Миф №1
"Заниматься сексом в презервативе - все равно что нюхать цветы в противогазе…"
Неправда!
Во-первых, если для тебя главное - это "сунул, вынул и пошел", то никакой презерватив тебе не поможет и, наоборот, не помешает: во второй раз никакая барышня не захочет к тебе в постель. 90 радостей секса приходится на взаимные ласки, а не на фрикции (собственно движения "туда-сюда").
Ну и самое важное: современные технологии делают прослойку латекса между двумя телами настолько тонкой (буквально микроны), что она практически не воспринимается органами чувств. Или ты думаешь, что утонченные европейцы или жизнерадостные американцы (не говоря уже о продвинутых японцах) каждую ночь добровольно лишают себя всей полноты сексуальных ощущений?

Миф №2
"Презики бывают двух размеров - маленькие (азиатские) и большие (европейские)…"
Это не так!
Презервативы делятся на три группы по размеру: Ширина 48-50 мм, 51-53 мм и 54-56 мм. Длина же обычного презерватива 19-20 см (индийские -18 см).

Миф №3
"Нормальные презервативы делают только в Европе, все остальные - отстой…"
Не верь!
Презервативы, как известно, изготавливают из латекса. А лучшим латексом считается малазийский. Дело в том, что в основе этого материала - сок гевеи, а это дерево растет в Юго-Восточной Азии. Поэтому большинство европейских производителей имеют заводы в Юго-Восточной Азии или заказывают презервативы на заводах, расположенных в этом регионе. Так что практически все презервативы "родом" из Малайзии, Индонезии, Кореи, Индии и т.д.

Миф №4
"И с "резинкой" можно подхватить венерические заболевания и СПИД…"
Ерунда!
При правильном использовании (как именно - читай ниже) презерватив - эффективное средство профилактики половых инфекций. Вероятность передачи заболеваний, в том числе и ВИЧ, при использовании презерватива очень мала.

Миф №5
"От презервативов разной необычной формы (с пупырышками, усиками и т.п.) барышни просто балдеют…"
Полная фигня!
Думаешь, если у тебя презерватив с пупырышками, то твоя партнерша "сама" получит удовольствие? И тебе не придется тратить никаких усилий?! Почитай "Кама Сутру" - и тебе станет понятно, что в любом случае минимальные навыки ведения сексуальной игры изучить придется.
Другое дело - смазка. Если ее достаточно и она хорошего качества - это хотя бы облегчит вам начало полового акта. Кстати: в некоторых смазках используется вещество Nonoxinol-9, которое дает дополнительную гарантию предохранения от венерических заболеваний и беременности в случае разрыва презерватива. Но внимание: иногда это вещество может вызывать раздражение! Так что если после секса у кого-то из вас происходит что-то не то - поищи это название на упаковке презерватива. Если оно там присутствует, то попробуй сменить марку.

Миф №6
"Прикольно, если презерватив - ароматизированный, с запахом персика или банана…"
Очень сомнительно
Во-первых, не думай, что ароматизированные презервативы распространяют запах на всю комнату - на самом деле у них лишь легкий аромат. Во-вторых, покупая ароматизированные презервативы, будь осторожен! Запах, как известно, со временем улетучивается, а то и просто меняется. И если даже на упаковке написано про банан, вполне может оказаться, что у презерватива-долгожителя запах - ну такой душный... Можно посоветовать брать презервативы с большим сроком годности (до 5 лет), смотреть на дату выпуска на упаковке и не хранить заветные коробочки внутри батарей и обогревателей (высокая температура им вредит).

Миф №7
"Секс без презерватива полезен для здоровья женщины".
А вот это точно!
Многие продвинутые тетки на Западе делают косметические маски из мужской спермы. Дело в том, что в семенной жидкости мужчины содержится множество ценных компонентов: белки, гормоны, соли. При нормальном половом акте они всасываются в стенки влагалища, попадают в кровь, улучшая обмен веществ в женском организме и даже нормализуя внутричерепное давление. Так что если вместо презерватива ваша пара использует другие средства предохранения (спермицидные мази, гормональные таблетки и т.д.), то можете считать, что барышня заодно укрепляет свое здоровье. Приятное с полезным!

Миф №8
"Презерватив надо смазывать вазелином…"
Бред!
Этого нельзя делать ни в коем случае! Вазелин (и любое другое масло) разрушает латекс, из которого изготавливают презервативы. А значит, увеличивается опасность, что девушка залетит.

Миф №9
"Перец в презервативе становится больше".
Кто тебе это сказал?!
Во-первых, запомни одну простую вещь - не в размере дело. Во-вторых, материал, из которого производят презерватив (каучук) настолько тонкий, что вряд ли сможет сыграть решающую роль в увеличении полового члена.

Миф №10
"Пользоваться "резинкой" и ботаник может…"
Опять нет!
В каждом правиле есть свои исключения. То есть, конечно, надеть-то его каждый наденет - но вот с каким успехом? Из-за неправильно надетого презерватива ежемесячно сотни девушек во всем мире рыдают: "Надевали, а пришло время - и дела не начались..." Кроме того, некоторые пары вынуждены прибегать к другим средствам предохранения из-за аллергии, вызванной презервативом (либо самим его материалом, либо смазкой).

Тяни резину! (Инструкция по эксплуатации)
- Каждый раз используй новый презерватив.
- Осторожно открывай упаковку, чтобы не повредить презерватив.
- Не разворачивай презерватив до того, как надеть его на пенис.
- Надевай презерватив, когда половой член находится в возбужденном состоянии.
- Оттяни крайнюю плоть назад, прижми пальцами конец презерватива, надень его на головку пениса.
- Придерживая кончик презерватива, расправь его по направлению к основанию полового члена.
- Сразу после эякуляции вынь пенис, при жав кромку презерватива рукой, чтобы он не соскользнул.
- Не касайся половым членом влагалища, когда пенис вынут после эякуляции.


Marcco впечатления:

Не натурально, не натурально... А всё-таки надо. Так что не будем во всём обвинять эту полезную, по сути дела, штуку. Ведь, как говорится: в хороших руках и ...- балалайка!

Итак приступим! Если Вы чего-то ещё не успели, то никогда нек поздно попробывать.

Потеря невинности - Отправной пункт в мир плотских утех. Если вам до сих пор это дело кажется проблематичным, обратитесь к примеру танзанийских юношей из племени "го-го". Они приобщаются к радостям секса с помощью арбуза, в котором предварительно выковыривают дырочку себе по вкусу. Бахча зовет!

Задержка эякуляции - Пусть у вас нет ни секунды лишнего времени на изучение всякой тантрической чепухи, но во всяком случае вы могли бы уже научиться сдерживать себя ради удовольствия партнерши. Потому что женщине для возбуждения нужны не ваши "я уже" после первого поцелуя, а по крайней мере минут 15 усердного внимания.

Минимум три позы - должны быть освоены. В расчет не берутся обыденные варианты "с сигаретой в руке", "просматривая прессу" и "выжимая сто двадцать". Если ваша подружка уже достаточно хорошо убедилась в том, что на потолке нет ничего интересного, для начала попробуйте перевернуть ее на живот.

Массаж - Чуть-чуть прохладного крема на ладони и располагающая к доверию улыбка - этого достаточно, чтобы любая мимоза расстегнула блузку. Совсем немного труда и максимум тактильных удовольствий. Не считается, если вы оплатили работу профессионального массажиста.

Заставить партнёршу порозоветь - Это единственный способ убедиться, что ваш секс ей и вправду доставляет удовольствие. Стоны и метания в темноте еще ничего не значат, а вот покраснение кожи на груди - достаточно верный показатель того, что вы сделали свое дело и довели ее до оргазма. Хотя, может быть, это у нее аллергия или она стесняется.

Презерватив с рельефом - Вы просто обязаны были это попробовать! Само собой, вам от него ни холодно ни жарко, а вот ей будет весьма интересно новое ощущение, к тому же резиновые ребрышки затягивают на некоторое время сладостный процесс.

Третьим будешь? - Давно уже пора было сказать это ее подружке или вашему приятелю, предложив присоединиться к вам в постели. В данном пункте необязательно быть особо настойчивым и претворять задуманное в жизнь насильно - друзья могут и воспротивиться. Но стоит попробовать, не так ли?

Навести порядок в спальне - Первым делом выкинуть ее фланелевую ночнушку и коллекцию мягких игрушек из кровати. Что-то не в порядке с женщиной, которая спит в обнимку с плюшевыми слониками. Если только вы не играете с ней в учителя и школьницу.

Взаимная мастурбация - Сексперты уверяют, что это сильно способствует лучшему познанию друг друга, установлению психологического контакта и улучшению отношений. Да и правда, наблюдая друг за другом, вы имеете возможность все рассмотреть в подробностях и повысить квалификацию.

