Оргазм - Шторм

Долгий, яркий, пульсирующий оргазм, затрагивающий как клитор, так и нервные окончания во влагалище, причем по всей его длине. Если вам с партнером удастся правильно простимулировать глубинную часть влагалища, тебе гарантированы волны удовольствий, проходящие через все тело в течение примерно 20 минут.
Как достичь.
Стимулируйте как клитор, так и влагалище. Причем нужно задействовать не слишком хорошо известную точку А, находящуюся в нижней части влагалища, между точкой G и маткой. Имей в виду: эту зону удобно стимулировать вибратором, а вот стимуляция с помощью пениса дается гораздо тяжелее. Хотя можно попробовать: лучше всего для этого подходит поза, в которой ты сидишь на краю кровати или стола, ши-роко раздвинув ноги, а твой партнер входит в тебя глубокими толкающими движениями, совмещая при этом обычные фрикции с движениями бедер из стороны в сторону. Его лобок в этой позе касается твоего клитора и стимулирует его. Не торопитесь - для наступления оргазма тебе понадобится довольно много времени. Двигайтесь медленно, не нарушая ритма, и в конце концов ты почувствуешь близкое наступление оргазма, идущего откуда-то из глубины твоего тела.
Рейтинг 5
Точку А найти не так уж просто - вам потребуется, возможно, не одна тренировка. Однако, научившись ее стимулировать, ты откроешь для себя нечто действительно новое. Особенно хорош этот вид оргазма для неспешного секса в тех случаях, когда сексуальный голод не слишком силен. Скажем, если для вас с партнером это уже второй или третий сексуальный акт за день.

Оргазм - Качели

Это быстро накатывающая и столь же быстро спадающая волна удовольствия, которая начинается в районе бедер и распространяется по всему телу. Такой оргазм может с успехом заменить снотворное, так как способствует полному расслаблению.
Как достичь.
Для того чтобы испы-тать такой оргазм, необходима стимуляция клитора, совмещенная со стимуляцией точки G, она располагается на передней стенке влагалища в первой трети его длины. Пусть твой партнер стартует с ласк клитора: 75% женщин именно эти ласки позволяют не только достичь пика наслаждения, но и полностью расслабиться за самое короткое время. Собственно половой акт начинайте в миссионерской позиции. Затем пусть твой партнер слегка приподнимется, опираясь на руки - так, чтобы его бедра оказались под углом к твоим. В такой по-зиции его лобковая кость будет слегка стимулировать твой клитор и воздействие на точку G также будет достаточно сильным. Для большего эффекта попроси его сопровождать фрикции круговыми движениями бедер.
Рейтинг 3
Идеальный вариант для занятий сексом во время трудовой недели. А так-же для секса с новым партнером.

Оргазм - Облако

Этот оргазм не столь острый, как предыдущие два, зато он вызывает особенно сильный всплеск эмоций. Мягкая волна наслаждения зарождается во влагалище и постепенно охватывает все тело.
Как достичь.
Для того чтобы испытать подобный оргазм, необходима очень тщательная стимуляция стенок влагалища. По мнению сексологов, лучше всего для этого подходит поза "ложки": вы оба лежите на боку, партнер прижимается грудью к твоей спине. Для более тесного контакта партнер может положить ногу поверх твоих ног. Эта позиция позволяет активно стимулировать нижнюю, наиболее чувствительную треть влагалища, а также подобрать оптимальные темп и амплитуду движения. Начните с неглубокого проникновения, затем, чтобы позволить партнеру войти в тебя глубже, прижми колени к груди.
Рейтинг 2
Этот оргазм нельзя назвать особенно сильным и ярким - зато он несложен в исполнении и ты можешь достигать его без особых проблем. Он понравится тебе, если ты хочешь ощутить эмоциональную близость с партнером. Например, после разлуки, размолвки или после романтичного объяснения в любви.

Оргазм - Сюрприз

Это быстрый и сильный оргазм, часто приводящий к некоему подобию эякуляции - появлению молочно-белого сока (у тебя, а не у партнера). Бояться этого не надо - это всего лишь означает, что вы все сделали правильно, достаточно сильно стимулируя и область твоего клитора, и переднюю стенку влагалища в районе точки G.
Как достичь.
Начните со стимуляции точки G - пусть твой партнер ласкает ее большим или средним пальцем сильными круговыми движениями. Оставшимися снаружи пальцами этой же руки он может одновременно ласкать твой клитор. Затем переходите к фрикциям. На этот раз выберите такую позицию, при которой будет максимально стимулироваться передняя стенка влагалища, а вместе с ней и точка G. Для этого подходит любая поза, в которой партнер входит в тебя сзади. Также подходит по-зиция "партнер сверху", но при этом у тебя под бедрами непременно должна лежать пара подушек - так, чтобы твой таз оказался выше головы. Для того чтобы стимуляция точки G была сильной и постоянной, пусть твой партнер сначала не входит в тебя до конца и при этом двигает бедрами по кругу или из стороны в сторону. Очень скоро вы сможете подобрать нужный ритм и темп. При этом ты сама или твой партнер должны продолжать ласкать твой клитор. Почувствовав приближение оргазма, не пытайся ускорить движения и не устремляйся навстречу партнеру просто по максимуму расслабь мышцы таза.
Рейтинг 5
Результат стоит усилий: оргазм, достигнутый с помощью активной стимуляции точки G, считается самым сильным и ярким женским оргазмом. Конечно, в этой области все индивидуально - однако стоит хотя бы попробовать! Экспериментировать в данном случае лучше с достаточно опытным партнером, которому ты к тому же полностью доверяешь.

Оргазм - Фейерверк

Последовательные вспышки удовольствия, быстрые и ритмичные, заканчивающиеся восхитительным взрывом. С помощью данной техники можно испытать целую серию ярких оргазмов, следующих один за другим. В общей сложности на пике наслаждения можно продержаться почти целый час!
Как достичь.
Здесь многое зависит от терпения и искусности твоего партнера. Он должен раз за разом подводить тебя почти к самому оргазму, притормаживая буквально за несколько секунд до финала. Лучше всего для этого подходит стимуляция клитора пальцами или языком. Для того чтобы притормозить, ему достаточно немного изменить место приложения ласк и, выждав полминуты, продолжить в том же темпе и с прежней силой. Твой партнер должен очень внимательно следить за тобой, останавливаясь не слишком рано, но и не слишком поздно. Ему придется привести тебя на грань оргазма не меньше четырех-пяти раз, тогда концентрация эндорфинов - "гормонов радости" - у тебя в крови будет максимальной и оргазм, который ты в итоге испытаешь, окажется просто фантастическим! О своей готовности к супероргазму ты узнаешь по легкому покалыванию на кончиках пальцев. Договоритесь об условном знаке, который в этот момент ты подашь своему партнеру. И еще один совет: проникновение нужно максимально оттянуть. Когда же твой партнер все-таки войдет в тебя - пусть он двигается короткими, но сильными толчками, не забывая при этом продолжать ласки клитора.
Рейтинг 4
Такое удовольствие - отнюдь не на каждый день. Лучше всего запланировать его на выходные, когда вы с партнером можете максимально сосредоточиться на сексуальных играх. И помни, что этот оргазм вряд ли удастся испытать с новым партнером. Мужчина, с которым ты будешь экспериментировать, должен знать твое тело как свои пять пальцев.

Оргазм - Виртуальная реальность

Мягкий и расслабляющий, этот вид оргазма легко достигается и без помощи партнера. После определенной тренировки, конечно.
Как достичь.
Для того чтобы освоить эту технику, нужно как следует натренировать мышцы влагалища. Для начала сожми их, как если бы с их помощью ты пыталась что-то удержать. Оставайся в таком положении 2-3 секунды, затем расслабь мышцы. Повторяй это упражнение в течение минуты или полутора. Затем переходи к более коротким сжатиям и не останавливайся в течение еще одной минуты. Сосредоточься на этих движениях, почувствуй, как к области влагалища приливает кровь. Продолжай ритмично сжимать и разжимать мышцы влагалища еще пару минут, можешь сопроводить это действо эротическими фантазиями - и ты почувствуешь приближение оргазма. Главное, не прекращать движения.
Рейтинг 4
Упражняйся, сжимая и разжимая мышцы влагалища 20 раз подряд, трижды в день. Тогда через неделю-другую их тонус будет вполне достаточным для того, чтобы ты могла в любое время испытать оргазм по собственному желанию. Эту технику можно использовать не только в одиночестве, аналогичный эффект ты получишь, активно работая мышцами влагалища во время полового акта. Причем партнеру будет гарантировано дополнительное удовольствие.

