ВКонтакте и авторское право


С тех пор, как на ВКонтакте появился сервис загрузки/хранения/воспроизведения музыки и видео прошло не мало времени, за это время коллекции контента данного ресурса могли позавидовать и Зайцев.нет, и YouTube, и много других ресурсов, более того, огромное число пользователей стали использовать ВКонтакте вместо WinAMP'а... Мы стали свидетелями того, как для огромного количества людей один сайт стал фактически единственным сайтом в Сети и не важно, что многие побочные функции не так удобны, главное, что там много людей. Но не будем сейчас спорить о плюсах и минусах сервиса, повестка данного поста такова: "За что боролись, на то и напоролись", вернее боролись не все, но вот напоролись все и я не знаю, как на это реагировать. А тема то больная, авторское право и 146-я статья уголовного кодекса Российской Федерации "Нарушение авторских и смежных прав".

Россия всегда в области IT шла с некоторым отставанием от западного мира, впрочем, от многих восточных стран тоже, более того, особенности нашего менталитета зачастую выходили за рамки разумного и не раз заставляли задумываться о том, а не сон ли это, вот и в авторском праве... Суть такова, что долгое время злые копирасты думали, что с развитием широкополосного Интернета уровень распространения нелегального контента вырастет более, чем в 9000000 раз и с этим что-то надо делать, а уж с распространением онлайн-воспроизведения так вообще пришло им большое негодование, сама проблема AllofMP3 меркнет. Как мы помним, особенно распространение социальной сети ВКонтакте пришлось на конец 2007-2008 года, за это время социальная сеть начала громить всех и вся, количество пользователей начало идти на десятки миллионов, а функционал ресурса не стоял на месте и настала очередь видео/аудио хостинга. Копирастам и без того проблем хватало, а тут один из самых популярных сайтов бывшего Советского Союза, который ежедневно посещает много-много миллионов человек, позволяет без проблем закачать и прослушать/просмотреть нелегальный контент. Хотя долгое время всё шло тихо-мирно, я даже удивлялся, что на фоне разборок с другими Интернет-ресурсами, ВКонтакте не трогали, зато потом начались проблемы... Я не зря упомянул наш менталитет, наш народ, особенно который худо-бедно чувствует себя властным, не любит разбираться и, чтобы не мучиться, решили прихлопнуть этот "рассадник пиратства", подав иск против социальной сети, за то, что администрация сервиса не следит за контентом, а тот факт, что это физически не возможно, их конечно не волновал. Не зря я считаю, что без технических знаний и понимания IT-сферы во власти людям делать нечего, потому что эта некомпетентность может выйти большим боком, чем любая другая некомпетентность, всё-таки дальше технический прогресс всё больше и больше будет захватывать нашу жизнь (не зря говорят, что обижать сисадмина нельзя, дороже выйдет)... Итог таков, в иске против социальной сети победила социальная сеть, справедливость восторжествала, хотя ВКонтакте показали, что готовы сотрудничать в решении проблем по вопросам авторского права, российский сценарий пошёл по западному образцу. Народ, вроде, тоже радовался, но народ не понимал, что итог судебного дела заключался в том, что за контент отвечает не социальная сеть (в данном случае ВКонтакте), а пользователь, который этот контент загрузил. Это и развязало руки копирастам......

Что мы имеем? Мы имеем первое уголовное дело за то, что один человек загрузил 18 треков на свою страницу ВК. Несомненно этому человеку просто не повезло, всё-таки на его месте мог быть почти любой из десятков миллионов пользователей, однако не думаю, что это дело будет единственным. Мы вступили в XXI век, век информации и тотального копирайта. Лично я, как и многие другие люди, решил удалить свой аудиоплейлист, нет, я не боюсь копирастов, но нервы дороже. Всё-таки намотался я уже с ними...

PS К слову, человеку до 6 лет светит...

Немного Хаусовского БашОрга :)



95370 (сохранена 2009-12-27 в 00:15)
Ветка посвященная сериалу "Доктор Хаус"
- Где можно написать, что сериал ГОВНО, так, чтобы не удалили?
- Маркером на мониторе.
94223 (сохранена 2009-12-19 в 23:00)
я понял. Альф из 80-х, мутировал, подрос, получил медицинское образование и превратился в Доктора Хауса.
94180 (сохранена 2009-12-19 в 17:25)
xxx: я не понимаю как ты смог поступить в медицинский? ты учебник по биологии ни разу в руки не брал
yyy: как то раз решил я посмотреть одну серию Хауса...
94112 (сохранена 2009-12-19 в 00:50)
Сейчас в голову пришло: "Доктор Хаус" это почти как аудио-наркотики, только .. это видео-викодин!
93308 (сохранена 2009-12-14 в 12:10)
Следующая серия "Доктора Хауса" 12 января,
"Флэш Форварда" 11 марта,
"Лоста" 3 февраля

Пора в спячку, Господа... )


93115 (сохранена 2009-12-12 в 22:20)
Нет, конечно, майя были умными ребятами, но конец света не может наступить раньше, чем Хаус переспит с Кадди! В противном случае, я отказываюсь его отмечать!
92745 (сохранена 2009-12-10 в 15:40)
Leyto: Что было, если бы Хаус был не диагностом, а тестором? Т.е. айтишником?