Безвозмездный оральный секс - Эта штука требует самоотдачи и бескорыстия. Но разве не стоит попробовать одарить ее оральным сексом без требований того же взамен хотя бы раз, чтобы навсегда остаться в ее глазах милым и заботливым парнем? Возможно, она расскажет об этом своим подругам, и те тоже захотят воспользоваться вашей душевной щедростью.

Полуденный секс - Женщины это обожают: когда мужчина уже не сонный и еще не уставший, слегка чужой и невероятно деловой забегает на пять минут только для того, чтобы заняться сексом. Да и вам полезно встряхнуться среди дня.

Сексуальные игрушки - требуют того, чтобы ими пользовались. Если вы еще ни разу не подавились съедобными трусиками, не опробовали "искусственное влагалище", не ощутили радость от презервативов с вкусовыми добавками и не позавидовали несгибаемой эрекции фаллоимитатора, то где же вы были все это время? Хороший секс должен быть веселым.

Фотосессия - Еще одно важное событие в жизни мужчины: в ваших руках фотокамера, а перед глазами - раскинувшаяся в беспредельной наготе подружка. Исключительно удобен в данном варианте полароид (не придется краснеть в фотолаборатории). Снимать можно все, даже самое невообразимое бесстыдство. Но вовсе не обязательно показывать неприличные фотографии своим приятелям или ее маме.

Подушка - Вы еще не догадались положить ее под ягодицы своей партнерши? Это помогает усилить давление на клитор, что усиливает ее удовольствие. Вам же дает возможность более глубокого проникновения. К тому же подушки нагреются, и на них будет приятно засыпать.

Порно - Будьте осторожны: ваша коллекция жесткого кино может ослабить ее возбуждение, а не усилить. Специалисты утверждают, что женщин не особенно волнуют визуальные образы и они предпочитают пользоваться своим собственным воображением. Чтобы не рисковать, предложите ей самой выбрать, что смотреть, но не пугайтесь, когда она вдруг остановится на чем-нибудь вроде группового изнасилования, - это все же лучше, чем сопливая эротическая мелодрама.

Синхронный оргазм - Взгляды на проблему расходятся. Не все считают синхронный оргазм верхом наслаждения, поскольку никаких дополнительных удовольствий он не приносит. Но все-таки приятно, когда такое случается. Попытка не пытка.

Мазо - Не обязательно использовать наручники, собачьи ошейники и полицейскую дубинку. Просто пусть она вас свяжет, чтобы вы почувствовали, каково это - быть беспомощным в руках своенравной женщины.

Быстрый секс - Феминистки уже убедили вас, что постель существует лишь для сексмарафонов, где главный приз - ее оргазм? Забудьте. Быстрый секс может быть весьма стимулирующим для женщины, особенно спонтанный.

Выкинуть - наконец из кровати ее любимого йоркширского терьера. Еще Наполеон говорил, что главным его врагом были не австрийцы и англичане, а мопсик, принадлежащий его жене. Если никакие уговоры, мольбы и просьбы не действуют, пригрозите задушить собачку галстуком.

Купаться! - Заменив включенный в розетку фен, замоченные ползунки и деревянные прищепки на свечи, вино и ароматную пену, можно чудно отдохнуть с подружкой в ванне. Древние китайцы говорили, что вода способна передавать мысли и энергию людей друг другу. А уж что касается углубления контакта...

Весь день в постели - Высшая точка гедонизма. Проблема только в том, что кому-то из вас двоих (ну не вам же!) все-таки придется вставать, чтобы греть обед и тащить его в койку.

Подъезд, лифт, крыша... - ...Машина, лавочка, туалет в самолете, чертово колесо... Ну? Хоть что-нибудь из списка вы уже опробовали как сексуальный ипподром или скучно завидуете тем, кто про это цветисто врет?

Её бельё - Это задачка на раскрепощенность. Она же ходит в ваших боксерах, вот и вы примерьте ее кружевные трусики. Чулки - тоже в дело. Женщины утверждают, что им нравится, когда упругий и гладкий капрон обтягивает их ноги. Неужели неинтересно?

Грязно ругаться - во время секса весьма модно: Америка и Европа уже вовсю матерится в своих спальнях. Начинать никогда не поздно, но довольно непросто грубо выражаться на родном языке, при этом избегая оскорбительных для дамы интонаций.

Садо - Где-то внутри вас спит мачо, насильник и злодей. Выпустите его на побывку. Бить девушку необязательно, но если она не против, пусть сделает вид, будто напрочь отказывается вступать с вами в интимные отношения. Пара кругов по квартире и бурный финал обеспечены.

Варенье и мёд - Когда нет пчел и стоматологов, беспокоящихся о вашем кариесе, тягучие сладкие жидкости отлично слизываются с рук, ног и живота. Лучше, конечно, если эти ноги и живот принадлежат любимой женщине, а не случайному прохожему.

Грудь - Грудь, которую не жмут, как эспандер, и не грызут, подобно голодному хомяку, является весьма важной составляющей женской сексуальности. Может, для вас это и новость, но умелое стимулирование сосков способно довести женщину до оргазма. Только не надо рассказывать о том, что вы уже избавились от комплекса матери!

Петтинг-секретинг - Скрашивает тоскливое времяпрепровождение в общественных местах типа кино, театра или ресторана. Используется все, от чего в пределах досягаемости находятся интимные части тела партнерши - ноги, руки, язык. Цель - незаметный для окружающих оргазм, он же бонус.

Признаться в любви - При этом не "бекая", не "мекая" и не давясь от отвращения к самому себе - задача, с которой справиться под силу только настоящему мужчине. Если, открыв рот, чтобы сказать кому-то главные слова, вы чувствуете, что на вас нападает столбняк, попробуйте тренироваться перед зеркалом. Если, конечно, вас не пугает перспектива в этот патетический момент любоваться собственной физиономией.

Marcco впечатления:

Дорогие читатели! Помните, что 29 - это совсем не предел Вашей фантазии и возможностей.

ВОПРОСЫ (ЗАУЧИТЬ НАИЗУСТЬ):
1. О чем ты думаешь?

2. Ты меня любишь?

3. Я пополнела?

4. Как ты думаешь, она красивее меня?

5. Что ты будешь делать, если я умру?

Эти вопросы коварны и могут послужить, несмотря на свою кажущуюся простоту, причиной ссоры, разрыва, развода, драки. Поэтому научитесь отвечать на них надлежащим образом. (правильные ответы следует выучить назубок.)

ПО - правильный ответ.

НО - неправильный ответ.

Итак!

1. О чем ты думаешь?

ПО: Прости дорогая, я задумался. А думал я о том, какая ты у меня добрая, нежная, умная, и красивая. И о том, какой я счастливый парень, что встретил тебя!

Видимо, этот ответ не будет нести в себе и сотой доли правды, тем не менее, заткните свою совесть себе под правый каблук и исключите все следующие ответы. Желательно их запомнить.

НО: Думаю о том, как завтра сыграет "Зенит".

Если бы я захотел, чтобы ты узнала, о чем я думаю, я бы не сидел молча, а говорил! (Такой ответ вообще недопустим!)

2. Ты меня любишь?

(Тоже имеет только один правильный ответ.)

ПО: Да! (Для утонченных натур подойдет и другой вариант.) Да, дорогая!

НО: Не исключено.

Тебе станет лучше, если я скажу "да"?

В зависимости оттого, что ты подразумеваешь под словом "любовь".

Какая разница?

Кто, я?

3. Я пополнела?

ПО: Нет! Конечно же, нет! (И сразу же покинули комнату - это чтобы не рассмеяться.)

НО: Я бы не сказал, что ты толстая, но и стройненькой назвать тебя язык не поворачивается.

Смотря с кем сравнивать.

Немного лишнего веса тебя уже не испортит.

На свете есть и еще более полные.

О чем ты говоришь? Я думал о Марине..., то есть о страховке...

4. Как ты думаешь, она красивее меня?

"Она" в данном вопросе может значить; вашу бывшую девушку, прохожую, на которую вы уставились так, что едва не стали виновником ДТП, актрису, которую вы видите на экране телевизора.

ПО: Конечно же, нет, любимая!

НО: Не так чтобы, но в некотором смысле...

Подумать надо, сразу не сообразишь.

Да, но в тебе есть хорошие человеческие качества, страховка...

Нет! Только моложе тебя, да постройнее чуток! А так нет!

Подожди ты со своими расспросами, не видишь - я занят!

5. Что ты будешь делать, если я умру?

ПО: Зайчик мой, любовь моя, ангел мой единственный!!! Как у тебя язык повернулся предсказать мне такие нечеловеческие муки? Если тебя не станет, моя жизнь потеряет всякий смысл. Я в тот же день брошусь под грузовик.

Теперь предположим, что этот вопрос задает жена.

Муж: "Я ужасно расстроюсь, а почему ты спрашиваешь?"

Жена: "Ты женишься еще раз?"

М: "Конечно же, нет, дорогая".

Ж: "Тебе не нравится быть женатым?"