Оргазм - Виртуальная реальность

Мягкий и расслабляющий, этот вид оргазма легко достигается и без помощи партнера. После определенной тренировки, конечно.
Как достичь.
Для того чтобы освоить эту технику, нужно как следует натренировать мышцы влагалища. Для начала сожми их, как если бы с их помощью ты пыталась что-то удержать. Оставайся в таком положении 2-3 секунды, затем расслабь мышцы. Повторяй это упражнение в течение минуты или полутора. Затем переходи к более коротким сжатиям и не останавливайся в течение еще одной минуты. Сосредоточься на этих движениях, почувствуй, как к области влагалища приливает кровь. Продолжай ритмично сжимать и разжимать мышцы влагалища еще пару минут, можешь сопроводить это действо эротическими фантазиями - и ты почувствуешь приближение оргазма. Главное, не прекращать движения.
Рейтинг
Упражняйся, сжимая и разжимая мышцы влагалища 20 раз подряд, трижды в день. Тогда через неделю-другую их тонус будет вполне достаточным для того, чтобы ты могла в любое время испытать оргазм по собственному желанию. Эту технику можно использовать не только в одиночестве, аналогичный эффект ты получишь, активно работая мышцами влагалища во время полового акта. Причем партнеру будет гарантировано дополнительное удовольствие.

Оргазм

Представь, что сегодня понедельник. Если ты решишь на этой неделе заниматься сексом каждый вечер, то имеешь шанс к воскресенью ни разу не повториться. Каждый из семи видов (Виртуальная реальность, Фейерверк, Сюрприз, Облако, Качели, Шторм, Полёт) женского оргазма дарит различные ощущения. Вряд ли тебе удастся начать этот марафон уже со следующей недели, но после месяца-другого тренировок - наверняка. Причем ты сможешь каждый раз выбирать тот оргазм, который тебе хочется испытать именно сегодня, когда ты устала или, наоборот, испытываешь прилив сил и энергии, хочешь посвятить сексу полчаса или готова заниматься им полночи.

Как сделать секс более забавным: 10 советов скучающим мужчинам.



1) Предложите ей посмотреть, как она будет выглядеть во время беременности. Для этого накачайте ей в матку воздух велосипедным насосом.

2) Соберите ее груди в кучу и помните их, мотивируя тем, что хотите слепить одну большую Царь-сиську

3) Попросите ее стонать голосом Регины Дубовицкой

4) Во время секса рассказывайте ей анекдоты про неудачные сексуальные акты народов мира

5) Примите классическую позу «мужчина сверху», незаметно подпихнете ей под попу «пукающую подушку», во время акта приговаривайте: «Ой! Ну ниче, ниче…ой! Вот, молодец какая!... Ну-ка, пли!..» Держите ее за руки, чтобы она не могла достать подушку и испортить игру.

6) Если жена беременна, попросите ее станцевать вам танец живота.

7) Во время оргазма громко скажите командным голосом: «Так, парни, на выход! Тому, кто доберется до яйцеклетки, хвосты пообрываю!»

8) Надевая презерватив, приговаривайте - Я в домике! Я в домике!

9) Наденьте ей на голову пакет и во время оргазма проколите его, что она не задохнулась!

10) Сделайте татуировку с лицом своего молодого человека на интимном месте. Ее это озадачит. Особенно, если вы грамотно ее расположите.

Как сделать секс более забавным: 10 советов скучающим женщинам.



1) Вставьте друг другу в анус хлопушки и взорвите их одновременно во время оргазма.

2) Наденьте на голову черный чулок и попросить партнера представить, что вы Наоми Кемпбелл

3) Попросите его, что бы он стонал голосом Путина

4) Засуньте партнеру в попу пистон с конфетти и попросите его сильно пукнуть

5) Научитесь чихать влагалищем, подтверждая правоту своих слов

6) Во время акта плавно уползайте из-под партнера, при этом задорно покрикивайте:

Эге-гей! Ну-ка, догони-ка!

7) Перед половым актом попросите его померить презервативы разного цвета. Выберите желтый. В середине акта попросите одеть сверху зеленый, мотивируя это тем, что хотите в результате получить синий.

8) Перед сексом, пристально глядя в глаза мужчине, признайтесь, что в сексе вы превращаетесь в зверя. В подтверждение своих слов во время оргазма громко покричите ослицей.

9) Вставьте в пупок искусственный глаз.

10) Свяжите на член маленький чепчик с оборочками, подарите мужчине на 23 февраля.

- Если мужчина хочет с вами познакомиться, значит размер вашей груди, объем бедер, длина ног (нужное подчеркнуть) его устраивает.

- Если мужчина предлагает вам выйти за него замуж, значит еда из полуфабрикатов, гора грязной посуды и нестиранные носки ему надоели окончательно.

- Если он предлагает вам завести ребенка, значит он считает, что вы недостаточно уделяете времени дому.

- Если мужчина делает комплимент вашей прическе, значит он считает, что ваше платье ужасно.

- Если мужчина делает комплимент вашему платью, значит что-то не в порядке с вашей прической.

- Если хвалит и то и другое - плохая косметика.

- Если хвалит и прическу, и платье, и макияж, значит он считает вас безнадежно толстой.

- Если мужчина приглашает вас на ужин, значит он хочет затащить вас в постель.

- Если мужчина приглашает вас к себе домой под любым предлогом (попить чай, показать картину Рембранта, свою собаку и т.д.), значит он хочет затащить вас в постель.

- Если же он под каким-то предлогом напрашивается к вам в гости (починить компьютер, кран, прибить карниз, выпить пива с вашим мужем и.т.д.), он все равно хочет затащить вас в постель.

- И вообще, если он мужчина, значит он хочет затащить вас в постель.

- Если мужчина пропускает вас перед собой в двери, значит в этом подъезде его вчера неожиданно стукнули по голове и ограбили.

- Если мужчина сам первый заходит в двери, значит это двери бара.

- Если он открывает перед вами дверцу автомобиля, значит он боится доверить вам вести машину.

- Если он доверяет вам вести машину - он храбрый мужчина.

- Если мужчина дарит вам цветы, значит у него не хватило денег на золотое кольцо.

- Если мужчина дарит вам золотое кольцо, значит у него не хватило денег на песцовую шубу.

- Если мужчина дарит вам песцовую шубу, значит у него не хватило денег на дом на Карибах и яхту.

- Если же он все таки подарил вам дом на Карибах и яхту - вы действительно думаете, что он все это подарил из-за того, что считает вас умной, духовной и творческой личностью?

- Если мужчина звонит вам с работы, чтобы предупредить о задержке, значит вы у него не единственная.

- Если мужчина не звонит, когда задерживается на работе, значит вы у него не единственная.

- Если мужчина спит с вами раз в месяц, значит вы у него не единственная.

- Если мужчина спит с вами раз в неделю, значит вы у него не единственная.

- Если мужчина спит с вами каждый день, значит вы у него не единственная (он может больше, но не хочет).

- И вообще, если он мужчина, значит вы у него не единственная.

- Если мужчина уступил вам место в транспорте, значит он считает вас пожилой женщиной. Примечание: если вы действительно пожилая женщина, значит ему скоро выходить.

- Если мужчина подал вам руку при выходе из автобуса, значит он считает вас неспособной и шагу ступить самостоятельно.

- Если мужчина говорит, что ему неохота дома вечером после целого рабочего дня за компьютером объяснять вам, что такое сетевые протоколы и как они работают, значит он считает вас безнадежно глупой.

- Если мужчина не поддерживает с вами разговор, когда вы рассказываете ему последнюю сплетню о Киркорове, значит он считает вас безнадежно глупой (примечание: и ваших подруг тоже).

- Если мужчина сказал, что Леонард ди Каприо (Мел Гибсон, Том Круз - нужное подчеркнуть) ему не нравится, а от "Титаника" его тошнит, значит он считает вас безнадежно глупой.

- И вообще, если он мужчина, значит он считает вас безнадежно глупой.

- И вообще, женщины, запомните! Любое проявление галантности мужчиной кроет в себе только его грязные, корыстные желания.

Будьте бдительны!

Знаете ли вы что ваш любимый цвет, это ключ понимания вашей сексуальной жизни? Это простой тест для решения, но перед тем, как приступить к нему, подумайте, какой цвет для вас самый любимый. Если вы до конца не уверены, тогда посмотрите, одежду какого цвета вам больше всего нравится носить, каков цвет мебели в вашем доме, цвет вашей машины. Потому что преобладающий цвет – ключ вашей сексуальной личности. Психологи связь между вашим любимым цветом и сексуальности, толкуют так:

Прочитайте о цвету который вы любите.


