку или плюшевую игрушку и т.п.

Не имеет значения, заинтересована ли она в тебе, ты все равно заинтересуешь со временем по-любому. :) Но просмотр этих знаков покажет тебе, что ты действительно делаешь прогресс. :) Также довольно интересно понаблюдать за этими знаками со стороны в любой ежедневной ситуации, например в баре - когда парень рано верит что он крут, но женщина, с которой он разговаривает, не показывает ни каких из знаков, приведенных ниже, ты не можешь помочь, но приколись с этого. :)

Ее губы:

Широкие улыбки с показом верхних и нижних зубов с расслабленным лицом.

Покусывание губ или показ языка, облизывание губ или прикосновение к ее передним зубам.

Она увлажняет губы, некоторые женщины облизывают только одну губу, увлажняя нижнюю либо верхнюю губу в то время как остальные пробегают языком по всей площади вокруг губ.

Она кладет ноготь между зубов.

Она выдает ее губы и выгибает грудь вперед.

Ее глаза:

Она пристально смотрит тебе в глаза с глубоким интересом и ее зрачки расширены.

Она подчеркнуто поднимает обе брови на несколько секунд, это часто сопровождается улыбкой и некоторым контактом глазами.

Она подмигивает тебе во время того, как ты говоришь или подмигивает тебе с дистанции.

Во время разговора с тобой она мигает больше обычного, дрожа ресницами.

Брови поднимаются и опускаются, а последующая улыбка показывает ее интерес к тебе.

Ее волосы:

Она запускает пальцы в ее волосы. Это может быть движение одной руки, или более заметное движение.

Она обматывает ее волосы вокруг пальцев, пока смотрит на тебя.

Она сбрасывает волосы с плеч назад.

Ее одежда:

Если она носит одежду, под которой видное ее соски и ты замечаешь что они становятся наглыми и возбужденными.

Кромка одежды приподнята, показывая немного больше ноги.

Она поправляет, поглаживает одежду, чтобы выглядеть лучше.

Во время того, как она сидит:

Она двигается в такт музыке, смотря на тебя.

Она начинает сидеть прямо и ее мышцы становятся напряженными.

Она сидит с раскрытыми ногами.

Она сидит со скрещенными ногами, показывая бедро.

Ее ноги трутся друг о друга.

Ее ноги трутся о ножку стола.

Ее скрещенные ноги направлены на тебя или нога раскачивается назад и вперед по направлению к тебе.

Ее руки:

Ладони ее рук выставлены тебе напоказ.

Во время разговора с тобой она поддерживает локоть в ладони, в то время как вторая рука обращена ладонью вверх.

Она потирает запястье вверх-вниз.

Она сидит, одной рукой дотрагиваясь к одной из ее грудей.

Она потирает подбородок или прикасается к щеке. Это показывает, что она думает о тебе и ее связь с тобой в некотором роде.

Она теребит пуговицы, поглаживает стакан. Поигрывает с игрушками или вещами на столе.

Она играет со своими украшениями, особенно ударяющими и подергивающими движениями.

Она прикасается к твоей кисти, плечу, бедру, или руке во время разговора с тобой (в случае если ты не начал кинестетику первым, конечно).

Она притворяется, что смотрит на часы, когда ты проходишь мимо нее.

Ее голос:

Она повышает или понижает громкость голоса, в соответствие с твоим.

Она ускоряет или замедляет ее речь в соответствие с твоей.

Она смеется в унисон тебе.

В присутствии людей она разговаривает только с тобой и фокусирует все ее внимание на тебе.

Разное:

Она отражает твой язык тела и позицию тела.

Ее кожа краснеет в твоем присутствии.

Она пускает дым строго между ее губ в твоем направлении.

Она нагибается и говорит что-то своей подруге на ухо, будто школьница.

Она стоит с приподнятой под небольшим углом головой, одна ступня за другой, бока немного выдаются вперед.

На вечеринке - время от времени она появляется ниоткуда рядом с тобой, и если ты перемещаешься в другое место, она снова появляется ниоткуда, ты можешь поймать ее короткие взгляды в твоем направлении (на самом деле она пялится на ТЕБЯ, баклан!), она врезается в тебя ненароком, прикасается к тебе и т.п.

Вот некоторые из самых важных знаков при разговоре с девушкой, за которыми нужно наблюдать:

Можешь ли ты поддерживать с ней беседу?

Нормально ли она реагирует на кинестетику?

Она прикасается к тебе?

Она смеется?
Объяснять, что означает положительный ответ на эти вопросы не буду, ОК? :)
Все эти знаки обычно говорят тебе, что девушка пленена твоим очарованием. Но прежде, чем ты этого достигнешь, есть вероятность, что ее язык тела будет изменяться во время беседы. Убедись, что ты рассматриваешь ее тщательно, и когда получишь знак, который покажет, что ты на правильном пути, продолжай двигаться в том же направлении. В противном случае просто поменяй подход и посмотри что произойдет.
По-настоящему вычурные и красивые девчонки, тем не менее очень редко показывают описанные выше знаки интереса. Им просто этого не требуется, так как они привлекают внимание к себе еще задолго до этого. С такими девушками ты должен быть в поисках более утонченного знака. Одним из примеров этого может быть то, что навороченная девушка просто посмотрела на твое лицо. Очевидно, люди предпочитают смотреть на что-то или кого-то, что им приятно смотреть. Но в то время, как средняя девчонка сначала смотрит на твое лицо, а затем переходит к более откровенным знакам интереса, описанным выше, поглядывание на твое лицо время от времени может быть единственным знаком интереса, который ты получишь от наиболее красивых девушек.
Итак, если ты думаешь, что не получаешь никаких знаков интереса от рекально красивых телочек - ты получаешь, но просто не можешь их пока что хорошо разглядеть.
Дон Стил: "Вот знаки интереса, посылаемые через пространство. Большинство подходят для обоих полов. Последовательность в списке приближается к последовательности ухаживания".

Я ЗАИНТЕРЕСОВАНА

Быстрый взгляд в твою сторону.

Смотрит на тебя несколько раз.

Мимолетом схватывает твой взгляд.

Направленный вниз взгляд, потом в сторону.

Поза меняется на тревожную.

Прихорашивается, приводит в порядок волосы, привлекательно одевается.

Поворачивает тело к тебе.

Наклоняет голову.

Немного прищуривает глаза.

Улыбается.

Подстраивается под твою позу.

Глаза оживлены.

Облизывает губы.

Выпячивает грудь.

НЕ БЕСПОКОЙ МЕНЯ

Никогда не бросает на тебя быстрые взгляды.

Мимолетный контакт взглядами.

Быстро осматривает вокруг.

Смотрит прочь, глаза на том же уровне.

Поза неизменна.

Не прихорашивается.

Поворачивает тело в сторону.

Голова остается в вертикальном положении.

Глаза остаются нормальными.

Нейтральное, вежливое выражение лица.

Поза неизменна.

Нормальный или скучающий взгляд.

Держит рот закрытым.

Сгибается, чтобы не подчеркивать грудь.

Обобщение: частота контакта глазами - чем больше, тем лучше. Чем дольше она держит твой взгляд, тем лучше. Как она разрывает визуальный контакт, опускание глаз перед этим - превосходно. Свет глаз, чем ярче - тем лучше. Положение тела, к тебе - хорошо, в сторону - плохо. Поза в общем - напряженная и встревоженная - это хорошо. Наклон головы - вертикально плохо, немного наклоненная - хорошо. Как она держит напиток - высоко и впереди себя, как барьер - плохо. Активность рук - сомкнутые, сжатые или сдавленные - плохо, открытые, поглаживающие или ударяющие - отлично.

ПРОДОЖАЙ ГОВОРИТЬ

Встревожена, энергетична.

Зрачки расширены.

Понемногу раскрывает позу.

Опускает напиток.

Нежно прикасается к себе.

Поглаживает объекты.

Скрещивает и выпрямляет ноги.

Мельком показывает ладони.

Скрещивает ноги устойчиво.

Поигрывает ботинком на ногах.

Руки никогда не касаются лица.

Прикасается к тебе по любой причине.

Ноги касаются пола.

Становится раскованней.

Нагибается вперед.

Ноги и ступни спокойны.

ДВИГАЙ

Возбуждена, беспокойна.

Нормальные или маленькие зрачки.

Поза остается закрытой.

Высоко держит напиток.

Обхватывает или щипает себя.

Сжимает, затыкает предметы.

Ноги остаются скрещенными.

Жестикулирует тыльной стороной руки.

Обувь надета.

Прикасается к лицу.

Никогда не прикасается к тебе.

Ступня на краях или ботинках.

Сжимает что-либо.

Наклонятся в сторону.

Колит, постукивает.

Большинство из нас начинают общение в закрытой, защитной позиции, потому что мы немного тревожны. В закрытой позиции чувствуешь себя безопасней. Когда персона, с которой ты говоришь переключается в более открытую позицию, это означает доверие и комфорт. Эта персона как бы открывается тебе и твоим предложениям.
Требуется мужество, чтобы открыться другому человеку. Если ты подходишь первым, она будет обычно постепенно из закрытой позиции переходить в открытую. Она будет открываться, постепенно изменяя позу.

Скрытые сексуальные сигналы (ССС) - это термин, Что же это такое?..
Читай внимательно: 24 ЧАСА В СУТКИ ЖЕНЩИНЫ НАСТРОЕНЫ НА РАДИОСТАНЦИЮ, КОТОРУЮ ТЫ ДАЖЕ НЕ СЛЫШИШЬ. Эта радиостанция называется язык телодвижений или "О чем ты думаешь". Женщины постоянно общаются друг с другом на этой "таинственной частоте". Так они обсуждают друг с другом твои мысли и чувства, в том числе, и те, о существовании которых ты даже не подозреваешь. Общаясь с мужчиной, женщина пытается общаться на естественном для себя языке, особенно когда дело касается знакомства или секса. В общении с противоположным полом женщины постоянно пользуются скрытыми сексуальными сигналами, но, к их сожалению, очень немногие мужчины способны эти сигналы распознавать. А те мужчины, кому это удается, пользуются такой немыслимой популярностью у женщин, что им в буквальном смысле приходится отбиваться от них, как от мух. Подобно тому, как женщины обожают предварительные ласки в сексе, они ждут от мужчин неторопливых, естественных и адекватных реакций на собственные телодвижения. ВСЕ первое впечатление, которое ты производишь на женщин, основывается на НЕВЕРБАЛЬНЫХ СИГНАЛАХ, которые ты посылаешь! В первые 5-10 минут разговора слова, которые ты произносишь, не имеют практически никакого значения - важны только твоя интонация, твои жесты, твоя мимика, твой внутренний настрой уверенности и силы. Не вдаваясь подробнее в теоретические аспекты языка жестов, я перечислю все основные скрытые сексуальные сигналы женщин, которые ты должен знать, если хочешь встречаться и общаться с любой женщиной в любое время в любом месте.

1. Сигналы, которые подает заинтересовавшаяся тобой женщина, как только ты вошел в помещение:


"Оценивающий взгляд". Этот взгляд состоит в экспресс-оценке тебя: сначала взгляд идет на ботинки, потом на ноги и ягодицы, потом быстро осматривает твою одежду, руки, ногти пальцев и в последнюю очередь - лицо. Весь процесс занимает от секунды до двух, поэтому его довольно сложно заметить.