М: "Почему же, нравится".

Ж: "Тогда почему же ты не женишься еще раз?"

М: "Хорошо, я женюсь еще раз".

Ж: "Значит, женишься?', - глядя с тоской куда-то вдаль.

М: "Да".

Ж: После долгой паузы. - "И ты будешь спать с ней в нашей постели?"

М: "Вероятно".

Ж: Холодно, - "Верю" И позволишь ей носить мое новое модное платье?"

М: "Ну а почему нет?"

Ж: Ледяным тоном, - "Может, ты снимешь мой портрет и заменишь его ее фотографией?"

М: "Думаю, это будет правильно, а как же..."

Ж: Вскакивая на ноги, - "Тогда можешь отдать ей и мои новые итальянские туфли! Я их еще ни разу не надевала!"

М: "Но у нее другой разме......."

MG впечатления:

Надеюсь, друзья, теперь вы понимаете, как важно помнить о правильных ответах на эти невинные вопросы! Ведь все девушки очень чувствительны и предают подобным вещам очень большое значение. Удачи вам!

Порой выбор какой-нибудь миловидной девушки приводит в недоумение всех знакомых и друзей, еще бы, у нее было столько поклонников, а она выбрала не понятно кого, даже мужчиной назвать трудно, и говорит, что грезила о таком все отрочество. Женская логика всегда был для сильного пола тайной за семью печатями, а в этом вопросе тем более. Что б не пил, не курил — обобщающие догматы. А на самом деле, какой он мужчина её мечты?

Вооружившись этим вопросом, я начала обзванивать всех своих знакомых, малознакомых девушек и женщин. Разлет возрастной категории получился значительный — от 18 до 53 лет. Разнообразие требований к мечте обескураживало иногда своей новизной, а иногда примитивностью. Проанализировав полученную информацию, я выделила основные аспекты и начала обзванивать интервьюируемых по новой. Итог опроса и обсуждения перед вами.

Красивый
К сожалению, в шкале ценностей женщины, внешность занимает далеко не последнее место. Как писала Мария Арбатова в своей книге: «Видеоряд для меня всегда был очень значим, у меня без него тормозились гормональные процессы». Спешу утешить мужчин, что понятие о красоте у каждой женщины свое. Кому-то нравятся пухленькие и лысенькие (слишком развит материнский инстинкт), кому высокие блондины, а кому-то — зеленые глаза. У каждого есть свой ценитель.

Интересный собеседник
Что бы им стать, не обязательно знать все столицы мира и расстояние от Земли до Урана, (впрочем, пара интересных фактов вовремя сказанных придадут вам ореол эрудита), но знание пары-тройки классиков просто необходимо. Иначе получится как с одним американцем, который на вопрос о Федоре Михайловиче ответил: «Достоевский… Знаю, это великий русский футболист». И главное, как там поется в детской песенке: «Но, пожалуйста, не надо чувство юмора терять».

Одержимый
Не важно чем: работой, футболом, альпинизмом, пивными крышечками. Главное, что б в вашей жизни было что-то свое, личное, куда женщине, пускай даже самой любимой не пробраться. Наличие подобного конкурента только подстегивает слабый пол. Бигуди, маски, старый замасленный халат сразу исчезают, как только порог переступает одержимый мужчина. Ну, кому захочется общаться с «Извини, милый, я сегодня не в форме» второй месяц подряд, если есть такое интересное занятие, как тот же баскетбол или коллекционирование вин. Только будьте осторожны, наличие больше одного такого соперника — раздражает. Работа, кегельбан, потом собрание нумизматов и на десерт поход в тренажерный зал. Расплескав самое интересное и ласковое на, по сути, чужих тебе людей, приползаешь домой уставший физически и эмоционально, а там она сидит. Смею вас уверить, спустя определенное время, в зависимости от долготерпения вашей подруги, такой жизни, дома обнаружите не теплый ужин и нежные, пускай с укором, но родные, глаза, а сквозняк, голодного кота и записку: «Мне все осточертело».

«Тещу мамой называл…»
Самое труднее, но необходимое, условие. Вспомните, что теща это не старая, безобразная карга с клюшкой, а, и не удивляйтесь, тоже женщина. И как всякая женщина, любит знаки внимания. Букет цветов, а в особо тяжелых случаях, торт и шампанское, позволят вам заикнуться о перемирии. Похвалите ее кулинарные способности, с особым вниманием выслушайте все семейные легенды и притчи и статус самого лучшего в мире зятя вам обеспечен. Помните, что в семейных баталиях, имея такого союзника, как теща, победа вам обеспечена.

Внимательный
Еще небезызвестный Дейл Карнеги обратил внимание на этот аспект в своих «Семь правил, чтобы сделать вашу семейную жизнь счастливее». Неужели трудно иногда подарить цветы, проявляя при этом нежность и ласку? И не на восьмое марта, а просто так без повода? Само собой, что всевозможные круглые даты тоже нельзя оставлять без внимания. Кстати, о датах. Для меня всегда останется загадкой, почему мужчины всегда забывают о годовщинах и днях рождениях, зато всегда помнят день взятия Бастилии или Новый год в племени Мумба-юмба из Северной Америки.

Надежность
Вот оно, то самое, к чему стремится каждая женщина — к надежности. Будь вы хоть трижды Квазимодо и не отличаете Моне от Мане, но починить кран в ванной, вбить гвоздь в стену или найти какого-нибудь дядю Васю, который смог бы это сделать, просто обязаны. Уверяю вас, на уроках труда в школе, девочек учат шить, вязать и готовить, а не мастерить табуреты. И счастлива та женщина, которая через -надцать лет супружеской жизни так и не научилась отличать молоток от напильника, а плоскогубцами называет рубанок. Каменная стена, за которой хотелось бы спрятаться любимой и единственной не строится из денежных единиц, но из желания мужчины уберечь свою возлюбленную от жизненных дрязг и недоразумений.

1. Научись опускать туалетное сиденье. Ты большая девочка. Если оно поднято просто опусти его. Нам оно нужно поднятым, тебе опущенным. Мы же не жалуемся, что ты оставила его опущенным.

2. Воскресенье = спорт по телевизору. Это как лунный цикл или приливы с отливами. И да будет так.

3. Шоппинг это НЕ спорт. И нет, мы никогда не будем думать наоборот.

4. Хныканье это шантаж.

5. Проси о чем хочешь. Но давай уясним кое-что: легкие намеки не работают! Тяжелые намеки не работают! Очевидные намеки не работают! Просто скажи, что тебе нужно!

6. Да и Нет полностью приемлемые ответы на практически любой вопрос.

7. Приходи к нам с проблемой, только если ты хочешь, чтобы мы помогли решить её. Это то, что мы делаем. Для сочуствия у тебя есть подружки.

8. Головная боль, которая продолжается 17 месяцев это болезнь. Сходи к доктору.

9. Все, что мы говорили полгода назад, недопустимо в качестве аргумента. На самом деле, все заявления теряют всю силу и аннулируются через 7 дней.

10. Если ты не будешь одеваться как девушки из сериалов, то не жди, что мы будем вести себя как мужчины из сериалов.

11. Если ты думаешь, что ты толстая, то, наверное, так и есть. Не спрашивай нас.

12. Если что-то сказанное нами может быть понято двояко и одно из пониманий огорчает или злит тебя мы имели имели в виду другое.

\13. Ты можешь попросить нас сделать что-то или сказать как ты хочешь, чтобы это было сделано. Но не то и другое сразу. Если же ты знаешь как это сделать лучше всего, то сделай это сама.

14. Когда возможно, пожалуйста, говори все, что должна сказать, во время рекламы.

15. Колумбу не были нужны указания, нам они тоже не нужны.

16. ВСЕ мужчины различают только 16 цветов, как в установках Windows по умолчанию. Персик, например, это фрукт, а не цвет. Вишня тоже не цвет. Мы не имеем никакого представления, как выглядит розовато лиловый.

17. Если это чешется мы это почешем. Мы так делаем.

18. Если мы спросили тебя, что случилось и ты сказала ничего , то мы будем вести себя так, как будто ничего не случилось. Мы знаем, что ты врешь, но вести себя по-другому просто того не стоит.

19. Если ты задала вопрос, на который не хочешь слышать ответа, то жди ответа, который ты не хочешь слышать.

20. Когда мы куда-то собираемся вместе, любая одежда подойдет... Честно.

21. Не спрашивай, о чем мы думаем, если не готова обсудить такие темы, как футбол, сезон охоты или новые джипы.

22. У тебя достаточно одежды.

23. У тебя слишком много обуви.

24. Я в форме. Круг это форма.

25. Спасибо, что ты прочитала это; Да, я знаю, мне придется спать сегодня на диване, но знаешь ли ты, что мужчинам так даже больше нравится это похоже на походные условия.