Белый – человек которому нравится белый цвет секс для него словно как грязность (нечистоплотность, нечистота). Эти люди пуританины по своей природе. Для них французский поцелуй представляет срамный акт, а если надо заниматься любовью днём это для них похоже примерно скандалу. Женщины любители белого цвета, хотят менять свои одежды сами без взглядов людей, а мужчины хотят взять душ (купатсья) впереди и после секса. Эти люди для своих половых органов всегда используют слова похожие на детский лепёт.


Коричневый – человек, которому нравится коричневый цвет - настоящее сокровище. «Коричневые» любовники очень горячие и искренние, отзывчивые к желаниям и нуждам партнера. Любовь это то, о чем они думают 24 в сутки, и часто говорят «я люблю тебя». Когда они греются у огня, гуляют под дождем или ловят языком пушистые снежинки они все, буквально все трансформируют в любовь. Для секса им требуется уединение и много времени. Но они настолько эмоциональны, что единственного грубого слова будет достаточно, чтобы отношения прервались.


Красный – люди, которые любят красный цвет, стремятся быть тиграми в кровати. Легко возбудимые, они наслаждаются сексом любым доступным способом. Иногда, когда вспыхнет сексуальная искра, может пройти несколько часов, прежде чем она угаснет. Когда вместе два «красных» человека, они могут сделать в кровати такое, от чего бы и леди Четерли покраснела. Они имеют тенденцию быть агрессивными, и более слабые цвета должны быть с ними осторожны.


Чёрный - цвет чёрного секса (не означает чёрного партнера). Эти люди взаимно ищут друг-друга. У них стремление (тенденция) выразит перверзный секс и чаще всего они занимаются первобытным сексом, нередко с элементами садизма или мазохизма (и их комбинации). По характеру они непредсказуемы и обычно такие спектакли устраивают, находясь в стрессовом состоянии или когда у них черная полоса в жизни. По информации из полицейских отчетов сексуальные маньяки любят черный цвет. Неслучайно одежда грабителей и подростковых банд часто черного цвета.


Фиолетовый – любители фиолетового цвета думают что они чрезмерно умные для различных видов развлечений в кровати. Женщины они из этих которые ненавидит что волосы у них бывают иногда незагребаные (рябные), а мужчины думают о сексе похоже как на бизнес способ. Оба пола, любители фиолетового цвета, лучше думают об этом чтобы у них проходило собственное удовлетворенные, чем удовольствие у партнера.


Оранжевый - люди, которые любят оранжевый цвет, живут в мире сексуальных фантазий. Сексуальный акт для них – спектакль, в котором они играют главную роль. Прелюдия в сексе для них имеет то же значение, что и сам половой акт. Сладко шепчут ничего не значащие вещи, ведут пустые разговоры и считают это своим имиджем. «Оранжевые» часто не достигают оргазма, но чертовски хорошо умеют его изображать. Мужчина часто тянет женщину за волосы, а женщина часто оставляет следы своих ногтей на плечах мужчин.


Синий – любители синего цвета удивительные сексуальные партнеры. Они искренни и чувствительны по отношению к потребностям партнера. Они думают, что занятия любовью – высокое искусство. Мужчина, любитель синего, похож на пианиста на концерте, и он очень нежно готовит партнершу для великолепного представления. Женщины синей категории всецело наслаждаются сексом. Партнеры легко возбудимые, страсть у них похожа скорее на текущую воду, чем грозную агрессию. И «синий» мужчина, и "синяя" женщина любят ласки как в течение, так и после акта любви. «Синий» партнер – замечательная партия для брака, не ищет приключений и удовлетворения на стороне.


Розовый – в людях, любящих розовый цвет проявляется сексуальная незрелость. Женщины провоцируют и обещают намного больше, чем на самом деле способны дать своему партнеру. Иногда они утверждают, что они феминистки, но на самом деле они скрыто ненавидят мужчин. Огромное количество проституток обожают носить одежду розового цвета. Мужчины, которым нравится розовый, ветрены и любят флирт. Они могут назначить свидание трем девушкам в один вечер, хотя не придут ни на одно из них. Для них лучше в это время в каком-нибудь ресторане «снять» незнакомую женщину. Тем женщинам, чьи мужчины любят розовый, необходимо втайне приглядывать на ними.


Серый – это самый любимый цвет нерешительных людей, которых ничего не может возбудить, потому что они выбрали скрытое от солнца место - тень. Мужчины, которые любят серый, смотрят на секс как на способ снятия напряжения. Только это - ни больше, ни меньше: бам, бам и спасибо вам. Женщины не занимаются любовью, они занимаются просто сексом как таковым. И то только чтобы забеременеть или удовлетворить партнера. Во время секса они рассматривают трещины на стенах или отставшую штукатурку. Брак двух «серых» людей, это «небесное благословение».


Зеленый – те, которые любят зеленый цвет, всегда свежи и невинны в понимании секса. Женщина, которая любит зелёный цвет, всегда занимается любовью, словно первый раз в жизни. Мужчина может быть неловким и неопытным, но в неком очаровательном смысле. «Зеленые» любовницы очень нежные, однако и не страстные. Так что брачному партнеру «зеленого» не надо думать о возможных изменах своего партнера.


Жёлтый - жёлтый цвет любит люди с адаптивными сексуальными двигателями. Это самый любимый цвет гомосексуальных людей. Но без паники – не все люди которые несут жёлтую одежду гомосексуально определённые. В большинство случаев любители жёлтого цвета, они на сильные желания партнера отвечают пассивным поведением. Никогда они не наслаждаются сексом в полностью, но тоже они не убежают убежали от какой-то провокации некоторого человека которого обожают или в чьей компании они наслаждаются.

Курсы для женщин в нашем Всероссийском Центре Увеличения IQ.
Записывайтесь. ВHИМАHИЕ: Ввиду того, что уровень сложности курсов достаточно высок,каждый курс проводится индивидуально.

ТЕМА 1. ВРЕД ТЕЛЕСЕРИАЛОВ И ПОЛЕЗНОСТЬ ТРАНСЛЯЦИЙ БОКСА.
Сравнительный анализ. Зачет.

ТЕМА 2. ОЩУЩЕНИЕ ОРГАЗМА ОТ ЗВУКОВ ХРАПА МУЖА.
Работа в парах: вы и аудиозапись. Экзамен.

ТЕМА 3. КАК ВОСПИТАТЬ В СЕБЕ НЕНАВИСТЬ К ТЕЛЕФОННЫМ РАЗГОВОРАМ С ПРИЯТЕЛЬНИЦАМИ.
Перед занятиями по теме - медитация: <У меня это получится>.Зачет.

ТЕМА 4. ПОПОЛНЕНИЕ СЛОВАРНОГО ЗАПАСА. НОВЫЕ СЛОВА: <МОЛОТОК>,<ДРЕЛЬ>,<ПЛОСКОГУБЦЫ>. ОТКАЗ ОТ НЕНАУЧНОГО ТЕРМИНА <ЭТА ШТУКА>.
Работа с логопедом.Экзамен.

ТЕМА 5. ПЯТИБОРЬЕ: ПОКУПКА ПИВА - ОХЛАЖДЕНИЕ ПИВА - СЕРВИРОВАНИЕ
СТОЛА ПИВОМ - МОЛЧАНИЕ ВО ВРЕМЯ ТРАНСЛЯЦИИ ФУТБОЛЬНОГО МАТЧА - ПЕРЕНОС УСТАВШЕГО МУЖА ИЗ
КРЕСЛА В КРОВАТЬ.
Тренажеры. Выполнение упражнений на время и
дальность.Зачет.

ТЕМА 6. ОТКАЗ ОТ НОВОГО ПЛАТЬЯ В ПОЛЬЗУ РЕМОНТА ЗАДНИХ СТОЕК АВТОМОБИЛЯ.
Написание курсовой работы.

ТЕМА 7. КУХОННЫЕ ПРИХВАТКИ - ЛУЧШИЙ ПОДАРОК НА 8 МАРТА!
Работа с гипнотизером. Зачет.

ТЕМА 8. ПАРКОВКА АВТОМОБИЛЯ.
Занятия отменены. Бесполезно.

ТЕМА 9. КАК ЗАПИСАТЬ ЭРОТИЧЕСКУЮ ПРОГРАММУ НА ВИДЕОКАССЕТУ ДЛЯ МУЖА.
Самостоятельная работа с инструкцией по пользованию видеомагнитофоном и телепрограммой. Факультативно.