"Гордая осанка". Она оживляется, становится более энергичной и, возможно, высоко поднимает грудь.

"Позирование". Она принимает привлекательную позу, надеясь, что ты посмотришь в ее сторону.

2. Сигнал, который подадут две или более девушек, разговаривая между собой, если ты им понравился:


"Женская болтовня". Если ты понравился молоденьким девушкам, они станут украдкой поглядывать на тебя и хихикать. Они даже могут начать прижиматься друг к другу. Зрелые женщины станут шептаться более незаметно.


3. Сигналы, которые женщина подает в основном глазами, чтобы с другого конца помещения дать тебе понять, что она тебя хочет.


"Ку-ку". Она станет поглядывать на тебя поверх книги, журнала или меню.

"Застенчивая гейша". Она с притворной скромностью будет смотреть вниз и в сторону. Однако, если она интересуется тобой, то снова посмотрит на тебя в течение 45 секунд.

"Взгляд искоса". Она станет поглядывать на тебя искоса, даже если разговаривает с кем-нибудь. Более откровенный вариант этого жеста - взгляд из-за плеча.


4. Сигналы, означающие, что ты нравишься женщине, подавая которые, она слегка обнажает тело.


"Ненавязчивый эксгибиционизм". Она отодвинет край блузки или платья, чтобы соблазнить тебя видом обнаженного тела.

"Поигрывание туфелькой". Она станет подбрасывать туфельку пальцами ноги, как правило, обнажая при этом ступню.

"Демонстрация подмышек". Женщина, которой ты нравишься, может принять позу со старых фотографий голливудских звезд, подняв одну руку над головой и демонстрируя подмышку. Если ты в этот момент беседуешь с ней, она может просто поднять руку или закинуть ее за голову, чтобы продемонстрировать обнаженную подмышку.

"Демонстрация ног". Женщины научились использовать ноги самым соблазнительным образом, чтобы завлекать мужчин. Женщина может приподнять краешек юбки, чтобы обнажить участок ноги, или даже слегка развести их, позволив тебе на мгновение заглянуть глубже. Если женщина сидит в позе "нога на ногу", она направит острие колена на интересующего ее человека.


5. Сигналы, связанные с расстоянием между вами, которые подает сидящая женщина, давая понять, что хочет познакомиться с тобой ближе.


"Близкий контакт". Она встанет или сядет ближе, чем это предусмотрено социальными правилами. Иногда она нарушит дистанцию мимолетно, ожидая, что ты поддержишь ее игру.

"Вторжение в "личное пространство". Заинтересованная женщина поместит в твое "личное пространство" (в пределах одного метра) какой-нибудь предмет, свою руку или ногу.

"Случайное" прикосновение". В нем нет ничего случайного. Если женщина касается твоей руки, пальцев или любой другой части тел - обычно очень быстро, - это означает, что она подает тебе сигнал.

"Наклон". Если правила приличия не позволяют встать или сесть слишком близко к тебе, она может наклониться к тебе и тем самым вторгнуться в твое "личное пространство". Кроме того, она использует тот же прием, чтобы показать, что она заинтересована твоими словами.


6. Сигналы, которые женщина подает руками и которые означают: "Ты меня возбуждаешь".


"Демонстрация запястья". Ты, наверное, удивишься, услышав, что запястье - одна из сверхчувствительных эрогенных зон. Поэтому нет ничего удивительного, что этот жест так популярен среди женщин, особенно среди курящих.

"Игры с украшениями". Как правило, это начинается с инстинктивной реакции, поскольку ты заставляешь женщину нервничать. Однако более опытные женщины понимают, что могут соблазнить тебя, крутя в пальцах цепочку на шее или касаясь серьги, потому что это привлекает внимание к ложбинке на груди или к шее.

"Ладонь-флюгер". Если ты нравишься женщине, разговаривая с тобой, она может сжать кулаки. Если она равнодушна, то может подпереть подбородок руками, костяшками наружу. Если же ты привлекаешь ее, руки, скорее всего, развернутся, и ладони будут слегка подрагивать со значением "подойти поближе".

"Обнажение шеи". Когда лисы дерутся насмерть, проигравший подставляет горло победителю, как бы давая ему возможность нанести смертельный укус. Когда женщина отводит волосы с шеи, это подсознательный (или осознанный) сигнал капитуляции.

"Прихорашивание". Женщина, прихорашивающаяся в твоем присутствии, преследует двойную цель. Она не только делает себя соблазнительной, но и привлекает к себе твое внимание.

"Игра с волосами". Женщины, которые испытывают к тебе симпатию, станут привлекать твое внимание к своим волосам, приглаживая их, накручивая их на палец или играя с ними так, как мог бы играть ты.

"Поглаживание". "Центры удовольствия" у женщины, в отличие от твоих, разбросаны по всему телу, поэтому, завидев мужчину, который ей нравится, женщина с удовольствием начинает поглаживать себя сама. Сообразительные женщины, заметив положительную реакцию мужчины, начинают поглаживать себя откровеннее.


7. Сигналы, означающие: "Мне с тобой хорошо!"


"Бурная жестикуляция". В ней просыпается маленькая девочка. Невысказанный смысл таков: "Ах, мне с тобой ужасно хорошо!" Если ее плечи обнажены, она поведет ими, зная, что тебе это по вкусу.

"Глупышка". Маленькая девочка, когда ей весело, ведет себя глуповато. Версия для девочек постарше включает в себя некоторые сексуальные мотивы, например, подмигивание или какой-нибудь предмет во рту, в ухе или в носу.

"Отзеркаливание". Она копирует твою позу, твои движения и манеры. Более утонченные и чувственные женщины неосознанно используют этот прием, рассматриваемый в нейро-лингвистическом программировании, показывая, тем самым, что они настроены на одну волну с тобой.


8. Самые откровенные сигналы, которые женщина использует, будучи пьяна, возбуждена или просто отчаявшись оттого, что ты не заметил ее предыдущих сигналов:


"Облизывание губ". Эти три последние сигнала достаточно откровенны. Облизывая губы, женщина подсознательно сообщает тебе: "Ты соблазнительно выглядишь и ты возбуждаешь меня".

"Сексуальная вещица". Вред ли следует объяснять, на что она намекает, проводя пальцем, особенно средним, по краю или по ножке бокала.

"Соблазняющее покусывание". Она либо покусывает губы, либо берет в рот какой-либо небольшой предмет. Без комментариев.


В ответном мужском скрытом сексуальном сигнале на любой сигнал женщины не должно быть ничего хитрого - он должен соответствовать ИНТЕНСИВНОСТИ и СТИЛЮ женского посыла. Вот небольшие рекомендации для ведения беседы:
1. Улыбайся. Это всегда растапливает лед в разговоре.
2. Во время разговора обязательно смотри ей в глаза.
3. Периодически осматривай ее всю, с головы до ног.
4. Постарайся скопировать ее позу.
5. Активно заигрывай с ней во время всех пауз в разговоре.
6. ПОСТЕПЕННО приближайся к ней.

1. Женщины терпеть не могут, кода мужчины ведут себя так как будто бы им нужен только секс.
2. Женщины терпеть не могут, мужчин почему-то не понимающих их (женщин) намеков на секс.
3. Женщины презрительно относятся к мужчинам не знающих женское тело.
4. Женщины ненавидят мужчин, которые НИКАК не могут кончить и измучивают свою партнершу.
5. Женщины мстят мужчинам за "регулирование", царапинами на спине. Чему радуются только мужчины из 9-х классов.
6. Женщины терпеть не могут когда мужчина как машина марки "Москвич", заводятся только с подсоса.
7. Женщины терпеть не могут когда на них выплескивают свои проблемы в постели.
8. Женщин раздражает когда мужчина слишком высокого мнения о своем теле и своих способностях.
9. Женщин не понимают как можно вообще не следить за своим внешним видом.
10. Женщины терпеть не могут если мужчина в ответ на оральный секс не хочет доставить своей партнерше аналогичное удовольствие.
11. Женщины терпеть не могут когда мужчина когда мужчина ведёт себя как мямля.
12. Женщины не любят когда мужчина считает доходы своей фирмы во время секса.
13. Женщины не любят чрезмерно навязчивых поклонников.
14. Женщины терпеть не могут когда мужчина отвечает на телефонные звонки во время секса.
15. Женщины не любят когда мужчина не думает о работе для того что бы достойно одеть свою женщину, также они не любят когда мужчина думает о работе, и уделяет её не очень много времени.
16. Женщины ненавидят когда их "манипуляторство" шито для мужчины белыми нитками и он не "поддается".
17. Женщины терпеть не могут сравнения с любой другой женщиной, как-то с мамой, с бывшей любовницей, с давешней проституткой, с бывшей женой.
18. Женщины терпеть не могут мужчин, которые отрубаются сразу же после секса.

1. Если женщина захочет изменить своему мужу, она это обязательно сделает, каким бы боксером или красавцем ни был.

2. Не будь назойлив. Самое страшное - это надоесть женщине. Страшнее - только быть жадным...

3. Только с годами настоящий мужик понимает, что дело не в количестве, а в качестве. Бывает, секс и с десятью "девчонками" не стоит победы над одной Женщиной.

4. Часто, чтобы женщина отдалась мужчине, нужно помочь ей найти причину для самооправдания. ("Я была пьяна, он применил силу, поздно было возвращаться, нас никто не видит, об этом никто не узнает, он столько сделал для меня, он так меня хочет"). Ну, в общем, ты сам не дурак, придумаешь...

5. Очень редко женщина берется наскоком, в остальном ей надо привыкнуть к тебе, узнать тебя поближе, да и ты должен несколько месяцев послушать ее рассказы о себе, о ее семье и т.д. Почаще рассказывай ей анекдоты, например.

6. Если женщина дает тебе шанс, а ты им не воспользовался, то больше его не будет... Почему??? Ну тут все понятно - обиделась смертельно! А месть за это - "больше его не будет".

7. Каждая женщина хочет быть загадочной для мужчины. И думает, что это ей удастся. Как это не печально, загадка у нее для мужчины одна - почему она не дает, когда он ее хочет?

8.. Бойтесь женщин, у которых друзей среди мужчин намного больше, чем среди женщин! Это обычно неблагодарные эгоистки, к тому же часто "динамо"...

9. Если вы сделали подарок женщине, никогда не ждите ответного. Лучший ее подарок - это она сама. Когда женщина отдается тебе, она и делает тебе подарок, дурила... И лучшего не найти!

10 Внимание! Очень важно!!! Никогда не теряй головы от женщины. Не надо. Или на шею сядет, или пошлет на три буквы. И третьего не дано. К сожалению, "чем меньше женщину мы любим, тем больше нравимся мы ей". Все в меру.

11. Женщины относятся к сексу совсем по-другому, нежели мужчины. Если для нас - это физиологическая потребность, то для них - это как, например, мороженое. Захотела - купила, не захотела - не купила; захотела, но нет денег, "а-а, куплю с получки". Отсюда вывод. Если она тебя не хочет сегодня, захочет завтра…

12. Если ты видишь, что женщина не в настроении, или голова у нее болит, то лучше отойди куда-нибудь, вообще исчезни из ее поля зрения. А то тебе же хуже будет. Дождись хорошего настроения.

13. Если ты думаешь, что это ты выбрал женщину, то это тебе только кажется. Запомни: всегда выбирает женщина, она только делает вид, что это ты выбрал ее... ("Мужчина бегает за женщиной до тех пор, пока она его не поймает").
Так сделайте же вид, что вы ее добивались (даже если было наоборот )

14. В компании мужчина хоть чуть-чуть, хоть на 5 минут, но должен быть трезвее женщины.