Известно, что женщины - существа непостижимые мужским умом. Просчитать их действия и их причины бывает просто невозможно, а иногда не знаешь, что от них ждать.
В разных обстоятельствах на одно и тоже они будут реагировать по-разному, похоже мы никогда не поймём, что же всё-таки движет их мыслями чувствами.
Вашему вниманию предоставляется список 8-ти мужских качеств, из-за которых женщины могут сойти сума по мужчине, либо, наоборот, отказаться от него. В этом заключается вся парадоксальность женской природы.


1.Влюбиться: Он не пьёт
Она говорит: "Не пьёт – значит, у нас буде крепкая семья, не будет ссор и скандалов, и я никогда не увижу его в состоянии «на бровях»".

Разлюбить: Он вообще не пьёт!
Она говорит: "Он не умеет расслабляться. Человек должен почувствовать праздник, приобщиться к общему веселью. А он сидит в сторонке и смотрит на всех равнодушным взглядом."

2.Влюбиться: Он намного старше меня!
Она говорит: "Я люблю мужчин, опытных и умных. А известно, что взрослые мужчины достигая определённого возраста, успевают и поумнеть, и набраться кое-какого опыта. Они знают, как правильно обращаться с женщиной и как её добиться".

Разлюбить: Да он мне в отцы годиться!
Она говорит: "Ох, как же я устала от его «ты еще маленькая». Или фраза « Вот прожила бы то столько же, сколько я…». И вообще, он слишком консервативен".

3.Влюбиться: Он музыкант
-Меня всегда привлекали творческие личности. Он так талантлив. Я просто таю, когда он берёт в руки свою гитару, проводит пальцами по струнам, обращаясь с ней, как с живым существом.

Разлюбить: Он музыкант…
-И этим всё сказано. Жить с творческой личностью – это не для меня. Он всё время в поисках музы, в поисках себя. А как же я? Иногда мне кажется, что он женат на музыке!


4.Влюбиться: Он спортсмен
-Девочки, вы бы видели его бицепсы! Он же ходит в тренажерный зал, поддерживает форму. С ним мне ничего не страшно, а видели бы вы, как на него заглядывались те девушки на пляже!

Разлюбить: У-у, как же мне надоел этот спорт!
-Эти постоянные тренировки, тренировки, тренировки… На меня ему времени не хватает. Я даже не могу спокойно посмотреть телевизор, как же, любимый смотрит футбол, любимому не мешать!!!

5.Влюбиться: Он назвал меня «зайкой»!
-Представляете! Меня раньше никто так не называл! А потом еще два раза «котёнком» по телефону! Я его обожаю!

Разлюбить: Эти телячьи нежности…
-В какой-то момент меня начало это раздражать. Уси-муси-пуси брррр. Ненавижу, когда со мной нянчатся, как с маленьким ребёнком!

6.Влюбиться: Он нравится другим женщинам
-Это так возбуждает, когда на твоего мужчину женщины смотрят оценивающим, голодным взглядом. И тайно мне завидуют, мол, ишь, как тебе повезло с таким красавцем!

Разлюбить: По-моему, он бабник
Да, именно бабник! Вы думаете, я не вижу, как на него все женщины смотрят! Таким голодным взглядом! Ну, и я на его бы месте, не упускала бы возможности «поразвлечься» с одной из них. Что я не вижу, как он флиртует с моими подругами!

7.Влюбиться: Он меня любит
-Это так приятно – осознавать, что ты кому-то нужна. Когда тебя считают самой красивой, самой умной и сексуальной. Он носит меня на руках, дарит дорогие подарки и готов сделать для меня всё!

Разлюбить: Он слишком меня любит…
-Это его «неземная» любовь когда-нибудь сведёт меня с ума! Я не могу и шага ступить, чтобы он не был рядом! Не встретиться поболтать с подругами, ни развлечься! А не дай бог, я задержусь на работе! Моя свобода мне дороже…

8.Влюбиться: он женат
-Я всегда любила экстрим. Поэтому, для меня его жена – это не проблема, даже наоборот – это меня будоражит! Приятно осознавать, что я - лучше, то есть красивее, моложе, чем его бедная женушка, замученная бытовыми проблемами. Со мной ему хорошо и интересно. А главное – для него я богиня секса

Разлюбить: Ты женат???
-И значит, всё это время ты обманывал меня? Ах ты (вырезано цензурой)!!! И я доверилась этому святому человеку!!!

Так что, дорогие мужчины, понять нас, женщин – это целая наука. А главное, мы сами себе иногда не понимаем. Так что даже не пытайтесь. Всё равно не выйдет:)

"Телец" — воплощение женского начала. Она соблазняет даже тогда, когда не собирается делать этого. Она просто не может не быть желанной. Ее женскую суть как нельзя лучше оттеняют"Organza Indecence" Givenchy, "Splendor" Elisabeth Arden.

"Близнецы" не уверены в себе и ранимы — двойственность знака заставляет их постоянно бросаться из крайности в крайность. Женщинам Близнецам как никому другому нужны ласковые, теплые запахи: они помогают им успокоиться, обрести душевное равновесие. "Envy" Gucci, "Christian Lacroix" Christian Lacroix, "Sonia Rykiel" Sonia Rykie.

"Рак" — это выраженная сексуальность и обаяние, перед которым редко кто устоит. Женщины этого знака чрезвычайно разборчивы и требовательны. Все в их мире должно быть "самым-самым" — от флакончика духов до спутника жизни. Их характер хорошо укладывается в странной смеси запахов сандала, шафрана, амбры и цитрусовых. "GFF f" Gianfranco Ferre, "Obsession" Calvin Klein.

Женщина "Лев" — натура властная и импульсивная. Ей идеально подходит роль хозяйки салона — умной, экстравагантной, порой недоброй, но от этого еще более желанной. Ее запахи броски и вызывающи, как "Organza" Givenchy, "Donna" Trussardi, "Opium" Yves Saint Laurent.

"Девы" — традиционалистки. Они верны единожды выбранному стилю жизни, сдержанны, умеют хранить (и прятать) свои чувства. Их природный вкус и неброскую элегантность подчеркивают не подвластные времени классические запахи — "Climat" Lancome, Chanel № 5.

"Весы" постоянно в поиске и сомнениях. Они с девическим энтузиазмом отдаются сердечным порывам, но им, как правило, не хватает упорства и постоянства. Запахи этих женщин эфемерны и ускользающи, как "Diorissimo" Dior, "Raffaella" Raffaella Curiel, "White Linen Breeze" Clinique.

"Скорпион" — знак, находящийся под покровительством Марса, поэтому женщин, родившихся под ним, отличает прямо-таки африканский темперамент (Кармен наверняка была Скорпионом). Запах этих жадных до любви и переменчивых натур не просто притягивает — буквально обжигает. "Jungle" Kenzo, "Le Feu D’Issey" Issey Miyake, "Fuoco"Byblos.

"Стрелец" — существо привлекательное во всех отношениях. У женщины-Стрельца замечательное чувство юмора и прекрасный вкус. Общение с ней словно чистая вода — пьешь, а напиться не можешь. Ее аромат свеж, как и ее чувства. "212 women" Carolina Herrera, "Image" Cerruti, зеленый "Les Belles" Nina Ricci.

"Козерог" — истинная леди, верна себе во всех ситуациях. Иногда кажется Снежной Королевой, но на самом деле холодность и неприступность — щит, закрывающий ее от сердечных ран. "Ultraviolet" Paco Rabbane, "J’adore" Christian Dior.

"Водолей" — необыкновенная женщина. Она может казаться хрупкой, застенчивой, но внутри нее живет воительница с железной волей и потрясающей энергией. "Fragile" Jean Paul Gaultier, "Jaipur Saphir" Boucheron, "Tocadilli" Rochas.

"Рыбы" попросту обречены на успех у противоположного пола. Их искусство обольщать заключается в высоком артистизме и неподражаемом умении перевоплощаться. Как говорила Коко Шанель, чтобы нравиться, женщина должна быть все время разной. И Рыбы — лучшее тому подтверждение. Как правило, у женщин этого знака богатая коллекция духов со взаимоисключающими ароматами. Например, сегодня женщина-Рыба энергична и резка, словно "Adidas woman sport" Coti,а завтра упоительно тепла и щедра, как "Poisson" Dior.


Внимание! За несовпадение вкусов Marcco ответственности не несёт! А вдруг и угадаете? :)

Ариадна
Первая женщина, догадавшаяся манипулировать мужчиной. Выдумала какого-то жуткого Минотавра, отправила бедного Тесея в лабиринт, из которого благородно вывела его, бросив путеводную нить. С тех пор женщины отлично наловчились дергать мужчин за ниточки и веревочки, воображая себя не меньше, чем ариаднами? У любой веревочки, как известно, два конца. Так что за те же самые постромки вы сможете прекрасно подергать женщину сами.