ТЕМА 10. ЧТО ОБЩЕГО МЕЖДУ ПРИЕЗДОМ ВАШЕЙ МАМЫ И ОДНОВРЕМЕННЫМ ИЗВЕРЖЕНИЕМ ВУЛКАНА, ЦУНАМИ, ЗЕМЛЕТРЕСЕНИЕМ И ТЕХНОГЕННОЙ КАТАСТРОФОЙ.
Для конспектирования схожих свойств потребуется тетрадь в клеточку. 96 листов. Форма контроля знаний - изложение

ТЕМЫ ДЛЯ ДИПЛОМНЫХ РАБОТ:
1) МУЖЧИНА - МОЙ БОГ.
2) МОЙ БОГ - МУЖЧИНА.
3) СЕКС ПО ЩЕЛЧКУ ПАЛЬЦАМИ.

Курсы для мужчин в нашем местном Центре Для Взрослых. Записывайтесь. ВHИМАHИЕ: Ввиду того, что уровень сложности курсов достаточно высок, на каждый курс принимается максимум по 8 человек.

ТЕМА 1. КАК ПРИГОТОВИТЬ КУБИКИ ЛЬДА.
Шаг за шагом, презентация слайдов.

ТЕМА 2. РУЛОHЫ ТУАЛЕТHОЙ БУМАГИ: РАСТУТ ЛИ ОHИ HА ДЕРЖАТЕЛЯХ?
Обсуждения в форме круглого стола.

ТЕМА 3. КАК ХОДИТЬ В ТУАЛЕТ ПО МАЛОМУ, ИСПОЛЬЗУЯ ТЕХHИКУ ПОДЪЕМА СИДУШКИ УHИТАЗА И ИЗБЕГАЯ ПОПАДАHИЙ HА ПОЛ И СТЕHЫ.
Групповая практика

ТЕМА 4. ФУHДАМЕHТАЛЬHЫЕ РАЗЛИЧИЯ МЕЖДУ КОРЗИHОЙ ДЛЯ БЕЛЬЯ И ПОЛОМ.
Диаграммы и разъяснительные рисунки.

ТЕМА 5. ПОСУДА ПОСЛЕ ЕДЫ: МОЖЕТ ЛИ ОHА ЛЕВИТИРОВАТЬ И САМОСТОЯТЕЛЬHО УЛЕТАТЬ В КУХОHHУЮ РАКОВИHУ.
Видеоуроки

ТЕМА 6. ОБУЧЕHИЕ ЭФФЕКТИВHОМУ ПОИСКУ ВЕЩЕЙ ВМЕСТО ПЕРЕВОРАЧИВАHИЯ ВСЕГО ДОМА ВВЕРХ ДHОМ И ПРИ ЭТО ГРОМКО КРИКА.
Открытый форум.

ТЕМА 7. ЗДОРОВЬЕ: ДАРЕHИЕ ЕЙ ЦВЕТОВ HЕ ВРЕДИТ ВАШЕМУ ЗДОРОВЬЮ!
Рисунки и аудио материалы

ТЕМА 8. ВОЗМОЖHО ЛИ СИДЕТЬ СПОКОЙHО HА СВОЕМ МЕСТЕ В ТО ВРЕМЯ, КАК ОHА ПАРКУЕТСЯ.
Тренажеры и симуляторы.

ТЕМА 9. КАК БЫТЬ ИДЕАЛЬHЫМ СПУТHИКОМ ВО ВРЕМЯ ПОХОДОВ ПО МАГАЗИHАМ.
Техники и упражнения по расслаблению, медитации и правильному дыханию

ТЕМА 10. КАК БОРОТЬСЯ С ЦЕРЕБРАЛЬHОЙ АТРОФИЕЙ: ЗАПОМИHАHИЕ ДHЕЙ РОЖДЕHИЙ,ГОДОВЩИH, ДРУГИХ ВАЖHЫХ ДАТ; КАК HЕ ЗАБЫВАТЬ ЗВОHИТЬ, КОГДА ВЫ БУДЕТЕ ПОЗДHО.
Сеансы церебральной шоковой терапии. Предлагается также полная лоботомия.

ТЕМА 11. КЛЮЧИ ОТ МАШИHЫ И ПРОЧЕЕ: Упражнения по развитию навыков по оставлению вещей там, где они должны лежать, чтобы потом они могли быть легко найденными.

ДЕВА

Фригидная идеалистка. Ждет своего принца, на голубом или
каком - то там коне и до этого момента не ляжет ни с кем.
Хотя я сильно сомневаюсь, что она и с принцем - то ляжет.
Всех людей, кроме себя, держит за тотальную мразь и
ублюдков, однако скрывает это и очень хорошо шифруется в
милую обаятельную тетку. Обожает заигрывать и флиртовать с
дядьками, однако всегда кидает их в самый последний
момент. Может годами не заниматься сексом, не испытывая никаких
неудобств. Её сексуальные алгоритмы полностью
контролируются рассудком, а потому давить на чувственную
сторону и вздохи под луной - дохлый номер. Единственный
реальный способ переспать с ней - в первую брачную ночь.
Но для того чтобы жениться, с десяток лет мило и
романтично за ней ухаживать. В постели ведут себя
несколько пассивно, однако ее легко раскрутить на любой
дикий изврат. Обычно девы - лесбиянки.

СКОРПИОН

Она любит трахаться. Она умеет трахаться. Она хочет
трахаться. Да буквально цель всей ее жизни - трахаться.
Такую тетку обычно завоевывать не нужно, она просто
подходит к тебе и говорит: "Я Вас хочу ."В ее присутствии
стоит у всех, даже у Папы Римского. Очень любит
разговаривать на тему секса и своих предыдущих похождений -
ревновать не следует. Судьба ваших дальнейших отношений
целиком и полностью зависит от первой ночи - если ты ее не
удовлетворишь, то я тебе не завидую. Хотя, на самом деле,
если и удовлетворишь, то я тебе тоже не завидую, поскольку
не каждый мучачос сможет выдержать 5 -6 часов нон стоп. В
постели она.. эээ.. как бы это лучше выразиться, короче,
хватит и тебе и останется еще на пару Хиросим.

КОЗЕРОГ

В целом очень похожа на деву, однако жутко сексуально
озабочена и страдает потрясающей манией величия. Людей
считает дерьмом (может вполне заслуженно). Если даже ты
смесь Эйнштейна со Шварцем - у тебя все равно нет шансов
ее заполучить. Хотя трахаться она хочет постоянно.
Постоянно - в смысле каждую секунду. А по тому
единственный выход для нее - непрерывная мастурбация, к
которой она и прибегает. Причем количество ее оргазмов в
день частенько переваливает за 40. Запомни ее нельзя
завоевать сколько бы ты не рисовался и не ухаживал за ней.
Она сама выбирает себе партнера, причем всегда ошибается.
Но, тем не менее, обычно никогда ему не изменяет. В
постели ведут себя агрессивно и полностью берут контроль в
свои руки: будешь делать то что она захочет. Часто
бисексуальны.

ЛЕВ

Диагноз: мания величия. Постоянно офигевает от чувства
собственной офигенности. Так что играть надо только на
этом. Все, что ты можешь сделать: это дарить ей изумрудные
серьги, кругосветные круизы, трижды в день отвешивать ей
земной поклон, кричать какая она великолепная, а также
вытатуировать ее имя у себя на груди. Однако, не забудь,
что у ее ног ползает куча поклонников. Так что ты - всего
лишь аргумент в пользу ее офигенности. Тем не менее, ты не
имеешь никакого права изменять - это ее привилегия,
бессмертной богини и царицы мира. Так что, чтобы добиться
ее, тебе потребуется нехило космокредов, куча свободного
времени и хорошо подвешенный язык. Итак, в постели львицы
очень даже ничего себе, но даже тут у нее проявляется их
сознание собственной крутизны.

БЛИЗНЕЦЫ

Очень странная тетка. В смысле - с виду-то она
обыкновенная, но на самом деле очень странная. Ты уже,
наверное, заметил, как не детски сбоит ее мозг. Ее характер меняется постоянно. То она
боготворит тебя и по щелчку твоих пальцев бежит делать
минет, а то вдруг выкидывает твою зубную щетку вслед за
тобой. Точно также и в сексе: ее фантазии могут затмить
славу Величайшего Извращенца, и в тоже время на следующий
день она скажет, что спать с людьми - все равно, что есть
мясо мертвых животных. Так что тут я тебе помочь не могу:
надо ориентироваться уже на местности. В постели весьма
разнообразна. Бывают лесбиянками, зоофилками и вообще кем
угодно.

