От абстрактной женщины перейдем к вполне конкретной. Действуйте, милочка! Ваш ход! Получайте удовольствие, испытывайте страсть - самозабвенно, но не забывая и о безопасности. Я никогда не утверждал, что это легко. Но поверьте - это вполне реально.

А теперь, как и обещано, - сто способов этого добиться.

1. Разбудите его утром, лаская член.

2. Разбудите его среди ночи, начав сосать член.

3. Когда он будет смотреть телевизор, расстегните ему брюки и принимайтесь за работу (лучше, если по ТВ будут показывать его любимую комедию).

4. Удивите его: войдите в душ нагой, когда он будет мыться, и помогите ему вымыть член.

5. Подайте ему чашечку кофе в постель - абсолютно голая...

6. ...и оставайтесь в таком виде, подавая завтрак.

7. Перед тем как начать ласкать член, наберите полную пригоршню мармелада или меда, размажьте это по члену и яичкам - а потом оближите дочиста.

8. Попросите его надеть под строгий костюм ваши трусики, которые вы носили накануне.

9. Днем позвоните ему и расскажите, как вам хочется стянуть с него эти трусики и пососать член.

10. Позднее снова позвоните ему и скажите, что не можете его дождаться и уже начали массировать грудь и поигрывать сосками.

11. Потом снова позвоните и скажите, что уже играете клитором и весьма возбуждены.

12. И еще раз позвоните ему. Скажите, что двигаете во влагалище огромным вибратором. Скажите ему, какой он влажный. В красках опишите, что чувствуете.

13. Потом какое-то время не звоните ему... затем наберите номер и скажите, что никак не можете достичь оргазма и вам необходим его живой член.

14. Когда он вернется, встретьте его в дверях голышом - за исключением кружевного передничка.

15. Подайте ему обед в том же виде (не волнуйтесь, это вовсе не половая дискриминация - вы можете уговорить его подать обед вам в том же передничке!)

16. Когда он все доест, снимите фартучек и покажите, что обрили вульву.

17. А теперь нужна готовая к работе видеокамера. Скажите, что хотите устроить для него эротическое шоу и что это можно заснять на пленку. Поставьте любимую музыку и исполните медленный эротический танец.

18. Возьмите с обеденного стола пустую бутылку из-под вина и медленно начинайте вводить горлышко во влагалище. (Он должен заснять все в деталях.)

19. Выньте из подсвечника свечу, наклонитесь и введите ее в анус (не выпуская из пальцев кончика. Держите крепко!) Покачайте ею из стороны в сторону, повращайте ее - чтобы он все тщательно заснял.

20. Разденьте его и проводите в спальню. Предварительно установите камеру так, чтобы можно было отснять все, что будет происходить. Но одно условие: он не должен притрагиваться к вам, покуда вы не разрешите! Затем нежно оближите его, постепенно приближаясь к члену.

21. Теперь начинайте сосать член - так страстно, как никогда прежде. Выбросьте из головы все и всяческие предрассудки, запреты... Полакомьтесь вволю! Побольше страсти и наслаждения!

22. Теперь смените положение: ваша вульва должна оказаться прямо перед его лицом. Повращайте бедрами, чтобы ваши любовные соки размазались по его лицу. Не стесняйтесь. Будьте решительнее! Пусть он лижет, сосет, глотает...

23. И снова переместитесь: теперь вы сверху. Да, ваша очередь быть лидером! Любите его медленно и ритмично - двигайтесь так, словно гарцуете на восхитительном коне, лучше которого нет на свете!

24. На следующую ночь просмотрите отснятый материал - и снова займитесь любовью.

25. Купите себе что-нибудь (только что-то одно!) из эротического белья и появитесь в этом перед любимым. Лифчик-“четвертушка”, кружевной пояс... что угодно, только бы это его возбуждало!

26. Оденьтесь дома так, как ему нравится. Обнажите либо верхнюю, либо нижнюю “часть”...

27. Потребуйте, чтобы он раздел вас. Пусть он снимет все - и трусики, и лифчик..”.

28. Потребуйте, чтобы он приготовил для вас ванну и вымыл вас с ног до головы (в особенности интимные местечки).

29. Попросите его намылить вам промежность и сбрить лобковые волосы (если они еще у вас есть).

30. Пригласите его к себе в ванну. Намыльте его и вымойте.

31. Намыльте его член и яички и сбрейте всю растительность дочиста.

32. Попросите его показать, как он мастурбирует... потом попробуйте повторить его манипуляции.

33. Лягте на спинку, раздвиньте ножки и покажите ему, как вы мастурбируете.

34. Придвиньтесь ближе к нему, медленно ощупайте и погладьте его член. Не спешите. Исследуйте все в подробностях. Вы должны знать каждый сосудик!

35. Теперь дайте ему возможность исследовать вас. Скажите, чтобы он делал это столько, сколько хочет. И чем угодно - пальцем, языком: опять-таки “сколько хочет”... Помните: мужчин возбуждает сексуальное зрелище!

36. Перевернитесь, поднимите попку и велите ему изучить ваш анус - языком и пальцем. Не зажимайтесь - помните, что анальный сфинктер расслабляется встречным давлением на вводимый предмет.

37. Попросите его лечь на спину и приподнять ноги. Затем ощупайте пальцем его анус. Не пугайтесь, если сфинктер чересчур плотно сжат, попросите его расслабиться. Введите палец вглубь - так далеко, как только сможете, попробуйте нащупать губкообразное образование - простату. Можете некоторое время массировать эту область, чем вызовете излияние спермы из члена.

38. Посмотрите вместе порнографический фильм. Затем займите следующую позицию: он лежит сзади вас, его член внутри вашего влагалища. Двигайтесь О-О-О-О-ЧЕНЬ медленно, не прерывая просмотра.

39. Купите себе вибратор - самый большой и причудливый, какой сможете отыскать. Из предыдущей главы этой книги явствует, что их великое множество - самых разнообразных размеров и расцветок. Приобретите, например, “Голубой Гигант” или “Черный с Обилием Вен”. И предложите любовнику испытать его на вас.

40. Когда во время полового акта мужчина будет сверху, вибратор должен быть наготове, щедро смазанный. Включите его и попытайтесь ввести любовнику в задний проход.

41. Хотите более сильных ощущений? Возьмите другой, также с нанесенной на него смазкой, включите и введите в собственный анус.

42. Зимой, весной, летом - когда угодно - решительно выйдите во двор нагишом и займитесь любовью. На траве. Прислонившись к дереву. На цветочной клумбе. Да где угодно!

43. Однажды теплой ночью устройтесь где-нибудь на воздухе (пусть даже на собственном балконе или во внутреннем дворике). Обнимайтесь, ласкайте друг друга - пусть все будет РОМАНТИЧНО.

44. Той же ночью поднимите ноги вверх, разведите их широко в стороны и попросите партнера положить руку на вашу вульву и растопырить пальцы. А затем беззастенчиво пописайте.

45. Попросите его разоблачиться и начать мастурбировать - а тем временем при помощи видеокамеры снимайте все крупным планом.

46. Оденьтесь как “жестокая госпожа” - в черную кожу или эластик. Привяжите его за запястья и лодыжки к постели (при помощи мягких кожаных ремней или эластичных шнуров). Потом делайте все, что вам на ум взбредет... слегка касайтесь, лижите или чуть покусывайте его член. Возьмите в рот одно из яичек и пригрозите, что сейчас откусите его. Стисните его член щипцами для орехов (умоляю - несильно!) - лишь чтобы напугать. Вставляйте ему в задний проход всевозможные вибраторы. “Мой - что хочу, то и делаю!”

47. Зарезервируйте столик в каком-нибудь романтичном ресторанчике и пригласите его. В будничной суете мужчины зачастую забывают о романтике. А во время ужина шепните ему на ушко, что на вас лишь чулки и пояс - а трусики вы забыли дома.

48. Купите ароматного массажного масла и хорошенько разомните все его тело. Вы должны быть оба обнажены и очень спокойны. Не добивайтесь немедленного совокупления, не торопитесь - дайте ему возможность просто расслабиться. Так вы решите множество проблем.

49. А потом попросите его помассировать вас - особенно груди и соски.

50. Научите его правильно ласкать вас - то есть так, как вам больше всего нравится. Когда он примется задело, руководите им: “Выше... ниже... сильнее... нежнее...” Помните - даже самый лучший на свете любовник - вовсе не ясновидец.

51. Попросите его описать вам во всех красках любовную фантазию, о которой он до сих пор стеснялся вам поведать.

52. Откройте ему вашу потаенную фантазию - также во всех подробностях.

53. Приезжайте за ним к его офису в конце рабочего дня на машине - абсолютно нагая, за исключением туфелек, чулок и дождевика.

54. Расстегните ему брюки, когда он будет за рулем, и принимайтесь массировать член (но умоляю - оцените правильно ситуацию на дороге! Лучше быть неудовлетворенными, но живыми, нежели довольными, но мертвыми).

55. Организуйте “Секс-уик-энд” - вы должны быть только вдвоем. Занимайтесь любовью, выпивкой, едой, снова любовью... Потом посмотрите телевизор - и опять за дело...

56. Пролистайте вместе секс-каталог, и пусть каждый выберет наиболее понравившуюся игрушку. Уговор: что бы вы ни выбрали, это необходимо испробовать - будь то искусственный член длиною в тридцать сантиметров или надувная кукла с вибрирующим пенисом и “действующей” задницей...

57. Купите несколько порнографических журналов для совместного просмотра и чтения. Если увидите там что-то интересное - попробуйте немедленно.

58. Если у вас проблемы с оральным сексом, берите член любовника в рот как можно чаще - пусть поначалу вы будете сосать лишь одну головку.

59. Привыкать к вкусу спермы можно так: соберите ее в бокал для шампанского, доведя партнера до эякуляции путем мастурбации. Лизните содержимое, разберитесь, как вы к этому относитесь. Вы НЕ ОБЯЗАНЫ полюбить этот вкус - но учтите: многим женщинам со временем это начинает нравиться, они выпивают все до капли и просят добавки.

60. Зайдите в душ, когда там будет ваш партнер, и попросите его помочиться, чтобы вы увидели все в подробностях. Ощупайте его - это даст дополнительную информацию. Одновременно начинайте ласкать член...

61. Среди ночи, когда мужчина будет крепко спать, займите положение, при котором ваша вульва окажется прямо над его лицом, и запечатлейте на нем “страстный поцелуй” своими “губками”. Когда он проснется, посмотрите, что будет...

62. Также среди ночи, коща он будет спать, потрудитесь смазать палец, ввести его мужчине в анус и начать ласкать простату. Осторожнее - постарайтесь не разбудить его! Одновременно нежно поглаживайте член. Как можно нежнее! А утром спросите, не видел ли он “эротических снов”.

63. Назначьте ему встречу под вымышленным именем в городе, где ни один из вас прежде не бывал. Вы должны выглядеть как шлюха - черное сексуальное белье, накладные ресницы, ну и все такое прочее... Снимите комнату в мотеле - и ведите себя с ним как натуральная проститутка.

64. Устройте “вечер эротических откровений” - пофантазируйте, будто вы оба находитесь в “земном раю”, где все предназначено для наслаждения. Фантазируйте оба, по очереди, делайте все, чтобы возбудить друг друга. “... она медленно стала опускаться на огромный фаллос бронзового минотавра...”

65. Пусть мужчина лежит на постели, полностью расслабившись - а вы устройте ему сеанс анальной стимуляции. Медленно ласкайте его член, а другой рукой, получше смазав ее, проникайте в анус. Посмотрите, сколько пальцев удастся вам ввести. Один? Два? Три? Если вы хорошо сожмете пальцы - и если мужчина не будет против - вам удастся ввести в прямую кишку всю руку целиком. При этом ласкайте член все быстрее и быстрее.

66. Купите книжицу вроде той, что описывает “Пятьдесят девять сексуальных поз”, и (даже если большинство из них на поверку окажутся бесполезными) испробуйте каждую из них.

67. Попросите мужчину ввести член вам во влагалище, но не производить фрикций. При помощи мускульного кольца влагалищного входа как можно крепче сожмите его. Проделывайте это некоторое время, то сжимая мускулы, то расслабляя, чтобы возбудить и его, и себя. Но больше ничего ему не позволяйте!

68. Если этот эксперимент не удался - значит, придется вам потренироваться. Найдите время и проделывайте ежедневные упражнения - сжимайте во влагалище тонкую морковку (чистую!!!) или шариковую ручку, пока не почувствуете, что можете стиснуть предмет достаточно крепко.

69. Кстати, о пресловутой позиции “шестьдесят девять”... Попробуйте пососать член любовника в то время, как он будет лизать вашу вульву. Это лишь изредка дает возможность испытать оргазм одновременно, но тем не менее такие занятия весьма приятны.

70. Приложите к его промежности вначале горячее, а затем очень холодное полотенце. Ощущения от такой манипуляции весьма эротичны. Кстати, это очень полезно для предстательной железы - стимулирует ее деятельность и помогает избавиться от избытка жидкости. Так вы позаботитесь о здоровье любимого, одновременно возбуждая его желание.

71. Потритесь о его член какой угодно частью тела - подошвами ног, внутренней поверхностью бедра, руки, ложбинкой между грудей... Главное, чтобы он удивился.

72. Если у вас длинные волосы, оберните ими член и принимайтесь мастурбировать - волосы сработают как экстра-стимулятор.

73. Подтолкните его (путем воодушевления) к анальному совокуплению - разумеется, если вы ничего не имеете против. Побольше предварительных игр, ласк и смазки! Помните: если вы будете совершать ВСТРЕЧНЫЕ ДВИЖЕНИЯ, вы облегчите введение члена в анус. Посмотрите, удастся ли вам вобрать в себя весь член целиком, по самую мошонку. Потом попробуйте сжимать его - также, как и при помощи мышц влагалища. Не переусердствуйте - так можно его вытолкнуть.