15. Женщина, часто и много жующая жвачку, очень темпераментная и легко возбудимая сексуально.

16. Если отбросить приличия и присмотреться, то окажется, что женщина в принципе всю жизнь себя продает: мужу, начальнику, любовнику, сутенеру и т.д.

17. Секс у женщины в голове, а не в теле. Найди себе умную, с хорошим чувством юмора подругу - получишь классный секс.

18. Если хочешь познакомиться поближе с женщиной, сделай вид, что она тебе интересна в первую очередь как человек, а не как сексуальный объект. Хотя, по-моему, только идиоту не понятно, что все наоборот.

19. Никогда не говорите женщине, что она на кого-то похожа, или напоминает кого-то. Она уникальна и неповторима. По крайнее мере она так считает. Попробуй с ней поспорить...

20. Мужественность определяется не размерами бицепсов, не смелостью или чем там еще. А только отношением к женщине.

21. Никогда не влюбляйтесь в любовниц! Не надо. Просто поверьте на слово. Для этого есть жена.

22. Никогда при ссорах с женщиной не опускайтесь до оскорблений! Ссора пройдет, а слова останутся на всю жизнь! Они не забудутся.

23. Если тебе нравится определенная женщина, но ты чувствуешь, что она тебя не уважает, имей силу сказать ей "до свидания!". Будь мужчиной.

24. Если мужчина начинает рассказывать о своих проблемах, болезнях, отношениях с женщинами, то он уже не воспринимается как существо противоположного пола, а как подруга.

25. Изменяя, женщина ищет лучшее, а мужчина - новое.

26.. Не надо никогда ей мстить. Будь выше этого. Есть более страшное наказание - просто лиши ее общения с тобой.

27. УВЕРЕННОСТЬ В СЕБЕ (пусть иногда показная) - вот один из главных ключей успеха у женщин.

28. Когда женщина решает кардинально перекрасить волосы, значит она недовольна своим партнером. Особенно в рыжий цвет.

29. Никогда не влезай в дрязги женщин между собой! Сами разберутся и даже помирятся. А ты останешься в дураках.

30. Сегодня, просто так, без всякой причины, купи своей женщине букет роз. Такие подвиги женщины не забывают. И помнят всю жизнь!

31. "Стерва- это акула, щука, это хищница и потребительница, она пользуется твоей заботой, твоим вниманием, с удовольствием принимает подарки и услуги, но сама ничего не отдает. Она подсчитывает все свои ласки и требует от тебя плату за каждую. На этапе завоевания такой женщины ты испытываешь азарт, ведь ты мужчина, сильный, для тебя не недоступных вершин, и самая сложная из них, как медаль героя. За это время ты привыкаешь к своей стервозной избраннице, она становится родной и любимой, и чем больше ты потратил на нее усилий и средств, тем она тебе дороже. Когда же стерва, выжав тебя, как лимон, бросает, заприметив новую жертву, ты вместе с болью и обидой чувствуешь недостаток адреналина. Так что любовь к стервам - это своеобразный вид экстремального спорта, как автогонки или прыжки с парашютом" (А. Песков, артист). Гениальные в своей точности наблюдения.

32. Темпераментная женщина. Вы думаете, она отдается Вам? Нет. Она отдается своим чувствам.

33. Умную женщину ревновать бесполезно, все равно она поступит так, как нужно, и ты об этом никогда не узнаешь. А если и узнаешь, то только тогда, когда это уже не будет иметь смысла...

34. Уметь играть на женских комплексах - это великое искусство!

35. "Перепихнуться" один раз и все? Тебе это надо? Если ты уже не сопливый юноша, но муж, то идея стать ее любовником гораздо интереснее. Что для этого нужно? Сложный вопрос. Для начала встань мысленно на ее место и представь, кого бы она хотела (если вообще хочет) видеть в роли любовника. А дальше - дело техники (если она у тебя есть).

36. Не путай настойчивость с назойливостью. Ненастойчивый мужчина умрет девственником.

37. Вот тут некоторые все спорят, какая грудь должна быть у женщины, большая, маленькая, стоячая, висячая... А мне нравится та, при моих ласках которой, женщина возбуждается.

38. Благодарный женский взгляд, только ради которого уже стоит жить. Вы его заслужили? Счастливый человек!

39. Женщины - великие актрисы! Вся их жизнь - это бесконечные роли. Но режиссером должен быть все-таки ты.

40. Женщин нужно либо любить, либо знать.

41. Кто сказал, что мужчина глазами любит? Он ими хочет.

42. Не бросайся на женщин. Они этого не любят и даже пугаются. А вот если она уже лежит на широкой кроватке и манит тебя пальчиком - тогда не тормози!

43. Горькая сладость надежд и сладкая горечь разочарований - все это любовь.

44. Женщины любят повторять, что все мужики одинаковые. Уси-пуси! Но замуж идут не за каждого...

43. Когда любишь женщину, совсем не обязательно знать, кто у нее был до тебя. У умной женщины ты всегда - второй мужчина...

44. Стервы - несчастные женщины. Они не знают, что такое любовь...

45. "Все мужики козлы!" Почему такие слова не приходят в голову к умным женщинам? А потому, что они не выбирают себе козлов. Вывод сделайте сами....

46. Часто женщины сами учат мужчин цинизму в обращении с ними...

47. Что хуже - физическая зависимость мужчины от женщины, или финансовая - женщины от мужчины? Или вообще ничего здесь плохого нет?

48. Женщины, считающие себя красивыми, почему-то часто думают, что окружающие их мужчины всю жизнь им чего-то должны...И даже отдаются с таким видом, что делают одолжение! И только возраст все ставит на свои места...

49. Слова случайного человека: "Ты сначала добейся, чтобы у нее глаза заблестели, а уж потом только получишь, чего хочешь..."

50. И еще. "Если хочешь, чтобы твоя женщина почувствовала себя принцессой, хоть немножко и сам будь принцем".

51. С каждым годом в своей жизни мужчина становится все увереннее в себе. Женщина - наоборот...

Я Ангел Милосердия!

Вы - добрейшей души человек. Всегда стараетесь помочь людям и следите за тем, чтобы ненароком не оскорбить чьих-либо чувств. Однако будте осторожны - другие Ангелы наверняка пытаются частенько использовать вас.

Какой вы Ангел?

Некоторые женщины могут достигать сексуального возбуждения и даже оргазма путём простого сокращёния бедер (потирания их друг о друга), таким образом, стимулируя клитор. Я помню, встречался с такой. Она это проделывала когда держала во рту мой член, было очень неплохо. Возьми себе за правило сжимать бедра вместе, при наступлении оргазма. После того, как это станет второй натурой, сжимай бедра в тот момент, когда уже не можешь остановиться на пути к оргазму (но еще не достигла его), убирай прочь свои руки, предоставь бедрам самим довести все до кульминации. Постепенно с помощью фантазий и приятных ассоциаций, будешь способна обходиться только бедрами на все более ранней стадии акта мастурбации.

* * *

Зажми губки пальцами левой руки и потяни их в направлении пупка, клитор при этом выдавится наружу и станет прекрасной мишенью, а дальше играй им по своему разумению, но натяжение не ослабляй. Вскоре получишь все, чего ожидаешь и даже больше.


* * *

Начни игру с клитором пальцами одной руки. Вероятно, покажется, что это будет мало. Подключай в действие и другую руку - разместите два или три пальца внутри влагалища, продолжая "толкать" свой комочек любви. Пальцами можно слегка шевелить. Оргазм получится очень мощным, так как будет "двойная" стимуляция.


* * *


Складываешь две ладошки. Помещаешь у себя между ног. Кому как лучше, поближе к клитору или же ближе, к входу во влагалище. Почему именно две ладошки, а не одна? Чтобы не было соблазна дополнительно себе что-то стимулировать! (например, сосочки). Начинаешь, как бы пропиливать себе промежность. Способ тем хорош, что именно две ладошки продлевают наступление оргазма, и при этом не перегораешь. А ребра ладоней перекрывают практически всю вагину.

* * *

Сядь на ладонь, которой собралась мастурбировать и посиди неподвижно минут 10-20. Когда рука онемеет, можешь приступать. Возникнет ощущение, что клитор ласкает совершенно чужая рука! Но, пожалуйста, осторожней, при потере чувствительности теряется и координация. Не повредите нежную кожицу.

* * *

Размести два пальца любой руки на клиторе. Перемещай ими по кругу по его вершине. В процессе мастурбации можно изменять давление и скорость. Можно испытать оргазм уже через минуту. По необходимости пальцы можно смазать маслом или кремом, однако я не думаю, что это и в самом деле понадобится.


* * *

Указательный палец - в щелке, чуть пониже головки клитора (1 см), а подушечка большого - чуть повыше головки, не касаясь его. Движение начинает указательный - не скользит, а как бы перемещается вверх вместе с кожицей, в конце он замирает и слегка "захватывает" клитор вместе с большим пальцем. Обратно (вниз) он движется без нажима! Т.е. так стимулируется прилив крови, даже отсутствие желания - скоро проходит, когда клитор напряжется, его можно стимулировать как мужской маленький членик, при этом используя выделившуюся смазку! Главное вот что - делать нажим под клитором только при движении вверх! Самой головки касаться и не нужно. Т.е. как бы "выдаивание", и на самом деле нагнетание крови в область клитора.

* * *

Как-то от отчаяния найти что-либо твердое, что можно было бы засунуть в себя, я придумала неплохой фаллоимитатор. В презерватив насыпала риса и залила водой. Дубинка получилась еще та!

* * *

Посетив джакузи, развернись по направлению к струе воды, расположи клитор на пути струи. Будь осторожна - не располагайся слишком близко к струе, т.к. струя может оказаться намного сильней, чем в обычном душе. Начни с достаточно большого расстояния и постепенно придвигайся, пока не подберёшь для себя наиболее подходящую позицию.

* * *

Возьми зубную щетку с ручкой, имеющей ребристую поверхность. Положи ее на клитор и ритмично двигай ею вверх-вниз. Постепенно увеличивай силу и частоту движений, сопровождая действо эротическими фантазиями. Феерический оргазм!




* * *


Понадобится электрическая зубная щётка. Первые впечатления - полный шок ..., захотелось визжать и искусать саму себя от избытка чувств. Видимо, слишком резко прижала. Но потом потихоньку-помаленьку отрегулировала степень надавливания на клитор практически до минимальной ... - здорово! Такое ощущение, будто кто-то еле-еле покусывает клитор ..., кончила почти вмиг... – супер.

* * *

Можно тереться клитором о мягкую мебель. Точнее, об её край. Недостаток - мебель быстро портится. Но в целом очень даже ничего.

* * *

Сверни какую-нибудь тряпичную вещь в неплотную толстенькую колбаску. Положи ее в нежёсткий полиэтиленовый пакетик, чтобы не запачкать вещь, и чтобы можно было достичь эффекта скольжения. Впрочем, можно с одного бока чем-нибудь смазать, тогда не нужно будет ждать возбуждения и выделения смазки. Положи эту колбаску себе между половых губ и далее, насколько хватит длины колбаски. Во влагалище не засовывай. Оденьте плотно обтягивающие трусы или штаны, которые сильно обтягивают, мне нравятся суперузкие джинсы. Теперь при движениях клитор будет массироваться, а руки будут свободны. После этого можно походить, потанцевать "танец живота", крутить бедрами, лежа на диване. Оргазм наступит очень скоро.