- Немедленно остановите дизассемблирование! Это убьет мать!

- Я думаю, что это простое перполнение стека.
- Предыдущие тестры уже проверяли, но со стеком все нормально.
- Значит они идиоты. Я думаю, что это переполнение стека.

- Достаньте мне код этой программы.
- Хаус, этот разработчик не сторонник Open Source!
- Мне плевать, украдите, выпросите, да хоть сами напишите! Мне нужен код.
92695 (сохранена 2009-12-10 в 12:05)
xxx:это не вредно:)
это полезно я тебе как человек говорю который 6 сеззонов хауса пересмотрел:)
yyy:ОГО) а что за хаус? это же дом в переводе с английского)
P.S. если прочту в лучшем, дам ссылку контакта этой девушки
92456 (сохранена 2009-12-09 в 00:50)
Не стоило начинать смотреть сериал "Доктор Хаус" во время простуды.
92280 (сохранена 2009-12-07 в 23:40)
На это:

Ходят слухи, что если внимательно посмотреть все серии Доктора Хауса(House M.D.), то можно получить медицинское образование.

______________________
Спайдермена посмотри! и прыгай с крыш!!!



92241 (сохранена 2009-12-07 в 19:55)
Деня (22:58:59 6/12/2009)
доктор хаус скачался, надо хоть глянуть одну серию)

Splinter (22:59:14 6/12/2009)
увидимся через 6 сезонов

...

Деня (23:55:00 6/12/2009)
цуко, хочется вторую серию посмотреть

Splinter (23:55:16 6/12/2009)
ВАХАХА НАЧАЛОСЬ!!!!!1111
91748 (сохранена 2009-12-04 в 15:15)
Комментарии к выходу нового сериала - копирки с Хауса. "Доктор Тырса" (там Пореченков, вместо Лори)

xxx: А там будет тоже негр какой-нить играть? Или они таджика возьмут?
yyy: "Насяйника, эмерте-эшкельме, томогранама биздес!"


90728 (сохранена 2009-11-29 в 02:10)
Блиа... Почему Хаус за столько серий не может понять, что первые 2-3 диагноза, которые они ставят - неверные??
89822 (сохранена 2009-11-23 в 06:25)
Однажды профессора Снейпа попросили поработать в больничном крыле вместо мадам Помфри... Так и появился сериал "Доктор Хаус".
89569 (сохранена 2009-11-20 в 23:55)
А мне кажется, что котам на наше мяуканье по большому счету все равно, а вот наши родственники не нашутку пугаются...
Села напротив кота, сижу, мяукаю ему в лицо, сзади подходит младшая сестра (6 лет) со своей аптечкой, обожающая Хауса, и говорит: ложитесь, пациент, будем делать вам томографию головного мозга.
О_О
89269 (сохранена 2009-11-19 в 09:10)
Что-то стрёмно стало, когда преподавательница по матану посреди контрольной заявила, что её герой - доктор Хаус, он очень милый и ей хочется быть похожей на него О_о


88844 (сохранена 2009-11-16 в 23:55)
Сейчас коллега увидела журнал с Хаусом на обложке, и в восторге кричит: "Я знаю этого человека! Он играл в "Охоте на пиранью"! Отличный актер!"
Так Хью Лори ещё никто не опускал...
88563 (сохранена 2009-11-15 в 19:05)
xxx: Ты почему на пары не пришел?
ууу: Проспал.
xxx: Опять всю ночь порнуху смотрел? ;)
yyy: Неа.Доктора Хауса.)))
xxx: Лучше бы порнуху...:(
88211 (сохранена 2009-11-13 в 02:10)
В DC++ чате:

ххх: народ у кого есть 6 сезон Хауса?
ууу: есть только 5 серий
ххх: народ у кого есть 6 сезон Хауса?
ууу: говорю же, есть только 5 серий
ххх: народ дайте скачать 6 сезон Хауса
zzz: блять ты чё тупой? тебе же сказали что есть только 5 серий!!!
ххх: я не тупой, я девочка (((((((

88202 (сохранена 2009-11-13 в 00:05)
Локи: Я вот заболел, и от нечео делать стал смотреть доктора Хауса. До просмотра думал, что просто ОРВИ, после - что мелкоклеточный рак...