ВНИМАНИЕ! НИКОГДА НЕ ЗАНИМАЙТЕСЬ ЭТИМ С НЕЗНАКОМЦЕМ, С ЧЕЛОВЕКОМ, КОТОРОГО ВЫ ПОДОЗРЕВАЕТЕ В ЧРЕЗМЕРНОЙ “ОБЩИТЕЛЬНОСТИ”, БИСЕКСУАЛЬНОСТИ ИЛИ НАРКОМАНИИ. ЕСЛИ ВЫ НЕ НА ВСЕ СТО ПРОЦЕНТОВ УВЕРЕНЫ, ЧТО ВЫ ОБА НЕ ЯВЛЯЕТЕСЬ ВИЧ-ИНФИЦИРОВАННЫМИ, ВОСПОЛЬЗУЙТЕСЬ ПРЕЗЕРВАТИВОМ. ИЗ ЭТОГО ПРАВИЛА НЕ ДОЛЖНО БЫТЬ ИСКЛЮЧЕНИЙ!!!

74. Позируйте обнаженной - пусть он вас фотографирует. А если осмелитесь, отошлите фото в журнал, где в разделе “Иллюстрации” есть рубрика “Жены читателей”.

75. Когда он уедет в командировку, позаботьтесь, чтобы он обнаружил в чемодане длиннющее и весьма фривольное послание (желательно, с иллюстрациями).

76. Можно также засунуть туда прелестный розовенький или сиреневый конверт. Открыв его, он обнаружит тонкий шелковый пояс с подвязками, который вы носили последние два дня - мастурбировали, думая о нем и только о нем... Можно приложить записочку, если любовник на редкость бестолков.

77. Лягте в постель, надев пояс с подвязками, чулки и туфли на высоких каблуках...

78. ...или сапоги выше колен и длинные кожаные перчатки.

79. Предложите мужчине надеть ваши тончайшие трусики на службу, под деловой костюм.

80. Облачите его вечером в ваш пояс и чулки.

81. Уложите его на постель и оближите всего - но вкусненькое на сладкое!

82. Испробуйте секс в бассейне (вам поможет вазелин или что-то в этом роде).

83. Займитесь любовью на заднем сиденье автомобиля (лучше все-таки стоящего в гараже).

84. Всячески подталкивайте его к тому, чтобы он ласкал вас, даже если не планируется немедленного совокупления, когда вы читаете, смотрите телевизор или слушаете музыку.

85. Дайте ему понять, чтобы он почаще ласкал вас ртом: это приятно и поможет ему приобрести необходимый опыт. Например, будучи на кухне, задерите подол - пусть он опустится на колени и некоторое время ласкает вас. Привыкайте к тому, чтобы чаще заниматься сексом - и в самых неожиданных местах.

86. Там же, в кухне, очистите банан, вставьте его во влагалище так, чтобы наружу торчал лишь кончик, сядьте на стул, раздвинув ноги - и предложите любовнику этот банан съесть. Целиком! Он может делать это очень медленно...

87. Ласкайте его как можно чаще, мастурбируйте - это нисколько не повредит вашим интимным отношениям! Это ничуть не страшнее, чем перекусить до обеда, например... пусть он выстрелит спермой вам в грудь и размажет ее по соскам. Или пусть сперма попадет на лицо - а вы размажете ее, словно питательную маску. Одной моей корреспондентке нравится, когда сперма попадает ей на подошвы...

88. Делайте вместе зарядку каждый день, сделайте это правилом. Физическое самочувствие у обоих резко улучшится - интим тоже выиграет. Лучше обоим обнажаться - это еще и возбудит. В общем, тридцать три удовольствия!

89. Устройте домашнюю викторину. Задавайте друг другу хитроумные вопросы на произвольную тему. Каждый неверный ответ “влечет за собой ответственность” - проигравший должен доставить вам маленькое эротическое удовольствие: женщине придется, например, оголить грудь или поцеловать член партнера...

90. Попробуйте отыскать место на пленэре - на берегу моря или в лесной чаще, где вы смогли бы раздеться и заняться любовью под открытым небом. Это так романтично, что запоминается на всю жизнь! (Не забудьте репеллент!)

91. Придайте своей внешности какой-нибудь маленький сексуальный нюанс. Наденьте на щиколотку тонкую золотую цепочку. Осветлите лобковые волосы. Изобразите “татуировку” на левой груди.

92. Позвоните ему на работу и начните мастурбировать при помощи телефонной трубки. Некоторые трубки столь узки, что легко войдут во влагалище. Но наиболее впечатляющего “звукового эффекта” вы достигнете, прижимая микрофон к лобковым волосам...

93. Ведите себя так, чтобы он понял: вам нравится секс! Он должен чувствовать, что возбуждает вас и что вы хотите его возбудить. Каждый день делайте что-нибудь “эдакое” - хотя бы сжимайте член сквозь брюки, когда он будет мыть посуду...

94. В следующий раз, когда вам понадобится сбрить волосы на лобке, попросите его это проделать.

95. Купите ему эротическое белье - из кожи, из латекса или из “искусственного леопарда”. Самая забавная вещица - это “Слоник” - набедренный пояс с ушками и глазками, а внутрь хобота вводится член. Есть бикини, прикрывающие яички, но оставляющие член на свободе.

96. Сядьте на не слишком изнурительную, но длительную диету. Следите за количеством калорий! Сейчас самое время - ведь когда вы станете старше, уследить за фигурой будет еще труднее. А если вы утратите уверенность в себе, это тотчас же отразится и на интимной жизни.

97. Не стесняйтесь почаще говорить ему, что он чудо-любовник.

98. “Позабудьте” эту книгу в спальне - пусть он наткнется на нее и прочтет. Может, у него глазки и откроются...

99. Вы должны быть абсолютно уверены в вашей сексуальной привлекательности! Вы - привлекательная женщина и способны осчастливить своего мужчину! Не забывайте об этом никогда - в браке или в длительном союзе всегда бывают времена, когда, чтобы получить, необходимо вначале дать...

100. Займитесь с ним любовью СЕГОДНЯ ЖЕ! Не выдумывайте отговорок: “Устала, голова болит...” Не откладывайте! Просто начните сегодня же новую счастливую интимную жизнь!

"Супер СэкСи!"

Отпад! Ты самы клёвы!!!!


Пройти тест "Are you really sexy? =)"

Наконец, назовем несколько сексуальных приемов, которые вы можете применить сегодня вечером, чтобы начать свой путь к вершинам секса. Желаю вам удачи и любви — и сообщите мне, как у вас идут дела.

1. Пойдите вместе и купите несколько крутых сексуальных журналов и видеофильмов. Возьмите их в спальню. Оцените каждый из них и посмотрите, какой возбуждает вас сильнее других.

2. Разденьтесь и медленно, по очереди, массируйте тела друг друга, используя слегка ароматизи-рованное масло. Уделите особое внимание половым органам партнера.

3. Медленно мастурбируйте вместе в течение трех минут, затем помогайте друг другу мастурбировать в течение трех минут, затем снова сами и т. д. Внимательно наблюдайте, как ваш партнер делает себе приятно, и учитесь.

4. Занимайтесь по очереди оральным сексом (на три минуты, потом поменяйтесь). Укажите партнеру, какие оральные ласки вам нравятся больше всего.

5. Купите вместе несколько сексуальных игрушек — как минимум по две каждый. Используйте их в сексе и смотрите, какие ощущения они вам доставляют.

6. Обменяйтесь своими фантазиями, разыграйте те из них, которые вас привлекают и возбуждают.

7. Ложитесь рядом и тренируйте свои «секс-мышцы» как можно сильнее и ритмичнее. Женщины могут попытаться вытолкнуть вибратор из влагалища, затем вставить снова или попросить об этом партнера.

8. Оденьтесь в ту эротическую одежду, в какой пожелает видеть вас ваш партнер.

9. Прислуживайте по утрам друг другу по очереди. Все утро слуга должен оставаться голым и обеспечивать любые сексуальные и прочие услуги своему хозяину или хозяйке. Никаких отказов!

10. Мастурбируйте вместе как можно быстрее, до оргазма. Потом посмотрите, сможете ли вы доставлять друг другу оргазм еще быстрее.

11. Займитесь сегодня вечером, любовью где угодно, кроме спальни.

12. Сегодня вечером примите ванну вместе и тщательно мойте друг друга, мойте партнеру волосы, а потом сбрейте друг другу лобковые волосы.

13. Рассматривайте половые органы друг друга сквозь текущую воду и ласкайте их пальцами.

14. Занимайтесь любовью как можно медленнее. У вас впереди целая вечность.

15. Сделайте партнеру что-нибудь сексуальное из того, чего вы еще никогда не делали (даже если вы никогда не сможете это повторить). Как насчет легкой трепки? Вежливой покорности? Попробуйте стерпеть то, чего не стерпели бы раньше.

16. Начните вести сексуальные дневники — по-одиночке — и в конце медового месяца сравните записи. Помните, что надо быть абсолютно честными, отмечайте и успехи, и поражения.

17. Решите для себя никогда не скрывать от партнера свои эротические фантазии.

18. Постановите, что вы и ваш партнер будете целиком использовать свой сексуальный репертуар, и вы будете достигать вершин секса всякий раз, когда любите друг друга.

Ранее я уже перечислял некоторые из нижеследующих советов, однако я счел полезным представить вам эротический ключ для облегчения задачи - как лучше всего завести его сегодня вечером.

Можете читать этот список по порядку, можете читать вразброс, но постарайтесь не пропустить ни одного приема. И припишите рядом ваше мнение о каждом - не обязательно развернутое, вполне достаточно "ого!" или "фу!".

1. Встречайте его по возвращении с работы без трусиков и сообщите ему об этом.

2. Встречайте его по возвращении с работы в одних чулках и поясе.

3. Можете не встречать его у дверей, а дайте ему понять, что ждете его в постели совершенно голой. И не портите впечатление, прикрывшись простыней.

4. Залезьте ему в брюки, пока он смотрит бейсбол, и мастурбируйте его.

5. Запустите руку в свои джинсы, пока вы смотрите вместе какой-нибудь сериал, и начните мастурбировать себя.

6. После ужина прильните к нему на диване и начните целовать его член.

7. Предложите ему для разнообразия принять душ вместе. И примите. Обязательно намыльте его и позаботьтесь о том, чтобы он намылил вас.

8. Займитесь с ним под душем оральным сексом.

9. Займитесь оральным сексом в постели. Делайте это медленно, наслаждайтесь этим.

10. Попросите его, чтобы он лизал вас до тех пор, пока вы не кончите.

11. Сядьте на него верхом, придвиньтесь к его лицу и потребуйте, чтобы он лизал вас, пока вы не кончите.

12. Спросите его, чего бы он больше всего хотел от секса.

13. Спросите его, о чем он мечтает, но боится сказать вам в сексе.

14. Уложите его на спину и займитесь с ним сексом.

15. Покусывайте его соски.

16. Попросите его куда-нибудь поехать с вами, и при этом на вас должен быть только дождевик - и ничего больше.

17. Попросите его припарковаться в неприметном месте и заняться с вами сексом на заднем сиденье.

18. Выйдите ночью с ним в сад нагишом и займитесь сексом на траве, под деревьями, где угодно.

19. Попросите его мастурбировать над вами так, чтобы он кончил на вашу грудь.

20. Мастурбируйте себя так, чтобы он наблюдал за этим, и покажите ему, как вас лучше всего ласкать.

21. Займитесь с ним сексом, и при этом вставьте себе в анус действующий вибратор.

22. Проделайте то же самое с ним. Вращайте его рукой, словно вы помешиваете пудинг (но только не переусердствуйте).

23. Попросите его заняться с вами анальным сексом, но только осторожно, чтобы не сделать вам больно.

24. Оденьтесь для него шлюхой из Сан-Франциско, пусть на вас будет только корсет и шляпа с перьями.

25. Говорите при нем непристойности. Употребляйте самые грубые слова, которые знаете, и затем потребуйте, чтобы он трахнул вас, и трахнул крепко.

26. Сделайте ему больно, пока он занимается сексом с вами, - впейтесь ногтями ему в ягодицы и кусайте его. Впейтесь ему ногтями в анус, однако будьте осторожны с яичками.

27. Попросите его заняться с вами сексом, когда он полностью раздет, а вы - полностью одеты.

28. Предложите ему привязать ваши руки и ноги к кровати и делать с вами все, что ему захочется (однако помните - вы должны полностью доверять этому человеку!).

29. Шлепайте его и одновременно массируйте его член.

30. Находясь в компании, подойдите к нему и прошепчите на ухо, что хотели бы поцеловать его член.

31. Когда вы будете в гостях, затащите его в ванну или спальню и прижмите его руку между ваших ног.

32. Говорите ему, что вы любите его, и нежно и обольстительно целуйте при этом.

33. Держите его член, когда он будет мочиться. Если это происходит зимой, на улице, напишите струёй ваше имя.

34. Займитесь с ним оральным сексом, доведите его до эякуляции, а затем с шумом высосите и проглотите его сперму.

35. Обнимите и ласкайте его в постели, целуйте его шею и спину, говорите ему, как он прекрасен.

36. Начните заниматься с ним оральным сексом, пока он спит.

37. Свяжите его запястья и лодыжки кожаными ремнями, и делайте с ним все, что вам заблагорассудится, и сколь угодно долго.

38. Где-нибудь на прогулке мастурбируйте его так, чтобы он кончил вам в оттянутые трусики, вы до конца дня будете ощущать его сперму.

39. Потребуйте, чтобы он отправился на званый ужин без трусов под костюмом.

40. Попросите его ласкать вашу грудь до тех пор, пока вы не кончите.

41. Покажите ему видеофильм, где вы занимаетесь мастурбацией перед камерой.

42. Покажите, как вы мочитесь, раздвинув половые губы пальцами, чтобы он увидел весь процесс полностью.

43. Расскажите ему о своих эротических грезах.

44. Позвоните ему на работу, скажите, что вы тоскуете по нему, что вы хотели бы заняться любовью с ним, что вы задрали юбку и медленно ласкаете вульву и что вы бы отдали все на свете ради того, чтобы в ней сейчас оказался его член...

45. Сбрейте его лобковые волосы, смажьте его член кремом и массируйте его член до тех пор, пока он не запросит пощады. Взрыв!