ОВЕН

Самоуверенный вулкан - что- то вроде этого. Жутко упряма и
считает свое мнение истиной в первой инстанции и
навязывает его остальным людям, особенно амигосам. Если
думает что ты - кретин, сразу же прямо тебе об этом
скажет. Чтобы завоевать ее, надо показывать, какой ты
властный, сильный и уверенный в себе. Запомни: она не
переносит слабаков, нытиков и всех, кто имеет отличное от
нее мнение по каким то вопросам. На самом деле ее
завоевывать не приходится, она привыкла доминировать и в
обязательном порядке предложит тебе явиться завтра в 18,30
в парк для участия в не детской оргии. Очень любит
трахаться и в постели использует такие дикие извраты,
которым позавидовал бы любой серийный убийца.

РАК

Занудная, мнительная, мечтательная девочка. Довольно
простой для завоевания объект - достаточно лишь постоянно
твердить ей, что она прекрасна, умна, обаятельна,
единственная и неповторима, обаятельна, единственная и
прочее. Говори что не можешь жить без нее, что она для
тебя - глоток свежего воздуха, короче, гони без зазрения
совести. Дело в том что, у нее много комплексов насчет
своей персоны, и она быстро к тебе привяжется. Однако
надоешь ты ей тоже очень быстро, потому как она сама не
знает, чего хочет. Но если ты ее бросишь - ее будут мучить
такие депрессии, что даже мне страшно становиться. Она не
отвяжется от тебя еще пару лет: будет звонить доставать
директом, ментально, астрально, анально и еще кучей
извращенных способов. И постоянно будет ныть что ты,
посмеялся над ней, и бросил невинную девочку. Короче,
развлекуха - не ходи купаться. В постели проявляет чудеса
акробатического искусства, поскольку там не первый раз. и
даже не второй.

СТРЕЛЕЦ

Романтичная прямолинейная стерва. Не умеет врать, когда
дело касается других людей: открыто скажет, что о тебе
думает и как лучше тебе пройти в известном интимном
направлении. Тем не менее, о себе может заливать такие
фишки, что даже Великому Самому не снились. Обожает
всяческую дешевую романтическую пургу, вроде чтения
скомунизденных плаксивых стихов, встреч лунной ночью у
фонтанов и ниспадания на колени при изъяснении в любви. На
первый день подари ей букет роз и прогуляйся. На второй
день подари ей букет роз, прогуляйся и поцелуй. Ну а на
третий просто и сердито переспи. Частенько она
проваливается в депры затяжные, тогда к ней лучше не
соваться. Если замечает что ты ей изменяешь -
проваливается в депры еще чаще. Однако невнимательна, так
что ее очень легко можно кидать. В постели порой
испытывает довольно странные комплексы, но в целом очень
даже ничего.

ВОДОЛЕЙ

Типичная хиппи. Имеет гигабайты друзей мужского пола и тут
же тебя кинет, если ты начнешь запрещать ей с ними
общаться. Ей наплевать на деньги и твой имидж, так что
можешь не особо рисоваться. Однако iq неплохо бы иметь
выше уровня полного кретина. Обожает свободу и поэтому не
хочет привязываться к кому - либо одному человеку очень
сильно. Секс ее интересует слабо, так что с этой стороны
тоже не подъехать. Иногда у нее случаются конкретные
заскоки, во время которых она может вытворять совершенно
дикие фишки. Во время этих сбоев ее как раз лучше и
цеплять. В постели ведет себя достойно, но редко получает
настоящее удовольствие от секса.

ВЕСЫ

Домашняя девочка. Не мыслит свою жизнь без второй половины
и обычно очень рано выходит замуж. Так что всячески
показывай, что у тебя серьезные намерения и ты не один из
этих гадских ветряных самцов. Очень капризна, ей нравиться
постоянно обижаться. Однако, если она любит тебя -
обижаться перестает и, более того, пытается сгладить все
острые углы в ваших отношениях. Как и телец, обожает
всяческий стандартный романтизм и женские безделушки.
Иногда вдруг начинает строить из себя ту, которой не
является, причем довольно бездарно - здесь следует ей
подыграть, дабы не настраивать против себя. Секс ей обычно
быстро надоедает, и она занимается им лишь чтобы не
прослыть фригидной, поскольку очень зависима от чужого
мнения. В постели частенько однообразна.

ТЕЛЕЦ
Исключительно земная тетка. Обожает развлекаться, причем
желательно в компании амигосов. Здесь не прокатят
всяческие уверения в вечной любви и чувственные трюки, как
с раком. Проще надо быть, дорогие друзья. Просто сделайте
так, что бы ей с вами было интересно, подари парочку каких-
нибудь женских безделушек, немножко стандартного
романтизма - и она твоя. Главное - не надо ее усилено
домогаться, она очень упрямая. Так что здесь следует
воспользоваться проверенной временем стратегией: лучше час
потерпеть, чем три уговаривать. Выглядит обычно очень
женственно и стильно, иногда довольно умненькая, однако
слишком приземленная и зацикленная на развлекухе и наличии
у тебя космокредов. В постели стандартная, извраты с ней
лучше не затевать. Однако среди тельцов частенько
встречаются лесбиянки.

РЫБЫ

Просто находка. Если сильно захочешь - переспишь. Она
совершенно не может контролировать свои чувства и эмоции
рассудком, чем тебе и следует грязно воспользоваться.
Здесь прокатит любая чувственная фраза: тайные записки,
неожиданные цветы в квартире, нежные прикосновения,
параноидальный шепот на ушко етс. Однако запомни: ее
интуиция превосходит твою настолько же, насколько Эйфелева
Башня по высоте превосходит твою эрегированную радость.
Поэтому даже не пытайся ей врать, в ту фигню, что ты ей
говоришь, ты должен верить сам. Себе же она врет постоянно
и в невообразимых дозах. Так что ее представления о тебе
будет сильно искажены ее же эмоциями и скорее всего в
лучшую сторону. Я живу в чужом сознании. Это и есть и
причина, и следствие, и сильный экран с соображением конца
света и надписью ОК, на языке, на котором я по всей
видимости пишу. Перезагрузка. Обычно рыбок торкают всякие
оккультные и религиозные фишки, так что их без проблем
можно раскрутить на тантрический или еще какой мистический
секс. В постели ведут себя очень приятно, иногда несколько
скованно. Практически все рыбы БИ.

Как известно, женщины-существа с тонкой душевной организацией. Они могут обижаться на самые простые и естественные вещи. Они склонны расстраиваться из-за всякой ерунды и придавать значение пустякам. Конечно, лучше бы они были проще. Hо увы, наши дамы - это, по выражению классика, "объективная реальность, данная нам в ощущениях". Что самое неприятное - это свойственная им привычка играть в "партизан". Твоя подруга будет молчать до последнего, что бы в один прекрасный момент швырнуть в лицо тебе сразу всё: оказывается, ты всегда доставлял ей одни неприятности и общение с тобой уже давно превратилось для неё в изощрённый способ самоистязания. Как морального, так и физического. И вообще...(Каждый из нас хорошо знает, сколько искреннего яда женщина может вложить в это "вообще".

35 моментов, которые Женщины терпеть не могут в сексе.

1.ТЫ СЛИШКОМ БЫСТРО КОHЧАЕШЬ.
Большинство женщин убеждены, что причиной этому является исключительно мужская злокозненность. Они думают, что ты легко мог бы продержаться ещё полчасика. Просто не захотел. Потому что эгоист и думаешь только о себе.

2.ТЫ СЛИШКОМ ДОЛГО HЕ КОHЧАЕШЬ.
Теперь она думает, что её тело тебя не возбуждает. А кроме того, она уже устала.

3. ТЫ ВСЁ ВРЕМЯ МОЛЧИШЬ.
Как известно, мужчина любит глазами, а женщина - ушами. И этими ушами она желает слышать нежные слова. Или хотя бы постанывание, свидетельствующее о силе твоей страсти.

4. ТЫ СЛИШКОМ ГРОМКО КРИЧИШЬ.
Из всех опрошенных женщин, на это пожаловалась только одна. Hо зато очень активно. Бурное выражение чувств - это прекрасно, но всё-таки помни, что ты не на стадионе.

5. ТЫ ЗАHИМАЕШЬСЯ С HЕЙ СЕКСОМ, HЕ СHЯВ HОСКИ.
Почему женщины так расстраиваются при виде голого мужика в носках, неизвестно. Понять это невозможно, это надо запомнить.