Беременность
Детей, как известно, находят в капусте. В крайнем случае, покупают в магазинах. Смутные слухи об аистах и прочей пернатой живности пока не имеют под собой документальных доказательств. А они нам про какие-то роды, девять месяцев! Самая большая провокация! Придумана лишь затем, чтобы в течение некоторого времени вить из нас веревки и отказывать в сексе? Используйте презерватив, даже если она утверждает, что только утром поставила новую спираль, что никогда не забывает о таблеточках и пилюлечках, что, в конце концов, "это же не твоя забота, милый". Врет! Ваша это забота! Только зазеваетесь - и сказочная девочка немедленно превратится в тыкву! А эта тыква превратит вашу жизнь в кошмар.

Восьмое марта
Дикий ритуал, придуманный дикой женщиной Кларой Цеткин. День солидарности женщин в выжимании из мужчин последних соков. День беспрекословного повиновения их вздорным фантазиям и воплощения в жизнь какой-нибудь глупой мечты? Есть несколько способов обезопасить себя в этот "праздничный день". Например, можно куда-нибудь съездить вместе с диверсанткой. Пусть не вы, а обслуга падает ниц, спешит с шампанским, декорирует комнату цветами и так далее.

Гардероб
Психосоматическое расстройство, выражающееся в необузданной страсти приобретательства и накопительства предметов одежды? Лечению не поддается, рекомендуется профилактика в виде упорной констатации финансовой несостоятельности в сочетании с комплиментами выдающемуся экстерьеру, не нуждающемуся в дополнительной драпировке. Действует редко.

Дача
Не важно, на скольких сотках - на шести, тридцати шести или посереди личного острова. Все равно. Сколько бы вы не порывались съездить на модный курорт в теплой компании, женщина потащит вас туда. И вы как трехцентовый негр на Алабаме будете махать мотыгой, возделывая ее сад. Или огород. Или плантацию редких кактусов. Под неусыпным присмотром навеки любимой тещи. Пока смерть не разлучит вас? Единственный шанс избежать принудработ - это симуляция бурного приступа радикулита (чахотки, паралича). Кстати, неплохой способ проверить, кто ей дороже - муж или все-таки дача.

Ежовые рукавицы
Незаконное средство воздействия, пред которым меркнет слава застенков старины Гиммлера или папаши Мюллера. Применяется по рекомендации матери, подруги или другой женщины? Единственное спасение - притворится мертвым, пока она эти рукавицы не снимет.

Ёхор
Кто не знает, что это такое, тот счастливый человек! Если женщина захочет вас с ним познакомить, не ждите пощады. Бурятский народный хороводный танец, размер 2/4, сопровождается пением. Между прочим - горловым пением. Хотя, вообще-то, танец ёхор попал сюда просто потому, что женщины еще не придумали диверсии на букву Ё. Кроме разве жуткого монстра: Ёхарного Бабая, в котором совмещены, по их мнению, все наши недостатки. Эдакий мужской объект для коллективной женской ненависти.

Женитьба-замужество
Ж/З. Эти буквы в алфавите, кстати, рядом тоже неспроста. Одобренное государством мучительство мужчин, совершаемое "в наших же интересах"? Если подавить в себе собственнический инстинкт, можно избежать этой женской провокации.

Интуиция
Знаменитая женская интуиция, господа, - это, несомненно, лучший метод оправдания отсутствия логики. Неоспоримый контраргумент в любом споре. Убийственное средство свести на нет все мужские доводы, без риска быть уличенной в непоследовательности? Средство защиты - дьявольская невозмутимость и хорошее знание астрологии. Если не уверены в себе - лучше не обороняться, иначе во всей красе почувствуете на себе Истерику (см. ниже).

Истерика
Это высшая мера наказания. Единственное спасение - ловкость и быстрота реакции. Наивен тот, кто думает, что нельзя метнуть точно в цель две тарелки и цветочный горшок одновременно? Не имеет плюсов. Одни сплошные минусы.

Косметика
Имеет значение не столько прикладное, сколько ритуальное. Однако в странах цивилизованных древний культ раскрашивания лица был постепенно вытеснен на второй план и практикуется ныне в основном женщинами. Подробности культа мужской половине населения мало известны. Однако деньги на ритуальные принадлежности приходится выкладывать нам. Как церковную десятину. Как дань их женскому божеству? Хотя женщины и унаследовали от диких плотоядных предков инстинкт мимикрии, позволяющий охотящемуся хищнику подкрасться к жертве под видом безобидного животного, а иногда и загипнотизировать его своей необычной окраской, есть все же способы защиты: вода, мыло.

Любовь
Женщины даже такую приятную штуку, как любовь, умудрились поставить себе на службу. "Милый, ты меня любишь?" - мурлычет женщина, что в переводе означает: "Тогда сделай то-то и то-то , пойди туда, не знаю куда, принеси то, не знаю что, а если не принесешь, то вот тебе Истерика, Ежовые рукавицы и даже Ёхор!"? Применяйте защиту нападением. Опережайте ее провокационный вопрос чистосердечным признанием в любви. Не отрываясь от футбола по ТВ, от DOOM или мужского журнала.

Мода
Никто не знает, откуда она взялась и что из себя представляет, но по какой-то загадочной причине женщины всегда выбирают в магазинах самые дорогие платья, аргументируя страсть к вашему разорению именно этим загадочным фактором? Бороться с этой глобальной диверсией как бессмысленно, так и опасно. Единственный путь - ненасильственное сопротивление в виде едкой сатиры. Действует крайне редко, иногда прямо противоположным образом.

Наставление на путь истинный
Распространенная разновидность женского активного протеста, иногда принимающая криминальные формы? Защита: заранее спрятать все тяжелые, а также колюще-режущие предметы, заткнуть уши и закрыть глаза. В некоторых случаях рекомендуется бронежилет.

Обида
Разновидность женского пассивного протеста. При продолжительном течении может перейти в активные (см. Наставление на путь истинный) и даже буйные формы диверсии (см. Работа, Истерика)? Успешно лечится фальшивым раскаянием и щедрыми подношениями.

Подруги
Объединенная общей ненавистью к мужчинам банда злопыхательниц, чьи советы всегда противоположны вашим намерениям. Победить невозможно? Можно только уравновесить соответствующим количеством друзей мужского пола.

Работа. Равноправие
(см. Феминизм). Демонстрация уверенности, что мужчине всегда найдется место на кухне? Спасение - симуляция крайней занятости, либо тяжелой болезни (в зависимости от амплуа).

Секшуал харасмент. Sexual harassment
По мнению некоторых женщин, шлепанье секретарш по круглой попке - это преступление, прощенья которому нет и быть не может. Тогда зачем они надевают эти юбочки, с трудом прикрывающие эти самые попки?! Никогда не нанимайте на работу несимпатичных женщин. Они обидчивы, глупы и практически сплошь феминистки (см. Феминизм).

ТВ-шопы
Массовый телепсихоз, борьба с которым пока не принесла видимых результатов.

Учеба
Жена не должна быть ученой. Но иногда ей очень хочется. То ли в сериале каком поглядела что-то такое про дипломы и карьеру, то ли теща научила ее считать, сколько там поколений интеллигенции, не покладая известно чего, трудилось над созданием супермозга, вложенного в ее прелестно подстриженную головку. Всегда можно подобрать ей какой-нибудь коммерческий вуз, где в обществе себе подобных она приобретет за ваши деньги степень бакалавра. Диплом закатать под стекло в дорогущую рамку, повесить на стену. Пусть тешится и водит на экскурсии таких же ученых подруг смотреть на свои достижения.

Феминизм
Без комментариев. Гадость. К тому же заразная. Способ борьбы - блокада феминистки, лишение ее мужского общества. Пусть змея кусает свой собственный хвост.

Хакамада
Главная их диверсия на территории бывшего СНГ. Раньше они говорили, что государством может управлять кухарка, и мы смеялись им в лицо. Но вот они изобрели это японское чудо-оружие, способное действовать на исконно мужских территориях, в надежде, что, увидев оружие в действии, мы все с перепугу сделаем себе харакири. Не дождутся!

Целомудрие
Провокационная особенность женского организма, благодаря укоренившемуся комплексу предрассудков прямо ассоциирующаяся с законным браком. В последнее время - чистая провокация, плод легких и неутомительных операций по восстановлению девственной плевы. Чихать мы хотели на их целомудрие! XXI век на дворе!

Чтиво
В том числе и криминальное. Да! Это была диверсия. Они заставили нас читать женские романы! Они замаскировали их под детективы, и вот мы начали изучать мокрые ноги Каменской и ее семейные драмы. На эти провокации поддаваться нельзя! Пусть сами читают про мокрые ноги Каменской, а мы лучше будем рассматривать длинные ноги на страницах журнала XXL.

Шантаж
Чисто женская мелкая диверсионная деятельность, способная сильно усложнить жизнь шантажируемого. Причем женщина может выступать еще и в виде объекта, которым вас будут шантажировать. Если женщины меняются хотя бы каждый месяц, на факт появления новой и исчезновения старой со временем перестанут обращать внимание.