46. Наденьте в постель туфли на высоком каблуке.

47. Напишите ему письмо, когда будете в отъезде, и опишите в нем все то, что бы вы хотели, чтобы он проделал с вами, если бы вы были вместе.

48. Придумайте самую непристойную, самую сексуальную, самую вульгарную идею - то, о чем вы не можете думать без дрожи - и реализуйте ее с ним.

49. Расскажите, как вы любите его.

50. Что бы он ни делал сейчас - прямо сейчас - попросите его заняться любовью с вами.

Вероятно, вы добавите к этим 50 свои сексуальные приемы. Теперь вы понимаете, что все это - только приемы игры, что их цель - получение удовольствия, что даже те из них, которые кое в чем близки "нестандартному" сексу, вполне безвредны. Их смысл в том, чтобы открыто реализовать мазохистские и садистские черты вашей сексуальной личности, черты, которые в той или иной мере есть у всякого и которых нечего стыдиться. Их присутствие также позволяет получить сексуальное наслаждение, это неотъемлемый элемент эротической игры между вами и вашим партнером.

Все, что остается сделать - заняться любовью со своим любимым мужчиной. Пусть ваши дни станут более любвеобильными.

1. Утром ты точно не пойдешь на противную холодную улицу гулять с вашей собакой, надо ведь кому-то и завтрак разогреть.
2. Тебе будут помогать одеть пальто.
3. Днем ты себе всегда можешь подыскать себе что-нибудь теплое и мягкое на стороне, деньги ведь теперь не ты зарабатываешь.
4. При выходе из автобуса тебе будут подавать сильную мускулистую руку дамы.
5. Ты сбережешь себе здоровье вечером, когда готовишь ужин, пусть она поймет, как садится зрение от телевизора.
6. Тебе не нужно будет ни за кем ухаживать.
7. Теперь ночью в постели ты можешь смело отказаться от предстоящего кошмара, сославшись на безумную усталость и свою неспособность (ну правильно, после пункта-то три).
8. Тебя везде будут пропускать вперед, даже на минное поле.
9. На каждый праздник стол будет украшен твоей любимой воблой.
10. Поздно вечером тебя будут провожать до самого дома.
11. Ты станешь физически сильным, таская тяжелые сумки из магазинов.
12. Теперь у тебя будет свой международный день.
13. Ты гораздо чаще будешь ходить в кино, да еще и бесплатно.
14. Пенсия светит тебе на целых пять лет раньше.
15. Теперь многое можно будет списать на мужскую нестандартную логику.
16. Можно напиваться на вечеринках - машину вести не тебе.
17. В ресторане за тебя будут платить.
18. Теперь можно стать пассивно-расслабленным, при знакомстве никто не назовет тебя инфальтильным.
19. Теперь ты наконец-таки начнешь соблюдать режим, приходить вовремя, ведь нужно успеть домой раньше кормилицы.
20. Теперь у тебя появится железное прикрытие - Не виноватый я, она сама пришла
21. Темными вечерами тебя теперь будут встречать у метро, чтобы не было так страшно ходить по ночному городу одному.
22. Теперь по КЗОТу у тебя будет три года декретного отпуска.
23. А как здорово порой вспомнить о своей слабой юношеской памяти.
24. Теперь пусть самая выносливая половина человечества таскает мешки по ночам и устраивается на вторую работу.
25. У тебя наконец-таки проявится возможность проявить свои дедуктивные способности в поисках заначки зарплаты и обнаружения запаха чужого одеколона и волос незнакомого цвета.
26. Теперь специально для тебя появится мужская консультация.
27. Кольца к свадьбе это уже не твоя забота.
28. Теперь тебе не придется служить в армии.
29. Наконец-таки 117 статья УК будет за нас.
30. И при всем при этом нам ведь не придется рожать.

По-русски — по случаю, по дружбе или по пьяни

По-немецки — запланированный

По-итальянски — долгие и страстные ухаживания и uno momento

По-турецки — почти как по-итальянски, но затем гарем и методичное,
долгое и скучное изнасилование всех частей тела.

По-французски — очень важно не забыть, куда вы едете дальше — к тебе, к нему, к другому любовнику или на работу.

По-английски — но у нас уже двое детей???

По-американски — за обед пополам, к мотелю каждый на своей машине и перед постелью при адвокатах подписываем соглашение о соитии.

По-индийски — скучно и будничного. За пять тысяч ет существования Кама-сутры не придумано ничего нового.

По-гоански — покурим вместе? И вместо.

По-китайски — напиши мне свой отказ письменно.

По-арабски — согласна ты или нет — это не важно. Секс будет. С тобой или без тебя.

По-африкански — это почти также здорово, как закинуть мяч в корзину с семи метров.

По-бразильски — не отрываясь от танца.

По-мексикански — в сериале. Либо снимаясь, либо смотря.

По-кубински — чья очередь сегодня заплатить за это? Да ладно, разберемся к утру.

По-болгарски — Нет, нет, нет, оооо нет!!!

По-эстонски — Кто здесь…

По-украински — да просто потому, что "человек приятный"

По-японски — вспоминая тесно прижатые девичьи тела в подземке метро

Откровенные ответы женщин на сокровенные вопросы мужчин.

Почему вам так нравится сначала нас завлечь, а потом "прокрутить динамо"?

Не будьте так самонадеянны! Если мы смотрим в глаза какому-нибудь типу дольше одной секунды, он уже считает, что мы его кадрим. А потом удивляется, получив отказ. Просто мужчины часто ложно истолковывают сигналы. Там, где речь идет об обычном знакомстве, они тут же видят сексуальную подоплеку. Если женщина осознанно так себя ведет, то либо у нее проблемы с психикой, либо игра в собственную неотразимость, которая с возрастом проходит, как и юношеские игры.

Почему вы симулируете оргазм?

Мы довольно часто так поступаем. И в основном при случайных связях. Впрочем, в молодости так делают чаще. Причины: способность легко возбуждаться входит в имидж великолепной любовницы. Каждая из нас хотела бы быть такой или хотя бы казаться. Кто же сознается, что в постели он так зажат и закомплексован, что, несмотря на все изыски и акробатику, не способен кончить? А вторая причина скорее педагогического плана: мужчина бывает так страстен и нежен, что его просто невозможно разочаровать. А иногда нам просто хочется поскорее отделаться. Для нас оргазм вовсе не обязательная составная часть ночи наслаждений, и жаль, что мужчины придерживаются другого мнения.


Как вам нравится секс с презервативом?

Сказать по правде - мало приятного. Иногда переживаешь: а вдруг он соскользнет или порвется? А вообще мы не придаем большого значения тому, использует ли мужчина его или нет: мы этого не чувствуем. Конечно, во времена СПИДа альтернативы кондому нет.

Считаете ли вы, что мужчины разочаровываются, если не достигнут оргазма?

Да. Иначе не был бы так распространен страх мужчин перед сексуальной осечкой. С их точки зрения, успех секса - получение оргазма. Нас бы тоже раздражало, если бы мужчина, который спит с нами, не испытывал оргазма. Может, мы ему не нравимся?


Вы ревнуете, если мы мастурбируем?

Если отношения нормальные - нет. Самоудовлетворение - это тоже проявление сексуальности, даже если у мужчины есть партнерша. Иногда мы даже возбуждаемся, наблюдая за мужчиной в этот момент. Если же у нас с ним что-то не клеится и партнер от нас полностью дистанцируется, то мы чувствуем ревность, неуверенность и боль. Хотя и понимаем, что у него проблемы, которыми он не всегда готов поделиться с нами.

О чем вы думаете, занимаясь сексом?

При плохом сексе о том, когда же это закончится! При хорошем - ни о чем ином, как о том, что мы делаем здесь и сейчас. Если мы и вспоминаем других мужчин, то скорее друзей и знакомых, чем звезд. Иногда такие фантазии нас возбуждают, иногда - ничего не дают.


Почему на вас власть и деньги действуют так эротически?

Звучит как упрек. Вы хотите услышать, что больше всего мы ценим душу человека? Ну что ж. Конечно, мы не падаем без чувств при виде толстого бумажника или впечатляющей визитной карточки, но что поделаешь? Лучше быть богатым и властным, чем бедным и беззащитным. Мужчины эротичнее. Если они независимы, занимаются интересным делом и могут рассказывать о нем. Если они еще и власть имеют, и деньги зарабатывают, то мы ничего не имеем против прогулки на выходные дни в Мадрид или дорогого подарка к празднику.

Нескучный секс: 6 правил для настоящих мачо.

Вряд ли кому-то захочется иметь в своем любовном резюме запись: "Уволен за скучный секс". Дабы избежать сей незавидной участи, любой кандидат в мачо должен знать как минимум шесть правил, придерживаться которых просто необходимо, чтобы заскучавшая женщина не отправилась на поиски новых партнеров.

1. Никогда не спрашивай разрешения.
В этом нет ничего сексуального. Женщины предпочитают сами почувствовать, что сегодняшний вечер обещает любовные утехи. Хорошему любовнику достаточно одного выразительного взгляда, или, на крайний случай, случайного прикосновения, чтобы ближайшее будущее стало очевидным. Предвкушение того, что не обсуждается, заводит гораздо больше, чем вопросы вроде: "Дорогая, можно сегодня я буду любить тебя страстно?", - сопровождаемые сладострастным подхихикиванием.

2. Не будь предсказуемым.
Если тебя угораздило заиметь продолжительные отношения с одной партнершей, тебе придется расстараться, чтобы не наскучить ей. Страсти вашей первой ночи оттого и были страстями, что вы не знали, чего ожидать друг от друга. Теперь же старыми приемами вам уже не отделаться. Пять минут сверху - десять снизу - еще десять сверху - сомнительное разнообразие. Еще немного, и по вашим движениям она начнет сверять часы. Как выглядеть оригинальным - вам виднее. Просто не стесняйтесь что-то все время менять - она это обязательно оценит.

3. Не занимайся сексом "на автомате".
Ни одна женщина этого не оценит. Никому не нравится чувствовать себя куклой из секс-шопа. Побольше страсти! Ведь рядом с тобой, как-никак, живое тело, и если ты с этим телом занимаешься сексом, значит, оно тебе не безразлично. Это совершенно не значит, что ваш секс каждый раз должен быть умопомрачительно-крышесносительным. Так все равно не выйдет. Просто никогда не забывай - как бы ни была подруга холодна сегодня, она по-прежнему женщина, а ты - мужчина. В противном случае, она променяет тебя на вибратор. Его хотя бы ужином кормить не надо.

4. Будь романтиком!
Страшное слово на букву "р" весьма поможет тебе оставаться любовником ее мечты. Женщины, даже самые суровые, с легкостью покупаются на любые романтические штучки. Периодически ходи с ней по улице за ручку (только не часто, а то привыкнет), раз в два месяца можешь сварить ей романтический борщ на романтический ужин (клянусь, эффект будет сногсшибательный: она не устанет восторгаться тобой следующие два месяца, и все ее сотрудницы будут ставить тебя в пример своим мужьям и бойфрендам)... Уходя на работу, можешь оставлять ей на холодильнике записки лирического содержания: "Сегодня ночью ты так трогательно сопела мне в плечо!"... От тебя нужно совсем немного - капелька искреннего внимания, на которое так ведутся даже самые умные женщины. Получив его в жизни, она и в постели будет благоговейно трепетать от романтических чувств.


5. Меняй обстановку.
Если твоя любовница успела выучить все трещинки на твоем потолке, это дурной знак. Срочно купи Камасутру и внимательно посмотри картинки. Миссионерская поза вполне может устраивать вас обоих, но это не значит, что ею нужно ограничиться. Кроме того, никто не сказал, что заниматься сексом стОит только в постели и лишь в лежачем положении. Если внезапная страсть ненароком нахлынет на кухонном столе, в этом нет ничего предосудительного. Не менее привлекательным может оказаться процесс совместного принятия душа. Да и вообще, мало ли мест, как будто специально созданных для занятий любовью? Если внимательно оглядеться по сторонам - весь мир только для этого и предназначен! Главное, чтобы вас не заловили строгие блюстители порядка. У нас теперь с этим строго...

6. Не голоси как резанный и не молчи как рыба.
Громогласные стоны и хрюки могут наскучить так же быстро, как гробовое молчание. Многих женщин чрезвычайно возбуждают непристойные и откровенные наименования известных частей тела, другим нравятся всяческие нежности (вовсе не обязательно при этом говорить те самые три страшных слова)... Последи внимательно за тем, что ей нравится, и работай в этом направлении. Однако если ты каждый раз повторяешь одни и те же "рыбки", "киски", "зайки", тебя заподозрят в неискренности. Фантазия, мой друг, фантазия! Фантазия и непредсказуемость - залог успеха.

Мужские эрогенные зоны

Количество эрогенных зон у мужчины намного меньше, чем у женщины, у которой они могут быть на любой части тела.

Разумеется, главной эрогенной зоной у мужчины являются половые органы - пенис и мошонка. Мошонка не так сексуально чувствительна, как половой член. Головка же пениса - это максимально чувствительная эрогенная зона у мужчины. Ее ласки могут доставить наивысшее удовольствие.

Все остальные мужские эрогенные зоны не так чувствительны, как мужские половые органы.


Соски на груди мужчины выступают как эрогенные зоны, но они бывают чувствительны лишь в 50% случаев.

Промежность - пространство между половыми органами и задним проходом. Ее аккуратная стимуляция также приносит удовольствие.

К мужским эрогенным зонам можно с натяжкой отнести губы и язык, шею, спину вдоль позвоночника и ягодицы. Но опять же придется повториться, что у женщины таких мест намного больше и их стимуляция приносит ей большее наслаждение.

Эрогенные зоны. Эрогенные зоны у девушек. Женские эрогенные зоны.
Эрогенные зоны - это участки тела, стимуляция которых нужным для данного человека образом способна вызывать и поддерживать сексуальное возбуждение вплоть до наступления оргазма. В этой статье будет рассказано об эрогенных зонах женщины.