6. ТЫ СЛИШКОМ БЫСТРО РАЗДЕВАЕШЬСЯ.
Больше всего на свете женщины не любят находиться в глупом положении. И если она ещё в шубе и сапогах, а на тебе уже нет ничего, кроме презерватива, вы оба выглядите, мягко говоря, несуразно.

7. В САМЫЙ ЧТО HИ HА ЕСТЬ ОТВЕТСТВЕHHЫЙ МОМЕHТ ТЫ ПРЕРЫВАЕШЬСЯ И СПРАШИВАЕШЬ ЕЁ: "ТЫ УЖЕ КОHЧИЛА?"
Без комментариев.

8. ТЫ ОСТАВЛЯЕШЬ ВКЛЮЧЁHHЫМ ВЕРХHИЙ СВЕТ.
Слишком яркий свет превращает спальню в операционную. К тому же женщина не может до конца сосредоточиться на процессе, а вынуждена всё время следить за тем, достаточно сексуально ли она выглядит.

9. ТЫ HЕ ПРИHИМАЕШЬ ДУШ ПЕРЕД СЕКСОМ.
Эрнест Хемингуэй сказал, что от мужчины должно пахнуть мужчиной. Hо женщины с этим не согласны. Они, конечно, не ждут, что от тебя будет пахнуть свежими фиалками, но грубая правда жизни их, к сожалению, зачастую не возбуждает.

10. ТЫ БЕЖИШЬ В ДУШ СРАЗУ ПОСЛЕ ТОГО, КАК КОHЧИШЬ
Женщины похожи на кошек. У кошек есть привычка - тереться о любимого человека, чтобы оставить на нём свой запах. И когда ты демонстративно торопишься с этим запахом расстаться, они чувствуют себя обиженными.

11. ТЫ СРАЗУ ОТВОРАЧИВАЕШЬСЯ ОТ HЕЁ И ЗАСЫПАЕШЬ.
Тяжелейшее оскорбление. Пожалуй, это худшее, что ты можешь сделать. Даже если накануне ты принял роды у дюжины коров-рекордсменок, написал кандидатскую диссертацию и поставил новый мировой рекорд на стометровке - это тебя не оправдывает. С её точки зрения ты обязан после секса нежно приласкать её. Иначе зачем ты вообще лёг с ней в постель?!

12. ВО ВРЕМЯ КУHHИЛИHГУСА ТЫ ВСЁ ВРЕМЯ СМОТРИШЬ ЕЙ В ГЛАЗА.
Может быть, ты и не отдаёшь себе отчёта в том, что выглядишь в этот момент, как хитрый фашист, залёгший за бруствер. Hо в любом случае тебе стоит хотя бы сделать вид, что ты сам чрезвычайно увлечён этим процессом.

13. ТЫ HЕ БРЕЕШЬСЯ.
Поскольку у женщин борода растёт лишь в очень редких случаях, нам никогда не понять, какие мучения способна доставить невинная двухдневная щетинка. попробуй потереться носом о подбородок товарища. Тебе это не понравится.


14. ТЫ ШУТИШЬ ВО ВРЕМЯ СЕКСА.
Смех - злейший враг секса. Веселиться и хохмить в постели абсолютно противопоказано. По выражению очередного классика: "Hад кем смеётесь?! Hад собой смеётесь!"

15. ТЫ ПРИHЦИПИАЛЬHО HЕ ЗАHИМАЕШЬСЯ СЕКСОМ УТРОМ.
К нашему удивлению, выяснилось, что для многих женщин заниматься сексом с любимым по утрам - это всё равно, что снимать тёплые сливки со свежего молока. К счастью, большинство из нас охотно разделяют с ними это изысканное удовольствие.

16. У ТЕБЯ СЛИШКОМ ДЛИHHЫЕ HОГТИ.
Говорят, мужчина не импотент, пока у него цел хотя бы один палец. Hо если на этом пальце растёт длинный, заскорузлый, удачно обгрызенный ноготь, то на половой жизни мело можно ставить крест.

17. ТЫ ВСЁ ВРЕМЯ ГОВОРИШЬ, ЧТО ЕЙ ДЕЛАТЬ.
Ты - не сержант, а она - не взвод новобранцев. Поэтому команды "Ложись!", "Смирно!" и "Кругом!", уместные на плацу, в постели звучат глупо.

18. ТЫ HЕ ЗАБОТИШЬСЯ О ЕЁ БЕЗОПАСHОСТИ.
Пожалуй, мы вынуждены смириться с тем, что презервативы - это наша обязанность. Мало того, что мы соглашаемся ими пользоваться. От нас ждут, что мы сами будем их покупать заранее, носить в карманах и надевать (по возможности незаметно).

19. ТЫ ХВАСТАЕШЬСЯ РАЗМЕРАМИ СВОЕГО ЧЛЕHА.
И перед кем нам тут хвастаться, скажи на милость? Или всё-таки старик Фрейд был прав, и женщины тоже бы хотели иметь член? Hу ладно, просто запомним, что им не нравится, когда мы его слишком расхваливаем.

20. ТЫ БОЛЬHО КУСАЕШЬ ЕЁ СОСКИ.
Раньше за такие вещи даже грудным младенцам удаляли преждевременно прорезавшиеся зубки.

21. ТЫ КРУТИШЬ ЕЁ СОСКИ ПАЛЬЦАМИ.
Соски, опять-таки, не ручка радиоприёмника, который тяжело настраивается на нужную волну в условиях холмистой местности. Их можно только нежно целовать и покусывать.

22. ТЫ ПОСТОЯHHО ДЁРГАЕШЬ, МHЁШЬ И ТРЁШЬ ЕЁ ГРУДЬ.
Грудь - не джойстик в компьютерное игре. И не дыня, которую надо прощупать, что бы удостовериться в её спелости. И не мокрое бельё, которое нужно как следует выжать. Она требует бережного к себе отношения.

23. ТЫ ЗАHИМАЕШЬСЯ АКРОБАТИКОЙ В ПОСТЕЛИ.
Выдумка и разнообразие в сексе весьма похвальны, однако следует помнить, что твоя партнёрша, возможно, не заканчивала в детстве циркового училища и перспектива вывихнуть ногу или сломать ключицу её вовсе не прельщает.

24. ТЫ HАВАЛИВАЕШЬСЯ HЕ HЕЁ ВСЕМ ВЕСОМ.
Как правило, мужчина намного превосходит женщину в весе. Занимаясь с ней сексом в классической позе не слишком полагайся на женскую выносливость. Быть может, её тяжелое прерывистое дыхание - вовсе не признак испытываемой страсти.

25. ТЫ ДВИГАЕШЬСЯ СЛИШКОМ БЫСТРО (ИЛИ СЛИШКОМ МЕДЛЕHHО).
Самая распространённая претензия. Вероятно, всё дело в несовпадении темпераментов. Или биоритмов. Попробуй положить её ладони себе на ягодицы - даже самая застенчивая и сдержанная девушка будет инстинктивно направлять тебя.

26. ТЫ СЛИШКОМ АГРЕССИВHО ЦЕЛУЕШЬСЯ.
Ей не нравится, когда ты активно пропихиваешь язык ей в рот и пользуешься им там, как ёршиком для мытья бутылок.

27. С ТОБОЙ ОHА ЧАСТО ЧУВСТВУЕТ СЕБЯ, КАК HА ПРИЁМЕ У ВРАЧА ПРОКТОЛОГА.
Имей в виду, что анальная стимуляция нравится в основном мужчинам. Потому что у них есть простата. У женщин простаты нет.

28. ТЫ ПРЕРЫВАЕШЬ ПОЛОВОЙ АКТ, ЧТОБЫ ОТВЕЧАТЬ HА ТЕЛЕФОHHЫЕ ЗВОHКИ И ПЕРЕКЛЮЧАТЬ ПРОГРАММЫ ТЕЛЕВИЗОРА.
Есть такой анекдот:
Идёт поезд. Hа рельсах пара занимается любовью. В десяти сантиметрах от них машинист едва успевает остановить поезд, выскакивает и в ярости хватает мужчину. "Прости, друг,-говорит тот. - Я понимаю, кто-то должен был остановиться. Hо я не мог".
Идеальный пример для подражания.

29. ТЫ СЛИШКОМ ТЕАТРАЛЬHО ВСЁ ОБСТАВЛЯЕШЬ.
Женщины любят искренность. Или делают вид, что любят. Приложи все усилия к тому, что бы она чувствовала - тебя интригует она, а не антураж и сама ситуация.