Щенок
А также попугайчик, котеночек, крокодильчик, игуанка какая-нибудь. Зверинец, в общем. Но начнется все с безобидного щеночка, который радостно описает ваши ковры и сгрызет любимые туфли Баркер. Профилактика: при малейших признаках желания завести подобное существо - притащить другое, но наименее крупной и агрессивной разновидности. Из всех зол лучше выбирать меньшее.

Эгоизм
Причем не женский, который существует, цветет и тщательно окучивается. Нет. Мужской. Который выдумали дамы. "Ты эгоист",- говорит женщина, что в переводе означает: "А теперь попробуй оправдаться и сделай то-то и то-то, пойди туда, не знаю куда, принеси то, не знаю что, а если не принесешь, то вот тебе Истерика (см.), Ежовые рукавицы (см.) и даже Ёхор (см.)!".

Юга
Поездка на юга любой удаленности от родного города - самый надежный способ ликвидации банковского счета любой разрядности. Защита - контрдиверсия (см. Дача).

Яблоко
Первая и самая удачная женская диверсия в истории человечества. Хотя, надо сказать, что женщина (Ева), как всегда, сама же от этой диверсии и пострадала: пытаясь выжить мужчину (Адама) из рая, была изгнана вместе с законным мужем за райские врата. Если бы женщины понимали, что любая их диверсионная деятельность оборачивается им во вред, как той Еве, может быть, они бы вели себя несколько умнее.

"jLo ты просто секси!"




Пройти тест "Твое отражение!"

Фразы идеальной женщины:

- Прости, я была неправа!

- Не волнуйся, я справлюсь со всеми тремя: у меня черный пояс по карате.

- Милый, ты уверен, что выпил уже достаточно?

- Я не слишком много разговариваю?

- Пойду-ка я на фиг!

- Я решила с сегодняшнего дня ходить дома голой.

- Мы с подругами подготовили тебе небольшой сюрприз. Девочки, раздеваемся!

- Моя сестра хочет переночевать у нас. Ты не против, если она ляжет с нами?

- Я ненадолго на улицу, дом побелить.

- Что мне сделать такого, чтобы загладить свою вину?

- К родителям я съезжу сама, а ты пока сходи с друзьями на стриптиз...

- Разве ты не должен сейчас сидеть с друзьями в пивнушке?

- Меня так возбуждает, когда ты пьяный...
- Послушай, я зарабатываю неплохо. Зачем тебе работать? Лучше научись играть в покер.

- Мне скучно... давай побреем мою киску

- Ты не мог бы сходить в бар с друзьями?

- Нам везет! Ставь на черное снова!

- Ты такой сексуальный с похмелья!

- Давай лучше выпьем пива и посмотрим футбол, ну его на хер этот магазин!

- Давай подпишемся на Хастлер?

- Мне нравится, что ты играешь в гольф по субботам...я бы только хотела, чтобы у тебя оставалось время, чтобы играть и в воскресенье.

- Дорогой, дочь наших новых соседей снова принимает солнечную ванну, иди зацени ее буфера!

- Ты не мог бы снова шлепнуть меня по жопе?

- Нет, нет, я сама поменяю масло в машине.

- Твоя мама намного лучше моей.

- Сделай одолжение, забудь ты про этот дурацкий день святого Валентина, и купи наконец новые клюшки!

- Конечно, сходи завтра на охоту с друзьями - в конце концов годовщину
свадьбы можно отметить и в следующем году!

- Да ладно, давай возьмем хорошую порнушку, ящик пива, пару косячков, и позовем мою подругу - потрахаемся.

- Да ну, не пойдем сегодня гулять - рядом открылся отличный стрип-бар,
зарулим туда?

- Тебе надо отдыхать, а не вставать к холодильнику - я сама принесу тебе
все, что ты хотел бы съесть этой ночью.

- Я записалась на йогу, чтобы доставать пятками до головы. Специально для тебя

"Ваша скорость - от 180-250 км/час"

Любите шалить.....эт конечно хорошо,но иногда надо и притормозить..
Ваши достижения просто феноменальны.....
Но иногда Вы заходите слишком далеко и это пугает ваших близких....


Пройти тест "Ваша жизненая скорость...."

"ВЫ Супер, Все толко и мечтают с Вами поцеловаться!"

Так держать!чаще целуй своего партнёра и он влюбиться в тебя если ещё не влюбился!


Пройти тест "хорошо ли ты целуешься?"

I drink champagne.
I wear high heels.
I eat caviar.
I am a bad Russian girl.

every night with my star friends
we eat caviar and drink champagne
sniffing in the vip area
we talk about Frank Sinatra


P.S. long live Russian girls... forever :)

Для того чтобы найти идеальную жену, надо сначала разобраться с собой. Любите домострой и питательные домашние блюда? Раз. Ставите женщину на пьедестал и тайно мечтаете, чтобы она позволила вам поцеловать ее ножки? Два. Феминист с хорошим чувством юмора? Три. Поехали.

Идеальная женщина-1:
Мечта шовиниста

1. Тонкая талия, стройные ноги, округлые бедра, ходит в мини-юбке и в сапогах на шпильках даже в сорокаградусный мороз и гололед.
2. В сексе изобретательна, но покорна.
3. Никогда не задает вопроса: "Где ты был?". Вообще делами мужчины интересуется, но умеренно, и только для того, чтобы похвалить или посочувствовать.
4. Она никогда не говорит о себе - только о мужчине, и (как о покойнике) либо ничего, либо только хорошее.
5. Имеет два высших образования, но не работала ни одного дня.
6. Одно из ее высших образований - медицинское, второе - педагогическое. Есть еще среднее специальное - кулинарный техникум. Вам хватает.
7. Если денег на хозяйство недостаточно, не жалуется, а что-нибудь придумывает.
8. Никогда не настаивает, чтобы мужчина вбил в стену гвоздь, на который он же мог бы повесить свой плащ. Вбивает гвоздь сама (но так, чтобы никто не заметил, так как стесняется разрушить свой женственный образ). Или, на худой конец, вызывает мастера (только женского пола или дедулю старше восьмидесяти лет).
9. Перед приходом мужчины домой умывается, принимает ванну и подкрашивается.
10. Когда мужчина возвращается домой, снимает с него пальто и ботинки.
11. Если мужчина возвращается домой поздно, всегда ждет его с улыбкой на устах, с горячим ужином/чаем/рюмочкой коньяка и жарким поцелуем.
12. Если мужчина не ночует дома вообще, она встречает его утром с улыбкой на устах и горячим завтраком/натуральным (ни в коем случае не растворимым) кофе/стаканчиком апельсинового сока (или рассола).
13. Когда мужчина уходит от нее вообще, она счастлива, что в ее стену вбит гвоздь, на котором висел его плащ.

Идеальная женщина-2:
Мечта мазохиста

1. Тонкая талия, стройные ноги, округлые бедра, ходит в мини-юбке и в сапогах на шпильках - но не в сорокаградусный мороз и гололед.
2. В сексе изобретательна. Изобретает преимущественно новые виды мучений для мужчины.
3. Вопрос: "Где ты был?" - задает так редко, что мужчине начинает казаться, что ее это не интересует вообще. Когда же мужчина достаточно измучается от невнимания, она, наконец, спрашивает. Впрочем, где бы он ни был, ее ответ стандартен: "Тогда иди и вымой посуду".
4. О себе говорит мало. О мужчине - тоже, и только тогда, когда он делает что-то неправильно.
5. Имеет законченное высшее образование. Работает и весьма прилично зарабатывает.
6. Домашней работой не занимается. На домработницу деньги не тратит. Если мужчина не убирает и не готовит сам, она его выгоняет и берет себе другого мужчину.
7. Если денег на что-нибудь (не только на хозяйство) не хватает, она идет и зарабатывает. Если зарабатывать ей не хочется, мужчина должен выйти из дома и без необходимой суммы не возвращаться.
8. Никогда ни на что не жалуется. Если нужно вбить гвоздь, мужчина должен делать это без лишних просьб со стороны женщины. Если он этого не делает или делает недостаточно быстро и профессионально, она показывает ему, как это надо делать, на пальцах. На его, разумеется, пальцах.
9. Умывается, принимает ванну и подкрашивается тогда, когда этого хочется ей. Если ей не хочется делать это самой - мужчина обязан мыть, одевать и обслуживать ее.
10. Когда мужчина возвращается домой, она позволяет ему снять с нее сапоги.
11. Если мужчина возвращается домой поздно, она ложится спать, не дожидаясь его прихода.
12. Если мужчина не возвращается домой вообще, то она ночует на улице.
13. От таких мужчины не уходят. Она сама их выгоняет, особенно, если они не умеют забивать гвозди и расстегивать молнию на сапогах.