У каждой женщины существует свое, индивидуальное, расположение эрогенных зон. Кроме того, эрогенные зоны у женщин имеют необычное свойство - со временем они могут меняться. Сегодня эрогенной зоной у вашей партнерши может быть шея. Завтра - эрогенной зоной может быть грудь. Послезавтра эти зоны любви куда-то денутся, зато в следующий вторник эрогенные зоны будут опоясывать все ее тело.

Спросите о своей девушки, ласки в каких местах ей доставляют наибольшее удовольствие. Статистика говорит: у 45-60% женщин главной эрогенной зоной является клитор, у 15-25% - половые губы, у 25-30% - передняя треть влагалища. К числу основных эрогенных зон у женщин также относят молочные железы, в особенности соски, и внутреннюю поверхность бедер. Кроме упомянутых, эрогенными зонами могут стать и многие другие участки тела, например, область шеи. Некоторые женщины буквально с пол-оборота заводятся от поцелуев в шею. Ну а нежные прикосновения язычком в этой области вообще способны довести их до оргазма.


Углубление шеи - приятное местечко, и мужчина, чувствуя под своим ртом биение пульса, легко может определить, насколько он преуспел в возбуждении партнерши. При этом можно нашептывать своей любимой всякие нежные словечки и даже непристойности. Это супер-сексуально и действует чрезвычайно возбуждающе!

Другой женской эрогенной зоной является ГРУДЬ, точнее соски. У большинства дам соски имеют прямую связь с вагинальной областью, поэтому поцелуи, прикосновения и массирование этих приятных на ощупь участков тела вызывает у женщин непреодолимое желание заняться любовью. Некоторых женщин охватывает приятная дрожь, когда любимый начинает ласкать соски язычком, периодически их покусывая. Такое действо в большинстве случаев возбуждает как саму женщину, так и ее партнера. К счастью, мужчина имеет точный показатель успеха в манипуляции с грудями: если женщине подобные ласки нравятся, она будет дышать глубоко и прерывисто, грудь набухнет, а соски вскоре станут твердыми. Поэтому, если вы почувствовали, что сосок в вашем рту стал похож на твердый орешек, можете быть уверены, что действовали в нужном направлении.

До сих пор ученые безуспешно пытаются разгадать загадку самой эрогенной зоны женского организма - клитора, однако с точки зрения анатомии ничего, кроме массы нервных окончаний, в нем обнаружить не удалось. Тем не менее, этот орган способен доставить девушке наивысшее количество сексуальных ощущений. Сексологи все больше убеждаются в том, что клитор - настоящее сладкое место женщины и главный источник ее полового наслаждения.



На ощупь клитор - это всего лишь маленький комочек. Но стоит вам дотронуться до него, как женщина начнет постанывать и вздыхать, будучи не в силах контролировать нахлынувшую волну возбуждения. Клитор - это обычно самая главная женская эрогенная зона. По сути, клитор является не чем иным как миниатюрным членом, и поскольку каждый мужчина хорошо знает, как следует обращаться с членом, экспериментируя с ним всю жизнь, ему не составит особого труда найти общий язык с клитором. Есть только одна разница в манипуляциях с мужским и женским органом. Тогда как большинство мужчин предпочитают движения пальцами по члену вверх-вниз, девушкам больше нравятся вращательные движения или движения из стороны в сторону с постепенно увеличивающимся нажимом, когда это потребуется.

Еще одна женская загадка - пресловутая эрогенная точка G, расположенная на передней стенке влагалища на глубине с мизинец. Стимуляция этой эрогенной зоны должна давать головокружительные результаты. Жаль, что наличие этой удивительной эрогенной зоны женского тела наукой до конца не подтверждено. Но и не опровергнуто!

Эрогенные зоны у женщины разбросаны по всему телу. При этом у каждой отдельно взятой дамы расположение этих самых зон строго индивидуально. Часто сексологи говорят о существовании безусловных и условных женских эрогенных зонах. Первые даны женщине природой: клитор, вход во влагалище, зона промежности, соски. Условные эрогенные зоны - дело наживное. В их формировании важную роль играет не столько сами ощущения, сколько образы, рождаемые женским воображением. Психологический настрой может придать эротический смысл самому казалось бы безобидному действию, такому, как поглаживание спины или похлопывание по ягодицам. А посему диапазон условных зон - широчайший. Это может быть мочка уха и пупок, кончики пальцев или колени.

Кунилингус (лат. cunnus - наружные женские половые органы + lingo - лизать; синонимы - кумбитмака, ламбитус), вызывание полового возбуждения у женщины воздействием на ее наружные половые органы губами и языком. Использование кунилингуса в любовной игре позволяет порой эффективно провести период предварительных ласк, довести возбуждение женщины (которое, как правило, отстает от такового у мужчины) до такого высокого уровня, когда шансы на оргазм у женщины повышаются. Так как клитор у большинства женщин является наиболее мощной эрогенной зоной, его стимуляция ртом или рукой может привести к оргазму даже без введения пениса (полового члена) во влагалище. Этим способом иногда достигается оргазм и после коитуса, если женщина по той или иной причине (например, при преждевременном семяизвержении (эякуляции) у мужчины) не успела получить удовлетворение или настроена на повторный оргазм.

Секс со всеми удобствами (нетиповой проект)


Секс со всеми удобствами (нетиповой проект)
Если ты сидишь сейчас у себя дома, оглянись по сторонам. Что ты видишь? Что бы ты ни увидел, знай перед тобой сейчас находится самый идеальный секс - плацдарм, куда более подходящий для всяких интересных дел, чем номер для новобрачных в "Рице " или "Шератоне". Потому что ни в одном самом роскошном номере "Рица" нет, например, стиральной машины или тесного туалета. А у тебя есть. И вообще каждый уголок твоего жилища великолепно приспособлен для секса. Не веришь ? Проверь на практике.


В ванной комнате

Безусловно, наши предки - не те, которые обезьяны, а куда более древние - жили в океанах. Там они питались, развивались и размножались, метая икру в воду. Неудивительно, что иногда нас так тянет в ванную комнату - на нерест. Видимо, сказываются древние дремучие инстинкты.


Глубокое погружение

Секс в ванне хорошо снимать в кино. На практике это мероприятие куда более драматично и куда менее комфортно, если только у тебя в санузле не установлена помывочная емкость размерами два на два метра. Во - первых, все-таки ванны слишком узкие. Во - вторых, ноги некуда девать. В спину упирается какая - то железная байда, а на загривок тебе все время монотонно капает кипяток из не совсем исправного крана. Кроме того, все естественные смазки и увлажнители куда - то смылись - дорогу к светлому будущему приходится пробивать с трудом. В следующий раз, когда ты решишь провести подобные санитарно - романтические процедуры, вспомни золотое правило: сексом в ванне лучше заниматься над поверхностью воды. Например, поставив партнершу на колени спиной к себе. Или, приподнявшись и уперевшись ногами в края ванны, посади ее верхом на себя так, чтобы ее бедра не погружались в воду. И не забудь захватить с собой пару ведер лубрикантов.


Попасть в струю

Великолепная позиция для душевой кабины: повернув девушку лицом к стене и попросив ее опереться о кафель ладонями, войди в нее, стоя сзади. При этом тебе открывается широкое поле деятельности - при помощи струи душа ты можешь стимулировать ее соски, шею и лобковую область. В последнем случае будь осторожен и не направляй струю прямо на клитор или вагину - эта зона слишком чувствительна.


В туалете

Если вы уж здесь оказались, не надо рассиживаться. Данное санитарно - гигиеническое устройство - не самый удобный плацдарм для эротических удовольствий. Лучше всего заниматься здесь сексом стоя и выключив свет - ощущение тесноты, неудобства и полный мрак вокруг могут вызвать у вас обоих очень высокую степень возбуждения. Известно же, что человеку больше всего хочется сделать то, что делать не принято, несвоевременно и вообще нельзя. Кстати, подобного же эффекта можно достигнуть, запершись вдвоем в стенном шкафу. Идеально, если при этом в комнате будут находиться посторонние, ничего не подозревающие люди.


В спальне

Ну да, обыденно. Но в твоей власти все изменить. Купи щелковое постельное белье, и на скуку в спальне тебе в ближайшее время жаловаться не придется. Во - первых, шелк очень сексуален на ощупь. Во - вторых, активный контакт с ним заряжает волоски на коже статическим электричеством, и они могут буквально вставать дыбом, усиливая твою чувствительность. В - третьих, двигаться на шелковых простынях куда легче, чем на льняных или хлопчатых, - ваши тела легко скользят по нему даже при минимальном усилии. И, кстати, стирать и сушить шелковые простыни - одно удовольствие. Два часа - и белье совершенно сухое, и гладить не надо.


На полу

Если ты желаешь регулярно переходить в партер, то тебе придется обзавестись коврами. Дело в том, напольные покрытия мало приспособлены для этого вида домашней деятельности. И неизвестно, что тут хуже: паркет, ламинат или линолеум - все одинаково жестко и больно коленям. Что касается ковровых покрытий, то про них лучше вообще забыть. Их жесткий ворс в считанные секунды может стереть и поцарапать даже самую плотную кожу. Мягкий ковер с длинным ворсом значительно упростит дело. А лучше всего это расстеленная на полу шкура: овечья, волчья или медвежья. Волоски меха - суперэффективный стимулятор чувствительности. Впрочем, если девушка - поклонница Гринпис, то до ее прихода эту часть убиенного животного лучше будет надежно припрятать до лучших времен.


В кабинете

Кто сказал, что сексом на офисном вращающемся кресле заниматься нельзя ? Наверное, какой-нибудь замученный стрессом трудоголик, у которого вся фантазия уходит на заключение многомиллионых сделок. Вращающееся кресло - удобнейшее устройство для того, чтобы доказать девушке, что лучшего сексуального партнера, чем ты, у нее в жизни не было и не будет. Для этого достаточно устроить ее в этом кресле, подняв ее ноги на поручни ( или широко разведя их в стороны ). Затем, встав на колени, начни ласкать ее интимные места языком. Самая прелесть тут в том, что тебе даже не надо слишком усердствовать. Язык может быть совершенно неподвижным, достаточно просто двигать кресло из стороны в сторону руками. Ощущения у дамы будут самыми головокружительные - это точно.


У окна

Ничего такого особенного и не происходит. Вы просто с интересом наблюдаете уличное движение. По - приятельски машете рукой проходящим внизу соседям. Беседуете с пенсионером Андреем Палычем живущим в квартире с окнами напротив. Видимо, беседа очень волнительна и животрепещуща, иначе с чего бы вы так раскраснелись и тяжело дышали ?
Механика проста: она лежит животом на подоконнике, ты обнимаешь ее за плечи сзади. И не только обнимаешь, между нами говоря, но так как на ней короткая юбка, то есть шанс, что Андрей Палыч ничего не прочухает и не скончается от разрыва сердца. 9 из 10 человек так или иначе испытывают скрытую тягу к эксгибиционизму - демонстрации своего обнаженного тела и сексуальных способностей на публике. Это касается как мужчин, так и женщин, и занимает немало места в их сексуальных фантазиях. А сексуальные фантазии надо реализовывать, тем более если это можно сделать с минимальным ущербом для окружающих.


В гостиной

Современная мебель великолепно приспособлена для секса. Видимо, нынешние мебельные дизайнеры прекрасно отдают отчет в том, для чего человеку, собственно говоря, мебель нужна в первую очередь. Раньше такого не было. Заниматься любовью на стуле или на комоде с резными розочками по краям мы тебе никогда не посоветуем, поэтому, если в доме много антиквариата, оставшегося тебе от прабабушки, знай, что твоя прабабушка была высоконравственной особой. Но ты, к счастью, не такой. Поэтому ты разбавляешь все эти ореховые гарнитуры современными предметами обстановки : журнальным столиком из закаленного стекла ( она оценит его холодную и гладкую поверхность ), меховым пуфиком ( очень удобно положить на него попой девушку так, чтобы она практически стояла на "мостике" , и самому устроиться сверху, опираясь на ладони и ступни ), надувным диваном ( дивно пружинит при каждом движении ) и прочими изобретениями человеческого гения.

Женский оргазм. 4 ступени к вершине
Степень первая. Возбуждение
ВАШИ ДЕЙСТВИЯ. Сделайте ей красиво. И, по возможности, медленно.

ЛУЧШИЙ СПОСОБ. Романтический ужин на двоих и бриллиантовое колечко в скромной черной коробочке.

ОБЫЧНЫЙ СПОСОБ. Продолжительно слюнявить девушке ухо, шепча туда уменьшительно- ласкательные суффиксы.

ХУДШИЙ СПОСОБ. Молча задрать ей юбку и завалить на диван.

ВРЕМЯ. От нескольких минут до нескольких часов.

РЕЗУЛЬТАТ. Она сама нервно расстегивает ваши брюки.

Ступень вторая. Плато-фаза
ВАШИ ДЕЙСТВИЯ. Незаметно разденьте ее и себя в процессе постарайтесь оказаться у девушки внутри. Как бы между прочим.

ЛУЧШИЙ СПОСОБ. Пообещать представить ее своей маме в ближайшую субботу.

ОБЫЧНЫЙ СПОСОБ. Энергично ласкать барышню везде, куда дотянитесь, стараясь при этом напоминать ей и о себе.

ХУДШИЙ СПОСОБ. Без предварительного предупреждения взять девушку за уши и резко потянуть ее голову вниз. Если барышня недогадлива, процедуру следует повторить.

ВРЕМЯ. От 30 секунд до трех минут.

РЕЗУЛЬТАТ. Она часто-часто дышит и картинно закатывает глаза.

Ступень третья. Оргазм
ВАШИ ДЕЙСТВИЯ. Еще! Еще! Еще!

ЛУЧШИЙ СПОСОБ. Предложить ей руку и сердце.

ОБЫЧНЫЙ СПОСОБ. Одновременно услаждать ее клитор языком, соски - губами, внутренние органы- пенисом, Т-зону - пальцем, а слух - сладостными стонами и сдержанным рычанием.

ХУДШИЙ СПОСОБ. Монотонно и неустанно двигать в партнерше членом в одном ритме и в одном положении. Пока она не взвоет от боли. Или не заснет от тоски.

ВРЕМЯ. От 3 до 15 секунд.