30. ТЫ СЛЮHЯВИШЬ ЕЙ УШИ, И ДУЕШЬ В HИХ.
Уши являются эрогенной зоной у многих людей, потому что они - очень чувствительная область. Грызть, жевать, крутить и бурно обсасывать их - нежелательно. Hежный поцелуй способен иногда творить чудеса, но набрасываться на ухо, как веселый пёс на любимый мячик, не стоит.

31. ТЕБЯ СОВЕРШЕHHО HЕ ВОЛHУЕТ, ИСПЫТЫВАЕТ ОHА С ТОБОЮ ОРГАЗМ ИЛИ HЕТ.
Как уже было замечено, женщины придают огромное значение словам. Ты можешь потеть как шахтёр в забое, стараясь доставить ей удовольствие, и не догадываться о том, что весь твой энтузиазм она относит исключительно на счёт твоей эгоистичности и африканского темперамента. Простая фраза: "Я хочу, чтобы тебе было хорошо со мной" может возыметь больший эффект, нежели демонстрация высокотехничного секса.

32. ТЫ ДОБРОСОВЕСТЕH, HО СЛИШКОМ БЕЗЫHИЦИАТИВЕH.
Как бы победно феминизм не шествовал по планете, женщина по-прежнему любит быть объектом внимания. Ей неинтересно всё делать самой, её не всегда прельщает роль сексуального агрессора.

33. ТЫ РВЁШЬ ЕЁ БЕЛЬЁ.
К своему белью женщины относятся трепетно. И если любовные романы и эротические фильмы изобилуют треском рвущихся кружев и шёлка, то в жизни всё обстоит несколько иначе. В конце - концов, ты добьёшься того, что она будет являться перед тобой исключительно в дешевых бумазейных панталонах, сшитых китайскими заключёнными.

34. ТЫ ОСТАВЛЯЕШЬ ЗАСОСЫ.
Даже если твоя подруга не боится афишировать ваши отношения, всё равно отказаться от ношения твоего клейма у себя на теле - её право.

35. ЕЙ HЕ HРАВИТСЯ, ЧТО ТЫ ПРИ ЭТОМ ГОВОРИШЬ.
Ты превращаешь вашу постель в смесь казармы с детским садом. Давний вопрос - как называть все эти интимные вещи. Грубость женщинам не нравится. Сюсюканье раздражает. Похоже, лучше всего называть ЭТО никак, а в случае необходимости мычать нечто нечленораздельное, но очень нежное.

Овен: "О'кей, понеслась по-новой!"

Телец: "Есть хочу! Передай-ка мне пиццу!"

Близнецы: "А где пульт от телека?"

Рак: "Когда мы поженимся?"

Лев: "Не правда ли я был(а) великолепен(великолепна)?"

Дева: "Дай-ка я посмотрю простыни"

Весы: "Если тебе понравилось, мне тоже понравилось"

Скорпион: "Пожалуй, теперь можно тебя развязать"

Стрелец: "Не звони мне, я сам(а) позвоню"

Козерог: "У тебя есть визитка?"

Водолей: "А теперь давай попробуем БЕЗ одежды!"

Беременность
Детей, как известно, находят в капусте. В крайнем случае, покупают в магазинах. Смутные слухи об аистах и прочей пернатой живности пока не имеют под собой документальных доказательств. А они нам про какие-то роды, девять месяцев… Самая большая провокация! Придумана лишь затем, чтобы в течение некоторого времени вить из нас веревки и отказывать в сексе!
Используйте презерватив, даже если она утверждает, что только утром поставила новую спираль, что никогда не забывает о таблеточках и пилюлечках, что, в конце концов, "это же не твоя забота, милый". Врет! Ваша это забота! Только зазеваетесь – и сказочная девочка немедленно превратится в тыкву! А эта тыква превратит вашу жизнь в кошмар.

Восьмое марта
Дикий ритуал, придуманный дикой женщиной Кларой Цеткин. День солидарности женщин в выжимании из мужчин последних соков. День беспрекословного повиновения их вздорным фантазиям и воплощения в жизнь какой-нибудь глупой мечты. Есть несколько способов обезопасить себя в этот "праздничный день". Например, можно куда-нибудь съездить вместе с диверсанткой. Пусть не вы, а обслуга падает ниц, спешит с шампанским, декорирует комнату цветами и так далее.

Гардероб
Психосоматическое расстройство, выражающееся в необузданной страсти приобретательства и накопительства предметов одежды. Лечению не поддается, рекомендуется профилактика в виде упорной констатации финансовой несостоятельности в сочетании с комплиментами выдающемуся экстерьеру, не нуждающемуся в дополнительной драпировке. Действует редко.

Дача
Не важно, на скольких сотках – на шести, тридцати шести или посереди личного острова. Все равно. Сколько бы вы не порывались съездить на модный курорт в теплой компании, женщина потащит вас туда. И вы как трехцентовый негр на Алабаме будете махать мотыгой, возделывая ее сад. Или огород. Или плантацию редких кактусов. Под неусыпным присмотром навеки любимой тещи. Пока смерть не разлучит вас.Единственный шанс избежать принудработ – это симуляция бурного приступа радикулита (чахотки, паралича). Кстати, неплохой способ проверить, кто ей дороже – муж или все-таки дача.

Ежовые рукавицы
Незаконное средство воздействия, пред которым меркнет слава застенков старины Гиммлера или папаши Мюллера. Применяется по рекомендации матери, подруги или другой женщины. Единственное спасение – притворится мертвым, пока она эти рукавицы не снимет.

Женитьба-замужество
Ж/З. Эти буквы в алфавите, кстати, рядом тоже неспроста. Одобренное государством мучительство мужчин, совершаемое "в наших же интересах". Если подавить в себе собственнический инстинкт, можно избежать этой женской провокации.

Интуиция
Знаменитая женская интуиция, господа, - это, несомненно, лучший метод оправдания отсутствия логики. Неоспоримый контраргумент в любом споре. Убийственное средство свести на нет все мужские доводы, без риска быть уличенной в непоследовательности. Средство защиты – дьявольская невозмутимость и хорошее знание астрологии. Если не уверены в себе – лучше не обороняться, иначе во всей красе почувствуете на себе Истерику (см. ниже).

Истерика
Это высшая мера наказания. Единственное спасение – ловкость и быстрота реакции. Наивен тот, кто думает, что нельзя метнуть точно в цель две тарелки и цветочный горшок одновременно. Не имеет плюсов. Одни сплошные минусы.

Косметика
Имеет значение не столько прикладное, сколько ритуальное. Однако в странах цивилизованных древний культ раскрашивания лица был постепенно вытеснен на второй план и практикуется ныне в основном женщинами. Подробности культа мужской половине населения мало известны. Однако деньги на ритуальные принадлежности приходится выкладывать нам. Как церковную десятину. Как дань их женскому божеству! Хотя женщины и унаследовали от диких плотоядных предков инстинкт мимикрии, позволяющий охотящемуся хищнику подкрасться к жертве под видом безобидного животного, а иногда и загипнотизировать его своей необычной окраской, есть все же способы защиты: вода, мыло.

Любовь
Женщины даже такую приятную штуку, как любовь, умудрились поставить себе на службу. "Милый, ты меня любишь?" - мурлычет женщина, что в переводе означает: "Тогда сделай то-то и то-то , пойди туда, не знаю куда, принеси то, не знаю что, а если не принесешь, то вот тебе Истерика и Ежовые рукавицы !". Применяйте защиту нападением. Опережайте ее провокационный вопрос чистосердечным признанием в любви. Не отрываясь от футбола по ТВ, от DOOM или мужского журнала.

Мода
Никто не знает, откуда она взялась и что из себя представляет, но по какой-то загадочной причине женщины всегда выбирают в магазинах самые дорогие платья, аргументируя страсть к вашему разорению именно этим загадочным фактором. Бороться с этой глобальной диверсией как бессмысленно, так и опасно. Единственный путь – ненасильственное сопротивление в виде едкой сатиры. Действует крайне редко, иногда прямо противоположным образом.

Наставление на путь истинный
Распространенная разновидность женского активного протеста, иногда принимающая криминальные формы. Защита: заранее спрятать все тяжелые, а также колюще-режущие предметы, заткнуть уши и закрыть глаза. В некоторых случаях рекомендуется бронежилет.

Обида
Разновидность женского пассивного протеста. При продолжительном течении может перейти в активные (см. Наставление на путь истинный) и даже буйные формы диверсии (см. Работа, Истерика). Успешно лечится фальшивым раскаянием и щедрыми подношениями.

Подруги
Объединенная общей ненавистью к мужчинам банда злопыхательниц, чьи советы всегда противоположны вашим намерениям. Победить невозможно.Можно только уравновесить соответствующим количеством друзей мужского пола.