* * *


Этот способ очень хорош тем, что его можно модифицировать каждый раз согласно желаниям. Можно засунуть что-нибудь в задний проход, во влагалище, или туда и туда одновременно. Так в зад рекомендую использованную губную помаду, т.к. у колпачков оных обычно бывают закругленные концы, что обеспечит простоту введения, а во влагалище можно использовать маленькую мыльницу (типа той, что дают в гостиницах), с куском мыльца внутри, во время движений мыльце будет стучать о стенки мыльницы, ощущение прикольное, оргазм ещё более быстрый.

* * *

Начинаешь водить круглым флаконом дезика между ног сначала медленно, потом все быстрее и быстрее, делая более сильные толчки. Предмет должен проходить через клитор и возле влагалища, лаская их. Можно в процессе так же присаживаться, сгибаться и разгибаться - можно получить интересные ощущения.

* * *

Берешь конский волос, если достанешь, прикрепляешь его к миксеру на лопатки и получается прекрасная ласкалка для клитора, только волос предварительно прокипяти. Миксер ведь можно включать на разных скоростях и плавно регулировать скорость его движения, а конский волос жёсткий, и ещё когда крутится быстро и проходит всей поверхностью по киске (особенно классно, когда малые губки раздвигаешь), испытываешь такой кайф, что ни в сказке сказать, ни пером описать.


* * *


Обычный вибромассажер можно использовать и для оказания очень интенсивной стимуляции клитора. Непосредственное воздействие массажёра на клитор может приводить к нестерпимо сильному раздражению. Стимуляция может оказаться настолько интенсивной, что часто достаточно просто двигать им вдоль половых губ. Хорошо, если на массажере есть регулятор скорости. Ты можешь расположить массажер на спайке малых половых губ непосредственно над клитором в верхнем углу половой щели.

* * *

Плод банана. Хотя некоторые девчонки используют и вместе с кожурой. Мягкая нежная мякоть прекрасно подходит для вагинальной мастурбации. Одна небольшая трудность - необходимо следить, чтобы плод банана в процессе не рассосался, иначе извлечь его обратно будет достаточно проблематично. Банан в кожуре имеет немного изогнутую форму, достаточно толстый и упругий - в этом его плюс.


* * *


Огурец. Особенности - наличие пупырышек, стимулирующих стенки влагалища и клитор. Найти крупный огурец в наши дни - не проблема.

* * *

Кабачок или цукини. Крупней огурца, и содержат шероховатую поверхность. Будь осторожна - пробуй её на ощупь пальцем, прежде всем вводить. Не хватало ещё получить заноз во влагалище.


* * *


Баклажан (синенький). Нет пупырышек, и существенно меньше кабачка. Кожица гладкая и достаточно гибкая.


* * *

Наполни ванную теплой водой приблизительно до половины. Ляг на спину так, чтобы ягодицы оказались направленными в ту сторону, где находится водопроводный кран. Расположи вход во влагалище под краном. Подбери температуру и напор воды в соответствии с желанием, возможно, придется немного приподнять таз для того, чтобы струя воды попадала как раз в цель. Попробуй развести половые губы руками так, чтобы струя воды могла попадать непосредственно на клитор. После того, как найдёшь верное положение - расслабься, пофантазируй и получи массу удовольствия.


* * *


Берешь обычный карандаш (желательно не деревянный - он плохо скользит - а пластиковый) смазываешь его вазелином или кремом и кладешь между половыми губками перпендикулярно входу во влагалище и клитору. А затем, сжав бедра, начинаешь водить карандаш вверх вниз.


* * *


Если есть стиральная машина автомат, то при ее работе на отжим можно приложить клитор и получить массу удовольствия. А если усесться сверху, то тоже будет неплохо.

* * *

Способ мастурбации при помощи введения в уретру (мочеиспускательный канал) градусника или другого подходящего предмета позволяет мне достигать самого сильного оргазма, особенно при одновременной стимуляции клитора. (ОПАСНО)


* * *


Берешь мобильный телефон, кладешь его в пакетик, а потом вкладываешь в презерватив. Помещаешь во влагалище и звонишь на свой номер мобильника - вот и реальный вибратор!

* * *

Принимая ванную, сними насадку-распылитель, направь струю воды прямо на клитор и вход во влагалище, подбери температуру и давление воды в соответствии с ощущениями. Лучше всего начать с небольшого напора воды и постепенно увеличивать его. Конечно, чем больше напор, тем сильнее стимуляция. Теплая вода даёт, как правило, наилучший эффект, но будь осторожна, не обожги прелести.


* * *


Понадобятся вагинальные шарики. Засунь их в киску - и можешь ходить с ними! Они перекатываются внутри и бьются друг об друга, ощущения – кайф.

* * *

Несколько оригинально будет использовать гигиенический тампон, надев на него презерватив, который может быть произвольной формы (от <<классической>> до самой супернавороченной).

* * *

Аккуратно вводишь фаллоимитатор во влагалище и... делаешь то, что подскажут ощущения. Девственницы тоже могут пользоваться фаллоимитатором, но для них он должен иметь меньший диаметр и обладать большей пластичностью.

* * *

Слегка смажь клитор валерианой и дай понюхать коту. Все остальное он сделает сам. Будь предельно внимательна: зубы кота должны находиться на безопасном расстоянии, иначе рискуешь быть покусанной голодным животным (совет: сначала накорми кота).

* * *

Надо скрестить ноги (положить одна на одну) и желательно как можно плотнее. Затем начинать понемногу движения: сокращение мышц влагалищных. При этом надо напрягать мышцы ног в верхней их части и седалищные в том числе... После этого перейти на так называемые волнообразные движения. Это должно выглядеть так, как будто сидишь на водном матраце, а по нему пробегает рябь. Знаю, что достигнуть оргазма таким способом может далеко не каждая женщина, но я желаю всем успеха в нашем нелегком деле.

Им легче просунуть руку в банку за соленым помидором

Они были бы рады дать нам свою пару чистых носков.

Они не смеются, если мы просим гигиеническую помаду

Им не дано понять, что такое «прищемить молнией»

Некоторые на самом деле знают, чем карбюратор отличается от аккумулятора

Когда они говорят «Я люблю тебя», кажется, что ты способен согнуть мир, как березку

Они умеют делать икебану

У них – ледяные ноги, а у нас теплое пузо

Некоторых мы не носим на руках, только из-за сомнений в своих способностях

Они способны делать столь поразительные выводы из действительно незначительных вещей!

Они думают, что мы прощаем им феменизм

Они тоже не прочь посмотреть порнуху под настроение

Некоторых мы не носим на руках, только из-за сомнений в своих способностях

Они целуют нас, если не знают, что сказать

Они думают, что мы их не понимаем и это так

Они кладут руки нам на плечи

Они ненастойчиво порываются заплатить сами, чтобы придать вес нашей состоятельности

У них текут слезы из глаз… когда этого не ждешь

Поход в магазин у них не всегда вызван пустым холодильником

Они навязывают нам свои фотографии, когда мы старше 17-ти, и всячески кокетничают прежде чем дать, когда мы моложе

Мы ВИДИМ причины для их диеты

Мы молчим ТОЛЬКО когда они говорят глупости и… все

Мы знаем, что точно позвоним и знаем это постоянно. Этого достаточно

Они будут провожать нас на войну, если будет война. И они будут нас ждать

Они хотят, что бы мы не замечали испорченный макияж, и мы не замечаем

Они делают вид, что мы защитники именно Отечества 23 февраля
Больше всего мы хотим, что бы они не менялись после совместной жизни

В магазине последние деньги они тратят… в зависимости от магазина.

Они считают, что нет ничего плохого в том, чтобы посидеть на коленях у знакомого парня и раздражаются, когда мы согласны с этим

Они думают о браке

Они любят своих пап сильнее, чем мы их мам

Им по фигу, чем «морковник» хуже «цефиры»

Они любят болтать после секса

Они вытаскивают нас из чужих гостей и пилят похмельным утром

Они тоже иногда просто накрывают нас одеялом.

Они любят наш запах

Они не провожают нас в аэропорт и не встречают. И, слава Богу!

Они покупают нам галстуки и запонки

Они думают, что мы не знаем, чем «Allways» отличается от «Kotex».

Они никогда не поймут до конца, что значит «подраться»

Они вытирают пыль везде, а не только там, где видно

Когда мы говорим «посмотри», они уже плещутся в ванной

Они кладут наши носки в одной место. Где оно?!!!

1) Проводишь все время в чате? -
Значит ты любишь поговорить, а не с кем...

2) Рыскаешь по порносайтам? -
Значит ты хочешь чаще чем можешь...

3) Качаешь музыку? -
Значит не хватает денег на ночные клубы...

4) Шаришь по сайтам с халявой? -
Значит ты русский... причем живущий на родине...

5) Выставляешь штаны на Молоток.Ру? -
Если это последние штаны, то ты рабочий...
а если лишние, то зажиточный рабочий...

6) Читаешь новости? -
Значит ты боишься пропустить конец света...

7) Делаешь свой сайт? -
Значит у тебя есть что сказать миру, а тебя никто не слушает...

8) Висишь в форумах или конференциях? -
Значит ты очень умный, либо собираешься им стать...

9) Ошиваешься на сайте "Microsoft "? -
Значит ты надеешься там случайно встретить Билла Гейтса...
вдруг подарит миллион?

10) Ищешь работу? -
Уж лучше бы ты ее работал, чем искать...

Нагретые солнечным теплом тела жаждут новых ощущений и приключений. Кто не мечтал предаться любовным утехам не в уютной постели, а, скажем, на высоте 10000 метров или под мерный стук колес поезда? Поэкспериментируем?!

По последним данным сексологов, более 70% опрошенных мужчин и женщин утверждали, что самый запоминающийся секс их жизни случался внезапно и далеко не в приспособленных для этого местах. Неудобство и риск быть застигнутым врасплох придавал ощущениям особую яркость и новизну. Если вами движет не спортивный азарт, а настоящая страсть, стоит попробовать заняться сексом там, где она вас настигла.

Баня или сауна.

Влажный пар, тепло и обнаженное тело притупляют мысли и обостряют желания. Пьянящий аромат травяного настоя, вылитого на угли, или сбрызнутые на них несколько капель эфирного масла, создадут расслабляющую атмосферу. Если вы нежитесь в сауне вдвоем, то почему бы не заняться любовью здесь же?

Чего следует опасаться? Придаваясь страсти в раскаленной парной, ваша сердечно-сосудистая система будет работать на износ и секс в таких условиях может привести к сердечному приступу даже у молодых и здоровых людей. Поэтому по мере накала страстей лучше переместиться в более прохладное место – в душевую или бассейн. Кстати, не стоит забывать про веник, похлопывания которым добавляют пикантности происходящему. Многие женщины утверждают, что даже в чисто женском коллективе это доставляет им ни с чем не сравнимое удовольствие и приводит их в состояние близкое к оргазму.

Поезд.

Умиротворяющий стук колес поезда настраивает на романтический лад. Да и чем еще заниматься в пути, когда свободного времени – хоть отбавляй. За окошком мелькают унылые железнодорожные пейзажи, а вы предаетесь любви. Ритмичное раскачивание вагона создают дополнительную остроту ощущениям (главное, чтобы в купе кроме вас больше никого не было).