87836 (сохранена 2009-11-10 в 21:25)
В шестом сезоне сериала "Доктор Хаус" есть фраза:
"Повреждение мозга после ректальной биопсии редкость..."
Если бы Хаус побывал в россии он бы не думал,что такое невозможно...
87764 (сохранена 2009-11-10 в 14:00)
xxx - Ван Гогу было поставлено свыше 150 диагнозов.
xxx - хаус шоке!
xxx - один из них просто должен быть волчанкой)))
87725 (сохранена 2009-11-10 в 08:10)
доктор хаус - внук доктора Ливси из мультика "остров сокровищ"
87686 (сохранена 2009-11-09 в 22:30)
"Есть люди, в которых живёт Бог, есть люди, в которых живёт Дьявол, а есть люди, в которых живут только глисты." Ф.Раневская
Отличные слова для вступления в сериале Доктор Хаус))
87409 (сохранена 2009-11-07 в 23:15)
Доктор Хаус. Вот уж стопроцентное доказательство того, что самая сексуальная часть мужчины - ум.
87376 (сохранена 2009-11-07 в 19:30)
только я в Хаусе определяю правилен ли диагноз, по тому через сколько минут серия закончится?
87103 (сохранена 2009-11-06 в 01:35)
Когда врачи хотят посмотреть юмористическую программу, они смотрят "Доктор Хаус".
87092 (сохранена 2009-11-05 в 23:20)
xxx: у нас с ней было много ошибок, ссор, недопониманий, которые решались и о которых забывались.. но когда она посмотрела БЕЗ МЕНЯ новую серию Хауса...


86725 (сохранена 2009-11-03 в 15:35)
свинной грипп сейчас настолько популярен, что скоро сменит волчанку в Хаусе
86035 (сохранена 2009-10-29 в 10:30)
Опрос: Последние несколько фильмов, что вы посмотрели


1. Хаус. Последняя серия
2. Хаус. Предпоследняя серия.
3. Хаус. Предпредпоследняя серия.
85851 (сохранена 2009-10-27 в 23:50)
На концерт Massive Attack в Москве пришли не столько фанаты этой группы, сколько фанаты Доктора Хауса


85384 (сохранена 2009-10-25 в 03:40)
Новый совместный многосерийный проект от Мосфильм и телеканала FOX: "Шерлок Холмс и доктор Хаус"! Скоро на экранах!
85292 (сохранена 2009-10-24 в 14:05)
С секс-форума, раздел "ролевые игры", "игры в доктора".

"Прежде чем предложить это своему молодому человеку, убедитесь, что он не смотрел сериал "Доктор Хаус"".


83450 (сохранена 2009-10-12 в 04:10)
Ответ на это:

я не смотрю, не смотрел и не буду смотреть доктора хауса

##========##

Зато ты про него читал и уже сам писал - а это уже первая стадия волчанки))
83417 (сохранена 2009-10-11 в 22:45)
sphere: новый способ заддосить ресурс - выложить туда новый эпизод Хауса

Вода. Вода? Вода!



Результаты опытов по гидродинамике не только полезны, но и красивы :)

Разбирайте себе в дневники. Такая красота!

Капля красного красителя падает на освещенное синим цветом молоко. Хорошо видно образование вторичных капель:

любоваться дальше

Лабиринты и их тайны

_{"Жизнь каждого человека - лабиринт, в центре которого находится смерть. Прежде чем окончательно перестать существовать, человек проходит свой последний лабиринт".
Исследователь Майкл Эртон}

Нет на земле более загадочных построек, чем лабиринты. Они манят, запутывают, пугают и даже могут довести до отчаяния тех, кто в них оказывается. С лабиринтами связано немало мистических поверий. Взять хотя бы такое; войдя в лабиринт, человек попадает в "мир иной" и может лишиться жизни.

 
 

Читать далее...

Метроптицы

Улыбайтесь чаще...

Пингвины - чаще всего встречаются на станциях пересадок и на станциях в которых выход в город только один. Посмотреть на пингвинов и поучаствовать в их движении можно к примеру на станциях Добрынинская или Бауманская, приезжать в 9.30 - 10. 00 утра по московскому времени.



Курицы - встречаются повсеместно. Ходят исключительно в количестве не меньше двух. Отличаются повышенной болтливостью и принеприятнейшими голосами. Обладают способностью переключать тембр голоса на ультразвук, и нередко этой способностью пользуются. Некоторые молодые особи способны вдвоем вщемиться на одно место для сидения. Особой популярностью у этого вида птиц пользуются места возле входа/выхода (встать так чтоб всем было неудобно). Заняв позицию частенько опираются/облокачиваются на рядом стоящих пассажиров.



Петухи - встречаются как в вагонах, так и на эскалаторах. Мужского пола. Задиристы с женщинами, топчут куриц, пинают пингвинов, Мужиков боятся и обходят стороной.





Индюшки - ходят в одиночестве. Обладают комплекцией борца сумо. Всегда с сумками. Встречаются всегда впереди вас в узких переходах или на входе/выходе вагона. Неторопливы и медлительны. Придать им ускорение способны только редкие петухи.





Индюки - надуты и важны. Упитаны. Всегда с портфелем и газетой. Иногда при отсутствии мест для сидения, но при наличии сидящих куриц превращаются в умирающих лебедей. Встречаются повсеместно.





Гуси - молоды и самоуверенны. Встречаются повсеместно. Ходят стаями. Громко гогочут. Заигрывают с курицами и задираются с петухами и индюками, к индюшкам неуважительны.