Идеальная женщина-3:
Мечта идеального мужчины

1. Тонкая талия, стройные ноги, округлые бедра. Ходит в мини-юбке и в сапогах на шпильках тогда, когда ей этого хочется и тогда, когда это уместно.
2. В сексе не изобретательна, а естественна.
3. Вопрос: "Где ты был?" - задает тогда, когда ее действительно интересует последнее местопребывание мужчины. А не для того, чтобы затеять скандал с поминанием проститутки, в которую мужчина был влюблен в восьмом классе средней школы.
4. О себе говорит, когда есть что сказать. О мужчине говорит, когда есть смысл что-то говорить. Во всех остальных случаях говорит о погоде, политике, работе, литературе или рассказывает анекдоты.
5. Даже если образование у нее незаконченное среднее, чувство юмора всегда на высшем уровне.
6. Домашней работой занимается в охотку. Когда нет настроения готовить - идет поесть в клуб или заказывает пиццу на дом. Хорошее настроение гораздо лучше домашней еды, приправленной скандалом и кислой миной.
7. Если денег на хозяйство не хватает, она идет в казино и выигрывает их.
8. Если нужно вбить гвоздь и сделать это, кроме нее, некому, она идет и вбивает его. Жаловаться начинает только в том случае, если попадает себе по пальцам.
9. Не красится. Зато моется каждый день вне зависимости от того, когда приходит мужчина. Вообще следует естественному направлению во всем: вместо красных пластиковых панелей в прихожей у нее вагонка, а вместо стрижки с химзавивкой - натуральные длинные волосы.
10. Когда мужчина возвращается домой, он сам ставит на место свои ботинки.
11. Если мужчина возвращается домой поздно, она обычно возвращается в то же время. Потому что они опять где-то шлялись вместе.
12. Если мужчина не возвращается домой вообще, значит, никого нет дома.
13. Если мужчина от нее уходит, она довольно быстро находит себе другого мужчину. Потому что такие, как она, - на вес золота.

"Ты любишь и умеешь любить. Тебе важен не столь конечный результат - сколько сам процесс. Тебе важно, что бы твоя партнёрша была удовлетворена. Секс для тебя больше исскуство чем животная страсть."





Пройти тест "Для мужчин: Какой ТЫ в сексе......"

"Тебе нужна надёжная, но престижная, стильная машина, которой будут восхищаться знатаки и дети!"

Так что, BMW или MERCRDES - это идеал для тебя, ведь это серьёзные авто, которым нужны время и деньги, а уж второго у тебя хватает!


Пройти тест "Какая машина тебе подходит???"

35 моментов, которые Женщины терпеть не могут в сексе.

Читайте, запоминайте =)

1.ТЫ СЛИШКОМ БЫСТРО КОHЧАЕШЬ.
Большинство женщин убеждены, что причиной этому является исключительно мужская злокозненность. Они думают, что ты легко мог бы продержаться ещё полчасика. Просто не захотел. Потому что эгоист и думаешь только о себе.

2.ТЫ СЛИШКОМ ДОЛГО HЕ КОHЧАЕШЬ.
Теперь она думает, что её тело тебя не возбуждает. А кроме того, она уже устала.

3. ТЫ ВСЁ ВРЕМЯ МОЛЧИШЬ.
Как известно, мужчина любит глазами, а женщина - ушами. И этими ушами она желает слышать нежные слова. Или хотя бы постанывание, свидетельствующее о силе твоей страсти.

4. ТЫ СЛИШКОМ ГРОМКО КРИЧИШЬ.
Из всех опрошенных женщин, на это пожаловалась только одна. Hо зато очень активно. Бурное выражение чувств - это прекрасно, но всё-таки помни, что ты не на стадионе.

5. ТЫ ЗАHИМАЕШЬСЯ С HЕЙ СЕКСОМ, HЕ СHЯВ HОСКИ.
Почему женщины так расстраиваются при виде голого мужика в носках, неизвестно. Понять это невозможно, это надо запомнить.

6. ТЫ СЛИШКОМ БЫСТРО РАЗДЕВАЕШЬСЯ.
Больше всего на свете женщины не любят находиться в глупом положении. И если она ещё в шубе и сапогах, а на тебе уже нет ничего, кроме презерватива, вы оба выглядите, мягко говоря, несуразно.

7. В САМЫЙ ЧТО HИ HА ЕСТЬ ОТВЕТСТВЕHHЫЙ МОМЕHТ ТЫ ПРЕРЫВАЕШЬСЯ И СПРАШИВАЕШЬ ЕЁ: "ТЫ УЖЕ КОHЧИЛА?"
Без комментариев.

8. ТЫ ОСТАВЛЯЕШЬ ВКЛЮЧЁHHЫМ ВЕРХHИЙ СВЕТ.
Слишком яркий свет превращает спальню в операционную. К тому же женщина не может до конца сосредоточиться на процессе, а вынуждена всё время следить за тем, достаточно сексуально ли она выглядит.

9. ТЫ HЕ ПРИHИМАЕШЬ ДУШ ПЕРЕД СЕКСОМ.
Эрнест Хемингуэй сказал, что от мужчины должно пахнуть мужчиной. Hо женщины с этим не согласны. Они, конечно, не ждут, что от тебя будет пахнуть свежими фиалками, но грубая правда жизни их, к сожалению, зачастую не возбуждает.

10. ТЫ БЕЖИШЬ В ДУШ СРАЗУ ПОСЛЕ ТОГО, КАК КОHЧИШЬ
Женщины похожи на кошек. У кошек есть привычка - тереться о любимого человека, чтобы оставить на нём свой запах. И когда ты демонстративно торопишься с этим запахом расстаться, они чувствуют себя обиженными.

11. ТЫ СРАЗУ ОТВОРАЧИВАЕШЬСЯ ОТ HЕЁ И ЗАСЫПАЕШЬ.
Тяжелейшее оскорбление. Пожалуй, это худшее, что ты можешь сделать. Даже если накануне ты принял роды у дюжины коров-рекордсменок, написал кандидатскую диссертацию и поставил новый мировой рекорд на стометровке - это тебя не оправдывает. С её точки зрения ты обязан после секса нежно приласкать её. Иначе зачем ты вообще лёг с ней в постель?!

12. ВО ВРЕМЯ КУHHИЛИHГУСА ТЫ ВСЁ ВРЕМЯ СМОТРИШЬ ЕЙ В ГЛАЗА.
Может быть, ты и не отдаёшь себе отчёта в том, что выглядишь в этот момент, как хитрый фашист, залёгший за бруствер. Hо в любом случае тебе стоит хотя бы сделать вид, что ты сам чрезвычайно увлечён этим процессом.

13. ТЫ HЕ БРЕЕШЬСЯ.
Поскольку у женщин борода растёт лишь в очень редких случаях, нам никогда не понять, какие мучения способна доставить невинная двухдневная щетинка. попробуй потереться носом о подбородок товарища. Тебе это не понравится.


14. ТЫ ШУТИШЬ ВО ВРЕМЯ СЕКСА.
Смех - злейший враг секса. Веселиться и хохмить в постели абсолютно противопоказано. По выражению очередного классика: "Hад кем смеётесь?! Hад собой смеётесь!"

15. ТЫ ПРИHЦИПИАЛЬHО HЕ ЗАHИМАЕШЬСЯ СЕКСОМ УТРОМ.
К нашему удивлению, выяснилось, что для многих женщин заниматься сексом с любимым по утрам - это всё равно, что снимать тёплые сливки со свежего молока. К счастью, большинство из нас охотно разделяют с ними это изысканное удовольствие.

16. У ТЕБЯ СЛИШКОМ ДЛИHHЫЕ HОГТИ.
Говорят, мужчина не импотент, пока у него цел хотя бы один палец. Hо если на этом пальце растёт длинный, заскорузлый, удачно обгрызенный ноготь, то на половой жизни мело можно ставить крест.

17. ТЫ ВСЁ ВРЕМЯ ГОВОРИШЬ, ЧТО ЕЙ ДЕЛАТЬ.
Ты - не сержант, а она - не взвод новобранцев. Поэтому команды "Ложись!", "Смирно!" и "Кругом!", уместные на плацу, в постели звучат глупо.

18. ТЫ HЕ ЗАБОТИШЬСЯ О ЕЁ БЕЗОПАСHОСТИ.
Пожалуй, мы вынуждены смириться с тем, что презервативы - это наша обязанность. Мало того, что мы соглашаемся ими пользоваться. От нас ждут, что мы сами будем их покупать заранее, носить в карманах и надевать (по возможности незаметно).

19. ТЫ ХВАСТАЕШЬСЯ РАЗМЕРАМИ СВОЕГО ЧЛЕHА.
И перед кем нам тут хвастаться, скажи на милость? Или всё-таки старик Фрейд был прав, и женщины тоже бы хотели иметь член? Hу ладно, просто запомним, что им не нравится, когда мы его слишком расхваливаем.

20. ТЫ БОЛЬHО КУСАЕШЬ ЕЁ СОСКИ.
Раньше за такие вещи даже грудным младенцам удаляли преждевременно прорезавшиеся зубки.