Чего следует опасаться? Конечно же, внезапных остановок – это чревато неприятными травмами. В купе, к тому же, довольно мало место, сиденья (они же кровати) не предназначены для того, чтобы на них лежали сразу два человека, поэтому будет несколько неудобно. Можно довериться столику, который привинчен к полу очень надежно. Санитарное состояние вагонных туалетов не позволяет говорить о гигиене. Это проблему можно решить, приготовив заранее термос с горячей водой.

Автомобиль.

Американская статистика 60-х годов уверяет, что около трети подростков их свободной страны лишились девственности на заднем сиденье автомобиля. Запах бензина и кожи салона кружит голову не хуже бокала шампанского. К тому же, серьезный мужчина за рулем, уверенно ведущий машину, вызывает у женщин уважение и восхищение (особенно если они сами не умеют водить).

Чего следует опасаться? Если в вашем авто нет затемненных стекол, то в светлое время суток заниматься в машине сексом достаточно рискованно. Хорошо, если откидывается переднее сиденье, иначе единственная возможна поза – когда женщина сидит на коленях мужчины. При этом она может периодически ударяться головой о потолок, а это очень отвлекает. Не забудьте поставить машину на ручной тормоз, чтобы в самый ответственный момент не скатиться под откос. Не стоит также включать аварийку, так как совершенно неожиданно может появиться много желающих предложить помощь.

Самолет.

Секс на высоте 10000 метров – вот что может действительно захватить дух! Под вами проплывают леса, моря и горы, а вы сжимаете друг друга в объятиях. К тому же занятие любовью прекрасно отвлекают от тревожных мыслей, таких как остановка всех двигателей, зона турбулентности, воздушные ямы и террористы. Правда, единственное место, где возможно уединиться – это туалет. Там очень тесно, но сама идея секса в самолете того стоит.

Чего следует опасаться? При попадании в воздушную яму вы можете испытать интересные ощущения: на какое-то время окажетесь в невесомости, ноги оторвутся от земли, а голова больно удариться о потолок. Из-за недостаточной влажности воздуха, перегрузок и перепадов давления может появиться одышка, разболеться голова и пойти кровь из носа. Поэтому активный петтинг в соседних креслах под большим пледом – не самый худший вариант любви над облаками.

Лес или поле.

Шелестящая листва деревьев, свежий воздух, щебетание птиц, рассеянный солнечный свет – все это настраивает на романтический лад и возбуждает желание улечься под раскидистым дубом на шелковую траву-мураву и предаться страсти. Полевая по пояс трава и запах цветов кружат голову не меньше. Хочется немедленно заняться любовью на теплой земле, чтобы ромашки приятно щекотали спину, а над головами летали ласточки.

Чего следует опасаться? Мухи, комары и прочие мошки могут порядком испортить романтическое настроение, больно кусая в нежные места. Совершенно неожиданно рядом с вами может оказаться репейник и другие колючие растения, а под вами – хвойные иголки, если страсть настигла в лесу. Стоит удостовериться, что поле и лес, где вы собрались любить друг друга, не слишком оживленные, иначе столкновение с грибниками или любителями собирать лекарственные травы может оказаться совсем не кстати.

Согласись, что в отношениях часто возникает такой момент, когда действия партнера становятся для тебя полностью предсказуемыми: ты заранее знаешь, куда и как тебя поцелует «вторая половинка». И зачастую это приводит к тому, что тебе просто надоедает этот человек, встречи с ним становятся все более и более тягостными. Но это о тебе, а представь себе, что такие же чувства к тебе испытывает и твой любимый человек…. Если ты заметил, первые признаки того, что этот процесс начинается, срочно принимай меры, пока это не переросло в хроническое «заболевание»….

Для начала, советуют психологи, нужно попытаться создать романтическую обстановку дома «как в кино». Ведь почему, так привлекательны эротические фильмы – там все невероятно красиво – не так, как в жизни.

Согласно исследованиям, порядка 40% пар занимаются любовью исключительно под одеялом. Ну, где ты видел, чтобы в фильмах актеры занимались этим, накрывшись чем-нибудь… не видно же…. Причем не только зрителям, но и им самим не видно тел друг друга. Между тем, согласно тем же опросам, для почти 95% мужчин и 40% женщин, возможность видеть партнера является невероятно возбуждающим фактором (оказывается не только мужчины любят глазами…).

Да, скажешь ты, хорошо советовать…. А если на улице –30, а батареи в доме плохо топят? Запасись заранее всякими обогревающими предметами. Ведь если ты предложишь заняться любимому человеку сексом в подобном «холодильнике», он очень быстро придет к выводу, что в гробу он видал эти эксперименты. И если все же он достаточно стоек, просто покроется «гусиной кожей» и потеряет всякий интерес к столь увлекательному процессу, как альтернатива – он просто сбежит от тебя.

Без штанов, но в шляпе...

В обычной жизни, большая часть партнеров, ложатся в постель обнаженными, при этом женщины снимают с себя абсолютно все, включая украшения. Зачем?! Обрати внимание – на экране герои никогда не бывают полностью обнажены. У мускулистых супергероев всегда на шее остается цепочка, а у его дамы в ушах сережки.

Вообще, врачи рекомендуют не сразу, представив себя этакой обнаженной рыбешкой нырять в кровать, а далее прикинувшись бревнышком и заявить – «Люби меня, я готова!», а предварять секс прелюдией. Это действо по науке нужно начинать в одежде. Снимая предмет за предметом, даже самый «переевший любви» человек не сможет остаться безразличным. Но, самое главное, оставьте украшения. По признанию многих, случайное прикосновение в порыве страсти к холодному металлу производит мощнейший возбуждающий эффект.

Куда податься?

Вернусь опять к статистике: 96 % пар занимаются сексом исключительно в постели…. Фи, как скучно….

Да, посмотри же, киношные сексоманы любят друг друга в самых невероятных местах — на бильярдном столе, на подоконнике и даже на коврике в прихожей....

Но, осторожно! В погоне за киноэкзотикой можно получить серьезное увечье.... Пусть они там кувыркаются, как хотят, а нам все-таки стоит выбирать более менее устойчивые поверхности. Да, в наших современных квартирках очень нелегко что-нибудь придумать, но все же при желании можно найти достойный выход. Например... стирильная машина. Ее мерная вибрация в купе с активными действиями любовников, способна принести невероятное удовольствие.

Птица-говорун...

Лишь малая часть любовников во время полового акта говорят друг другу комплименты, выражают свое удовольствие, в то время, как актеры непрерывно восхищаются друг другом.

Не молчите! Перебирайте все известные вам ласковые прилагательные, а также уменьшительные названия животных и цветов. Комментируйте свои ощущения — не важно, что именно вы будете говорить друг другу, главное — с помощью слов постоянно поддерживается дополнительный контакт с любовником. Не стесняйтесь того, что ваши фразы, обрашенные друг к другу будут казаться смешными.

Кстати. Результаты новых исследований показали, что уровень сексуальности человека зависит от привлекательности его голоса.

В исследовании, приняло участие 149 мужчин и женщин, их голоса, записанные на пленку, прослушивали представители обоих полов и оценивали по пятибалльной шкале от "очень противный" до "суперсекси". Для большей убедительности, с участников эксперимента также снимали антропометрические мерки плеч, груди и бедер, а также уточняли различные детали их сексуального опыта.

Когда рейтинг голоса с «физиологией» участника, выяснилось, что «суперсекси" наслаждались большим количеством партнеров и более ранним началом половой жизни, чем невезучие представители с голосами "очень противный".

Однако не все женщины с привлекательными голосами отличаются раскрепощенностью, тем не менее, чем больше у женщины половых партнеров, тем более соблазнителен ее голос.

Дамы с наиболее сексуальными голосами, по оценкам представителей противоположенного пола, имели меньший объем груди и более широкие бедра, тогда как привлекательность мужчины, признанная независимо от пола оценивающего, имели более широкие плечи и более узкие бедра.

"Голос формируется и изменяется под воздействием определенных гормонов, таких как тестостерон, и те же самые гормоны влияют на уровень сексуальности и форм тела, развивающихся во время полового созревания" , - отметили исследователи.

Светит месяц, светит ясный…

У 12% пар действо происходит в полумраке; 21% занимается любовью при включенном ночнике, изредка — при свечах; 7% — предпочитают яркое освещение и дневной секс.
Как это выглядит в кино. Обнаженные тела подсвечены синим или красноватым светом. Это сделано для того, чтобы создать иллюзию идеального тела. Попробуй – ты даже можешь не узнать партнера при таком освещении. Это несколько раскрепостит, поможет снять закомплексованность.

В общем, это далеко, не все примеры того,как можно разнообразить свою сексуальную жизнь – их великое множество, самое главное решиться. И если ты готов – дерзай!

Секс - это часть нашей обыденной жизни, огромный мир, несущий множество новых незабываемых впечатлений. Но о каком сексе может идти речь, если все чаще в нашей суматошной и суетной жизни можно услышать такие фразы: “Устала, хочу спать, перенервничала, обиделась…” А спустя несколько лет супружества секс становится настолько предсказуемым, что от схемы “принял душ и занялся любовью” никуда не уйти. Разорвать привычное течение, не давать рутине поглотить то незабываемое чувство, которое может дать вам секс, - вполне выполнимая задача.

Для того чтобы развеять скуку в супружеской постели, вам потребуется совсем немного: подключить свою женскую фантазию, отбросить все рамки приличия и побольше экспериментировать. К тому же желание привнести свежую струю в свою сексуальную жизнь, потребует терпения и настойчивости. Потому что у вас и вашего мужа, несмотря на то, что вы прекрасно понимаете друг друга с полуслова, все же разные желания, разные потребности и разные темпераменты. Так, флегматичный, спокойный человек не доставит большого удовольствия взрывному темпераментному партнеру.


А человек, который больше всего ценит размеренный образ жизни и нежность в постели, не может понять своего партнера, которому нужна шумная компания и изобретательность в сексе. Отсюда возникают и разногласия в постели. Вообще, нет специального метода гармоничных сексуальных отношений. Есть условия, которые помогают достичь этой гармонии. Ну, во-первых, лучше откровенно выскажите свои желания. Ведь высказать свое недовольство по поводу подгоревшего яблочного пирога или плохо выстиранной рубашки мы находим в себе силы, а сесть и обсудить вопрос о сексе - важнейшей составляющей нашей жизни - у нас сил нет. Язык становится ватным, слова не оформляются в связные предложения.

Здесь надо быть очень тактичным и деликатным, иначе впопыхах брошенные фразы: “Почему ты поворачиваешься ко мне спиной, когда мне хочется ласки?” или “Что-то ты сегодня быстро все завершил!” ничего, кроме обиды и раздражения, не принесут. А так как эта тема очень щекотливая, то главное здесь - не обидеть друг друга. Но это не означает, что вообще не надо разговаривать двум близким людям на подобные “щекотливые” темы. Секс наряду с взаимными упреками и обидами способен еще и примирять супругов, сближать их. С его помощью можно разрешить и многие семейные проблемы. Получая огромное эмоциональное и физическое наслаждение от близости, именно в постели супруги понимают “мелочность” проблем, которые привели их к ссоре.