Лебедь Белая - встречаются редко. Всем своим видом показывают, что в метро случайно, *а так ващет я всегда на лексусе, ага*. Не смотрят ни под ноги, ни на то, куда садятся, поэтому из метро часто выходят со жвачкой на юбке или г..ном на сапогах.



Умирающий Лебедь - бывает как женского, так и мужского пола. Встречается повсеместно. Прирожденный артист и офигенный талантище. Если вы не уступите такой птице место для сидения, то эта птица непременно скончается у вас на глазах. Умирать начинает после 30 секунд стояния в вагоне.Умирает так красиво, что некоторые доверчивые курицы верят и начинают клевать всех, кто не желает уступить местоЛебедю. Если же доверчивых куриц поблизости нет, а к его "смерти" все сидящие равнодушны, выздоравливает и оживает к своей станции,может обматерить.



Птичка Киви - почему природа обделила сию породу верхними конечностями не известно, но держаться за поручни им нечем -

факт. Поэтому несчастные киви болтаются по вагону во время движения, аки г..но в проруби и топчутся по вашей обуви своими мощными и развитыми ногами.





Воробей - сам по себе много места не занимает, шустрый, неприметный. Часто с рюкзаком и спортивного вида. В вагоне занимает положение, чтоб никому не мешать и чтоб не мешали ему. Если достать, становится задиристым, нахальным и лезет на рожон.





Глухарь - всегда в наушниках. Громкость плеера всегда на верхнем пределе, благодаря чему о музыкальных пристрастиях глухаря знает весь вагон. Никогда не услышит вопроса: *вы на следующей будите выходить?* и других обращений по поводу.



Дятел - всегда с сундуком в виде портфеля с твердыми острыми краями. Становится рядом и начинает долбить этим самым сундуком по вашим ногам. Чем дальше вы пытаетесь отодвинуться от дятла, тем больше амплитуда у инструмента долбления и тем сильнее достается вашим ногам.





Голубь - наряду с курицами наиболее распространенная в московском метро птица. Сам по себе ничем не примечателен. За исключением того, что много и часто гадит. Кроме всяческих оберток, скорлупок и пустых бутылок на полу и сидениях, голуби еще зачастую украшают бумажным мусором (в виде объявлений) стены вагонов.





Сова - присев, засыпает. Впрочем, иногда спит и стоя. Причем засыпает самым натуральным образом, роняя голову на плечи соседей. В лучшем случае роняет голову себе на грудь, в худшем случае вместе с головой роняет на соседей всю свою тушку. Замечено, если разбудить сову и попросить уступить место какой-нибудь старушке, в большинстве случаев сова посмотрит круглыми глазами, скажет угу и место уступит.

Птица Секретарь - читает везде и всегда. Встречается повсеместно. Заняв позицию в вагоне, порой даже самую неудобную, погружаются в чтение. Некоторые крайне эрудированные особи разгадывают всякого рода кроссворды. Находясь рядом с птицей секретарь, вы рискуете получить в лицо газетой/журналом, быть безжалостно потыканным острыми краями книжки в ребра или унести на вещах неосторожный росчерк чернил.





Павлина - чаще женского пола. Всегда с распущенными волосами или просто лохматая. Особенно неприятны эти птицы в качестве соседа в час-пик. Их осуждают курицы, задирают петухи,а голуби могут нагадить жвачкой прямо на распущенный хвост "павлины".



Кроме перечисленных групп, есть обычные люди, которые уступают места слабым, держатся за поручни и соблюдают правила пользования метрополитеном. Но никто не застрахован от того, что обстоятельства могут вынудить примкнуть на время к той или иной группе метро-птиц.

Что чувствует женщина? Может ли мужчина понять как это - быть беременной



1-3 месяцa
1) Каждый вечер устраивайте себе отравление - например пейте накануне водку с пивом без закуски.
2) На следующее утро вставайте, выпейте снотворного и идите на работу. Если сильно тошнит - оставайтесь дома, но извольте прибраться и приготовить обед.
3) К ногам привяжите мешочки с песком - по полтора килограмма.
4) Ешьте творог. Если не хочется - по чуть-чуть.
5) Это не ешьте, вам нельзя. Это - тоже. И это. Лучше - яблочко.
6) Бросьте сигарету, вы что?
7) Прилягте и съешьте еще йогурт.
8) Вытирайте, раз стошнило. Не зовите жену - она занята.
9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на спид и сифилис.
10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога.
***
3-6 месяцев
1) К животу спереди привяжите матрац с водой.
2) Если одеваетесь - не отвязывайте его, так и пяльте на себя ботинки.
3) Спать - тоже с матрацем. Как-как! На боку!
4) Не забудьте выпить снотворного с утра!
5) А перед уходом на работу - литр воды.
6) На ночь же выпейте литр воды и мочегонного.
7) В нос вставьте ватку - так, чтобы воздух проходил, но была бы легкая одышка. Ватку носите постоянно.
8) Тяжело дышать? Проветривайте чаще - некоторым помогает.
9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? На спид и сифилис. Неважно, что вы уже сдавали.
10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Матрац не отвязывайте.
***
6-9 месяцев
1) Каждое утро садитесь на вертящийся стул и крутитесь 10 минут. Когда вестибулярный аппарат окончательно откажется с вами сотрудничать - вставайте и собирайтесь на работу. Ах, вас качает? Сочувствую, это пройдет.
2) Матрац накачайте посильнее.
3) Выпейте мочегонного, а на работе пейте по стакану воды каждый час.
4) Постарайтесь не отлучаться с рабочего места слишком часто. Будьте бодрым и работоспособным в течении всего рабочего дня. Если у вас это получается слишком легко - увеличьте свою ежедневную дозу снотворного.
5) Увеличьте так же вес мешочков с песком, которые вы привязываете к ногам: пусть будут теперь по 2 кило - каждый.
6) Вечером, не отвязывая матрац, ложитесь в постель и будьте потрясающим любовником!
7) Если же вам кажется, что у жены появился другой мужчина - будьте снисходительны.
8) Уделяйте жене больше вашего времени и внимания. Представьте - ведь и ей тоже тяжело!
9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? Да все на то же - на спид и сифилис.
10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Конечно, с матрацем, что за вопрос?
***
The end
В роды играться не будем, это все равно невозможно. Просто посетите в 20-й раз вашего знакомого проктолога и пускай он вставит вам? куда-нибудь апельсин. Теперь дышите глубже. Удалось освободиться?
Отлично.
Можете отвязать свой матрац