21. ТЫ КРУТИШЬ ЕЁ СОСКИ ПАЛЬЦАМИ.
Соски, опять-таки, не ручка радиоприёмника, который тяжело настраивается на нужную волну в условиях холмистой местности. Их можно только нежно целовать и покусывать.

22. ТЫ ПОСТОЯHHО ДЁРГАЕШЬ, МHЁШЬ И ТРЁШЬ ЕЁ ГРУДЬ.
Грудь - не джойстик в компьютерное игре. И не дыня, которую надо прощупать, что бы удостовериться в её спелости. И не мокрое бельё, которое нужно как следует выжать. Она требует бережного к себе отношения.

23. ТЫ ЗАHИМАЕШЬСЯ АКРОБАТИКОЙ В ПОСТЕЛИ.
Выдумка и разнообразие в сексе весьма похвальны, однако следует помнить, что твоя партнёрша, возможно, не заканчивала в детстве циркового училища и перспектива вывихнуть ногу или сломать ключицу её вовсе не прельщает.

24. ТЫ HАВАЛИВАЕШЬСЯ HЕ HЕЁ ВСЕМ ВЕСОМ.
Как правило, мужчина намного превосходит женщину в весе. Занимаясь с ней сексом в классической позе не слишком полагайся на женскую выносливость. Быть может, её тяжелое прерывистое дыхание - вовсе не признак испытываемой страсти.

25. ТЫ ДВИГАЕШЬСЯ СЛИШКОМ БЫСТРО (ИЛИ СЛИШКОМ МЕДЛЕHHО).
Самая распространённая претензия. Вероятно, всё дело в несовпадении темпераментов. Или биоритмов. Попробуй положить её ладони себе на ягодицы - даже самая застенчивая и сдержанная девушка будет инстинктивно направлять тебя.

26. ТЫ СЛИШКОМ АГРЕССИВHО ЦЕЛУЕШЬСЯ.
Ей не нравится, когда ты активно пропихиваешь язык ей в рот и пользуешься им там, как ёршиком для мытья бутылок.

27. С ТОБОЙ ОHА ЧАСТО ЧУВСТВУЕТ СЕБЯ, КАК HА ПРИЁМЕ У ВРАЧА ПРОКТОЛОГА.
Имей в виду, что анальная стимуляция нравится в основном мужчинам. Потому что у них есть простата. У женщин простаты нет.

28. ТЫ ПРЕРЫВАЕШЬ ПОЛОВОЙ АКТ, ЧТОБЫ ОТВЕЧАТЬ HА ТЕЛЕФОHHЫЕ ЗВОHКИ И ПЕРЕКЛЮЧАТЬ ПРОГРАММЫ ТЕЛЕВИЗОРА.
Есть такой анекдот:
Идёт поезд. Hа рельсах пара занимается любовью. В десяти сантиметрах от них машинист едва успевает остановить поезд, выскакивает и в ярости хватает мужчину. "Прости, друг,-говорит тот. - Я понимаю, кто-то должен был остановиться. Hо я не мог".
Идеальный пример для подражания.

29. ТЫ СЛИШКОМ ТЕАТРАЛЬHО ВСЁ ОБСТАВЛЯЕШЬ.
Женщины любят искренность. Или делают вид, что любят. Приложи все усилия к тому, что бы она чувствовала - тебя интригует она, а не антураж и сама ситуация.

30. ТЫ СЛЮHЯВИШЬ ЕЙ УШИ, И ДУЕШЬ В HИХ.
Уши являются эрогенной зоной у многих людей, потому что они - очень чувствительная область. Грызть, жевать, крутить и бурно обсасывать их - нежелательно. Hежный поцелуй способен иногда творить чудеса, но набрасываться на ухо, как веселый пёс на любимый мячик, не стоит.

31. ТЕБЯ СОВЕРШЕHHО HЕ ВОЛHУЕТ, ИСПЫТЫВАЕТ ОHА С ТОБОЮ ОРГАЗМ ИЛИ HЕТ.
Как уже было замечено, женщины придают огромное значение словам. Ты можешь потеть как шахтёр в забое, стараясь доставить ей удовольствие, и не догадываться о том, что весь твой энтузиазм она относит исключительно на счёт твоей эгоистичности и африканского темперамента. Простая фраза: "Я хочу, чтобы тебе было хорошо со мной" может возыметь больший эффект, нежели демонстрация высокотехничного секса.

32. ТЫ ДОБРОСОВЕСТЕH, HО СЛИШКОМ БЕЗЫHИЦИАТИВЕH.
Как бы победно феминизм не шествовал по планете, женщина по-прежнему любит быть объектом внимания. Ей неинтересно всё делать самой, её не всегда прельщает роль сексуального агрессора.

33. ТЫ РВЁШЬ ЕЁ БЕЛЬЁ.
К своему белью женщины относятся трепетно. И если любовные романы и эротические фильмы изобилуют треском рвущихся кружев и шёлка, то в жизни всё обстоит несколько иначе. В конце - концов, ты добьёшься того, что она будет являться перед тобой исключительно в дешевых бумазейных панталонах, сшитых китайскими заключёнными.

34. ТЫ ОСТАВЛЯЕШЬ ЗАСОСЫ.
Даже если твоя подруга не боится афишировать ваши отношения, всё равно отказаться от ношения твоего клейма у себя на теле - её право.

35. ЕЙ HЕ HРАВИТСЯ, ЧТО ТЫ ПРИ ЭТОМ ГОВОРИШЬ.
Ты превращаешь вашу постель в смесь казармы с детским садом. Давний вопрос - как называть все эти интимные вещи. Грубость женщинам не нравится. Сюсюканье раздражает. Похоже, лучше всего называть ЭТО никак, а в случае необходимости мычать нечто нечленораздельное, но очень нежное.

"Ты - самое безобидное существо."




Пройти тест "Псих- Классификация по-Черскому"

Какая татуировка бы вам подошла?





Яркая сексуальность - это про вас. Вы это очень хорошо знаете, и умело пользуетесь ей. Вы обожаете находиться в центре внимания. Окружающие либо в восторге от вас, либо завидуют вашей чувственной харизме. Вам чужда скромность - вы предпочитаете смелый эпатаж. Ведь вам есть что показать!


Татуировка - одно из ваших главных оружий. Она обязательно будет вызывающе стильной и смелой. Впрочем, для вас сама татуировка играет даже меньшую роль, чем место, где она сделана. Ушные раковины, пятки и подмышки - далеко не полный список ваших задумок. Уж конечно, вы не станете делать скромный браслет на плече!


Пройти тест!

Оргазм - Полет

Этот оргазм - нечто особенное. Он позволит тебе испытать то, что в психологии называется "измененным состоянием сознания". Ты забудешь обо всем и полностью растворишься в происходящем. Но только если вам обоим хватит терпения проделать все достаточно медленно.
Как достичь.
Эта сексуальная техника пришла с востока, где особое внимание всегда уделялось гармонии тела и души. Главное в этом случае - не торопиться, действовать как можно медленнее, стараясь при этом как можно полнее ощутить близость партнера, прочувствовать его настроение, каждое его движение. Начните с мягких, нежных ласк тела - медленными круговыми движениями, избегая груди и гениталий. Эти ласки должны продолжаться не меньше 15 минут, после чего нужен перерыв - просто полежите, прижавшись друг к другу. Затем переходите к стимуляции гениталий. Ласкайте друг друга так же неторопливо, движения должны быть максимально мягкими и нежными. Продолжайте в том же духе не меньше часа, а затем снова ненадолго остановитесь и прижмитесь друг к другу. Ощути ритм дыхания своего партнера, биение его сердца. После перерыва он может проникнуть в тебя - всего на два-три сантиметра и совершать фрикции именно с такой амплитудой, не проникая глубже. Продолжайте такие движения не меньше 10 минут, и только потом партнер может полностью войти в тебя. А теперь остановитесь снова. Оставайтесь некоторое время без движений, затем пусть партнер выйдет из тебя на минуту-другую, не прекращая ласк. Теперь вы оба находитесь на высшей стадии возбуждения и готовы вот-вот испытать оргазм. Поэтому, когда партнер вновь начнет фрикции, они сразу должны быть достаточно глубокими и сильными. Когда ты почувствуешь приближение оргазма, сожми мускулы ануса и влагалища как можно сильнее и начинай активно двигать бедрами навстречу движениям партнера.
Рейтинг 4
Эта техника достаточно сложна - вам обоим придется проявить себя не только умелыми, но и очень терпеливыми любовниками. Излишняя спешка, конечно, ускорит наступление оргазма - но он будет привычным, без всякого привкуса экзотики. Эту технику хорошо практиковать утром в выходной день, когда вы никуда не спешите и готовы устроить друг другу секс-марафон. Такой оргазм способен поднять тебе настроение - он обеспечивает максимальную концентрацию в крови "гормона радости" эндорфина.