РЕЗУЛЬТАТ. Она наливается кровью , как сытый вампир, сдирает в вашей спины десять полос кожи и оглашает окрестности удовлетворенным криком.

Ступень четвертая. Разрешение
ВАШИ ДЕЙСТВИЯ. Постарайтесь ни в коем случае не заснуть

ЛУЧШИЙ СПОСОБ. Проникновенным голосом попросить ее родить вам сына. Лучше сразу двух.

ОБЫЧНЫЙ СПОСОБ. Мучительно борясь с дремотой, бормотать довольной девушке столько приятных слов, сколько сможете вспомнить.

ХУДШИЙ СПОСОБ. Предложить ей поскорее одеться и отваливать домой, потому что засыпать в одной постели с вспотевшей женщиной… Нет уж - увольте!

ВРЕМЯ. 10 - 15 минут.

РЕЗУЛЬТАТ. Она кладет растрепанную головку на ваше плечо, а колючую ножку - на ваш живот и воркующим голоском сообщает, что дочку ей бы хотелось назвать Светланкой, а сына Володиком.

ОНА БЕССОВЕСТНО СИМУЛИРУЕТ ОРГАЗМ, ЕСЛИ:

Заходится от финального ликования ровно через пятнадцать секунд после того, как вы, собственно, и приступили к делу. К сожалению, трех неуверенных фрикций для женского оргазма маловато. Увы!
Голосит, как изголодавшаяся кошка, которой издалека показали живую мышь, истинный оргазм вовсе не предполагает такого бурного звукового сопровождения. Это ведь, в конце концов, не роды.
Форменным образом бьется в конвульсиях и выгибается дугой. Если она не припадочная и не страдает падучей, значит врет. При оргазме, конечно, возникают непроизвольные мышечные спазмы, но не такой силы, чтобы вас подбрасывало над дамой, как на батуте.
Совершенно не меняется. Причем ни снаружи, ни внутри. Во время оргазма девушки, как минимум, розовеют (если не от резкого прилива крови, то хотя бы от вашей тяжести) и слегка увлажняются в интимном месте.

Какой он бывает, этот "Оргазм" и как его достичь?

Для женщин

Множественный оргазм

Чаще всего его можно получить при воздействии на точку G, которая находится на передней стенке влагалища. Стимулировать ее можно в позиции "мужчина сзади": особенно подходит поза, когда женщина стоит на кровати на коленях, а мужчина находится рядом на полу. Также на эту чувствительную зону удобно воздействовать в "офицерской позе", когда ноги женщины находятся на плечах мужчины. Для воздействия на чувствительную переднюю стенку можно рекомендовать и такую позу: лежащая на спине женщина кладет согнутые ноги на поясницу партнера (под крестец стоит подложить валик). Чтобы вы испытали множественный оргазм, мужчина должен воздействовать членом на точку G и одновременно на область под животом, "массируя" матку.

Продолжительный оргазм

Он достигается путем воздействия на шейку матки, так как в ней находится множество нервных окончаний. Почему многие женщины никогда не испытывали такого оргазма? Просто потому, что член мужчины не мог достать до шейки матки. Для такого оргазма идеальная поза "женщина сверху - мужчина на спине". Секрет в том, чтобы откинуться назад, опираясь руками на согнутые в коленях ноги мужчины. В такой позе шейка матки стимулируется лучше всего. Вы должны чередовать активные движения с медленными, а перед оргазмом почти прекратить их, чтобы не мешать сокращениям влагалища. Можно также лечь на спину и подтянуть к животу согнутые в коленях ноги. Мужчина должен придерживать вас за бедра и совершать глубокие, сильные фрикции.

Яркий оргазм

Он достигается путем прямой стимуляции клитора. После того как вы начнете заниматься сексом в "миссионерской" позе, нужно будет свести ноги - так вы достигнете максимального воздействия пениса на клитор. Также подходит поза "женщина сверху", когда вы наклоняетесь вперед и всем телом прижимаетесь к партнеру. Движения таза мужчины должны быть медленными, кругообразными - именно такая стимуляция приводит к яркому клиторальному оргазму. Во время секса максимально расслабьте мышцы промежности - это "переключит" интимные рецепторы, и клитор станет более чувствительным к стимуляции. Если вам не нравится активная роль в постели, выберите позу "мужчина сзади" - в ней партнер может воздействовать на клитор пальцем. Подойдет и любая поза, в которой вы имеете возможность обвивать партнера ногами, а его член будет давить на лобок.

Двойной оргазм

Это сочетание вагинального и клиторального оргазмов. За вагинальный оргазм "отвечает" мускул - конструктор, который находится в нижней части влагалища. Если этот мускул не развит, женщина не может испытать влагалищный оргазм. Натренировать чудо-мускул можно, если регулярно делать упражнения - по двадцать-тридцать раз в день втягивать мышцы заднего прохода или на несколько секунд задерживать струю мочи при каждом мочеиспускании. "Тренироваться" можно и во время полового акта - одновременно сжимать констриктор и приподнимать таз.

Известно, что рецепторы, отвечающие за чувствительность влагалища, находятся не где-то в его "глубине", а перед самым входом. Поэтому партнер должен по возможности погружать член не очень глубоко, а вы - сжимать мышцы влагалища как можно сильнее. Одновременно вы или мужчина должны воздействовать на клитор. "Двойной" оргазм возможен в позах, когда член входит неглубоко, например, когда вы стоите лицом друг к другу или когда мужчина лежит на кровати, а женщина находится сверху, лицом к его ногам.

Во время секса мужчина должен воздействовать на клитор круговыми движениями, начиная немного ниже его и затем двигая палец вдоль скрывающего клитор "капюшона".

Для мужчин

Продолжительный оргазм

Существует мнение, что только женщина может испытать продолжительный оргазм, а у мужчины удовольствие длится столько же, сколько эякуляция, - то есть несколько секунд. Однако семяизвержение и оргазм - это разные вещи. То есть, "выбросив семя", мужчина может еще долгое время наслаждаться оргазменной разрядкой. Оргазм длительностью до двух минут возможен, если мужчина научится пролонгировать половой акт. Суть этого в том, чтобы несколько раз доводить себя до грани оргазма, но в самый последний момент замедлять или прекращать фрикции. Сдержав эякуляцию, можно продолжить фрикции - и так несколько раз. Две-три "задержки" продляют половой акт на несколько минут, что немаловажно для партнерши, а мужчина в результате испытывает яркую разрядку, так как сперма с большей силой изливается из семенников и сильнее давит на нервные окончания.

Множественный оргазм

Известно, что простата у мужчины является очень чувствительной к стимуляции. Правда, воздействовать на нее лучше всего тогда, когда мужчина близок к разрядке, так как в самом начале полового акта он может испытывать не очень приятные ощущения. Как показывают исследования, множественный оргазм мужчина может испытать в позе "лежа на боку", так как в ней мышцы таза максимально расслаблены. Когда мужчина уже будет приближаться к оргазму, женщина должна начать нежно массировать простату (находящуюся между анусом и задней частью мошонки) круговыми движениями. Стимуляция простаты уже после оргазма сокращает так называемый рефрактерный период - передышку между половыми актами. Таким образом, мужчине практически не нужно "отдыхать" после эякуляции, чтобы продолжать половой акт, а значит, он может испытать несколько оргазмов подряд.

Лечитесь оргазмом

СЕКСОЛОГИ склонны думать, что, если женщина с высокой сексуальностью и чувственностью долгое время не получает разрядки, из-за застоя крови в яичниках и органах малого таза могут возникнуть дисфункция яичников, вагиниты, даже миома матки. Другой вопрос - почему вы не испытываете оргазма? Если в семье нормальная психологическая обстановка, то нужно попробовать новые позы или обратиться к сексологу, чтобы вас научили получать оргазм вместе. Если же вы с мужем живете недружно, часто ссоритесь, то причиной аноргазмии может быть отсутствие психологического комфорта, любви. В этом случае имеет смысл вместе с супругом посетить психолога, а для профилактики гинекологических заболеваний заниматься регулярной мастурбацией.

10. УДИВИТЕЛЬНЫХ СЕКСУАЛЬНЫХ ОБЫЧАЕВ ВСЕХ ВРЕМЕН И НАРОДОВ.
1. Членопожатие при встрече.
Бытует у некоторых племен австралийских аборигенов. Если европейский рыцарь, с ног до головы закованный в броню, демонстрировал чистоту намерений, протягивая собеседнику руку, то освобожденные от излишков одежды туземцы до сих пор предоставляют в распоряжение друга самую ценную часть тела. В цивилизованном мире подобный способ приветствия широкого распространения не получил.

2. Убийство в момент оргазма.
Явно заимствовано из жизни животных. Чаще всего встречается в фантазиях голливудских сценаристов, но единичные случаи отмечены и в реальной жизни.

3. Бракосочетание эмбрионов.
Мало чем отличается от помолвки уже рожденных детей по уговору их родителей. И в том и в другом случае будущие супруги впервые встречаются у алтаря. Отличие одно: пол эмбриона, особенно в первые месяцы беременности, определить чуть сложнее, чем пол ребенка. Встречается кое-где в Непале и Южной Америике (долина Амазонки). После разрешения клонирования человека можно ожидать повсеместно.

4. Добровольная кастрация.
В семидесятых годах ХУШ века некому Кондратию Селиванову пришла в голову безумная идея, будто Иисус Христос - евнух. Якобы в одной из заповедей, утраченной по вине церкви, Христос призывает всех мужчин без исключения стать скопцами. Как ни странно, поклонников лжепророка в одной Москве насчитывалось более тысячи. Секту скопцов, слава Богу, извели в конце того же века, однако отдельные последователи «учения» Селиванова еще живут среди нас … Про служителей гаремов знают все, про евнухов в храмах Астарты, а позднее - Афрродиты, и других богинь слышали многие, а вот о том, что сотни юношей Древнего Египта лишали себя детородных органов в день посвящения в мужчины, учебники истории умалчивают. И правильно, поскольку сразу возникает вопрос, какие же они после этого мужчины? Посвящай - не посвящай, а без члена все равно, знаете ли, чувствуется некоторая неполноценность. Зачем египтяне проделывали эту операцию сказать трудно, возможно, просто боролись с перенаселением, хотя серьезные историки, как всегда, когда сталкиваются с необъяснимым явлением , причисляют данный казус к культовым обрядом. Сейчас эта традиция, мягко говоря, не популярна.

5. Промискуитет.
Или беспорядочные половые отношения.. Формально всеми осуждается, на деле - многим хотелось бы попробовать. Вы никогда не задумывались , для чего существуют карнавалы? Даже в такой правильной стране, как Германия, есть традиция в определенный день года не стесняясь предлагать первым встречным фрау и фройляйн свои сексуальные услуги. Особенно славен этим обычаем Кельн, где наступления грязного четверга, несмотря на недовольство официальных лиц с нетерпением ожидает каждый честный бюргер.

6. Присутствие друзей и родственников в новобрачных.
Давненько не практикуется, а вот в ХУ - ХУП веках ни одна церемония Первого исполнения супружеского долга не могла обойтись без зрителей.

7. Инцест.
Или кровосмешение , имеет давнюю историю и всегда был прерогативой сильных мира сего. Достаточно вспомнить египетских фараонов и жрецов или Великих инков в Перу. На Востоке считалось в порядке вещей, когда отец первым пробует свою дочь, не лишая ее при этом невинности. На Западе кровосмешение стало общественной проблемой с конца 50 -х годов хх века. Отцы и матери, охладевшие друг к другу, всем любовникам и любовницам предпочитали собственных чад. Борьба с этим пороком не прекращается и по сей день, но до окончательной победы еще далеко. Только в США, например, по разным данным от 18 - ти до 35% детей подвергаются сексуальным домогательствам со стороны родителей.

8. Наказание за половой акт.
Тесно связано с предыдущим пунктом и изучено пока недостаточно. Известно лишь, что часть родителей с «подвинутой крышей», совратив ребенка, возлагают вину не на себя, а на него.

9. Ритуальная дефлорация.
Появилась так давно, что уже никто не в состоянии разобраться, для чего ее придумали. Ясно одно, без веры в магию тут не обошлось, правда, у разных народов она выражалась по - разному. Одни считали, что лишение девушки девственности - дело рук матери ( в прямом смысле ). Другие полагали, что невинность - это форменное безобразие и исправить ошибку природы может лишь чужестранец, так как проливать кровь соплеменницы не богоугодное дело, и ничего кроме неурожая и засухи не принесет( для некоторых путешественников это суеверие стало источником доходов). Третьи, наоборот ,предоставляли право первой ночи старейшинам ( публично ) и вождям (частным образом ), дабы милость богов снизошла на девушку ( или вошла в девушку после устранения преграды ). Женщины Древней Греции предпочитали обращаться за помощью непосредственно к богам, и чаще всего к Приалу. Обслужить всех бог возможности не имел, поэтому приходилось довольствоваться статуей с деревянным или каменным фаллосом. В настоящее время ритуальная дефлорация практикуется в запрещенных законом сектах, в том числе в нашей стране. Среди африканских, амазонских и тихоокеанских племен все обстоит так же, как и пять тысяч лет назад.

10. Использование подручных средств.
Предмет, известный как фаллоимитатор, применяли еще в Древней Греции, а придумали и того раньше. Античные классики, не стесняясь, пишут о чрезмерной тяге женщин к( инструментам из мягчайшей кожи). Ничего удивительного/ А что еще оставалось делать жительницам Эллады, если их мужья, пренебрегая законными супругами, бегали за гетерами и мальчиками. Китайцы были более благосклонны к своим женам, поэтому увлекались птичьими перышками, колечками и колокольчиками, украшавшими член и ) укреплявшими) потенцию. Что касается наших современников, то среднестатистические размеры полового члена европейца с каждым годом уменьшаются и стремятся к нулю ( ну, не совсем к нулю, а сантиметрам этак к семи - восьми .) Тамошние женщины по понятным причинам не чувствуют себя удовлетворенными, сколько бы там ни говорили, что мол, размер не имеет значения и прочее. Отсюда тяга иностранцев ко всяческим ( игрушечкам) . Не настала ли пора, господа, оказать гуманитарную помощь несчастным мисс и сеньоритам?