Mireille Mathieu - Der Pariser Tango DER PARISER TANGO   Christian Bruhn / Georg Buschor Version française PARIS UN TANGO (F. Button / Christian Bruhn / Georg Buschor)   Das ist der Pariser Tango Monsieur ganz Paris tanzt diesen Tango Monsieur und ich zeige ihnen gern diesen Schritt denn ich weiß sie machen mit. Tango Pariser Tango ich schenke dir mein Herz beim Tango die Nacht ist blau und süß der Wein wir tanzen in das Glück hinein bei diesem Tango. Pariser Tango Ich wünsche mir es bleibt noch lang so ein Leben lang so schön wie heut' mit dir und mir für alle Zeit. In einem kleinen Cafe nah bei den Champs Elysees da spielt Robert schon seit Jahren Schlager die nie welche waren. Er hat sie selber gemacht aber man hat nur gelacht dann spielte er ein Lied und es geschah ein Wunder: Das ist der Pariser Tango: Bei einem Tango Pariser Tango ich schenke dir mein Herz beim Tango die Nacht ist blau und süß der Wein wir tanzen in das Glück hinein bei diesem Tango. Pariser Tango Ich wünsche mir es bleibt noch lang so ein Leben lang so schön wie heut' mit dir und mir für alle Zeit.

СПортивные коменты

До начала матча - пять минyт, счёт по-пpежнемy 0:0.

И мяч, пpеодолев последнее пpепятствие междy ног вpатаpя, влетает-таки в воpота.

Да-а-а, как говоpится в одной известной наpодной поговоpке: "Сколько ты не атакyй, а счёт-то yже 0:2".

Из-за pадости, что забил гол такомy сильномy и гpозномy сопеpникy, Баджо повесился на воpотах!

Они хотели его поймать, но Ребpов pаскидал защитников своей палочкой-выpyчалочкой.

Хyли Лопес бьёт по воpотам!.. Хyли - это его имя...
Читать далее

Адриано Челентано "Confessa" Итальянский текст и русский перевод здесь >>>

За рулем)



Первая неделя за рулем.

Сегодня первый раз сама поехала за рулем - шок. Статистика обращений ко мне:
1) сука - 15 раз;
2) дура - 27 раз;
3) а, баба... - все остальные ребята на дороге.

От не услышанных мной мысленных флюидов погнулся бампер (не хочу думать, что это произошло во время парковки). Я чужая все остальные ездят не по тем правилам, которые я сдала на отлично в автошколе. Где можно их найти, эти новые правила? Почему в ГАИ принимают экзамены по устаревшим, откуда я должна знать, что уже давно разрешен поворот направо из крайнего левого ряда?!
Проревела всю ночь.

Вторая неделя за рулем.

Все, я сдаюсь! Никак не могу понять логику новых правил - ПОЧЕМУ?!! Почему если я еду 60, меня останавливают гаишники и проверяют, не обкурилась ли я?! Почему если поворота направо нет, все поворачивают с комментарием "раскорячилась, проехать мешает, дура!"?! Вчера два часа не могла выехать с Таганского круга, думала, свихнусь! Спасибо бдительному менту: когда я проехала мимо него в пятнадцатый раз, заподозрил неладное и объяснил как покинуть чертов лабиринт. Автор развязки либо шизофреник, либо наркоман - может это он придумал новые правила?
Вернулась домой и пробухала всю ночь.

Месяц за рулем.