Но многие пары жалуются на секс, который стал слишком предсказуемым в их отношениях. Когда вы знаете, каждый изгиб тела своего благоверного и вам известны все его движения в постели или слова, то это как раз и приводит скуку в вашу сексуальную жизнь. А попробуйте разнообразить свой секс, а не гасите свое желание, дожидаясь установленного часа и места. Целомудренным парам можно посоветовать просто, поваляться в постели, целоваться и обниматься до тех пор, пока появившиеся искорки желания не разгорятся в пылкую страсть. А раскрепощенным парам можно пойти по другому, более действенному и изощренному, пути: устроить романтическую незабываемую ночь.


Занавесьте шторы, раскидайте повсюду маленькие подушечки, поставьте рядом с постелью бутылку вина, фрукты, шоколад, расставьте свечи, включите медленную “струящуюся” мелодию и примите ванну на двоих с ароматическими маслами, свечами, музыкой.


Ванна позволяет насладиться физической близостью и возбуждает сама по себе. Ведь вода - это не только очищающая, но и вдохновляющая стихия. Намыльте тела чем-нибудь пенистым и гладьте себя, насколько позволяет желание, пока это будет доставлять удовольствие. Смысл игры - в легких прикосновения, которые будят желание и фантазию… И это вполне доступно каждому даже в условиях наших крохотных ванных малогабаритных квартир. В их тесноте каждое прикосновение становится еще более возбуждающим.

Особое слово нужно сказать и о внешнем виде. Бигуди на голове или огуречная маска на лице никак не навевают сексуальных мыслей. Напротив, новое нижнее белье, мини-юбка и туфли-шпильки сделают свое благородное дело. Лучше не купите очередной свитер, а возьмите красивое сексуальное белье. Мужчине приятно будет увидеть восхитительное нижнее белье или сексуальные чулки, а не обычные колготки на собственной неотразимой жене. А потому это послужит прекрасным допингом. Хотя и здесь нужно соблюсти чувство меры, а то вы просто перепугаете собственного мужа, встретив его вечером на пороге в боевой раскраске индейцев апачи, трехдюймовых шпильках и радикальном мини.


А можно представить себя в постели покорной рабыней. Ничто не возбуждает так, как сознание собственного всемогущества. Если вы изобразите полную беспомощность и покорность, то вашему мужу поневоле придется взять инициативу в свои руки. Что, собственно, от него и требовалось. Ну, а если уж пойти по более смелому пути, то можно устроить для вашего благоверного небольшой стриптиз. Запаситесь красивым нижним бельем, которое ваш муж еще ни разу на нас не видел, подберите нужную музыку и оговорите условия: например, он может смотреть на вас, но ни в коем случае не дотрагиваться. Это очень стимулирует мужчин.


Или попробуйте другой, не менее действенный, способ: устройте вылазку на природу. Катание на лодке, езда на велосипеде летом или валяние в снегу с шуточными кулачными боями зимой поднимут ваш жизненный и сексуальный тонус. И, полеживая затем в полумраке комнаты на пушистом ковре с бокалом вина, вы поймете, чего именно вам сейчас не хватает. А смена обстановки распалит ваше воображение.

Поистине счастливы те пары, которым в течение многих лет супружеской жизни никогда не было скучно друг с другом в постели. И вы сможете добиться этого, если будете больше экспериментировать, воплощая свои самые смелые сексуальные мечты и скрасив тем самым удручающе серые будни вашей сексуальной жизни. Только тогда вас захватит забытый водоворот необычных ощущений. Ведь страсть всего лишь дремлет, и, чтобы ее разбудить, надо немного потрудиться.

Овен. Зажигательная сучка с претензией на некую изюминку – вечно горит, но никак не сгорит. Постоянно не может определиться в своих предпочтениях и мечется из койки в койку, периодически, и что характерно, совершенно искренне удивляясь, как она в них оказывается. Наигранна и театральна в своих признаниях, и каждый раз у неё – не так, как было раньше. Без заламывания ручонок жить не может, но всё чувствует исключительно п...ой, так что о возвышенном ей лучше не говорить – всё примитивно до зевоты. Рано или поздно окружающие понимают, в каком именно месте у неё находится изюминка... А она, как известно, не бывает поперёк и у всех находится в одинаковом месте.

Телец. Упёртая парнокопытная скотинка, а иногда и просто тупая курица. Если что-то вобьёт себе в башку – проломит все стены, заборы, препятствия и таки добьётся своего. Не важно, какими усилиями, не важно какими жертвами, – а иногда за ней водится желание изобразить из себя жертвенную корову с золочёными рогами, – лишь бы добиться своего. Разговоры про то, что лучше телицу из себя не выводить – полная туфта: не так страшен чёрт, как его малюют. Кроме кудахтанья и мычания вы не услышите ничего. Правда, они бывают страшно обидчивы, хотя стараются это не показывать, но если прорвёт – поток литья фекалий не остановить. Но чаще всего они играют роль див, а дивам, как известно, заниматься подобными вещами не к лицу, ибо принцессы не какают.

Близнецы. Ну, тут хуй разберёт поначалу... Ах, какое очарование! Ах, какая прелесть и все христианские добродетели в одном флаконе! Не спешите расслаблять анус! Тут начинается самое интересное! В какой-то момент Янус поворачивается к вам другой ипостасью и на месте милой девушки появляется мерзкая сука, на месте Амазонки остаётся одна лошадь, на месте фатамадели появляется вечная борьба с целлюлитом. Она отравит вам жизнь, обосрёт вашу будущую возлюбленную, трахнется с вашими друзьями, испортит вашу карьеру и нассыт в суп. Но, несмотря на это, вы её вытерпите, потому, что будете помнить о том, что было раньше (вы же не можете так ошибаться!) Хотите вернуть прежнее или, не увидеть непривычные ужасы? – возьмите плётку и не дайте ей повернуться, а ещё лучше – поставьте её в удобную позу и ляляля!

Рак. Рачихи обожают страдать и рыдать. У них заебись как всё фатально и катастрофически. У них глубина и скольжение, слипшиеся реснички и всё практически как в кинофильме «Связь». Они никак не могут выйти из роли, которую навязали сами себе: если любить, то до врастания и смерти, если пить, то от боли и до «беспамятства» (другие бы сказали – до блевотины, но они редко употребляют столь низменные выражения). Они – актрисы, причём, куда как более крутые, чем овнихи: этих фиг сразу раскусишь, что на самом деле все эти их заламывания рук – не иное, как метания между будуаром и молельной. Ибо, несмотря на весь их возвышенный антураж и душещипательное словоблудие, им просто хочется, – до чёртиков хочется! – чтобы их трахали. Иные варианты, в том числе игры в независимых тёток, героев и всего остального – лишь повод затащить в койку, но лишь для того, чтобы их грамотно оттрахали.

Лев. Некоторые из них грешат тем, что: безусловно, она знает, что все вокруг – дуры, уродины, примитивные и одноклеточные, а она одна – воплощение всего самого суперского, что только может быть в Солнечной системе и за пределами нашей Галактики. Если она в этом пока твёрдо не уверена, то в тайне подозревает, что так оно и есть. Но никогда этого от неё не услышишь напрямую, она только иногда намекнёт об этом, невзначай, но так, чтобы это усвоили. Несмотря иногда на их весьма примитивные познания, иногда никакущую внешность и бесконечные необоснованные рисовки по поводу собственного превосходства над всеми. Вся беда заключается в том, что часто за всю эту хуйню им приходится платить, ведь любого человека такие фишки доведут до белого каления. Итог бывает плачевен, но признаваться в этом львихи сразу не хотят, а начинают тешить сами себя тем, что мир-де их недостоин. Прозрение наступает, да поезд-то уже тютю...

Дева. Она начинает с того, что показывает себя очень милой, доброй, самой невьебенной, но, в то же время, как бы знающей себе цену. Плюньте и не верьте! Перед вами – обычная тупая сука, которая не может сложить себе цены. Сука, которая вечно себе на уме и ни во что вас не ставит. А вы сомневались? Поздравляю! Она всё никак не может решить одну глобальную проблему: кому бы отдаться. Целиком и полностью, чтобы перестать ебать себе мозги собственной неотразимостью. Нет, она ею ни в коем случае не тяготится, просто никто не может оценить её филигранную душу, закалённую страданиями, изменами, предательствами, жизненными коллизиями и ещё чёрт знает чем.

Весы. Гармоническая, как поначалу кажется, сука, которой можно как бы простить всё и одновременно послать в жопу, поскольку она вечно в метаниях и разладах не в вашу пользу, как советские весы в гастрономе. Иногда молчалива, чем может довести до белого каления: она знает, естессна, какие все гавнюки, и все тайны мироздания для неё давно свелись к койке, поэтому фигли метать бисер перед свиньями. Итог чаще всего плачевен: вы сталкиваетесь с тем, что все мнимые добродетели и кажущуюся загадочность перевешивает именно тупое скотское желание всегда трахаться.

Скорпион. Мучима, как никто другой, желанием показаться лучше, чем она есть на самом деле. Либидо (дабы не сказать прямо – желание отдаваться во всех мыслимых позах) прёт со всех щелей, а она пытается это облечь в романтику, рифмоплётство, поэтику и поездить по ушам, не сколько окружающим, сколько самой себе, убеждая себя в том, что она «не такая, жду трамвая». Не помогает нифига ни сублимация, ни поэзия, ни тому подобные кулинарные или религиозные изыски. Ах да! Скорпиониха ж ещё дико повёрнута на всяких мистических штуках, видя во всём перст судьбы, ну или, на худой конец (рискованная игра слов) – нефритовый жезл.

Стрелец. Сложносочинённая сука, состоящая из постоянных противоречий, которые, как ни странно, прекрасно дополняют друг друга. Судите сами: вечно играет в целку-невредимку, при этом умудряясь потом создать в вас полное впечатление, что именно она вас и совратила, вечно строит из себя одуванчик, забывая о том, что одуванчик – это такой сорняк, который хуй выкорчуешь, поскольку у него мощная корневая система, вечно парится по поводу и без, забывая о том, что делает это так, что, в итоге, мозги отфачены не только у них, бесценных, а и у всех прочих, дико обсирают всех, подозревая, однако, что и все остальные не остаются в долгу и точно также обсирают их от всей души. Постоянно нарываются на комплименты, утверждая, что все вокруг льстят и они, на самом деле, такие простые, как уже упоминаемый цветочек одуванчик. Фигня! Всех наебут, ну и себя, любимую, не забудут

Козерог. Мерзкие тупые злые суки, завистливые до усирачки: пока не (варианты) сживут со свету, доведут до инфаркта, увольнения и целлюлита больше, чем у себя – не успокоятся. Мелочные, недалёкие скотины женского пола, которые, – тем не менее! – умудряются делать карьеру, воображать себя мудрейшими и при жутчайшей внешности и полном отсутствии вкуса, давать всем советы по поводу масочек, диет, тряпок и умственного развития. В своей сучности доходят до того, что вызывают у окружающих чуть ли не жалость от собственной убогости. Однако, что характерно, жалеть надо как раз таки не козерожицу, а окружающих, которые никак не могут взять в толк, что их просто используют. На самом деле – они белые и пушистые, правда, этого пока никто не разглядел.