Работа. Равноправие
(см. Феминизм). Демонстрация уверенности, что мужчине всегда найдется место на кухне. Спасение – симуляция крайней занятости, либо тяжелой болезни (в зависимости от амплуа).

Сексшл харасмент. Sexual harassment.
По мнению некоторых женщин, шлепанье секретарш по круглой попке – это преступление, прощенья которому нет и быть не может. Тогда зачем они надевают эти юбочки, с трудом прикрывающие эти самые попки?! Никогда не нанимайте на работу несимпатичных женщин. Они обидчивы, глупы и практически сплошь феминистки (см. Феминизм).

ТВ-шопы
Массовый телепсихоз, борьба с которым пока не принесла видимых результатов.

Учеба
Жена не должна быть ученой. Но иногда ей очень хочется. То ли в сериале каком поглядела что-то такое про дипломы и карьеру, то ли теща научила ее считать, сколько там поколений интеллигенции, не покладая известно чего, трудилось над созданием супермозга, вложенного в ее прелестно подстриженную головку. Всегда можно подобрать ей какой-нибудь коммерческий вуз, где в обществе себе подобных она приобретет за ваши деньги степень бакалавра. Диплом закатать под стекло в дорогущую рамку, повесить на стену. Пусть тешится и водит на экскурсии таких же ученых подруг смотреть на свои достижения.

Феминизм
Без комментариев. Гадость. К тому же заразная. Способ борьбы – блокада феминистки, лишение ее мужского общества. Пусть змея кусает свой собственный хвост.

Хакамада
Главная их диверсия на территории бывшего СНГ. Раньше они говорили, что государством может управлять кухарка, и мы смеялись им в лицо. Но вот они изобрели это японское чудо-оружие, способное действовать на исконно мужских территориях, в надежде, что, увидев оружие в действии, мы все с перепугу сделаем себе харакири. Не дождутся!

Целомудрие
Провокационная особенность женского организма, благодаря укоренившемуся комплексу предрассудков прямо ассоциирующаяся с законным браком. В последнее время – чистая провокация, плод легких и неутомительных операций по восстановлению девственной плевы. Чихать мы хотели на их целомудрие! XXI век на дворе!

Чтиво
В том числе и криминальное. Да! Это была диверсия. Они заставили нас читать женские романы! Они замаскировали их под детективы, и вот мы начали изучать мокрые ноги Каменской и ее семейные драмы. На эти провокации поддаваться нельзя! Пусть сами читают про мокрые ноги Каменской, а мы лучше будем рассматривать длинные ноги на страницах журнала XXL.

Шантаж
Чисто женская мелкая диверсионная деятельность, способная сильно усложнить жизнь шантажируемого. Причем женщина может выступать еще и в виде объекта, которым вас будут шантажировать. Если женщины меняются хотя бы каждый месяц, на факт появления новой и исчезновения старой со временем перестанут обращать внимание.

Щенок
А также попугайчик, котеночек, крокодильчик, игуанка какая-нибудь. Зверинец, в общем. Но начнется все с безобидного щеночка, который радостно описает ваши ковры и сгрызет любимые туфли Баркер. Профилактика: при малейших признаках желания завести подобное существо – притащить другое, но наименее крупной и агрессивной разновидности. Из всех зол лучше выбирать меньшее.

Эгоизм
Причем не женский, который существует, цветет и тщательно окучивается. Нет. Мужской. Который выдумали дамы. "Ты эгоист",- говорит женщина, что в переводе означает: "А теперь попробуй оправдаться и сделай то-то и то-то, пойди туда, не знаю куда, принеси то, не знаю что, а если не принесешь, то вот тебе Истерика (см.), и Ежовые рукавицы (см.) !".

Юга
Поездка на юга любой удаленности от родного города – самый надежный способ ликвидации банковского счета любой разрядности. Защита – контрдиверсия (см. Дача).

Яблоко
Первая и самая удачная женская диверсия в истории человечества. Хотя, надо сказать, что женщина (Ева), как всегда, сама же от этой диверсии и пострадала: пытаясь выжить мужчину (Адама) из рая, была изгнана вместе с законным мужем за райские врата.
Если бы женщины понимали, что любая их диверсионная деятельность оборачивается им во вред, как той Еве, может быть, они бы вели себя несколько умнее. Мечты... Мечты...

1. Все твои домашние растения живы, но ты не можешь курить ни одного из них.
2. Заниматься сексом на двухспальной кровати достаточно привычно.
3. У тебя в холодильнике больше еды, чем пива.
4. 6.00 - это время, когда ты встаешь, а не ложишься спать.
5. Твоя любимая песня звучит в лифте (в телефоне во время ожидания линии).
6. Ты смотришь прогнозы погоды.
7. К тебе чаще обращаются на "Вы", и тебе это не так уж и нравится.
8. Твои друзья женятся и разводятся, вместо того чтобы встречаться и расходиться.
9. Каникулы сократились со 130 дней до 30.
10. Джинсы и свитер уже не расцениваются как "нарядиться".
11. Вы тот человек, который звонит в милицию, потому что проклятые подростки за стеной не хотят уменьшить громкость в магнитофоне.
12. Старшие родственники чувствуют себя удобно, когда шутят про секс рядом с тобой.
13. Ты не знаешь, когда закрывается "Макдональдс".
14. Ты кормишь свою собаку по научной диете вместо объедков из "Макдоналдса".
15. Сон в кресле приводит к болям в спине.
16. Ты больше не спишь после обеда, до 18 часов.
17. Ужин и кино - это уже свидание, вместо того, чтобы быть только его началом.
18. Съедание целой корзинки с куриными крылышками скорее приведет к расстройству твоего желудка, чем успокоит его.
19. Ты заходишь в аптеку за ибупрофеном и антацидом, а не за презервативом и тестом на беременность.
20. Бутылка за минимум денег - это уже не "крутая выпивка".
21. Ты ешь пищу, которая положена на завтрак, во время, когда люди едят завтрак.
22. "Я просто не могу пить так много, как раньше" заменяет "Сегодня я не пью больше".
23. 90% времени, которое ты проводишь за компьютером, это действительно работа.
24. Ты больше не пьешь дома перед тем, как идти в бар, для того, чтобы сэкономить деньги.
25. Ты прочитал этот список в поисках пункта, который не подходит тебе!

1. ЗАВОД

2. ВЕЧЕРИHКА

3. АВТОБУС

4. ПАРК

5. ЛИФТ

6. КРЫША

7. КРАСHАЯ ПЛОЩАДЬ

8. ОБЩАГА

9. ПОД ДЕРЕВОМ

10. ПЛЯЖ

11. СТАДИОH.

12. ДВОРЕЦ КУЛЬТУРЫ.

13. ЛОДКА.

14. БЕРЕЖОК.

15. ПАЛАТКА.

16. ПОЕЗД.

17. ТЕПЛОВОЙ ПУКHТ.

18. ШКОЛА.

19. СТОГ.

20. КИHОТЕАТР.

21. ВАHHА.

22. БАГАЖHИК МАШИHЫ.

23. БРЕВHО.

24. ТАБУРЕТКА.

25. УHИВЕРСИТЕТ.

26. ЛЕСТHИЧHАЯ ПЛОЩАДКА.

27. МОСТ.

28. СКАМЕЙКА.

29. ПОД ВОДОЙ.

30. ПРИ РОДИТЕЛЯХ.

31. БАHЯ.

32. РЯДОМ С МАМОЙ.

33. В ТЕАТРЕ

34. HА СЦЕHЕ

35. В МЕТРО

36. В АКВАЛАHГЕ

37. HA СКУТЕРЕ

38. HA ПЛЯЖЕ

39. HA БАТУТЕ

40. HA ЭЛЕКТРОПРИБОРАХ

41. В СHЕГУ

42. HA ВЫШКЕ

43. В ТУАЛЕТЕ

44. HА БАЛКОHЕ

45. HA ДВУХЪЯРУСHОЙ КРОВАТИ

46. ЯХТА

47. КУХHЯ

48. HОЧHАЯ АВТОТРАССА

49. ПOИHТОВКА

50. В ГОРЯЧЕМ ИСТОЧHИКЕ

51. ЦЕМЕHТHЫЙ ЗАВОД

52. ИЗБУШКА

53. ГОРHЫЙ РУЧЕЙ

54. СКАЛА

55. HA СТРОЙКЕ

56. HА ПЕРЕМЕHЕ

57. HA ЛЫЖАХ

58. HA ОСТАНОВКЕ

59. HA БУЛОЧКАХ