Ага! Все логично: основное новое правило - если можно нарушить старые, и рядом нет Ментов или у тебя есть 100 рублей, действуй! Сегодня первый раз мне уступили дорогу - иностранец, с красными номерами... Бедняга, за мной протиснулось еще семь находчивых русских парней. Лучший способ побесить находчивых русских парней - ехать в левом ряду с соблюдением всех правил, заткнув уши и не глядя по сторонам...
Считаю своим долгом написать письмо президенту с требованием проверить авторов развязок МКАДа на склонность к шизофрении и употреблению наркотиков; проектировщику Таганки приношу извинения по сравнению с проектировщиками МКАДа он выглядит просто чуваком с чувством юмора.
Всю ночь искала логику во МКАДовских развязках.

Полгода за рулем.

До чего же тупой вид транспорта -троллейбус! Уйдешь на час, вернешься -стоят за твоей машиной, штук пять: "сука!.. дура!.. баба!.." Кобели, дураки, мужланы, отвали, понял? У меня муж бандит, позвоню ему сейчас - приедет и твой троллейбус тебе в жопу засунет, будешь ходить и усами шевелить!..
С ними надо построже, а то чуть дашь слабину монтировкой кидаются. С развязками разобралась, все оказалось очень просто: надо посмотреть, какой самый нелогичный способ выезда и ехать в этом направлении, не ошибешься.
Отлично спала ночью.

Год за рулем.

Ну чего ты встал тут и едешь 60 км/час, дед?! Давай, забирай свою трофейную Волгу и идите вместе с ней на тротуар, на вас никто не обидится. Блин! Куда прешь?! Я у тебя помеха справа, лопух! Да отвали ты, я по своей полосе еду. Простите, парни, мне направо! Ла-ла-ла... блин, чего ты тут встал?! Дай проехать, урод, я на встречной! А, баба... Раскорячилась, дура!
__________________

Тайна девушек



Когда Бог создавал девушку, он заработался допоздна на 6 день. Ангел проходя мимо сказал: «Почему ты так долго над ней работаешь?» И Господь ответил: «А ты видел все те параметры, в соответствии с которыми я должен её создать».«Она должна быть моющийся, но быть сделана не из пластмассы, иметь более 200 подвижных деталей, и все они должны быть не заменимые, она должна функционировать на любой еде, быть в состоянии обнять нескольких детей одновременно, своим объятием исцелить всё – от ушибленного колена, до разбитого сердца, и всё это она должна делать, имея при этом всего одну пару рук» Ангел был поражён. «Это невозможно…» «Слишком много работы на один день…оставь, доделаешь завтра». «Нет!!!» - сказал Господь. «Я так близок к завершению этого творения, которое станет самым любимым. Она сама исцеляется, если заболеет, и может работать по 18 часов в сутки». Ангел подошёл ближе и потрогал девушку. «Но, Господь, ты её создал такой нежной» «Да, она нежна», - сказал Господь, «Но я так же сделал её сильной. Ты даже представить себе не можешь, что она способна вынести и преодолеть. Она умеет думать, убеждать, договариваться». Ангел коснулся женской щеки… «Господь, похоже это создание протекает… «Это слеза», - поправил ангела Господь. «Слезами она выражает своё горе, сомнения, любовь, одиночество, страдания и радость». Это необычайно впечатлило ангела. «Господь, ты гений. Это и вправду изумительное творение!»… И это действительно так! В девушке есть сила, которая изумляет мужчину. Она может справиться с бедой и вынести тяготы жизни. Она несёт счастье, любовь и понимание. Сердце её разрывается от горя, когда умирают родные или друзья, но она находит в себе силы продолжать жить. Она знает, что поцелуй и объятия могут исцелить разбитое сердце. Но..........У неё лишь один недостаток: ОНА ЗАБЫВАЕТ О СВОИХ ДОСТОИНСТВАХ

Гороскоп. Тайны скорпиона.




Время Скорпиона - с 23 октября по 21 ноября. Скорпион - самый таинственный, мощный, глубокий и сложный знак Зодиака. Люди, рожденный под этим созвездием, как правило, очень замкнуты, подозрительны, недоверчивы, устремлены внутрь себя, ревнивы, постоянно заняты анализом и самоосуждением. Ключевое слово для раскрытия психологического склада Скорпиона - страстность. Мир Скорпиона, видение им жизни хорошо можно себе представить по книгам Альбера Камю.

Бывает ли Скорпион счастлив? Когда мы говорим о представителях знака Скорпиона, то вспоминаем о необычных людях со сложной, порой даже трагической судьбой. Если даже Скорпион по происхождению оказывается наверху социальной лестницы, он обречен на приносящие страдания события, как это было, например, с женой Людовика французской королевой Марией Антуанеттой, окончившей свою жизнь на гильотине.

В этом знаке заложено такое качество, какое не свойственно ни одному другому, - саморазрушение. Как ни странно, но это способ его развития и реализации. Скорпион настроен на отрицание, критику, едкий сарказм - это его форма общения с действительностью, он обостренно воспринимает именно неприглядные, грязные, отталкивающие стороны жизни. Вспомните хотя бы страшный военный цикл художника В.Верещагина.