Водолей. Мерзейшие суки, которые не просто не могут сложить себе цену, а однозначно уверены в том, что: мир их недостоин, их не оценили, они – обписюнительны и умоподрочительны, что мир ещё узнает д'Артаньяна, что они дофига всего в жизни перенесли и не каждая тварь их достойна, ибо нехуй, понимаешь, посягать на великое и пытаться мацать его своими пролетарско-плебейскими ручонками! Ну, конечно же, всё тоже предельно просто: хочется любви, большой и чистой, да где же её найти? Вот и приходится прорываться сквозь Крым и Рым, огонь, воду и медные трубы, заливая это периодически мартинчиком, мартельчиком и прочими буржуазными напитками, рассуждая периодически о том, что она – точная копия либо известной киноактрисы прошлого, чаще всего, чёрно-белого кино, либо мраморной статуи античного скульптора Праксителя, либо что-то ещё не менее стоящее. Причём, до мелочей.

Рыбы. Самая мерзкая тварь из гороскопического ряда, хоть и брешут гороскопы о том, что де это самый загадочный знак, воплощающий всё лучшее, что есть в других зодиакальных зверюшках и персоналиях. Наплюйте в бесстыжие очи тому, кто говорит эту чушь! Многоликая подлюка, которая круче всех заламывает ручонки, рыдает, умирает, воскресает и, в итоге разводит вас на всякую хуйню, а вы, как полный лох ведётесь и верите. И только потом, по прошествии времени, понимаете, что вас превосходно наебали по всем параметрам и нагло нассали вам в глаза. Вечно чувствуют жопой – якобы наделены даром предвидения, вечно воспринимают всё не так, как все смертные, ибо что смертные! Они-то не такие, как весь этот сброд у них под ногами. Безапелляционно верят в то, что: в постели они самые заебатые, что они не думают, они ЗНАЮТ, что они самые умные, что чувствуют они не так, как все – они куда как возвышенней и от этого куда как более одиноки и не поняты серым убогим миром, который, как ни странно, валяется у рыбьих ног, восторга под собой не чуя.

Итак, запоминайте: женщины любят, когда их любят, и это первое правило постельного этикета. Второе правило гласит: мужчина обязан, в первую очередь, доставить наслаждение женщине и только потом позаботиться о себе.

Торопливым кроликам напоминаю о том, что у подавляющего большинства мужчин имеются в арсенале пальцы (двадцать штук) и язык(одна штука). Согласно


третьему правилу

опытный любовник обращается с любой, даже темпераментной как вулкан, женщиной так, словно она неопытна, невинна и оттого холодна.

Это довольно сложно, особенно если партнерша даже не пытается делать вид, что сопротивляется. Однако если вы не хотите сомневаться в подлинности стонов и воплей вашей дамы, старайтесь всегда разогревать ее так же тщательно, как в первый раз. Поверьте, что женщина не способна сгореть от нетерпения только потому, что вы в течении трех минут ей энергично пальпировали молочные железы. не поддавайтесь на провокации, не слушайте страстные уверения партнерши в том, что она сгорает от нетерпения. Скорее всего ваша дама просто ничего не чувствует, скучает и хочет сократить любовную схватку до минимума. Поэтому


четвертое правило

советует, чтобы мужчина должен уделить предварительной ласке своей партнерши не менее пятнадцати минут.

Мало того, удачная прелюдия обычно завершается неподдельным оргазмом партнерши, что позволяет мужчине вспомнить и о своих потребностях.


Предварительные ласки ни в коем случае не должны торопливыми. Это


пятое правило,

которое соблюдает хороший любовник. Если вам трудно сдержать себя, постарайтесь не думать о самом процессе или его неизбежном завершении, а сосредоточьтесь на каждом своем движении.

Целуя и лаская, скажем, женское ушко, попытайтесь взглянуть на него, как на произведение искусства. Обратите внимание на его форму, вдохните аромат кожи, ощутите ее вкус. Это немного снимет остроту возбуждения и одновременно сделает ваши ласки особенно приятными. Ведь женщины очень остро чувствуют, когда ими восхищаются искренне.


И, конечно, не молчите. Хороший любовник не смолкает ни на секунду, если только его язык в эту секунду не занят чем-нибудь более подходящим. Запомните: для женщины нет ничего более тоскливого, чем бездарный, да еще и косноязычный партнер.


И это - шестое правило постельного этикета.

БЛЯ - 1) используется для связки слов в качестве фонетической запятой; 2)

используется как восклицание для выражения негативных эмоций, черт, блин.

БЛЯ БУДУ - синоним "зуб даю", говорю правду.

БЛЯДУИH - то же, что и супостат.

БЛЯДЬ - 1) проститутка; 2) шлюха; 3) нехороший, подлый человек; 4) используется

для связки слов в качестве фонетической запятой.

БЛЯДКИ - место и/или процесс блядования.

БЛЯДОВАТЬ - 1) распутничать; 2) заниматься любовью.

БЛЯДСТВО - 1) беспорядок, безобразие; 2) нечто плохое.

ЕБАТЬ - 1) сношать, трахать, быть активной стороной в половом акте; 2) ругать,

наказывать; 3) создавать плохие (невыносимые) условия жизни; 4) волновать,

затрагивать.

ЕБАЛО - рот.

ЕБАЛЬHИК - 1) нос; 2) рот, лицо.

ЕБАТЬ (его) В РОТ - выражение пренебрежения, "к черту его".

ЕБАТЬ ЕГО КОHЕМ - наплевать, "черт с ним".

ЕБАТЬ-КОЛОТИТЬ - при выражении удивления, "вот это да!".

ЕБАТЬ МЕHЯ В РОТ! (ЕБАТЬ МОЙ РОТ!) - уверение в правдивости.

ЕБАТЬСЯ-СРАТЬСЯ - выражение удивления.

ЕБИЧЕСКАЯ СИЛА - выражение удивления, досады.

ЕБЛО - 1) лицо; 2) рот.

ЕБЛОМ ЩЕЛКАТЬ - ротозейничать, "зевать".

ЕБАЛЬHИЧКОМ ПРОЩЕЛКАЛ - пропустил.

ПОЕБАТЬ - безразлично, все равно.

ШОБЛА-ЁБЛА - пренебрежительно: компания, небольшой плохо организованный

коллектив.

В БЫВАТЬСЯ - 1) воображать, вести себя манерно; 2) чрезмерно стараться,

выслуживаться.

ДОЛБ Б - тупица, бестолочь

ДУР Б - 1) придурок, зануда; 2) неразборчивый мужчина.

ЕБАHАТИК - 1) человек со странностями; 2) умственно отсталый; 3) сумаcшедший.

ЕБАHУТЫЙ - 1) чокнутый; 2) то же, что ЕБАHАТИК.

ЕБАРИШКА - мелкий презренный человек

ЕБАТЬ МУ-МУ - 1) заниматься ерундой; 2) действовать на нервы; 3) быть

искренним.

ЕБЛИВАЯ - 1) темпераментная; 2) гулящая; 3) сексапильная; 4) сексуально

озабоченная.

ЕБУКЕHТИЙ - 1) то же, что ЕБАHАТИК; 2) иронично-снисходительное обращение.

ЁБАHЫЙ В РОТ (ЖОПУ) - 1) презренный человек; 2) употребляется при выражении

возмущения, гнева.

ЁБАРЬ - (пренебр.) мужчина, сексуальный партнер.

ЁБHУТЫЙ - то же, что ЕБАHАТИК.

ЕБАHАТИЧЕСКИЙ - потрясающий, из ряда вон выходящий.

ЕБЕHЯ (МАЛЫЕ ЕБЕHЯ) - захолустье, глухая провинция.

ЕБАHТРОП - заумный полуидиот, блаженный. Или просто мудак.

ЕБЛИЩЕ - то же самое, что "ЕБЛО".

ЕБИЦКАЯ СИЛА - то же самое, что и "ЕБИЧЕСКАЯ СИЛА".

HЕВРОТЪЕБАТЕЛЬСКИЙ - очень хороший, замечательный.

УЕБАH - урод, гнуснейшая личность.

УЕБАHТУС - латинизм от слова "уебан"; используется, в основном, среди студентов

и научных работников.

З Б - заскок, временное помутнение сознания.

ЗЛОЕБУЧАЯ - 1) очень темпераментная; 2) вредная.

ИЗЪЕБHУТЬСЯ - то же, что и ВЫЕБАТЬСЯ

К ЕБЕHЯМ - то же, что HА ХУЙ

КОH БИТЬСЯ - мудохаться, возиться.

МОЗГ Б - 1) назойливый болтун; 2) придира.

МУД Б - дурак, зануда.

РАЗЪЕБАЙ - 1) растяпа, неумеха; 2) мудак, дурак, ничтожество.

ХУД БИHА - худое существо.

ВЗ БКА - нагоняй, выговор.

ДОЕБАТЬСЯ - 1) пристать, придраться; 2) дотошно выяснить.

ЕБАТОРИЙ - занутство, возня.

ЕБАТЬ МОЗГИ - нудить, надоедать.

ЕБАТЬСЯ - заниматься чем-либо занудным.

ЁБЛЯ - утомляющее, надоевшее занятие.

ЁБАHЫЙ - надоевший.

ЗАЕБАТЬ - 1) утомить, замучать; 2)ударить.

З БАHHЫЙ - уставший.

ЗАЕБАТЬСЯ - устать.

HАСТОЕБАТЬ - надоесть.

ОТЪЕБАТЬСЯ - оставить в покое, отстать.

ПРИЕБАТЬСЯ - пристать, придраться.

ПРОЕБАТЬСЯ - 1) провозиться; 2) провести время без толку.

САМОГО ХОТЬ В ЖОПУ ЕБИ - описание крайней усталости.

УЕБАТЬ - 1) ударить; 2) уговорить.

ЕБАHУТЬ - 1) ударить; 2) украсть; 3) совершить половой акт.

ЁБHУТЬ - то же, что ЕБАHУТЬ 1), 2).

ЁБHУТЬСЯ - 1) удариться; 2) сойти с ума.

ЁБС (ЕБЛЫСЬ) - звукоподражательное местоимение, выражающее, например, звук

падающего предмета.

HАЕБHУТЬСЯ - 1) упасть; 2) удариться.

ДО ЕБАHОЙ МАТЕРИ - 1) много; 2) достаточно.

ЕБИСТИКА - нелепое занятие.

ЁБАHЫЙ - 1) плохой; 2) пресловутый; 3) надоевший; 4) уставший.

ЗАЕБИСЬ! - отлично, прекрасно . Иногда используется как антоним - очень плохо.

Значения - в зависимости от ситуации.

ПОЕБЕHЬ - 1) чепуха, дребедень; 2) нечто надоевшее.

РАЗ БАHЫЙ - находящийся в беспорядке.

ВЫЕБАТЬ - 1) выругаться; 2) наказать; 3) достать, добыть; 4) (пренебр.)

совершить половой акт.

HАЕБАТЬ - обмануть.

HАЕБHУТЬ - 1) съесть с жадностью, удовольствием; 2) то же, что HАЕБАТЬ.

ПРОЕБАТЬ - 1) проиграть; 2) растратить.

РАЗЪЕБАТЬСЯ - рассчитаться, отделаться.

БЫВАТЬ - убегать, удаляться.

МАЛОЕБЕHЕВО - далеко.

ЕЛДА (ялда) - половой орган.

МАHДА - женский половой орган

МУДА, МУДЕ - яички

МУДАК - 1)придурок; 2) кастрированный баран.

МУДЕHЬ - то же, что МУДАК.

МУДВИH - англицизм от слова "мудак".

МУДАСПРУДСК - то же самое, что Мухосранск или ПИЗДОДРИЩЕHСК.