Женский оргазм - существует
Что ни говори, а раньше мужчинам жилось гораздо легче. Конечно, в их жизни трудностей хватало. Взять хотя бы те нечеловеческие силы, которые приходилось тратить на одну единственную женщину, чтобы добиться нее совершенно элементарных вещей. Или, скажем, обязательство порядочного мужчины при стечении известных обстоятельств непременно жениться. Тут нашим предкам, безусловно, не позавидуешь. Однако с позиции современного мужчины - все это сущие мелочи. По сравнению с таким явлением, как Женский Оргазм.

Виноваты во всем, конечно, женщины. Они вечно исхитряются отыскать проблему там, где ее по определению быть не может /про мужской оргазм и сказать-то, собственно, нечего - все просто, как грабли!/ И ладно бы просто найти! Нет, дамы умудряются повернуть дело так, что мы же еще и виноваты оказываемся. Мол, если бы не мужчины, то никакой проблемы бы и не было. А раз так, то им еще за это вроде как должны. Нет, скорее всего, оргазм женщины испытывали и раньше. Меня трудно упрекнуть в симпатиях к феминисткам, но взваливать всю вину только на них было бы не справедливо. Кое в чем, тут, конечно, и природа постаралась. Только вот в былые времена и сам женский оргазм, и его полное отсутствие было всего лишь личным делом самой женщины. Ну, возможно, и мужчины тоже, но только исключительно на добровольной основе. А чаще всего про него даже не догадывались. Теперь - вот здесь не обошлось без влияния феминизма - физиологическое явление 'женский оргазм' каким-то совершенно непостижимым образом стало мерилом нашей /заметьте не их/ мужской полноценности. Потому что, в соответствии с современными понятиями о чести и достоинстве, любой порядочный мужчина, при стечении известных обстоятельств, просто обязан предложить своей даме… ее же собственный оргазм. Причем именно так - просто обязан. А иначе он вроде уже и не мужчина получается. Так перевернуть все с ног на голову умеют только женщины.

Каждая ли женщина может испытывать оргазм?
С точки зрения физиологии - да. Теоретически - нет, так как даже в учебниках по сексологии 95% показатель является максимальной планкой, к взятию которой должен стремиться каждый мужчина. Что же касается практического положения вещей, то по понятным причинам, точной цифры здесь никто назвать не может, но по данным разных исследований, оргазм в состоянии испытать от 40 до 70% женщин.

Является ли оргазм у женщин обязательным элементом секса?
Есть ученые, которые всерьез считают, что в отличие от мужского, женский оргазм - явление не столько физиологическое, сколько социальное. Так как, с точки зрения эволюции, у женщин эта фаза сексуальных отношений не несет никакой практической ценности /у мужчин стремление к достижению оргазма является могучей движущей силой, способной бороться даже с таким мощным фактором, как природная лень!/, а значит, и не является обязательной. Неизвестно, насколько верна первая часть этого утверждения, но женщины действительно испытывают удовлетворение от полового акта без достижения оргазма. И это считается вполне нормальным явлением, хотя вовсе не означает, что оргазм женщинам совсем не нужен. Все зависит от внутренних ощущений самой женщины.


Что женщина чувствует во время оргазма?
Считается, что женщины во время оргазма испытывают более яркие и разнообразные ощущения, чем мужчины. Так, например, при проведении одного широкомасштабного социологического исследования американскими врачами было получено более 600 не похожих друг на друга 'переживаний ' , которыми женщины описывали свой оргазм. Правда, в данном случае приходится верить дамам на слово. Кто-то ощущает нарастающее тепло в половых органах, которое затем разливается по всему телу. Кто-то определяет оргазм как непроизвольные сокращения влагалищных мышц (оно бывает всегда, но не все его ощущают). А кто-то как волну судорожных сокращений, которая пробегает по всему телу от макушки до пяток. В общем, ощущения самые разнообразные Более того, у одной и той же женщины они могут меняться как со временем, так и в зависимости от условий.


Как определить, наступил ли у женщины оргазм?
Оргазм - это качественно новое состояние, которое отличается от обычного сильного возбуждения. Поэтому легче всего уловить наступление оргазма именно по изменению поведения конкретной женщины, а не путем улавливания у нее общепринятых симптомов. Косвенными признаками наступления оргазма являются: учащенное дыхание (или, наоборот, его кратковременная задержка), судорожные движения (или ,наоборот, замирания), сжатие мышц влагалища ( что довольно легко определить, введя туда палец), разнообразное звуковое сопровождение ( или, наоборот , судорожное сжатие челюстей и закусывание разных посторонних предметов) и др. Иногда проявления оргазма настолько слабы, что определить их на глаз практически невозможно.


Правда ли, что женщины могут симулировать оргазм?
Да! Во всяком случае, особенности женской физиологии позволяют им делать это без особого труда. Что касается конкретных фактов, то, по данным социологических исследований, 80% женщин хоть раз в жизни, но симулировали оргазм. При этом есть женщины, которые вообще ни разу не испытывали оргазма и всю жизнь только и делают, что играют в постели чужую роль. А есть такие, (их, к счастью, большинство), кто прибегает к симуляции лишь в определенных ситуациях, когда по каким-либо причинам ложный финал кажется им более удобным.


Почему они так поступают?
По мнению сексологов, в основе женского притворства лежит вовсе не врожденное пристрастие ко лжи, как думают некоторые мужчины, а как раз ложное представление о женском оргазме самого мужчины. А также существующая в современном обществе своеобразная мода на женский оргазм. Этим небольшим обманом женщина как бы защищается от тех обязательств, которые на нее возложило общество, в первую очередь, сами мужчины


Можно ли отличить истинный оргазм от мнимого?
Исходя из тех же особенностей женской физиологии, отличить истинный оргазм от ложного можно при помощи достаточно громоздкого и дорогостоящего оборудования. Что касается обычных условий, то нет ни одного достоверного признака, отсутствие которого или, наоборот, наличие позволило бы мужчине определить истинность женского оргазма абсолютно точно. Да , существует ряд сопутствующих оргазму проявлений, которые женщина не в состоянии подделать. Например, сморщившаяся кожа вокруг сосков, покраснение верхней части груди, сжатие влагалищных мышц. Но даже их отсутствие не может быть убедительным доказательством истинных чувств вашей партнерши.


Влияет ли продолжительность полового акта на силу оргазма?
Да. Сексологи выделяют такую закономерность - чем дольше длиться фаза "плато" ( половой акт подразделяется на четыре фазы - возбуждение, "плато", оргазм, рефракция), тем ярче оргазм.


Влияет ли возбуждение на силу оргазма?
Да. Чем ярче переживания женщины в первой фазе, тем более сильные ощущения она будет испытывать во время оргазма .


Как долго длится женский оргазм?
В среднем, столько же, сколько и у мужчин: 4-6 сек. Однако возможны варианты. Помимо обычного (пикообразного), оргазм может быть затяжным (от нескольких десятков секунд до нескольких минут) и волнообразным (в течении длительного времени)


Сколько времени у женщин длится рефрактерный период?
Возбуждение у женщин спадает медленнее, чем у мужчин, и даже может вновь возобновляться при повторных ласках. Однако если стимуляции нет, то оно все же сходит на нет. После этого наступает период половой невозбудимости (в этот период отсутствует половое влечение, а реакция на сексуальную стимуляцию снижена или даже резко отрицательна), который может длиться от нескольких минут, до нескольких дней. Это зависит от половой конституции женщины, регулярности половой жизни, ее физического состояния и некоторых других факторов. Однако в среднем рефрактерный период у женщин короче, чем у мужчин.


Контролирует ли себя женщина во время оргазма?
Женщины, как правило, переживают оргазм более бурно, чем мужчины. Они могут плакать, кричать, ругаться, кусаться и даже терять сознание. И все это абсолютно нормально. Электрофизиологические исследования ( ЭЭГ ) головного мозга женщин во время оргазма выявили у них изменения, подобные тем, что наблюдаются при эпилептическом припадке. Поэтому очень многие женщины действительно не способны контролировать свое поведение во время оргазма. Более того, сдерживая свои эмоции, женщина не в состоянии получить полноценный оргазм. А постоянное сдерживание может привести к развитию различных неврозов и ложной фригидности.


Можно ли остановить начинающийся оргазм?
Сексологи выделяют в третьей фазе два периода: первый - приближение оргазма, второй - непосредственно оргазм. При этом в первом периоде при необходимости процесс еще возможно " повернуть вспять ", во втором - нет.


Чем множественный оргазм отличается от повторного ?
В отличие от мужчин, женщины могут испытывать множественный оргазм. От повторного он отличается тем, что между первым и последующим оргазмом женщина все время находится во второй фазе "плато ", не покидая ее. При повторном же оргазме, даже если он происходит через непродолжительный промежуток времени, все начинается снова - сначала возбуждение, потом короткое "плато " и только потом оргазм.


Все ли женщины способны испытывать множественный оргазм?
Нет. Склонность к множественному оргазму является врожденной и встречается примерно у 30 % женщин.

Почему женщинам для достижения оргазма недостаточно только "основных действий " ?
По месту возникновения женский оргазм делится на вагинальный и экстравагинальный - клиторальный, анальный, оральный ( когда основные эрогенные зоны расположены на слизистой рта ) и прочей локализации ( бывают экзотические случаи, когда основная эрогенная зона располагается, например, в подколенной ямке или на мизинце левой ноги), а также психический ( он возникает при фантазировании , чтении , визуальном наблюдении и т.д.) При этом есть женщины, у которых оргазм может быть как вагинальным, так и , скажем, анальным , тогда в любом случае она сможет достигнуть

Оргазма и без каких - либо ваших дополнительных действий. Но есть и такие , у которых оргазм возможен лишь при стимуляции одной экстравагинальной зоны , и в этом случае миссионерской позиции будет уже явно недостаточно . У 45% женщин такой зоной является клитор .

Какой оргазм является настоящим ?
Не только мужчины , но и многие женщины считают , что настоящим оргазмом является только вагинальный , а все остальное - лишь суррогат . Это неверно . С точки зрения физиологии любой оргазм является настоящим , если он приводит к соответствующей разрядке .

Сколько времени нужно женщине для достижения оргазма ?
Этот показатель очень индивидуален , но в среднем 15 - 30 минут. То есть женщине для достижения оргазма требуется в несколько раз больше времени , чем мужчине . Если посмотреть на мужские и женские графики сексуального возбуждения во время полового акта , то сразу же бросается в глаза их различие . У мужчины сначала идет короткая первая фаза ( возбуждение ), затем чуть более продолжительная фаза "плато ", оргазм ( 4 - 10 сек. ) и короткий рефрактерный период ( 4 - 10 мин. ). У женщин график более растянут во времени , чем у мужчин : первая фаза - более пологая и продолжительная , вторая - более длительная , третья ( непосредственно оргазм ) - может включать несколько пиков кривой , четвертая - также более продолжительная .

Возможен ли одновременный оргазм у обоих партнеров ?
Да. Это происходит в том случае , если мужчина , первым добравшись почти до вершины, не стремиться продвинуться дальше , а помогает своей партнерше догнать его . И делает это столько времени , сколько ее потребуется . При этом сам мужчина при помощи различных методик все время удерживает себя на уровне "плато ".

Как соблазнить девушку в машине языком?
Это и так-то непросто, а уж если времени на небольшую победоносную войну отводится очень мало... Например, вы едете куда-то, а тут она голосует. Наметанным глазом опытного охотника вы издалека определяете, что эта малышка - ровно то, что доктор прописал. И вот она уже в вашем автомобиле: "До метро не подбросите?" Но метро совсем рядом, как же успеть убедить ее, что вам просто необходимо встретиться еще раз? И еще много-много раз...

Однако здесь необходима некоторая осторожность. Скажем, в ситуации, если вы предпочитаете женщин с выразительной грудью. Рассмотрим ее подробнее. В смысле - ситуацию. Потому что грудь удастся рассмотреть подробнее только уже в машине. В профиль она, знаете ли, как-то яснее видна. И вот здесь - увы - простор для разочарований. Издалека вам казалось, что грудь тянет на четвертый номер, не меньше. А при ближайшем рассмотрении она оказывается, черт возьми, складками шарфа или еще какой-нибудь ерундой, драпирующей плоскую равнину. Вот оно, женское коварство.

Есть способ его разоблачить. Нет, не в том смысле. Не так сразу, а то неправильно поймут. Есть хитрый ход, чтобы увидеть все как есть на самом деле. Предположим, голосуя, прелестница сжимает в руках некую кладь - корзинку, картонку или маленькую собачонку. Или все это хозяйство вместе. Прежде чем остановиться, закройте замок задней правой двери: ну, сломался он. Это чтобы девушка не могла сразу закинуть ценный груз на заднее сиденье. Значит, ей придется сесть рядом с вами, держа всю эту байду в охапке, а уже потом, красиво изогнув- шись и откинувшись на спинку кресла отправить в глубокий тыл свою корзин & картонку, вкупе с маленькой собачонкой. Хороший момент, чтобы оценить грудь методом визуального наблюдения то есть глазами лица, как говорили индейцы племени майя.

Правда, возможен вариант, что девушка попросит вас открыть багажник. Ничего. Распахните его перед ней гостеприимным жестом, каким дрессировщик в цирке открывает пасть тигру, предоставьте дамочке грузить свою корзинку и собачонку между вашим канистрами. В этом случае вы сможет оценить уже не грудь, а нечто, быть может, более существенное.

Впрочем, здесь мнения знатоков расходятся. Есть, конечно, джентельмены любезность которых простирается так далеко, что они отбирают у Красной Шапочки корзинку с пирожками, чтобы собственноручно заткнуть груз в багажник. Эти вежливые господа не имеют случая оценить фигуру Красной Шапочки, зато ей, зайке, предоставляется уникальная возможность некоторое время наблюдать трогательную полоску не очень загорелого тела между короткой курткой и ремнем на поношенных джинсах. Возможно - в качестве бонуса прилагается край трусов в цветочек. И все это под ваше честное пыхтение и сдержанное чертыхание по поводу тещиного пакета, забытого в вашем багажнике еще неделю назад. Портрет прекрасного семьянина, вид сзади.