Отличительной чертой знака является также глубокая приверженность идеям, в которые он верит. Он не задумываясь может отдать за нее жизнь, как это сделал, например, попавший в фашистский плен генерал Д.Карбышев. Если Скорпион во что-то верит, он не отступает от своих принципов. Примеров тому можно привести множество - Д.Пожарский (друг и соратник Минина), идеолог протестантства Мартин Лютер, отличавшийся смелостью Н.Махно, А.Колчак, премьер-министры Индии Д.Неру и И.Ганди, погибший на гильотине французский поэт А.Шенье, революционеры Ж.Дантон, М.Петрашевский, Н.Чернышевский, Л.Троцкий. Если вы знаете что-нибудь о жизни ученой Марии Кюри, которая занималась опытами, не прерываясь на сон и еду, то вы можете себе представить, что такое жизнь Скорпиона, посвященная идее. Его девиз - "все или ничего"! А венчает список знаменитый "стукач" Павлик Морозов - символ "борца за идею".

Скорпиону не свойственно бояться трудностей - мореплаватели Х.Колумб и И.Крузенштерн, полярный исследователь Р.Бэрд, исследователь Аляски С.Крашенниников, несчастный Д.Кук, которого съели аборигены, всю жизнь провели в невероятных условиях и находили в этом счастье.

Даже не пытайтесь что-либо скрывать от Скорпиона. Подсознание Скорпиона развито сильнее, чем сознание. Свидетельство тому - хотя бы творчество В.Хлебникова, которому было свойственно запечатлевать в стихах поток подсознания. Гениальный итальянский кинорежиссер Л.Висконти, изумительный французский кинорежиссер Рене Клер, художник П.Пикассо, воплотившая образ Скарлет О'Хара в "Унесенных ветром" актриса Вивьен Ли, писатель Р.Л.Стивенсон, скульптор О.Роден, создатель новой школы живописи К.Петров-Водкин обладали феноменальной способностью проникать в суть, чувствовали людей, их настроения, с помощью сенситивных качеств могли безошибочно определить скрытые желания человека.

Но что самое главное - Скорпион чувствителен так, как только может быть чувствителен человек. Хотя он всеми силами восстает против страданий, они хорошо ему знакомы. Любая перемена в жизни воздействует на его эмоциональное состояние, каждое изменение в отношениях причиняет ему боль.

Его нервы почти всегда находятся в напряжении, он сам - несмотря на скрытность и молчаливость, постоянно возбужден, неуравновешен. Именно то обстоятельство, что его болевой порог сильно повышен, способствует развитию защитной брони в виде цинизма, недоверия, подозрительности и отрицания того, что на свете есть хоть что-нибудь хорошее или справедливое. Любое чувство действует на него разрушающе, ему больно не только когда он плачет, но и когда смеется. Любая сильная эмоция для него - шок. Жизнь он воспринимает как нескончаемое испытание, которое в основном связано с выработкой огромного терпения. После стрессов, которых у него в жизни множество, он каждый раз переживает возрождение, происходит незаметная для других трансформация с последующим восстановлением на качественно новом уровне. Именно так произошло в жизни французской певицы Александры Дэвид-Ноэль, которой в 43 года поставили смертельный диагноз, а она не только выжила, но переменила профессию, занялась исследованием монастырей Тибета и дожила до 100 лет!

Особенно важно для Скорпиона иметь четкую духовную, к примеру, религиозную или эзотерическую ориентацию, потому что нет ничего страшнее, чем недуховный Скорпион. Хорошо, если восстановление после очередного разрушения используется на благо эволюции его души, в противном случае - это разрушение происходит с самой личностью и окружающими ее людьми, когда Скорпион провозглашает: "Чем хуже, тем лучше!" - и начинает свою скрытую войну. Ему необходимы эти испытания, но каково близким!

Не доверяйте спокойствию Скорпиона! Внешне он может быть тихим и малопримечательным, но внутри у него скрыт вулкан. Улыбаясь внешне, внутри всегда готов к отпору. Свои мысли выражает точно и даже резко. Остер на язык и за словом в карман не лезет. Некоторый цинизм и чувство юмора, порой далеко не безобидного, защищают его от реальности, помогая выжить. Недаром такие юмористы, как Э.Рязанов и А.Райкин, а также обладавший "острым" пером Вольтер родилисьименно под этим знаком.

В спорах Скорпион не любит нейтралитета. Свою позицию определяет четко и сразу. Когда обстоятельства не на его стороне, у него появляется энергия, силы для борьбы с обстоятельствами, с тем, как складывается жизнь. Хотя Скорпиону дано четкое ощущение смерти - он рождается с пониманием того, что умрет, и относится к этому трезво и спокойно, не ужасается, как представители других знаков. Он интуитивно живет от противного: зная о смерти, всеми силами стремится к жизни. Ему плохо, когда все спокойно, ему нужны постоянные встряски, поскольку он боится остаться наедине со своими мыслями - сразу начинает заниматься самопожиранием. Подсознательно все время стремится к действиям, которые связаны с риском. Под этим знаком Зодиака рождается большинство членов мафии - закрытых неформальных организаций, которые правят странами и распоряжаются миллиардами.