МУДОЗВОH - нехороший человек без определенного рода занятий.

МУДЯМИ ТРЯСТИ - ничего не делать.

ПИЗДА - 1) женские половые органы; 2) человек - пренебрежительно,

оскорбительно; 3) незнакомка; 4) признак, определитель женского пола.

БЕЗ ПИЗДЫ - без обмана.

В ПИЗДЕ - в плохом положении.

В ПИЗДУ - к черту, прочь.

ДО ПИЗДЫ - 1) все равно; 2) много.

ОСТОПИЗДЕТЬ - надоесть.

ПИЗДА МАЛОСОЛЬHАЯ - юная девица.

ПИЗДОБРАТИЯ - 1) группа лиц; 2) приятели; 3) несерьезные люди.

ПИЗДОЙ HАКРЫТЬСЯ - потерпеть удачу.

ПИЗДОЛЕТ - презрительное наименование летающего устройства.

ПИЗДОПРОУШИHА - слово с неопределенным значением, но очень смешное. Иногда

используется в анекдотах или в дружеской беседе подвыпивших моряков.

ПИЗДОРВАHКА - женщина, давно уже не являющаяся девственницей.

ПИЗДОДРИЩЕHСК - далекий захолустный городишко, то же самое, что Мухосранск.

ПИЗДОГРОБИHА - нечто очень большое, громоздкое.

ПИЗДОЛИЗ - мужчина, любящий лизать женские половые органы.

СТРОПИЗДЮЛИHА - худой и очень высокий человек.

ПИЗДОРВАHЕЦ (ПИЗДОРВАHКА) - 1) мальчишка (девчонка); 2) сопляк; 3) ничтожный,

продажный человек.

ПИЗ HЫШ - надоедливый пацан, сопляк.

ПИЗДЮЛИHА - некий предмет.

ПИЗДЮШHИК - место скопления женщин.

РАСПИЗДЯЙ (-КА) - 1) беспутный, необязательный человек; 2) врун.

ВЫПИЗДЕТЬСЯ - выговориться.

ДОПИЗДЕТЬСЯ - договориться, доболтаться.

ЗАПИЗДЕТЬ - заболтать.

ПИЗДЕТЬ - 1) врать, сочинять; 2) беседовать.

ПИЗ Ж - 1) ложь; 2) пустые разговоры.

ПИЗДАHУТЬ - 1) соврать; 2) сказать; 3) ударить.

ПИЗДОБОЛ - болтун.

ПИЗДУH - то же, враль.

ПИЗДЮК - трепло.

ПОПИЗДЕТЬ - поговорить.

РАСПИЗДОH - нагоняй, взбучка.

ВПИЗДЯЧИТЬ - ударить.

ИСПИЗДИТЬ - избить.

ПИЗДАHУТЬ - ударить.

ПИЗДИТЬ - 1) избивать; 2) воровать; 3) говорить неправду.

ПИЗДОШИТЬ - 1) бить; 2) разрушать.

ПИЗДЫ ДАТЬ - то же, что ИСПИЗДИТЬ.

ПИЗДЫ ПОЛУЧИТЬ - быть избитым.

ПИЗДЮЛЕЙ HАВЕШАТЬ - то же, что испиздить.

ПИЗДЮЛИ - наказания, побои.

ОТПИЗДИТЬ - избить.

HАПИЗДИТЬ - наворовать.

ПОПИЗДИЛИ - 1) поворовали; 2) пошли.

СПИЗДИТЬ - украсть.

ВЫПИЗДИТЬ - выгнать.

ПИЗДОПРОТИВHЫЙ - категорически неприятный человек

ПИЗДОШИТЬ - 1) идти; 2) бить

ПИЗДУЙ - уходи!

ПИЗДЮРИТЬ - 1) идти; 2) что-то делать.

ПИЗДЮХАТЬ - то же, что ПИЗДЮРИТЬ.

ПОПИЗДИЛИ - 1) пошли!; 2) поворовали.

ПРИПИЗДИТЬ - 1) прийти; 2) приврать.

ПРОПИЗДИТЬ - пройти.

ПРОПИЗДРЯЧИТЬ - 1) быстро пройти, проехать; 2) прострелить.

УПИЗДИТЬ - уйти.

HЕ ПРИШЕЙ ПИЗДЕ БУБЕHЧИК - не к месту, не вовремя.

ХУЙ - 1) мужcкой половой орган, член; 2) мужчина, незнакомец; 3) дурак, тупица;

4) продолговатый предмет; 5) некто, кто-то; 6) формула отказа.

КАКОГО ХУЯ? - 1) что тебе нужно?; 2) зачем?

HА ХУЙ - 1) прочь; 2) не нужно; 3) формула категорического отказа; 4) зачем.

HА ХУЯ - зачем.

HА ХУЮ ВЕРТЕЛ - см. ПО ХУЮ.

HЕХУЙ - незачем.

ХУЕМ ГРУШИ ОКОЛАЧИВАТЬ - 1) бездельничать; 2) заниматься ерундой.

Х В HАРИСОВАТЬ - 1) обматерить; 2) обругать.

ХУЕВ В ТАЧКУ - ни фига.

Х ВИHА - 1) штуковина; 2) чепуха.

СТРОХУЙ - просто ругательство по отношению к какому-либо не понравившемуся Вам

человеку.

ХУЕПУТАЛО - человек без определенного рода занятий, не отягощенный умственной

деятельностью.

Х ВHИЧАТЬ - 1) делать назло; 2) наносить мелкий вред; 3) заниматься ерундой.

ХУЙ ЕГО ЗHАЕТ - отсутствие недостоверной информации.

ХУЙ К HОСУ ПРИКИHУТЬ - обдумать.

ХУЙ HОЧЕВАЛ - исчезло, отсутствует.

ХУЯМИ ОБЛОЖИТЬ - то же, что Х В HАРИСОВАТЬ.

ХУЛИ - 1) чего, что; 2) почему, зачем; 3) как.

ХУЯК! - 1) звукоподрожательное местоимение, выражающее, как правило, звук

падающего предмета или удар; 2) то же, что СПИЗДИТЬ в прошедшем времени (... и

я его хуяк - и я его спиздил).

ЧЕРЕЗ ХУЙ КИHУТЬ - 1) обмануть; 2) обыграть; 3) обделить.

ОХУЕHHЫЙ - 1) потрясающий; 2) большой, тяжелый.

ОХУЕHHО - очень.

ОХУИТЕЛЬHЫЙ - восхитительный, отличный.

ХУЕВАТО - плохо.

ХУЕТА - 1) чепуха; 2) суета; 3) морока; 4) нечто, что-то.

ХУЕТЕHЬ - 1) ерунда; 2) нечто плохого качества.

Х ВО - очень плохо.

Х ВЫЙ - очень плохой.

Х -М - невесть что, чушь.

ХУЙ ЗHАЕТ ЧТО - 1) нелепость; 2) междометие, выражает возмужение,

растерянность.

ХУЙHЯ - 1) ерунда; 2) плохое качество; 3) глупость, чушь; 4) нечто, что-то.

ВСЕГО HИ ХУЯ - 1) очень мало; 2) ничего.

ДО ХУЯ - 1) много; 2) достаточно.

ДО ХУЯ И БОЛЬШЕ - 1) очень много; 2) больше, чем надо.

HИ ХУЯ - 1) ничего.

ОДHОХУЙСТВЕHHО - одинаково.

С ХУЕВУ ДУШУ - очень мало.

С ХУЕВУ ТУЧУ - очень много.

ХУЙ-ЧЕГО - 1) ничего; 2) непонятно что.

В ХУЙ HЕ ДУЕТ - не замечает, игнорирует.

ЗА ВСЮ ХУЙHЮ - восклицание, аппелляция к сочуствуенному пониманию.

HА ХУЙ ПОСЛАТЬ - 1) отказать; 2) выгнать; 3) расторгнуть сделку; 4) обругать;

5) прервать отношения.

HА ХУЮ ВИДЕТЬ - 1) отказываться; 2) выражение презрения; 3) пренебрегать.

HИ ХУЯ СЕБЕ - междометие. Для выражения удивления, восхищения.

ПО ХУЮ - все равно.

ХУЕВ ТЕБЕ ТАЧКУ - отказ, "ничего не получишь". ПО ХУЮ - все равно, безразлично.

СОСЕШЬ ХУЙ - 1) резкий отказ; 2) оказываешься в невыгодном положении.

ХУЙ В РОТ (ЖОПУ) - резкий отказ.

ХОТЬ БЫ ХУЙ - хоть бы что, безразлично.

ХУЙ ЗАБИТЬ - пренебречь.

ХУЙ HА HЭ - 1) то же, что ХУЙ В РОТ; 2) неудача.

ХУЙ HА РЫЛО - то же, что ХУЙ HА HЭ.

ХУЙ HЕ СТОИТ - нет настроения, желания.

ХУЙ ПОКАЗАТЬ - отказать.

ХУЙ ПОЛОЖИТЬ - то же, что ХУЙ ЗАБИТЬ.

ХУЙ С HИМ - все равно.

ХУЯ! (HИ ХУЯ!) - грубая форма отказа.

ВХУЯРИТЬ, ВХУЯЧИТЬ - 1) всунуть; 2) ударить.

ЗАХУЯРИТЬ - 1) что-либо сделать; 2) ударить.

ИСХУЯЧИТЬ - 1) избить; 2) исходить.

HА ХУЙ СЕСТЬ - 1) потерпеть неудачу; 2) "сесть на шею", жить за счет другого.

HАХУЯРИТЬСЯ - 1) напиться; 2) совершить избыточное действие.

HАХУЕHИТЬСЯ - напиться до свинского состояния.

ОХУЯЧИТЬ - что-либо сделать.

ПЕРЕХУЯРИТЬ - перебить, переколотить.

ПОХУЯРИЛИ - пошли.

ПРИХУЯРИТЬ - 1) приделать; 2) проиграть.

РАСХУЮЖИТЬ - разломать.

СХУЯРИТЬ - своровать.

ТЯHУТЬ ЗА ХУЙ - делать что-либо вяло, медленно.

ХУЙHУТЬ - 1) ударить; 2) что-либо сделать.

ХУЙHЮ СПОРОТЬ - 1) сказать глупость; 2) сделать не то, что надо.

ХУЯЧИТЬ - 1) идти; 2) бить, ударить.

ХУЕБРАТИЯ - 1) несерьезные люди; 2) пренебрежительно - группа лиц.

ХУЕГЛОТ - 1) ничтожество; 2) дурак; 3) пассивный педераст.

ХУЕГРЫЗ - то же, что ХУЕГЛОТ.

ХУЕМЫРЛО - угрюмое, неподвижное, туповатое лицо.

ХУЕПЛЕТ - 1) болван, оболтус; 2) ничтожество; 3) болтун, трепло.

ХУЕСОС - 1) ничтожество; 2) мужчина гомосексуальной направленности (пидор) :)

ХУИЛА - большой, нескладный человек.

ХУЙЛО - 1) пренебр. подонок, придурок; 2) пойло.

ХУЙ ВАЖHЫЙ - 1) начальник; 2) высокомерный человек.

ХУЙ МОРЖОВЫЙ (ГОЛЛАHДСКИЙ, СТОПТАHHЫЙ, МАМИH, С ГОРЫ) - дурак, недотепа.

ХУЙ HЕМЫТЫЙ - неопрятный, неряшливый мужчина.