Но с той ли стороны вы хотели ей себя представить? Потому похерьте галантность и не делайте глупостей: пусть уж девушка сама, а вы посмотрите. У нее талия однозначно красивее вашей.

Но пора за руль. Би-би, такси, и все такое. Если попутчица выдержала ваш привередливый техосмотр, исполнила все необходимые гимнастические упражнения, достойно показала себя с разных сторон, то ваше положение становится просто идиотским.

Поясним. Руки у вас заняты - вы рулите. Пора, наконец, вспомнить о том, что вы - участник движения. Какого? Дорожного, блин. Разглядывать даму даже в зеркальце заднего вида (вы раньше замечали, как романтично называется это зеркальце?) тоже невозможно. Надо же полюбоваться на разных недоумков, то и дело норовящих вас подсечь. Значит, заняты не только руки, но и глаза. Что свободно? Язык. О! Пока что его роль ограничена одним вербальным общением, как говорили индейцы племени майя. То есть - трепись не хочу. Остальное - это как пойдет. Уши, правда, тоже свободны, но в них никакой нужды покамест нет, потому что девушка сидит и помалкивает.

Итак, ваш ход. Но какие слова нужно говорить и о чем, чтобы - как минимум - она оставила вам номер своего телефона? А как максимум - оказалась не на свидании с юным ботаником, к которому она, собственно, и спешит (ровно в шесть в центре зала у правого бюста второй колонны), а визави с вами за столиком кафе. Или - не за столиком, и не в кафе... Это смотря какую мебель вы находите более удобной для первого знакомства.

Вся надежда на то, что у женщин развита вторая сигнальная система. Поэтому им важнее всего, даже не ЧТО вы говорите, а, скорее - КАК. Исторически МИЛО РУЛИВ, сложилось мнение, что их надо уговаривать. Буквально на все на свете - попробовать этот коктейль, снять эту кофточку (ведь жарко же!), никогда не нажимать на эту кнопку в вашем музыкальном центре... Ну вот и уговаривайте. Потому что это максимально эффективный способ воздействия: пока мы их видим, они нас слышат. И успех нашего предприятия во многом зависит от того, насколько мы им приятны на слух. О чем же с ней говорить?


О погоде

Эта тема абсолютно никуда не годится, если ваша дама моложе восьмидесяти четырех лет. Нет, о погоде говорить решительно не стоит. У нас десять месяцев в году она просто отвратительная. И всякому, кто захочет о ней поговорить, остается только констатировать этот факт. А зачем симпатичной девушке слушать ваше нытье по поводу климата? Она и сама в курсе.

Так что тема погоды заслуживает низшей оценки. Барышня упадет в объятия юного ботаника (ровно в шесть в центре зала у правого бюста четвертой колонны), воскликнув: "Если бы ты знал, милый, какой зануда меня сейчас вез!" Но если вас так уж непреодолимо тянет обсуждать атмосферное давление, осадки и антициклоны, хотя бы ошарашьте красавицу чем-нибудь сенсационным. Типа: "А знаете, что в связи с глобальным потеплением к Рождеству обещают страшную жару? И что на Тверской высаживают пальмы... Нет, зачем в кадках. Прямо в морской песок! А кстати, какого цвета купальник вы носите?".


О ней самой

Все люди - и мальчики и девочки - обожают рассказывать о себе. Вопрос - что? Вряд ли она станет выкладывать свои сексуальные фантазии первому встречному. И даже второму. Есть девушки очень строгих правил, которые ломаются только на третьем. Встречном. А он уж и рад. Хотя, это, конечно, смотря какие фантазии роятся в ее голове. Но сейчас не до того. Первые пять минут посвятите духовному общению. До метро, учитывая вялотекущую пробку и два светофора, времени хватит на все. Только не молчите. Вы теперь как радио-ка-кой-нибудь-прости-господи-ди-джей... Но делайте паузы, чтобы и барышня могла что-нибудь чирикнуть.

Например, спросите, как ее зовут. Это полезно знать заранее. Ответ внимательно выслушайте и постарайтесь запомнить. А то потом будете звонить (если она все-таки даст вам свой номер) и приглашать к телефону рыбку или птичку. Но не факт, что указанная живность окажется именно той девушкой, которую вы хотели. Слышать.

Если в ответ на ваш вопрос, как ее зовут, прекрасная незнакомка отвечает: "Авамзачем" или "Янаулицахнезна-комлюсь", то, вероятнее всего, в салоне вашего автомобиля находится гостья с Альфа-Центавры. Там у них очень красивые и сложные имена.


Про секс у эскимосов

В общем, нормальная тема. Если вы, конечно, достаточно эрудированы в этой области. Не забудьте рассказать, как хитроумно они любят друг друга, не снимая шуб. Для этого в шубах предусмотрены специальные отверстия... Возможно, вашей спутнице это покажется забавным, и она спросит, где вы такое видели. Отвечайте смело, что под пальмой. На Тверской. А если она поморщится и плотнее застегнется, значит, либо приняла вас за маньяка, либо ей стало жалко собственную куртку. Нужна ли вам такая жадная девушка?


Про изотопы

А вот про изотопы не надо бы. Как-то это некстати.


О прекрасном

Пожалуй... Только в меру. Потому что, если вы излишне настойчиво будете спрашивать девушку, что ей напоминает здоровенная телебашня, маячащая на горизонте, можете нарваться на ответ вроде: "Ой, спасибо, напомнили, сегодня же будут показывать интервью с Ди Каприо, Какой же он зайка!" И вздохнет: здесь такого не встретишь.

Или же барышня просто взвизгнет: "Ах, мы проехали метро!"

В любом случае предложенная вами фаллическая аллегория рискует остаться непонятой. Так что черт с ней, с башней. Как говорили индейцы племени майя, торчит себе в тумане - и пускай торчит.


О футболе

Придется смириться с мыслью, что вашу спутницу совершенно не волнует каковы окажутся результаты жеребьевки в штаб-квартире УЕФА. И с кем выпадет сразиться "Торпедо". Отдельно подчеркнем, что итоги вчерашнего матча Спартак - ЦСКА ее тоже, как ни странно, не интересуют. Дикая она какая-то. Обсуждая эти самые итоги, вы, во-первых, так и не узнаете, как звучит ее голос, а во-вторых - виртуозно сработаете на юного ботаника.

Хотя можно бы уточнить, пользуясь случаем, ее мнение относительно срывания маек по случаю забитого гола. Если будет спрашивать - с кого срывают, скажите - неважно. Главное решить этот вопрос принципиально.


О ваших подружках

Нет, о них тоже не стоит... В разговоре категорически запрещается упоминать ваших прошлых (а тем более настоящих) подруг, особенно тех, с которыми вы познакомились вот так же: "Я еду, а она стоит, голосует... Ну конечно, я ее сразу заметил: ростом она вроде вас, только посимпатичней..." После такого захода, возможно, придется остановиться, не доезжая до метро. И браня себя за допущенную неосторожность, покорно выгружать корзинку с собачонкой. До своего ботаника ваша несостоявшаяся подруга доберется своими силами. Уйдет в туман на лыжах, глотая слезы негодования.

Правда, возможен вариант, что перед вами (а точнее, справа от вас, если, конечно, машина у вас не с правым рулем) девушка нежная и добросердечная. И ей просто необходимо кого-то пожалеть. Тогда расскажите ей, как некая ваша (пусть вымышленная) подружка вас бросила, изменила, в душу наплевала, отобрала у вас любимый спиннинг, сожгла утюгом коллекционный галстук, накормила вас плохо приготовленной курицей и наотрез отказалась носить подаренное вами эротичное белье. И вообще - ушла вдаль с вашим лучшим другом: рука в руке, по жизни налегке.

Возможно, вы сумеете тронуть сердце своей попутчицы. Для этого особенно акцентируйте момент несостоятельной кулинарии. Вашей новой знакомой просто ужасно захочется накормить вас правильной курицей. Обогреть, так сказать. А там уж, сами понимаете, до эротичного белья в буквальном смысле рукой подать. А ботаник пусть отдыхает у четвертой колонны. Или где он там привык.


О поручике Ржевском

Не спорим, смешные анекдоты. Особенно тот, насчет Наташи Ростовой и рояля. Но... Как бы это сформулировать?.. Девушкам в этих анекдотах что-то не нравится. Может, упоминание о Наташе (смотри предыдущий пункт), а может - как раз рояль. Короче, бедные девушки! Мужики никогда не говорят с ними о самых интересных вещах - ни о футболе, ни о бабах, ни о том, как вдребадан пьяный Колька сказал, типа, а поехали к Ленке, и что тогда из этого вышло... Обхохочешься!

Но это не для девушкиных ушей. Как, впрочем, и самые смешные анекдоты, которые, в принципе, можно было бы рассказать, если убрать оттуда концовку, да и, пожалуй, середину. Останется что-то вроде: "Входит поручик в гостиную, а там..." А там - затянувшаяся пауза и невнятное мычание.


О политике

Это вообще - дохлый номер. Девушки, как правило, не интересуются политикой. Особенно красивые. Если, конечно, вы не подбрасываете до метро Кондализу Райc.


О Тутанхамоне

Не старайтесь поразить красавицу своей эрудицией. Не подавляйте кругозором. Поверьте, вы нисколько не выиграете в ее глазах, если с точностью укажете дату рождения Тутанхамона. Кроме того, она еще вообразит, что вы знаете его лично. И с ним, так сказать, заодно. А это может скомпрометировать вас в ее глазах: неизвестно же, кто в каких отношениях. Также не следует выяснять, известно ли ей, в каком году Амундсен покорил... ну, то самое, что он там покорил...

Здесь верен тот же принцип, что и с анекдотами: обо всем, кроме самого интересного. Не рекомендуется обсуждать девушкины грудь и попу. Пусть даже в самых комплиментарных выражениях. Так, разве что глазки, ушки и прочую милую чепуху. Ручки, ножки... Впрочем, с ножками надо уже осторожней.

Есть тонкость. Если вы решили говорить комплименты, то они должны быть именно в адрес красавицы, а не ее парикмахера, портнихи, косметолога и т.п. Если девушка хотя бы немного загорела, то восхищайтесь без всякой меры ее загаром. Ведь загар - всего лишь повод поговорить о ее коже.

Расклад примерно такой: "И где это вам удалось так прекрасно загореть?" - "Да что вы, ерунда, это в солярии, и уже все смылось..."

Оцените обстановку: девушка загорала в солярии. Чтобы кому-то понравиться. Почему бы не вам? (Ботаник не в счет.) Такие усилия надо вознаградить по заслугам. Дайте ей понять, что нет, ничего не смылось. Загар элегантный, дальше некуда. Потом можете постепенно перейти к матовой коже, но не увлекайтесь, а то вспугнете.


О творчестве

Если тот чемодан, который она прижимала к груди неизвестного размера, оказался при ближайшем рассмотрении вовсе не корзинкой, не совсем картонкой и уж вовсе не собачонкой, а скрипичным футляром, попробуйте поговорить о музыке. Если вы, конечно, в состоянии поддерживать разговор на эту тему на достойном уровне. Спросите, что она играет. Если скажет, что, например, Сарасате, то не надо спрашивать: "Ну, и как дела у Сарасате?" Лучше спросите, не надо ли ей помочь канифолить смычок. Скрипачки это любят.


О котиках

Животные - беспроигрышная тема. Как в известном анекдоте про того же поручика, который, она, бедняжка, так и не услышит: "Какая у вас собачка! Низко пошла... К дождю-с!" Впрочем, лучше больше пафоса. Расскажите ей, например, что вы завтра отправляетесь в рискованную экспедицию по спасению голодающих котиков Амазонки. Только будьте убедительны: котиков реально надо спасать. Они каждый день теряют в весе. Практически килограммами. Но вот появляетесь вы, десантируетесь со спасательного вертолета, выгружаете свою гуманитарную помощь, и голодающие котики начинают прибавлять в весе. Сначала немного - граммов по сто. Дальше - больше. Вся Амазонка рукоплещет.

Но экспедиция очень опасна и неизвестно чем закончится. Там на каждом шагу заросли полны злобных бормоглотов. Котиков-то вы спасете, а вот сами можете пасть в неравной борьбе. Так что сегодняшний вечер - последний перед отлетом - вам просто необходимо провести вместе с единственной девушкой на свете, которой не наплевать на судьбу голодающих котиков.


О дорожном движении

Не следует обсуждать полное отсутствие навыков вождения у "этого козла в левом ряду", хотя бы потому, что ваш диалог и так уже перегружен животным миром.


О тряпках, косметике и кулинарном искусстве

Лучше в эту тему не лезть. Опозоритесь. Если вы, конечно, не стилист, не Пьер какой-нибудь Карден. И не Шеф какой-нибудь Повар. Она бы, возможно, и рада обсудить новый способ запекания рыбы в кляре или поболтать на тему трикотажных юбок, но для этого у нее, скорее всего, есть подружка, а вы, если уж такой разговор зайдет, стойте на том, что чем короче - тем лучше. В смысле - юбка. А рыба в Кляре - ну, пускай себе, если ей там нравится... Каждый отдыхает, где хочет. Ваши друзья вон в Таиланд ездили. А нам бы шашлычка с пивом, не так ли?


О гороскопах

Если вы твердо решили доказать, что в мире не один Ди Каприо чего-то стоит, что и вы тоже имеете отношение к зайкам - причем большее, чем может показаться на первый взгляд, то... Нет, только не про морковь! Давайте лучше про астрологию. Девушки это дело обожают.

Обязательно спросите, кто она по гороскопу. Не пугайтесь, если красотка вдруг выпалит: "Скорпион!" Это, надобно вам знать, созвездие такое. Достойное во всех отношениях. Опытные астрологи идут дальше и задают каверзный вопрос: а по году вы кто? Если девушка с легкостью сознается: "Я - свинья", то сдержите удивление. Однако надо признать, разговор после такого заявления как-то заходит в тупик. Что сказать в ответ? Советуем хотя бы из простой солидарности воскликнуть: "Я тоже!" И для пущей убедительности ободряюще хрюкнуть. Многие головокружительные романы начинались с подобного взаимного признания. Так что дерзайте.