Секс - область, хорошо знакомая Скорпиону. В семейной жизни и дружбе он постоянен, устойчив. Это может показаться странным, поскольку Скорпион традиционно считается знаком сильно развитой сексуальности, что вполне оправдано, если судить по славе Клеопатры или Роберта Кеннеди. Но на самом деле для него существует строгая граница между интрижкой, случайными встречами и браком. Хотя ему бывает трудно удерживаться от связей на стороне, он с трудом согласится на то, чтобы уйти из дома или развестись. Интрижки и "девочки" у него как бы на одной стороне, а жена - на другой. Одна область не соприкасается с другой.

Основной проблемой Скорпиона является проблема сублимации сексуальной энергии. В худшем смысле это выражается в любви к извращениям, в лучшем - происходит балансировка между сексом и различными видами творчества или увлечением магией и оккультизмом. В противном случае есть реальная опасность потерять семью и доверие близких. К сожалению, устойчивость Скорпиона в выборе касается не только любви, но и ненависти. Если Скорпион сильно возненавидел, он уже никогда не изменит своего мнения. Он мстителен и не остановится ни перед чем, если нужно уничтожить врага. Может жестоко обмануть противника, особенно если тот дал почувствовать, где его слабое место. В подобной борьбе на карту ставится все: и ум, и вероломство, и сарказм. Занимаясь самоедством, никогда не забывает укусить других. Он выбирает самое уязвимое и гнилое место и именно туда наносит свой безошибочный удар. Может быть, в один из таких моментов и придумал М.Калашников тип своего всемирно известного автомата.

Стоит ли принимать на работу такое опасное существо, как Скорпион, - решайте сами! Скорпион с легкостью воспринимает новое, любит трудные и опасные задачи, умело разрабатывает планы и последовательно их осуществляет, тонко воздействуя на окружающих и подчиняя их себе. Пользуясь своими способностями к гипнозу, он медленно и верно добивается своего. Шахматисты М.Таль, А.Алехин, спортсмены Л.Яшин, Диего Марадона никогда не спешили, умели выжидать, всегда очень четко направляли удар. Скорпионы-маги способны подчинить своему влиянию огромную толпу, например, остановить ее, когда она идет кого-то убивать.

Скорпион - человек, который не поддается прямому воздействию. Обладает качествами, которые могут сделать его неформальным лидером, управляющим людьми, но не путем прямого воздействия, а благодаря авторитету и магической привлекательности. Разве не обладают актеры А.Папанов, М.Ульянов, А.Делон, М.Плисецкая, Л.Гурченко только им присущим, особым обаянием, которое приковывает к ним внимание зрителей?

Как же Скорпионам жить? Развитие Скорпиона происходит резкими скачками. Сначала идет медленное накопление информации, нагнетание напряженности, а затем резкий переход на другой уровень, вспышка, почти взрыв. Естественно, в силу нестабильности внутренней жизни, конфликтности ему свойственны противоречия и переживания от переполняющей и раздирающей его энергии. Особенно опасно для него долгое ожидание, к примеру, когда он не находит работу или никак не может устроиться в эмиграции. Тогда взрыв произойдет раньше, но он приведет не к качественному скачку, а к разрушению того, что рядом, - семьи, дома, отношений с родными, друзьями и так далее.

Чрезвычайно важно для Скорпиона заниматься периодическим очищением подсознания, потому что там бушуют буквально "шекспировские" страсти. Его задача - научиться анализировать свои внутренние ощущения и предчувствия и направлять их в конструктивное русло, использовать в "мирных" целях. Кармическая задача знака в том, что он, как ни странно, обязан кусать себя и окружающих, но не для того, чтобы сделать больно, а для того, чтобы таким образом выявить зло, очистить себя и других от скверны. Люди, которые его встречают, должны знать, что он - "бич Божий".

Скорпион обладает также такими качествами, как безошибочный вкус, чувство прекрасного и умение облечь увиденное в совершенную форму. Как ни странно, но создатели божественной музыки (Г.Доницетти), гармоничных стихов (Ф.Шиллер), прекрасных образчиков литературного стиля романтизма (А.Бестужев-Марлинский), жизнерадостных оперетт (И.Кальман), искрометных вальсов (И.Штраус), милых лирических песен (Р.Паулс) тоже родились в ноябре. Впрочем, эти примеры вряд ли можно считать исключением, потому что "настоящий" Скорпион умеет переплавлять в гармонию грязь жизни…

Высший тип Скорпиона - это человек, который обладает необычайной духовностью, показывающий людям путь в высшие сферы. Хотя его жизнь состоит из череды взлетов и падений и не бывает легкой, он находит в себе силы возрождаться вновь и не озлобиться на мир. Это закаленный боец, способный к самоотречению, альтруизму, великому просветлению. Вспомните, к примеру, жизнь Ф.Достоевского, подвижника, святого Иоанна Кронштадского, персидского религиозного деятеля Бахауллы, Д.Андреева, написавшего эзотерический трактат "Роза мира", медика, оккультиста, алхимика и астролога Теофраста Парацельса.