Главное - осознать, какие возможности открываются, если правильно использовать их вторую сигнальную.

За нее и выпьем!

Какими внешними признаками должна обладать ваша жена(new)
Какими внешними признаками должна обладать ваша жена (муж), чтобы обеспечить сексуальное удовлетворение и здоровье будущего потомства?..

При поиске спутника жизни людей всегда заботят две вещи: будет ли она или он хорош в постели и здоровое ли у вас родится потомство? Врачи-сексологи и психологи утверждают, что узнать эти две вещи можно, даже не заглядывая в медицинскую карту. Чтобы сделать правильный выбор, достаточно лишь внимательно присмотреться к своей будущей второй половине.

У идеального мужчины должны быть:
1) Упругая попка и накачанные ноги. Хорошо развитые мышцы ягодиц и ног означают, во-первых, большую выносливость во время полового акта, во-вторых, возможность совершать сильные и глубокие движения. Все это в совокупности означает, что такой мужчина - лучший "оплодотворитель", чем его собрат на тоненьких конечностях и с отвисшей попой. "Неспортивный" зад и дряблые ножки свидетельствуют о том, что мужчина мало двигается и ведет преимущественно сидячий образ жизни, что грозит простатитом и общим снижением сексуальной активности.

2) Волосатые конечности и мохнатая грудь. Чем более "заросшими" являются эти части тела, тем выше у мужчины выработка гормона тестостерона, отвечающего за сексуальную "напористость". В то же время волосы под мышками и на лобке не являются показателями "мужской силы".

3) Лысина. Выпадение волос на голове связано с повышенной выработкой мужских гормонов. Зависимость между мужской потенцией и облысением была обнаружена много веков назад. Еще Аристотель и Гиппократ заметили, что евнухи не лысеют. Процесс облысения может начаться уже в подростковом возрасте, но обычно происходит годам к 25, когда волосяные мешочки начинают вырабатывать чрезмерное количество фермента. Мужской гормон тестостерон соединяется с ним и образует соединение дигидротестостерон, что и является главным врагом волос на голове мужчин. То есть лысый мужчина может быть более сексуально выносливым, чем обладатель пышной шевелюры, правда, это правило действует, только если мужчине от 25 до 40 лет. К тому же лысина, как утверждают сексологи, вызывает бессознательные ассоциации с мужским половым органом и сексуально притягивает аж 45% женщин.

4) Брюшко. Небольшое пузико говорит о том, что у мужчины повышен уровень гормона, защищающего организм от преждевременного старения. Следовательно, милое брюшко говорит о "долгой жизни" в сексе и вообще о нормальном функционировании организма. Правда, явное ожирение, а также "пивной животик" не в счет.

5) Тонкий член с маленькой головкой. Согласно исследованиям, именно обладатели такого члена способны совершать половой акт в течение 30 минут. "Секрет" этих гигантов секса заключается в том, что такой член менее чувствителен, чем, например, орган с большой головкой и толстым стволом. Подобное строение члена оттягивает эякуляцию и позволяет женщине испытать оргазм раньше мужчины или одновременно с ним, что увеличивает вероятность зачатия.

У идеальной женщины должны быть:
1) Широкая талия и бедра. Такое строение тела говорит о высоком содержании женского гормона эстрогена. К тому же именно такие пропорции показывают, что женщине будет легче выносить и родить ребенка, чем худышке типа Твигги или Кейт Мосс. Кстати, чрезвычайная худоба - зачастую признак гормонального бесплодия.

2) Темные волосы и глаза. Голубоглазые блондинки - носительницы более слабых генов, чем брюнетки, а значит, что и в качестве матери будущего ребенка идеально подходит темноволосая женщина. Как утверждают психологи, светловолосые привлекают мужчин только как сексуальные партнерши - 74% мужчин предпочитают иметь дело с блондинками.

3) Длинные волосы. Длинноволосые женщины представляются лучшими и заботливыми женами, чем коротковолосые. Такой стереотип - отголосок первобытных времен: ведь женщины с длинными волосами могли согревать своих детенышей во время непогоды. В то же время психологи заметили, что сексуально притягательными мужчины находят женщин и с короткими (но не менее 5 см) волосами.

4) Отвисшая грудь. Отвисшая грудь символизирует высокую плодовитость и говорит о том, что женщина уже не раз рожала. Но если мужчина хочет, чтобы его жена имела детей только от него, он, скорее всего, выберет женщину с высокой грудью.

Здесь показано бабство агрессивное. Предъявляются права на остроумность и злободневность.

Непрекрытое, агрессивное бабство на примере авторской статьи Ольги РИМШИ.
Постичь, сохранить и преумножить феномен настоящего мужчины вслед за женщинами-психологами и дорогими глянцевыми журналами пытаются мужские on-line-издания, где бережно собран и расфасован опыт неудачников, пьяных мачо, убежденных холостяков, добросовестных отцов семейства, карьеристов, небритых эгоистов, бабников и прочих претендентов на "настоящесть".
Грешно не наехать колесом обозрения на эти умело замаскированные рассадники женоненавистников: www.antiwomen.ru, www.mansclub.narod.ru, www.mhalf.newmail.ru и www.sex-wrestling.narod.ru.
Первое впечатление. Такие вещи уже давно не рассматривают в замочную скважину - они в подробностях известны любой монашке. Мужчины предсказуемы, как вчерашний прогноз погоды: гора нестираных носков, пиво, женщины и секс. Шаг в сторону считается побегом.
Упаковка. Все мужчины видят всего лишь 16 цветов. Персик - это фрукт, а не цвет. Поэтому требовать от мужских сайтов революции в оформлении так же бессмысленно, как ждать чего-то грандиозного от встречи дальтоника с радугой. "Антибабский сайт" antiwomen.ru, созданный группой единомышленников, "которым не то чтобы не везет в общении с женским полом", настроен агрессивно красно. Бесятся, родимые, что живут на семь тире тринадцать лет меньше, чем те, кого они обвиняют в отсутствии логики.
Не хватает тестостерона в бледной обложке правильного сайта для мужчин mhalf.newmail.ru. Зато его передозировка просто физически ощущается на sex-wrestling.narod.ru: в каждом пикселе сайта задыхается необузданное либидо его создателей. Очень символичный пылающий факел, томные крылатые красавцы, заимствованные у Бориса Валеджо, и не нуждающаяся в комментариях анимация - всего лишь целомудренная прелюдия к оргии бесстыдных абзацев. Единственное исключение из этой дизайнерской анархии - стильно упакованный, интеллигентный и гормонально устойчивый mansclub.narod.ru.
Содержимое. Дремучий фольклор о том, что от мастурбации усыхает мозг и растут волосы между пальцами, уже давно опровергнут медициной и потому не актуален. Теперь авторы мужских сайтов спекулируют на другом. Antiwomen.ru, к примеру, на "глубоко любимых" женщинах. "Женщина - друг человека, тогда как баба - явный враг", которого нужно знать в лицо и уметь обезвредить. Краткий обзор Вражьих сайтов, Их Манифест, Примеры подлинной бабской сущности, анатомия женских Писем и наиболее распространенных среди женской части населения с бабским уклоном Отмазок, вылазки в коварное Подсознание, диктующее женщинам поведение, которое вызывает беспокойство у мужчин, расшифровка специалистами-антибабистами женского Мнемокода призваны спасти человечество от самых опасных видов баб - Симулянток, Пираний и Любовниц с повадками бульдога.
Несколько иначе борьба полов представляется потенциальным пациентам Фрейда - sex-wrestling.narod.ru. Некий Ар сотоварищи, не особенно заботясь о нормативности лексики, морочит черепные коробки случайных web-прохожих стилизованным под древнеиндийский трактат словесным онанизмом о сущности стервы и бизнес-леди, о Съёме - знакомстве с единственно возможным и известным исходом, о Свободной любви и Коммерческом сексе.
В остальном и у остальных половое самосознание - в пределах нормы. Пристойная мужская Самореализация в альманахе "Серебряные рога", Мужские разговоры, полный Курс молодого бойца, полноценный Отдых, нужные Книги, Карьера, Качалка, Авто, совсем Немного женской психологии, Школа жизни, дающая собранные по всему Рунету советы, как вывести из строя опытную "пилу", правильно плакать, выщипывать брови и общаться с пьяной женщиной, оставляют надежду, что не у всего сильного пола проблемы с потолком.
Бесспорная "Фишка". Antiwomen'овская Жилетка, изрядно заплесневевшая от постоянной сырости. Любители поплакаться изливают потоки своих бед в воображаемый кусок материи. Жалуются большие мальчики на начальников, неверных жен, тещ и преждевременную эякуляцию.
Потенциальная аудитория. Все несерьезные попытки мужчин превратить свои сайты в заведения закрытого типа одинаково безуспешны: вывеску "Посторонним В." женщины неизменно читают, как "Добро пожаловать!". И входят без стука.
Цитаты. "Мужчина есть путь, и истина, и жизнь" (мнение мужчины). "Мужчина - особь мужского рода семейства псовых, милый и добродушный на вид, но на проверку вшивый, мелочный, гадостный и продажный. Как только срывается с поводка, убегает и начинает везде гадить. Требует к себе повышенного внимания и ласки, что сам редко может предоставить своей хозяйке без специальной дрессировки" (мнение женщины).
Цифры. 95,6% своего времени мужчины думают о сексе. В остальное время придумывают 99 признаков женщин, с которыми не следует заводить знакомства, 10 примет скорой женитьбы и 100 способов знакомства на улице. Удивительно, что обошлось без рекордной длины любимого органа (речь идет о галстуке!)
Противопоказания и побочные эффекты. В целях профилактики кровавых недоразумений между полами и во избежание подозрительного шороха феминизма за мужскими спинами напоминаем: происходящее на мужских сайтах - банальное дерганье за косички. Только по-взрослому!


Оригинал статьи:
http://belgazeta.by/articl.shtml

Пример бабства алчного, непрекрытого и тупого. Мечтания о том, как разводить мужчин на деньги.

Яркий пример бабской сущности
Лучше хорошей жены ничего не бывает на свете.
Но ничего не бывает ужасней жены нехорошей,
Жадной сластены. Такая и самого сильного мужа
Высушит пуще огня и до времени в старость загонит.

Читатель! Перед Вами яркий пример бабства. Непрекрытого, алчного и тупого.
Непрекрытость заключается в выставлении проблемы на показ, даже не задумывясь над ее позорностью и гнусностью, алчность – в стремлении завладеть чужими деньгами, при этом желательно тайно (из текста послания будет видно почему желательно тайно), а тупость – в несостоятельности решить эту элементарную проблему множеством способов, суть любого из которых состоит в том, что бы научиться чему-то полезному.
Текст взят с одного из форумов, координаты текста я привожу. Конечно же, нет гарантий, что он там сохраниться долго, но здесь он будет сохраняться, как ярчайший пример бабства. Итак:


Адрес сервера форума: http://kojaconsulting.
Точная ссылка на 07.02.03: http://kojaconsulting./our_forum/topic.asp?TOPIC_ID=3631
Дата написания: Posted – 02/06/2003; 05:37:16
Имя, место жительства: Elia, Germany

"Девчата-ребята, у меня вот какая проблема. Давно в себе ношу, сомневаюсь, хочется, чтобы побольше народу поделилось мнениями, как это было у вас.
Когда я сюда приехала, денег у меня было ноль. Своих. Муж у меня – душка, но как и все немцы немного прижимист. То есть если его попросить, то он всё купит. Но я как раз просить-то и не хочу. Ну не привыкла я! Я всегда думала (до замужества), что деньги мужа – мои деньги. А здесь у него карта. То есть я не могу открыть ящик стола и взять оттуда деньги. Сначала по приезду меня это страх как бесило, просить – дай мне столько-то, я хочу купить то-то и то-то, прям как финансовый отчёт, и я устраивала ему истерики по этому поводу. Потом познакомилась с одной русской здесь, так она мне сказала, что как только она вышла замуж на немца, он ей сразу сделал дубликат карточки, и она пользуется ей как хочет, и никаких нареканий с его стороны. Я пришла домой и потребовала того же. Он сначала упирался и переводил всё в шутку, но когда я закатила настоящую истерику и прикинулась смертельно обиженной, он всё-таки сделал мне дубликат карты тоже. Но странное дело – я всё равно не могу с неё снимать деньги из-за своих предрассудков ****цких. То есть я всегда думаю, что вот я сижу у него на шее, не работаю (пока язык как следует не выучишь – нечего и соваться), да ещё и буду деньги снимать и покупать себе наряды и вообще чего душа пожелает... Ну не поднимается у меня рука! А если и сниму самую минимальную сумму – то сразу ему говорю – вот, сняла деньги, купила то-то. Приучил меня, называется. И мечтаю о времени, когда сама буду МНОГО зарабатывать и ни перед кем не отчитываться, что и зачем я покупаю.
Нет, вы не подумайте, мужа я люблю, и он меня тоже, просто у него другой менталитет, и меня тоже поздно перевоспитывать
Что делать? Посоветуйте, как бы гладенько да мягонько его не перевоспитать, а так, немного приучить что ли, без скандалов. Ну всякие там женские трюки и хитрости, вы понимаете...
Поделитель опытом."

Лично мое мнение, если по каким-то причинам не можешь (временно или постоянно) зарабатывать деньги, то пользоваться материальными ценностями, в том числе и дензнаками, надо с благодарностью к тому, кто их добывает, делать все возможное, что бы помогать ему увеличивать доход, а не изматывать постоянным нытьем и скандалами об их нехватке. Тем более, что человек их зарабатывающий ни в чем не отказывая другому, имеет полное право знать, как, когда и куда они расходуются.
В заключении, приведу несколько старых русских поговорок:

Добрая жена в доме как муравей, а злая жена как дырявая бочка
Добрая жена дом сбережет, а плохая рукавом растрясет
Червь дерево точит, а злая жена дом своего мужа истощает